Blog di Marco Lipparini

Raccolta Peerle (Ultimo aggiornamento: 22 Settembre 2008)

liarco — Wed, 09 Jul 2008 14:35:08 UT

A grande richiesta del porcellino d'india nano della vicina del piano di sotto raccolgo in un messaggio alcuni miei pensieri cosicché io possa un giorno guardarmi indietro e dire "ah ma non dovevo svoltare a sinistra dopo la rotonda?".

#1:
Siamo tutti troppo impegnati a vivere le nostre vite caotiche
per ricordarci delle persone con cui non abbiamo motivo di litigare...

#2:
Che cosa penso della morte?
Non saprei, guardo poca televisione...

#3:
E' paradossale come l'amore, ciò che di più bello sappia ragalare la vita,
tenda sempre a banchettare con i sentimenti peggiori in assoluto: gelosia, rabbia, dolore.

#4:
A: Non sopporto il tuo modo di fare, non è divertente, a volte sei terribilmente scontato!
B: Non mi pare... ehm... qual era la mia battuta?

#5:
La tua genialita' è "intellegibile": con un po' di ragionamento posso dedurre quanto tu sia testa di cazzo.

#6:
"Datemi una leva e vi sollevero' il mondo." certo... tanto si fa presto poi a dire "Questa non e' abbastanza lunga" eh?!?

#7:
Non ti insulto la madre perche' scopa da dio!

#8:
Come dice Epicuro: "spingo avanti finchè ce l'ho duro"...

#9:
Amore, un po' come il superenalotto... mai conosciuto un vero vincitore? Solo per sentito dire...

L'intento di questo messaggio non è:
A ) Quello di farti ridere.
B ) Quello di convincerti che Dio sia stato il primo a realizzare e installare una modifica per Play Station 3. (Sarebbe poco plausibile essendo lui un felicissimo possessore di un Nintendo Wii)
C ) Quello di rivelarti qualcosa di estremamente illuminante.

L'intento di questo messaggio è:
A ) Accrescere il tuo odio verso i porcellini d'india nani.
B ) Accrescere il tuo odio verso le "vicine dei piani di sotto".
C ) Risultare un valido strumento per l'apprendimento dell'ordine delle prime tre lettere dell'alfabeto.

Buon proseguimento di esistenza.

Breve sosta zorozomg...

liarco — Fri, 20 Jun 2008 12:20:00 UT

Che dire: una settimana di mare, panico dato dal manifestarsi improvviso di sensazioni ed emozioni in diretta dal mio inconscio e... BOOM!
Sono tornato a casa per una settimana di pausa e riflessione in tranquillità, cercando di limitare al massimo i contatti fisici e verbali con altri esseri viventi.
Possibile che proprio nel momento di massimo svacco e serenità, con il sole cocente che batte infame sulla testa, ma dona il tanto amato colorito bruno anche alle mozzarelle più bianche, mi debbano maturare certi pensieri?
Sarebbe stata estremamente positiva un'estate serena quest'anno e invece si prospetta carica di "ops, ehm, no, ma.. [cazzo!]".
Non capite nulla? Ecco, nemmeno io ho le idee chiare e questo mi innervosisce terribilmente! Amo avere tutto sotto controllo, o almeno me stesso, e invece ultimamente mi sento sfuggire tutto di mano. Anche le priorità non riesco a definirle e mantenerle tali per più di un giorno, continuano ad altalenarsi: oggi la cosa più importante è una, domani cambio idea, tra due giorni le prime due manco me le ricordo... è frustrante!
Non dico che vivere un po' "alla giornata" non mi piaccia, è interessante, ma in questo momento proprio non potrei permettermelo... come fare allora?
Non penso esistano consigli saggi in merito a questa situazione, ma mi piacerebbe sapere cosa fate voi quando vi sentite dannatamente evanescenti... quando raggiungete l'apoteosi del cazzeggio: oggi miro alla conquista dell'universo, domani la mia massima aspirazione è investire ogni risparmio nell'acquisto di una RollerBall... (l'articolo in questione è citato a titolo puramente esemplificativo, poteva anche essere un Poptastic o una confezione di "fagioli predigeriti" )

A parte questo, oggi parto nuovamente sperando che il soggiorno duri almeno fino a fine luglio come, del resto, era previsto.
Al mio ritorno le vie che la nostra esistenza potrà aver percorso sono essenzialmente due:
1) Avrò conquistato l'universo e voi mi conoscerete e adulerete come "Imperatore Palpatin[a]".
2) Rientrerò dalle vacanze con un leggero ritardo, ma rotolando all'interno della mia fiammante RollerBall.

Sono graditi commenti ricchi di stralci di vita vissuta.

