Blog di martin verolo

stipendi dei politici italiani....

fatt1 — Tue, 18 Nov 2008 20:59:17 UT

Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa Euro 1.135,00 al mese.

Inoltre la mozione é stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.

STIPENDIO: Euro 19.150,00 AL MESE;

STIPENDIO BASE: circa Euro 9.980,00 al mese;

PORTABORSE: circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare);

RIMBORSO SPESE AFFITTO: circa Euro 2.900,00 al mese;
INDENNITA' DI CARICA: (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00);

TUTTI ESENTI DA TASSE
+

TELEFONO CELLULARE: gratis;

TESSERA DEL CINEMA: gratis;

TESSERA TEATRO: gratis;

TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA: gratis;

FRANCOBOLLI: gratis;

VIAGGI AEREO NAZIONALI: gratis;

CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE: gratis;

PISCINE E PALESTRE: gratis;

FS: gratis;

AEREO DI STATO: gratis;

AMBASCIATE: gratis;

CLINICHE: gratis;

ASSICURAZIONE INFORTUNI: gratis;

ASSICURAZIONE MORTE: gratis;

AUTO BLU CON AUTISTA: gratis;

RISTORANTE: gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000,00).

INOLTRE:

Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi ( per ora!!!);

Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio);

La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO.

La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!

Far circolare.......si sta promovendo un referendum per l' abolizione dei privilegi di tutti i parlamentari............ queste informazioni possono essere lette solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia rifiutano di portarle a conoscenza degli italiani......

marijuana vs aspirina

fatt1 — Sun, 09 Nov 2008 13:06:32 UT

When Bayer introduced aspirin in 1899, cannabis was America’s number one painkiller. Until marijuana prohibition began in 1937, the US Pharmacopoeia listed cannabis as the primary medicine for over 100 diseases. Cannabis was such an effective analgesic that the American Medical Association (AMA) argued against prohibition on behalf of medical progress. Since the herb is extremely potent and essentially non-toxic, the AMA considered it a potential wonder drug.

Instead, the invention of aspirin gave birth to the modern pharmaceutical industry and Americans switched away from cannabis in the name of “progress.” But was it really progress? There can be no doubt that aspirin has a long history as the drug of choice for the self-treatment of migraines, arthritis, and other chronic pain. It is cheap and effective. But is it as safe as cannabis?

History:

Marijuana has been used for over 5,000 years.
No one has ever overdosed on marijuana.
Aspirin has been used for 108 years.
Approximately 500 people die every year by taking aspirin
The Law:

Marijuana is a Schedule 1 drug, meaning the US government believes it is extremely dangerous, highly addictive, and of no medical value.
Aspirin is available for pennies and can be purchased by children at any drug, grocery, or convenience store. Often they are just handed out free by people with no medical education.
Marijuana side effects and dangers:

The dangers of marijuana include possible respiratory problems caused by the deposition of burnt plant material on the lungs. This danger can be eliminated with alternate forms of consumption such as eating or vaporizing the medicine.
For two to four hours, marijuana causes short-term memory loss, a slight reduction in reaction time, and a reduction in cognitive ability. (It makes you stupid for a little while.)These conditions DO NOT persist after the herb wears off.

Hunger
Paranoia
Depression
Laughter
Introspection
Creative Impulse
Euphoria
Tiredness
Forgetfulness
Aspirin side effects and dangers:

When taken with alcohol, aspirin can cause stomach bleeding.
Reye Syndrome in children: fat begins to develop around the liver and other organs of the child, eventually putting severe pressure on the brain. Death is common within a few days.
People with hemophilia can die.
People with hyperthyroidism suffer elevated T4 levels.
Stomach problems include dyspepsia, heartburn, upset stomach, stomach ulcers with gross bleeding, and internal bleeding leading to anemia.
Dizziness, ringing in the ears, hearing loss, vertigo, vision disturbances, and headaches.
Heavy sweating
Irreversible liver damage
Inflamation and gradual destruction of the kidneys
Nausea and vomiting
Abdominal pain
Lethargy
Hyperthermia
Dyspepsia: a gnawing or burning stomach pain accompanied by bloating, heartburn, nausea, vomiting and burping.
Tachypnea: Abnormally fast breathing
Respiratory Alkalosis: a condition where the amount of carbon dioxide found in the blood drops to a level below normal range brought on by abnormally fast breathing.
Cerebral Edema: Water accumulates on the brain. Symptoms include headaches, decreased level of consciousness, loss of eyesight, hallucinations, psychotic behavior, memory loss and coma. If left untreated, it can lead to death.
Hallucinations, confusion, and seizure.
Prolonged bleeding after operations or post-trauma for up to 10 days after last aspirin.
Aspirin can interact with some other drugs, such as diabetes medication. Aspirin changes the way the body handles these drugs and can lead to a drug overdose and death.
If you think that cannabis is actually safer than aspirin, you are not alone. In October 2000, Dr. Leslie Iversen of the Oxford University Department of Pharmacology said the same thing.

In her book, ‘The Science of Marijuana,’ Dr. Iversen presents the scientific evidence that cannabis is, by-and-large, a safe drug. Dr. Iversen found cannabis had “an impressive record” when compared to tobacco, alcohol, or even aspirin.

“Tetrahydrocannabinol is a very safe drug,” she said. “Even such apparently innocuous medicines as aspirin and related steroidal anti-inflammatory compunds are not safe.”

So if safety is your concern, cannabis is clearly a much better choice than aspirin. If you eat it or vaporize it, it just might be the safest painkiller the world has ever known.

ma allora è proprio vero che.

fatt1 — Thu, 06 Nov 2008 23:37:02 UT

This is a repost with a few edits...

When Bayer introduced aspirin in 1899, cannabis was America’s number one painkiller. Until marijuana prohibition began in 1937, the US Pharmacopoeia listed cannabis as the primary medicine for over 100 diseases. Cannabis was such an effective analgesic that the American Medical Association (AMA) argued against prohibition on behalf of medical progress. Since the herb is extremely potent and essentially non-toxic, the AMA considered it a potential wonder drug.

Instead, the invention of aspirin gave birth to the modern pharmaceutical industry and Americans switched away from cannabis in the name of “progress.” But was it really progress? There can be no doubt that aspirin has a long history as the drug of choice for the self-treatment of migraines, arthritis, and other chronic pain. It is cheap and effective. But is it as safe as cannabis?

History:

Marijuana has been used for over 5,000 years.
No one has ever overdosed on marijuana.
Aspirin has been used for 108 years.
Approximately 500 people die every year by taking aspirin
The Law:

Marijuana is a Schedule 1 drug, meaning the US government believes it is extremely dangerous, highly addictive, and of no medical value.
Aspirin is available for pennies and can be purchased by children at any drug, grocery, or convenience store. Often they are just handed out free by people with no medical education.
Marijuana side effects and dangers:

The dangers of marijuana include possible respiratory problems caused by the deposition of burnt plant material on the lungs. This danger can be eliminated with alternate forms of consumption such as eating or vaporizing the medicine.
For two to four hours, marijuana causes short-term memory loss, a slight reduction in reaction time, and a reduction in cognitive ability. (It makes you stupid for a little while.)These conditions DO NOT persist after the herb wears off.

Hunger
Paranoia
Depression
Laughter
Introspection
Creative Impulse
Euphoria
Tiredness
Forgetfulness
Aspirin side effects and dangers:

When taken with alcohol, aspirin can cause stomach bleeding.
Reye Syndrome in children: fat begins to develop around the liver and other organs of the child, eventually putting severe pressure on the brain. Death is common within a few days.
People with hemophilia can die.
People with hyperthyroidism suffer elevated T4 levels.
Stomach problems include dyspepsia, heartburn, upset stomach, stomach ulcers with gross bleeding, and internal bleeding leading to anemia.
Dizziness, ringing in the ears, hearing loss, vertigo, vision disturbances, and headaches.
Heavy sweating
Irreversible liver damage
Inflamation and gradual destruction of the kidneys
Nausea and vomiting
Abdominal pain
Lethargy
Hyperthermia
Dyspepsia: a gnawing or burning stomach pain accompanied by bloating, heartburn, nausea, vomiting and burping.
Tachypnea: Abnormally fast breathing
Respiratory Alkalosis: a condition where the amount of carbon dioxide found in the blood drops to a level below normal range brought on by abnormally fast breathing.
Cerebral Edema: Water accumulates on the brain. Symptoms include headaches, decreased level of consciousness, loss of eyesight, hallucinations, psychotic behavior, memory loss and coma. If left untreated, it can lead to death.
Hallucinations, confusion, and seizure.
Prolonged bleeding after operations or post-trauma for up to 10 days after last aspirin.
Aspirin can interact with some other drugs, such as diabetes medication. Aspirin changes the way the body handles these drugs and can lead to a drug overdose and death.
If you think that cannabis is actually safer than aspirin, you are not alone. In October 2000, Dr. Leslie Iversen of the Oxford University Department of Pharmacology said the same thing.

