brasilianboy69
Trust maschio - 24 anni, gerenzano ma sempre a garbagnate, Italy
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Blog 11
non decidiamo noi di ki innamorarci...quasi sempre sbagliamo completamente...non è mai la persona ke ci renderà felici
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solo 1 commentino
ragazze lasciate 1 commento????? grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
http://it.netlog.com/_MiSs_MiStEr_NeTlOg_2008/p...- -
donne
Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro, facendo pure gli straordinari.
Apparve un angelo e gli chiese:'Come mai ci metti tanto con questa?'
E il Signore rispose: 'Hai visto il mio Progetto per lei?'
Deve essere completamente lavabile, però non deve essere di plastica, avere
più di 200 parti mobili ed essere capace di funzionare con una dieta di
qualsiasi cosa avanzi, avere un grembo che possa accogliere quattro bimbi
contemporaneamente, avere un bacio che possa curare da un ginocchio
sbucciato ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente due mani.'
L´angelo si meravigliò dei requisiti.
'Solamente due mani....Impossibile!
E questo è solamente il modello base?
E´ troppo lavoro per un giorno....Aspetta fino a domani per terminarla.'
'No lo farò!' protestò il signore. 'Sono tanto vicino a terminare questa
creazione che ci sto mettendo tutto il mio cuore...
Ella si cura da sola quando è ammalata e può lavorare 18 ore al giorno.'
L´angelo si avvicinò di più e toccò la donna.
'Però l´hai fatta così delicata, Signore'
'E´ delicata, ribatté Dio, però l´ho fatta anche robusta. Non hai idea di
quello che è capace di sopportare o ottenere'
'Sarà capace di pensare?' chiese l´angelo.
Dio rispose: 'Non solo sarà capace di pensare ma pure di ragionare e di trattare'
L´angelo allora notò qualcosa e allungando la mano toccò la guancia della donna...
'Signore, pare che questo modello abbia una perdita...'
'Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose...
non c´è nessuna perdita... è una lacrima' lo corresse il Signore.
A che cosa serve una lacrima?' chiese l´angelo.
E Dio disse: 'Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il suo
disinganno, il suo amore, la sua solitudine, la sua sofferenza, e il suo
orgoglio.'
Ciò impressionò molto l´angelo 'Sei un genio, Signore, hai pensato a tutto.
La donna è veramente meravigliosa'
Lo è!
Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini.
Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia.
Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere,
piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.
Lottano per ciò in cui credono.
Si ribellano all´ingiustizia.
Non accettano un 'no' per risposta quando credono che ci sia una soluzione migliore.
Si privano per mantenere in piedi la famiglia.
Vanno dal medico con un´amica timorosa.
Amano incondizionatamente.
Piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le fortune dei loro amici.
Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.
Il loro cuore si spezza quando muore un´ amica.
Soffrono per la perdita di una persona cara.
Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.
Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato.
Non ci sono dubbi però... nella donna c´è un difetto:
Ed è che si dimentica quanto vale.
Donne questo è x voi...rompete il cazzo spesso e volentieri...siete lunatiche e la maggior parte delle volte nn sapete cosa volete.......ma siete quella cosa a cui noi uomini nn sappiamo rinunciare....questo è x voi..ve lo meritate.....nn montatevi troppo mi raccomando
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you are not alone
Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're in my heart
And you are not alone
All alone
Why, oh
Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I'll bear
First I need your hand
Forever can begin
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
And you are not alone
Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there
You are not alone
I am here with you
You're far away
I am here to stay
For you are not alone
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone
I am here with you
Though you're far away
For I am here to stay
For you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
For you are not alone
For you are not alone -
se69o
Hai mai fatto sesso in piu' di tre posisizioni diverse in una volta? siiiiii
Hai mai fatto sesso di continuo per un'ora o piu'? siiiiiiiiiiii
Hai mai dedicato un giorno intero al sesso? si
Hai mai fatto tanto rumore da far lamentare (o commentare) i tuoi vicini? ahahah si
Qualcuno ha mai elogiato apertamente le tue tecniche/capacita' sessuali? si
Hai mai scritto un storia esplicitamente erotica? beh ogni tanto qualke messaggio
Hai mai portato il tuo partner all'orgasmo usando solo le tue mani? si
Hai mai fatto sesso mentre eravate vestiti? si
Hai mai fatto sesso stando in piedi? si
Hai mai leccato o succhiato i piedi o le dita di qualcun'altro? no
Hai mai fatto sesso orale su un uomo? noooooooooooooooooooooooooo
Hai mai fatto sesso orale su una donna? si
Hai mai ricevuto sesso orale da un uomo? noooooooooooooooooooooooo
Hai mai ricevuto sesso orale da una donna?