Ormai è finita!!! :D

liarco — Fri, 06 Jun 2008 20:32:06 UT

Scrivo qui, con un giorno di anticipo, visto che è quasi sicuro che da questo fine settimana migrerò a Cesenatico per due mesi ininterrotti di mare in compagnia degli amici a cui sono sicuramente più affezionato.
Dall'ultimo messaggio è passata parecchia acqua sotto i ponti (e anche addosso a me, tempo di merda!): si è chiarita definitivamente, e nel migliore dei modi, la situazione con Giorgia (la mia ninfomane preferita ) ed ora sono pronto a "salpare verso nuovi orizzonti alla volta di un destino ignoto ai più, ma che sicuramente non deluderà anche le aspettative dei più ambiziosi" (cit. Meno Lanerchia, filosofo cultore del ditaculo, 1784-ancora in attività).
Ebbene sì, sono "nuovo", si è completata una fase di evoluzione stile Pokémon (con tanta luce, stupore generale e versi ambigui) che mi fa fatto scoprire ed esaminare a fondo alcuni lati della mia personalità...
Ora so, e son fiero, di essere:
- Dolce con le persone a cui tengo particolarmente.
- Pronto a dare qualsiasi cosa per loro senza preoccuparmi di risultare "patetico".
- Sicuramente presente e mai lontano nel momento del bisogno.
- Di bell'aspetto in penombra (e con un velo di nebbia fitta ).
- Sarcastico e tendenzialmente un allegro umorista (probabilmente anche più del necessario).
- Amante della perversione e delle sfumature molto interessanti che questa regala ai momenti di piacere. (Un'amica un giorno mi disse: "La pornografia spesso naconde grande saggezza!" )
- Conscio del fatto che sia sicuramente meglio essere sé stessi e sentirsi dire "non fa per me" che cercare di adeguarsi alle varie situazioni e rovinare tutto comunque. (questo per la serie "sbagliando si impara" )
- Pronto a scoprirmi ogni giorno di più!

Grazie ai recenti trascorsi è cambiato anche il mio approccio verso gli amici, mi sono reso conto di colpo di quanto valgano alcune amicizie e di quanto io le avessi sottovalutate, magari anche per diversi anni.
Alla luce di tutto questo mi preparo ad un'estate epica ("Viola" per chi, non certo come me, ama World of Warcraft) in cui sicuramente allargheremo la cerchia delle conoscenze e dei "luoghi da balotta".

Con queste considerazioni mi congedo temporaneamente scusandomi per il messaggio particolarmente strampalato, diciamo che mi sono abbandonato alla stesura di un flusso di coscienza in piena regola!

Arrivederci alla prossima puntata.

Aspettando che qualcuno si stanchi di aspettare...

liarco — Mon, 26 May 2008 19:54:44 UT

Ed eccomi qui, a due settimane dalla fine della scuola, mentre aspetto che tutto finisca sperando che non finisca per nulla.
Una condizione particolare che sinceramente non giova al mio spirito, il quale ultimamente vive più alti e bassi di un pendolo da orologio e.. TIC TAC TIC TAC, scandisco il tempo cosi': contando i momenti lieti e i momenti bui che, beffardi, continuano ad alternarsi prendendomi e sballottandomi da una parte all'altra della mia esistenza.
L'epicentro sismico di questa situazione è uno solo: l'indecisione; la mia, la sua, la loro, l'indecisione di tutti... vorrei fare qualcosa, ma non scelgo quando, decido quando, ma non e' il momento, e' il momento e qualcuno dice che non si può, BASTA.
Sono stufo del "non voglio dirlo così", sono stanco del "dovrei/dovresti aspettare un momento più adatto", non si possono tenere le cose dentro solo perchè le si teme.
Voglio sia chiaro una volta per tutte che potrei cantarlo, ballarlo, scriverlo, dirlo e perfino disegnarlo, ma il concetto non cambierebbe: voglio stare con lei, voglio stare con la persona che in un solo mese e mezzo ha saputo regalarmi emozioni, sensazioni, colori, suoni, odori, momenti così speciali che non pensavo nemmeno esistesse qualcosa di così forte e travolgente.

Giuro, non vorrei essere banale, nemmeno scontato, mieloso o ridicolo, ma non posso reinventarmi per dire quel che sento, per dire che posso vivere senza aria, ma non senza di lei, perchè non è perfetta, non è l'unica al mondo, è dannatamente vero che magari troverei un'altra persona prima o poi, ma non sarebbe quello di cui ho bisogno, quello per cui sarei disposto a dare tutto ciò che ho.
Gioco qui, in poche righe di blog, come in un all-in al poker della vita, il mio orgoglio, le mie paure, tutto... lo faccio per qualcosa che ritengo più importante di quel che pensa la gente di me, più importante di quel che io stesso penso di me, perchè cosa dovrei pensare di me se fossi disposto a lasciar andare l'unica cosa che in 18 anni mi ha dato tanto senza mai togliermi nulla?

Mi dicono che sbaglio, razionalmente non posso dargli torto, ma qui non c'è nulla di razionale, se i sentimenti di amore e odio fossero qualcosa di razionale non sarei qui a scrivere sapendo che non conterebbe nulla.
E quindi? E quindi aspetto; aspetto continuando a chiedermi se quel che sto facendo sia giusto o sbagliato pur conoscendo e non accettando la risposta.
Penso a chi dirà "guarda sto sfigato" e so che lo farà per due motivi:
- Non sa di cosa io stia parlando.
- Ha sempre frenato l'istinto di fare qualcosa di simile per orgoglio e non saprà mai se sarebbe valsa la pena di essere più sfigato per pochi minuti in cambio della possibilità, molto rara nella vita, di abbracciare se stessi e dire "hai fatto tutto quello che potevi".