Blog di Infernet89

Titolo

infernet89 — Tue, 10 Mar 2009 16:47:09 UT

Le definizioni mi stanno strette. Qualunque aggettivo o parola che usano per descrivere o definire la mia persona lo trovo comprimente, limitante. Io non sono quello, sono di più. L'unica definizione che mi sento abbastanza bene addosso è quella di pazzo. Il vero pazzo non ammetterebbe mai di essere pazzo, quindi io non sono pazzo. Con assoluta certezza. Come è certo che questo è un blog atipico, in quanto non c'è nemmeno l'ombra dei miei fatti personali, sociali, professionali, sentimentali.. di tutto quello che fa rima con anali, insomma. E so anche il perchè. Sono certo del perchè.
Il motivo principale è che vivo su di un piatto. Abitudinario, ogni giornata è uguale alla precedente eccetera. Penso che il mondo sarebbe un posto migliore se su Studio Aperto facessero un servizio in cui mostrano come "la nuova moda dei gggiovani è stare informati su ciò che accade nel mondo, non fare uso della violenza e non parlare male alle spalle degli altri per il puro gusto di sentirsi superiori"
Per fortuna penso poco.

Oh, ho detto una cazzata. Forse è per questo che non è facile seguirmi?
Preferisco essere pedinato che pedina nelle mani una persona potente. Sarebbe meglio che mi considerassero impotente piuttosto che superdotato, così non avrei modo di deludere alcuna aspettativa. Sottovalutatemi. Mi piace sorprendere. Mi piace anche molto giocare con le parole. Sono compagne di giochi leali e affidabili, che non cambiano con il passare del tempo. Al contrario del sottoscritto che è già diverso da quando 10 minuti fa ha iniziato questo scritto. Uno scritto che sembra composto di aforismi. E invece l'ho prodotto io, che non parlo per aforismi. Gli scrittori di aforismi non vogliono essere capiti, vogliono essere imparati a memoria. Io no.
Però non dimenticatemi, per favore. In fondo, sono anche in parte un essere umano.

Favola senza nemmeno l'ombra di un lieto fine.

infernet89 — Sun, 08 Mar 2009 14:08:23 UT

L'incipit è uguale per tutti, ispirato ad una storia vera:

Nel 2036 un meteorite impatterà sulla terra. Se nessuno scongiurasse questo pericolo, sarebbe l'estinzione per l'intera razza umana.

Svolgimenti:

-Egoismo

L'Europa è stata ormai economicamente e socialmente soppiantata dalla coalizione Cina-Giappone (che da ora in poi verrà chiamata Asia, per comodità). Sapendo di essere inferiore, nessuno degli stati Europei si preoccupa di cercare una soluzione al problema e lascia che se ne occupi l'Asia.
L'Asia dopo la terza guerra mondiale è psicologicamente sottomessa all'America. Inoltre i Cinegiapponesi sono diventati grandi fan di queli film americani in cui salvano il mondo dalle più subdole e fantasiose tragedie. Sono convinti che gli Americani abbiano già risolto il problema asteroide.
Gli americani sanno che il meteorite impatterà sul Giappone, quindi non è affar loro.

Bum.
L'umanità non esiste più.
Fine.

-C'è crisi.

La crisi iniziata nel 2009 sembra non aver ancora avuto fine, il petrolio si sta per esaurire e in tutta la terra sono rimasti solo due etti di plutionio, da ormai 16 anni. Il combustibile è diventato il bene più costoso al mondo. L'intera umanità fa una colletta, per comprare un mega razzo e distruggere questo meteorite prima che possa avvicinarsi al nostro pianeta. L'Asia è la maggior contribuente, nella colletta mette talmente tanti soldi che il debito pubblico degli stati che ne fanno parte si avvicina a quello degli stati Europei. America e Europa mettono tutto ciò di cui hanno a disposizione. I lavori per il megarazzo procedono spediti, e in pochi mesi è pronto per partire. Improvvisamente si accorgono che non c'era carburante a sufficienza, e viene chiesta un ulteriore colletta alle nazioni unite. Nessuno ha più soldi da mettere, c'è crisi.

Bum.
Essere umano estinto.
Fine.

-Ignavi

L'asia se ne fotte. All'Europa non interessa. L'America finge di nulla.
Indovinate?

Fine.
..per ora..

Domande stupide di gente senza curiosità

infernet89 — Tue, 17 Feb 2009 17:17:20 UT

Come fai ad avere sempre ragione?

Errato. Io ho ragione quasi sempre. A volte sbaglio anche io. Principalmente quando sono ottimista pronuncio sentenze completamente inesatte.

Che situazione cinica la mia, nevvero?

Sicura che cinica sia un aggettivo che può essere usata in questo caso? In fondo va tutto bene.

Finchè non vedo, non sento e non parlo va tutto bene.

"Che cosa mi manca?" - "Nulla."

Devo avere un po' di roba in più che non va, allora.

Parità Sessuale dei Sessi

infernet89 — Sat, 31 Jan 2009 13:22:28 UT

"Ci sono un sacco di parole per definire una donna che non vuolefare sesso: frigida, inerte, insensibile, fredda.. Ma riesci a pensare anche a una sola parola per definire un uomo che non vuole fare sesso?"
"Morto?"

"Con quanti uomini deve andare a letto una donna per essere considerata promiscua? Dieci, otto, cinque? E invece un ragazzo della stessa età con quante donne? Dieci? Venti? Centodiciannove?"

Come mai una donna che va con più di un uomo viene immediatamente considerata troia, mentre un uomo che cornifica più ragazze insieme è un figo?

Come mai tutti noi conosciamo il significato della Ninfomania ma non abbiamo assolutamente idea di cosa significhi un uomo Satirisiaco?