Hai mai fatto la posizione numero 69? adoro i numeri
Hai mai ingoiato intenzionalmente del seme (conta anche il proprio)? nooooooooooooooooooo
Hai mai svegliato qualcuno facendo del sesso orale? si
Hai avuto rapporti eterosessuali senza utilizzare anticoncezionali? si
Hai fatto sesso durante il periodo delle mestruazioni? si
Hai usato crema, cioccolato (tipo nutella...) per scopi sessuali? si
Hai usato del ghiaccio per scopi sessuali? si
Hai usato cera calda/sciolta per scopi sessuali? no
Hai rasato completamente la tua zona pubica? si
Hai mai comprato giochi erotici? si
Hai mai inserito un dito nell'ano di qualcuno o qualcuno lo ha fatto a te? io a lei ma loro a me mai
Hai mai leccato l'ano di qualcuno? no
Hai mai fatto una pentrazione anale su qualcuno (contano anche i giochi)? si
Hai mai ricevuto una penetrazione anale (contano anche i giochi)? makkessiscemo????????
Hai usato un vibratore o un fallo finto con il tuo partener o vicevrsa? no
Hai usato altri tipi di oggetti inanimati per la penetrazione? si ahahahah
Sei stato coinvolto nell'uso di un cock-ring (anello per il pene)? no
E nell'uso di strap-on (un doppio fallo finto per donne)? noooooooooo
Hai contratto una malattia venerea? no
Hai ricevuto denaro o favori in cambio di prestazioni sessuali? no
Lo hai mai fatto solo per simpatia? si
Hai mai forzato o costretto qualcuno a fare sesso con te? no mai e nn succederà mai
Lo hai mai fatto con una vergine? si
Hai mai pagato per fare sesso con una prostituta? no
Sei stato coinvolto in un adulterio? si
Lo hai mai fatto contro la legge? beh se farlo in pubblico nn si puo si
Hai avuto flirt con preadolescenti mentre eri gia' adolescente? no
Hai fatto sesso con qualcuno di 10 anni piu' grande o piu' piccolo di te? si....piu grande di10 si e la piu piccola massimo6
Hai mai fatto sesso con un compagno di camera/casa/padrone di casa? no
Hai fatto sesso con il tuocapo o insegnante? no
Hai volontariamente commesso un incesto (fino a cugini di primo grado)? no no
Hai mai fatto sesso son due persone della stessa famiglia? no xo se volevo avrei potuto
Hai fatto sesso con qualcuno lo stesso giorno che lo hai conosciuto? ahahah si si
Hai mai fatto sesso con qualcuno di cui non conoscevi neanche il nome? si
Lo hai mai fatto con cui non hai mai parlato o che non parlava la tua lingua? si
Sei mai stato apertamente omosessuale o bisessuale? makkessiscemo????
Hai avutopiu' di 10 partner? si....
