Blog di alex

PS3,PSP,WII,IPOD,PC,TV TUTTO GRATIS

alex89_s — Wed, 25 Nov 2009 09:10:27 UT

ciao a tutti, volete ottenere una psp o ps3 o magari un bel ipod GRATIS?questo è il bolg giusto,non si paga niente.vi sto parlando di un sito nel quale è possibile ricevere oggetti gratis.basta un minuto al giorno.il sito in questione è lockerz.è un sito americano molto famoso negli USA il quale mette in palio questi oggetti per i loro iscritti. gli oggetti è possibile ottenerli "comprandoli" con dei punti che si ricevono giornalmente.i punti è possibile ottenerli in 3 semplici modi. 1)fare il log-in ogni giorno(ti danni 2 punti(nel sito i punti si chiamano PTZ)) 2) rispondere a una domanda che il sito pubblica ogni giorno(si può rispondere anche a caso(si ottengono altri 2 PTZ)) 3)invitare persone a iscriversi al sito (si ottengono altri 2PTZ). una volta che si è riusciti a far iscrivere 20 persone, si entra nella Z-list.essa permette di raddoppiare i punti. quindi per fare il log-in ogni giorno, invece di guadagnare 2 PTZ ne guadagnerai 4 e così via. una volta che si avranno punti a sufficienza, è possibile richiedere il premio che si vuole,se non è esaurito e loro te lo spediscono.NON SI PAGANO SPESE DI SPEDIZIONE.il tutto è molto semplice,la registrazione è semplice e gratuita.si consiglia di accedere ogni giorno al sito per accumulare + punti.basta solo 1 minuto al giorno per fare il log-in e andare a rispondere a una domanda,è semplicissimo. in più, come ci si registra, ci sarà un bonus che consiste in un giochino che dura pochi secondi che permetterà di ottenere dei PTZ in più.ci sarà un "distributore" di PTZ e con il mouse se ne dovranno raccogliere il più possibile.dovrete essere abili perchè il gioco c'è solo una volta.avviso che il sito in questi giorni a volte è off line per manutenzione e forse per "ricarica" dei premi. a volte può succedere che il sito vi segnerà 0ptz ma state tranquilli, ci sono non gli avete persi.dopo un po' torna tutto normale. se vi interessa la cosa, e volete iscrivervi, mandatemi la vostra email tramite un messaggio privato,almeno non andate a regalare a tutti la vostra email...per registrarvi al sito l'unico modo è quello di essere invitati da qualcuno che già ne fa parte(ovvero io) quindi basta che mi diate una vostra email e vi manderò l'invito. qualcuno si chiederà perchè questo sito dovrebbe regalarci delle cose.è semplice, loro ci guadagnano sopra. iscrivendosi e rispondendo a delle domande, loro guadagnano soldi quindi più gente c'è nel sito, più loro ci guadagnano e più premi sono a disposizione.ecco un piccolo elenco dei premi che riguardano l'elettronica: psp slim e psp go!,ps3,ipod fino a 32 giga, tv lcd da 40 pollici,xbox 360, wii, dsi, ipod 5 gen(quello con la fotocamera) computer portatili della apple,pen drive. se siete interessati mandatemi la vostra email tramite PM e vi manderò l'invito. se avete domande, vi risponderò.ciao

BARZELLETTE SPORCHE

alex89_s — Thu, 29 Jan 2009 21:24:55 UT

Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo."

Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!"

Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.

Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.

Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

Due amici al bar. Il primo:'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sognò. Il primo:'Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempò.

"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.

Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.

L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!

La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!

La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela e farsela.

Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!

Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?". E quella: "Cento euro, come a tutti gli altri!"

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta".

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."

Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tuaspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!

Pierino si intromette in una discussione di alcuni suoi coetanei che facevano progetti per il futuro: "Io farò l'agricoltore: coltiverò peli. Mia sorella, con un solo ciuffetto, sai quanti soldi fa?"

"Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?" "Non lo so, Pierino. Mi ricordo che l'uccello era grosso, ma non saprei se era una cicogna."

"Salve, sono qui per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorrà dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe.."