PORN0STORIA

infernet89 — Thu, 08 Jan 2009 19:30:40 UT

Un corpo nudo, steso supino sulla morbida moquette dagli accesi toni rossi. Le membra totalmente rilassate, accompagnate da un vivido sguardo magnetico..invitante.. La libreria alle sue spalle aveva lasciato cadere un libro.. il kamasutra, aperto a pagina 43.. le illustrazioni fatte in china non ti erano mai sembrate cosi sexy.. Nell'aria un intenso odore che rimuove ogni minima inibizione.. I preservativi erano già pronti.. durex.. all'aroma di Coca Cola. Ti chiedi quale razza di emo possa averli inventati.. magari mentre ascoltava quei truzzi dei tokio hotel. Improvvisamente inizi a chiederti che cosa c'entrino tutte queste parole collegate tra loro da uno strano filo narrativo ma che in realtà sono tutte lontane tra loro, inizi a temere che sia una trappola.
Non sai quanto sei andato vicino alla verità, è in effetti una trappola. Come la carta moschicida, cosparsa di odori e profumi che attirano le mosche come un emo attira insulti. Così, tutti quei termini a sfondo sessuale, quelle marche volutamente evidenziate, sono serviti allo scopo di costringere i tuoi occhi a scorrere lettera per lettera i componenti di questo testo, nella assetata voglia di saperne di più, averne di più, sempre di più. Una gabbia subdola, non fatta d'acciaio ma di periodi sintatticamente impeccabili, che sta riuscendo nell'intento di tenere imprigionato il tuo sguardo, il tuo intelletto, la tua mano destra che freme sul mouse in segno di ribellione, il tuo corpo incapace di allontanarsi dallo schermo. Una trappola che da almeno 48 secondi ti sta tenendo sotto scacco. Inizi a sentire il primo segno di ribellione da parte del tuo cervello, che vorrebbe staccarsi da questo testo e passare ad altro.. ma non ce la può fare. Non da solo, ma per questa volta voglio essere magnanimo.

Sei libero.

Goo!

infernet89 — Sun, 04 Jan 2009 18:33:33 UT

caricamento...
estrazione...
scuotimento...
liquefazione dei byte...
omogeneizzazione del goo...
test dell'ozono...
elaborazione...
rotazione violenta attorno all'asse delle y...
iodizzazione...
stiramento immagini...
ricostituzione suoni...
fedele riproduzione delle immagini...
raccolta di fondi...,
applicazione dell'innovazione...
costruzione di profondità emotiva...,
discussione sui giochi come arte...
rabbonimento dei pubblicatori...
esecuzione meticolosa di diagrammi di divertimento...
filtraggio della morale...
test per la perfezione...
rivoluzione di indipendenza...
spezzettamento dell'innovazione...
auto-affermazione...
dissoluzione di relazioni...
simulazione deterministica del futuro...
superamento quota cpu...
inversione di tempo e spazio...
ingigantimento dei prototipi...
seppellimento di aspettative...
sfida a tutto...
distillaggio della bellezza...
esplosione delle potenze di due...
produzione di responsabilità sociale...
piegamento del cucchiaio...
costruzione di narrativa non lineare...

ma pd

infernet89 — Thu, 11 Dec 2008 17:47:54 UT

Come mai netlog non si decide a mettere un link a questa funzione? Vabbeh, lo metto io:Le foto che ritraggono te.

Blog - [netlog] - Su Netlog

infernet89 — Sun, 16 Nov 2008 11:55:24 UT

Avvertenze:
1-Quello che leggerai (probabilmente non lo farai, dopo aver letto le avvertenze) non è stato copincollato da nessuna parte.
2-Quindi non è nemmeno il testo di una canzone, da poter commentare con o con dopo che sei andato a informarti su google del genere.
3-Non è nemmeno un insieme di frasi ipocrite per poter sembrare una persona migliore e poter trombare.
4-No, non è un test in cui vengono fatte domande alla cazzo. (Di che squadra sei? Sei felice? Per che partito tifi? Odi gli emo?)
5-Non è una barzelletta che non fa ridere, in compenso non fa ridere.
6-Non è un insieme di avvertenze. Se ti sei fatto questa domanda vuol dire che ti stai già rompendo i coglioni, ti consiglio di chiudere la pagina.
7-No, in queste avvertenze non ti dirò che cos'è, se ti sei posto questa domanda, vedi sopra.
8-Quando avrai finito di leggere, molto probabilmente ne saprai quanto prima per quanto riguarda la mia vita personale, sentimentale, professionale, generale, ecc. (tutto quello che fa rima con anale, insomma).
9-Tenere fuori dalla portata dei bambini, degli anziani, dei deboli di cuore, di tutti quelli la cui somma delle cifre dispari che compongono giorno-mese-anno di nascita risulta un numero divisibile per 13, di Babbo Natale.
10-Nonostante l'avvertenza di cui sopra, ti garantisco che il testo non ti farà ridere.
11-Se stai pensando che ti stia prendendo per il culo, vedi il punto 6.
12-Se ne hai la certezza, continua pure.
13-Questa è l'avvertenza numero tredici.
14-Questa no, in compenso è l'ultima.

Ipotetico lettore, sempre che ce ne sia uno che sia sopravvissuto alla lettura delle avvertenze, oggi ti voglio impressionare.
Quindi inizio subito con un paio di citazioni colte:
Gli interrogativi non danno risposte. - Pippo, Topolino n.2597.
Molto spesso nella domanda, è contenuta anche la risposta - Cartone Disney di cui non mi ricordo il titolo.

Quindi, ne deduciamo che quella fantastica figura retorica che si trova al di sopra dell'apostrofo, subito dopo lo zero, tra il simbolo di uguaglianza e il fantomatico accento circonflesso, molto spesso non è una domanda? (vedi punto 11 avvertenze)
Oppure, a scelta, che molto spesso le risposte non danno risposte.

Eh?
Altro che Confucio. Altro che retorica da politici. Altro che effetti collaterali dei medicinali.

Ma il senso dov'è? Dall'alto verso il basso, no? Non siamo mica in Giappone.

Te l'avevo detto che non faceva ridere. -_-

Ho un buon vocabolario, anzi due.

infernet89 — Tue, 07 Oct 2008 13:54:30 UT

Ho un buon vocabolario, ma a cosa mi serve? Forse sotto il comodino che gli manca una gamba.

Non sono logorroico. Ogni giorno uso solo il 4-5% delle parole che conosco. C'è da dire che quasi oltre la metà delle innumerevoli parole che fanno parte del mio nutrito vocabolario, sono aggettivi, e nella vita nel quale sussisto ogni giorno della mia esistenza, cerco di fare in modo che le frasi che pronuncio siano il più breve, conciso e scorrevole possibile.
Come in questa frase.
Ma a cosa serve avere un ottimo vocabolario, quando gran parte delle persone non possono dire lo stesso, e quindi comprendere appieno le frasi che tu sei in grado di articolare?
A confondere le idee.
Non so se avete notato i discorsi dei politici. (ho detto politici, "noi ce l'abbiamo duro!" è ovviamente esclusa.)
E' pieno di parole che se fossero pronunciate per strada creerebbero una caccia alle streghe. Abiura. Iniquo. Confutabile. Anacronismo. Memetica. Il tutto per creare discorsi demagoghici, passando del termine più desueto fino a quello più New School.
Ed ecco che si svela la reale utilità di un vocabolario ben fornito. Evitare di prenderlo nel culo. O, detto in maniera un po' più elegante, di ricevere metaforicamente grossi oggetti di natura biologica nello sfintere anale.

