Blog di Arwedda

Appunti di un attentato

ceresfero — Mon, 01 Dec 2008 18:20:09 UT

Quello che sto per mettere è un testo che sto scrivendo, è soggetto ai CC (creative commonts) indi non provate a fregare l'idea che, se lo fate e ci fate i soldi, siete passabili di denuncia e io mi becco i soldi e sono Cavoli vostri... acidi proprio come cavoli.

Sgt. Hartman

ceresfero — Mon, 17 Nov 2008 09:48:08 UT

Sergente Hartman: "Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e 'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore", tuttochiaro luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi ho sentito!!"
Soldati: "Signor sì Signore!!"
Sergente Hartman: "Come ti chiami faccia di merda?"
Soldato Brown: "Signore, soldato Brown Signore!!"
Sergente Hartman: "Balle d'ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Sergente Hartman: "Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Soldato Jocker: "Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?"
Sergente Hartman: "Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo...vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore!"
Sergente Hartman: "Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Soldato Jocker: "Signore, l'ho detto io Signore!"
Sergente Hartman: "Pero'...senti senti...abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)...Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro' un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno' io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
Soldato Jocker: "Signor sì, certo Signore!"
Sergente Hartman: "Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?"
Soldato Jocker: "Signore per uccidere, Signore!"
Sergente Hartman: "Allora tu sei un killer?"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Fammi una faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "AHHH!"
Sergente Hartman: "Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!"
Soldato Jocker: "AHHHHH!!"
Sergente Hartman: "Non mi fai paura, ti ci devi applicare!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "E tu che scusa hai?"
Soldato Cowboy: "Signore scusa di che Signore?!"
Sergente Hartman: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Soldato Cowboy: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signor sì, nervoso Signore"
Sergente Hartman: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signore..."
Sergente Hartman: "Signore cosa!?...avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Quanto sei alto soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore 1.73 Signore"
Sergente Hartman: "Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore Texas Signore"
Sergente Hartman: "Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro' d'occhio!"
Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signore Lenon Lorens Signore"
Sergente Hartman: "Lorens, Lorens come d'Arabia!?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "E tu li succhi i cazzi?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "balle, tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore! (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Soldato Palla di Lardo: "Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!...1...2...3.. "
Soldato Palla di Lardo: "Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)"
Sergente Hartman: "Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!"
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: "Strangolati da solo (porgendogli la mano)"
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: "Ma no, con la mia mano brutto stronzo!"
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: "Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare"
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: "hai finito di sorridere?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor si Signore (con voce strozzata)"
Sergente Hartman: "Balle non ho sentito che hai detto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)"
Sergente Hartman: "balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)"
Sergente Hartman: "Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento seno' saro' costretto a fotterti di brutto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (con aria terrorizzata)"

madre

ceresfero — Sun, 03 Aug 2008 20:20:07 UT

Madre imperitura, schiacci i tuoi figli sotto il peso della tua rabbia. Te la porti dentro, per ventisette mesi gonfia di vita non tua. E te li strappi dal ventre, al tempo scoccato, li butti fuori tra sangue e liquidi, dal tuo sesso escono. Aspetti, affamata di rabbia, di vendicarti nel tempo con la frustrazione di una pazza isterica.

Madre, che dolce termine, tanto dolce che devo cercarlo altrove. Negli occhi delle donne con faccio l'amore, nei volti delle donne che camminano per strada, nei gesti più semplici che hanno il gusto del domestico e familiare. Sbaglio, in maniera grandiosa, nel vivere cercando. Non c'è il giusto modo di vivere questo dolore, c'è solo il giusto modo di affrontare la rabbia. Il silenzio.

Questo è il mio mondo, da perdente, un mondo popolato da creature che solo la tristezza può generare. Goffi mostri cattivi e bei principi guerrieri, saggi maghi elfici e piccoli kendot ladruncoli. E' il mio mondo perfetto, dove non sono e non sei. Dove non esiste niente di te, nessun tuo insegnamento o parola. Sei fuori da questa realtà, non sei nemmeno contemplata.

Tra queste prigioni di carta i mostri sono rinchiusi e docili, come un Minotauro nel labirinto. Nessuna Arianna dal rosso filo, nessun sacrificio di giovani greci. Il Minotauro è felice nel suo labirinto, senza rischiare la vita e senza il dolore dell'essere chiamato mostro.

