Blog di Daniele *******

SCANCELLAMENTO !!!! =)

el_petegheo — Wed, 10 Jun 2009 12:23:44 UT

MANCA POCO DAI KE CANCELLO NETLOG MERDA KE MI HA VERAM ROTTO I COGLIONI !!!!! MEZZE ROBE SON CAGATE ORMAI....MEGLIO KE TOLGO TUTTO TANTO KI MI CONOSCE MI CONOSCE LO STESSO NN C'è BISOGNO DI NETLOG CACCA....MEJO FEISBUC !!!! BYE BYE !!!! UN SALUTO SPECIALE A TUTTI I BIMBIMINKIA E EL BIMBEMONGOLE DEL TIPO AHO_TE_FOTTO_IN_CULO O MAGNAME_A_PATATA_TE_O_DICO O SE_ME_SCOPI_SVIENI MA NDE LAVORAR SUL SERIO DAI.....A TUTTE LE PERSONE NORMALI DI NETLOG UN GRANDE SALUTO !!!!! IL MONDO E' ANCORA NOSTRO !!!!!

ADDIO....

el_petegheo — Wed, 17 Dec 2008 18:30:14 UT

Il 16 dicembre 2008 un angelo è volato via da questo mondo...18 anni soltanto...maledetta sera...non doveva succedere...ti ricorderemo sempre...

CIAO LUCA

http://it.netlog.com/clan/Luca_4ever_with_our

Per nn dimenticare mai un ragazzo fantastico cm lui

[holmes]

el_petegheo — Wed, 29 Oct 2008 16:29:28 UT

"I LOVE SMOKE MY JOINT !!!!...E PER CHI CONOSCE SOLO IL DIALETTO...IO AMO FUMARE IL MIO SPINELLO!!!"

:)

el_petegheo — Thu, 16 Oct 2008 14:22:39 UT

Bocia, gambe in spàea e caminare!!!! Mi a to età jero xà stufo de lavorare!!!!

Scelte

el_petegheo — Sun, 12 Oct 2008 12:22:58 UT

Questa storia la ho copiata da un'altro blog....voglio ke tu la legga....non ke dica ke palle è lunga...leggila....nn è tempo perso....per niente.....

Ad una cena di beneficenza per
una scuola che cura bambini
con problemi di apprendimento, il padre di uno degli studenti fece un discorso che non sarebbe mai più stato dimenticato da nessuno dei presenti.
Dopo aver lodato la scuola ed il
suo eccellente staff, egli pose una
domanda:

'Quando non viene
raggiunta da interferenze esterne, la natura fa il suo lavoro con perfezione. Purtroppo mio figlio Shay non può imparare le cose nel modo in cui lo fanno gli altri bambini. Non può comprendere profondamente le cose come gli altri. Dov'è il naturale ordine delle cose quando si tratta di mio figlio?'

Il pubblico alla domanda si
fece silenzioso.

Il padre continuò: 'Penso che quando viene al mondo
un bambino come Shay,
handicappato fisicamente e mentalmente, si
presenta la
grande opportunità di realizzare la natura umana e avviene
nel modo in cui
le altre persone trattano quel bambino.'

A quel
punto cominciò a narrare una storia:

Shay e suo padre passeggiavano
nei pressi di un parco dove Shay sapeva che
c'erano bambini che
giocavano a baseball.
Shay chiese: 'Pensi che quei ragazzi mi faranno
giocare?'
Il padre di Shay sapeva che la maggior parte di loro non
avrebbe voluto in
squadra un giocatore come Shay, ma sapeva anche che
se gli
fosse stato permesso di giocare, questo avrebbe dato a suo
figlio la
speranza di poter essere accettato dagli altri a discapito
del suo handicap,
cosa di cui Shay aveva immensamente bisogno.

