lars_42
maschio - 23 anni, Piovene Rocchette / Padova, Italy
Blog 25
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Sesso selvaggio
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Bimbeminkia Vs Pino Scotto
Lo so che avete bisogno di un po' di trash...
Oggi vi rallegrerò la giornata con una perla di video trovata su Internet, da non perdere veramente...
Innanzitutto guardate questo video in cui Pino Scotto dice la sua riguardo ai Tokio Hotel:
Ecco, adesso guardatevi la stupenda risposta di queste due bimbeminkia...
Notare la cattiveria nei loro uochi (cit. Spitty cash) e la loro sfigaggine incombente...
Buona visione
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I Tokio Hotel copiano i Metallica???
Oggi all'ora di pranzo ho avuto la disgraziata idea di propinarmi una puntata di Trl, con annessi gridolini di teenager, rompimento di balle della Santarelli e dell'altro sfigato e, last but not least, l'ultimo video dei Tokio Hotel.
Ebbene, ascoltandolo sembrava un po' famigliare...
Innanzitutto ascoltatevi l'intro di Enter Sandman dei Metallica
...e adesso provate ad ascoltare il riff di chitarra che fa da base al video dei Tokio Hotel (secondi 0025-0031)
Voi che ne dite? Io una certa somiglianza ce la vedo... -
Nuove maschere degli Slipknot
Visibili solo per 24 ore!
Ecco il link:
(chiudete il frame di Netlog per vederle)
http://www.spinner.com/2008/07/01/new-slipknot... -
I'm turning beghina
Mi sono accorto che...
grazie (per colpa di) Netlog, lascio sempre più spesso commenti di sdegno e schifo, nel vano tentativo di moralizzare chi ha il senso etico di una melanzana.
Netlog (truzzi, fascistoidi, leghisti, berlusconiani, roie)ha il magico potere di tirar fuori la mia indole da suocera rompicazzo, ma ho come l'impressione che i miei commenti non servano a un granché...
Ergo...
abbandono la missione di moralizzatore.
Cercherò di astenermi dal lasciare qualsivolglia commento moralizzatore (il che ridurrà del 90% i miei commenti), nell'illusorio tentativo di raggiungere uno stato di nirvana che mi convinca che
I MATTI NO GHIN POE -
Dedicato alle mie coinquiline (ma non solo)
SECONDO ME dovreste andare a visitare questo link ^_^
http://www.youtube.com/watch?v=-IG2URPXAIc
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La feccia di youtube
In questo nuovo video dei Weezer sono raccolte le più grandi idiozie di youtube, aiutatemi a trovare tutti i filmati a cui si riferisce!!
Per ora io ho trovato questi:
Peanut butter jelly time:
http://www.youtube.com/watch?v=s8MDNFaGfT4
Miss teen USA South Carolina:
http://www.youtube.com/watch?v=WALIARHHLII
Diet coke and mentos:
http://www.youtube.com/watch?v=9vk4_2xboOE
Dragostea din tei kid:
http://www.youtube.com/watch?v=mpqNh6Evr08&...
Chocolate rain:
http://www.youtube.com/watch?v=EwTZ2xpQwpA
Star wars kid:
http://www.youtube.com/watch?v=HPPj6viIBmU
Noah taking photo of himself for 6 years:
http://www.youtube.com/watch?v=6B26asyGKDo
Dramatic prairie dog:
http://www.youtube.com/watch?v=jHjFxJVeCQs
Britney fan Chris Crocker crying:
http://www.youtube.com/watch?v=LWSjUe0FyxQ
Questi li ha trovati Peloh:
Guiness World Record for most T-Shirts worn at one time
http://it.youtube.com/watch?v=r6tlw-oPDBM
Daft hands
http://it.youtube.com/watch?v=K2cYWfq--Nw
Daft bodies
http://it.youtube.com/watch?v=lLYD_-A_X5E
Afro ninja
http://it.youtube.com/watch?v=BEtIoGQxqQs
All Your Base Are Belong To Us
http://it.youtube.com/watch?v=qItugh-fFgg
Evolution of dance
http://it.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
...e questi li ha trovati Anna (grazie all'aiuto di wikipedia
)
Ryan VS. Dorkman
http://www.youtube.com/watch?v=8NE5elL30w4
Funtwo
http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8
G.I. Joe
http://www.youtube.com/watch?v=GJ-ckU_D1fg
Will it blend?
