pulzella
femmina - 36 anni, Brescia, Italy
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VOCCABOLARIO:nuovo vocabolario della lingua italiana...
ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono “Dove stai andando?”
AMPLIFICATORE: Apparecchio per ingrandire le parti intime femminili
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il piu’ bel buco di culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Il viaggio di una supposta
FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello da mettere attorno al pisello
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: “Sembri Luigi” in romanesco
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: “sincero era mejo”)
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie -
DICE IL SAGGIO............. :-)
1- Il saggio dice: "Se tre condor si trovano sull'albero in giardino devi smetterla con le seghe."
2- Il saggio dice: "Se la tua lavatrice sembra l'Oceano Indiano, non è colpa del calcare."
3- Il saggio dice: "Se la tua macchina si triplica, e tu con lei, non portarla al concessionario. Buttala!"
4- Il saggio dice: "Se gli sponsor della tua compagnia telefonica dicono: 'ciatto Silvestro' puoi anche tornare a quella vecchia."
5- Il saggio dice: "Se l'orso gioca a baseball con i pesci non sta molto bene."
6- Il saggio dice: "Se al cinema non trovi fila, ti offrono pop corn e cocacola, ti trasportano sul posto e ti girano la cannuccia, devi fare una cosa: non mangiare pesante la sera."
7- Il saggio dice: "Se ti fanno provare tutto per una settimana ... stai sognando."
8- Il saggio dice: "Se vedi tutto bianco non sei nel mulino bianco."
9- Il saggio dice: "Se ti stanno seppellendo la macchina, vuol dire che avevi la macchina del n°3."
10- Il saggio dice: "Se compri la carta igienica che non finisce mai, vedrai come finisce quando vai al cesso."
11- Il saggio dice: "Se devi chiedere al mister se sei libero, ti dirà che sei attaccante."
12- Il saggio dice: "Se il gallo di cucina il riso e non vuoi ammalarti x l'aviaria, non mangiarlo."
13- Il saggio dice: "Se mentre cammini ti trasformi in una macchina hai gli stessi sintomi del n°3."
14- Il saggio dice: "Se George Cloney si presenta da te senza spumante fallo entrare."
15- Il saggio dice: "Se ti dicono: 'capelli x4 + lisci, liberi dalla forfora' ti stanno imbrogliando."
16- Il saggio dice: "Se ti dicono: 'pelle senza rughe in due settimane, niente inpurità e increspature' ti stanno imbrogliando."
17- Il saggio dice: "Se ti dicono: 'zero grassi, zero zuccheri, zero tutto' ti stanno imbrogliando."
Consiglio del saggio: "Se vi succedono tutte le cose sopra elencate fate così: uscite e siate bastardi senza confini. -
L'ORGASMO FEMMINILE....
dedicato a:
-tutte quelle povere ragazze disperate che vagano ancora nel buio nella speranza di provare il desiderato e soprattutto famigerato orgasmo servendosi da sole ...
-a tutte quelle ancora piu povere ragazze per le quali l'orgasmo e solo un sogno dato che si trovano un bradipo al loro fianco che non sa neanche cosa sia un clitoride...
-a tutti quei bradipi che non sanno cosa sia un clitoride (beh..nn direi...altro che manuale...buttatevi a mare:-/ )
-a tutti quei ragazzi pornoarrapatimentali che credono di essere Rocco Siffredi e invece non sono manco come un cane raspato di coioni
-a tutti quei ragazzi a cui è stato detto : e non era vero ( poveri disgraziati :')
-a tutti quei poveracci di ragazzi o ragazze che han fatto provare o provato un orgasmo e adesso non ricordano piu la tecnica o pregano ancora padre poi che ripeta il miracolo( cmq anche per voi c'è sempre il mare che aspetta )
-a tutte quelle categorie di sfigati che non ho citato
è tutto per voi.....
l'orgasmo femminile !!
