infernet89
online maschio - 20 anni, Ferrara, Italy
Blog 49
Non leggete, vi prego.. NON FATELO!
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Titolo
Le definizioni mi stanno strette. Qualunque aggettivo o parola che usano per descrivere o definire la mia persona lo trovo comprimente, limitante. Io non sono quello, sono di più. L'unica definizione che mi sento abbastanza bene addosso è quella di pazzo. Il vero pazzo non ammetterebbe mai di essere pazzo, quindi io non sono pazzo. Con assoluta certezza. Come è certo che questo è un blog atipico, in quanto non c'è nemmeno l'ombra dei miei fatti personali, sociali, professionali, sentimentali.. di tutto quello che fa rima con anali, insomma. E so anche il perchè. Sono certo del perchè.
Il motivo principale è che vivo su di un piatto. Abitudinario, ogni giornata è uguale alla precedente eccetera. Penso che il mondo sarebbe un posto migliore se su Studio Aperto facessero un servizio in cui mostrano come "la nuova moda dei gggiovani è stare informati su ciò che accade nel mondo, non fare uso della violenza e non parlare male alle spalle degli altri per il puro gusto di sentirsi superiori"
Per fortuna penso poco.
Oh, ho detto una cazzata. Forse è per questo che non è facile seguirmi?
Preferisco essere pedinato che pedina nelle mani una persona potente. Sarebbe meglio che mi considerassero impotente piuttosto che superdotato, così non avrei modo di deludere alcuna aspettativa. Sottovalutatemi. Mi piace sorprendere. Mi piace anche molto giocare con le parole. Sono compagne di giochi leali e affidabili, che non cambiano con il passare del tempo. Al contrario del sottoscritto che è già diverso da quando 10 minuti fa ha iniziato questo scritto. Uno scritto che sembra composto di aforismi. E invece l'ho prodotto io, che non parlo per aforismi. Gli scrittori di aforismi non vogliono essere capiti, vogliono essere imparati a memoria. Io no.
Però non dimenticatemi, per favore. In fondo, sono anche in parte un essere umano. -
Favola senza nemmeno l'ombra di un lieto fine.
L'incipit è uguale per tutti, ispirato ad una storia vera:
Nel 2036 un meteorite impatterà sulla terra. Se nessuno scongiurasse questo pericolo, sarebbe l'estinzione per l'intera razza umana.
Svolgimenti:
-Egoismo
L'Europa è stata ormai economicamente e socialmente soppiantata dalla coalizione Cina-Giappone (che da ora in poi verrà chiamata Asia, per comodità). Sapendo di essere inferiore, nessuno degli stati Europei si preoccupa di cercare una soluzione al problema e lascia che se ne occupi l'Asia.
L'Asia dopo la terza guerra mondiale è psicologicamente sottomessa all'America. Inoltre i Cinegiapponesi sono diventati grandi fan di queli film americani in cui salvano il mondo dalle più subdole e fantasiose tragedie. Sono convinti che gli Americani abbiano già risolto il problema asteroide.
Gli americani sanno che il meteorite impatterà sul Giappone, quindi non è affar loro.
Bum.
L'umanità non esiste più.
Fine.
-C'è crisi.
La crisi iniziata nel 2009 sembra non aver ancora avuto fine, il petrolio si sta per esaurire e in tutta la terra sono rimasti solo due etti di plutionio, da ormai 16 anni. Il combustibile è diventato il bene più costoso al mondo. L'intera umanità fa una colletta, per comprare un mega razzo e distruggere questo meteorite prima che possa avvicinarsi al nostro pianeta. L'Asia è la maggior contribuente, nella colletta mette talmente tanti soldi che il debito pubblico degli stati che ne fanno parte si avvicina a quello degli stati Europei. America e Europa mettono tutto ciò di cui hanno a disposizione. I lavori per il megarazzo procedono spediti, e in pochi mesi è pronto per partire. Improvvisamente si accorgono che non c'era carburante a sufficienza, e viene chiesta un ulteriore colletta alle nazioni unite. Nessuno ha più soldi da mettere, c'è crisi.
Bum.
Essere umano estinto.
Fine.
-Ignavi
L'asia se ne fotte. All'Europa non interessa. L'America finge di nulla.