Piu' di 100? no
Hai mai fatto sesso con 2 partener i meno di 24 ore? si anke 3 è capitato
Sei mai stato implicato in un menage-a-trois? no
E nel sesso di gruppo (piu' di tre)? no
Hai mai visitato un sala da orgie o un club di scambi? no
Hai mai avuto 2 o piu' partener sessuali di cui tutti erano a conoscenza? si
Hai mai avuto 2 o piu' partenet sessuali senza che lo sapessero? si
Hai fatto sesso in luoghi pubblici? si
Lo hai mai fatto all'aperto di notte? si
E all'aperto di giorno sotto la luce diretta del sole? si
E in una macchina parcheggiata? si
E mentre te o il tuo partener stava guidando? no
Lo hai mai fatto in aereo? no
Lo hai mai fatto in camera tua o nella camera dei tuoi genitori? si
Hai mai fatto sesso in classe, in ufficio o in un posto di lavoro? no
Lo hai mai fatto nel gabinetto di un locale aperto al pubblico? no ma ci mancava poco
Lo hai mai fatto in acqua (bagno, doccia, mare)? si
Lo hai mai fatto nel pianerottolo delle scale o in ascensore? si
Lo hai mai fatto in un cimitero? nooooooooo
Hai mai usato alcool per abbassare la resistenza di qualcuno? no questo mai
Hai fatto sesso sotto gli effetti di droghe? no
Hai mai preso droga con lo scopo preciso di migliorare le esperienze sessuali? x me vale il cioccolato
Hai mai visto dal vivo una spogliarellista professionista? si
Sei mai stato un voyeur (hai guardato qualcuno che non sapeva che eri li')? no
Hai mai fatto atti di esibizionismo? no
Ti sei mai masturbato in presenza di qualcun'altro? no
Hai mai fatto sesso mentre sapevi che qualcuno ti stava guardando? no ma sapevo ke c'era qualcuno in casa
Sei mai stato sorpreso mentre facevi sesso? ahahahah si
Hai guardato film pronografici con il tuo partner? si...
Sei stato il fotografo o il soggetto di alcune foto/video di nudi? si....
Hai foto/video di te mentre fai sesso?
si....
Hai mai visto il tuo partner abituale mentre lo faceva con un altro? seee la ammazza...lei e lui
Hai del piercing ai genitali o al seno? no
Hai fatto giochi di ruolo sessuali (studente/insegnante,dottore/paziente etc)? no
Ti sei mai travestito per piaceri sessuali? no
Hai mai fatto da padrone (Hai frustato qualcuno)? no
Hai mai fatto lo schiavo (Hai ricevuto frustate da qualcuno)? no no
Sei mai stato bendato durante il sesso? si
Hai volontariamente inflitto dolore durante le attivita' sessuali (sadismo)? no
Hai mai messo delle pinzette ai capezzoli (contano le pinzette da bucato)? no
Hai mai usato fruste, gatti a 9 code, catene o altro per infliggere pene? le manette valgono?
Hai fatto e ricevuto un elettroshock durante attivita' sessuali? noooooooooo
Hai fatto sanguinare mordendo o graffiando durante le attivita' sessuali? nn mi piacciono ste cose
Hai mai partecipato a piogge dorate? no
Hai mai avuto rapporti con animali? vabene tutto ma questo no -
test scemo
1.Ho offerto da bere a tutti in un bar - si
2. Ho nuotato insieme ai delfini - magari!
3. Ho scalato una montagna - si
4. Ho guidato una Ferrari - magari!
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide - Magari!
6. Ho tenuto in mano una tarantola - maKeSSiScèMo?
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare - si
8. Ho detto "ti amo" credendoci - Mh..DiFFicile..credo di si
9. Ho abbracciato un albero - no
10. Ho fatto uno strip tease - si
11. Ho fatto bungee jumping - no
12. Sono stato a Parigi - no
13. Ho visto una tempesta marina - no
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba - si..
15. Ho visto l'aurora boreale - Magari!
16. Ho cambiato pannolini a un bambino - no
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa - no
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto - no
19. Ho toccato un iceberg - no
20. Ho dormito sotto le stelle - si
21. Sono stato su una mongolfiera - no
22. Ho visto una pioggia di meteoriti - no
23. Mi sono ubriacato - Uhauha..certo!
24. Ho fumato erba - eh,si..
25. Ho guardato le stelle con un telescopio - mai purtroppo!
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno - SEMPRE!