In her book, ‘The Science of Marijuana,’ Dr. Iversen presents the scientific evidence that cannabis is, by-and-large, a safe drug. Dr. Iversen found cannabis had “an impressive record” when compared to tobacco, alcohol, or even aspirin.

“Tetrahydrocannabinol is a very safe drug,” she said. “Even such apparently innocuous medicines as aspirin and related steroidal anti-inflammatory compunds are not safe.”

So if safety is your concern, cannabis is clearly a much better choice than aspirin. If you eat it or vaporize it, it just might be the safest painkiller the world has ever known.

25 responses to “Aspirin vs. Marijuana”

1. George Says:
Oct 20, 2008 at 9:35 AM Could you send me any of your citations for the article, especially on cannabis being the #1 painkiller in 1899?
2. Her Says:
Oct 20, 2008 at 9:45 AM I edited the article and included a couple of links.
3. Jessica Says:
Oct 20, 2008 at 1:25 PM A lot of people are allergic to Aspirin and it can cause horrible rashes known as Erythema Multiforme. Look it up.
4. Rick Says:
Oct 20, 2008 at 1:32 PM A good friend of mine with severe neuropathy in his feet has finally forgone Vicodin and Tramadol in favor of pot. I was impressed with at least the improvement in his movement, not to mention attitude!
5. Josh Says:
Oct 20, 2008 at 5:03 PM Actually, marijuana didn't make me any less intelligent in high school, it made me more so. I took the ACT college test in junior year and scored a 21. The next year I got high before taking the test and actually scored a 28. May just be me. Also, for more scientific and great pot facts see the movie "Super High Me".
6. video games Says:
Oct 20, 2008 at 5:55 PM To go with what Josh said, I was high most my senior year (even during school), yet I passed with straight A's except for an 88% in English. Two of those A's were college-level math classes. I also passed the AP Calculus exam with a 5, which is the highest possible score. I was known as one of the biggest, if not the biggest, potheads in the school.
It can make you lazy and make homework harder, but really it's just mind over matter. I think the people who get high and don't try in school wouldn't try even if the drug was taken out of the picture.

I was always afraid to point out myself as proof of marijuana's lack of derogatory effects on school life, due to the whole it being illegal and all. But I quit soon after graduation (cold turkey; HA @ addictiveness), so I can now speak freely on it.
7. Pro Marijuana Says:
Oct 20, 2008 at 6:35 PM I smoke as much as the next guy, but I found your article to be incredibly specious (if that isn't an oxymoron).

Just because marijuana was used as a painkiller doesn't mean its effective as one. And just because people with pre-existing conditions can be adversely affected by aspirin doesn't mean its dangerous. Have some one with lung disease smoke pot and see what the outcome is.

But comparing apples and oranges can be fun!
8. POTHEAD #2 Says:
Oct 20, 2008 at 8:24 PM yo "Pro Marijuana"

you can vaporize this wonderful herb and have none of the adverse effects. Or bake it with some type of food using "cannabutter" haha look it up.
9. eric Says:
Oct 20, 2008 at 9:15 PM what was the reasons the government make it illegal?

why alcohol not illegal? why cigarettes aren't?

i believe it must be be some kind of capitalism, because i haven't found any big company produce marijuana.

but you'll see great brand on tobacco, alcohol, and drugs.
10. Dalton Says:
Oct 20, 2008 at 10:11 PM Most people believe that marijuana was prohibited due to racism against Mexican migrant workers who used to bring it with them from Mexico when they came here to work. The government wanted them out and making marijuana illegal seemed like an easy way to do it. Check out the documentary Hooked: Illegal Drugs and How They Got That Way that the History Channel put together.
11. Kilt man Says:
Oct 20, 2008 at 10:50 PM The main lobbyist of making marijuana illegal was the DUPONT chemical company. Just before marijuana was made illegal, DUPONT created a synthetic material to make rope out of. Since hemp was still a better material for rope, DUPONT just got ride of the competition.
12. SZA Says:
Oct 20, 2008 at 11:25 PM What's funny is that aspirin can cause false negatives on drug screens that test for marijuana.
13. SZA Says:
Oct 20, 2008 at 11:30 PM http://www.clinchem.org/cgi/content/abstract/40/8/1512
14. UKBlaza Says:
Oct 21, 2008 at 7:17 AM Come on Procannabis: surely if you are as big a toker as the next man you know better than to bring up the tired old 'bad for your lungs' excuse??? Smoking isn't the only way to take cannabis so the old boy like me with a chesty cough can still get their medicine without any of the dangers associated with having a puff (I do love a spliff though).

Good post yeah! There can't be enough articles like this on the net given the current cannabis climate!
15. KC Says:
Oct 21, 2008 at 9:11 AM legalize ittt...sure would help with the recession? : ]
16. Keith Says:
Oct 22, 2008 at 11:54 AM Eric -

You hit the nail on the head with 'Capitalistic Reasons'. Look up these two names: Harry Anslinger and William Randolph Hearst. I've read a couple variations as to the exact companies and products Hearst had stock in, but basically hemp was a threat to his wealth. One example is that around that time the Hemp Decorticator was invented -- the equivalent of the cotton gin for hemp. Whether through Dupont or other companies, he had a lot of cotton stock that he didn't want to watch plummet.

Hearst wrote for a newspaper and began outright lying about marijuana ('reefer madness') and Anslinger was head of the then-new 'Bureau of Narcotics'. Hearst wanted his money protected and Anslinger wanted to become a hero, so the two friends teamed up and made marijuana a scapegoat to fulfill their selfish desires. The american public is very easy to persuade through the use of media, heir go Marijuana became a national enemy very quickly.

Meanwhile, alcohol and tobacco run rampant through the market, regardless of the bountiful education of the dangers of both. And that's for one very simple reason: booze and cigs are taxed. Heavily. It's one of the government's most successful money-making scams.

But if you ask me, their most effective way of robbing the working man's money is the lottery. Feed people the dream and desire to be rich, but all the while, every single jackpot winner is taxed DAILY. In the end, the government rakes in unseen billions of dollars that never come back to us; even the lottery winners. I've watched people walk into a store and pour out over 50-100 dollars on lotto tickets, simply to increase their chance of winning. In reality, they're stuffing Uncle Sam's pockets, EVEN if they win.

And that's why marijuana is still illegal. It is a threat to the grossly overpaid Pharmaceutical Industry, fabric industry and would probably reduce the consumption of alcohol and cigarettes, which would be more tax money lost. Although, in my opinion, if marijuana was decriminalized, regulated and taxed, they'd make more money than ever.

It's all one big fucked up game of Monopoly.
17. john Says:
Oct 22, 2008 at 1:25 PM marijuana is going to remain illegal because the government cant make any money off of it if it was made legal.
18. Babette Says:
Oct 24, 2008 at 7:21 AM of course, the government can't tax an herb
19. Liz Says:
Oct 25, 2008 at 4:42 PM I actually wrote a report about the legalization of marijuana for school earlier this year. I converted a copy of the final draft, including full reference page into a pdf file and it's hosted at http://www.geocities.com/goddessleta/Legalize.pdf if anyone cares to read another argument for the legalization. The references used are books that are out there in libraries, not just web pages that say pot is good. (And the paper itself got high marks, if you'll excuse the pun.)
20. coot Says:
Oct 28, 2008 at 2:54 AM It's a know fact that one of the first drafts of the Declaration of Independence was written on paper made out of hemp. Also and interesting fact the word canvass is derived from cannabis because of its wide use in making sails for ships. Along with that many bibles even to this day are printed on cannabis paper due to the fact that it lasts longer than paper and dose not turn yellow (one of the reasons it makes the best rolling papers)
21. tatubaron Says:
Nov 2, 2008 at 6:52 PM Another big outfit to want hemp illegal was the major oil companies....They and King Cotton, and cotton was still a king in 1935, foresaw that an indestructible (nearly} fiber and a source of cheap bio-fuel was definitely a pox on their future sales...Also it is why we we still use a combustion engine that is over 80 yrs obsolete.
22. Someguy Says:
Nov 5, 2008 at 11:37 AM I believe a few questions were asked as to why the Government made pot illegal. There are many reasons, but the main ones include racism and capitalism. Mexican immigrants who worked hard in the fields and on the docks would go home and smoke marijuana (we got that term from them btw) to relax. Their customs were strange to us and people were afraid of what they didn't understand. Also, pot was related to that devilish "jazz music" lol. They thought it made black males want to go out and rape white women, when in reality it just brought people together.