E non so voi, ma a me non fa piacere.

Cose che non dimenticherò mai dell'itis

infernet89 — Sat, 30 Aug 2008 18:46:53 UT

Questi sono i tuoi compagni di classe, tra loro ci sono CINQUE ripetenti, l'anno scorso ne hanno bocciati SETTE
Riuscirà il nostro eroe, buttato fuori con sufficiente e calcio in culo dalle medie, a passare l'anno?

I debiti in scienze, storia e Geografia dalla prima alla seconda
Tutti recuperati, ovviamente.

Il mio 3 in storia della seconda
Memorabile l'ultima interrogazione: prof. posso leggere dal libro? tanto sa che non so nulla.

Il banco a scomparsa di Rizzioli
Si gira un attimo per parlare, e dopo 5 secondi io, Fabo e Taglia abbiamo fatto sparire tutto ciò che era sul banco, la cartella, e il banco stesso.

Da 3 a 9,5 in fisica
E da lì in poi ho iniziato a fare un uso intensivo di bigliettini.

La scelta dell'indirizzo informatico
Con conseguente perdita della maggior parte dei compagni di classe che mi stavano simpatici.

Su le mani joysssss
Saranno tre anni molto lunghi.

La Persico, le Teraze e il Scusate posso rispondere?
Pronto? Dottor Brambilla!! - Iiiiiiteeeeeraaaaaatiiiiivooooo

Il rimpiazzo di Bratti
Come fare informatica giocolando con tre palline.

Gli zero inaspettati debiti dalla terza alla quarta
Un estate di libertààààààààààà, la prima.

Cantinotti e il suo Beh!
Che nonostante fosse sordo si lamentava perchè facevamo troppo rumore

Trocciola, rupert, ruturn!
E il suo farci venire il mal di mare muovendosi vorticosamente all'interno della classe durante la spiegazione. Inspiegabile sudorazione anche d'inverno con le maniche corte.

Olimpiadi di Informatica
Dall'inaspettata seconda posizione alle scolastiche dietro l'uomo albero, all'ancora più inaspettata seconda posizione dietro Cairo ai nazionali; fino alle due settimane in compagnia della patate della Normale di Pisa.

Il mio 26 maggio
La data di consegna del divertentissimo Hanoi Tower.
Come verso fine giornata le due ore di progetto videogioco persero importanza rispetto a cosa mi aspettava fuori.

Gavioli, eh?!?, Domenichini, adesso ti metto trèèèèè, Schiavina ottoooo
e la sua enorme abilità nel mettermi quattro 3 in un giorno solo, in cui non mi ha nemmeno nominato.

I due debiti dalla 4° alla 5°
Completamente inventati, contornati da un 10 e due 9 e come da quel momento in poi le cose andarono via via peggiorando.

Andare a scuola una settimana prima degli altri
Per scoprire che il recupero di storia era una cazzata e che di elettronica nessuno (non-debitori compresi) sapeva un cazzo.

L'abbandono di un valido prof di sistemi, per la venuta della tramba
E il suo riempire costantemente lavagne di equazioni di cui non me ne è mai fregato nulla.

Il summer time
Ovvero il mangiare un ghiacciolo a gennaio con 38 gradi in classe. Si vocifera che dalle ascelle della prof di sistemi sia straripato il niagara.

Mazziotti
uh? L'abbiamo avuto come prof?

Bonora
E il mio fare palestra un ora si e una no.

La maturità
La maglietta di matematica. Il Bombaaaa di terza prova. Il mio fare 20 compiti di seconda prova.

L'orale
Contiero che si affogava da solo mentre parlava. Il commissario: "hai presente il quadro "questa non è una pipa"?". L'esterno di Italiano che voleva dire qualcosa che tu non sapevi. Il mio finire la tesina parlando come un razzo in 20 minuti. "Beh, già finito?"

93
Grazie I.T.I.S. Grazie 5H

Tanto qualcosa l'ho dimenticato di sicuro ;_;

Atarassia

infernet89 — Wed, 20 Aug 2008 12:00:39 UT

Ciao lettore! (anche se lettore è una parola grossa..secondo me ti limiti a far scorrere lo sguardo su queste lettere)

Oggi ti volevo parlare di un argomento molto imbarazzante, ma mi vergogno. Nel senso che disquisire di tale argomento mi provocherebbe una certa dose di imbarazzo che mi costringerebbe a interrompere l'eloquio per argomenti meno compromettenti: lo sapevi che l'italia è arrivata settima nel nuoto sincronizzato? .

Ma che cos'è l'imbarazzo? Perchè alcune persone lo sentono e altre no?
Solitamente viene fuori quando una persona pensa troppo, quando prima di compiere una qualsiasi azione si fa millemila pare su cosa potrebbe succedere in conseguenza, comprese le ipotesi più assurde.

Insomma, in fondo è sintomo di grande intelligenza.
Molto in fondo.

E chi non si imbarazza mai? Come fa?
Le ipotesi sono molteplici. Per esempio, potrebbe avere lo stesso cervello di una pigna. (e non so voi, ma non sono mai riuscito a disquisire dei problemi derivanti dall'uso intensivo dei wormhole da parte di Donnie Darko, con una pigna.)
Oppure, si imbarazza un casino ma è molto bravo a nasconderlo
Oppure ha adottato la cosiddetta tecnica di Infernet89:
poichè non posso impedire al mio cervello di pensare, devo agire in velocità. Prima lo faccio, poi penso alle conseguenze. E se mi viene in mente qualcosa di tragico, faccio ancora in tempo a ritrarre la mano (Psss.. è una metafora..)

Questo ovviamente non funziona per le azioni a lunga scadenza. In quei casi, infatti, l'attesa mi uccide.
Ma non è una cosa tanto grave, in realtà, poichè ho avuto modo di constatare che è una reazione che avviene in tutti gli uomini sapiens sapiens, specialmente quando si tratta di rapporti interpersonali. E se succede a tutti, drogati e pigne escluse, perchè mai dovrei vergognarmene?