Ci sono tante parole d'amore, ci sono innumerevoli sogni, ma tutti sono cenere mentre la tua voce graffia via la mia gioia.

3 sangrie

ceresfero — Sat, 12 Jul 2008 21:50:01 UT

Persi nella notte i miei incubi migliori si disperdono in lacrime di sonno.

Caddi per rialzarmi in una vorticante isteria, ero carico di odio e noia per tutte le sciatterie del mondo. Cosa comporta l'essere un astro solitario? Cosa comporta l'essere una stella che arde con la forza di un sole?

Delle cadute ricordo il fango che ho ingoiato a iosa, in silenzio e da solo.

Del rialzarmi ricordo poco, solo la fatica delle mie ginocchia scricchiolanti e i muscoli tesi nello sforzo.

A cosa punto ora? Forse a quel tuo sorriso? Forse a quella mia insana passione del corteggiare?

A volte è cupo il senso della vita umana, persa in una bugia oramai troppo grande per potersi tirare fuori.

Niente pietà della fine

ceresfero — Sun, 11 May 2008 20:09:58 UT

Alzate le teste mie piccole amiche,
vespe e formiche,api e mosche
lasciatemi guidare i vostri passi
su un terreno duro e arido,
lasciate che sia io il re
e la regina, il cibo anche.
Nutritevi di me, prendete finché potete
e non fatevi scrupoli, niente pietà.
Fatemi sentire la pelle spaccarsi
mentre strisciate nelle vene.
Bevete questo sangue rappreso,
finge di scorrere e resta lì,
bastardo a far prendere colpi al cervello.
Scavate gli occhi, che perdano la luce.
Mangiate il sesso, che sia tagliato,
via la virilità, via il sesso,
che sia una bambola, senza forma.
Passate a forza dalla bocca
o dal culo, squarciate l'ombelico
e scavate le orecchie.
Niente pietà, niente pudore.
Annientate quello che di umano
si possiede, annientate l'essere
e datemi un non-essere.
Mangiate quel che di me si può
e non risparmiate nulla.
Il cuore per ultimo, fategli paura
a quel bastardo, quella puttana per diletto,
fategli sentire l'angoscia della fine imminente,
dagli il terrore come aria da respirare.
Poi, quando tutto sarà fatto,
andate in una diaspora,
scordate chi ero, dato che io non sarò.
Non sarò per mia scelta, come per scelta quei tagli
o quelle croste, scheggie nella carne
o gocce di sale sulla pelle che era.
Mordo le unghie, le strappo con i denti.
La lingua batte, gli occhi reclamano pietà,
il cuore è sasso, gli insetti...
gli insetti scivolano via, niente pietà della fine.

To Lorena

ceresfero — Sat, 10 May 2008 11:29:40 UT

Perché sei così bella? Un tormento che ritorna nell'essere
e batte alle porte dello stomaco.
La tua presenza gela il sangue, crampi al ventre e
quel maledetto languore.
Ti bacierei, a piene labbra, suggellando con il corpo
qualcosa che è dentro.
È nel silenzio delle parole che il corpo canta, in assoli di
carezze e duetti di sorrisi.
È nel silenzio delle parole che la scrittura viene necessaria
ma difficile, molto difficile.
È nel silenzio il nostro discorso più sincero.

La Traviata

ceresfero — Mon, 05 May 2008 18:26:51 UT

Sempre libera degg’io
folleggiar di gioia in gioia,
vo’ che scorra il viver mio
pei sentieri del piacer,
Nasca il giorno, il giorno muoia
sempre lieta ne’ ritrovi
a diletti sempre nuovi
Dee volare il mio pensier.