The other main reason, capitalism, is because they found much more profitable ways of acquiring wealth, and the hemp plant was interfering with that. Pharmaseudical companies stood to profit from synthetic chemicals. The oil industry boomed. The clothing and textile markets thrived from cotton, which is more abundant, but far weaker than hemp fiber which is the strongest natural fiber known to man. Even the food industry profits from all their processed food. The government has their hands in the pockets of all industries that profit from hemp/pot being illegal. Plus, if pot were to become legal, think of all the apologies they would have to make for all the pain and grief they've caused. They'll never accept that and so here we remain. . . Please check the web link in my name to find out more.
23. francis mcclean Says:
Nov 6, 2008 at 11:25 AM marijuana was the first door i opened onto my perceptions of the world. and through that door, i perceived that the world is not like the governments of this world portray it to be.
24. The Original Dave Says:
Nov 6, 2008 at 12:49 PM @ John and Babette:

Do you really think the government can't tax pot? If California figured out a way to regulate marijuana on the medical side, I'm sure the government can tax it.

The marijuana being sold and taxed would have to be cleaner, better and cheaper than what I can get from my guy down the street. If that were the case, drug dealers would have no reason to be selling dope. Then the best and essentially only source is government regulated weed.

Seems easy, until you factor in the fact that the drug dealers will have to start, or ratchet up, selling of other drugs.
25. Thomas Wheat Says:
Nov 6, 2008 at 5:06 PM OK, So here is the deal. I am with out a doubt in favor of decriminalization, legalization, or regulation of MJ. Articles like this don't help though. The problem is its written in the most one sided manor. You list the side effects of one and compare them to the other which is a good approach. The problem is that the list for MJ is far far far smaller than it should be. If your going to list all of the most obscure side effects of asprin then the same should be done for MJ.

Here is a better list.

POSITIVE

* mood lift, euphoria
* laughter
* relaxation, stress reduction
* creative, philosophical or deep thinking : ideas flow more easily
* increased appreciation of music. More aware of, deeper connection to music.
* increased awareness of senses. (eating, drinking, smell)
* change in experience of muscle fatigue. Pleasant body feel. Increase in body/mind connection.
* pain relief (headaches, cramps)
* reduced nausea, increased appetite (used medically for this)
* boring tasks or entertainment can become more interesting or funny

NEUTRAL

* general change in consciousness (as with many psychoactives)
* increased appetite, snacky-ness
* slowness (slow driving, talking)
* change in vision such as sharpened colors or lights
* closed-eye visuals (somewhat uncommon)
* tiredness, sleepiness, lethargy
* stimulation, inability to sleep (less common)
* blood shot eyes (more common with certain varieties of cannabis and inexperienced users)
* mouth dryness, sticky-mouth (varies with strain)
* interrupts linear memory. Difficulty following a train of thought.
* cheek, jaw, facial tension / numbness (less commonly reported)
* racing thoughts (especially at high doses)
* increased emotional impact of music
* Time sense altered: cars seem like they are moving too fast, time dilation and compression are common at higher doses

NEGATIVE

* nausea, especially in combination with alcohol, some pharmaceuticals, or other psychoactives
* coughing, asthma, upper respiratory problems
* difficulty with short term memory during effects and during periods of frequent use (Ranganathan M, D'Souza DC, Psychopharmacology, 2006)
* racing heart, agitation, feeling tense
* mild to severe anxiety
* panic attacks in sensitive users or with very high doses (oral use increases risk of getting too much)
* headaches
* dizziness, confusion
* lightheadedness or fainting (in cases of lowered blood pressure)
* paranoid & anxious thoughts more frequent
* possible psychological dependence on cannabis
* clumsiness, loss of coordination at high doses
* can precipitate or exacerbate latent or existing mental disorders

WITHDRAWAL SYMPTOMS

* mild to moderate, non life-threatening withdrawal symptoms occur after daily use in some users. These may last for 1-6 weeks after cessation of use and can include anxiety, anhedonia (reduced experience of pleasure), headaches, general unease/discomfort, difficulty sleeping, and a desire to smoke pot. Severity of symptoms is related to frequency of use and individual sensitivity.
* slight loss of appetite
* finding non-stoned life a bit dull, increased boredom

Now let me say again I agree with you that MJ is probably less dangerous than aspirin especially if your considering LD50's where MJ obviously wins.

All I'm saying is that by making arguments like this one above you just make it easier for the other side to attack and discredit you. You MUST have a balanced argument.

40 cose che l'uomo deve sapere e assolutamente leggere..

fatt1 — Sat, 01 Nov 2008 16:17:03 UT

40 MISTAKES MEN MAKE WHILE HAVING SEX WITH WOMEN
(Some Men Really Need To Read This)

1) NOT KISSING FIRST.
Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her
feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by
cutting out nonessentials. A proper passionate kiss is the ultimate form of
foreplay.

2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR.
Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a
difference between being erotic and blowing as if you're trying to
extinguish
the candles on your 50th birthday cake. That hurts.

3) NOT SHAVING.
You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you
rake
repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head
from side to side, it's not passion, it's avoidance.

4) SQUEEZING HER BREAST.
Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they
get
their hand on a pair. Stroke, caress, and smooth them.

5) BITING HER NIPPLES.
Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're
trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive.
They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your
tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy isn't.

6) TWIDDLING HER NIPPLES.
Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and
thumb like you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on
the whole breasts, not just the exclamation points.

7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY.
A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and
West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you've
ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So
start paying them some attention.

8) GETTING THE HAND TRAPPED.
Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled
fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask
her
to take the damn things off.

9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT.
Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it.

10) ATTACKING THE CLITORIS.
Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along

side of the clitoris.

11) STOPPING FOR A BREAK.
Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they

plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep

going at all costs, numb jaw or not.

12) UNDRESSING HER AWKWARDLY.
Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the
waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant
present,
not a kid's toy.

13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY.
Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the
material up between her thighs and yanking it back and forth is not.

14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA.
Although most men can find the clitoris without maps, they still
believe
that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there
than
you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in
principle, but if you're not careful, it can hurt - so don't get carried
away. It's best to pay more attention to her clitoris and the exterior of
her
vagina at first, then gently slip a finger inside her
and see if she likes it.

15) MASSAGING TOO ROUGHLY.
You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in
the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.

16) UNDRESSING PREMATURELY.
Don't force the issue by stripping before she's at least made some move
toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of
buttons.

17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST.
A man in socks and underpants is at his worst. Lose the socks first.

18) GOING TOO FAST.
When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can
do
is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel like an
assembly line worker made obsolete by your technology. Build up slowly,
with
clean, straight, regular thrusts.

19) GOING TOO HARD.
If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach,
the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few
seconds.

20) COMING TOO SOON.
Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites
of
her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.

21) NOT COMING SOON ENOUGH.
It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the
mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina.
At
least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her
interest while you're playing Marathon Man.

22) ASKING IF SHE HAS COME.
You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you
really don't know, don't ask

23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY.
Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth
down
there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her
clitoris.

24) NUDGING HER HEAD DOWN.
Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it
will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about
three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to
use her mouth, use yours; try talking seductively to her.

25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX.
Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes
it.
When she's performing oral sex, warn her before you come so she can do
what's
necessary.

26) MOVING AROUND DURING FELLATIO.
Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie
there. And don't grab her head.

27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES.
In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over
them.
In real life, it just means more laundry to do.

28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES.
Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does
all
the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so
much like the captain of a schooner. And let her have a rest.

29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT.
This is how men earn a reputation for not being able to follow
directions.
If you want to put it there, ask her first. And don't think that being
drunk
is an excuse.

30) TAKING PICTURES.
When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the
words"__to
show my buddies." At least let her have custody of them.

31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH.
Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring
honey
on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all
handy
props; hot candle wax and permanent dye are a no no.

32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS.
There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest.

33) ARRANGING HER IN STUPID POSES.
If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a
Romanian
gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner
with snapped hamstrings.

34) LOOKING FOR HER PROSTATE.
Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they
have
a prostate. Women don't.

35) GIVING LOVE BITES.
It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the
neck,
if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and
jaunty
scarves for weeks on end.

36) BARKING INSTRUCTIONS.
Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big
turn-on.

37) TALKING DIRTY.
It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900line.
If
she likes nasty talk, she'll let you know

38) NOT CARING WHETHER SHE COMES.
You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and
she
might even do the same for you.

39) SQUASHING HER.
Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too
heavily, she will turn blue.

40) THANKING HER.
Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a
soup kitchen.