Indovinate?
Fine.
..per ora.. -
Domande stupide di gente senza curiosità
Come fai ad avere sempre ragione?
Errato. Io ho ragione quasi sempre. A volte sbaglio anche io. Principalmente quando sono ottimista pronuncio sentenze completamente inesatte.
Che situazione cinica la mia, nevvero?
Sicura che cinica sia un aggettivo che può essere usata in questo caso? In fondo va tutto bene.
Finchè non vedo, non sento e non parlo va tutto bene.
"Che cosa mi manca?" - "Nulla."
Devo avere un po' di roba in più che non va, allora. -
Parità Sessuale dei Sessi
"Ci sono un sacco di parole per definire una donna che non vuolefare sesso: frigida, inerte, insensibile, fredda.. Ma riesci a pensare anche a una sola parola per definire un uomo che non vuole fare sesso?"
"Morto?"
"Con quanti uomini deve andare a letto una donna per essere considerata promiscua? Dieci, otto, cinque? E invece un ragazzo della stessa età con quante donne? Dieci? Venti? Centodiciannove?"
Come mai una donna che va con più di un uomo viene immediatamente considerata troia, mentre un uomo che cornifica più ragazze insieme è un figo?
Come mai tutti noi conosciamo il significato della Ninfomania ma non abbiamo assolutamente idea di cosa significhi un uomo Satirisiaco? -
PORN0STORIA
Un corpo nudo, steso supino sulla morbida moquette dagli accesi toni rossi. Le membra totalmente rilassate, accompagnate da un vivido sguardo magnetico..invitante.. La libreria alle sue spalle aveva lasciato cadere un libro.. il kamasutra, aperto a pagina 43.. le illustrazioni fatte in china non ti erano mai sembrate cosi sexy.. Nell'aria un intenso odore che rimuove ogni minima inibizione.. I preservativi erano già pronti.. durex.. all'aroma di Coca Cola. Ti chiedi quale razza di emo possa averli inventati.. magari mentre ascoltava quei truzzi dei tokio hotel. Improvvisamente inizi a chiederti che cosa c'entrino tutte queste parole collegate tra loro da uno strano filo narrativo ma che in realtà sono tutte lontane tra loro, inizi a temere che sia una trappola.
Non sai quanto sei andato vicino alla verità, è in effetti una trappola. Come la carta moschicida, cosparsa di odori e profumi che attirano le mosche come un emo attira insulti. Così, tutti quei termini a sfondo sessuale, quelle marche volutamente evidenziate, sono serviti allo scopo di costringere i tuoi occhi a scorrere lettera per lettera i componenti di questo testo, nella assetata voglia di saperne di più, averne di più, sempre di più. Una gabbia subdola, non fatta d'acciaio ma di periodi sintatticamente impeccabili, che sta riuscendo nell'intento di tenere imprigionato il tuo sguardo, il tuo intelletto, la tua mano destra che freme sul mouse in segno di ribellione, il tuo corpo incapace di allontanarsi dallo schermo. Una trappola che da almeno 48 secondi ti sta tenendo sotto scacco. Inizi a sentire il primo segno di ribellione da parte del tuo cervello, che vorrebbe staccarsi da questo testo e passare ad altro.. ma non ce la può fare. Non da solo, ma per questa volta voglio essere magnanimo.
Sei libero. -
Goo!
caricamento...
estrazione...
scuotimento...
liquefazione dei byte...
omogeneizzazione del goo...
test dell'ozono...
elaborazione...
rotazione violenta attorno all'asse delle y...
iodizzazione...
stiramento immagini...
ricostituzione suoni...
fedele riproduzione delle immagini...
raccolta di fondi...,
applicazione dell'innovazione...
costruzione di profondità emotiva...,
discussione sui giochi come arte...
rabbonimento dei pubblicatori...
esecuzione meticolosa di diagrammi di divertimento...
filtraggio della morale...
test per la perfezione...
rivoluzione di indipendenza...
spezzettamento dell'innovazione...
auto-affermazione...
dissoluzione di relazioni...
simulazione deterministica del futuro...
superamento quota cpu...
inversione di tempo e spazio...
ingigantimento dei prototipi...
seppellimento di aspettative...
sfida a tutto...
distillaggio della bellezza...
esplosione delle potenze di due...
produzione di responsabilità sociale...
piegamento del cucchiaio...
costruzione di narrativa non lineare... -
ma pd
Come mai netlog non si decide a mettere un link a questa funzione? Vabbeh, lo metto io:Le foto che ritraggono te.
