semplicementeNicole
femmina - 21 anni, crotone, Italy
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Blog 13
benvenuti nel mio blog... 
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LETTERA AD UN'AMICA!
Lettera ad un'amica Oggi ti ho vista piangere, mi sono avvicinata e ti ho chiesto "perché?", la tua risposta mi ha gettata in una tristezza incredibile "... solo un'attimo di disperazione", non un piccolo dolore, "disperazione" questo hai detto, e di colpo tutto ciò che volevo dire mi si è congelato dentro e non sapevo più quanto fosse giusto consolarti, tentare di approfondire; ti ho sfiorato una mano e l'unica frase che mi è uscita è stata un "se vuoi parliamone!"...ma da parte tua silenzio ed un sorriso forse di gratitudine fra le lacrime che tentavi di ricacciare dentro, un pò ti vergognavi lo sò. Avrei voluto entrare nel tuo mondo, in quel mondo in cui spesso ti rifugi, alienandoti da tutto il resto, immersa in esso fino a sembrare invisibile; per un attimo volevo solo capire in quale dimensione si perde la tua mente, e quali luoghi vedono i tuoi occhi,...se anche lì c'è dolore oppure il pianto di oggi era un brusco ritorno alla realtà, la scoperta che d'improvviso si fa risvegliandoci da un incubo o da un sogno bellissimo. Avrei voluto essere lì prima che quella lacrima cadesse giù, tenderti una mano e guidarti lentamente verso la realtà, magari raccontandoti una favola, la sola che conosco quella della vita...e mentre piano piano la luce si avvicinava, ripeterti di non aver paura io ero lì, eravamo insieme e quella paura poteva divenire coraggio, il coraggio di vivere. Invece nessuno per te ha fatto niente, nemmeno io, dentro te a forza di spegnersi luci adesso c'è quasi il buio e qualcuno mi chiede ancora se sei cattiva, come mai non rispondi quando le persone ti rivolgono domande?...come mai arrivi tardi la mattina?, con gli occhi gonfi di chi certo non si è trattenuto per dormire di più; qualcuno mi racconta che sei strana, illogica, pazza...si, anche questo hanno detto di te e quando non ti conoscevo anch'io l'ho pensato..scusa, ma non è abbastanza; quando riemergi per poco dal tuo universo io posso vedere chi davvero sei, dura poco ma basta per capire, sei dolce,coraggiosa, divertente, semplice ed estremamente fragile...sei una bimba mai cresciuta, che nessuno ha aiutata a crescere, impaurita e derisa, forse evitata perché "diversa", ma diversa da chi, da cosa?...la solitudine è la sola compagna che ti è rimasta, piangi per quell'attimo di disperazione che ti coglie impreparata quando atterri sconfitta e ti guardi intorno senza sapere dove sei, piangi sull'indifferenza della gente, quella gente a cui non hai mai chiesto nulla ma neanche niente ti ha dato, piangi perchè hai paura di perderti per sempre in quel mondo fatto di irrealtà, perchè mi hai raccontato tutto...io sò qual'è la tua vera, grande paura...vorrei non perderti in quel baratro, prima che sia troppo tardi io vorrei saperti presente, con noi, viva, non sò da dove si inizia ma ti giuro che ci proverò. Ho paura anch'io sai?...mentre scrivo un brivido mi percorre la pelle perchè i segnali che mandi sono ormai deboli, sei come un naufrago in mezzo al mare...ed io forse sono lontana anni luce da te, ti ho incontrata troppo tardi, troppo tardi mi sono resa conto di avere di fronte una persona che aveva bisogno di aiuto, e adesso?...io non chiuderò gli occhi per non vedere, non volterò lo sguardo al tuo passaggio, non ignorerò nulla, un gesto, una parola, un sorriso raro...nulla di intentato per te, perchè anch'io conosco quell'attimo di disperazione, lo vivo ogni tanto ma poi ne esco fuori, ma temo che tu la prossima volta non saprai uscirne e allora che farai?. Non pensarci amica mia, vedrai passerà, io sono qui ogni volta che vorrai, prima di spegnere quell'ultima flebile luce ricordati di me, anch'io non ti ho mai regalato nulla, non ne ho avuto il tempo, ma se me lo concederai, se ce lo concederemo tu non morirai...te lo prometto! LA MIGLIORE AMICA CHE IO POSSA AVERE...E' ME STESSA....