Il
padre si Shay si avvicinò ad uno dei ragazzi sul campo e chiese (non
aspettandosi molto) se suo figlio potesse giocare.
Il ragazzo si
guardò intorno in cerca di consenso e disse:
'Stiamo perdendo di sei
punti e il gioco è all'ottavo inning. Penso che
possa entrare nella
squadra: lo faremo entrare nel nono'

Shay entrò nella panchina della
squadra e con un sorriso enorme, si mise su
la maglia del team.
Il
padre guardò la scena con le lacrime agli occhi e con un senso di
calore
nel petto.
I ragazzi videro la gioia del padre all'idea che il
figlio fosse accettato
dagli altri.

Alla fine dell'ottavo inning, la
squadra di Shay prese alcuni punti ma era
sempre indietro di tre
punti.
All'inizio del nono inning Shay indossò il guanto ed entrò in
campo.

Anche se nessun tiro arrivò nella sua direzione, lui era in
estasi solo
all'idea di giocare in un campo da baseball e con un
enorme sorriso che
andava da orecchio ad orecchio salutava suo padre
sugli spalti.

Alla fine del nono inning la squadra di Shay segnò un
nuovo punto: ora, con
due out e le basi cariche si poteva anche
pensare di vincere e Shay era
incaricato di essere il prossimo alla
battuta.

A questo punto, avrebbero lasciato battere Shay anche se
significava
perdere la partita?

Incredibilmente lo lasciarono
battere.

Tutti sapevano che era una cosa impossibile per Shay che non
sapeva nemmeno
tenere in mano la mazza, tantomeno colpire una palla.

In ogni caso, come Shay si mise alla battuta, il lanciatore, capendo
che la
squadra stava rinunciando alla vittoria in cambio di quel
magico momento
per Shay, si avvicinò di qualche passo e tirò la palla
così piano e mirando
perché Shay potesse prenderla con la mazza.

Il
primo tirò arrivò a destinazione e Shay dondolò goffamente mancando la
palla.

Di nuovo il tiratore si avvicinò di qualche passo per tirare
dolcemente la
palla a Shay.

Come il tiro lo raggiunse Shay dondolò e
questa volta colpì la palla che
ritornò lentamente verso il tiratore..

Ma il gioco non era ancora finito.

A quel punto il battitore andò a
raccogliere la palla:
avrebbe potuto darla all' uomo in prima base e
Shay sarebbe stato eliminato
e la partita sarebbe finita.

Invece...

Il tiratore lancio la palla di molto oltre l'uomo in prima base e in
modo
che nessun altro della squadra potesse raccoglierla.

Tutti
dagli spalti e tutti i componenti delle due squadre incominciarono a
gridare: 'Shay corri in prima base! Corri in prima base!'

Mai Shay in
tutta la sua vita aveva corso così lontano, ma lo fece e così
raggiunse la prima base.

Raggiunse la prima base con occhi spalancati
dall'emozione.

A quell punto tutti urlarono:' Corri fino alla seconda
base!'

Prendendo fiato Shay corse fino alla seconda trafelato.

Nel
momento in cui Shay arrivò alla seconda base la squadra avversaria
aveva ormai recuperato la palla..

Il ragazzo più piccolo di età che
aveva ripreso la palla quindi sapeva di
poter vincere e diventare
l'eroe della partita, avrebbe potuto tirare la
palla all'uomo in
seconda base ma fece come il tiratore prima di lui, la
lanciò
intenzionalmente molto oltre l'uomo in terza base e
in modo che nessun
altro della squadra potesse raccoglierla.

Tutti urlavano: 'Bravo
Shay, vai così! Ora corri!'

Shay raggiunse la terza base perché un
ragazzo del team avversario lo
raggiunse e lo aiutò girandolo nella
direzione giusta.

Nel momento in cui Shay raggiunse la terza base
tutti urlavano di gioia.

A quel punto tutti gridarono:' Corri in
prima, torna in base!!!!'

E così fece: da solo tornò in prima base,
dove tutti lo sollevarono in aria
e ne fecero l'eroe della partita.

'Quel giorno' disse il padre piangendo 'i ragazzi di entrambe le
squadre
hanno aiutato a portare in questo mondo un grande dono di vero
amore ed
umanità'.

Shay non è vissuto fino all'estate successiva.