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Blog - [netlog] - Su Netlog
Avvertenze:
1-Quello che leggerai (probabilmente non lo farai, dopo aver letto le avvertenze) non è stato copincollato da nessuna parte.
2-Quindi non è nemmeno il testo di una canzone, da poter commentare con
o con 
dopo che sei andato a informarti su google del genere.
3-Non è nemmeno un insieme di frasi ipocrite per poter sembrare una persona migliore e poter trombare.
4-No, non è un test in cui vengono fatte domande alla cazzo. (Di che squadra sei? Sei felice? Per che partito tifi? Odi gli emo?)
5-Non è una barzelletta che non fa ridere, in compenso non fa ridere.
6-Non è un insieme di avvertenze. Se ti sei fatto questa domanda vuol dire che ti stai già rompendo i coglioni, ti consiglio di chiudere la pagina.
7-No, in queste avvertenze non ti dirò che cos'è, se ti sei posto questa domanda, vedi sopra.
8-Quando avrai finito di leggere, molto probabilmente ne saprai quanto prima per quanto riguarda la mia vita personale, sentimentale, professionale, generale, ecc. (tutto quello che fa rima con anale, insomma).
9-Tenere fuori dalla portata dei bambini, degli anziani, dei deboli di cuore, di tutti quelli la cui somma delle cifre dispari che compongono giorno-mese-anno di nascita risulta un numero divisibile per 13, di Babbo Natale.
10-Nonostante l'avvertenza di cui sopra, ti garantisco che il testo non ti farà ridere.
11-Se stai pensando che ti stia prendendo per il culo, vedi il punto 6.
12-Se ne hai la certezza, continua pure.
13-Questa è l'avvertenza numero tredici.
14-Questa no, in compenso è l'ultima.
Ipotetico lettore, sempre che ce ne sia uno che sia sopravvissuto alla lettura delle avvertenze, oggi ti voglio impressionare.
Quindi inizio subito con un paio di citazioni colte:
Gli interrogativi non danno risposte. - Pippo, Topolino n.2597.
Molto spesso nella domanda, è contenuta anche la risposta - Cartone Disney di cui non mi ricordo il titolo.
Quindi, ne deduciamo che quella fantastica figura retorica che si trova al di sopra dell'apostrofo, subito dopo lo zero, tra il simbolo di uguaglianza e il fantomatico accento circonflesso, molto spesso non è una domanda? (vedi punto 11 avvertenze)
Oppure, a scelta, che molto spesso le risposte non danno risposte.
Eh?
Altro che Confucio. Altro che retorica da politici. Altro che effetti collaterali dei medicinali.
Ma il senso dov'è? Dall'alto verso il basso, no? Non siamo mica in Giappone.
Te l'avevo detto che non faceva ridere. -_- -
Ho un buon vocabolario, anzi due.
Ho un buon vocabolario, ma a cosa mi serve? Forse sotto il comodino che gli manca una gamba.
Non sono logorroico. Ogni giorno uso solo il 4-5% delle parole che conosco. C'è da dire che quasi oltre la metà delle innumerevoli parole che fanno parte del mio nutrito vocabolario, sono aggettivi, e nella vita nel quale sussisto ogni giorno della mia esistenza, cerco di fare in modo che le frasi che pronuncio siano il più breve, conciso e scorrevole possibile.
Come in questa frase.
Ma a cosa serve avere un ottimo vocabolario, quando gran parte delle persone non possono dire lo stesso, e quindi comprendere appieno le frasi che tu sei in grado di articolare?
A confondere le idee.
Non so se avete notato i discorsi dei politici. (ho detto politici, "noi ce l'abbiamo duro!" è ovviamente esclusa.)
E' pieno di parole che se fossero pronunciate per strada creerebbero una caccia alle streghe. Abiura. Iniquo. Confutabile. Anacronismo. Memetica. Il tutto per creare discorsi demagoghici, passando del termine più desueto fino a quello più New School.