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una stella nel mare...
un nostro amico passeggiva in una spiaggia messicana deserta al tramonto. camminando vide in lontanaza un uomo. avvicinatosi notò che il messicano continuava a chinarsi, a raccogliere qualcosa e a gettarlo in acqua... di quando in quando ripeteva queste operazioni di gettare le cose in mare.... avvicinatosi ulteriormente, il nostro amico notò che l'uomo raccoglieva stelle di mare...che erano state depositate sulla spiaggia e , una alla volta le rigettava in acqua... il nostro amico era perplesso si avvicinò all'uomo e disse:"BUONASERA , AMICO MI CHIEDEVO COSA STESSI FACENDO." "RIBUTTO IN ACQUA QUESTE STELLE DI MARE...VEDI...ADESSO C'E' LA BASSA MAREA E TUTTE QUESTE STELLE DI MARE...SONO STATE DEPOSITATE SULLA RIVA... SE NON LE RIBUTTO IN ACQUA MUOIONO QUI IN MANCANZA DI OSSIGENO...."...."CAPISCO" rispose il nostro amico.."MA DEVONO ESSERCI MIGLIAIA DI STELLE DI MARE SU QUESTA SPIAGGIA...NON PUOI SICURAMENTE TROVARLE TUTTE...SEMPLICEMENTE SONO TROPPE...E NON CAPISCI CHE QUESTO SUCCEDE SU CENTINAIA DI ALTRE SPIAGGIE SU TUTTA LA COSTA...? NON VEDI CHE NON PUOI CAMBIARE LE COSE.? il messicano sorrise..si chinò e raccolse un'altra stella di mare...e gettandola in acqua rispose..."HO CAMBIATO LE COSE PER QUESTA QUI"...
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IO SCRIVO.....
Quando dai tutto te stesso senza chiedere nulla in cambio… o aiuti un amico ….solo per la voglia di alleviare le sue pene…senza pretendere che lui ti ripaghi in qualche modo…. Quando vedi brillare le stelle…e dentro di te si accende silenziosa un’emozione….. o sorridi per la strada senza un motivo…solo per la vita che senti dentro di te…quando il caldo del sangue che ti scorre nelle vene… comincia a ribollire nella carne …e senti dentro di te…la voglia di correre tanto da sentire il freddo sulla pelle…. Quando vorresti abbracciare il dolore del mondo ….e unirti alle migliaia di voci ..che all’unisono gridano…cambiamolo …Quando cerchi senza stancarti un sogno….in una realtà che cerca di soffocarti il cuore…e i desideri…..quando riesci a sentirmi anche senza che io pronunci una parola…e avverti la voglia di scappare…. Che mi esplode dentro….mi stringi senza parlare…. perchè già sai tutto senza bisogno di spiegare….quando…guardi il cielo …e puntando la stella più lontana e sola pensi a me…io nello stesso istante..sò che mi stai aspettando…. Certe volte quasi avverto la voglia che hai di toccarmi…. Quando mi stai vicino e non ti permetto di avvicinarmi…lo sento…sento la tua tristezza…..sento i tuoi sguardi parlare…..leggo le tue labbra tacere….ascolto il tuo cuore cantare quando ti sfioro le labbra….e le tue mani piangere quando lasciano le mie…. Io so che mi ami….più di quanto tu abbia mai amato…so che mi desideri come non sapevi nemmeno di poter desiderare….lo so.. perche’ …. hai detto tutto quanto al mare….che l’ha detto alle stelle…che l’han detto al vento….che me lo ha gridato contro mente correvo….tentando di togliere il tuo pensiero dalla mia testa…… me lo ha scritto sulla pelle…il tuo nome…. E mi brucia….ogni volta che lo guardo…. O cerco di lavarlo via…. Di cancellarlo…di cambiarlo…. Perché non voglio sapere il mio destino quale sarà…. Ora vorrei correre… correre lontano…da questa paura…. Da questa confusione…che ho nel cuore… da questo terrore di sbagliare… io posso farti tanto male…. È questo che mi spaventa…. Più di ogni altra cosa…tu non puoi toccarmi…mi sei già dentro…e probabilmente anche se non te lo dirò mai…e non credo che ti dirò mai nemmeno quanto t’amo…. Io posso ferirti…. E lo farò