E' morto l'inverno dopo ma non si è mai più dimenticato di essere
l'eroe
della partita e di aver reso orgoglioso e felice suo padre..
non dimenticò mai l'abbraccio di sua madre quando tornato a casa e le
raccontò di aver giocato e vinto.

ED ORA UNA PICCOLA NOTA AL FONDO DI
QUESTA STORIA:

In internet ci scambiamo un sacco di giochi e mail
scherzose senza che
queste ci facciano riflettere,
ma quando si
tratta di diffondere mail sulle scelte della vita noi esitiamo.

Il
crudo, il volgare e l'osceno passano liberamente nel cyber spazio,
ma
le discussioni pubbliche sulla decenza sono troppo spesso soppresse
nella nostre scuole e nei luoghi di lavoro.

TUTTI NOI
POSSIAMO FARE LA
DIFFERENZA.

Tutti noi abbiamo migliaia di opportunità, ogni giorno,
di aiutare il
'naturale corso delle cose' a realizzarsi.

Ogni
interazione tra persone, anche la più inaspettata, ci offre una
opportunità:
passiamo una calda scintilla di amore e umanità o
rinunciamo a questa
opportunità e lasciamo il mondo un po' più
freddo?

Un uomo saggio una volta disse che ogni società è giudicata
in base a come
tratta soprattutto i meno fortunati.

Ora tu hai 2
scelte:

1.far finta di non avere mai letto questa storia

2.copiare la storia sul tuo blog per far si che più persone possano leggerla

Possa questo giorno essere un
giorno luminoso.

lo stail.....x ki veramente ha stail....

el_petegheo — Tue, 07 Oct 2008 19:12:26 UT

Lo stail è superiore alla verità, porta in sè la dimostrazione dell'esistenza.....

se anke tu hai stail iscriviti qui

http://it.netlog.com/clan/iohostail

LEGGETE QUA !!!!!!!! STRAORDINARIO !!!!!!!!

el_petegheo — Fri, 03 Oct 2008 18:30:08 UT

Parabola della MELA DI EVOK :) :) :)

el_petegheo — Wed, 01 Oct 2008 18:18:38 UT

Parabola della mela di Evok: un contadino di Scanzorosciate (Bg) aveva una piantagione di mele e, per difenderla dai ladri, l’aveva circondata di filo spinato, vi aveva scavato un fossato tutto intorno, lo aveva allagato e riempito di coccodrilli e oltre il fossato aveva poi messo un guardiano cattivissimo. Un giorno Evok, passando per caso fuori da quel frutteto, vide tutte quelle belle mele e gli venne voglia di mangiarne una, cosicché domandò al feroce guardiano se, pagando, potesse avere una mela. Il feroce guardiano si avvicinò al maestro e gli rise in faccia: “Non ti darò una mela nemmeno per tutto l’oro del mondo”. Evok allora, col fare caritatevole che lo contraddistingueva, guardò il feroce guardiano e gli disse: “Oh feroce guardiano, anche volendo io non possiedo tutto l’oro del mondo, possiedo solo un grande bastone di legno di noce, che combinazione ho qui sotto il cappotto, quello sì che te lo posso dare volentieri…” E così dicendo Evok estrasse dal cappotto l’enorme legno e cominciò a menare colpi a destra e a sinistra, un po’ al feroce e un po’ al guardiano, per non fare torti, perché Evok, anche quando si incazzava, era un uomo giusto. Il povero guardiano, che a ogni bastonata era sempre meno feroce, ma a dire il vero anche sempre meno guardiano, prese tante ma tante di quelle legnate che alla fine non avrebbero potuto riconoscerlo nemmeno i Ris di Parma. Poi Evok si tuffò nel fossato e, a causa delle balle che gli giravano come eliche, fece tre giri che pareva un motoscafo. E girando in quelle acque prese a bastonate i coccodrilli così tante volte che quando si fermò l’acqua era tutto un galleggiare di borsellini, valigie e beauty case. Infine il Maestro entrò nel frutteto, prese una mela, la mangiò di gusto e si avviò verso casa. È parola di Evok. Diciamo così, diciamo cosà, diciamo così e cosà.