http://www.youtube.com/watch?v=3OmpnfL5PCw
Liam Kile Sullivan shiw:shoes
http://www.youtube.com/watch?v=wCF3ywukQYA
Charlie the unicorn
http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssyyus
Best sex ever
http://www.youtube.com/watch?v=embdtwW-sSE
...se riuscite a trovare qualche altro collegamento scrivetelo
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[weirdo] Idiozie made in Lubra [weirdo]
L’uso dell’automobile è ormai diventato parte integrante nella vita di ognuno di noi, ed è talmente radicato da portare alla creazione di nuove, inquietanti figure che popolano le nostre strade.
Eccone alcuni esempi (ogni riferimento a persone o cose è dovuto alla vostra idiozia):
Un soggetto alquanto pericoloso alla guida è nonno Vito, 98 anni suonati, al quale ieri hanno rinnovato la patente per la 50esima volta.
Per l’occorrenza, alla scuola guida “Santa Acquaplaning” (protettrice dei gatti spiaccicati), si è festeggiato fino a notte fonda con dissolute danze di walzer e partite a briscola al limite del narrabile.
Sarebbe tutto ok se non fosse che Vito non sa guidare neanche la sua prostata dalla cucina al bagno. Come è dunque riuscito a riottenere il permesso di guida?
Beh...giova il fatto di essere sempre cordiale ed affabile...e forse anche il fare “Corleone” di cognome.
In barba ai consigli di figli, nipoti e barbagianni, Vito non ne ha voluto sapere di comprarsi la nuova utilitaria “Daikazu Movite”, fresca fresca del Giappone, della misura di 1x1 metri (senza profondità), per chi vuole muoversi tranquillo sperando che non tiri la brezza.
Ebbene no, Vito non ci sta!
Lui, che è sempre stato un uomo rispettato (baciamo le mani), ha voluto acquistare una fiammante Sticazzes Srs (se rallenti ti stendo) con assetto ribassato, gomme larghe, alettone di 2x2m e sticker laterali con disegni di donne nude e draghi incazzati (forse perchè non riescono a combinare niente con le donnine). Quando sale in macchina per la prima volta, a Vito scende una lacrima per la commozione, machiando irrimediabilmente il sedile in pelle di tigre dai denti a sciabola.
Ora vi chiederete, è dunque pericoloso perchè corre a folle velocità con questo bolide?
Macchè! Anziché portare la sua Sticazzes ai 300 kmh/h come farebbe ogni persona sana di mente, Vito la guida esattamente come farebbe con un carrello della spesa.
La sua maggiore dote è l’imprevedibilità.
Mettiamo caso che te lo trovi davanti ad uno stop in salita, ti aspetteresti che mettesse la prima e accelerasse, e invece? Inserisce la retromarcia e ti viene addosso, dando al tuo cofano quel caratterisco effetto da “uragano Katrina”.
Altro problema se hai la sfortuna di dover attraversare la strada quando deve passare lui.
Se ti affretti perchè lo vedi in lontananza, probabilmente non ti sei accorto dell’accelerazione 0/100 in un battito d’ali di colibrì della Sticazzes. Se invece decidi di restare fermo perchè l’hai visto troppo vicino, probabilmente ci metterà così tanto ad arrivare che quando sarà passato ti sarai dimenticato del motivo per cui volevi attraversare.
In ogni caso, verrai inesorabilmente e ineluttabilmente travolto.
C’è poi quel buontempone di Oreste, l’incazzato cronico.
Oreste si sveglia alla mattina già furioso perchè non è riuscito a farsi la stangona bionda che si era ripromesso di sognarsi la sera precedente prima di coricarsi.
Si alza infastidito dal letto, entra in doccia e stritola la bottiglietta del docciaschiuma “Badedas black wrath –sensazione gelida” come se fosse un dentifricio.
Gli sfugge la saponetta di mano, si accovaccia per prenderla e urta con il deretano il rubinetto causando un getto di acqua che gli scorre gelida giù per la schiena.