Tingeltangel - Karl Valentin - Lettera d'amore

ceresfero — Sat, 26 Apr 2008 16:10:21 UT

Gennaio, 33 Monaco 1925 e 1/2

Mio caro amato,
con le mani piene di lacrime prendo la penna nelle mie mani e ti scrivo.
Perché da tanto tempo non mi hai più scritto, quando ancora l'altro giorno
mi hai scritto che mi avresti scritto tu se non ti scrivevo io? Ieri mi ha
scritto anche mio padre. Scrive di averti scritto. Ma tu non mi hai scritto
una parola del fatto che lui ti ha scritto.
Se tu mi avessi scritto almeno una parola sul fatto che mio padre ti ha scritto,
io avrei scritto a mio padre che tu gli avresti voluto scrivere, ma che purtroppo
non avevi avuto tempo di scrivergli, altrimenti gli avresti scritto.
È una cosa ben triste questo nostro scriverci, perché tu non hai scritto in
risposta a un solo degli scritti che ti ho scritto. Sarebbe diverso se tu non
sapessi scrivere, perché allora non ti scriverei affatto, tu invece sai
scrivere però non scrivi lo stesso quando io ti scrivo.
Chiudo il mio scritto con la speranza che ora finalmente mi scriverai,
altrimenti questo sarà l'ultimo scritto che ti ho scritto. Se tu però anche
questa volta non mi dovessi scrivere, scrivimi almeno che non mi vuoi
scrivere affatto, così se non altro saprò perché non mi hai scritto.
Perdona la mia brutta scrittura, mi viene sempre il crampo dello scrivano
quando scrivo, a te naturalmente il crampo dello scrivano non verrà mai,
perché non scrivi mai.

Saluti e baci
tua N.N.

Guida: come realizzare una bomba nucleare in casa

ceresfero — Mon, 14 Apr 2008 21:02:43 UT

Fai da te: progetta e costruisci un ordigno termonucleare in dieci semplici

passi.

Costo progetto

Realizzare una bomba atomica costa tra i 5000 e i 30000 euro a seconda della

potenza desiderata.

Teoria Bomba Atomica

Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio

in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al

gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande

reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni. Il plutonio (Pu), numero

atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato dal decadimento del

nettunio ed ha una struttura chimica simile all'uranio, al giovio e al marzio

Costruzione Bomba passo dopo passo

1) Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il

vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è

raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad

innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare

l'organizzazione terroristica del luogo.

2) Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un po'

pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo

averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di

plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la

conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma

anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.

3) Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti

oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una

buca da lettere, un baule o un'auto. Non usate carta alluminio.

4) Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate

il tutto con della colla universale.

5) Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è

migliore ma meno malleabile.

6) Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di

colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con

della pittura acrilica.

7) Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3.

Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire

detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.

8) Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un

piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale.

Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto

elettricità, ma vi sconsigliamo di non rivolgervi al commesso con domande tipo

"Mi serve un radiocomando per detonare una bomba nucleare" . Raccomandiamo i

"Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.

9) Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è

raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli

ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni

instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.

10) Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per

spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.

Disclaimer
non rispondiamo dei danni causati a milioni di persone......

Poesia dei Figuranti

ceresfero — Thu, 10 Apr 2008 17:03:34 UT

Vogano -VOGATE- vogano
i marinai di questa città.
Remi di plastica e metallo
-VOGATE- che ammansiscono
schiene troppo dritte
e pancie pasciute.
-VOGATE- urla in sordina
di un Ulisse canaglia.
Pigro osserva e commenta
da lontano, con il remo in pugno.
Vogano, spostano il mare
ma loro non si muovono.
Vogano, vogano con scopo
e indolenza, senza mai giungere
remano. Pare quasi un coro
la loro fatica, simultanea,
con il fiato corto urlano:
Basta!? L'Ulisse li manda
in poppa, ad issare l'ancora.
Vogano -VOGATE- vogano
i marinai in questa città.

Scusate

ceresfero — Sat, 23 Feb 2008 21:59:01 UT

Per chiunque abbia commentato il Video di Bowie... e ora non ha più il commento, scusate, errore mio.

Per togliere il commento di una tizia che ha messo a tradimento un link esterno di un gioco di ruolo, ho erroneamente cancello un po' (eufemismo) di messaggi.

PERDONO

horror grafic art

ceresfero — Wed, 20 Feb 2008 12:01:27 UT

a breve una nuova immagine, ispirata un po' ai manga, un po' al labirinto del fauno a labyrinth, molto alla mia follia perversa di tramutazione corporale e al mangiare pesante. A presto su questo spazio

La notte e le sue ombre (citazioni sparse)

ceresfero — Wed, 13 Feb 2008 22:30:53 UT

Cito un breve scritto della raccolta:

Tenera è la notte
per chi ancora ama
distrarsi con vecchie poesie
di amori oramai andati.

E un altro:

La notte è coltre
scura di sonno pesante,
il silenzio è denso
quanto l'acqua fonda.

