Blog 33
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ma sisi..ke figo di un cervello!!!
Se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l'emisfero sinistro del cervello ben sviluppato,
Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo
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ahaah carino..e a quanto pare ho l'emisfero sinistro ben sviluppato...ahahah come tutto del restoo
ciauu a todooos -
AHAH...FEDELE????
Aneddoto di un ... fedele??
>
> Io ero molto felice.
>
> La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
>
> I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
>
> la mia fidanzata era un incanto.
>
> Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
>
> Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
>
> Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
>
> matrimonio.
>
> Quindi io andai.
>
> Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
>
> sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
>
> Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
>
> lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
>
> Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
>
> Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina....la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
>
>
>
>
>
> MORALE:
>
> Lascia sempre i preservativi in macchina...AHAHH
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è abbastanza commovente...ma fa capire il valore della vita
Mamma: svegliati tesoro.chris è giù k ti aspetta.
Sarah: oddio! mi sn svegliata troppo tardi!! devo ancora farmi la doccia e tutto!
appena disse qst chris salì la scale ed entrò in camera sua sorridendo.
Chris: No piccola. 6 bellissima così. adesso vieni sto morendo di fame!
Sarah: Okay.
Sarah scese dal letto, si vestì,prese la mano di chris, e camminò cn lui fino alla makkina.
Sarah: dove stiamo andando? ricordati k io devo essere a casa x l'una. devo ripassare le coreografie e tu hai la partita.
Chris: lo so..
poi sarah notò k chris era molto palido.
Sarah: Chris ti senti bene?sembra k tu stia male..
Chris: si! è solo l'allergia.
Sarah: sei sicuro? 6 già andato del dottore?
Chris: si..ieri. mi hanno detto di prendere delle pastiglie x l'allergia e k presto starò bene.
sarah lo guardò di nuovo.
sapeva k c'era qualcosa k nn andava.
anke lei aveva allergie ma nn era così pallida.
poi lui parcheggiò e prese la mano di sarah.
Sarah: Chris le tue mani sn così fredde. nn penso k tu stia bene..dimmi cs ce k nn va.. hai bisogno di tornare a casa?
Chris: te lo prometto piccola; è tutto a posto.. mi hanno detto di tornare domani ma nn ci andrò xk sto bene!
Sarah: Chris tu hai bisogno di andare! magari ti dicono se qualcosa nn va..
chris lasciò la sua mano e nn parlò x tutto il resto del tempo.
Sarah lo guardava solamente.
finalmente arrivarono al bar e fecero colazione.
Chris: hai preso il cambio x l'allenamento o dobbiamo tornare a casa a prenderlo?
Sarah: ce l'ho.. pensi davvero k sia il caso di andare a calcio ?
Chris: si sarah..sto bene..
Sarah: se lo dici tu..
Chris: Sarah, piccola,ti mentirei mai??
Sarah: No...
tornarono in makkina e andarono al campo.
scesero e iniziarono l'allenamento.
sarà stava provando una nuova coreografia,ma improvvisamente sentì un ragazzo urlare...
"nn si muove!qualcuno kiami il 991! aiuto coach!
appena sentì qst si girò e vide chris disteso x terra,immobile.
corse da lui ma suo padre la fermò.
papà:no,piccola. è meglio se non stai qui.
Sarah cominciò a piangere.
Sarah: papà cos'è succeso?? sta bene??
papà : tesoro,per piacere torna con il tuo allenatore..
sarah tornò indietro e si sedette su una pankina con la testa fra le mani mentre un'ambulanza lo portava via..
salì in makkina cn suo padre e andarono in ospedale.
quando arrivarono la mamma di chris era già la e parlava col dottore.
andarono la e ascoltarono...
dottore:magari è meglio se vi sedete...mamma di chris:come sta?
Dottore:signora..suo figlio ha la leucemia,possiamo metterlo sotto terapia ma potrebbe nn fare effetto xk il cancro si è esteso troppo.