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli - no
29. Mi sono finto malato pur non essendolo - eeeeeH empre,se nn ho voglia d andare a skuola o al lavoro
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia - si
31. Ho fatto battaglie con palle di neve - certo
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio - naaaaa
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo - si
34. Ho tenuto in braccio un agnellino - nu
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo - si
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela - si
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata - si
38. Mi sono messo a parlare con un mendicante - no
39. Ho visto un'eclisse totale - si
40. (solo per ragazze) Ho preso il sole in topless ...........
41. Sono stato su un roller coaster - no
42. Ho compiuto una home run - no...
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri - sempre!
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero - x 1 gg intero,no..
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati - si
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita - credo di si..
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America - magari!
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto - non lo sopporto piu
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto - si
50. Ho vinto a qualche lotteria - si
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri - si
52. Ho visto le balene - no
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali - si
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA - no
56. Ho fatto un viaggio on the road - si,in Spagna
57. Ho fatto alpinismo - no
58. Ho mentito alla dogana - no
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia - si
60. Ho fatto parapendio - no
61. Sono stato in Irlanda - no
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato - si...
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei - no
64. Sono stato in Giappone - no
66. Ho munto una mucca - nu
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico - a caso
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto - si
69. Ho cantato in un karaoke bar - no
70. Sono stato a letto un giorno intero - si
71. Ho fatto immersioni subacquee - no
72. Ho sognato di essere invisibile - si!
75. Ho giocato nel fango - certo
76. Ho giocato sotto la pioggia -certo!
77. Sono stato in un drive-in - no
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto - sempre
79. Ho visto la Muraglia Cinese - no
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog - si!!!
81. Ho rotto una finestra o un vetro - si
82. Ho iniziato un business - no
83. Mi sono sempre innamorato e ricambiato - eh,magari!
84. Ho visitato siti antichi - si
85. Ho fatto un corso di arti marziali - si 9 anni di judo
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore - si
87. Sono stato sposato - no!
88. Sono stato in un film - no
89. Ho rovinato una festa - no
90. Ho pianto vedendo un film - si!!!
93. Ho divorziato - no
97. Ho cucinato biscotti - no
98. Ho vinto un concorso di bellezza - mavalà!
99. Sono stato in gondola a Venezia - no
101. Ho almeno un tattoo - no ma li farò
102. Ho almeno un piercing - no
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River - no
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico - no
105. Ho ricevuto fiori - si ^.^
106. Mi sono masturbato in un luogo pubblico - no!
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente - no
108. Ho avuto dipendenze da droghe - no,fortunatamente!
109. Ho suonato in pubblico - no
110. Sono andato a giocare a Las Vegas - no
111. Ho mangiato pescecane - no
112. Ho inciso musica - no
113. Sono stato in Thailandia - no
114. Ho comprato una casa - no ma ci sto pensando seriamente
115. Sono stato in zona di guerra - no!!!
116. Sono stato in crociera - no
117. Ho picchiato mio fratello - no no
118. Parlo più di una lingua - si...+ o meno -.-
119. Mi sono fatto bendare - si
120. Sono stato coinvolto in una rissa - no,ma mi piacerebbe
121. Ho emesso assegni a vuoto - no
122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show” - mi piacerebbe!!!
123. Ho cresciuto bambini - no
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile - si xD
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo - no
126. Sono stata una groupie - no
127. Ho partecipato a uno Spring Break - kè???!
128. Ho girato in bici in un paese straniero - no
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati - no
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato - no,ma dovrei..
131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città - si
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge - no
133. Avrei voluto essere in un telefilm - si,
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia - probabile
135. Ho abortito - no,fortunatamente!
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica - no
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale - se così si può definire..