Siamo a New York, in una famiglia di neri. La bambina (5 anni) dice al padre: "Papa', papa', mi fai giocare col tuo uccello?" "Ma sei matta?" ribatte il padre irritato e meravigliato dalla domanda della figlia. "E dai papa', fammi giocare col tuo uccello.." "Ma insomma, finiscila, guarda che lo dico alla tua mamma" La bambina nera insiste sullo stesso tono per un pò fino a che il padre estenuato si arrende e le dice tirandosi giu' lo zip dei pantaloni: "E vabbeh, eccoti accontentata, giocaci pure, ma mi raccomando, non ti allontanare troppo, hai capito?"

Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: "Che puzza di sborra che c'e' qui dentro!" E l'altra risponde: "Ooppss...scusa....ho appena ruttato."

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.

"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie"

Una giovane ed avvenene signora va dal ginecologo insieme a suo marito che resta fuori allo studio ad aspettarla. Quando dopo un po' esce, lui le chiede: "Allora? cosa ha detto il dottore?" "Mi ha detto che ho il clitoride come un limoncino." "Accidenti... e' troppo grosso?" "No, e' troppo aspro!"

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"

Due spermatozoi con il fiatone. Il primo chiede: "Pant...pant... ma 'ddo cazzo stanno le ovaie?" e l'altro risponde: "Cammina! stiamo ancora alle tonsille!"

Una banana dice al vibratore: "Ma perche' tremi cosi'? tanto a te dopo non ti mangiano mica!"

1.00 di notte : davanti alla porta di casa.. Un ragazzo riporta la sua fidanzata a casa. Arrivato al portone di casa, e in fase di scambio del bacio della buonanotte, si sente un po‘ eccitato. Con faccia tosta si appoggia con la mano al muro e le dice: "Amore mi faresti un pompino?" "Ma stai scherzando? I miei potrebbero vederci !!!" "Ma dai.. Chi cazzo vuoi che ci veda a quest‘ora!" "Ma fammi il piacere! Ti puoi immaginare cosa succede, se i miei ci scoprono?" "Oh dai ti prego! Ti amo così tanto!" "Mai e poi mai !!! Ti amo anch‘io, ma la pompa non te la faccio e basta!" "Cazzo ti prego.. Sono eccitato!" Improvvisamente si accende la luce sulle scale.. la sorellina si presenta in pigiama, ancora mezza addormentata e dice: "Papà dice di fargli sto benedetto bocchino! Altrimenti, lo faccio io o viene giù la mamma a farglielo! Se proprio è necessario, il papà dice che viene addirittura lui!!! Ma per piacere, dì a sto‘ cazzo di stronzo.. di levare la mano dal citofono!"

"Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?" "Stoccolma!"

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: "Primo!" "Fecondo!"

Un bambino entra di corsa in casa: "Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!" "Si vede che e meno schizzinoso di tua madre.."

Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre: "Allora... come lo chiameremo nostro figlio?" E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!"

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" "Perche regalano il torrone!", risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua età?!" "Non si preoccupi, dottore: io lo succhio!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: "Me la dà per 5 euro?" e la vecchietta: "Sicuro! Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina.."

Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove però c'è solo un letto a disposizione. Dormono quindi insieme nello stesso letto. Alla mattina quello di sinistra dice: ho sognato che qualcuno mi faceva una sega! Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno! Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.

Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: "Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima." Il marito, un po' riluttante torna a dormire. Dopo un po' risveglia la moglie: "Però domani non devi andare dal dentista, vero?"

Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."

LA STORIA...... CAMBIA VERSO

alex89_s — Sun, 17 Feb 2008 12:35:32 UT

> lei: Ciao Bernardo!
> lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
> lei: vuoi che vada via?
> lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
> lei: Mi ami?
> lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
> lei: Mi hai mai tradito?
> lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
> lei: vuoi baciarmi?
> lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
> lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
> lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
> lei: Posso fidarmi di te?
> lui: Si!
> lei: Tesoro ...
> 7 anni dopo:
> basta leggere il testo dal basso verso l alto...