( mettetemi la sigla di sux quark )
l'orgasmo femminile si dice sia di 2 tipi : vaginale e clitoroideo ( cazzate ) ma personalmente posso assicurarvi che l'orgasmo è uno e unosolo...l'orgasmo femminile puo durare dai 3 agli 8 secondi ( dura sempre 3 :-D ..skerzo..) e il tempo impiegato va dai 30 secondi ad un tempo illimitato se non si usano le giuste tecnice...sinceramente non so quant'è il massimo di orgasmi che si possano provare all'interno di una giornata... io sinceramente sono arrivata a 15 :-D ( avrò stabilito un record mondiale ? ) ...
ma e inutile non arriverete mai a me... però se seguite alla lettera almeno uno ne proverete !
>per provare un orgasmo sia durante la masturbazione che durante il petting che durante il sesso, importantissima è la posizione...nella maggior parte delle posizioni piu gettonate è impossibile provare orgasmi...
>la masturbazione è importantissima care ragazze, è inutile che vi vergonate o che vi fate prendere dallo schifo ! è il vostro corpo !! e se non lo conoscete voi ,come pretendete che lo conosca qualcun altro ? la masturbazione insegna molto sul proprio corpo,apre le porte sulla sessualità ed è l unico modo per conoscersi completamnte...solo così potrete anche guidare il vostro partner ed insegnare i segreti che vi fanno star bene.
>x voi ragazzi...non dovete avere foga e non dovete stancarvi !! ma su su uscite quei muscolacci che tanto mostrate in giro quando si tratta di cuccare !!
>una cosa e importantissima x un orgasmo...IL santo CLITORIDE !! ragazzi e ragazze... senza di quello non arriverete a nulla...bisogna stimolarlo in continuazione o quasi... non importa come ,l'importante è che lo tocchiate e ... che lo centriate !!
ebbene si...mi abbasso a questi livelli...spieghero cosa è il clitoride! ...la vulva ( la figa x i cafoni ) e formata esternamnte dalla grandi labbra ( quelle dove stanno i peli ,tanto per capirci) all'interno scavando con luce d'emergenza e palette si trovano le piccole labbra che danno alla figa .. ops scusate..alla vulva un aspetto tipo bavosa di mare...
ebbene...le piccole labbra non sono distaccate l'una dall'altra ma si congiungono verso l'alto, proprio il punto di congiunzione delle piccole labbra si chiama CLITORIDE ( santo subito), x tutti gli ingnoranti ... il clitoride e piccolo e quasi impercettibile ( x la maggior parte delle ragazze) mi raccomando a non scambiarlo per il monte di venere...il monte di venere si trova piu in basso del clito,appena prima del buco...è duro e grande...ma...non serve a una minchia !! :-/ quindi lasciatelo perdere !!
Adesso arriva la parte migliore ...ragazzi e ragazze aprite le palpabre !! so che sono pesanti perchè avete appena visto un porno fumandovi uno spinello ! ma cari ! un pò d'attenzione ! sto per svelarvi il segreto che rivoluzionerà il mondo intero !!
IL PRINCIPALE SEGRETO PER UN PERFETTO ORGASMO...SONO LE GAMBE...CERTO AMICI E AMICHE...LE GAMBE...DEVONO ESSERE TESE...DURANTE TUTTO L'ATTO...TESE RAGAZZE !!
dimeticate le cose che avete letto in base alla tranquillità e al relax...cazzate...l'orgasmo si prova soprattutto tenendo le gambe tese...e più tese sono.. più le irrigidite...più proverete un orgasmo forte e in breve tempo...
ma non è tutto... siccome mi sento buona stasera vi svelerò anche le posizioni da usare...
x voi ragazze...( solo x destrimani... mi spiace mancini attaccatevi
)
1) eccitatevi in qualche modo attraverso pensieri o toccatine...
2) una volta bagnate posizionatevi a pancia in giù sul letto o dove preferite...