blog

el_petegheo — Mon, 29 Sep 2008 07:41:56 UT

Ho imparato che nessuno è perfetto... Finché non ti innamori.
Ho imparato che la vita è dura... Ma io di più!
Ho imparato che le opportunità non vanno mai perse... Quelle che lasci andare tu... Le prende qualcun altro.
Ho imparato che quando serbi rancore e amarezza... La felicità va da un'altra parte.
Ho imparato che bisognerebbe usare sempre parole buone... Perché domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.
Ho imparato che non posso scegliere come mi sento... Ma posso sempre farci qualcosa.
Ho imparato che quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... Ti ha agganciato per la vita.
Ho imparato che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.
Ho imparato che è meglio dare consigli solo in due circostanze: Quando sono richiesti e quando è in gioco la vita.
Ho imparato che meno tempo spreco e più cose faccio.
Ho imparato a godermi le cose!
Ho imparato ad accettare le sconfitte, le delusioni.
Ho imparato che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà. Per questo bisogna che tu la perdoni.
Ho imparato che ci vogliono anni per costruire la fiducia, e pochi secondi per distruggerla.
Ho imparato che non dobbiamo cambiare amici se comprendiamo che gli amici cambiano.
Ho imparato che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo sempre responsabili di noi stessi.
Ho imparato che la pazienza richiede molta pratica.
Ho imparato che ci sono persone che ci amano, ma semplicemente non sanno come dimostrarcelo.
Ho imparato che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai, è invece una di quelle poche che ti aiuteranno ad alzarti.
Ho imparato che solo perché qualcuno non ti ama come vorresti, non significa che non ti ami con tutto sé stesso.
Ho imparato che non si deve mai dire ad un bambino che i sogni sono sciocchezze, sarebbe una tragedia se lo credesse.
Ho imparato che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno, nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
Ho imparato che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si sia spezzato, il mondo non si ferma aspettando che lo ripari.
... E dopo tutto ciò, avrò imparato a vivere?

programmi in onda su al-jazeera.....:) :)

el_petegheo — Fri, 26 Sep 2008 13:25:06 UT

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

s t u p e n d a

el_petegheo — Sun, 31 Aug 2008 09:16:18 UT

Un giorno l'amore incontrò l'amicizia e le chiese: "Che cosa esisti a fare se ci sono già io, così bello e così grande?" ... ed ella gli rispose: "Vado a portare un sorriso dove tu lasci una lacrima..."

ke romantica cavolo...poesia stupenda.....:D:D:D:D:D

el_petegheo — Fri, 29 Aug 2008 18:08:56 UT

Soto sto smerdaro de stele,
el me cor bate par ti come na motosapa.
Nei to oci blu vedo el mar
e rentro el mar le sardele che sguarata.

Te faria la corte,
ma me manca la giara.
El me cor senza de ti
par come un campo sensa luame.

Quando te vedo el me cor scominsia a bater forte,
come na rana in tel foso.
I to cavei avvolse le me man
come la lana de vero avvolse le sanche de le marmite.

La to pele par più liscia
del peletto de na ciupinara.
El to cor infranto fa mal
come na sbailà in tei ovi.

El to dolor l'è par mi
più doloroso del parto de na vacca.
Te regalaria un fior,
ma son del WWF.

Ma, nonostante questo,
semo ligà come el buelo col salado.

50 crediti gratis se hai l'infinity !!!!!!!

el_petegheo — Sat, 23 Aug 2008 17:15:15 UT

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al 482227 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ricky Le Roy......fagli sentire la grande botta !!!!!!!

