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One up event
Domus-Park Hotel
Via Tuscolana, 15 km18
00041 Frascati-Roma
Prevendite 3396072007 -
Atenei in delirio!!!!
DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI * Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
* Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh....' Professore: 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
* Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue: 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, oiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello tesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30
* C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ....'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva 'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
* Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' (questo è davvero un genio!!!!!!)
* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?' Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
* Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso' -
Erasmo da Rotterdam,Elogio della Follia....
IL CUORE HA SEMPRE RAGIONE
Osservate con quanta previdenza la Natura,
madre del genere umano,
ebbe cura di spargere ovunque un pizzico di follia.
Infuse nell’uomo più passione che ragione,
perché tutto fosse meno triste.
Se i mortali si guardassero da qualsiasi rapporto con la saggezza,
la vecchiaia neppure ci sarebbe.
Se solo fossero più fatui, allegri e dissennati,
godrebbero felici di un’eterna giovinezza.
La vita umana non è altro che un gioco della Follia.
Il Cuore ha sempre ragione. -
La Soluzione....
La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete e tacchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno per giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficiente piccolo,ti inifili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi fluttuando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i ciglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.
Woody Allen -
bag
Hanno scoperto un difetto standard del nostro cervello!
Questi test sono geniali, falli senza usare carta, non c'è bisogno di
scrivere o annotare niente, segui solo le istruzioni che via &via vengono date!
1. TEST
è stato scoperto che il nostro cervello ha un BAG. Segue un piccolo esercizio di calcolo mentale!!!
Questo calcolo deve essere fatto
MENTALMENTE e RAPIDAMENTE, senza usare calcolatrice o carta e penna!
Sii onesto ... fai i calcoli mentalmente ..
Hai 1000, aggiungi 40.
Aggiungi ancora 1000.
aggiungi 30 e di nuovo 1000
Aggiungi 20.
Aggiungi ancora 1000 e poi 10.
Qual'é il totale?
La risposta sta piu' in basso
Il tuo risultato é 5000
La risposta esatta é 4100!!!!!!!!!!
Se non ci credi ripeti i calcoli con la calcolatrice!
Cio' che accade é che la sequenza decimale confonde il nostro cervello,che
salta naturalmente al decimale più alto (centinaia anziché, decine)
2. TEST:
Rapido e impressionante:
Conta quante lettere F
ci sono nel testo seguente senza usare il mouse.
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY
COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Hai contato?
Leggi di sotto solo dopo aver contato le F
OK?
Quante sono???
3???
Forse 4???
Sbagliato! Sono 6!!!
Torna sopra e leggi ancora un a volta! & La spiegazione sta di seguito:
il cervello non riesce a processare la parola OF
Da matti, no?
Chi conta tutte le F la prima volta é un GENIO!
3 é normale, 4 é raro, 5 ancora più raro, 6 quasi nessuno!
3. TEST:
Sono diverso? Fai il test!
Qualche volta vi siete gi. chiesti se siamo proprio diversi o se pensiamo
la stessa cosa?
Fai questo esercizio di riflessione e troverai la risposta!
Segui le istruzioni e rispondi alle domande, una per volta,MENTALMENTE
e il piu' rapidamente possibile, ma non andare avanti senza aver risposto
alla precedente. E sorprenditi con la risposta!!!
Adesso rispondi, una per volta:
Quanto fa: 15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Si, i calcoli mentali sono difficili, ma adessso viene il vero.
Sii persistente e prosegui.
123+5
RAPIDO! PENSA AD UN ATTREZZO E AD UN COLORE!
E prosegui... Ancora un po'...
Un po' di piu'...
Hai pensato ad un martello rosso, non é vero?
Se no, fai parte del 2% della popolazione che é sufficientemente differrente per pensare ad altre cose.
Il 98% della popolazione risponde martello Rosso quando sta risolvendo questo esercizio.
é tanto grave che abbia pensato badile Arancione ??
Qualunque sia la spiegazione di cio', manda questo e-mail ai tuoi amici per vedere se sono normali oppure no! -
-DA LEGGERE FINO IN FONDO, E SORRIDERE..-
SOPRANNOMI
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Maria, Susanna, Debora e Laura.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgo vanno a cena fuori,si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come“Ciccione”, “Testa di C***o”, “Buffone” e “Godzilla”.
A CENA FUORI
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 60 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
SOLDI
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
BAGNO
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentrificio, una schiuma a barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
DISCUSSIONI
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.
FUTURO
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
SUCCESSO
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.
MATRIMONIO
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
VESTIRSI BENE
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
NATURALEZZA
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
PROLE
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
PENSIERO DEL GIORNO
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Con questa “lettera” hai ricevuto la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti contibuisci a diffondere quanto sopra!
SE LO FARAI POTRAI...
Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita.
Beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori.
Catturerai tutti e centocinquantunno i Pokemon incluso l’elusivo Mew.
SE LO FARAI POTRAI...
PER LUI: Quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.
PER LEI: Lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane.