ll blog di Sara http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog Fri, 27 Nov 2009 20:23:09 UT FeedCreator 1.7.2 http://it.netlogstatic.com/p/tt/098/658/98658014.jpg http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo oO_B_Mosh_Oo http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=6043310 E continuerò a sbagliarmi su fatti e persone ... <br />Probabilmente non imparerò mai a riconoscere le persone valide da quelle inutili ... <br />Probabilmente continuerò a sprecare del tempo con gente stupida e ignorante .... <br />O probabilmente imparerò a riconoscere la cioccolata dalla merda <img class="smiley" src="http://v.netlogstatic.com/v4.00/2456//s/i/smilies/smile.gif" alt=":)" /> oO_B_Mosh_Oo Thu, 09 Apr 2009 20:42:13 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=6043278 <em>Non sara' il buio a far dormire la mia anima… <br />Non sara' un foglio pieno di frasi che raccontera' di me come di te <br />in fondo di molto poi non cambia… <br />lo stesso cielo, stesso mondo con la stessa rabbia… <br />E gia' vorremo che potessero tutti sentire le nostre voci e quello che ognuno vorrebbe dire, <br />dobbiamo dare qualcosa in mezzo agli altri, dobbiamo stare uniti ma distanti… <br />Anche se spaventati dai giorni che son piu' brutti preghiamo per i nostri sogni tutte le notti, <br />tutte le notti nei nostri sogni c'e' un po' di realta', abbiamo negli occhi la luce della liberta' … <br />Aldila' delle montagne, dei fiumi, dei mari, restiamo cio' che siamo semplicemente esseri umani… <br />Semplicemente qualcosa di stupendo, qualcosa di orrendo, qualcosa che a volte non comprendo… <br /><br />Ma so che c'e' qualcuno che mi sta ascoltando e so che lassu' qualcuno sta guardando proprio me <br />e se lo sta' facendo ci sara' un perche'… <br /><br />Forse e' inutile dire cio' che si prova, e' inutile cercare una parola nuova per descrivere il momento in cui so vivere meglio, inutile aspettare che ci arrivi un segno duttile… <br />L'impegno cos'e'? Se non cercare di essere degno, per questa vita e' normale voler dare il meglio… <br />Desideriamo cio' che e' inutile dicendo “Voglio”, non sorridiamo se non l'abbiamo dicendo “Muoio”… <br />Leggo un foglio con delle frasi che non ricordo, se scritte da me o scritte da te che importa <br />in fondo sotto lo stesso cielo, stessa rabbia, stesso mondo, lo stesso modo di dimenticare in un secondo… <br />Cosi' guardare sempre indietro ogni singolo giorno finche' non e' il nostro turno non saremo di ritorno dal viaggio che ci tiene in pugno e che ci rende simili … tutti con la stessa paura di essere inutili … <br /><br />Se hai parole da dedicarmi sono qui ora ad ascoltare prima di allontanarmi, <br />le mie parole avranno il tuo sapore ogni giorno di piu' ed ogni giorno avro' piu' calore … <br />Per ogni singolo uomo esiste un sole che nasce con te e ti sorride quando muore, <br />dobbiamo solo dare il nostro amore a chi lo vuole, stare in pace anche se non si e' dove ci piace, <br />capire se e' il momento di parlarsi sottovoce… fuori c'e' luce poi buio poi ancora luce… <br />Tutto quanto accade in modo rapido e veloce, tutto quanto accade in modo cosi' naturale, a volte ci fa star bene a volte ci fa star male e vale la pena di evadere, senza vere regole come le favole <br />senza la paura di sentirsi inutile.... <br /></em> <br /><br />NESLY RICE oO_B_Mosh_Oo Thu, 09 Apr 2009 20:39:11 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=4467780 A volte, nel corso della propria vita, è possibile che le persone sentano il bisogno di tracciare una linea, un punto fermo sulla propria esistenza.. cercare di rispondere alle domande che a prima vista possono sembrare stupide ma che invece sono fondamentali.. chi sono?.. che cosa faccio?.. perché sono qui?.. <br />Non so quale sia la maggioranza dei casi, se quelli che riescono a rispondere a tali domande o se quelli che ancora non sanno dare un senso alla loro vita.. <br />L’unica cosa che so è che io faccio parte del secondo gruppo…senza ombra di dubbio. <br />A 21 anni suppongo, ma non ne ho l’assoluta convinzione, una persona dovrebbe già avere qualche punto fisso nella suya vita.. io non ne ho. <br />Non so a chi potrà interessare la sotria della mia vita, di conseguenza invito i dinisteressati ad abbandonare quanto prima questo blog perché non avranno alcun interesse nel leggerlo … tantomeno ho bisogno di gente che leggere a caso, critica e poi sputa a vanvera commenti non richiesti .. <br />Non ho bisogno di commenti, non ho bisogno di consigli.. l’unica cosa di cui potrei aver bisogno forse è di testimonianze come la mia.. parole che potrebbero infondermi una vena di coraggio o almeno di non deprimermi ulteriormente! <br />La mia vita è iniziata il 4 marzo di 21 lunghi anni fa… <br />La mia famiglia ha sempre cercato di darmi tutto il possibile fin da piccola, credo di essere stata abbastanza viziata per quanto riguarda i primi 6/7 anni della mia infanzia, dopodiché al sopraggiungere della sorellina e di innumerevoli problemi (fra questi ovviamente non c’era la sorella…) le cose hanno iniziato a cambiare… <br />E si sa..quando i problemi arrivano non arrivano mai da soli…. <br />Non sto qua a specificare le motivazioni ma tirandola breve la nostra situazione economico/finanziaria crollò… e i postumi di quel lontano crollo si risentono anche a distanza di 15 anni … <br />Ho frequentato le scuole cambiando spesso paese, prima abitavo a Collecchio, poi mi sono trasferita e ho frequentato l’asilo a Ozzano Taro; al sopraggiungere delle elementari mi sono trasferita di nuovo a Sala Baganza frequentandole li.. <br />Non so se sia stato il periodo peggiore della mia vita, effettivamente ricordo poco di quegli anni ma i ricordi che ho sono per la maggior parte negativi… incomprensioni in casa, le cose andavano male, gelosia fraterne, a scuola mi sentivo inferiore a tutti poiché non potevo avere ciò che avevano tutti.. purtroppo la mia situazione in famiglia non me lo permetteva..ma comunque ho superato il momento pur essendo una bimba di 9 anni e sono andata avanti… <br />Le medie: nuova scuola, nuovo paese.. sta volta l’ultimo per fortuna. Mi sono trasferita dove tutt’ora abnito, in un piccolo paesino di campagna, sperudto se vogliamo ma non più di tanto poi… <br />Qui, in questo piccolo paesino io sono cresciuta.. <br />Le strade del mio quartiere, i profumi della camopagna e del bosco dietro casa mia, i paesaggi che si vedono dalla mia finestra, niente è mai cambiato, tutto è rimasto com’era una volta.. mi sono affezionata tantissimo alla ‘mia casa’ e a malincuore la lascerei.. credo che se un giorno dovessi andarmene il distacco sarebbe troppo duro da affrontare.. io ho tutto qui, io ho I MIEI RICORDI.. io VIVO DI RICORDI… <br />Molto probabilmente se in questo momenti non avessi i miei ricordi a mandarmi avanti sarei perduta… <br />Le medie.. <br />Mha… <br />Ricordo giorni felice ma sempre e comunque vissuti da persone che si sente inferiore agli altri.. <br />A 12 anni cominci a capire che le differenze con le altre persone si fanno pesanti; a 12 anni ci sono i primi veri confronti ed è difficile inserirsi se non puoi essere come tutti.. Lo so, è una cosa stupida, gretta, ottusa e ipocrita.. ma la vita che cos’è se non tutto ciò? <br />Nonostante ciò ero abbastanza felice, avevo le mie amiche, stavo crescendo e la più piccola cazzata riusciva a rendermi felice… <br />Finite le medie arrivarono le superiori..il periodo PIU BELLO DELLAMIA VITA, il periodo che ora, seduta qui ma come ora tutti i santi giorni della mia esistenza rimpiango con tutto il mio cuore…. <br />Non scherzo, io darei l’anima per poter riotrnare a quei giorni…. <br />Giorni in cui ti senti ilr e dle mondo, giorni in cui hai l’assoluta (e stupida) convinzione che la vita sia fantastica, giorni in cui tutto ti sembra bello e ti sembra che resterà tale per l’eternità… <br />Giorni in cui la tua mente è libnera, spensierata, giorni in cui il tuo problema + grande è studiare storia per il giorno dopo… <br />Giorni in cui i tuoi problemi in casa sembrano annullarsi poiché intorno a te hai talmente tanta gente, hi talmente tante cose nuove e belle a cui pensare che non ti frega di niente.. <br />Sei con i tuoi amici, hai i tuoi amici e loro ti sembrano tutto…. <br />ERO FINALMENTE OMOLOGATA ALLA SOCIETA’. <br />A questo punto mi chiedo se valga cosi tanto la pensa ribellarsi ad essa… <br />In 5 anni mi sono successe talmente tante cose che raccontarle vorrebbe dire scrivere un’enciclopedia.. <br />Ma sarò breve,… <br />Il primo anno ho frequentato il liceo scientifico proprio perché non sapevo che cosa fare, perché a 14 anni non hai una benché minima idea di chi sei, di cosa vuoi, non hai una benché minima idea di un futuro prossimo… <br />C’è chi ce l’ha, ovviamente le eccezioni esitono ma io sarò sincera, la mia idea era solo quella discoprire un nuovo mondo, di divertirmi e crescere insieme ai miei amici … <br />Ed il nuovo mondo era proprio NUOVO… <br />E’andata a finire che il liceo mi ha fatto schifo, andavo malissimo a scuola (quando ci andavo…) e ho conosciuto un ragazzo… diciamo il mio primo vero ragazzo… <br />Mi ci sono messa e ci sono stata un anno e mezzo, nel frattempo ho cambiatos cvuola (ovviamente mi avevano bocciata) e mi sono iscritta all’IPSIA… settore moda.. <br />Ancora oggi mi chiedo se sia realmente come dico, se quello x cui ho studiato sia realmente la mia passione oppure se sia una delle tante cose di cui mi convinco ogni giorno. <br />Ora come ora non sono più sicura di niente… <br />Fatte le mie esperienze ho lasciato il mio ragazzo dopo 1 anno e mezzo.. ed ero in 2° superiore… <br />Ho passato qualche mese da sola dopodiché, testa di cazzo come sono, ho conosciuto una ltro ragazzo e mi ci sono messa.. duarata della storioa: 4 anni… <br />Tutto ciò equivalse a… <br />Precludermi tutto quello che sono le superiori, anni di casini, divertimenti, macelli, cazzate, esperienze e tutte le cose che all’età di 20 anni puoi dire di aver fatto… <br />Ora, all’età di 21 anni io mi ritrovo ad avere lo spasmodico desiderio di voler recuperare tutto ciò che non ho fatto.. e l’ho fatto.. ma di questo non ne sono mai sazia.. ed ho paura che tutto ciò sia derivato dal fatto che ciò avrei dovuto farlo all’età giusta. <br />Per 4 anni sono stata la persona che ora come ora mi meraviglio di essere stata. <br />Non so chi fosse la vera Sara..se quella di oggi, ribelle, senza regole, costantemente infelice e aniosa di vivere a pieno tutto ciò che la vita ti può dare, quella che trasgredisce e se ne frega di ciò che è buono o cattivo perché il buono e il cattivo sono target imposti dalla socità e la socità mi fa schifo … <br />Non ero nulla di tutto ciò. <br />Pacata, tranquilla, rispettosa di tutte le regole, non bevevo, non fumavo (niente), pochi sabati sera a ballare poiché avevo il ragazzo e pareva la storia del secolo. <br />Non ho mai tradito e mai pensato di farlo, fedele come poche, vivevo di lui, di noi, della ormalità che la vita mi proponeva tutti i giorni… ED ERO FELICE. <br />Ciò che penso è che fino a quando la tua mente è chiusa, incanalata inun certo target e convinta che ciò sia la cosa + giusta per se tu sei felice. Una felicità stupida, inconsapevole di che cosa sia realmente la vita…oppure forse la vita che conducev era + sana, migliore… Ma sarebbe satta così per sempre se non fossi cambiata? O prima o poi avrei scoperto che la vita è ben altro? <br />Ma soprattutto…. Perché sono cambiata così tanto… <br />PERCHE… <br />E’una domanda a cui non credo troverò mai risposta.. <br />Sono andata avanti così per 4 anni, tutte le superiori, precludendomi ogni tipo di divertimento o svago che sia, precludendomi amicizie, accasciandomi su un’unica e sola amicizia che poi si è di fatto rivelata una grandissima schifezza a tutti gli effetti…. <br />Ho terminato le superiori a malincuore, diplomandomi con il massimod ei voti… <br />Mi hanno chiamata a lavorare nella ditta di moda dove avevo precedentemente fatto uno stage per la scuola, stavo con il mio ragazzo.. ed ero felice. <br />Poi… il crack …. <br />Io nons o che cosa sia successo dentro la mia testa, non so che cosa abbia fatto scattare la molla della ribellione io giuro: NON LO SO… <br />Sta di fatto che ho preso e ho definitivamente lasciato la persona con cui stavo da 4 anni, troncando anche con la sua famiglia (che è stata anche la mia famiglia per 4 lunghi anni, e che non smetterò mai di ringraziare per tutti gli splendidi momenti che mi ha fatto trascorrere). <br />Io purtroppo sono fatta così, quando pèrendo una decisione quella è recidiva: non cè sconto non cè periodo di pausa, non cè niente che conti..ioc hiudo tutto. <br />Ho iniziato una nuova e completamente diversa vita. <br />Elena… <br />Tu sei stata una grande amica per me, la mia compagna di classe per 5 anni: all’inizio ci odiavamo, poi col passare degli anni il rapporto si è rafforzato, ci siamo riscoperte e siamo diventate inseparabili. <br />Anche se la nostra amicizia è stata breve, è stata intensissima e mi ha mostrato una nuova strada, completamente ignota a me..una strada giusta o per chi voglia sbagliata ma la cosa non mi interessa .. è stata la strada del cambiamento. <br />Novembre del 2007..un anno fa. <br />Ho inziato col cambiare look, un taglio decisivo alla monotonia, all’omologazione con la massa, al voler essere perfettina, precisa.. basta, non ero io. Ho meglio lo ero stata fino ad allora ma era tempo di cambiare… <br />Cambio di stile, cambio di vita, cambio di amici e di lavoro… una Sara totalmente diversa. <br />Licenziata da Parma Moda ho deciso di cercare un lavoro più vicino a casa mia e l’ho trovato al Bar del paese. <br />Posso affermare con certezza che quello è stato il periodo più bello della mia vita, probabilemtne ancora più bello di quello delle scuole, frequentavo persone come me in difficoltà economiche e questo mi dava la forza di dire ‘Non c’è alcun problema, ce la posso fare’.. lavoravo e quindi i problemi si erano relativamente attenuati, l’unica pecca che iniziava a farsi sentire era la mancanza della macchina.. ma non era un problema siccome il lavoro ce l’avevo a due passi, l’Ele mi sarebbe venuta a prendere a casa quando volevo e comunque in ogni caso una soluzione si trovava. <br />Ho conosciuto tante nuove persone, persone stupende che ancora oggi ringrazio dei bellissimi momenti che mi hanno fatto passare.. ma purtroppo tutti i bei momenti finiscono.. e nella mia vita sono destinati a durare anche molto poco. <br />Ritrovando un’amicizia se ne perdono altre… <br />Non ricordo bene il giorno, non ricordo bene come ma di fatti ci sta che recuperando l’amicizia con la Mariella (vecchia amica di infanzia) ho perso per sempre quella dell’Ele.. Ho sofferto per questo e continuo a soffrirne poiché mi chiedo ancora se ne sia valsa la pena. <br />Ma gli errori si commettono. <br />Ma cmq un altro periodo bellissimo della mia vita.. <br />Con la Mary ho fatto tantissime cose, ho conosciuto un nuovo ambiente che mi è piaciuto da morire e di cui ancora oggi ne faccio parte poiché l’unico ambiente che si adegua un po’ alle mie esigenze e ai miei pensieri. <br />Si sa che quando si ha tutto ( o quasi) non si è mai contenti e se ne vuole di più. <br />Ad un errore ne seguì un altro peggiore del primo. <br />Avevo un lavoro, un bel lavoro, comodo, vicino a casa.. e mi sono licenziata. Perché? Perché volevo di più. <br />Ho capito che nella vita bisogna accontentarsi di quel che si ha, anche se quel che si ha non è il massimo che una persona potrebbe desiderare… Si deve pensare che ci potrebbe essere di peggio e che quel peggio è sempre dietro l’angolo pronto ad avvinghiarci ad ogni nostro minima debolezza. <br />Ovviamente il mio gesto è stato punito. <br />Mi sono licenziata a luglio ed oggi, primo ottobre sono ancora in cerca di un lavoro. Io che questo proprio non me lo sarei potuta permettere. <br />Quest’estate è stata una delle migliori/peggiori. Ho conosciuto altre eprsone, sicuramente persone che non si possono confrontare con gli amici che avevo ai tempo dell’Ele, persone diverse, totalmente diverse ma con le quali comunque mi divertivo. <br />Ma divertirsi girabndo per il mondo non è tutto. <br />Allo stesso tempo, circa a maggio, ho iniziato ad uscire con i ragazzi di San Michele, prima con quelli della mia età poi, non trovandomi perfettamente a mio agio, con quelli più piccoli. <br />Credetemi, molte volte nella vita sono le cose piccole, le più nascoste ad avere più valore di ciò che si dimostra grande e abbagliante. <br />Percui ho fatto la mia scelta, un’altra scelta, un nuovo cambiamento, ho lasciato un certto tipo di persone per una ltro. <br />Direi che da marzo fino a luglio sono stati i mesi più belli, posso dire di essere stata felice, sicuramente molto più felice di quanto non sono ora. <br />Dopo il licenziamento mi sono messa tranquillamente alla ricerca di un nuovo lavoro, più bello, più redditizio ed ho capito cosa sia realmente la vita. <br />La vita… il mondo del lavoro.. tutto questo mi fa schifo. <br />Ipocrisia, ottusaggine, ed ancora ipocrisia… Tutto questo non mi ha permesso di trovare un lavoro fino ad oggi. Oggi è stato il mio primo giorno di lavoro. Un lavoretto part-time, 500 netti al mese ma che comunque mi permettono di andare avanti e prendere la patente..perchè finalmente 2 settimane fa mi sono iscritta alla tanto sospirava patente. <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni, odio la socità ma purtroppo ci sono dentro e per farne parte in modo attivo, per trovare un lavoro, per non essere scartata da essa devo omologarmi e questo mi rende infelice. <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni e il desiderio di rivivere i miei 17 anni, quelli andati persi nell’assurda convinzione di una felicità fittizia. <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni ma dentro ancora 16… e questo alla società non va bene. <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni, ho amici che ne hanno almeno 5 in meno di me, sono felice se così si può dire perché con loro mit rovo davvero bene anche se l’invidio molto poichpè vorrei tornare ad essere come loro..spensierata, felice, senza preoccupazioni… <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni ma ancora non so chi sono, non so che cosa sarò, non so ciò che voglio dalla vita.. so solo che sto prendendo una cazzo di patente per poi provare a trovarmi un lavoro più decente… anche se sono fermamente consapevole della mia avversione per il lavoro. <br />Mi chiamo Sara, ho 21 anni..e di me so solo questo. <br /><br />PS: In questo blog ci sono un milione di errori di battitura/lessico/grammatica e via dicendo.. ma li ho lasciati perché ho scritto tutto di getto senza rileggerlo… e così voglio che rimanga. oO_B_Mosh_Oo Wed, 01 Oct 2008 21:31:11 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=4439632 Caro …… bhe, dovrei dire cari …. Cari tutti vuoi i miei amici …o ‘amici’ …oppure AMICI… la stessa parola ma con significati ben diversi … <br />Gli amici …chi sono gli amici?? <br />Bha..ultimamente la mia opinione di ‘ amico’ è alquanto ingarbugliata…. <br />Come posso cominciare??? Uff….. non saprei nemmeno io… fatto sta che in questi ultimi mesi posso dire di aver capito che gli amici vanno e vengono …. <br />Un amico non è colui con cui ti diverti il sabato sera…non è quello che ti passa una pasta x farti andare in botta…non è quello che ‘se ne approfitta’ … non è quello che ti porta sulla cattiva strada, che devia i tuoi ideali, i tuoi pensieri …Non è quello che prima ti dice una cosa pensandone un'altra e che poi ne fa un'altra ancora... No …. <br />Potrei andare avanti all’infinito a dire che cosa non è per me un amico… anche se, ancora non so che cosa è un amico …. <br />Sto valutando molte cose ultimamente, cose che agli occhi di alcuni potrebbero sembrare assurde, ma che per me valgono molto … <br />Ho capito che si può trovare la felicità anche in cose o persone, più piccole di quanto pensi ..ho capito che per divertirsi a volte basta molto poco : le persone giuste…. Un posto stupido … tutto qua… <br />Ho capito che nel momento del bisogno solo i veri amici ti stanno vicino…<strong>.e che quindi sei solo</strong> .. <br />Ho capito che le persone a cui interessi davvero si illuminano quando più hai bisogno..mentre tutte le altre si nascondono nella penombra… <br />Sorrisi falsi e frasi fatte dette solo per il proprio tornaconto …. Cose inutili… cose di cui posso anzi voglio fare a meno …. <br />Per ora quasi nessuno mi ha dimostrato vera amicizia..forse a parte qualche sporadica persona qua e la che anche se pur nel suo piccolo si è dimostrata sincera, onesta e senza falsi fini e finti scopi …. <br />D’ora in poi farò solo ciò che mi va di fare…e ringrazio una persona stupenda per avermi aperto gli occhi e consigliato giustamente..senza secondi fini, che cosa sarebbe stato meglio per me…. <br />E dico BASTA a tutte quelle persone ipocrite che giudicano e sparlano e poi dicono di odiare le persone che sparlano a loro volta… ma per favore!!!! <br />Dite sempre tutto ciò che dovete dire… non importa che sia bello o brutto, basta che sia la verità.. basta che in quel momento lo pensiate realmente!!! <br />Fanculo a tutte le stronzate che la gente ti mette in testa!! <br />Fanculo all’alchol che ti fa dire e fare cose dell’altro mondo!! <br />Fanculo agli ipocriti, ai falsi, ai megalomani, ai superficiali, ai drogati che senza quello non vivono e si vendono il culo per un pò di fumo, agli esaltati, ai minchioni che se la prendono per qualsiasi cosa tu gli dica e che non ti lasciano vivere, fanculo a chi non ti rispetta e chi ti opprime, fanculo a tutto ciò che ti impedisce di realizzare i tuoi sogni!!!!!!!!!!! <br /><br />Grazie a coloro che mi stanno vicino..... per stare vicino a uno persona non sono i grandi gest i che ne fanno la differenza, ma quelli piccoli...un sorriso, un abbraccio... IMPARATE A VEDERE IL BUONO CHE SI NASCONDE SOPRATTUTTO NELLE PICCOLE COSE DI OGNI GIORNO. <br /><br />[photo]40045587[/photo] oO_B_Mosh_Oo Mon, 29 Sep 2008 11:35:55 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=4351730 <strong>A volte si arriva talmente tanto in basso, quasi da toccare il fondo, che poi non si può far altro che risalire. Oppure… restare arenati sul fondale nell’attesa… nell’attesa di qualcosa. <br />In questo momento io mi trovo su quel fondale. <br />Ho intorno a me delle persone fantastiche, e con tutto il rispetto per chi ne dice il contrario, sicuramente sono molto ma molto migliori di molte altre persone che si credono onnipotenti … <br />Da questo lato posso dire di essere felice e finalmente sincera con me stessa, libera da finzioni e ipocrisie.. <br />Ma il lato delle amicizie purtroppo non è tutto… <br />La mia vita non ha un vero senso, vacillo fra il desiderio di ritornare a scuola, libera, senza pensieri, e quello di trovarmi un lavoro .. un lavoro che mi permetta comunque di essere me stessa… <br />Certo..me stessa…l’esatto opposto dell’omologazione che il mondo del lavoro pretende. <br />Un lavoro che mi permetta di essere come sono, interiormente ma anche esteriormente…e qui cade tutto il mio sperare. <br />Non troverò mai un lavoro che vada bene per me, o meglio …non lo troverò qui … <br />Non sono felice, e questo è il punto di partenza. <br />Ora come ora non sono felice…. <br />Guardo fuori dalla finestra e vedo nebbia, freddo e foschia.. il rispecchiarsi un po’ del mio stato d’animo. <br />Mi sento come in equilibrio su un filo, un filo di cui non ne vedo la fine e un filo su cui non posso fare retromarcia…. <br />E’una sensazione bruttissima. <br />A volte, come dici tu amico mio, vorrei andarmene davvero via di qua, andarmene a ricostruirmi, o meglio COSTRUIRMI una vita altrove, dove so che potrò essere me stessa, fuori dall’ipocrisia, dove so che forse riuscirò a trovare il lavoro della mia vita, il lavoro che mi renderà felice…ma come ti ho sempre risposto io: io non voglio vivere per il lavoro… E una volta che sarò via, lontana da qui, qui dove almeno posso contare sugli svaghi serali e dei fine settimana, qui dove almeno ho quelle 4 persone a cui tengo davvero, che mi tirano su di morale quando sono a terra e che mi sostengono.. <br />Cosa farò poi?? Vivrò per lavorare?.. Non so se ne ho le forze… <br />Vorrei solo tornare indietro… <br />Indietro per cambiare il corso della mia vita, per decidere meglio, prendere le giuste vie, fare ciò che non ho fatto, ciò che mi manca, che non ho vissuto e che ora fa male…. <br />Vorrei tornare indietro per capire che cosa ho tralasciato, che cosa ho sbagliato, che cosa mi manca per essere felice ora. <br /><br />VORREI RINGRAZIARE TUTTI COLORO CHE ANCHE INCONSAPEVOLMENTE RENDONO LE MIE GIORNATE DEGNE DI ESSERE VISSUTE, CHE MI DANNO LA FORZA PER NON DIRE ‘BASTA’, CHE MI DANNO LA FORZA PER CREDERE CHE IL DOMANI SIA MIGLIORE.</strong> <br /><br />[photo]35119607[/photo] oO_B_Mosh_Oo Fri, 19 Sep 2008 16:34:21 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3854168 <em><strong>Ho un pensiero che parla di te......</strong></em> <br /><br />Sono le 4 del mattino .. ed io... sono ancora qui a pensare a te... un motivo ci sarà... <br /><br /><em><strong>E... se hai bisogno.. e non mi trovi cercami in un sogno .......</strong></em> <br />E poi basta.... che dire di più... al cuore non si comanda, e questo è vero ... <br /><br />Momenti..scorci d'attimo trascorsi e passati, volati via cosi velocemente.. non pensavo..credimi non pensavo... <br />... che tu potessi entrare dentro di me così lentamente, senza quasi farti sentire... ma me ne sono accorta ora.. che tu sei la.. la in quel pezzettino di cuore che in questi giorni fa tanto male..... <br /><br />Mi manchi e mi mancherai ... <br /><br />Ti penso in ogni più piccolo momento della mia giornata e poi, quando ti vedo, vorrei venire da te.. vorrei parlarti .. vorrei baciarti...vorrei abbracciarti .. stringerti forte.. ma... so che ormai... <br />... E' TROPPO TARDI <br /><br />Mi scende una lacrima.... <br /><br />...chissà tu a che pensi...chissà se mi pensi.. se mi pensi almeno la metà di quanto ti penso io... <br /><br /><em><strong>E tu... sei un piccolo fiore... per me..... </strong></em> <br /><br />... Ma sai .. pensando alle cose che mi hai detto.. mi asciugo le lacrime e penso... <br />...penso a quante bugie ho sentito dire.. a tutto quello che ho creduto fosse vero..a tutte le cose che mi hai detto e al modo in cui ti sei comportato dopo...... <br />...ERA TUTTO FIN TROPPO BELLO.. <br />...E PROPRIO PER QUESTO AVREI DOVUTO CAPIRE... <br />...CHE NON SAREBBE POTUTA DURARE... <br /><br /><em><strong>E...ho un pensiero che parla di te... tutto muore ma tu.. sei la cosa più cara che ho ...</strong></em>[photo]18088534[/photo] oO_B_Mosh_Oo Mon, 28 Jul 2008 03:19:59 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3814315 Fondamentalmente la mia vita non è niente di che... <br />Iniziare un blog con 'fondamentalmente' non è niente di che... <br />Scrivere un blog...non è niente di che. <br />Perchè farlo allora...bho... forse xkè lo fanno tutti...forse è un modo per sfogarsi.. o forse non mi passa un cazzo e basta. <br />Credo che il 90% delle persone che mi circondano siano false ed ipocrite, non faccio nomi perchè è una cosa inutile.. chi sa di esserlo ne è perfettamente consapevole. E poi.. insomma .. un piccolo 10% è un'inezia talmente redicola che quasi mi vergogno a parlarne.. <br />Sinceramente non riesco nemmeno io a capire da chi sono realmente circondata e forse è meglio evitare di arrovellarsi il cervello per cercare di capirlo.. ma certe volte mi viene naturale pensare: ma che gente ho intorno a me? ..ma poi sbuffo e passo oltre.. <br />Fino a quando hai 17 anni la vita è tutta un gioco...è tutto facile.. niente sembra essere veramente importante..non hai un punto fisso di fronte a te,un obiettivo che ti guidi.. fai tutto così come capita, con chi capita, non ti chiedi il perchè di nulla... Vivi..o meglio, sopravvivi alla giornata e via.. sempre così.. <br />Sempre così fino a quando nel tuo cervello non scatta qualcosa..può scattare a 18..può scattare a 22.. in certi casi non scatta proprio! <br />Ma arrivi a un certo punto che qualche domandina inizi a fartela... del tipo: ma posso continuare così x tutta la vita? ma che senso ha? ma che senso mi do?... <br />E alla fine capisci che queste sono le cose davvero importanti... <br />Nessuno può permettersi di vivere alla cazzo per tutti i giorni della sua vita, ma a parte il non poterselo permettere è proprio un fatto di darsi un valore...dare un valore a te stesso. <br />Me ne sto accorgendo ultimamente, non lavorando. <br />Chi sono? <br />Chi voglio essere nella vita? <br />Nessuno...o qulcuno? <br />Io vorrei essere qualcuno, un pò come tutti... ma mi rendo conto sempre di +, ogni giorno che passa, che è veramente difficile poter fare il lavoro che si è sempre sognato, vivere nel modo che si è sempre sognato, avere accanto le persone che si sono sempre desiderate.. e li allora capisci che la vita non è un gioco, che devi prendere il treno quando passa, che devi ACCONTENTARI... <br />Si, nella vita purtroppo va a finire che o ti accontenti oppure ti fai veramente un gran culo della madonna e poi FORSE riuscirai a raggiungere i tuoi obiettivi...ma mi chiedo..<strong>NE VALE DAVVERO LA PENA???</strong> <br />...ma sono veramente sicura di volermi fare un culo della madonna? NO...NON CREDO.... purtroppo ho capito che non è così facile come sembra. <br />In fondo mi basta avere un lavoro, degli amici..... in fondo è questo che basta... <br />Non serve essere famosi, popolari, fare scuole prestigiose.. ammazzarsi fra i vari lavori e/o la scuola per raggiungere una posizione.. andarsene da qui, andarsene lontano per cercare se stessi.. te stesso è qui, sei tu che non lo vedi... fuggire non ti aiuterà a ritrovarti... <br />Parlo di persone a me care..persone che non vedo da un pò e questo mi ha aiutato a 'giudicarle meglio'... persone che stimo ma allo stesso tempo non condivido ... <br /><strong>L'amore..la felicità..l'amicizia..le puoi trovare anche nel tuo piccolo giardinetto di casa</strong>.. <strong>guardando troppo in la, verso l'orizzonte, a volte ci si scorda di quel che si ha intorno...</strong> <br />Ho impararìto che guardare lontano a volte non aiuta, distoglie dalle piccole cose che sono poi quelle veramente importanti. oO_B_Mosh_Oo Tue, 22 Jul 2008 23:02:07 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3661382 Cè stato qualcosa di sbagliato nella mia vita... un punto in cui il treno ha deragliato ed è uscito dai binari del suo percorso. <br />Ci sono uscita da un po' dai miei binari.. e non posso ..o non voglio ritornarci ... ma se non tornerò sulle rotaie prima o poi il treno si fermerà per forza di inerzia... si fermerà in mezzo all erba...in un bosco..fra gli alberi.. <br />Invece io voglio andare avanti...DEVO andare avanti... La direzione non la so ma almeno devo seguire i binari.. <br />Il punto è che non so più come fare a risalirci .. non lo so più... oO_B_Mosh_Oo Fri, 04 Jul 2008 09:12:29 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3636129 Io sostengo che la civiltà sia un'illusione..un gioco di finzioni.. di reale cè il fatto che siamo ancora animali guidati da istinti primari.. La civiltà si sgretola quando più ne abbiamo bisogno.. Nella giusta situazione siamo tutti capaci dei più terribili crimini. Immaginare un mondo in cui non sia così, in cui ogni crisi non sfoci sempre in una nuova atrocità, in cui tutte le prime pagine non siano solo guerra e violenza .. è come immaginare un mondo in cui l'essere umano cessi di essere... umano. oO_B_Mosh_Oo Tue, 01 Jul 2008 11:33:34 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3130648 <strong></strong><em></em><span class="textAlign textAlignLeft"></span>Le tue mani, le osservo pigiare goffe, i tasti di questa tastiera . <br />Non riesco a guardarti negli occhi, ma so ke languidi, <br />toglieranno (anche stavolta) voce alle tue labbra e parleranno per te. <br />Per troppe volte tacita, silente, mai a dir nulla che possa solo togliere quel mantello che ti copre l'anima . <br />Non parli se non dietro questo schermo. <br />Lasci che siano gli altri a dire ciò che c'è da dire , <br />ti riservi solo di esprimere pareri , ma a patto che non sia tu l'oggetto del discorso. <br />Ti senti banale e temi ke la tua vita sia come te : <br />Vivi nel terrore di non sapere chi sei , ed invece lo hai capito da tempo. <br />Con dolcezza , stendi le braccia , e sfiori il vento , <br /> quasi desiderassi di poterci danzare dentro , ma non puoi , non ne hai la grazia . <br />Sei una che sa amare , presumi di regalare emozioni , di essere &quot;diversa&quot; , <br />tutti ti cercano ma nessuno ti vuole , tutti scappano ma nessuno sembri dimenticarsi di te. <br />Sei una che lascia qualkosa , ma non sa cosa ; Sei amara , Sei dolce. <br />Sei una che soffre , questo lo so per certo, ma non vuoi dar sazio , te ne stai li , <br /> ci azzekki una battuta , ti bevi il tuo shortino , la tua birretta , ti rulli la tua sigarettina , <br />ti perdi tra i ricordi , tra i sogni , tra le ansie , ma nessuno lo sa , se non tu. <br />Urli silenziosa , bocca chiusa , mani ferme . <br />Quante parole hai aspettato in vano , parole mai giunte al tuo orecchio , <br /> parole che ancora oggi aspetti , parole che tardano ogni giorno ad arrivare. <br />Ma tu non vuoi commiserazione , tu non vuoi essere compatita , tu non vuoi nulla che sia meccanico , che sia scontato. <br />Ultimo. Mai primo in nulla.. <br />Pensi solo a chi ti è vicino , sovverti le tue priorità in funzione di ki ti sta a lato , non vuoi nulla in cambio , e nulla kiedi. <br />Non sei Madre Teresa di Calcutta , che sia chiaro ,lo sai , sei solo una misera ingenua cogliona. <br />Beh , scusami , se ti tratto cosi , ma la colpa è tua che me lo permetti , <br />io in fondo ti voglio bene e non vorrei di certo che tu stessi male , per come stai adesso, <br />Vorrei solo che ogni tanto tu pensassi a te stessa. <br />Perchè mi sa che l'unica a pensare a te .. sono io.<strong></strong><em></em> <br /><br /><strong></strong><em></em> oO_B_Mosh_Oo Sat, 03 May 2008 20:15:39 UT http://it.netlog.com/oO_B_Mosh_Oo/blog/blogid=3119716 <strong>.... Roses For The Dead....</strong> <br /><br /><span class="textAlign textAlignCenter">Solo per dire che ci dispiace <br />per gli occhi neri e le labbra sanguinanti <br />quando è difficile dimenticare <br />quante bugie abbiamo detto <br /><br />oh come ce ne andiamo, prima ho detto addio <br />quindi graffiamo le nostre ginocchia nel cortile <br /><br />non è colpa tua, tu stai bene <br />è che si è fatto troppo tardi <br />non è colpa tua, tu ti sei sentita tradita <br />non puoi uscire a giocare <br /><br />non ho mai ascoltato una sola parola <br />di quelle che non hai mai detto <br />non ho mai ascoltato una sola parola <br />di quelle che non hai mai detto <br /><br />sprecando le ore, adesso, <br />siamo tutti ventose per le tragedie <br />inizieremo le cose di nuovo <br />e tu ci porterai in ginocchio <br /><br />quando arriva la luce del sole <br />e la storia venderà bene <br />ci saranno un centinaio di giornali <br />quindi combatteremo tutto quello che vuoi <br /><br />non è colpa tua, tu stai bene <br />è che si è fatto troppo tardi <br />non è colpa tua, tu ti sei sentita tradita <br />non puoi uscire a giocare <br /><br />non ho mai ascoltato una sola parola <br />di quelle che non hai mai detto <br />non ho mai ascoltato una sola parola <br />di quelle che non hai mai detto <br /><br />quindi alza le tue mani in alto <br />e lascia che questa pioggia cada <br />quindi alza le tue mani in alto <br />e fa in modo che io e te scompariamo <br /><br />continuiamo ad averci <br /><br />assomigli a tua madre, assomigli a tuo padre <br />perdonami, padre, il sole sta sorridendo <br />permetterai alle rose di essere rosse?</span>[photo]19925905[/photo] oO_B_Mosh_Oo Fri, 02 May 2008 14:18:54 UT