sicuramente…. Perché ho imparato a sbagliare …per riconoscere un errore…. Ho imparato a mentire..per apprezzare il valore della verità…. Ho imparato ad odiare…. Per capire cosa sia realmente l’amore…..ti ho messo su una strada….opposta alla mia…contro la tua volontà…. Un viaggio senza me accanto….. che dovrai compiere attraverso la tristezza …con il peso del rancore che probabilmente porterai nei miei confronti…continui a dirmi..perchè dev’essere così difficile? Perché se non capisci realmente quanto vale un qualcosa…lasci che ti venga portato via….con troppa facilità…ma quando vedi ..le cose come le vedo io…e ami come amo io…..metteresti in gioco la tua vita…. Per proteggere quello che ami….ecco perché dev’essere così difficile.. perché dev’essere speciale… vai….lontano…..e se tu non torni… camminerò senza di te..con la mia tristezza..bevendo pioggia…..così ogni notte verrà una stella a farmi compagnia…..e ti racconterà come sto…affichè tu sappia cosa accade….ed ogni giorno….andrò a spiare l’orizzonte con il mio cane seduto accanto….contemplando la meraviglia del silenzio….. Semplicemente Diversa
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ti lascerò....
Ti lascerò andare ma indifeso come sei farei di tutto per poterti trattenere perchè dovrai scontrarti con i sogni che si fanno quando si vive intensamente la tua età. Ti lascerò provare a dipingere i tuoi giorni con i colori accesi dei tuoi anni ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno perchè saranno anche più grandi degli amori che ti avranno e lascerò ai tuoi occhi tutta una vita da guardare ma è la tua vita e non trattarla male. Ti lascerò...crescere .... ti lascerò...scegliere .... ti lascerò anche sbagliare.... Ti lascerò decidere per chi sarà al tuo fianco piuttosto che permettere di dirmi che sei stanco .. lo faccio perché in te ho amato l'uomo e il suo coraggio ... e quella forza di cambiare per poi ricominciare e quando avrai davanti agli occhi altri due occhi da guardare il mio silenzio lo sentirai gridare. Ti lascerò...vivere ti lascerò...ridere ti lascerò... E lascerò ai tuoi sorrisi la voglia di scoppiare ed il tuo orgoglio lo lascerò sfogare. Ti lascerò...credere .... ti lascerò...scegliere ..... ti lascerò... LIBERO....
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il riflesso del vampiro
mi ha sempre affascinato....sfidare me stessa....sfidare il mio intuito.. il mio intelletto...le mie capacità....sn curiosa.... la mia curiosità..è tale...da spingermi ad essere a volte... empatica...e a captare le cose con una tale e lieve sensibilità...da spaventare...chiunque... a volte ho dei comportamenti strani..irrequieti... irruenti...e incomprensibili.... mi sento in una gabbia... prigioniera....di questo tempo meledetto...per quanto lo desideri.. non risco a trovare...la mia occasione... quell'occasione...per cambiare questa vita.... mi piace scrivere.... è l'unico modo... che ho per parlare con me stessa..senza essere rinchiusa in un manicomio con la camicia di forza...a volte metto insieme pezzi di pensieri distorti...e senza senso..che un senso ce l'hanno solo perkè sono io che li scrivo... sono egocentricamente...egoista....perkè non mi accontento e continuo a lottare per quello che voglio...a volte acida...e cruda...perkè senza sensibilità... butto le persone... nel fango ..perkè capiscano cosa significa sporcarsi...sentirsi addosso il peso... del marcio..che gli altri buttano su di te... pur essendo tu perfettamente pulito...credo di aver visto troppi film... si sicuramente questo avrà influenzato la mia psiche adolescenziale...e fatto di me quella che sono...oppure... sarà