Ed ecco che si svela la reale utilità di un vocabolario ben fornito. Evitare di prenderlo nel culo. O, detto in maniera un po' più elegante, di ricevere metaforicamente grossi oggetti di natura biologica nello sfintere anale.
E non so voi, ma a me non fa piacere. -
Cose che non dimenticherò mai dell'itis
Questi sono i tuoi compagni di classe, tra loro ci sono CINQUE ripetenti, l'anno scorso ne hanno bocciati SETTE
Riuscirà il nostro eroe, buttato fuori con sufficiente e calcio in culo dalle medie, a passare l'anno?
I debiti in scienze, storia e Geografia dalla prima alla seconda
Tutti recuperati, ovviamente.
Il mio 3 in storia della seconda
Memorabile l'ultima interrogazione: prof. posso leggere dal libro? tanto sa che non so nulla.
Il banco a scomparsa di Rizzioli
Si gira un attimo per parlare, e dopo 5 secondi io, Fabo e Taglia abbiamo fatto sparire tutto ciò che era sul banco, la cartella, e il banco stesso.
Da 3 a 9,5 in fisica
E da lì in poi ho iniziato a fare un uso intensivo di bigliettini.
La scelta dell'indirizzo informatico
Con conseguente perdita della maggior parte dei compagni di classe che mi stavano simpatici.
Su le mani joysssss
Saranno tre anni molto lunghi.
La Persico, le Teraze e il Scusate posso rispondere?
Pronto? Dottor Brambilla!! - Iiiiiiteeeeeraaaaaatiiiiivooooo
Il rimpiazzo di Bratti
Come fare informatica giocolando con tre palline.
Gli zero inaspettati debiti dalla terza alla quarta
Un estate di libertààààààààààà, la prima.
Cantinotti e il suo Beh!
Che nonostante fosse sordo si lamentava perchè facevamo troppo rumore
Trocciola, rupert, ruturn!
E il suo farci venire il mal di mare muovendosi vorticosamente all'interno della classe durante la spiegazione. Inspiegabile sudorazione anche d'inverno con le maniche corte.
Olimpiadi di Informatica
Dall'inaspettata seconda posizione alle scolastiche dietro l'uomo albero, all'ancora più inaspettata seconda posizione dietro Cairo ai nazionali; fino alle due settimane in compagnia della patate della Normale di Pisa.
Il mio 26 maggio
La data di consegna del divertentissimo Hanoi Tower.
Come verso fine giornata le due ore di progetto videogioco persero importanza rispetto a cosa mi aspettava fuori.
Gavioli, eh?!?, Domenichini, adesso ti metto trèèèèè, Schiavina ottoooo
e la sua enorme abilità nel mettermi quattro 3 in un giorno solo, in cui non mi ha nemmeno nominato.
I due debiti dalla 4° alla 5°
Completamente inventati, contornati da un 10 e due 9 e come da quel momento in poi le cose andarono via via peggiorando.
Andare a scuola una settimana prima degli altri
Per scoprire che il recupero di storia era una cazzata e che di elettronica nessuno (non-debitori compresi) sapeva un cazzo.
L'abbandono di un valido prof di sistemi, per la venuta della tramba
E il suo riempire costantemente lavagne di equazioni di cui non me ne è mai fregato nulla.
Il summer time
Ovvero il mangiare un ghiacciolo a gennaio con 38 gradi in classe. Si vocifera che dalle ascelle della prof di sistemi sia straripato il niagara.
Mazziotti
uh? L'abbiamo avuto come prof?
Bonora
E il mio fare palestra un ora si e una no.
La maturità
La maglietta di matematica. Il Bombaaaa di terza prova. Il mio fare 20 compiti di seconda prova.
L'orale
Contiero che si affogava da solo mentre parlava. Il commissario: "hai presente il quadro "questa non è una pipa"?". L'esterno di Italiano che voleva dire qualcosa che tu non sapevi. Il mio finire la tesina parlando come un razzo in 20 minuti. "Beh, già finito?"
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Grazie I.T.I.S. Grazie 5H
Tanto qualcosa l'ho dimenticato di sicuro ;_;
