Blog 10
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come fare x aumentare le visite....funziona !!!
ciaooooooooo il trukko x aumentare le visite
è semplicissimo:
ti basterà seguire queste 4 istruzioni x fare in modo ke le tue visite
salgano in modo spropositato..
1:copia questo mex
2:incollalo nel tuo blog
3
ubblika questo mex
4:le tue visite aumenteranno..
bè stai leggendo questo mex quindi vuol dire ke ha funzionato!!
bene..visto ke 6 qui mi lasci 1 commentino?!?!? -
leggetelo e commentate...x favore...e poi le foto se volete
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. Una mia amica si chiama Agnese e x colpa del T9 si è firmata cinese..!!
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi direi:
- Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
Se vi andate a kommentare gli altri interventi...Opuure le foto..ciaooooooo -
test carino carino commentate
Il mese in cui sei nato
Gennaio >> ho scaccolato
Febbraio >> ho smerdato
Marzo >> ho schiacchiato
Aprile >> ho leccato
Maggio >> ho trombato
Giugno >> ho decapitato
Luglio >> ho fatto il bagno nella palude
Agosto >> ho scureggiato
Settembre >> ho fumato
Ottobre >> ho alitato a
Novembre >> ho sverginato
Dicembre >> ho fatto un frontino
2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:
1 >> un cinghiale
2 >> un telefono
3 >> una giraffa
4 >> un canadese
5 >> un ventilatore
6 >> un armadio
7 >> un AFFRICANO
8 >> il papavero
9 >> un giacchetto
10 >> un mongolo
11 >> un topo
12 >> un pakistano
13 >> una serranda
14 >> un giapponese
15 >> una margherita
16 >> un leone
17 >> un elefante
18 >> un vestito
19 >> un treno
20 >> una makkina
21 >> un peruviano
22 >> sharukhan
23 >> un congelatore
24 >> una coperta
25 >> un babbuino
26 >> un pesce palla
27 >> un cagnolino
28 >> un cavallo
29 >> Timon
30 >> un quadro
31 >> un foglio
3) Scegli il colore della maglietta che indossi:
Bianco >> perchè mi lecco le scarpe
Nero >> perchè è così l ho visto nei film
Rosa >> perchè sono gay
Rosso >> perchè sahila è bella
Blu >> perchè adoro le scimmie
Verde >> perchè non ho autostima di me stesso
Viola >> perchè so fiko
Grigio >> perchè i'avevo dato giu de naso
Giallo >> perchè mi hanno tatuato uno scorpione mentre dormivo
Arancio >> perchè adoro le emorroidi
Marrone >> perchè mi masturbo
Altro >> perchè sono mary poppins
Nessuno >> perchè sono fatto cosi
4) Scegli il colore delle mutande che indossi :
Bianco >> e quindi leccami un ascella
Nero >> e quindi mi sforno da solo
Rosa >> e quindi meglio questo di niente
Rosso >> e quindi chi va con le puttane impara a battere..
Blu >> e quindi mi rado i piedi
Verde >> e quindi attacco le caccole al muro
Viola >> e quindi perche non mi baci il culo?
Grigio >> e quindi sono il mejo!!
Giallo >> e quindi mi stacco le unghie
Arancio >> e quindi mi levo il cerume e lo mangio
Marrone >> e quindi mi pulisco i denti con i tarzanelli
Altro >> e quindi ridemo tutti appassionatamente
Nessuno >> e quindi forse è meglio che mi sparo con una pistola alla merda!! -
che ne pensate??? commentate in tanti...bacio
nn sono le parole a far dimenticare tutto...basterebbe un gesto anche il più insignificativo che renderebbe una persona molto più felice ed apprezzata da chi ovviamente è impegnata a fare altro e ti racconta che ti vuole bene ma alla fine è solo un'illusione. Un sogno sfuggito o una rosa appassita....le parole servirebbero ad altro....qst nn è qll che mi aspettavo e spero sia solo un incubo da cui
mi sveglierò
molto presto
e solo allora capirò realmente cosa la persona che sta leggendo qst messaggio
prova realmente x me
o
se è solo un' illusione
......pura illusione.......
nn sn le parole che risolvono le cose
basterebbe un tuo gesto anche il più insignificante x svegliarmi da qst incubo
e continuare a farmi
sognare
cm una volta
periodi
in cui
mi bastava pensarti
per essere
felice
strapparmi anche un sorriso
farmi cadere qlche lacrima
o ancora meglio
farmi essere in una realtà
molto diversa
che adesso si sta
creando
e ne sono molto dispiaciuto
ma nn metto in dubbio le
tue qualità
o il tuo carattere
nn metto in dubbio
la tua bontà
il tuo
amore verso gli amici
nn metto in dubbio
la passione
e l'armonia cn cui
ti dedichi agli
amici
basta che alla fine mi svegli
anche cn un bacio sulla
guancia
e mi dici
che era solo un brutto brutto sogno
..................................................- ............................................ = )
l'acqua è fatta di due cose......idrogeno ed ossigeno....l'amicizia è fatta di tante cose....ma sl due sn i fattori principali
IO E TE -
scioglilingua inglese....leggete e commentate...un bacio
chi dice che l'ingleseè facile... legga questo a voce alta....Ci sono Tre Moduli:
1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese:Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
2 - Modulo avanzato:
Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese:Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?