stato..tutto quello che ho vissuto..ipotesi più credibile.....a volte voglio... lotto ottengo...e poi? e poi mollo tutto... perkè perdo l'interesse...sn maledetta.... maledettamente ribelle...maledettamente....anormale...maledettame- nte.. innamorata di questa vita infame che più mi infligge pene più la stringo forte a me......non riesco a cedere... non riesco a rassegnarmi...a vivere come gli altri vogliono che io viva....e questo fa di me... la maledetta..anima sola ...che mi ritrovo ad essere... come vorrei che qualcuno potesse capire.... come vorrei che qualcuno potesse sentire ...anche solo per un'attimo...tutto quello che ho dentro...solo per un'attimo...essere guardata...con gli okki che sto cercando...e non con il comune sguardo giudicante di una mente qualunque....ho bisogno del mio nemico...solo lui mi può amare... l'odio e l'amore....due parole così diverse...eppure così perfettamente uguali...è buffo pensare che la gente creda davvero di sentire dell'odio...e non si accorge..che più la si odia una cosa.. più la si ama....vago tra la gente...cercando il mio nemico...perchè mi faccia piangere ancora una volta....e mi faccia sentire il calore di una lacrima sul mio viso... un viso...che come l'immagine di un vampiro...davanti ad uno spekkio non riesce a riflettere...nemmeno se stessa....e guardando in quello spekkio potrai vedere...cos'ho nel cuore...adesso.... IL NIENTE...
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from Giovanna with love...
io scrivo... di ogni cosa che vedo... che sento...che mi accade.... forse perchè così impaginando i ricordi ho come l'impressione di possederli per sempre...e questa fragile illusione anche se tale... mi aiuta..a guardare con meno tristezza i giorni che volano via...e che sò non torneranno più.... quanti giorni ho guardato fuori dalla mia finestra...e fissando il cielo... cercavo di disegnare con le nuvole... che cosa scema... eppure mi piaceva farlo...dalla finestra di casa mia... ho come la sensazione di guardare qualcosa...che da qualche altra parte del mondo ....qualcun'altro sta guardando..e così...mi sento molto meno sola.... quante notti d'estate ho passato... a guardare le stelle... e vedevo.. poi sbucare francesco con il cane...mi piaceva guardarlo... forse perkè l'amavo da impazzire...anche senza conoscerlo... e forse.. perchè ora mi manca da morire.... "e vorresti urlare soffocare il cieo....sbattere la testa mille volte contro il muro...respirare forte il suo cuscino dire è tutta colpa del destino..se non ti ho vicino...perdere l'amore.... pensi che domani è un giorno nuovo..ma ripeti non me l'aspettavo... non me l'aspettavo...prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo.. li farò cadere ad uno ad uno.... " quanto te la senti vicina una canzone...quando stai male... esco ... vado a ballare...cerco di star da sola il meno possibile... e di sorridere... ma dalla notte non si scappa... non ti lascia dormire... ti tormenta... e ti trova.. ovunque tu vada..... ci sono rimasta malissimo... sentendomi dire...certe cose... sò di non essere miss perfezione...di aver commesso molti errori..di aver fatto soffrire ingiustamente tante persone..con le mie incomprensiili scelte...ma non penso di aver mai fatto nulla con il proposito di ferire... mai.. forse..perkè l'hanno fatto a me...e sò che significa...però purtroppo...delle volte...essere chiari...significa essere stronzi...e non essere d'accordo con gli altri...significa...essere pazzi... qualcunque cosa tu faccia.. non starai mai bene a qualcuno...ci sarà sempre qualcuno che ti punterà il dito contro... e avrai sempre la