Il cuore [love]

ceresfero — Thu, 07 Feb 2008 22:04:05 UT

"A cosa assomiglia il battito del cuore? Il rumore del cuore ha mille cose che sembrano somigliargli, ma nessun rumore somiglia al rumore del cuore. Non sono le gocce di pioggia o il tamburellare ritmico con le dita. Non è il battere del martello, nemmeno il passo dei soldati o un tamburo di guerra. Il suono del cuore è unico. È una poesia che ognuno di noi si porta dentro, la musica del proprio corpo."

Incipit rubato ad uno scrittore in erba, misconosciuto. Ho riportato solo l'incipit della storia sugli alieni perché era l'unica parte interessante, il resto era tutto un trito già conosciuto.

RINOCERONTE INCATENATO

ceresfero — Thu, 31 Jan 2008 14:21:21 UT

“Per educare un fanciullo serve un intero villaggio!” Questo antico detto africano come slogan fa capire l'enorme macchina collaborativa e la profonda voglia di mettersi in gioco delle persone che lavorano, collaborano, al progetto.
Progetto Parma

L'associazione Rinoceronte Incatenato, in collaborazione con il comune di Parma e il Forum Solidariet à, avviano il progetto: "Per educare un bambino serve un intero villaggio". Nel progetto partecipano varie associazioni di volontariato, cooperative sociali, istituzioni, imprese e scuole. ll progetto stesso darà vita alla prossima mostra dell'Associazione Rinoceronte Incatenato, Momo. Mostra tratta dal libro omonimo di Michael Ende.

Le date delle prossime mostre a Parma sono:

dal 19 al 29 gennaio 2008
Mostra Interattiva "Pinocchio nel paese dei diritti"

dal 27 febbraio al 9 marzo 2008
Mostra Interattiva "Dove sei Piccolo Principe?"

dal 23 maggio al 2 giugno 2008
Mostra Interattiva "Momo, non ho tempo!"

Sede espositiva: Palazzo Eucherio Sanvitale, Parco Ducale. Ingresso gratuito

Mattina:9.00/12.00 (sab. e dom. 10.00/13.00) Pomeriggio: 14.30/17.30 (sab. e dom. 15.00/18.00)

Vedere e non volerlo

ceresfero — Tue, 16 Oct 2007 19:59:21 UT

Ho il dono della Vista.

Vedo ciò che mi tocca. Vedo quel che accade alle persone. Brevi frammenti misti di niente e tutto.

So già, sin da ora, che con tutta provabilità amerà un altro. Uno sconosciuto incontrato per caso e lui amerà lei.

Nel volo della polvere di legno ho letto il futuro, come sempre non mi sbaglio.

Sogno numero due; De André

ceresfero — Mon, 03 Sep 2007 21:18:07 UT

Imputato ascolta,
noi ti abbiamo ascoltato.

Tu non sapevi di avere una coscienza al fosforo
piantata tra l'aorta e l'intenzione,
noi ti abbiamo osservato
dal primo battere del cuore
fino ai ritmi più brevi
dell'ultima emozione
quando uccidevi,
favorendo il potere
i soci vitalizi del potere
ammucchiati in discesa
a difesa
della loro celebrazione.

E se tu la credevi vendetta
il fosforo di guardia
segnalava la tua urgenza di potere
mentre ti emozionavi nel ruolo più eccitante della legge
quello che non protegge
la parte del boia.

Imputato,
il dito più lungo della tua mano
è il medio
quello della mia
è l'indice,
eppure anche tu hai giudicato.

Hai assolto e hai condannato
al di sopra di me,
ma al di sopra di me,
per quello che hai fatto,
per come lo hai rinnovato
il potere ti è grato.

Ascolta
una volta un giudice come me
giudicò chi gli aveva dettato la legge:
prima cambiarono il giudice
e subito dopo
la legge.

Oggi, un giudice come me,
lo chiede al potere se può giudicare.
Tu sei il potere.
Vuoi essere giudicato?
Vuoi essere assolto o condannato?

Provocazione

ceresfero — Sat, 30 Jun 2007 17:29:47 UT

Cosa devo fare per provocarvi? Cosa bisogna fare per tirar fuori da voi quella scintilla di vita che si sta spegnendo in puttanate?