Sarah rimase shokkata e cominciò a piangere sulla spalla di suo padre.
mamma di chris:terapie?
dottore :bè..la terapia gli causerà la xdita di capelli..ma potrebbe aiutare il cancro e restringersi.
mamma d chris: ma morirà sicuramente?
dottore: purtroppo si..è questione di tempo
m. di chris.: devo parlarne con lui..possiamo vederlo adesso?
dot:si..uno alla volta xo.
la mamma di chris guardò sarah disperata..sapeva k lo amava cn ttt il suo cuore..
m.di ch. : vai tu x prima....
Sarah: sei sicura?
m.di ch : si tesoro...
Sarah camminò lentamente fino alla staza di chris e girò la maniglia...stava in piedi a guardare lui disteso,era sveglio..era così pallido e aveva molti tubi attorno a lui..le faceva male guardarlo in quelle codizioni.
chris la guardò e le sorrise debolmente...lei gli andò vicino e si inginocchiò difianco a lui..
Chris: te l'hanno già detto?
Sarah:si..
Chris: mi dispiace sarah..nn volevo lo scoprissi così..
Sarah:tranquillo..capisco chris..
Chris: piccola,ti amo tantissimo!
Chris si tirò su lentamente e gli passò una mano tra i capelli...
Sarah: ti amo anke io chris,cn ttt il mio cuore..e sarò qui fino alla fine..
Chris:io starò bene sarah..
l'infermiera entrò cn la madre di chris..
infermiera:è il suo turno adesso..
Chris guardò sarah..sarah si chinò e lo baciò sulle sue labbra fredde..Chris: ciao pi
ccola...
Sarah: ciao..
i mesi passarono e chris perse i capelli,ma loro erano ancora innamorati e sarah stava con lui ogni giorno..Chris peggiorava e nn poteva + giocare a calcio..e il campionato era vicinissimo...chris era seduto sulla veranda di sarah cn lei e suo padre..
Chris: Coach.. io viglio giocare domani..
papà di s. : ma io nn posso lasciartelo fare..ti farai male..
Chris:no,coach,per piacere..questa potrebbe essere l'ultima volta sul campo x me. voglio giocare x l'ultima volta..il papà guardo' chris e poi Sarah.Sarah fece un cenno con la testa
papà:sei un ragazzo forte,chris,e coraggioso..credo k lo potremmo fare..
Chris: grazie mille,coach.
papà: allora cosa fate voi 2 sta sera?
Chris: voglio mostrare a sarah una cosa..
papà: va bene,ma stare attenti..
Chris strinse la mano di sarah e la condusse fino alla makkina.
era completamente buio quando arrivarono al campo.
Sarah:cosa facciamo qui?
Chris: seguimi.
Chris tirò fuori una coperta e la stese sul campo.
si sdraiarono entrambi e guardarono le stelle..
Sarah: è bellissimo...
Chris: lo faccio spesso..volevo mostrarti un posto ke amo..
Sarah: ti ricordi i fiori k mi hai regalato al nostro primo vero appuntamento?
Chris: certo k me lo ricordo..erano girasoli..i tuoi preferiti..
Sarah:esatto..nn mi dimentikerò mai quel giorno!
Chris:voglio k ti ricordi x sempre una cosa sarah..
Sarah:cosa?
chris:sarò sempre cn te..e ti amerò sempre..sei l'unica e la sola..
Sarah cominciò a piangere..
Sarah: ti amo da morire,chris..
Chris: e io voglio k tu sia felice..voglio k ti sposi cn qualcuno,k tu abbia dei figli,k ti faccia una famiglia..k viva una vita felice x me..
Sarah: no.nn sposerò nessuno chris..sto sposando te..
Chris:non dimenticarti qll k ti ho detto..
lui si avvicinò e la baciò.
Sarah: pensi di potermi rincorrere?
Chris: Oh si..sn + forte di qll k sembro..
Sarah: allora dai,prendimi..
Chris si alzò e la rincorse attorno a tutto il campo da calcio finkè finalmente la prese.Lui la strinse e gli mise le mani dietro la skiena..lei nn poteva muoversi..
cominciò a piovere,si stavano inzuppando ma nn glie ne imporatva..
Chris la guardò profondamente negli okki..