pesantezza di sguardi giudicanti... addosso che sparleranno di te... dopo un pò ci si fa l'abitudine...poke volte nella mia vita... sono stata libera di essere me stessa..senza avere la sensazione di essere presa per pazza... e quelle poche volte... sono proprio quelle che mi mancano di più.... mi manca la mia amica..che è fuori all'università...lei che ascoltava...sempre tutto..e sapeva accettarmi per quella che sono...senza....cercare di etichettarmi come brava o cattiva ragazza...non faceva domande...sul perkè avessi determinati atteggiamenti..perkè si fida di me... o ancora... mi manca.. tanto.... mi manca tanto...chi non dovrebbe più mancarmi.... ho preso una decisione... e sapessi quant'è difficile..rimanervi coerente... eppure l'ho fatto...ho lasciato una persona...che è il mio unico punto di riferimento..anche se mi ha fatto solo soffrire per tutto questo tempo... avevo ragione... preferisco... una persona...che sappia lottare per quello che vuole...perkè a volte.. è bello sentirsi importanti... anche solo una parola.. può cambiarti la giornata... ed io sono stanca di aspettare... di elemosinare un gesto una carezza... c'è troppo freddo attorno a me.... ed io non sò viverci dentro... lo so che non ha senso...ripetere sempre le stesse cose..scrivere sempre le stesse parole ke tanta gente leggerà... ma che tu non saprai mai... perkè tu della mia vita non sai niente... non hai mai capito niente..e la cosa che mi fa rabbia è che tu sei convinto invece di aver capito tutto...com'è facile dire... che lo fai per me... che mi lasci la mia libertà... io le mie scelte le ho sempre fatte da sola...sempre...la verità..è che tu non hai il coraggio di decidere della tua vita....e lasci che le conseguenze delle mie decisioni influiscano anche sulla tua di vita..è più facile...dire che ho deciso io... ma del resto è sempre stato così... sono sempre io la stronza... che decide per tutti...forse..perkè sono l'unica che ha il coraggio di prenderle quelle decisioni...quant'è facile...scaricare tutto sugli altri... guardare dentro se stessi... è una sfida ardua...per ki ha paura dei propri sentimenti..e delle propire emozioni... ma quand'è che sarai libero? quando la smetterai...di permettere agli altri di governare la tua vita? quando capirai che non è mai troppo tardi per cercare di migliorarsi... purtoppo non possiamo cambiare... siamo quelli che siamo...e siamo speciali..proprio per questo... ma possiamo cercare di migliorarci.. e di imparare gli uni dagli altri...perkè posso assicurarti..che una ragazzina di 20 anni ocme me.. può insegnarti molte più cose di quanto tu immagini...adesso ho paura.. perchè sono sola.. perchè attorno a me.. ho solo ipocrisia..e falsità.. perchè non ho un'amica... perchè non ho qualcuno che mi ami... e che non abbia il solo intento di portarmi a letto... ho paura..perkè non ci sei tu accanto a me... che mi proteggi..anche se alla fine..credo si essere stata io a proteggerti per tutto questo tempo...da te stesso... volevo solo amarti... null'altro... ma troppe volte... mi hai lasciato la mano ..così ho imparato camminare da sola...al buio... forse perkè il buio ce l'ho dentro al cuore..da così tanto tempo... che ormai... è la mia luce... così davanti ad una strada tortuosa e buia...tu ti sei fermato.. mentre io sono andata avanti senza di te...convinta..che prima o poi...rivedrò la luce... non sò come concludere questa lettera... forse come il titolo stesso... suonerebbe più poetico...e teatrale...o forse perchè non ho più nulla da dire... form Giovanna with love.....
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lettera sincera....