C'è da dire che c'è un altra categoria di persone che vengono escluse dalle venticinque righe di cui sopra (si, hai letto ben venticinque righe fino ad ora, ti senti grosso? )
I malati di Atarassia.

L'atarassia è una malattia mentale che secondo i dottori va curata assolutamente con ogni mezzo, una piaga per la società.
L'atarassia è la incapacità assoluta di preoccuparsi per qualunque cosa. L'atarassiaco vive costantemente in serenità, come i teletubbies.

Invidioso?

Sei di Destra o di Sinistra?

infernet89 — Thu, 31 Jul 2008 14:22:42 UT

Sei di destra o di sinistra?

Quante volte ogni giorno, incauti esseri umani rivolgono questa domanda ad altri spauriti esseri umani.
Domanda che viene posta con la stessa leggerezza di "Per che squadra tifi?" oppure "Di che segno sei?" o anche "Credi in dio?" (anche se per quest'ultima, ci sarebbe da ridire, ma non è questo il mio scopo di oggi)

Sì, perchè ormai si parla di fede politica. (facendo un parallelo con la fede cristiana, non con emilio -_-)

E di chi è la colpa?
Scommetto che hai pensato che la colpa sia della casta politica.
No, non ti leggo nel pensiero, quindi smettila di pensarlo.

Hai presente i critici cinematografici?
Loro non hanno la minima idea di come si faccia un buon film, non saprebbero da dove incominciare.
Stessa cosa vale per i critici letterari, non sanno scrivere, ma si permettono di insultare il lavoro di altri.

Tu fai la stessa cosa.
Non sei un politico, ma ti permetti di dare la colpa a loro per qualunque baggianata.
Perchè li prendi alla leggera? Perchè pensi "tanto non posso farci niente."? Perchè sei convinto che destra e sinistra siano la stessa cosa? Perchè non usi la tua fottuta testa?

Oh beh, io lo so.
Perchè stai leggendo un blog di un anonimo coglione.

Uno scomodo Testimonial

infernet89 — Mon, 14 Jul 2008 14:43:41 UT

Va bene.

E' da parecchio che non scrivo un bel messaggio sul blog cazzuto. Scommetto che non vedevi l'ora che lo facessi.
Se la risposta e no, non ti credo. Altrimenti non saresti qui a leggere.

Se la risposta è sì, non ti credo ugualmente.
In ogni caso, se hai risposto ad un messaggio scritto sei un completo deficente.

Ma torniamo al titolo, perchè io ho la brutta abitudine di mettere il titolo prima di avere una vaga idea di cosa andrò a scrivere.

Uno Scomodo Testimonial
Capitolo 2centesimo.

Una di notte. Via Don Zanardi. Contromano, come al solito (no, non ero io ad andare contromano, erano tutti gli altri). Un insolito assembramento di persone, di quelle che nella tua memoria perdono ogni stralcio di individualità una volta che non le hai più a portata di sguardo. Un furgoncino, delle biciclette. Biciclette + Furgoncino = Mercato nero delle biciclette. E io unico passante. Unico testimone. Su una bicicletta scomoda.

Che cosa ci faceva quel furgoncino lì a quell'ora? Che cosa ci facevo io lì a quell'ora? Che cosa vuol dire contromano? Ma soprattutto, dovo sono gli altri centonovantanove capitoli che mancano?

A queste e altre domande, troverete risposta.

Quando?
Quando io inizierò a dare risposte.
Le ho mai date? No. E allora cazzo ti aspetti? Che cambi?
Sono vecchio. E' troppo tardi per cambiare.

O forse no..

PoTrEi InIzIaRe A sCriVeRe CoSì. Così Tutti Quelli Che Dicevano Che Non Potevo Peggiorare Ulteriormente Si Dovranno Ricredere. Ochei.basta.ho.cambiato.già.tre.volte.all'interno.di.un.solo.blog.

Ora basta.
Mi limiterò a cambiare canale.

Bene, sei arrivato alla fine del testo. Ti senti arricchito spiritualmente? No. Ti senti di aver imparato qualcosa? No. Rivuoi i tuoi da 2 a 18 minuti di vita(a seconda del tempo di lettura)?

Cazzi tuoi.

End of The Road

infernet89 — Mon, 07 Jul 2008 15:13:04 UT

Da "Pagella dell'Alunno G***** Claudio, Frequentante la classe 3°D della Scuola Media Dante Alighieri di Ferrara, nell'anno scolastico 2002/2003"

Italiano Sufficiente
Storia Non Sufficiente
Geografia Non Sufficiente
Inglese Sufficiente
Matematica Sufficiente
Scienze Non Sufficiente
Ed. Tecnica Sufficiente
Ed. Artistica Non Sufficiente
Ed. Musicale Non Sufficiente
Ed. Fisica Sufficiente

L'alunno è stato Ammesso all'esame di licenza media.

Passai con la sufficienza e un calcio nelle chiappe. L'orale feci quasi scena muta, mi ricordo che parlai di un libro che avevo letto e che mi piacque molto, Orwell 1984. Fu lui a salvarmi le natiche, direi.

Il loro consiglio fu molto magnanimo: Scuola Professionale.

Non ascoltai, e mi iscrissi ad un Istituto Tecnico Industriale.

Oggi, 07/07/2008, cinque anni dopo.

Credito scolastico 16/20

Prove Scritte 40/45

Colloquio 35/35

Punti Bonus 2/5

Crediti formativi documentati:
Medaglia d'Oro e Bronzo Olimpiadi Nazionali Informatica; Ket level 2 con merito; stage presso Microsoft a Roma; corso di formazione presso la scuola normale di Pisa.

Totale 93/100

La salita è finita. Queste sì che son soddisfazioni

ordine, ateismo e divagazioni varie

infernet89 — Sun, 29 Jun 2008 09:43:31 UT

E' il momento di fare ordine.
La scuola è finita, il tempo in cui facevo semplicemente quello che dovevo fare è finito. Ora la scelta è mia.

E per prima cosa, devo mettere ordine.

Ho sempre vissuto nel caos a dir la verità, e non è che la cosa mi desse poi troppo fastidio.. ma si sà, ragionare nella completa entropia non è facile, quindi ho deciso che inizio a mettere ordine.
Parto dal basso, per prima cosa categorizzerò le foto di sto' posto.
Poi?