Chris: ki è il debole adesso?
sarah:io..(rise)
lui fece lo stesso..
Chris: ricordi cosa mi hai detto sta sera a cena?
Sarah: No.. cosa?
Chris: che hai sempre voluto baciare la xsona k ami sotto la pioggia..
Sarah: davvero?
Chris:beh..il tuo desiderio è un mio ordine adesso..
Chris la baciò a lungo...
Chris: sei bellissima..
sarah:e tu continui a baciare da dio..(risero)
Chris:meglio se ti porto a casa..
entrarono in makkina e andarono a casa.
era dura x loro dormire,quella notte..arrivò il giorno della partita ed erano tutti allo stadio..
Chris era già in divisa e sarah era pronta x le sue coreografie...la partita cominciò...
la folla impazziva x chris..e sarah dava il meglio si se..erano 3 pari...il tempo stave x scadere..
chris aveva la palla..corse cn tutto il fiato k aveva in corpo..con tutta l'energia k aveva..e tirò cn enorme potenza..fece goal!!!!tutti erano in delirio..avevano vinto!!!ma chris..forse aveva xso la vita!cadde x terra...
sarah corse da lui e si inginokkiò..
chris respirava a fatica..
tutti stavano entrando nel campo.
ma il padre di sarah li fermò.
papà di s. : tornate indietro..dategli un momento..è l'amore di mia figlia..
Chris le asciugò le lacrime..
Sarah: non morire chris..io ho bisogno di te..ti amo!
Chris: ti avevo detto k il mio sogno era
scendere in campo..vincere..e morire su questa erba..io rimarrò nella storia
Sarah si abbassò e lo baciò,sapendo k nn l'avrebbe + potuto baciare..k era l'ultima volta k gli parlava..
aveva tante cose da dire ma nn aveva tempo.
Chris: ti amo picola..di a mia madre ke le voglio bene..e ringrazia tanto il coach..
Sarah:ti amo chris...tantissimo!
Chris: ti aspetterò...
la mano di chris cadde..lui morì quella notte sul campo.sarah pianse x 2 mesi,ininterrottamente..
sarah era distesa sul letto quando suo padre entrò..
papà: tesoro,sn passati 2 mesi..per piacere alzati..lui vorrebbe vederti felice..
Sarah:lo so..
papà: indovina cosa?
Sarah: cosa?
papà: stanno costruendo un nuovo stadio..nn è fantastico,tesoro? dai,voglio k tu venga cn me prima k abbattano quello vecchio..
sarah si alzò e andò cn suo padre al vecchio campo..si arrampicarono sulle tribune e guardarono giù..
Sarah:è come se fosse ieri.lui era qui,giocava a calcio,faceva goal..suo padre le mise un braccio attorno al collo e lei cominciò a piangere...
papà:lo so piccola,lo so...
poi sarah notò qulcosa nel campo..
Sarah: cos'è papà? guarda! (indicava il campo)
papà: sembra k stiano nascendo dei fiori..
Sarah: oddio,papà!! fermali!! non lasciare k abbattano lo stadio!ti prego! chris ha piantato qualcosa x me!!
suo padre corse giù e li fermò.
settimane dopo i fiori erano cresciuti.
lei e suo padre andaro a guardarli.
erano dei girasoli k lasciavano un messaggio: TI AMO!
...tratto da una storia vera... -
ahahah...lo sapevate ke..
LO SAPEVATE CHE.....
Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa
ormitorio.
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti.La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).Questa è l'origine della parola.
Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro).I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'
Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi il gomito!!!!! -
ahahaha...nn è colpa nostra...
> > FINALMENTE ABBIAMO LA DIMOSTRAZIONE SCIENTIFICA
> > CHE NON E' COLPA DEGLI STUDENTI, SE QUESTI NON
> > RIESCONO A PASSARE GLI ESAMI........
> > Il PROBLEMA E' CHE L'ANNO HA SOLAMENTE 365 GIORNI!!!
> >
> > Tipico anno per uno studente.
> >
> > 1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno,
> > sapete bene che la domenica si riposa...
> >
> > 365-52=313 giorni rimanenti.