The top 100 reasons it's great to be a guy..

fatt1 — Thu, 30 Oct 2008 10:55:56 UT

vediamo chi è bravo in inglese..
The top 100 reasons it's great to be a guy

1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. Movie nudity is virtually always female.
3. You know stuff about tanks.
4. A five day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Night Football.
6. You don't have to monitor your friends sex lives.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your ass is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why Stripes is funny.
18. You can go to the bathroom with out a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if you swallow.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Sex means never worrying about your reputation.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37. If you're 34 and single nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial pissing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes are more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.
51. Foreplay is optional.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking (He must be mad at me)
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near your pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just too skeevy.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work....more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when you're talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86. Someday you'll be a dirty old man.
87. You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k it!"
88. If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. Porn movies are designed with your mind in mind.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So...notice anything different?"
99. Baywatch
100. There is always a game on somewhere.

alifarsa

fatt1 — Wed, 15 Oct 2008 17:16:35 UT

La cordata per Alitalia sta tagliando la corda. Tutta colpa della crisi internazionale. I 16 salvatori della compagnia di bandiera sono a corto di liquido. Il capofila Roberto Colaninno aveva promesso di versare 150 milioni di euro in CAI, la nuova società. Non i suoi, come consuetudine dai tempi della scalata a Telecom Italia. I soldi contava di prenderli in prestito, come ogni imprenditore italiano che si rispetti. La scelta è stata oculata. La banca che doveva assistere CAI era infatti la Lehman Brothers. Questi portano sfiga... Appena lo hanno saputo a New York la Lehman è fallita dopo essere sopravvissuta anche al 1929 e si è scatenato il panico nelle Borse mondiali. Colaninno sta cercando altri finanziatori, aspettiamo il prossimo nome per toccarci.
La nuova Alitalia doveva partire, secondo l'amministratore delegato Corrado Passera di Banca Intesa, il primo novembre. Se partirà l'anno prossimo sarà un miracolo. Ancora adesso non si sa chi dei magnifici 16 si presenterà all'assemblea del 28 ottobre. Potrebbero uscire Aponte, l'Ilva di Emilio Riva e Fossati, ma anche il fondo Clessidra, e pure la Marcegaglia voleva mollare tutto, come ha riportato il Corriere della Sera. Il partner straniero non si sa ancora chi è, quale peso avrà. L'unica cosa chiara è che l'Alitalia è già fallita, che Air One, con cui dovrebbe fondersi, ha una barca di debiti e Banca Intesa, sponsor dell'operazione, è tra le maggiori creditrici di tutte e due.
Io sono affascinato da come è stata gestita Alitalia. E' l'uovo di Colombo. Si prende una società fallita per colpa della politica e dei sindacati. La si divide in due parti. Una con tutti i debiti a carico dei contribuenti che viene chiamata: "bad company". E una senza debiti, detta "good company", che si offre a prezzo di realizzo a imprenditori senza soldi (Colaninno), concessionari dello Stato (Benetton) o interessati a EXPO 2015 (Tronchetti). Gente che la potrà rivendere dopo un certo tempo con il dovuto guadagno a una compagnia straniera che entra da subito nel capitale. Un esempio per ogni italiano. Si impacchettano le rate del mutuo, i debiti con i fornitori, le perdite in Borsa e la suocera in una bad company e la si passa allo Stato. Casa, crediti, stipendio, interessi si conferiscono invece a una good company e si riparte come nuovi.
Da Banca Intesa fanno sapere che "la cordata è granitica". Mai visto una corda di granito. Una lapide, invece sì.

donne di cui ci si potrebbe innamorare i

fatt1 — Sun, 31 Aug 2008 20:28:29 UT

aggiungerei anche innamorare in un secondo.......

http://armorgames.com/play/348/storm-the-house-2

inserite le vostre..

2 parole

fatt1 — Sun, 24 Aug 2008 11:55:33 UT

L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Ma ditemi, qual e' il segreto del vostro successo?".
"Del mio successo? E' facile: si puo' riassumere in due parole".
"Ah si'? E quali sono queste due parole?".
E lui: "Buone decisioni".
Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?".
E lui: "Ah cio' e' ancora piu' facile: si puo' riassumere in una sola parola: ESPERIENZA".
Allora io: "Si', va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?".
E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"

I QUATTRO PRINCIPI DELLA FORTUNA

fatt1 — Wed, 20 Aug 2008 00:32:04 UT

I QUATTRO PRINCIPI e i
DOCIDI
SOTTOPRINCIPI DELLA FORTUNA
*******************************

1.PRIMO PRINCIPIO: Cogliere le opportunita'
offerte dal caso

I fortunati creano, notano e afferrano le opportunita'
fortuite della vita.

Sottoprincipi:

1.1 I fortunati costruiscono e alimentano una solida
''rete della fortuna'' [si intende rete di conoscenze,
amici di amici di amici ecc., ogni volta che conoscete
una persona nuova avete la possibilita' di accedere
alle sue conoscenze, ovvero, come si dice nel libro,
siete a due strette di mano da decine e decine di
altre persone nuove]

1.2 I fortunati hanno un atteggiamento rilassato verso
la vita

1.3 I fortunati sono aperti alle nuove esperienze [tipo
rompere la routine, cambiare strada, sperimentare
nuove attivita', ecc.]

2. SECONDO PRINCIPIO: Seguire l'istinto

I fortunati prendono decisioni azzeccate usando l'intuizione
ed il sesto senso.

Sottoprincipi:

2.1 I fortunati seguono le intuizioni e i presentimenti

2.2 I fortunati si danno da fare per potenziare l'intuito.

3. TERZO PRINCIPIO: Essere ottimisti

Le aspettative ottimiste riguardo al futuro aiutano i
fortunati a realizzare sogni e ambizioni.

Sottoprincipi:

3.1 I fortunati sono convinti che la buona sorte
continuera' ad assisterli in avvenire.

3.2 I fortunati cercano di raggiungere i loro obiettivi
anche se le probabilita' di successo sono scarse e non
si arrendono di fronte ai fallimenti.

3.3 I fortunati si aspettano che le interazioni con
gli altri siano propizie e vantaggiose.

4. QUARTO PRINCIPIO: Trasformare la sfortuna in
fortuna

I fortunati riescono a tramutare i brutti scherzi del destino
in situazioni favorevoli

Sottoprincipi:

4.1 I fortunati vedono il lato positivo della Sfortuna

4.2 I fortunati sono convinti che, a lungo andare, le
sventure in cui si imbattono si risolveranno nel
migliore dei modi.

4.3 I fortunati non rimuginano sulla Sfortuna.

4.4 I fortunati si danno da fare per evitare la Sfortuna
in futuro.

--
Ecco. Per approfondire (ma la sostanza e' questa che
vi ho riassunto, ne piu' ne meno), leggeteve er libro...
Tutto cio' si applica nella vita, ma ovviamente anche
nella seduzione.
Se pensate alle ragazze che avete avuto in passato
magari vi accorgerete che le avete conosciute per caso,
perche' eravate in un certo posto dove non eravate di
solito o per altre coincidenze... fortuite, o grazie ad
altre conoscenze..., pensate a quanto vi ha aiutato la
fortuna in quei casi.
Di sicuro chi fa una vita troppo ripetitiva e non esce
manco nei week end... si preclude molte occasioni.

Questo nuovo punto di vista (quello del fattore fortuna)
applicato alla seduzione vi da' un motivo in piu' per
stimolarvi, vi da' delle indicazioni circa le cose da
cambiare (es. uscire di piu' e studiare meno pnl, o
intraprendere qualche nuova attivita/hobby, allargare
il giro di conoscenze, andare all'attacco con lo spirito
del ''o la va o la spacca e chissenefrega, ecc.)
Insomma ... Creare e/o saper Cogliere l'attimo

grazie moltissime a KhEmon per l'articolo

domanda..

fatt1 — Thu, 14 Aug 2008 17:03:57 UT

siete mai saliti in cima alla tour eiffel???
guardate questo sito..ne rimarrete sconcertati..
http://www.panoramas.dk/fullscreen/fullscreen32.html

informazioni inutili

fatt1 — Sat, 09 Aug 2008 11:58:24 UT

informazioni inutili

1 il 50% delle femmine degli orsi polari ha un pene.
2 Charlie Chaplin ha vinto un premio al terzo posto in una gara di somiglianza a Charlie Chaplin
3 un calcio di una giraffa adulta puo decapitare un leone
4 nell'antica roma quando un uomo testimoniava il falso, gli veniva estirpato un testicolo
5 il temine "lethologica" descrive lo stato di chi non riesce a ricordare la parola che ha in mente.
6 ogni anno piu o meno 2500 persone mancine rimangono uccise perche utilizzano macchinari per desri.
7 tra il 1902 e il 1907 la stessa tigre ha ucciso in india 434 persone
8 il cercello continua ad inviare segnali eletrici fino a 37 ore dopo il decesso.
9 la dichiarazione di indipendenza americana è scritta su un foglio di carta di canapa(marijuana)
10 l'american airlains ha risparmiato 40000 $ togliendo le olive sull'insalate edlla prima classe
11 il 45% degli americani non sa che il Sole è una stella
12 durante il ciclo mestruale alle donne "scrocchia" il dito medio..nessuno sa perche
13 ci sono piu morti da scimmie annuali che da incidenti aerei
14 il 31% degli impiegati mondiali salta il pranzo
15 gli americani, in media, spendono il 18% del loro stipendio in trasporti..e il 13% in cibo

ne conoscete altre??

il gioco delle serie

fatt1 — Wed, 06 Aug 2008 16:12:26 UT

ieri sera tornando a casa da casa del solito ignoto mi è venuto in mente un gioco divertente da fare..e per non dimenticarmelo me lo sono scritto sul cellulare..(certe sere è facile dimenticare..)
consiste nel associare la propria vita a una serie, una sit-com o a un programma ma anche un fumetto o un cartone....cosi..