el_petegheo — Thu, 21 Aug 2008 17:50:27 UT

Franchino - La Grande Botta

Chissà se c'è qualcuno di voi che sa com'è nata la musica elettronica...ve lo posso raccontare io: ...c'era una volta circa 12 miliardi di anni fa, quando qualcosa lassù nel cielo si incontrò: ozoto, zolfo, insomma tutte le molecole necessarie per far scoppiare qualcosa...anzi lo chiamarono il Big Bang...La Grande Botta...12 miliardi di anni fa...da tutto questo è nato anche Ricky le Roy, Franchino e tutti voi...pensate un pò...se non ci fosse stata La Grande Botta...dov'eravamo noi...a quest'ora cos'avremmo fatto...THE BIG BANG...LA GRANDE BOTTA....RICKY...fagliela sentire...La Grande Botta...c'era una volta...La Grande Botta...tanti anni fa...Ricky le Roy, Franchino, one wild party al Jaiss...dove tutti sono...un pò scimmiette...Good Morning...Monkeys...Ricky le Roy.....fagli sentire la GRANDE BOTTA!!!!!!

Barza x ridere un po'...bella tra l'altro... COMMENTATE :)

el_petegheo — Thu, 21 Aug 2008 09:20:50 UT

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.

La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.

La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le direzioni"

iMmAgInaTe.....

el_petegheo — Wed, 13 Aug 2008 17:31:16 UT

Immaginate che esiste un banca che ogni mattina accredita la somma di 86.400 euro sul vostro conto.
non conserva il vostro saldo giornaliero. Ogni notte cancella qualsiasi quantità di questo saldo che non sia stata utilizzata durante il giorno. che fareste? Ritirereste fino all'ultimo centesimo ogni giorno ovviamente!!!!! Ebbene ognuno di noi possiede un conto in questa banca. il suo nome?
TEMPO. Ogni mattina questa banca vi accredita 86.400 secondi.
Ogni notte questa banca cancella e da come perduta qualsiasi quantità di credito che voi non avete investito in un buon proposito. Questa banca non conserva soldi, ne permette trasferimenti. Se non utilizzate il deposito giornaliero la perdita è vostra. Non si può fare marcia indietro. Non esistono accrediti sul deposito di domani. Dovete vivere nel presente con il deposito di oggi. Investite in questo modo per ottenere il meglio nella salute, felicità e successo: l'orologio continua il suo cammino. Ottenete il massimo da ogni giorno.
Per capire il valore di un anno, chiedete ad uno studente che ha perduto un anno di studio; per capire il valore di un mese chiedete ad una mamma che ha partorito prematuramente; per capire il valore di un'ora chiedete a due innamorati che si devono incontrare; per capire il valore di un solo secondo, chiedetelo a qualcuno che ha appena evitato un incidente; per capire il valore di un millesimo di secondo chiedete ad un'atleta che ha vinto la medaglia d'argento alle olimpiadi. Date valore ad ogni momento che vivete, e dategli ancor più valore se lo condividete con persone speciali in posti speciali.....perchè il tempo non aspetta nessuno.
IERI: STORIA...........DOMANI: MISTERO..................

.....

el_petegheo — Sat, 02 Aug 2008 09:46:31 UT

"Ho incontrato la Maria...l'ho portata a casa mia...l'ho buttata sul divano...l'ho bruciata piano piano......mi ha bruciato piano piano!!!"

LE COWGIRL (CAUBOIE o COWBOYE) SONO FIGHE !!!!!!! B)

el_petegheo — Sat, 28 Jun 2008 10:51:13 UT

LE COWGIRL (CAUBOIE o COWBOYE) SONO FIGHE !!!!!!!

Sei veneto se.....