Poi toccherà alla mia scrivania, che non ho più bisogno della scusa "la scrivania è occupata e non posso studiare"
E per lei ci vorrà un po', vedete?

Poi.. beh, tutto quel che resta.. la mia vita.

Per esempio, mi sono appena reso conto che non sono ateo.
Credo nell'ordine, che non è nè tangibile nè misurabile. Però secondo me esiste.

Anche il buio per me esiste, ma sapreste misurarlo?.
Che poi non so se avete notato, ma al buio tutto sembra sempre in ordine (questo non significa che ora spengo la luce sulla mia scrivania (come se poi fosse possibile farlo (anche se in realtà, parliamo (cioè parlo, tu (inteso dalla persona che (oddio, quante parentesi che ho aperto.) rappresenti) stai solo leggendo passivamente) di concetti astratti perchè il buio non esiste) solo per un area limitata) e ho finito).

Lo vedi che non è facile ragionare nel caos delle parentesi?
Si sa, un conto è leggere, un conto è sperimentare in prima persona (anche se aprire le parentesi è divertente (però ora smetto giuro (dai, solo altre due per favore...(uff, e va bene ._.)))

Clone - Cherry Stone

infernet89 — Sun, 08 Jun 2008 13:01:15 UT

Ma guarda un po' cosa ci tocca fare
Per farci sentire da quest'Italia perbene
Pianti seme dopo seme
E tutto va a finire a marcire
Sai che ti dico, bisogna fiorire
Amico, è aprile
Se vuoi ti spiego dove ti devi inserire
Il tuo ritornello d'amore, cuore, sole e fiore
Con tutto il resto di quelle parole
Che pure quest'anno dovremo subire
Ma di questo passo noi dove andremo a finire?
Un paio d'ore, è già pronto un altro clone
Questa è la fottuta situazione attuale, siam conciati male
Tanto vale resettare un sistema
Dove prevale solo chi è in grado solo d'imitare

Grigio piombo, s’accumulano nuvole
Ecco il vento spazza via tutta la polvere
Grigio piombo, s’accumulano nuvole
Ecco il vento spazza via tutta la polvere

Con noi
Qui tutto può capitare
Con noi
Non basta cambiare canale
Con noi
Solo una cosa da fare

Devi crederci

Con noi
Qui tutto può capitare
Con noi
Non basta cambiare canale
Con noi
Ma che te lo dico a fare

KHC

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

E allora cominci l'operazione, bisturi per favore
Eccomi dottore
Pronto ad un radicale intervento al cuore dell'ascoltatore
Ore e ore di defibrillatore manovrato da diverse scuole
Diventate un unico creatore
Di cibo per le orecchie, ma con un nuovo sapore
Signori e signore, son stanco d'aspettare
Dei “non urlare”, “non t'arrabbiare”, “ti devi accontentare”
“Sai, chi s'accontenta gode"
Ma se s'accontenta troppo esplode
E non gode più
Il blu dipinto di blu
Diventa un profondo rosso dove niente è più lo stesso

Grigio piombo, s’accumulano nuvole
Ecco il vento spazza via tutta la polvere
Grigio piombo, s’accumulano nuvole
Ecco il vento spazza via tutta la polvere

Con noi
Qui tutto può capitare
Con noi
Non basta cambiare canale
Con noi
Solo una cosa da fare

Devi crederci

Con noi
Qui tutto può capitare
Con noi
Non basta cambiare canale
Con noi
Ma che te lo dico a fare

K H C

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

Insisto a continuare a fare male
Insisto a continuare a fare male
Insisto a continuare a fare male
Insisto a continuare a fare male

Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare…
Solo una cosa da fare...

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

Conta le lacrime
E pensa solo a te
Conta le lacrime
Con noi non è facile

Insisto a continuare a fare male

Con noi!

Test stupiderrimo _

infernet89 — Wed, 04 Jun 2008 12:28:02 UT

1 Che ora è:
14.13 04/06/2008 (in fondo basta premere F5 col notepad.)
2 Nome:
Claudio
3 Compleanno:
26 maggio
4 Segno zodiacale:
Gemelli.. e serpente in quello cinese, credo.
5 Tatuaggi:
No e non ne farò mai.
6 Piercing:
I miei 6 buchi sono più che sufficienti al momento.
7 Sei innamorato/a?
No.
8 Ti piaci interiormente?
A volte. Non mi ritengo una brutta persona
9 Hai già amato al punto di piangere?
Sì e lo rifarei.
10 Hai mai fatto un incidente con la macchina?
Che mi ricordi no, magari ne ho fatto uno talmente violento che ho perso la memoria O_O
11 Hai mai avuto una frattura?
Al mignolo del piede destro quando ero alle elementari.
12 Pepsi o coca-cola?
Piuttosto muoio di sete.
13 Ti fidi dei tuoi amici?
Di quelli veri, sì.
14 Colore preferito per l'intimo?
Bianco o nero. L'importante è che non sia antistupro
15 Misura di scarpe?
oddio.. 41, possibile?
16 Numero preferito?
Non saprei, sono tutti uguali.. il 18?
17 Tipo di musica preferita?
Dal metal al rap, più vicino al metallo che altro.
18 Doccia o bagno?
Doccia.
19 Cosa odi?
Questa domanda.
20 Come ti vedi nel futuro?
Non mi vedo. Ancora devo inventarlo un binocolo che permetta di vedere attraverso il tempo.
21 da chi hai ricevuto questa mail?
Alessia
22 Quale dei tuoi amici vive più lontano?
Uhm. Probabilmente quel tizio della sicilia che mi ha insegnato un gioco figherrimo con le carte
23 Cosa cambieresti nella tua vita?
Vorrei nascere dalla famiglia Guasto. Così i testimoni di Geova non mi romperanno più i coglioni.
24 Sei felice?
Ora? No.
25 Proverbio preferito?
Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batte con l'esperienza
26 Libro preferito?
1984 di Orwell
27 Di cosa hai paura?
Di tutto quello che non conosco
28 La prima cosa a cui pensi quando ti svegli?
toh, sono sopravvissuto ad un altra notte.
29 Film preferito?
Probabilmente EraserHead di David Lynch.
30 Se potessi essere qualcun altro chi saresti?
Un figo pieno di soldi.
31 Cosa c'è appeso al muro della tua camera?
Una finestra
32 Cosa c'è sotto il tuo letto?
Un altro letto in disuso da più di 10 anni ormai.
33 Un posto dove ti piacerebbe andare?
Pisa. Rivoglio le patate della mensa della Normale.
34 Pensi che qualcuno risponderà a questa email ?
Spero di no O_O
35 colore preferito ?
Rosso o nero. Ma non c'entra nulla con il milan
36 Sport preferito?
Bukkake
37 Timido o estroverso?
Timido.
38 Soprannomi?
mmh.. C'è chi mi chiama mafia(la cui origine si è ormai dispersa), chi mi chiama infe o infer.
39 Mare o montagna?
A metà.
40 Hai paura della morte?
Sì, vedi27
41 A che ora vai a letto di solito?
10-10:30 .. ma ultimamente grazie a QUALCUNO sto ritardando
42 Cosa vuoi dire alla persona che leggeranno questa mail?
Bene, questa è stata la tua razione di oggi di fatti degli altri, ora puoi farti anche i cazzi tuoi ù_ù