Non sono per nulla un messia, tutt'altro! Per me, che voi esistiate o meno non mi frega nulla, ma la cosa che mi interessa è che voi usiate la testa.

Ma noi usiamo la testa, sei te che non lo fai!! E' un vostro possibile commento. Altro commento è: E' vero, molti ragazzi non la usano. Oppure abbiamo il silenzio o lo sviare o il giustificare o l'aggredire.

Signori (uso un generale ma è rivolto anche alle signore), cosa è vivere? Di che colore ha gli occhi il vostro professore preferito? E quello che vorreste impiccare?

Vi vorrei sottoporre un Koan: Eseguitemi il suono di una mano sola.

Per chi ha letto 101 storie zen chiedo cortesemente di farsi gli affari propri.

Provocazione dicevo, come la foto che avevo e che ho tolto, quella che mi ritraeva nudo. Tutto il corpo era nudo e, come è logico, subito sono arrivati i commenti di più persone. Una ragazza addirittura (frogghina88) ha chiaramente espresso il suo disgusto verso di me mettendo lo smile che vomita. Ho vinto io! Ha perso lei, era una provocazione, non ha capito. Nel mettere la foto avevo anche dato quella chiave di lettura, la Provocazione.

La foto mi è stata tolta, la prima volta da quelli di Netlog. Una censura bella e buona, l'avevo rimessa e ora l'ho tolta. In effetti una piccolissima parte del mio apparato riproduttore era visibile, si scandalizzano per questo? Per questo mi hanno tolto la foto? Permettetemi una domanda, ma le donne con le tette al vento della pubblicità della crema solare, gli attori nudi e unti e altre cavolate del genere, cosa differiscono? Loro sono belli? E allora? Passarvi per l'anticamera del cervello che io mi piaccio come sono? Passarvi per l'anticamera del cervello che quella piccola follia di una foto nudo è una grossa provocazione?

La verità è nuda.

La censura è il mezzo per i potenti-deboli di far tacere i deboli-potenti.

...ora...

ceresfero — Thu, 28 Jun 2007 23:19:22 UT

Sono le 00:44 ora mentre scrivo.

Ho aperto la più schifosa bottiglia di limoncello che ho mai bevuto, mi sto cercando di ammazzare la testa e tutto perché? Per Lei!

Bella roba, una donna che ti fa fare cose assurde.

Signori, che cazzo significa amare? Che cosa è l'amore? Che senso ha? Che senso ha cercare risposte di persone se queste vi snocciolano solamente teorie preconcette di persone morte?

Diffidate di chi non ha parole sue, di chi non ha idee proprie. Diffidate di chi per dirvi una cosa cita sempre grossi autori o poeti o filosofi. Non sono persone, sono manichini prefabbricati! Si, nullità senza Io, esseri che per farli usano lo stampo.

Volete vedere qualcosa di sincero? Chiedetegli di dirvi cosa è l'amore, che senso ha amare... fatelo e incazzatevi ogni volta che citano qualcuno, urlategli in faccia: "NON MI FREGA UN CAZZO DI UN FILOSOFO MORTO, IO VOGLIO LE TUE PAROLE!!!"

Che effetto fa? Bhè, immaginate un vaso delicato, mettetelo sul bordo del tavolo e poi, detta la frase, lo vedrete cadere al suolo. Che splendido rumore questi vuoti a perdere.

Lei.

Bello, romantico, struggente, una puttanata!

Lei è quella che non mi ha fatto ammazzare, che non mi ha fatto tagliare le vene una sera in cui il mondo era solo un opuscolo dei testimoni di geova. Lei c'era, lei era con me, lei era... non mia.

Ora non fate i moralismi sul suicidio, perché a voi non deve fregare un cazzo! La vita è mia, se voglio la continuo, se non voglio ho il diritto di crepare!

E' notte, signori, che senso ha l'amore? Questo vi chiedo, vi chiedo sincerità e onestà, non poesia o riflessioni filosofiche di grandi pensatori morti, io voglio le vostre parole.

Eccola, è salita, la pezza da alcool... quel magnifico torpore precedente la sbornia e il vomito. Quella sensazione precendete al conato di acido e residui di cibo!

Eppure, ora, non bevo. Sono torbido e mi sta bene così, un po' appannato, un po' offuscato.

Sono un po' come i miei occhi ora, velati dalle idee di lacrime.