vivi un ottima amicizia se..immagini i tuoi amici come i protagonisti di friends
vivi appieno il tuo lavoro se... ti sembra di essere luca e paolo su camera caffe..
vivi un ottimo amore se...ti sembra di essere su dharma e greg

ma puo essere fatto anche al contrario..

vivi una pessima amicizia se..ti senti trattato come brian(il cane dei griffin) e steeve ( il bambino dei griffin)
vivi male il tuio lavoro se...ti sembra di essere Foreman(credo si chiama cosi il dottore nero) sul dottor house
vivi un pessimo amore se..ti sembra di essere steve di 8 sotto un tetto..

ptovate anche voi sul vostro blog...
copia e incolla e via...

sfogo..

fatt1 — Tue, 05 Aug 2008 14:14:29 UT

sapete quei giorni, o quei periodi, in cui vi sentite nervosi, irascibili, i giorni in cui vorreste davvero solo stare a casa di amici a bere e nn preoccuparvi del domani...giorni che davvero, fai male a vivere xche in realtà saresti dovuto rimanere a letto, xche già sapevi che sarebbe stata una giornataccia..
beh, quando arrivano quei periodi che fai??stringi i denti e provi a pensare ad altro?cerchi di rilassarti e fai finta di niente??abbai contro chiunque ti guarda male??nn so come comportarmi..so solo che come al mio solito sono caparbio nel rendermi sempre le cose difficili, sempre di più, sempre più in alto e senza accontentarmi mai di nulla...
E come al solito anche i 3 punti focali di ogni persona sono sempre in contrasto tra di loro....se in amore magari va bene, i lavoro fa schifo, oppure se finalmente ottieni qualcosa dopo un sacco di sacrifici lavorando, nn ti innamori..solo i buoni amici sono una costante, e se si ha la fortuna di possederli vicini nn devi fare nulla x mantenerceli se non essere te stesso....
vorrei soltanto la sicurezza che domani sarà un giorno migliore, o almeno meno pesante da vivere..che nn dovrò arrabbiarmi, nn dovrò litigare, e nn dovrò pensare ancora agli errori e alle persone del passato...
mi chiedo se si puo davvero scordare il passato, essere come gli stereotipi dei film, dove la vita è perfetta,bella o brutta..ma perfetta..(si lo rubata a radiofreccia questa frase)..
sono stanco di non avere una casa..stanco di fare sempre gli stessi errori stupidi..stanco di pensare sempre alle stesse persone.. stanco di dovermi confrontare cn persone che mischiano realtà e fantasia come fanno i bambini...stanco di invidiarli proprio perche ci riescono..sono cosi stanco..che ora credo che andro un po a dormire.....
il sonno della ragione..

17 modi x sapere se siete innamorati

fatt1 — Fri, 01 Aug 2008 13:49:23 UT

17 modi x sapere se siete innamorati

DICIASETTE

>> guardi la sua foto continuamente

SEDICI

>> dopo essere stato al telefono con lei/lui ti manca già anche se sono passati soltanto 2minuti

QUINDICI

>> leggi i suoi messaggi all'infinito

QUATTORDICI

>> quando sei con lui/Lei sei agitato/a

TREDICI

>> ogni volta che ti sta attorno sei timida/o

UNDICI

>> quando pensi a lui/Lei il tuo cuore batte velocemente e piano alla stesso tempo

DIECI

>> sorridi quando senti la sua voce

NOVE

>> quando lo/la guardi non riesci a vedere le/gli altri/e

OTTO

>> incominci ad ascoltare canzoni d'amore mentre pensi a lui/lei

SETTE

>> pensi solo a lui/lei

SEI

>> vai su di giri qaundo senti il suo profumo

CINQUE

>>realizzi che quando lo/la guardi sorridi sempre

QUATTRO

>> faresti di tutto pur di vederlo/a

TRE

>>mentre leggevi qui,c'era una persona a cui pensavi tutto il tempo

DUE

>>eri così occupato/a a pensare a lui/lei,che non hai notato che mancava il numero 12

UNO

>>Hai guardato su per controllare e adesso stai silenziosamente ridendo di te stesso
ADESSO ESPRIMI UN DESIDERIO.
SAPETE> CHE DESIDERATE............> > >>

(¯`v´¯)
`·.¸.·´
¸.·´¸.·´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·´ .·´¸¸.·´¯`·->...
> > >> > > Copia e incolla sul tuo blog..

1000

fatt1 — Sat, 26 Jul 2008 13:27:04 UT

wiii...
sn arrivato a 1000...
netlog è un piacevole diversivo vontro la noia ma ancora nn capisco chi chi lo vive come un ossessione con foto scattate sempre dalle stesse pose cn primi piani assurdi oppure fotomontaggi cn fotoshop per far sembrare migliori di quello che si appare..
pero per lo meno è utile a conoscere gente e per questo devo ringraziare un amico che mi consiglio di iscrivermi tempo orsono..grazie..
ciao a tutti

grande grillo!!!

fatt1 — Thu, 17 Jul 2008 15:23:02 UT

Le firme del 25 aprile a Roma

v2day_cassazione_11lug.jpg

Nel silenzio di oltretomba dei media la scorsa settimana ho portato con un furgone le firme dei referendum alla Corte Costituzionale a Roma. Scaricate a mano, come un vero camallo. Qualcuno mi ha aiutato, ma ho fatto la mia parte di lavoro. Belin. I 60 scatoloni, spruzzati di antitarma, sono ora allineati nel caveau del Palazzo. Ad ottobre verrà deciso se i referendum sono ammissibili per la Costituzione. Se passeranno l’esame ci sarà il conteggio e la validazione delle firme.
E’ il secondo atto democratico popolare compiuto da chi segue il blog, i Meetup, le organizzazioni libere di cittadini, le liste civiche apartitiche hanno compiuto in SOLI otto mesi.
L’otto settembre 2007 sembra una data remota. Lontana. Da allora è successo di tutto. E’ caduto il governo. Si sono formati due gruppi di affari trasversali, PDL e PDmenoelle. Ad ogni azione del movimento c’è stata un’azione uguale e contraria. Alla raccolta differenziata si è risposto con gli inceneritori. A un Parlamento Pulito con un aumento di inquisiti e condannati. Alla riforma della legge elettorale per scegliere il proprio candidato con un vaffanculo. E, anzi, con la proposta di estendere la nomina dei deputati (amanti, mogli, mafiosi) da parte dei segretari di partito anche al Parlamento Europeo. Alla cancellazione della legge Maroni (intestata a Biagi) con un aumento dei precari e delle morti (assassinii) sul lavoro. Alla richiesta di diminuire la presenza militare con un incremento delle spese militari, alla nuova base di Vicenza, all’impegno in Afghanistan. All’abolizione delle leggi vergogna che impediscono qualunque condanna con il delirio dello psiconano e la sua distruzione, mirata, cocciuta, testarda delle leggi e della magistratura.
Si sono accorti che il muro stava cedendo. Il comitato di affari PDL e PDmenoelle ha deciso di costruire una muraglia. Ignorare le richieste di milioni di persone. Schifarle dall’alto della loro sovranità. L’azione uguale e contraria, il muro dei postcomunisti e dei piduistisempreverdi, ha prodotto i suoi effetti anche sull’informazione. Del movimento, e di Beppe Grillo, o non si parla o lo si demonizza. Siamo un prodotto “subculturale” come ha scritto il grande intellettuale Massimo Giannini su Repubblica. Iracondi, con la bava alla bocca. Ecco come ci descrivono i riformisti, razionali, intellettuali.
Dopo il 25 aprile la Comunità Europea ha ribadito che Rete4 deve lasciare le sue frequenze a Europa7, che la Gasparri va cambiata. Non ci sarebbe bisogno di un referendum o di un VDay al giorno per cambiare l’Italia. Sarebbe sufficiente applicare le leggi e avere dei rappresentanti onesti in Parlamento. In settembre chiederò di presentare al Senato le tre leggi popolari firmate da 350.000 cittadini come previsto dalla legge. Fuori i condannati dal Parlamento, scelta del candidato, un massimo di due legislature.
Lo avete notato? Un risultato lo abbiamo ottenuto: i nostri dipendenti non ridono più e Berlusconi non racconta più barzellette. Sembra divorato dal fuoco di Sant’Antonio. Loro non si arrenderanno mai, noi neppure.
Ps: il muro ha delle crepe. Ripeto: il muro ha delle crepe.

Beppe Grillo
http://www.beppegrillo.it/

ragazzi..postiamo qualcosa di intelligente....questo articol

fatt1 — Thu, 10 Jul 2008 18:24:51 UT

Gli alimentari aumentano di quasi il 20%, lo dicono gli italiani che fanno la spesa. Bisogna credergli. La produzione industriale sta crollando. Lo dicono gli industriali. Bisogna credergli.
Morfeo Napolitano firmerà il lodo SchifoAlfano, lo scudo spaziale per la banda dei quattro. Lo psiconano sarà finalmente al sicuro dalla galera e Napolitano, Fini e Schifani potranno, se vorranno, delinquere senza rischi. La banda dei quattro non sa quanto costa il pane e, forse, nemmeno lo champagne. E' immune dal caro vita. Lì fuori. Lontano dai palazzi, la gente è sempre più povera, ma da oggi più consapevole che loro sono loro e noi non siamo un cazzo.
Mi scrive Nadia, una donna italiana che combatte ogni giorno per sè e per la sua famiglia.
Forza Nadia, vincerai tu, vinceremo noi.