138. Ho scritto articoli per giornali - no
139. Ho fatto diete - si ogni lunedi
140. Ho pilotato aerei - no
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura - no,e nn c penso neank
144. Ho fatto nascere un animale - nn credo
145. Sono stato licenziato - no
146. Ho vinto soldi a un tv show - no
147. Mi sono rotto qualche osso - mai
148. Ho ucciso animali - insetti,sempre
149. Ho ucciso esseri umani - no,ma ho istinti omicidi verso certe persone O.o
150. Ho partecipato a un safari in Africa - no
151. Ho guidato una moto - no
152. Ho guidato un trattore - no
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie - no
154. Ho sparato con armi da fuoco - pistola a pallini
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco - no
157. Ho subito operazioni chirurgiche - si
158. Ho fatto sesso su un treno - no
159. Ho fatto l'autostop - si
160. Ho avuto un serpente come animale domestico - no
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo - no
162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani - makevordì?
163. Sono stato in tutti i continenti - no
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni - no
165. Ho fatto sci nautico - no
166. Ho mangiato carne di canguro - no
167. Ho mangiato sushi - no
168. Ho fatto le zozzate all'aperto - ahahahah
169. Ho preso a pugni qualcuno - vorrei!
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa - si
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno - si
173. Ho fatto licenziare qualcuno - no
174. Ho avuto paura di morire - si
175. Mi sono lanciato col paracadute - no
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti - blaaaaah (vamitino xD)
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti - no
178. Ho letto Omero - si
179. Ho rubato al ristorante - no
180. Ho rubato al supermarket - si
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo - si
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta - rappresentante d istituto
183. Ho riparato da solo il mio computer - si
184. Sono stato DJ - si
185. Ho pianto per una giornata intera - si
186. Ho barato al gioco - sempre
187. Sono stato arrestato - no_ma poco c mankava -.-
188. Ho bigiato la scuola - olé,certo!
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale - no
191. Ho vomitato in luogo pubblico - si
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo - si
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua - si
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo - si
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria - si =(
196. Ho ruttato davanti ad altre persone - aHaHa,,,si xD
197. Ho copiato un compito in classe - Eh si,Lo AmMeTto!
199. Sono svenuto - 1 volta dopo 1 gol in 1 partita
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza dialmeno 10 m - nn credo
202. Ho assaggiato un cibo coreano - no
203. Ho pensato seriamente al suicidio - a volte
204. Ho odiato - si,ho odiato e odio tutt'ora
205. Ho avuto esperienze sado-maso - no!!!
206. Ho lavorato in un bar - no
207. Sono stato in un sexy shop si si
209. Mi sono perso in una città sconosciuta - si!ank nella mia città mi sn persa!
211. Mi sono innamorata/o di un amico/a - no
212. Ho fatto Yoga - no
213. Ho fatto esercizi tantrici - no
214. Ho assistito ad un incidente stradale - si
215. Sono stato legato - si
216. Ho giocato a squash - no
217. Ho avuto un colpo di fulmine - si
218. Ho fatto un video hard - mmm ora ke mi ci fai pensare....tempo al tempo ahahahah
220. Ho giocato a briscola - si
221. Ho tenuto un diario segreto - si
222. Ho fatto sci fuori pista - no
223. Ho fatto jungle trekking - no
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro - si
226. Mi sono arrampicato su un albero - no
227. Hodesiderato che una notte non finisse mai - si...
229. Ho fatto il bagno di notte - si
230. Ho fumato il narghilè - ce l'ho a casa,ma nn ho mai provato!!
232. Sono stato sospeso da scuola - si, tutta la classe ahahahah
236. Ho perdonato - troppe volte..
237. Ho fatto un incidente in macchina - si
238. Sono stato vittima di uno scherzo - si,odio gli skerzi!
239. Sono stato alle terme - no
240. Sono stata a vedere un gran premio di formula uno - no
241. Sono stato in un night - si
242. Sono stato in un club privè - si
243. Ho fatto para-sailing - ke è?
244. Ho mentito spudoratamente - si,e ank + di 1 volta huahau
245. Ho fatto un murales - si
246. Ho visto la barriera corallina - no
247. Ho fatto lo stronzo - si,e ci riesco benissimo!
250. Sono stato in un campo nudisti - no ma ci andrò
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto no
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti -si -.-
253. Sono stato al telefono più di 2 ore - si
254. Sono scappato di casa - no..x ora!
255. Ho scritto una poesia - si..
257. Sono stato a casa di uno sconosciuto - si..
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario - si,sempre!