Ma perché rompervi il cazzo con problemi di un 21enne, signori, andate, divertitevi.

Qua tanto non succede mai nulla.

HTML

ceresfero — Thu, 21 Jun 2007 13:33:51 UT

Sto studiando un po' di html, cosa molto interessante invero. Quello di cui sono sotto gioco è il 4.0, vecchiotto abbastanza ma funzionale.

Devo cominciare con Xml, molti di voi potrebbero dire: Che ci frega?

La risposta è semplice, non mi frega a me niente di dirvelo, è solo per aggiornare questo finto blog.

Il concerto degli Iron Maiden è stato deludente, ho preferito gran lunga i MotorHead!

UN KALASNIKOV

ceresfero — Wed, 06 Jun 2007 00:23:21 UT

E PER DIO!

Chiedo scusa se, come credo, un pò di truzzetti e ragazzine simil barbie-alternative-rave-punk-porno-teenagers si offendono, MA COME CAZZO SCRIVETE?

A VOI, L'ITALIANO, CHE CAZZO HA FATTO DI MALE?

Sono sincero, mi avete rotto il cazzo!!!

C'è chi è anti-truzzo, chi anti-comunista, chi anti-fascista, anti-metal... giuro che divento anti-abbreviatori.

Ma che cazzo scrivete? Sapete scrivere?

Vomiterò addosso a voi tutto il mio schifo per il vostro modo di scrivere, analfabeti di merda!!!

E non mi risparmio nessuno, dal metallaro al truzzetto.

SE NON SIETE CAPACI A SCRIVERE, PER IL VOSTRO DIO, NON LO FATE!!!

ANALFABETI DEL CAZZO! ! ! !

Siete la prova vivente che la vita ruota intorno a un perno con una catena e presto finiremo tutti incaprettati dallo schiavismo di slang di merda e esteri.

Siete Italiani? Siete fieri di esserlo? COMPORTATEVI DA TALI, DIFENDETE IL VOSTRO PATRIMONIO CULTURALE.

Mi viene da piangere se penso che gente come voi, che potrebbe avere delle potenzialità estreme, finirà spalmata contro un muro o un tir impasticcata dopo una serata in discoteca.

LOTTA DURA CONTRO LE ABBREVIAZIONI E LE K SELVAGGIE!!!

STRONZI!

..stralcio...

ceresfero — Mon, 04 Jun 2007 09:13:09 UT

Datemi un soffio di Vento.

Un bruciante Ostro. Vento e sabbia che mi graffino a ogni passo.

Urla beduine, urla selvagge.

Ruggiti di leoni e gridi di morenti gazzelle.

Datemi il ciclico essere della vita.

Un selvaggio Ponente. Orsi e aquile che libere danno

sfogo a forza e vita. Cavalli che liberi corrono nelle sconfinate

pianure vergini. E uomini, folli dai troppi sogni bagnati da rhum e

disperazione, scavare come goblin in caverne scure in cerca di oro.

Una mortale e fredda Tramontana. Silente signora. Fredda

Dama. Scende con il suo velo di fredda bellezza, una coltre di neve.

Nei suoi urli, si nascondon parole che per maledizione, non possiamo

udire. Sarà solo un bisbiglio prima della morte a chiarire il suo

verbo.

Un profumato Levante. Spezie e sete. Coltri dove immergere me stesso e una dama in un abbraccio di languide stoffe.

Datemi un Vento, pure minore.

Datemi un Vento.

Come decidere di sposarsi.

ceresfero — Wed, 30 May 2007 12:12:26 UT

(Questa inchiesta è stata fatta a bambini dalla serie la maturità non ha età!)

COME DECIDERE CON CHI SPOSARSI?

Si deve cercare qualcuno al quale piacciano le stesse cose che piacciono a te.
Se ti piace il calcio, deve piacere anche a lei che a te piaccia il calcio e così ti porterà patatine fritte e birra.
Alain, 10 anni
(quanta ragione ha!)

Uno non decide da sé con chi sposarsi. Dio lo decide per te molto tempo prima,
e quando tocca a te, allora te ne accorgerai.
Kirsten, 10 anni
(ha una parte di ragione)

QUAL È LA MIGLIORE ETà PER SPOSARSI?