ciao.. non sò più nemmeno io perkè continuo a scriverti...forse perkè non mi rassegnerò mai all'idea di non avere più qualcuno con cui parlare...e così parlo da sola... alla fine che differenza fa? nessuno ascolta veramente...quello che diciamo...pian piano le cose migliorano...mi sento bene...anche se non completa.... ma ora sto bene.... per una volta ho pensato a me stessa.... ho pensato... perkè ? perkè passare il resto della mia vita....rincorrendo qualcosa.... che più rincorri più ti scappa via? tutti vogliamo essere felici..e ki asserisce il contrario mente... ma secondo il mio stile di vita...nessuna porta deve essere aperta..finchè quella che la precede non sia stata kiusa...e come dice tiziano ferro.... una bugia è una porta aperta...e una che non sa kiudersi...e sbaglierà le parole ma ti dirà ciò che vuole... e quando ci si trova in situazioni simili....si rimane bloccati...da tante cose... paure... ricordi rimpianti...rimorsi... domande...senza risposta...e anche un pò di morbosità... si è in bilico...e si continua a vivere per tanto tempo nascosto dientro un vetro....kiunque provi a correrti incontro ..ci sbatte il muso e non riesce a toccarti.... ci penso spesso... e più ci penso..e meno mi fa male... forse..perkè finalmente è finito il mio incubo....l'ho creduto tante volte..che fosse finito.. ma poi...mi accorgevo che così non era.... mi sono resa patetica..a volte..ridicola...e ogni volta...che ne parlavo mi sentivo incompresa....e così per evitare di dare troppe insensate spiegazioni.. non facevo che ripetere a me stessa...và tutto bene..stai alla grande.. è passato... ma come mi ha detto qualcuno... : continua ripetertelo..ancora tante volte.. forse riuscirai a convincere anche te stessa.... bè non mi lascio ingannare ..nemmeno da me stessa...e così la lotta è continuata per tanto tempo... un conflitto interiore...assurdo.. perkè non riuscivo a convincermi... così bene come convincevo gli altri... poi mi sn detta... che era inutile....cercare di guarire....perkè certe feritie solo il tempo le può curare.... e così è stato..ci ho messo tanto tempo.. ma alla fine...tutto è soltanto un brutto ricordo...che farà sempre il suo effetto..ogni volta che busserà alla mia porta....ma durerà il rumore di un'attimo.... quane cose belle che riesco a vedere....mi da pace....passeggiare....perkè non scappo più dalla gente a testa bassa...ma cammino serena...anzi mi piace camminare tra la gente....mi piace...guardare il mare...anche se è infantile....ma è così...e ascoltare le onde....sanno suggerire tante cose.... adesso... ho in mente... tante cose...e persone.... ma vedo tutto...così SEMPLICEMENTE.... non ho più paura....di avvicinarmi a qualcuno....ed ho tolto quella muraglia dal mio cuore.... così da farlo rispendere ancora una volta....è stta solo questione di tempo... ci saranno ancora tanti brutti moementi e ancora scriverò prima tristemente..e poi gioiosamente....e ancora...tristemente...e poi gioiosamente... perkè è tutto un moto rotatorio....sentimenti..emozioni..situazioni...am- icizie..delusioni..tutto gira e rigira vorticosamente...attorno..ad un unico punto di riferimento....la vita....
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ciao ANGEL
ho passato tanto tempo...sperando combattendo..credendo..in e per qualcosa...che alla fine.. si è rivelato essere futile...come tutte la altre... non ho rimpianti... non ho rimorsi.... ti ho dato ciò che potevo...ci ho messo tutta la forza..tutto l'impegno...tutto l'amore... ma come si dice... l'amore vuole amore... ho aspettato tanto tempo...ogni gesto... anche piccolo..ogni parola....futile...e inutile..per me..era qualcosa... e questo qualcosa.. mi ha fatto credere che fosse possibile... ma ora ho smesso...ho smesso di crederci..ho smesso di sperare... ho smesso di lottare... io ti lascio andare...proprio perkè ti voglio bene...e voglio bene a me stessa...non posso passare la mia vita...così... accontentandomi..di briciole.... perdonami se puoi..anzi perdona te stesso... se ci riesci... mi mancherai da morire lo sò... perkè sei il mio angelo... ma le mie ferite si sono rimarginate... i lividi resteranno per sempre..imparerò a conviverci... ma sono capace..di camminare da sola..anzi è proprio questo di cui ho bisogno....stare da sola.... ti voglio bene...e te ne vorrò sempre...
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roswell
Noi cerchiamo di vivere in modo responsabile le nostre vite, ma non possiamo dire al nostro cuore cosa provare... e a volte il nostro cuore ci porta dove non penseremmo mai di andare... I sentimenti sono la cosa più dolce e gentile che abbiamo... ci sentiamo tristi, arrabbiati, eccitati, confusi... un pò di tutto... ma adesso il mio cuore è aperto, e stò scrivendo di nuovo, sento, respiro...
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ti scatterò una foto...
E sarà bellissimo.... Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te. Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse... E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire!.... E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante Ma pure avendoti qui ti sentirei distante Cosa può significare sentirsi piccolo Quando sei il più grande sogno il più grande incubo Siamo figli di mondi diversi una sola memoria Che cancella e disegna distratta la stessa storia....
non basta più il tuo ricordo...ora voglio il tuo ritornoooooo.....