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte - a qualsiasi ora
261. Ho spiato dal buco di una serratura - si xD
262. Ho origliato a una porta - eeh! lo faccio spessissimo!
263. Ho camminato su un tetto - no
264. Ho conosciuto un travestito o una trans - no, gay si ma trans no(ke io sappia)
265. Ho letto più libri in un giorno -topolino vale???
266. Ho fermato qualcuna per strada per conoscerla - noo...k vergogna!
267. Sono stato in un tempio buddista - no
268. Ho fatto la sauna - si
270. Ho preso una multa - si =(
271. Sono stato inseguito da cani inferociti - no!
272. Ho ricevuto delle proposte oscene - no
273. Ho fatto un provino televisivo - si
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona - si,ci ho provato almeno
275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada - no
276. Sono stato ai Carabi - no
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat - si,+ di 1 volta
279. Sono stato ad un concerto - boia,si!
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo - si!! cn mio papà alle 2 di notte "xk tanto nn passa nessuno!" O_O
281. Ho fatto giochi alcolici - si xD
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia - in uguale misura,direi...
283. Non ho una sola nazionalità - sl italiana
284. Sono stato ad una festa della birra - si
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un altra - si,spesso
286. Sono stato ricoverato - no,Tiè!
287. Ho suonato in un gruppo - no,ma mi piacerebbe
288. Ho corrotto qualcuno - si muhauhaua
289. Sono stato raccomandato -mai
290. Mi sono iscritto ad un partito - no, e nn c penso nemmeno
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi - solo mesi?!
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero - si,lo desidero tutt'ora!
295. Ho viaggiato senza biglietto - quasi sempre
298. Ho volato - si
299. Ho avuto incubi ricorrenti - si
300. Ho girato nudo per casa - appena posso -
cambridge
Seconodo un pfrosseore dlel'Unviesrità di Cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una paolra, l'uinca csoa imnorptate è che la pimra e la ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto conofsuo e noonstatne ttuto si può legerge sezna mloti prleobmi. Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo isineme. Cuorsio, no?
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manifesto maskile e femminile
MANIFESTO MASCHILISTA
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport.
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare”... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!
28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.
31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
MANIFESTO FEMMINISTA
1. Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale verbo di cui non conoscete il significato!
2. Imparate ad usare il coperchio del WC, se la tavoletta è su... potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio (o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato!
3. Il parrucchiere serve ad evitare di diventare stile "Wilma, passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli occhi! E tutto andrà alla grande!
4. Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo: non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata la terza guerra mondiale!
5. Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il cervello (ah... si trova dentro la scatola cranica!)
6. Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità.
7. Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo!
8. Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi! Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine, anacardi e puff, non servono per preparare la cena...
9. Perché quando abbiamo scelto un vestito per voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo vistoso?
10. Piangere? Ricatto?????? Ehm... veramente io stavo parlando di ieri notte...
11. Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo perché non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o con un "no" o con un "mmmmmmm"
12. Dov'è? Dov'è quell'uomo che permette, senza chiedere lo Stato di Emergenza al Comune di Residenza, l'acquisto di 30 vestiti e altrettante scarpe nuove? Ditemelo, vi prego!
13. vedi sopra (11)
14. Eh già... se sono 17 mesi che la vostra donna è costretta alla scusa del mal di testa, beh... temo proprio che dobbiate accettare l'idea di andare da un medico. Il piacere della propria donna non è un'utopia! Esiste! E non servono le sette ore di Sting!
15. Non è necessario che vostra madre venga quotidianamente a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto, ma tanto pensieroso...