I VECCHI CARI ANNI 90

alex89_s — Mon, 28 Jan 2008 21:27:08 UT

- noi che la penitenza era dire, fare, baciare, lettera o testamento;

- noi che ci sentivamo ricchi se avevamo parco della vittoria o parco dei giardini;

- noi che dopo una partita c'era la rivincita e la bella;

- noi che giocavamo a indovina chi e conoscevamo tutti i personaggi a memoria;

- noi che giocavamo a nomi cose animali e città...e la città con la D era sempre Domodossola;

- noi che giocavamo a merda con le carte;

- noi che ci divertavamo a giocare a strega comanda colori, il lupo mangia frutta o 1 2 3 stella;

- noi che avevamo i cartoni animati indimenticabili;

- noi che litigavamo su chi fosse il più forte tra goku e vegeta;

- noi che le barzellette erano pierino o il fantasma formaggino o un francese un tedesco e un italiano;

- noi che non c'era natale se non vedevi la pubblicità alla tv della coca cola e qll della bauli;

- noi che se prendevi una nota sul diario a casa era il terrore;

- noi che sapevamo quando erano le 4 perchè stava per iniziare bim bum bam;

- noi che spendavamo la nostra paghetta per coprare le figurine panini;

- noi che facevamo la gara per la bolla più grossa fatta con la big babol;

- noi che i nostri miti erano i supereroi e non i froci della tv;

- noi che guardavamo buona domenica in famiglia xk era divertente;

- noi che a natale in tv c'era sempre "mamma ho perso l'aereo";

- noi che avevamo la penna da 12 colori e la replay cancellabile;

- noi che mangiavamo le goleador in oratorio;

- noi che nelle squadre di calcio gli stranieri erano sempre meno degli italiani;

- noi che tagliavamo il tonno con un grissino;

- noi che a ricreazione ci scambiavamo le figurine;

- noi che ci coprivamo le mani di vinavil per poi toglierla come pelle secca;

- noi con i braccialetti con i fili di gomma che ti facevi a casa;

NOI CHE QUESTE COSE LE ABBIAMO DIMETICATE..E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO!!!!
E DISPIACE PER QUELLI CHE....QUESTE COSE SE LE SONO PERSE...

MANUALE X CONSUMO DI ALCOOL

alex89_s — Sun, 13 Jan 2008 15:18:16 UT

Manuale x il consumo di alcool!!!
Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza alcoliche.

CONSUMO DI ALCOOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
• Causa: ti sei pisciato addosso
• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
• Causa: sei caduto di schiena
• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
• Causa: ti stanno trascinando per terra
• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
• Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
• Causa: sei in ambulanza
• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
• Causa: hai sbagliato casa
• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo : Ti senti improvvisamente molto leggero e ti pare di volare
• causa : il buttafuori ti lancia in strada causa chiusura locale
• soluzione : trovare locale aperto!!

12. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
• Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

NOTE DISCIPLINARI

alex89_s — Sat, 29 Dec 2007 15:45:02 UT

Le nOte disciplinari più belleeeee!!!

- Gli Alunni B. e N. simulano un omicidio in classe: il primo si è steso a terra, il secondo ne disegna la sagoma.

- Alla mia domanda sul perchè fossero comparsi dei baffi sulla foto del Cristo posta in classe, l'alunno B. risponde che si tratti certamente di un miracolo.

- L'alunno L. dopo la mia domanda sul perchè si fosse messo in classe gli occhiali da sole risponde "il riflesso della sua testa mi acceca".

- L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno è stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato.

- L'alunno F. impreca ripetutamente contro Dio nonostante i continui richiami dell'insegnante. Continua fino alla caduta in terra del crocifisso.

- L'alunno M. impreca in classe e alla domanda ironica della professoressa su quello che stava dicendo gli risponde bestemmiando per un minuto.

- L'alunno F. entra in classe in accappatoio e prende a pugni un compagno, subito dopo corre per la classe chiamando Adriana a gran voce.

- L'alunno sta guardando un giornalino pornografico durante la lezione di matematica. La professoressa si avvicina per sequestrarglielo e l'alunno risponde con una bestemmia.