Distrugge il box doccia a pugni dalla rabbia.
Agguanta lo spazzolino, quindi stritola il dentifricio come se fosse un docciaschiuma.
Per colazione mangia pane e rabbia.
Quando sale in auto, Oreste non guida, si prepara alla caccia.
Ogni giorno, a Milano, una Panda si alza e sa che dovrà correre più forte di Oreste per poter sopravvivere.
Oreste guida una Jeep “Savana Lander 598 – Gorilla hunting edition”, che nella pubblicità corre nella steppa africana sbranando il terreno, abbattendo baobab e investendo giraffe, elefanti e pure liocorni.
Ma Oreste abita a Milano, e l’unica savana che conosce è quella che gli cresce nelle mutande.
Entra nel garage, che ha fatto allargare ed alzare per farci stare la Jeep, sale in macchina e predispone le reti, il lazo e il fucile di precisione.
Sul salotto di casa ha una collezione di busti di pedoni caduti sotto le sue fauci.
La Savana Lander, che viaggia grazie ad un carburante composto di sangue, petrolio puro e odio in pastiglie, fa 1 km con 1 litro.
Ma ad Oreste non interessa, là fuori sta già albeggiando, e la giungla cittadina è pronta al ritorno del suo leone.
Che la caccia abbia inizio.
C’è infine Gianni, il tipo ansioso.
Gianni, che di professione fa l’ipocondriaco, è sposato con una centralinista dal lavoro precario, ha un figlio studente precario, una figlia con fidanzati precari e una nonna con la dentiera molto precaria.
Tutta la sua vita è stata da sempre per lui fonte di stress e ansia.
Fin dalle elementari, era terrorizzato all’idea dei compiti da fare, angustiato di fronte alla scelta della giusta merendina, addirittura combattuto su chi fosse la più forte delle tartarughe ninja.
Per la scelta della macchina, Gianni ha sfogliato per mesi quattrogomme, sul volante, auto ieri, gente e odori, maxi truzzing e pure go-kart mania, pokèmon fever e l’ultimo numero di sporcellone sconce si denudano, ammaliato dalla prosperità dei seni in copertina che si sono poi rivelate le mammelle di Giuliano Ferrara.
Dopo mesi di estenuanti elucubrazioni, Gianni decide infine di acquistare una “Troyona Frigus”, la macchina più ecologica, tecnologica e silenziosa del mondo.
Composta per il 99% di un materiale sconosciutissimo ma altamente ecologico (dal caratteristico odore di sterco) e per l’1% di sterco (dal caratteristico odore di materiale sconosciutissimo), la Troyona Prius usa come combustibile una miscela ecologicissima composta da acqua, aria e polvere di diamante. Quando sale in macchina, Gianni è avvertito da un segnale acustico di doversi allacciare le cinture.
Poi una lieve vibrazione del sedile lo avvisa della necessità di regolare il sedile.
Una voce gentile lo informa da un altoparlante interno riguardo la temperatura interna ed esterna dell’abitacolo, il tempo atmosferico, la situazione odierna in Afghanistan e l’esito dell’ultima puntata di Beautiful, senza tralasciare qualche intermezzo pubblicitario e una comparsata di Mr. Lui.
Solo allora Gianni può accendere la macchina, digitando un codice segreto a 24 cifre, comprensive di numeri, lettere maiuscole, minuscole, simboli e note musicali.
Per essere al lavoro alle 8, Gianni entra in macchina alle 5:30 di mattina. -
It - Stephen King
Dunque...ho finito da poco di leggere questo capolavoro del maestro del thriller, e giusto stasera ho visto per la prima volta il film tratto dal libro stesso.
Quindi mi accingo a scrivere le mie impressioni a proposito (sì, lo so che non gliene frega una mazza a nessuno, ma piuttosto di un post-test è meglio questo
).
IL LIBRO
Inutile dilungarmi su quanto questo libro sia appassionante, coinvolgente ed emozionante.
Lo è, quindi se vi volete bene leggetelo.
IL FILM
Nel complesso è piuttosto fedele alla trama del libro, se non fosse per il fatto che culmina in un finale a dir poco orrendo che rovina tutto.