La migliore età sono i 23 anni, perché così conosci tuo marito da almeno 10 anni.
Camille, 10 anni

Non esiste la migliore età per sposarsi. Bisogna essere veramente stupidi per volersi sposare.
Freddie, 6 anni
(sicuramente ha già avuto cattive esperienze…)

CHE COSA HANNO I TUOI GENITORI IN COMUNE?

Che non vogliono avere altri figli..
Aure, 8 anni
(giàgiàgià)

CHE FA LA GENTE AD UN APPUNTAMENTO?

Gli appuntamenti sono per divertirsi e la gente dovrebbe approfittare delloccasione
per conoscersi meglio.
Anche i bambini hanno cose interessanti da dire se solo li si ascolta sufficientemente.
Linette, 8 anni

Al primo appuntamento si raccontano bugie interessanti, perché così si può ottenere un
secondo appuntamento.
Martin, 10 anni.

CHE FARESTI SE TI ANDASSE MALE IL TUO PRIMO APPUNTAMENTO?

Me ne andrei a casa e farei come se fossi morto. Quindi chiamerei i giornali e farei
pubblicare il mio necrologio.
Craig, 9 anni
(farei lo stesso…)

QUANDO SI PUò DARE IL PRIMO BACIO?

Quando luomo è ricco.
Pamela, 7 anni
(no comment…)

Quando baci una donna, devi sposarti ed avere figli con lei.
Così va la vita.
Henri, 8 anni
(sfortunatamente è così, Henri)

È MEGLIO ESSERE SPOSATO O CELIBE?

Per le ragazze è meglio rimanere nubili.
Ma i ragazzi hanno bisogno di qualcuno che
faccia le pulizie…
Anita, 9 anni
(la migliore di tutte!)

CHE COSA FARE PERCHé IL MATRIMONIO SIA UN SUCCESSO?

Devi sempre dire alla donna che è bella, anche se sembra un camion.
Richard, 10 anni
(Il numero 1 indiscusso)

preso dal sito www.extremelot.it

Bella ciccia

ceresfero — Mon, 23 Apr 2007 12:32:47 UT

canzone dei radici nel cemento. Direi che è la più bella canzone per una ragazza. Ragazze in carne SIETE MERAVIGLIOSE!

Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
Bella ciccia pacioccona mia, tu sei la più bella la più bona che ce sia, tonda e piena, come la luna, tu sei la mia gioia tu sei la mia fortuna
quando vedo tutto quel ben di dio, quello che vorrei farti lo so solo io in un corpo solo così tanta e tanta grazia, tu lo sai bene che guardare non mi sazia!
Bella tonda come la gioconda, tu sei la mia dinamite tu sei la mia bomba sexy tanto quanto pesi, i miei sensi tieni sempre accesi
Come la dea della fertilità porti l'abbondanza insieme alla felicità ma non parlarmi di dieta e digiuno voglio tante curve come in formula uno!
Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
Quando ti abbraccio io ci provo gusto con le morbidezze tutte quante al punto giusto vivere con te è sempre più una favola goduriosa a letto proprio come a tavola
sei giusta per me, sei proprio la mia tipa perchè la tua bellezza da ogni angolo straripa e a quelle donnine tutte pelle ed ossa preferisco te perchè sei bella grossa!
basta con i calcoli della dieta a zona ti amerei altrettanto anche in versione buzzicona tanti sacrifici ti procurano solo stress non ne posso più dei tuoi prodotti no fat
non dico che ti voglio grassa come Platinette ma ti scongiuro scendi da quella cazzo di cyclette ammiro le tue forme adoro la tua silhouette te la canto un'altra volta perchè lo sai che c'è?
Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
e non ha senso fare psicodrammi se aumenti di peso di un paio di grammi melius abundare, gli antichi l'hanno detto perciò non ti crucciare anche se ingrassi di un etto
per carità! niente obesità! la malattia più grave della nostra società sono d'accordo zero fast food dieta mediterranea e poi non ci pensiamo più!
Mica come quelle che per mettersi il costume quando viene la stagione estiva perdono anche il lume della ragione, e fanno ogni follia per perdere la ciccia e insieme a quella l'allegria
Non dare retta all'amica invidiosa L'uomo preferisce la donna formosa se magre e infelici è il nuovo che avanza viva la ciccia evviva l'abbondanza!
Quindi ti prego non ti sciupare mai per me sei la più bella e la più bella resterai!