16. Quando svuoti la bottiglia dell'olio per l'auto, sei pregato di avvisare o di comprarne al più presto una nuova e rimetterla esattamente dov'era. Ma visto che siamo in tema: controllate il detersivo. E' essenziale per lavare i panni in lavatrice e i piatti in lavastoviglie. Ah! Occhio al brillantante!
17. Appunto, non rompete i cosiddetti!
18. Collegata alla 14... non c'è bisogno che immaginiate che la vostra donna stia provando un orgasmo... glielo potete far provare davvero...
19. 7 giorni di validità? Ma davvero dopo 7 giorni siete ancora in grado di ricordare? Stupore...
20. Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato qualcosa di ben diverso...
21. Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra galassia... altri orizzonti...
22. Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incazzare, peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare dannosi e noiosi effetti collaterali.
23. Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto
24. Chiedete il destino delle vostre mutande sporche dimenticate nel lavandino durante la pubblicità, non mentre George Clooney si sta mostrando in tutta la sua "interiorità".
25. Gli uomini che non sono in grado di non sbavare di fronte a scollature varie, bei seni o minigonne sono pregati di rivolgersi al reparto "animali in libertà".
26. Quando siamo a letto e siamo stanche. Vuol dire che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare e svegliare il marito che si è addormentato sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che abbiamo un amante!
27. Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto, non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perché finiremo col mangiare una porzione del vostro!
28. Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate!
29. Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare, ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30.. alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella che è... ci rifacciamo con la fantasia...
30. Quando siete in auto, usate lo stradario! L'hanno inventato apposta! O d'ora in poi girerete in tondo per la città 100 volte in 2 ore, ma da soli! Noi intanto facciamo un salto in palestra e a prendere un aperitivo con le amiche.
31. La prossima volta che decidete di sfasciare la macchina per guardare la minigonna passante di turno,assicuratevi di essere con la vostra... che l'assicurazione della mia è intestata a me! -
siamo 1 razza in estinzione
Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare”
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato) per vederla
Per ogni ragazzo che le regala fiori e un biglietto quando è malata
Per ogni ragazzo che le regala fiori solo perché
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo
Per ogni ragazzo che la abbraccia perché è triste
Per ogni ragazzo che la abbraccia senza alcun motivo
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia
Per ogni ragazzo le ha confidato i suoi segreti
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta”
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con lei
…questo è per te…
Non molte ragazze apprezzano i bravi ragazzi, ormai…
Perciò, non ce ne sono più molti là fuori…
Garantisco che il 90% dei ragazzi non ricopieranno queste righe, perché sono troppo preoccupati della loro immagine di ragazzi forti...
Se sei un bravo ragazzo copialo sul tuo blog col titolo “siamo una razza in estinzione…”
Se sei una ragazza che crede che ogni ragazzo dovrebbe trattare così una ragazza copialo col titolo “Per ogni ragazzo…” -
cioè
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
Rustin: Prova con una chiromante...
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
Rustin: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
Rustin: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
Rustin: No. Non sei affatto normale.
5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
Rustin: Uccidetemi...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
Rustin: Boh...prova a guardare i Flinstones!
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
Rustin: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
Rustin: Sì...prova il peyote!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R2: 0348/7473xxx...
R3: 03475209xxx...
Rustin: Ma dove sono quelle come te???
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
Rustin: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
Rustin: Potrebbe seccarsi...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie "Blob il fluido che uccide".
Rustin: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te!
R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
Rustin: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
Rustin: Prova con la motosega.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
Rustin: Non sei incinta, sei una maiala!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No, sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
Rustin: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
Rustin: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
Rustin: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
Rustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo però.
R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
Rustin: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
Rustin: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
Rustin: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Sulla terraferma no ma in mare sì. Il sangue attrae gli squali!
Rustin: Fai schifo.
24. Perfare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R: No...basta avere un trapano...
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poicipensoio.
Rustin: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
R3: Il tuo ragazzo è un coglione.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
Rustin: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R: Fai un po' come cazzo ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia...
R3: Depilala col Napalm.
Rustin: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
Rustin: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
Rustin: Quante “entrate” hai, scusa??