Eternal sunshine of the spotless mind

infernet89 — Sun, 25 May 2008 09:51:43 UT

Si, è un film.
Un film rovinato dai traduttori di titoli italiani.
Cioè, capisco che tradurre la citazione così come viene tradotta durante il film, sarebbe stato abbastanza brutto.
Voi lo vedreste mai un film dal titolo Infinita letizia della mente candida?
Io no.

Però potevano tradurlo letteralmente.
Sarebbe uscito qualcosa come: Lo splendore eterno di una mente senza macchie.
Già meglio, no?

E invece no. Hanno voluto strafare, e dare un titolo loro, vagamente ispirandosi alla storia del film.

Se mi lasci ti cancello.

Cioè, dico, che merda è?
Alzi la mano chi non sta pensando che si tratti di una commedia leggera della serie se scappi ti sposo o via discorrendo.
Se poi aggiungiamo il fatto che i due attori principali sono un insolito Jim Carrey, diventato tristemente famoso per film del calibro di Ace Ventura, è Kate Winslet, sì, proprio la papera di Titanic; e ovvio che viene da pensare ad una commediucola romantica da quattro soldi.

Ebbene, non è così.
Il film è complesso, contorto, con locazioni temporali confuse e scene decisamente oniriche.
Uno di quei film che ogni volta che li riguardi capisci qualcosa di nuovo.

E non se l'è cagato nessuno per colpa del titolo di cacca.

Il pallonaro

infernet89 — Tue, 13 May 2008 14:06:22 UT

Il pallonaro è una figura ormai molto diffusa al giorno d'oggi.
Potete distinguere il pallonaro da.. Uhm.. Sei sicuro di aver capito di chi sto parlando?

Non sto parlando del tizio che butta la palla in campo durante le partite di calcio, io quello lo chiamo raccattapalle, e anche il mio zingarelli, a pagina 2116.

Quello di cui parlo io Racconta balle.

Ma non sto parlando nemmeno di quelli che mandano messaggi del tipo "sei la rosa che illumina di verde la mia giornata perchè ti amo come se la mia vite non avesse senso senza di te, o cacciavite". No vabeh, fatti un po' meglio, ovviamente. Magari scopiazzati da internet o dal libro di poesia.
Io quelli li chiamo lecchini. E non capisco cosa ci provano, sinceramente. Che gusto c'è a farsi figo con frasi di altri o di stordire con cose che non pensi?
"Almeno io trombo!" - come dice spesso qualcuno.
In fondo ha ragione, forse dovrei essere un po' più lecchino.
Ma non è di questo che volevi parlare. Ecco vedi, mi fai sempre andare fuori argomento, sempre lì a fare il passivo e a leggere senza interrompermi.
Maledetto box di testo -_-

Il pallonaro, dicevo, è deluso dalla propria vita, la reputa noiosa e inconcludente, e crede che raccontandola diversamente ad altri, essa come per magia migliorerà.
I racconti dei pallonari sono unici nel loro genere. Mandano in crisi sia storici, che matematici che fan di Beatiful.
Gli storici: le date molto spesso sono davvero paradossali. "l'estate scorsa, mentre nevicava.." oppure il neo maggiorenne che "vent'anni fa ha incontrato Ronaldo."
I matematici: i numeri dei racconti sono variabili. Se all'inizio un polipo ha 16 tentacoli alla fine del racconto ne ha almeno il triplo. Stessa cosa vale per il numero di poliziotti stesi, gol segnati o punti subiti in ferite di guerra.
I fan di Beatiful: i nomi. Sono sempre gli stessi 5, e anche loro godono della proprietà numerica di variare nel corso del tempo.
Non puoi fermare un pallonaro. Quando inizia a parlare puoi solo sperare che improvvisamente scompaia l'ossigeno nella zona dell'etere che lo circonda, o continuerà per un lasso di tempo praticamente interminabile.

Ma che senso ha fare i pallonari? Cioè, io non lo farei mai. Non ha senso farsi figo con racconti inventati. Anche Micheal Jordan mentre stasera mi portava a casa con il suo Cayenne di 4 metri era d'accordo con me. Soprattutto quando parcheggiava dietro casa mia su due ruote (mica facile parcheggiare 6 metri di fuoristrada in un piccolo garage!! Meno male che è uno stuntman professionista ^^)

Aiutatemi a trovare un titolo

infernet89 — Mon, 12 May 2008 14:36:41 UT

Questo è il progetto che porterò come tesina d'esame.

E' un gioco programmato con java, quindi se il gioco non vi parte, cliccate qui.

Il gioco è stato progettato per essere giocato da due persone sullo stesso computer, uno alla tastiera e l'altro al mouse, ma se siete sufficientemente dissociati mentalmente potete riuscirci anche da soli

Non è un gioco facile, infatti non mi aspetto che nessuno di voi riesca a finire questi primi 15 livelli, ma sono comunque curioso di scoprire che livello riuscite a raggiungere.

Per chi non se ne fosse accorto, il numero del livello sta scritto in alto a destra.

Beh, direi che le presentazioni sono finite. Commenti, critiche costruttive, consigli, insulti e bestemmie gratuite sono ben gradite
Tranne l'ultima

Scarica ora.

Ancora non so che titolo dare a questo gioco.. pensavo a qualcosa che coinvolgesse la parola dots e il fatto che sia fatto apposta per la tesina di maturità... idee?