In inglese:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?..... -
DEDICATO A TUTTE VOI RAGAZZE
Noi Ragazzi Ci Innamoriamo Delle Ragazze Perchè:
1. Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo
2. Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto sulle nostre spalle
3. Come sono carine quando dormono
4. La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5. Il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo
6. Come sono carine quando mangiano
7. Il modo in cui ci mettono ore a vestirsi ma alla fine ne fanno valere la pena
8. Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono meno 30°
9. Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10. Il modo in cui ricercano i complimenti anche se entrambi sapete che tu pensi che lei sia la più bella cosa sulla terra
11. Come sono carine quando si addormentano tra le nostre braccia
12. Come sono carine quando discutono
13. Il modo in cui la loro mano trova sempre la vostra
14. Il modo in cui sorridono
15. Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cellulare subito dopo che hai avuto un
brutto litigio
16. Il modo in cui lei dice 'Non litighiamo più anche se sapete che un'ora più tardi starete discutendo per qualcosa
17 Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
18. Il modo in cui ti baciano quando le dici 'Ti amo'
19. A dire il vero .... semplicemente il modo in cui ti baciano!!!
20. Il modo in cui cadono tra le tue braccia quando piangono
21. E poi il modo in cui si scusano per aver pianto per qualcosa di così stupido
22. Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
23. E poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio!
24. Il modo in cui dicono 'Mi manchi'
25. Il modo in cui ti mancano
26 Il modo in cui ti fanno venire i brividi quando gli parli seriamente nella paura di dire qualcosa di sbagliato e rischiare di perderla, ed hai quella paura immensa che ti blocca e non sai piu' che dire perchè per te significa perdere la cosa piu' bella della tua vita
27. Il modo in cui le loro lacrime ti fanno venir voglia di cambiare il mondo così che non le faccia più male... -
ALL' USCUTA DI SCUOLA 2 RAGAZZI SI INCONTRANO E......
lei: Hei!
lui: Hei, ciao!
lei Scusami, mi dai 5 minuti... sai... dovrei parlarti...
Lui: ok, come vuoi...
SI SPOSTANO SUL RETRO X PARLARE...
Lei:sai, c'è 1 cosa che dovrei dirti....
Lui:l'avevo immaginato... di che si tratta??
Lei: è 1 cosa che mi tengo dentro da molto tempo...
IL RAGAZZO LA FISSA sbalordito...
Lei: sai, sto x fare la cazzata + grande della mia vita... spero che mi perdonerai...
Lui:cosa signific...
LA RAGAZZA LO ATTIRA A SE E LO BACIA
Lei:Ed ora, cm immaginavo, non vorrai parlarmi più, lo capisco... anzi... facciamo finta che ... non sia successo nulla... va bene?
Lui, imperturbato: e xke mai??
Lei:Xkè cè 1 cosa che avrei dovuto dirti sin dal primo momento in cui ti ho visto... io TI AMO... più di kiunque altro... ma ...
Lui:ma cosa??
Lei:a te piace 1 altra...
Lui:cosa???? e chi sarebbe?
Lei:eddai, non fare il finto tonto...lo sai... quella ragazza ... la biondina... ecco... quella là... hai capito...
Lui:ma chi, quella??
Lei:sisi, hai capito bene... e non dire di no...ora sarà meglio che vada, xke so già che non vuoi + vedermi...quindi io...
Lui:....zitta...solo x 1 attimo...zitta...
Lei:eh??
LUI L'ATTIRA A SE E LA BACIA...
Lui: ora chiudi la bocca e ascoltami...c'è 1 cosa che devo dirti da molto tempo...io non potrò mai e poi mai riuscire a non parlarti xke x me 6 tutto...io credo ke tu sia fantastica...stupenda..unica...eccezionale...inimi- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - tabile...e nessuna altra ragazza potrà mai competere con te...
Lei:e xke me lo dici solo adesso??
Lui:xke tu stavi con...lui...ke tra l'altro ho sempre odiato...il suo modo di fissarti assiduo...mi faceva vomitare... chissà ke malsane idee si faceva quello li... io ci stavo male...avrei voluto dirtelo...