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
Rustin: E' poligamo...
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
Rustin: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
Rustin: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
Rustin: Sì, e solo in una bara.
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
Rustin: Sei inesperta nel pensare?
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
Rustin: Allora un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
Rustin: Sì, ti devi preoccupare.
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Vai a parlargli nuda...
R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
Rustin: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
Rustin: Chiama la SWAT e i caschi blu...
38. Con la masturbazione il pene si allunga?
R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
Rustin: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)
R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
Rustin: Ma va a cagaaaare!!
40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)
R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
Rustin: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?
41. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è "No!", fidatevi.
Rustin: Digli di sì!! Sennò si ammazza!
42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
Rustin: Hai per caso una sorella?
43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
R2: Ma lui ha la macchina?
R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
R4: Chiama la polizia, scema!
Rustin: Oddio, oddio, oddio, oddio...
44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
Rustin: Secondo me lui ti manderà affanc***...
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due......
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
Rustin: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...
46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)
R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
Rustin: Forse perchè parli da schifo...
47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)
R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
Rustin: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...
48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Ammazza la sposa...
Rustin: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...
49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
Rustin: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.
50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volteio ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui?Cosadevofare? (Disperata '85)
R: Fai-da-te.
Rustin: Puntagli addosso una pistola e digli “mani in basso!”
51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)
R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
Rustin: Fai un bel nodo...
52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni in più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)
R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
Rustin: Sputalo in faccia a lui.
53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente "fusa" per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
Rustin: No comment...
54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
Rustin: A noi piace essere sfruttati, fidati.
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
R: Fatteli insieme.
Rustin: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.
56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
R: Non dirle niente, è facile, idiota!
R: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!
57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
R: La trama di molti porno inizia così.
Rustin: Meglio che non lo dico, così, per decenza...
58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)
R: Fallo anche tu.
Rustin: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!
59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
R: Cazzo è? Magia voodoo?
Rustin: Walt Disney...che cos'hai combinato???
60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
Rustin: Sì, ma in compenso sei scema.
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
Rustin: Vendi il motorino prima di schiantarti!
62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)
R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
R2: Impacchi di ghiaccio?
Rustin: Uccidetemi...
63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
Rustin: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.
64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)
R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
Rustin: MA VA A CAG***!
65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
R2: Ma dove ti infili le dita??
Rustin: Le arterie del cervello ti si sono già rotte... -
number 11
Leggete e fate ciò ke vi dice... diventa davvero strana
alla fine...
1. New York City ha 11 lettere
2. Afghanistan ha 11lettere
3.Ramsin Yuseb (il terrorista ke aveva progettato di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere
Questa potrebbe solo essere una coincidenza ma diventa più interessante mano a mano ke la leggete
1. New York è l' 11° stato
2. Il volo 11 aveva 92 passeggeri( 9 + 2 = 11)
3. Il volo n° 77 che si scontrò con le Torri Gemelle,aveva 65passeggeri (6 + 5 =11)
4. La tragedia avvenne l'undici settembre,anche conosciuto come 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)
5. Come magari sapete il numero di emergenza degli USA è 911 ( 9 + 1 + 1=11)
Ancora solo una coincidenza?
Continuate a leggere!
1) Il numero totale delle vittime degli aerei che si scontrarono=254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) L'undici settembre è il 254° giorno dell'anno ( 2 + 5 + 4= 11)
3) La tragedia di Madrid: 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) LA tragedia di Madrid era 911 giorni dp la tragedia delle Torri Gemelle
Pensi ancora ke sia una coincidenza??
Prova questo e poi dimmi cosa ne pensi:
Apri Microsoft Word:
1. Scrivi in maiuscolo Q33 NY.Quello è il numero del primo aereo che vi piombò nelle Torri Gemelle
2. Seleziona Q33 NY
3. Cambia la dimensione a 48
4. Cambia la scrittura a WINDINGS (WINDINGS 1)
Fa PAURA O COSA????!!!!!!!!!???????? Qst è davvero strano....