PERCHE' IL FINALE DEL FILM FA COSI' CAGARE:
1) Il ragno è fatto in maniera oscena.
Ok, ho capito che è un film di 20 anni fa, però fa VERAMENTE CAGARE quel ragno lì.
In teoria il ragno avrebbe dovuto essere quanto di più terrificante potesse esistere, in realtà fa molta più paura il pagliacio...Comunque, non è questo l'aspetto peggiore.
2) Non si capisce perchè IT sia proprio un ragno e non, che ne so, un cavatappi gigante.
Questo perchè nel film non viene chiarito bene il concetto che IT simboleggia in realtà tutto il male.
La figura del ragno è solo un esempio di come potrebbe apparire, poichè rappresenta in realtà ogni tipo di paura possibile.
Nel libro l'utilizzo del ragno è giustificato dal fatto che bisognava far vedere che IT era FEMMINA E GRAVIDA (a simboleggiare il male che si riproduce, tanto che nel libro Ben si sforza non poco per uccidere tutte le sue uova).
3) La scena finale risulta una scena di lotta grottesca e fuori luogo (mancava solo Bud Spencer).
Nel libro la lotta contro IT è soprattutto PSICHICA, tanto che Bill e IT entrano in una specie di trance e lottano allo stremo per far prevalere la loro pulsione benigna o maligna.
Qui invece si danno botte da orbi...
Inoltre, il film tralascia alcuni particolari decisamente interessanti, come ad esempio le origini di IT (caduto con una meteora/astronave in un periodopreistorico - forse un alieno? forse un Dio
, e SOPRATTUTTO non cita La Tartaruga.
La Tartaruga rappresenta nel libro la pulsione di vita, il bene in un certo senso, e tutto il libro è strutturato come una lotta tra queste due entità estreme, Il bene (la tartaruga) e il male (It).
Tra l'altro, il film non accenna minimamente alla scena in cui Beverly, unica ragazza del gruppo, dopo che la banda dei perdenti ha sgominato It per la prima volta, si concede sessualmente ad ogni singolo membro del gruppo (chissà perchè non mi meraviglia il fatto che non l'abbiano messa).
Un ultima cosa, ci sono numerose somiglianze tra la trama di It e quella di un manga di Naoki Urasawa, cioè 20th century boys...chissà chi ha influenzato chi
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I pilastri della terra - Ken Follett
Ho appena concluso la lettura di questo bestseller, e vorrei darvi la mia opinione a riguardo, semmai qualcuno fosse interessato a leggerlo
Premessa:
1) Questo libro mi è stato consigliato dalla mia Anna e dato che mi è piaciuto mi sento di ringraziarla di cuore
2) E' il primo libro di 1000 pagine che abbia mai letto, dato che pensavo fosse un'impresa leggersi mattoni del genere...in effetti non è poi così ardua e anzi è un'esperienza di lettura totalmente diversa da quelle a cui ero abituato.
Questo per dire che se l'ho letto io, può leggerlo anche il can del pignattaro...
Dunque...di che tratta sto mattone?
Sostanzialmente è ambientato nel Medioevo e racconta la storia di diversi personaggi (un muratore, un priore, un feudatario, un vescovo, una contessa), le cui vicende si intrecciano in mille modi diversi.
Com'è da leggere?
Godibilissimo. Ha l'accuratezza storica/descrittiva di un documentario ma senza risultare palloso, le vicende dei personaggi sono sempre realistiche.
Dal mio punto di vista è stato un po' come vedere un telefilm americano ambientato nel Medioevo, dato che tutto il libro è pieno di colpi di scena, scene di sesso, personaggi imprevisti come nelle migliori puntate di Beautiful.
Consigliato a chi?
A chi non ha mai creduto di essere in grado di leggersi un bestseller da 1000 pagine. Questo libro è dannatamente avvincente e sfido chiunque a non lasciarsi trasportare dalle sue atmosfere e dai suoi personaggi, caratterizzati benissimo. Proverete simpatia innata per Tom, odio profondo per William e Waleran, rispetto per il priore Philip...
Insomma, una gran bella lettura che consiglio vivamente