Ma che figata sarebbe..

infernet89 — Sat, 26 Apr 2008 12:42:44 UT

Ma che figata sarebbe potersi spostare a piacimento lungo tutte e cinque le dimensioni?
E invece no. La nostra volontà può guidarci solo nello spostamento lungo le prime due, un po' anche la terza, ma in maniera molto limitata.
Lungo la quarta invece ci spostiamo involontariamente, regolarmente e solo in avanti.

Ti ho confuso abbastanza le idee? Bene. Ora vediamo di mettere un po' di ordine.
Sono un programmatore, e ormai ragiono da programmatore, quindi il mio esempio vi farà credere di leggere il testo di un fottuto pazzo. Ma non temete, è così.

Ipotizziamo un punto univoco nel nostro mondo, solitamente si è abituati a rappresentarlo in questo modo:
mondo[latitudine][longitudine][altezza]
Ma tutto questo individua davvero un punto unico?
Rispondo io. No.
Il mondo, i soprammobili sopra di esso, si muovono. Se cambia l'istante di tempo, cambia molto spesso anche cosa c'è in quel punto.
Ed ecco perchè le dimensioni sono più di 3.

D'altronde, le 4 dimensioni vengono usate abitualmente per darsi appuntamenti.
Ci vediamo a latitudine,longitudine per le 9:30
Si noti che viene omessa la terza dimensione, ossia l'altezza, perchè noi uomini ci muoviamo pressapoco sulla stessa altezza. Per lo stesso motivo è stata omessa anche la quinta.

Quindi, tornando al vecchio esempio mondo, abbiamo bisogno di aggiungere un paio di dimensioni per identificare un punto univoco, quindi farlo diventare un array di array di array di array di array.

mondo[latitudine][longitudine][altezza][orario][scelta]

Bum.
Confuso?
Forse ora ti stai chiedendo cosa rappresenta la quinta dimensione, la scelta, o forse sei leghista e quindi convinto di odiare tutti quelli che sono sotto il tuo meridiano.

Ogni volta che fai una scelta, come ad esempio il colore dei calzini la mattina, si creano N mondi paralleli nei quali per ognuno di loro scegli un colore diverso.
E non c'è modo di poter vedere cosa succede da un mondo parallelo all'altro, nemmeno di cambiare la scelta una volta fatta. Anche se, sarebbe una figata poter vedere cosa succederebbe se... Sì, come fa quel programma, il bivio.

Delirium.
Ore 13:24, Milano.
Mr. Brown, che ha deciso di mettere i calzini rosa, chiede ad un passante:

-Mi scusi, dov'è la banca?
-Lat. 45° 7'25.87"N Long. 123° 6'48.97"W Alt. 2m Ore 13.24.05 Scelta Calzini_Rosa
-eh?
Il passante si rese conto che era nella stessa dimensione in cui Mr.Brown aveva i calzini rosa.
-Lat. 45° 7'25.87"N Long. 123° 6'48.97"W Alt. 2m Ore 13.24.05
-Ma mi prende in giro?
Il passante si rese conto che l'ora in cui viveva Mr. Brown era la stessa sua
-Lat. 45° 7'25.87"N Long. 123° 6'48.97"W Alt. 2m
-Mi vuole rispondere?
Il passante si rese conto che erano pressapoco sulla stessa altezza sul livello del mare
-Lat. 45° 7'25.87"N Long. 123° 6'48.97"W
-Non sono un fottuto navigatore!
Il passante si rese conto che Mr.Brown non era un navigatore.
-Vada avanti 2m
-Lei è un def.. scusi, può ripetere?
Il passante si rese conto di essere in coda per depositare denaro
-Ci è dentro, idiota.
-Lo so.

@_@
Se l'avete letto, sappiate che era solo una scusa per poter dire array di array di array di array di array.
Se non l'avete letto, sappiate che le dimensioni sono cinque, ma per quello che ce ne può fregare ne bastano due.

Una favola per Grandi

infernet89 — Wed, 23 Apr 2008 08:29:29 UT

C'era una volta, tanto e tanto tempo fa, un bimbo scoreggione.
Era talmente scoreggione che non riusciva a tenere strette le chiappe e spesso si trovava a rumoreggiare nei posti meno opportuni, anche in chiesa.
Per non sentirsi in imbarazzo aveva adottato una tecnica particolare che consisteva nel denunciare per primo la scoreggia per poi additare prontamente i suoi vicini adossando loro ogni colpa.

Dalle mie parti si dice: "Chi l'ha sentita è perchè gli è uscita dal culo".
A Molfetta invece si dice: "Chi ha petato? È stata Maria peto!". Parole sante.

Col passare degli anni aveva affinato talmente bene la tecnica che nessuno aveva mai sospettato del suo sedere, era sempre colpa di quello di un alro.
Il bimbo scoreggione, una volta cresciuto, si rese conto dei vantaggi di questo metodo e lo applicò al mondo degli affari.
Riuscì ad accumulare ingenti quantità di denare con loschi traffici e corruzione, e ogni volta che stava per essere scoperto additava i suoi accusatori come persone dedite a loschi traffici e corruzione.
E magari, se capitava, faceva ricadere su di loro anche l'ignominia di aver appestato il luogo del crimine con una qualche scoreggia.
Il bimbo scoreggione, ormai cresciuto e divenuto un uomo ricco e potente, decise dunque di migliorare ulteriormente la propria tecnica chiudendosi in casa e scoreggiando da solo.
Ogni volta che gli veniva un peto, lo giustificava a sè stesso in modo diverso: Prot! "Sarà stato lo scarico..." Prot!"Che rumori fanno questi insetti..." Prooot!"Ho spostato la sedia senza sollevarla da terra, devo stare attento a non rigare il parquet.."

Al termine di questo auto-stage l'omino scoreggione era pronto per buttarsi in politica. Questa scelta era dettata dal fatto che intorno a lui c'era ormai troppa puzza, e prima o poi qualcuno gli avrebbe tappato il culo.
Più che di una scelta, quindi, si trattava di una necessità. E comunque mai scelta fu più opportuna. Una volta in politica, infatti, essendo abituato da anni ad adossare agli altri la responsabilità di tutti i suoi peti, convinse l'opinione pubblica di essere l'unico con le chiappe profumate in un mondo di scoreggioni. Si candidò. Fu eletto.

