Le 100 regole del metallaro modello

berserker66 — Mon, 30 Jun 2008 09:16:46 UT

1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, "metal up your ass" va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d'illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt "vissute" e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un'occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. ... tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse un chopper
26. Se hai un'auto, guidala come fosse un carro funebre pieno di truzzi o come un chopper!
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. Quando vai in Pizzeria ordina per principio Diavola o Patatosa. MAI San Daniele! Potresti essere preso per uno sfigato
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com'è stato un concerto al quale non c'eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di' semplicemente: "Li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un po' troppo commerciali..."
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori...
45. Sfotti i truzzi
46. Fai soffrire gli emo, non picchiandoli. A loro piace
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo "emo-power-melodic-post-modern-death-black" )
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola "Metal" 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma...
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n'è motivo
53. C'è sempre un buon motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre tracce devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. ... a meno che la cantante non sia una stragnocca, s'intende
58. Metti un po' di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l'aria)... ma anche no!
65. Ricordati di odiare il Festivalbar
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. ... o almeno non dare a vedere che ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi... anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno...
75. ... e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero (ma non sempre in fondo)
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di' subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Insulta Dany Filth
85. Ricordati di insultare Dany Filth
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada...
87. ... e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa il sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Non mancare mai un occasione per insultare i Cradle of Filth
92. I Cradle of Filth sono dei poser (visto?? non è complicato!!!)
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa' un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno (evidentemente il medico è un emo)
99. Impedisci a qualsiasi persona di interrompere l'ascolto di un cd di metal,e se fosse necessario, ricorri nuovamente agli sputi
100. Brucia tutti gli oggetti che ricordano i Finley
101. O meglio, brucia i Finley
102. Tieni sotto tiro con uno shotgun i tuoi vicini

Facile, no?

Blog di Giovanni - ho mangiato Dio

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