3)iniziate infilando la mano destra negli slip,posizionate il palmo della mano in direzione del clitoride (non dovete toccarlo per forza l'importante e che sia in direzione) mentre le dita...quindi il dito medio allungatelo e posizionatelo sul monte di venere e quindi sul buco
4)adesso,per esser più veloci e più forti prendete la mano sinistra e posizionatela un pò obliqua sull'altra mano,sempre in direzione del clito,ragà...come se dovreste formare una croce...
5)cosi posizionate iniziate a fare forza,a spingere con i palmi di entrambe le mani e lavorate con il dito medio e, se vi va ,anche con l'anulare...mai l'indice perchè è scomodissimo !
6) irrigidite le gambe ( tutte le gambe ) e continuate cosi...
all' inizio sarete un pò impacciate ma poi vi abituerete ... io prevedo che minimo in 50 secondi proverete un orgasmo...inizierete a sentir dei battiti forti all'interno ed un entusiasmante sensazione di piacere e soddisfazione...
7) quando siete arrivate sarete bagnate...meglio...continuate e continuate finchè ne avrete la forza..:-P ( cmq gli orgasmi diminuiranno di intensità man mano che si va avanti)
x voi ragazzi...
mi spiace...sarete scomodissimi e vi stancherete un macello...
1) dovete posizionarvi sopra la ragazza sempre a pancia in giu,sia lei che lui...
2)ripetete con le mani le stesse cose di prima...
kosi dovrebbe arrivare...è stancante lo so.. però mettetecela tutta e fate gli uomini ! :-D
altre posizioni per il petting ci sarebbero, ma potete sperimantarle oi,l importante è il clitoride e avere la possibilita di tenere le gambe tese...
x le coppie...
provare un orgasmo durante il sesso è difficilissimo... anche qui bisonga solo avere fantasia e trovare posizioni che favoriscano gli accorgimenti che vi ho proposto prima.
io ne ho provate alcune...
ma vi suggerirò le migliori ( perchè son brava ! )
una è quella come quella del petting... lei pancia in giù ( magari con un cuscino sotto la pancia x sollevarsi ) ma mi raccomando non è una pecorina ! la ragazza deve essere distesa ! e pure il ragazzo su di lei! e deve penetrarla da dietro... mentre lei si tocca il clitoride; questa posizione non e consigliata x i ragazzi con pene piccolo perchè la penetrazione viene ridotta parecchio...
l'altra è da provare in macchina, sui sedili posteriori; lui seduto al centro , lei seduta sopra di lui di spalle ...se spingete avanti i sedili anteriori la ragazza avrà modo aprire le gambe e di stenderle irrigidendole , durante la penetrazione tramite la masturbazione del clitoride è possibile provare un orgasmo.
bene ragazzi per oggi e tutto...
stampatevene una pagina e imparatela a memoria come l'ave maria...
spero di esservi stati utile !!
buona masturbazione !!
e ricordate...
abbasso i bradipi !
e viva la masturbazione !! -
QUESITO...METTITI ALLA PROVA....
Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi'). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci... Potrebbe essere un quesito interessante...
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella.
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!! -
Allora, volevo ringraziare...
Allora...
volevo ringraziare tutti coloro che, in questi anni, mi hanno mandato E-mail "Catene di Sant'Antonio",
perchè grazie alla vostra generosità:
1. Il precetto cinese lo ripeto a memoria appena mi sveglio
2. ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce,una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995..);
3. il mio nuovo nokia di ultima generazione non è mai arrivato, e nemmeno biglietti con viaggo gratis per disneyland e nemmeno tanti soldi senza fare niente da parte di Bill Gates;
4. ho scritto il mio nome su una petizione con altre 7000 persone, e così ho salvato una specie già ESTINTA;foche assassinate, cani pecore maiali e company
5. ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account e messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia, in msn c'è la pubblicita, per questo è gratis!)'idioti, non capire questo significa che dovete tornare all'asilo'!!!!;
6. ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line GRATIS;
7. ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che sennò venivano soppressi, ma che in realtà non sono mai stati uccisi (e ora forse sono morti di vecchiaia);
8. mi sono mobilitato per il famoso sito www.bonsaikitten.com che, mortacci vostra è tutto una bufala;
9. conosco 1240 modi per essere felice e non più celibe per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio, pensando forte a lei/lui e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio scoreggiando));
10. ho accumulato almeno 80000 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato;
!!!!!!!!!IMPORTANTE!!!!!!!!!!!!