> >
> > 2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente
> > molto caldo e studiare è difficile.
> >
> > 313-75=238 giorni rimanenti.
> >
> > 3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno
> >
> > 365 x 8 / 24
120 giorni circa.
> > 238-120=118 giorni rimanenti.
> >
> > 4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa
> > bene alla salute!
> >
> > 365 x 1 / 24 16 giorni circa.
> >
> > 118-16=102 giorni rimanenti.
> >
> > 5) MANGIARE. 2 ore al giorno per
> > mangiare-masticando per bene! (365 x 2 / 24 31
> > giorni circa.
> >
> > 102-31=71 giorni rimanenti.
> >
> > 6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è
> > un animale socievole!
> >
> > (365 x 1 / 24 16 giorni circa.
> > 71-16=55 giorni rimanenti.
> >
> > 7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in
> > cui si danno esami-non si studia!
> >
> > 55-30=25 giorni rimanenti.
> >
> > 8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10
> > giorni all'anno in cui non si sta molto bene.
> >
> > 25-10=15 giorni rimanenti.
> >
> > 9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste,
> > Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica,
> > Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata,
> > Ognissanti.
> >
> > Totale 13. 15-13=2.
> >
> > 10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del
> > Tuo onomastico!!!
> >
> > 2-1=1.
> >
> >
> > ...quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come
> > puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!'
> > Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
> > Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata
> > davvero dura!!!
> > Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!! -
LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA...ahahah
LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
>
> TITOLO: HAI 2 MUCCHE
>
> SOCIALISMO:
> Hai 2 mucche.
> Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
>
> COMUNISMO:
> Hai 2 mucche.
> Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
>
> FASCISMO:
> Hai 2 mucche
> Il governo te le prende e ti vende il latte.
>
> NAZISMO:
> Hai 2 mucche.
> Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
>
> DITTATURA:
> Hai 2 mucche.
> La polizia te le confisca e ti fucila.
>
> FEUDALESIMO:
> Hai 2 mucche.
> Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
>
> DEMOCRAZIA:
> Hai 2 mucche.
> Si vota per decidere a chi spetta il latte.
>
> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
> Hai 2 mucche.
> Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
>
> ANARCHIA:
> Hai 2 mucche.
> Lasci che si organizzino in autogestione.
>
> CAPITALISMO:
> Hai 2 mucche
> Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
>
> CAPITALISMO SELVAGGIO:
> Hai 2 mucche.
> Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
> Alla fine licenzi l´operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
>
> BERLUSCONISMO:
> Hai 2 mucche.
> Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell´operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
> Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l´opzione d´acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
>
> PRODISMO:
> Hai 2 mucche.
> Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali. -
vocabolario..ahahah..si...de cazzateee
ahahahah....ke cazzateee...ma la cosa preoccupante
è che tanta gente ci crede davverooo
VOCABOLARIO
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m...da
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Pisciata maschile invernale molto precisa
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il più bel buco di c..o del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che, se particolarmente serio, viene chiamato "obiettore di coscienza"
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Vigile urbano donna
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO -
AHAHA,,,c'è gente davvero scema..ahah
Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite (Cioè, Top Girl ecc.). Con la lettera R viene indicata la possibile risposta della rivista in questione.
>
> ----------------
>
> 1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
>
> (Scilla'85 per Cioè)
>
> R: Ma cos'è un gioco a quiz? Interpella Gennaro D'auria...
>
> ----------------
>
> 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
>
> (Magrina'84 per Cioè)
>
> R: La fatina dai capelli turchini oppure le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
>
> -----------------
>
> 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
>
> (Curiosa per Cioè)
>
> R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
>
> -----------------
>
> 5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
>
> (Arietina'85 per Cioè)
>
> R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
>
> -----------------
>
> 6. E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
> (D.V.'83 per Cioè)
>
> R: No, devi aspettare...
>
> -----------------
>
> 7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
>
> (Dubbiose per Cioè)
>
> R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello? comunque Si infilavano una stegosauro nella ciakkara!
>
> -----------------
>
> 9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
>
> (Disperata'85 per Cioè)
>
> R: Magari...