Lei:infatti...io mi struggevo x te e.. quando decido di dimenticarti e mi fidanzo...e tu... ke fai??? decidi di venirmi dietro??
Lui:ti sbagli... è da molto tempo prima che mi piacevi.... solo ke sn stato troppo ... ecco...imbranato x dirtelo...
Lei:xke???
Lui:xke credevo di ... di...non piacerti...
Lei: piacerti???? io... ti adoravo!!!
Lui:io ti ADORO!
Lei:a quanto pare... hai avuto finalmente il coraggio di dirmelo...
Lui:si... ora posso gridare senza vergogna al mondo intero che...
LA BACIA E POI LA GUARDA NEGLI OCCHI...
Lui: che.. ti amo sopra ogni limite...senza freni, senza paura...semplicemente TI AMO...
Lei:anche io... e lo farò x sempre... incondizionatamente...immensamente...semplicemente- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ... xke ...io TI AMO!!!
Se mentre leggevi questo intervento stavi immaginando te stessa/o ed il ragazzo/a ke da sempre sta nel tuo cuore (e nn dire di no, xke so ke è vero!!) copia ed incolla nel tuo blog, vedrai che si smuoverà la situazione e qualcosa di bello succederà...altrimenti la tua vita di coppia cadrà a rotoli x 45anni...ti conviene farlo...anke xke questa storia è molto bella...COPIATE!! -
è sl x farsi due risate....la realtà è completamente dive
A GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
9.45 Scelta della tuta possibilmente scollata x andare in palestra x rimorchiare l'istruttore
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, sesso sfrenato.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda e sparlata generale.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto, anche qui sesso sfrenato.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata da lui.
23.00 Coccole a nn finire cn racconto giornaliero.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia mentre tu aspetti k si muova x prenderti quando invece lui si è addormentato e russa così forte che lo scambiano i vicini x un'orso e chiamano il wwf.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia cn tonalità orgasmo di donna.
06.15 Pompino da 1 delle tre ragazze rimorchiate in discoteca il giorno prima.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia multipla e cosi forte che buca il muro.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf e alla fine chiamata alla moglie x vedere la situazione.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del nostro portiere buffon in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero. -
leggetelo e commentate in tanti è bellissimo
IL RAPPORTO SESSUALE PERFETTO SECONDO LA DONNA
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa proveniente da candele profumate, e un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne, il tutto in porzioni calibrate per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Lei accetta con un sorriso.
Lui accende l'impianto stereo, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute da una sessione di manicure, scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia come uno spogliarellista professionista. Il corpo statuario di lui scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui si sdraia nel letto al suo fianco e inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina. La mattina dopo colazione fumante servita direttamente a letto.
IL RAPPORTO SESSUALE PERFETTO SECONDO L'UOMO
Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante) e giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato, si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante; spontaneo "oooh" di ammirazione di lei, che aggiunge: "Oddio che bestia! Ma ci starà dentro?". Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola, gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i pochi indumenti rimanenti cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso; lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità; lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 23 minuti, lei con i gomiti appoggiati al tavolo: piatti e bicchieri cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
commentate in tanti ragaaaaa
Altra posizione: a terra, stile missionario con varianti acrobatiche, totale 38 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Nuovo cambio: smorzacandela, 45 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Lui va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. Sono passate due ore di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'", e gli strizza l'occhiolino, facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 21 minuti: lei viene altre venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite generosamente mentre in TV la squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino stile "gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i gol, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita una vera donna per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, cosa che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoregge tonanti.
LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in una discoteca dove ballano il merengue di giovedì sera. Escono ed entrano nella FIAT Punto di lui e iniziano a pomiciare. Fiato di lui: due margarita e due tequila sunrise. Fiato di lei: dodici sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un posacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando scrupolosamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, anzi ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, si sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso; il collo di lei diventa marmoreo come quello di Mike Tyson quando riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Scavalca i sedili, mette accidentalmente in folle col ginocchio ed è costretto a tirare in fretta il freno a mano prima di finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando peraltro la frequenza su Radio Maria; si becca quindi un rosarione polifonico a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonché la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano: lui si alza con sguardo da mandrillo, estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perché gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perché lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità certosina sufficiente per metterglielo. Dopo vari tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo, e osserva fiero che gli arriva a metà, senza realizzare che l'ha messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per un minutino, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei; lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha anche il fegato di chiederle: "Ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino; accensione del motore e sgommata veloce (ma il guardiano ha preso il numero di targa).
Conclusione: lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafiga e di essersela trombata per bene, lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma di non averci combinato niente perché non se la sentiva. -
giornate perfette
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.