el_petegheo — Wed, 25 Jun 2008 17:56:35 UT

Sei veneto se....
>
>
> -Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti vota 'lega nord;
>
> -Sei veneto se... usi la bestemmia come punteggiatura;
>
> -Sei veneto se... almeno una volta sei stato in gita con la scuola o con la
> famiglia a Venezia;
>
> -Sei veneto se... lo spritz (spriss! ) lo berresti mattino, pomeriggio e sera;
>
> -Sei veneto se... hai problemi con le preposizioni (sono 'da' Bassano invece
> che sono 'di' Bassano,
> abita 'sul' condominio di mia sorella invece che abita 'nel' condominio di mia sorella..);
>
> -Sei veneto se... tuo nonno ti insegnava che l' Italia meridionale inizia da sotto il Po;
>
> -Sei veneto se... sai cantare 'sul piave mormorava' almeno fino a 'il Piave mormorò: non passa lo straniero!';
>
> -Sei veneto se... anche in mezzo alla coltre di nebbia più fitta non perdi mai l'orientamento;
>
> -Sei veneto se... ti piace il crinton e in qualche modo riesci ad averne un litro anche se non è più in commercio!
>
> -Sei veneto se... alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e anche ora si fa un pò di fatica!)
>
> -Sei veneto se... per richiamare l'attenzione di qualsiasi persona dici: 'Où?';
>
> -Sei veneto se... almeno una volta hai letto sui cavalcavia 'Veneto stato sovrano' o 'Roma ladrona';
>
> -Sei veneto se... la prima vacanza con gli amici l' hai fatta a Jesolo;
>
> -Sei veneto se... tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino;
>
> -Sei veneto se... sai cos'è 'l'obra longa tour';
>
> -Sei veneto se... il tuo superlativo assoluto preferito è 'stra' (strabon, strafigo, ecc ecc...);
>
> -Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a mangiare 'poenta e osei';
>
> -Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni;
>
> -Sei veneto se... la tua lingua madre è il dialetto veneto e l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa;
>
> -Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome che finisce con la lettera 'N';
>
> -Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota;
>
> -Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda;
>
> -Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà si
> chiamano chiacchiere! ).

Scrivete quello ke vi pare !!!!!!!! SFOGATEVI !!!!!!!!

el_petegheo — Wed, 04 Jun 2008 21:16:21 UT

SFOGATEVI !!!!!! TIRATE SU MERDA A QLCN !!!!!!! FATEVI I CAZZI DEGLI ALTRI !!!!!!! TUTTO QST OVVIAMENTE QUI !!!!!!!!!!

Logica....Provate a continuarlo......

el_petegheo — Wed, 04 Jun 2008 20:47:17 UT

Vediamo se qlcn riesce a continuarlo.....nn è difficile....basta pensarci......

1
11
21
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111221
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........................
................................
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......................................................
..............................................................
........................................................................

Vorrei conoscere l'inventore de T9.....Ma qnt pirla è !!!!

el_petegheo — Tue, 03 Jun 2008 12:46:10 UT

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto prenderei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di cazzo? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi:

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "M_ E _ R_ D_ A" o che scrive "bitume"!?
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

el_petegheo — Thu, 15 May 2008 13:00:25 UT

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro
che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob
sulle
ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina
, e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
>> fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

>> Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:

-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:

-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
stronza!

Sfida.......

el_petegheo — Sat, 10 May 2008 17:29:55 UT

Birra Vs Figa La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata
1 Punto alla birra

Una birra fa schifo servita calda
1 Punto alla figa

Una birra ghiacciata ti soddisfa
1 Punto alla birra

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare
1 Punto alla figa

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti
Punteggio pari ( punti di vista! )

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fiche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare
1 Punto alla figa

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero
Punteggio pari

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito
1 Punto alla figa

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra
1 Punto alla figa

La birra, più è stagionata, meglio è!!!
1 Punto alla birra

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto
1 Punto alla birra

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio
1 Punto alla figa

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato
1 Punto alla figa

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una figa é MOLTO più divertente
1 Punto alla figa

Lo stato tassa la birra
1 Punto alla figa

La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta
1 Punto alla figa

La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta
1 Punto alla birra

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza
1 Punto alla birra

Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra
1 Punto alla birra

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola
1 Punto alla birra

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi
1 Punto alla birra

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
1 Punto alla birra

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu
1 Punto alla birra

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
1 Punto alla birra

La birra non impazzisce una volta al mese
1 Punto alla birra

La birra non ti dice 'zitto che svegli i bambini'
1 Punto alla birra

La birra non vuole la parità di diritti
1 Punto alla birra

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
1 Punto alla birra

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
1 Punto alla birra

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
1 Punto alla birra

Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12

(se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando sappi che unabirra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: unaltro punto alla birra. Quindi...21-12 per la birra!)