"Caro Beppe,
buon giorno mi chiamo Nadia ho trent'anni, lavoro in un supermercato come cassiera, dodici ore al giorno. Sono diventata mamma da poco, mio figlio ha nove mesi. Sono in aspettativa, da uno stipendio di mille euro, ora ne prendo il trenta per cento, circa trecentocinquanta euro.
Sono sposata mio marito lavora come guardia giurata e grazie a qualche ora di straordinario riesce a guadagnare milleduecento euro. Abitiamo in affitto paghiamo ottocento euro, abbiamo provato a trovare un affitto più basso, ma di meno non c'era nulla. Abbiamo dovuto chiedere un prestito personale per affrontare le prime spese che hanno i giovani che vanno a costruirsi una famiglia. La rata complessiva è di cinquecento settantatreeuro ho uno scoperto in banca di duemila euro.
Ho fatto domanda all'asilo comunale perché il privato è troppo costoso, ma come reddito e come coppia che lavora mio figlio è stato scartato perché ha venticinque punti e duecentociquantacinque bambini davanti, la rata dell'asilo privato, mi sono informata che è aperto sino alle diciassette e trenta, è di cinquecento euro mensili, non me lo posso permettere.
Mia suocera non sta bene, i miei genitori non mi possono aiutare perché mia madre è non vedente mio padre ha un pacemaker, quindi detto ciò mio padre deve badare alla sua salute e quella di mia madre.
Tra poco il periodo di aspettativa sarà finito ho provato a cerare un lavoro part-time, ma la prima cosa che mi chiedono ha figli? Rispondo di sì, mi dicono le faremo sapere o mi sbattono la porta in faccia.Tra poco l'aspettativa finirà ed io dovrò licenziarmi ammesso che riuscirò a prendere la disoccupazione, come pagherò le spese, la legge "Biagi", per cui lui ha donato la vita a che serve? Se non è applicata, possibile che nel 2008 si debba lavorare dodici ore, perché se ho un figlio debba essere trattata cosi e non ho la possibilità di cambiare di migliorare la mia posizione sono una donna oltre che mamma ho diritto a lavorare come dice la Costituzione italiana, L'Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro. La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendono effettivo questo diritto.
La famiglia e un'istituzione importante per lo Stato italiano c'è stato il Family-day perché devo stare male nel paese dove sono nata, sto entrando in depressione non ho più voglia di uscire mi sento una fallita che futuro darò a mio figlio se tra un po' non avrò più i soldi per comprare il latte. Possibile che nessuno possa ascoltarmi, cos'è la mia situazione cosi non fa notizia, ma se la disperazione per essere ignorata mi porta a un gesto estremo allora sì.Per essere ascoltata devo arrivare a questo!
Devo urlare il mio dolore, ma mi serve qualcuno che mi dà voce. AIUTO SONO DISPERATA! Potrò sembrare una piagnucolona, ma non mi sarei abbassata a tanto se non ero veramente disperata. So che non sono la sola ad essere in difficoltà, ma questo non è un buon motivo per non chiedere aiuto anzi come lo faccio io lo possono fare anche gli altri se c'è qualche d'uno che ha i bambini mi può capire per un figlio si lotta sino alla morte." Nadia

il nuovo discorso di Marco Travaglio

fatt1 — Tue, 08 Jul 2008 10:21:16 UT

"Buongiorno a tutti. Oggi sono in un aeroporto: è tempo di viaggiare. Domani bisogna essere tutti a Roma, alle ore 18 in piazza Navona, per manifestare contro le vergogne che stanno succedendo. Vorrei partire dall’ultima.

In Sicilia, quando un cittadino non si piega, gli tagliano le gomme della macchina. Se capisce, bene. Se non capisce, gli fanno saltare la macchina. Se capisce, bene. Se non capisce gli mettono anche una bomba carta alla serranda del negozio. Se poi il tipo non vuole saltare assieme al negozio con tutta la sua famiglia, deve accettare il dialogo. Solo che in Sicilia si chiama “pizzo”, si chiama racket, si chiama estorsione. Arrivano uomini del dialogo e gli fanno una proposta. Gli dicono di aver saputo degli attentati, di essere molto dispiaciuti e gli offrono protezione. Da chi? Da loro stessi. Sono loro che mettono le bombe e loro che offrono protezione, da sé stessi. Il dialogo ha un prezzo. È una tangente, un pizzo. Il commerciante dovrà pagare un tot al mese agli estorsori per evitare ulteriori guai.
Alla fine, se paga, che cosa ha vinto? Ha vinto la mafia, non ha vinto lui. Non ha vinto il dialogo. Ha vinto la violenza.

Trasferite questo sistema di operare a Roma. A Roma succedono le stesse cose, soltanto che cambiano le parole. C’è un signore che arriva al potere e immediatamente comincia a rovinare la giustizia, a sfasciare tutto. Presenta una legge per far saltare 100.000 processi, perché ne ha uno anche lui. Poi ne fa un’altra che impedisce ai magistrati di fare le intercettazioni e di scoprire i reati, e di scoprire le prove per incastrare i colpevoli di quei reati. Poi va in televisione dice che se non si scoprono i colpevoli dei reati è colpa della magistratura che è una metastasi, che è politicizzata, che è un cancro. È colpa dei giudici che sono dei fannulloni. È colpa dei giudici che si occupano solo di lui. È colpa dei giudici che sono antropologicamente diversi dalla razza umana che sono dei matti, che sono psicolabili, che sono golpisti, che sono fascisti, che sono terroristi. E che non a caso, nei sondaggi, la loro credibilità diminuisce. I magistrati a questo punto alzano le braccia. Ma ciò non basta. Lui a questo punto fa una legge, ma questa la fa presentare da Tremonti, che taglia i fondi per la giustizia, fino al 40%. 10% il primo anno, 20% il secondo, e poi taglia anche gli stipendi ai magistrati, che già sono pagati un terzo, un quarto, un quinto di quanto è pagato un piccolo manager di una piccola azienda. A questo punto, dopo averli prostrati e ridotti alla rovina, si manifesta qualcuno che offre il dialogo. E dice: “eh, abbiamo saputo che vi stanno impedendo di fare il vostro lavoro, di fare i vostri processi, di fare le intercettazioni, vi stanno impedendo di scoprire i reati; vi insultano. Volete il dialogo? Cifra modica: si chiama Lodo Alfano. Se voi vi dimenticate i processi al Presidente del Consiglio, se vi dimenticate – o le lasciate evaporare, o le mangiate o le bruciate, o le cestinate – le intercettazioni del Presidente del Consiglio (intercettazioni indirette, non è lui che viene intercettato, sono di solito dei mascalzoni con i quali lui è solito parlare, perché sono tutti amici suoi). Bene, se accettate di pagare questa modica cifra, questa sommetta, allora arriva il dialogo: gli altri processi ve li facciamo fare, le intercettazioni ve le lasciamo fare, magari non vi tagliamo nemmeno gli stipendi e non vi tagliamo nemmeno i fondi. Magari assumiamo anche qualche cancelliere. Magari paghiamo anche la benzina per le volanti che devono andare a fare le indagini, con sopra i poliziotti. Dipende da voi. Dialogate, o volete lo scontro?” Ecco, una tecnica estorsiva che a Palermo si chiama racket, a Roma si chiama dialogo. Alla fine, se i magistrati cedono, chi ha vinto? Hanno vinto loro, ha vinto il dialogo? Ha vinto la distensione? Ha vinto la pace? Ha vinto l’estorsore, che politicamente parlando, in questo caso, è il nostro Presidente del Consiglio. Il nostro Presidente del Consiglio che ne sta combinando una al giorno, quando non ne combina due, e che ha bisogno di nascondere questa realtà agghiacciante che sotto gli occhi di tutti, ma che nessuno vede – anche perché molti giornalisti e molti commentatori fanno finta di non vederla. Esattamente come molti intellettuali facevano finta di non vedere il fascismo alle sue origini. E sono stati ricordati nei libri di storia perché era quelli che parlavano d’altro, erano quelli che dicevano di non esagerare. Quelli che dicevano che bisognava dialogare con Mussolini. Erano quelli che dicevano: “ma insomma, anche lui farà delle cose buone. Ma insomma, certo è un po’ rude, però ha anche il suo consenso. Ha preso i voti.” Ecco, sono questi che verranno ricordati nei libri di storia per non aver fatto nulla e per non aver fatto nulla in una fase come questa. Sono loro i principali alleati del regime.

la verità sull'olio di colza per la vostra macchina...

fatt1 — Tue, 01 Jul 2008 16:37:38 UT

Prima di fare questo discorso occorre una piccola premessa. Quanto sto per dire danneggia gravemente il ministero delle finanze, inoltre e' considerato "truffa" dallo stato. Se deciderete di mettere in atto quanto NON vi consiglio affatto di fare, quindi, sarete perseguibili e io ovviamente NON vi consiglio di farlo. VI spiego semplicemente e nel dettaglio cosa NON fare.