La prima cosa che fece da presidente fu camuffare le proprie flatulenze chiamandole con altri nomi: "Non è una scoreggia, è una sbuffata creativa", "Non è cattivo odore, è un profumo originale".
Ogni volta che qualcuno lo sorprendeva a scoreggiare veniva a sua volta accusato, e se per caso in qualche trasmissione televisiva un conduttore osava rivelare che il premier era uno scoreggione veniva subito licenziato, previa indicazione dello stesso presidente.
Nessuno doveva sapere che il presidente scoreggiava, perchè erano anni che diceva di essere l'unico col culo profumato. Ma la sua puzza dilagava, dilagò fino alla magistratura che lo accusò di essere uno scoreggione e lo condannò per aver mentito alla nazione.
Ma lo scoreggione, padrone della sua tecnica, disse che gli scoreggioni erano loro ma volevano dare la colpa a lui come tutti tentavano di fare da quando era nato.
I suoi elettori lo adoravano perchè non sentivano più "puzze" ma "profumi originali" e questo era indubbiamente un vantaggio: ognuno sarebbe stato libero di scoreggiare a suo piacimento, a patto di non interferire col presidente.
Grazie al suo fulgido esempio nacquero gli "scoreggiari", persone che dedicavano la propria vita a frivolezze della sostanza di una scoreggia e che vedevano in lui l'unico leader da seguire.

Con tutti questi scoreggiari la puzza divenne insostenibile e, seppur di poco, lo scoreggione perse le elezioni successive.
Secondo gli exit polls la vittoria degli avversari doveva risultare davvero schiacciante, ma magicamente si ridusse ad una manciata di voti.
L'opposizione, è il caso di dirlo, vinse per una scoreggia.

Ma la prima cosa che lo scoreggione fece da sconfitto fu accusare i vincitori di brogli elettorali. La tecnica dello scoreggione era tornata a colpire.

Il bimbo, che ormai aveva raggiunto l'età pensionabile, decise di giocare un ultima volta al suo passatempo preferito: il nascondino scoreggino.
Andò a nascondersi tra le file del governo in carica, mollando qua e là un peto silenzioso, e osservando divertito da sotto i banconi i parlamentari che adossavano maldestramente la colpa ad altri, poichè non avevano il suo allenamento.
Dopo un paio d'anni la puzza divenne insostebibile e un parlamentare noto per cambiare opinione a seconda dell'aria che tira, se ne andò, facendo cadere il governo.
Ci furono nuove elezioni, e l'omino scoreggione riuscì a convincere nuovamente l'opinione pubblica (anche grazie al fatto che il 50% dei media scoreggiava con lui) che l'unico culo profumato era il suo e che bisognava aver paura dei "profumi originali" d'importazione.
Fu un successo. Per lui.
Fine?

Ogni riferimento a persone e cose realmente esistenti è puramente casuale.
(sisì, come no.)

Bonobo Power

infernet89 — Sun, 13 Apr 2008 10:36:47 UT

Vive in comunità estremamente pacifiche in cui maschi e femmine hanno pari diritti e dignità.
Non sa cosa sia la competizione e condivide le risorse con tutti, in maniera equa.
Non conosce la guerra, l'assassinio e la violenza.
Insomma, stando a come si comporta il bonobo, la scimmia è l'evoluzione dell'uomo.
Per il bonobo il sesso è alla base dei rapporti sociali, si accoppia sia con etero che con omosessuali.
Davanti al cibo i bonobo prima fanno un'orgia e dopo mangiano senza mai litigare.
Il bonobo non è aggressivo perché è sessualmente appagato, non discrimina il diverso, non va al family day.
La scimmia è l'evoluzione dell'uomo.

Bonobo power, evolvin' society. We improve the community and human eat the banana. Bonobo power, absence of authority. No more cruelty, no more war. We just play and come with love and human suck!

Durante i bombardamenti della seconda guerra mondiale i bonobo dello zoo di Hellabrun morirono di spavento.
Alle altre scimmie non accadde nulla.
Il bonobo è stato cacciato, sterminato, censurato.
Il bonobo è una pericolosa alternativa sociale, dimostra che in natura esiste l'omosessualità e che l'uomo è aggressivo perché sessualmente represso e soprattutto che l'unico vero modo per vivere in pace è giocare, mangiare ed accoppiarsi alla faccia di religiosi, intellettuali e politici benpensanti.

Non vi dico chi votare..

infernet89 — Sun, 06 Apr 2008 18:34:21 UT

Ma vi informo su chi non votare.

Spero che in questo modo possa schiarirmi le idee insieme a voi e, magari, evitare che sia compiuto uno scempio inconsapevolmente.

Di chi parlerò? Di Berlusconi.

Non mi soffermerò a lungo, Wikipedia ha una sezione ben fatta su questa pagina, quindi facciamo un breve riassuntino:

-La provenenzia dei soldi di Berlusconi è tuttora ignota.
-E'/era un membro della loggia massonica denominata P2
-Rapporti vari con la mafia [Mangano era il suo stalliere!!!]. (Per approfondire cercate notizie du Dell'Utri)
-Per la legge in vigore fino al 1984 Berlusconi non poteva avere TRE emittenti nazionali. Riuscì a regolarizzarsi tramite l'appoggio dell'allora premier Bettino Craxi
-Chi detiene cariche pubbliche non può avere imprese di carattere pubblico. Prima di tutto perché può godere così di privilegi ed esenzioni arbitrari.
-Se berlusconi tornasse al governo, controllerebbe di nuovo il 90% del panorama televisiovo italiano
-Sappiamo già la sua politica contro la libertà di espressione: Santoro, Biaggi e Luttazzi ne sono un esempio
-Rete4 dovrebbe andare sul satellite per lasciar posto ad Europa7, ma questo non avviene. L'Unione Europea ha già dichiarato che, se la televisione non verrà regolamentata, scatterà unamulta di 300.000 euro al giorno
-Ha promulgato un infinità di leggi per salvarsi dai processi. C'è una bella tabellina riassuntiva sempre su Wikipedia.
Ricordiamo soltanto il processo SME perché il falso in bilancio è stato depenalizzato!
-Ha dato del Kapò ad un parlamentare europeo, perché aveva denunciato i suoi guai giudiziari e il conflitto di interessi... Cercate, cercate su youtube

Si potrebbe star su a parlare per ore...
Se non siete ancora sazi, ecco un video:

Quindi signori, ricordate, Berlusconi NON va votato.