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> 10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
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> (Anonima'98 per Cioè)
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> R: Mah, forse con quelli porcini...
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> 11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale?
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> (Lisa'82 per Cioè)
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> R: 339/4101xxx...
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> 12. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
>
> (Ariete'83 per Top Girl)
>
> R: Posso scegliere la busta numero 2?
>
> -----------------
>
> 13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
>
> (Martina '83 per Top Girl)
>
> R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
>
> -----------------
>
> 14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
>
> (Laura per Top Girl)
>
> R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
>
> ------------
>
> 15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo, perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
>
> (Bingo '80 per Top Girl)
>
> R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
>
> -----------------
>
> 16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
>
> (Anna'82 per Top Girl)
>
> R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
>
> -----------------
>
> 17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
>
> (Alexia'86 per Top Girl)
>
> R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!
> Io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
>
> -----------------
>
> 18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni.Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
>
> (Disperata'83 per Top Girl)
>
> R: No sei diventata scema!!!
>
> -----------------
>
> 19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
>
> (Disperata'84 per Top Girl)
>
> R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
>
> -----------------
>
> 20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva una mia amica che poi è morta! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
>
> (Francy per Top Girl)
>
> R: Come fai di cognome? MASINI??
ahahah....ke cazzateeee -
Dedicato alla mia generazione...
è un testo molto veritiero ke fa capire d cm siamo cambiati...e d cm ttt gli altri cambieranno ankora d più...in peggio....
Dedicato alla mia generazione...
Noi che la penitenza era "dire fare baciare lettera testamento".
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo "Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini".
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che "se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce".
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c’era l’amico in casa.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzatici mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l’ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo,e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che dopo la prima partita c’era la rivincita, e poi la bella,e poi la bella della bella.
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi,cose,animali,città..(e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l’album Panini.
Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color".
Noi che giocavamo a "Merda" con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che avevamo i cartoni animati belli.
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake, Mazinga eDaitarn3.
Noi che "Si, ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe più forte di Holly.
Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o un francese, un tedesco e un napoletano.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c’era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l’albero.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio,ci mettevamo il mercurio cromo,e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.
Noi che quando a scuola c’era l’ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che però sappiamo a memoria "Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani(allenatore Bearzot)".
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIMBUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c’era Happy Days.
Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween.
Noi che le birre erano Peroni, Moretti, Dreher e Wuhrer e basta!!!
Noi che a scuola con lo zaino invicta e la smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che abbiamo avuto le tute lucide che facevano troppo figo.
Noi che all’oratorio le caramelle costavano 10-20 lire.
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la ferrari era Alboreto, la Mclaren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini.
Noi che il Commodore64 e il registratore lentissimo s’inceppava sempre!Noi che la merenda era la girella e il Billy all’arancia.
Noi che come scarpa da calcio avevamo la pantofola d’oro.
Noi che le macchine avevano la targa nera, i numeri bianchi e la sigla della provincia in arancione!!
Noi che quando vedevamo i biscotti della Bistefani "e chi sono io Babbo Natale?
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari.
Noi che il twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars.
Noi che abbiamo visto 15 volte i Goonies, Ritorno al Futuro
Noi che abbiamo passato belle serate in bagno dopo Colpo Grosso.
Noi che giocavamo col Super Tele.
Noi che il tango costava ancora 5 mila lire e.. "stai sicuro che questo non vola.
Noi che le all star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu con l’interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty truccato ed eri un figo della Madonna.
Noi che ci divertivamo a giocare a "ce l'hai" oppure a "rialzo"
Noi che "si mamma andiamo a messa" e inceve andavamo a giocare a pallone e prendavamo il foglio delle preghiere come prova che ci eravamo stati
Noi che scrivevamo le parole in modo completo senza abbreviazioni
Noi che se c piaceva qulcuno/a non ci facevamo tanti problemi " ti piaccio? si no forse"
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMONOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI
SE VI VA....commentateeeeee
ciauuuu -
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...
ahahahah....quante cazzateeee...
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!
...E ANCORA....
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”
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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”
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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!
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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!