La premessa criminosa e' la seguente: quando i motori diesel vennero ideati, non esisteva ancora il carburante che oggi noi definiamo "diesel". Non esisteva perche' non esistendo i motori diesel, nessuno (escluso il buon Diesel) si era mai chiesto con cosa farli camminare. Quindi, i primi motori diesel furono concepiti avendo come combustibile degli olii vegetali, come l'olio di semi, l'olio di soia, l'olio di girasole, l'olio di semi vari, e cosi' via. Si', proprio cosi', quelli che usate in casa per friggere. La domanda e': e i motori di oggi? La risposta e' : idem.

La stragrande maggioranza dei motori diesel (credo potreste avere dei problemi con quelli turbocompressi) e' capace di bruciare uno qualsiasi degli olii che si usano in cucina, con l'eccezione dell'olio di oliva (dovreste prima surriscaldarlo, aspettare che decanti il residuo, e poi ossidare alcune sostanze facendoci gorgogliare dell'aria mentre bolle. Far passare dell'ossigeno dentro un combustibile liquido che bolle non e' mai saggio, quindi non lo fate se non vi chiamate Enichem di cognome. Perdipiu' il numero di esano e' alto, quindi il botto lo sentirebbero molto lontano). Comunque, la notizia che il Resto del Carlino dava oggi e' la seguente. La gente, a quanto sembra , sta iniziando a scoprire l'olio di colza.

L'olio di colza e' un oliaccio di merda che le industrie usano per friggere su larga scala, e ha due vantaggi: il primo e' che rovina il fegato molto lentamente , il secondo e' che costa poco. Costa poco nel senso che all'ingrosso e nei discount il suo prezzo oscilla tra il 0.45 e i 0.65 euri/litro. E quindi il Carlino dice che molta gente, "complice il tam tam su internet" inizia a prendere d'assalto i discount per comprare questo olio. Dopodiche' lo si ficca nel motore. Problemi tecnici? L'unico problema tecnico e' che l'olio vegetale e' leggermente piu' denso degli altri, e quindi potrebbe dare dei problemi all'accensione. L'ideale sarebbe partire con il diesel petrolifero, e poi iniziare con l'olio di semi vari, o l'olio di colza. Questo significa che la cosa migliore da fare e' testare sul vostro motore quale sia la percentuale massima di olio vegetale che potrete usare. Prima ne aggiungete il 10% e vedete come va, poi il 20% e vedete come va, poi il 40% e vedete come va, eccetera. LA cosa che dovrete verificare e' come si comporta in accensione. I vecchi motori diesel, quelli non common-rail, quelli con le candelette di preriscaldamento per intenderci, NON hanno alcun problema e ci potrete cacciare dentro quanto olio vegetale volete. Quelli common rail invece vanno verificati come dicevo prima, aggiungendo lentamente percentuali sempre piu' alte di olio vegetale. Non sarebbe stranissimo se riusciste anche voi, come la maggior parte, ad aggirarvi sul 75% - 80%. L'olio di semi, l'olio di colza, possono costare anche 0.45-0.50 al litro. Il diesel...

Tutto qui, direte voi? No, non e' tutto qui. Perche' lo stato considera questa cosa una truffa, cioe' un reato. Se voi, cioe', comprate legalissimamente un litro di olio di colza e anziche' friggerci i calamari lo infilate nel serbatoio del vostro diesel per lo stato state compiendo un reato che e' truffa, perche' state evadendo la tassa che c'e' sui carburanti. Non importa il fatto che l'automobile sia VOSTRA e anche l' olio sia VOSTRO e quindi ci fate quel che volete. Lo stato dice che nel momento in cui diventa carburante , qualsiasi cosa debba pagare delle accise. Quindi nel momento in cui io sbatto, che so, il resto del carlino nella stufa, sto compiendo una truffa perche' il resto del carlino NON paga l'accisa sui carburanti ad uso domestico.

Allora, qual e' il problema? Il problema e' che il carlino vorrebbe dare la notizia, come la voglio dare io, mentre lo stato (che teme che la gente sappia come truffarlo) non vorrebbe. E cosi', i giornalisti sono minacciati di denuncia, per istigazione a delinquere, qualora dicessero che tale operazione sia possibile, e che tale operazione sia vantaggiosa. Quindi, mi adeguo. Allora, con questa operazione il diesel lo pagate dai 0.45 ai 0.65 euri al litro. Siccome il diesel petrolifero , come e' noto, costa MENO di cosi', allora l'operazione e' svantaggiosa.

Allo stesso modo, bruciare olio di colza inquina zero. Inquina zero perche' siccome il bilancio chimico di una pianta e' nullo, il CO2 che buttate nell'atmosfera e' lo stesso che la pianta ha assorbito per crescere, e il bilancio per il pianeta e' nullo. Le misurazioni poi mostrano come il tasso di zolfo sia pressoche' nullo, e le polveri sottili siano la meta' del diesel petrolifero. Siccome inquinare e' BELLO, allora ovviamente (in ottemperanza alle leggi vigenti) devo dirvi che usare l'olio di colza e' SBAGLIATO perche' rispetta l'ambiente, cosa che , come sappiamo tutti, non e' giusto fare. Come se non bastasse, l'olio di colza ha un numero di esano leggermente (il 3%) migliore rispetto al diesel petrolifero, ovvero il vostro motore non solo durera' di piu', ma avra' una resa migliore e brucera' meno combustibile. E questo, come ci insegnano le vigenti leggi, e' MALE, perche' dire il contrario sarebbe istigare alla truffa.

La stessa cosa vale per l'olio di canapa, che e' ancora migliore rispetto ai precedenti due. Errata corrige: trattandosi di truffa contro lo stato, e' ancora PEGGIORE. Sporca di meno, mentre noi tutti sappiamo che inquinare e' BELLO, rende di piu', e non c'e' bisogno che vi elenchi le insidie del risparmo (pratica immonda e scellerata) e, come se non bastasse, e' una sonora mazzata nei coglioni a Siniscalco, la persona in italia le cui gonadi stanno piu' a cuore a tutti noi. Guardatelo: i suoi occhioni profondi, quello sguardo languido e sensuale, l'espressione viva e intelligente: come pensate di dare un dispiacere ad un "piezz'e'core" del genere?

Quindi, vi esorto a NON piegarvi a queste diaboliche pratiche consistenti nel risparmiare (vade retro, satana!) soldi mettendo (coprite gli occhi alle vostre figlie) olio di colza nel serbatoio della vostra automobile diesel (che Siniscalco mi perdoni, l'ho detto!), risparmiando per di piu' di inquinare il pianeta (che come sappiamo invece necessita di dosi crescenti di inquinamento.

La colza danneggia gravemente Siniscalco. Aut min conc. Fate finta che ci sia anche un bel rettangolo color nero "annuncio funerario" attorno, come nelle sigarette.

Come mai dico questo? Dico questo non perche' sia una novita', ma perche' e' una di quelle notizie che non si dovrebbero far circolare, e che sui giornali non trovano spazio. Motivo evidente: contate il numero di pubblicita' di aziende che fanno carburanti, e il numero di pubblicita' di aziende che fanno olio vegetale, e scoprirete il perche'. Siccome in USA c'e' un dibattito sul potere dei blog, mi piacerebbe fare un test: vedere quanto si diffonde una notizia (sebbene gia' nota a molti) in barba alla censura industriale che vige sui giornali, e che usa il ricatto "non faccio piu' pubblicita' sul tuo giornale se non dici cosa voglio io". Quindi, se vi va, e avete un blog, replicate o linkate questo articolo, o dite le stesse cose con parole vostre. Non so perche', ma a me Siniscalco non fa tanto sesso. In generale, comunque, oltre all'olio di colza e a quello di canapa che sono gli ideali, vanno bene anche l'olio di semi di girasole, quello di semi vari, quello di mais. L'unica discriminante e' il costo al litro, il che esclude l'olio di oliva, oltre ai problemi legati alla densita'.