se non rinvii questa mail entro 4,5 secondi ad almeno 1500 persone, un dinosauro nano divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l'hai mai trovata, ma sicuramente esiste) e con una scorreggia dopo essersi grattato il culo sotto un pino di casa tua trasportera i tuoi amici in una dimensione sconosciuta domani alle 17.34 -
guarda che è vero!! credimi, e' assolutamente tutto vero, se non ci credi sei senza cuore!!
non sto scherzando!! -
MA COME SI Fà....
MA COME SI FA' A CREDERE A QUESTA BUFALA.......
---------- Messaggio inoltrato ----------
Da:
Data: venerdì 19 settembre alle 23h24
Oggetto:: urgente
A:
> GIRALO X FAVORE
> BIMBO 17 MESI NECESSITA SANGUE GRUPPO B POSITIVO X LEUCEMIA FULMINANTE
> TEL 3282694447 RICCARDO CAPRICCIOLI,
> FAI GIRARE LA MAIL è URGENTE
> E' IMPORTANTE
> SE LA FERMI 6 UN MOSTRO SENZA CUORE -
SONO INORRIDITA...
CAVOLACCIO, IO MI DOMANDO MA COME SI FA' CREDERE A STE C.........????
QUALCUNO ME LO PUO' SPIEGARE???
Fammi sapere cos’è successo la mattina dopo che hai aperto questo mail.
È un mail insolito. Ti da un tempo preciso domani. Vediamo se funziona.
GUARDIAN ANGEL
Angelo Custode
Inoltra questo messaggio lo stesso giorno in cui lo ricevi. Suona strano, ma arriva sempre al momento giusto Crediamo che stia per succedere qualcosa
Gli Angeli esistono, solo che ogni tanto non hanno le ali, e li chiamiamo Amici;
tu sei uno di loro
Qualcosa di bello attende te ed i tuoi Amici.
Domani alle 09.30 ti sentirai dire qualcosa che attendevi da tempo.
xò prima devi inviarlo a 70 persone entro 15 min...se no domani morirai alle 9.30 -
un saluto a tutti.....
un saluto a tutti/e amici/e di Netlog...la Pulzy se ne va a Barcellona........
fate i bravi/e senza di me....
ci si risente il 19....
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CONTRIBUISCI ANCHE TU AD AIUTARE I RAGAZZI POVERI DI NETLOG
Migliaia di utenti di netlog vengono ogni giorno abbandonati al proprio destino.
Non hanno nulla di cui vestirsi... a parte orrendi occhiali da sole, e son costretti a posare seminudi nelle foto, esposti alle intemperie.
Sono creature affettuose, pronte ad affezionarsi alle ragazze a patto che respirino.
Con l'iniziativa UNA MAGLIETTA PER LA VITA, che già un anno fa ha riscosso un discreto successo, avrai la possibilità di donare a un ragazzo di Netlog morto di figa una maglietta (anche usata e/o sudicia) e una tapparella nuova, affinché egli possa finalmente vestirsi e ripararsi dai raggi del sole che lo costringono ad usare gli occhiali da sole anche in casa.
Puoi contribuire a questa giusta causa anche semplicemente copia-incollando questo messaggio solidale nel tuo profilo, o nel tuo blog. Un tenero morto di figa ti vuole già bene e sta aspettando il tuo aiuto!
P.S. magari se l'iniziativa dovesse riscuotere il successo meritato, l'anno prox riusciremo a trovargli anche la casa...dato che molti di loro...vivono in bagno.
[ UN SENTITO GRAZIE A Kave_91 CHE E' L'INVENTORE DI QUESTA INIZIATIVA MOLTO UTILE PER LA SOCIETA' ] -
le 4 regole per un matrimonio felice..
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.