Parole di Beppe Grillo

xche bisogna comprare la wii fit alla propria ragazza..

fatt1 — Mon, 23 Jun 2008 19:46:37 UT

ero molto scettico sul voler comprare la wii fit, sai, un televisore che ti cicchetta xche hai messu su qualche chilo negli ultimi 2 gg nn era proprio cio che volevo sentirmi dire....per non parlare delle donne..sempre cn l'ansia del pesarci, nn ci sarebbero mai salite sopra se prima almeno nn uscivi di casa x nn spiarle...
ma come sempre, la rete mi ha fornito di validi moivi x essere ancora un po capitalista....

http://www.happyblog.it/post/2507/ecco-perche-bisogna-comprare-il-wii-fit-alla-propria-ragazza

bye bye

le leggi di murphy

fatt1 — Sun, 15 Jun 2008 13:32:19 UT

mi è stato portato all'attenzione che qualcuno di voi nn conosce le famose leggi di murphy quindi ne riportero qui di seguito le piu famose..
e ricordate..
ai cattivi pensa la legge
ai buoni pensa murphy

# Legge di Murphy
Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
Corollari

* 1. Niente e' facile come sembra.
* 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
* 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
* 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
* 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
* 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
* 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
* 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
* 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
* 10. Madre Natura e' una puttana.

# La filosofia di Murphy
Sorridi... Domani sara' peggio.

# Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

# Versione relativistica della legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.

# Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
Murphy era un ottimista.

# Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.

# Postulato di Boling
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.

# Legge di Iles
C'e' sempre un modo migliore.

Corollari:

* 1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
* 2. Neanche Iles lo vede.

# Seconda legge di Chisholm
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.

Corollari:

* 1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
* 2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.

# Terza legge di Chisholm
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.

Corollari:

* 1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'.
* 2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'.
* 3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'.

# Prima legge di Scott
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.

# Seconda legge di Scott
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.

Corollario:

* Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.

# Prima legge di Finagle
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.

# Seconda legge di Finagle
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a:

* a) fraintenderlo
* falsificarlo
* c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.

# Terza legge di Finagle
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.

Corollari:

* 1. Nessuno a cui chiedete aiuto la vedra'.
* 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente.

# Quarta legge di Finagle
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.

# Norme di Finagle

* 1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
* 2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
* 3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.

# Assioma di Wingo
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.

# Legge di Gumperson
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'.

# Leggi di Issawi sul progresso

* Il corso del progresso:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
* Il sentiero del progresso:
Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
* Il passo del progresso:
La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.

# Prima legge di Sodd
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall' involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e' naturalmente, soggetta a interferenze.

# Seconda legge di Sodd
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata a prodursi.

Corollario:

* Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.

# Legge di Simon
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.

# Legge di Rudin
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.

# Teorema di Ginsberg

* 1. Non puoi vincere.
* 2. Non puoi pareggiare.
* 3. Non puoi nemmeno abbandonare.

# Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg
Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:

* 1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
* 2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
* 3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.

# Osservazione di Ehrman

* 1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
* 2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?

# Seconda legge di Everitt sulla termodinamica
La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'.

# Legge di Murphy sulla termodinamica
Sotto pressione, le cose peggiorano.

# Legge di Pudder
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.

# Teorema di Stockmayer
Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile.

# Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande.

# Seconda legge di Commoner sull'ecologia
Niente va mai via.

# Legge di Howe
Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.

# Legge di Guizot
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.

# Legge di Sturgeon
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.

# Assioma di Bramati
Tutto suda.

# Legge dell'ineffabile
Non appena si nomina qualcosa...
...se e' buono, sparisce.
...se e' cattivo, succede.

# Legge univoca delle premesse
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.

bel giochino x scoprire la popolarità su internet

fatt1 — Sat, 14 Jun 2008 12:53:05 UT

navigando scopro un bel giochino x scoprire quanto la gente ti conosce su internet e ti ascolti..
bisogna andare su questo sito che vi permetterà di costruire una città in miniatura in qualunque parte del mondo..
e ogni persona che verrà a visitarvi si aggiungerà come un vostro cittadino....

siete pronti... via
http://new-fattcity.myminicity.com/

Basta con la televisione!!!

fatt1 — Fri, 23 May 2008 16:26:36 UT

Volete diventare famosi? uccidete qualcuno,i vostri genitori, insegnanti, vicini, parenti stretti o meno e, prima di polizia incompetente e magistrati con leggi autoimmunizzanti arriveranno da voi.... i giornalisti!!!! siiiii, finalmente la notorieta che cercate, e ovviamente se il caso va ai media nn andrete in carcere prima di aver fatto almeno 5-6 serate a " porta a porta" e qualche special su matrix..o male che vada costanzo..
La nostra rapida burocrazia vi assicurta un processo lampo dal quale essere risultare colpevoli o innocenti nel giro di 6-8 anni, salvo poi approfittare di indulti vari x diuminuire la pena di 1/3, e in men che nn si dica, verrete gettati di nuovo in strada pronti a commettere altre scalate alla gloria..
Ma nn siamo stufi di questo starsystem?
Da oggi, x la mia sanita mentale, x i miei nervi e la mia autostima, nn guardero piu servizi su estate & ombrelloni, delitti incompiuti, fiction e serie televisive, speciali cn ospiti illustri ne tantomeno reality..in poche parole....BASTA CON LA TELEVISIONE.....
è un metodo come un altro x evitare che lo scempio che ce oggi continui.. molti gia lo fanno e altri lo faranno presto....
BASTA CON LA TELEVISIONE.....

Il nostro stato emotivo

fatt1 — Tue, 20 May 2008 15:18:38 UT

« Il nostro stato emotivo è l'estasi. Il nostro nutrimento è l'amore. La nostra dipendenza è la tecnologia. La nostra religione è la musica. La nostra moneta è la conoscenza. La nostra politica è nessuna. La nostra società è un'utopia che sappiamo non sarà mai. Potete odiarci. Potete ignorarci. Potete non capirci. Potete essere inconsapevoli della nostra esistenza. Possiamo solo sperare che non ci giudichiate, perché noi non vi giudicheremo mai. Non siamo criminali. Non siamo disillusi. Non siamo dipendenti dalla droga. Non siamo dei bambini inconsapevoli. Noi siamo un villaggio tribale, globale, di massa, che non dipende dalla legge fatta dall'uomo, dallo spazio e dal tempo stesso. Noi siamo un'unità. L'unità. Noi siamo stati plasmati dal suono. Da molto lontano, il temporalesco, echeggiante e smorzato battito era simile a quello del cuore di una madre che tranquillizza un bambino nel suo ventre di acciaio, calcestruzzo e fili elettrici. Noi siamo stati allevati in questo ventre, e qui, nel calore, nell'umidità e nell'oscurità di esso, siamo giunti ad accettare che siamo tutti uguali. Non solo per l'oscurità e per noi stessi, ma per la vera musica che batte dentro di noi e passa attraverso le nostre anime: siamo tutti uguali. E attorno ai 35Hz possiamo sentire la mano di un dio sul nostro dorso, che ci spinge avanti, ci spinge a spingere noi stessi a rinforzare il nostro pensiero, il nostro corpo e il nostro spirito. Ci spinge a girarsi verso la persona vicino a noi per stringere le mani e sollevarle, condividendo la gioia incontrollabile che proviamo creando questo magico cerchio che può, almeno per una notte, proteggerci dagli orrori, dalle atrocità e dall'inquinamento del mondo che sta di fuori. È in questo preciso momento, con queste premesse, che ognuno di noi è veramente nato. Continuiamo ad ammassare i nostri corpi nei clubs, nei depositi e negli edifici che voi avete abbandonato e lasciato senza alcuna ragione, e gli riportiamo vita per una notte. Una vita forte, deflagrante, che pulsa, nella sua più pura, più intensa, nella più edonistica forma. In questi spazi improvvisati, noi cerchiamo di liberarci dal peso dell'incertezza di un futuro che voi non siete stati capaci di stabilizzare e assicurarci. Noi cerchiamo di abbandonare le nostre inibizioni, e liberarci dalle manette e dalle restrizioni che avete messo in noi per la pace del vostro pensiero. Noi cerchiamo di riscrivere il programma che avete cercato di indottrinarci sin dal primo momento che siamo nati. Programma che ci dice di cibarci dal brillante cucchiaio d'argento col quale tentate di nutrirci, anziché lasciare che ci nutriamo da soli, con le nostre stesse mani capaci. Programma che ci dice anche di chiudere le nostre menti, invece di aprirle. Fino a quando il sole sorgerà per bruciare i nostri occhi rivelando la realtà del mondo che avete creato per noi, noi balleremo fieramente con i nostri fratelli e sorelle, celebrando la nostra vita, la nostra cultura, e i valori in cui più crediamo: pace, amore, libertà, tolleranza, unità, armonia, espressione, responsabilità e rispetto. Il nostro nemico è l'ignoranza. La nostra arma l'informazione. Il nostro crimine è violare e sfidare qualsiasi legge che voi sentite aver bisogno di utilizzare per porre fine all'atto di celebrare la nostra esistenza. Ma ricordate che mentre potete fermare un qualsiasi party, in una qualsiasi notte, in un qualsiasi città, in una qualsiasi nazione o continente di questo magnifico pianeta, non riuscirete mai spegnere il party intero. Non avete accesso a questo interruttore, non importa quello che pensate. La musica non si fermerà mai. Il battito del cuore non si spegnerà mai. Il party non finirà mai.