- L'alunno L. B., non avendo svolto per cinque mesi i compiti di grammatica, si rifiuta di dare il libretto alla professoressa e scappa dall'aula facendosi rincorrere dalla professoressa di italiano. Venne fermato dalla dirigente nel cortile della scuola.

- L'alunno N. riceve quotidianamente un panino portatogli dalla madre che interrompe continuamente la lezione e ignorando i miei avvertimenti la madre il giorno dopo ha portato un panino anche al professore.

- Dopo l'ennesima assenza di massa sto riferendo ai pochi presenti che chiamerò personalmente a casa degli assenti, quando improvvisamente l'alunno P. si alza dal proprio banco e mimando la pubblicità della vodafone, in cui viene staccata la spina telefonica, grida a squarciagola: "life is now".

- Paolo P. si accoppia col muro.

- Dopo la comunicazione del preside attrverso gli altoparlanti, l'alunno G. Si getta a terra in posizione fetale e urla: "No! Ancora quelle voci!!"

- L'alunno M. S. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "onda energetica" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.

- La classe si mette sotto i banchi improvvisamente e simula un terremoto per spaventarmi.

- L'alunno C. minaccia di uccidermi con la rivoltella e i suoi compagni lo incitano.

- L'alunno M. R. alle ore 12.30 circa si affaccia alla finestra gridando: "Pina butta la pasta!"

- Ho scoperto solo a fine lezione che Stefano D. non è assente, ma ha passato l'intera ora a dormire dentro un sacco a pelo.

- L'alunno N. dopo aver fatto un capello di carta simile a quello del Papa ed aver indossato una tunica bianca fatta con i

giubbotti dei compagni, con l'aiuto degli alunni Francesco U. e D. S., urlano dalla finestra ai turisti "Abemus Papa" e i turisti applaudono.
Richiedo provvedimenti.

- Gli alunni Francesco U., M. B., N. V., D. S. e altri alunni che non conosco, ma suppongo che i primi quattro abbiano pensato l'operazione, hanno venduto a 50 cents l'uno dei Pocket Coffee avvelenati con del purgante. Credo che ne avessero un centinaio di Pocket Coffee, di conseguenza metà scuola non è potuta presentarsi alle lezioni il giorno dopo.
Richiedo un medico sempre presente a scuola e parlare con i genitori anche al telefono immediatamente.

- L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

- Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

- L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

- L'alunno J. W. si è nascosto in un armadietto a fumare, sentendo l'odore l'ho trovato che rideva divertito e dicendomi: "Ehi vecchia, fatti un tiro o ti punto un coltello alla gola". Rifiutandomi, ha dato fuoco alla mia camicetta e mi ha rincorso con un estintore in mano. Chiedo sospensione di giorni due.

- Oggi si è superato il limite! L'alunno F. C., non si sa come, è riuscito a salire sul tetto armato di megafono ed ha incominciato ad urlare, servendosi del megafono, "qui dentro c'è un morto! É stato ucciso dai professori". Poi ha iniziato ad urlare questo motto con cori da stadio: "Il morto ce l'ha corto, il morto ce l'ha corto, il morto ce l'ha corto!". Poi ha iniziato a ruttare come uno scaricatore di porto, attirando parecchia gente. Addirittura ha minacciato di buttarsi giù dal tetto. Abbiamo dovuto chiamare i carabinieri e la polizia. Chiedo espulsione dalla scuola e chiedo che l'alunno sia mandato in un riformatorio.

- L'alunno S. si mette a cavalcare la sedia simulando un rapporto sessuale e quando mi avvicino per farlo smettere inizia a insultarmi perché dice che ho questi pregiusizi solo perché non ho mai provato.

- Gli alunni Francesco U., M. B. e N. V. sono stati trovati in sala professori mentre scaricavano un virus che avrebbe infettato l'intero server della scuola e infatti ci sono riusciti e hanno avuto gli onori da parte di tutti gli studenti.

- Dopo una gita scolastica in Santa Croce (noto luogo di ritrovo per i tossicodipendenti) ho chiesto agli alunni di dirmi cosa gli era piaciuto di più. La risposta unanime è stata: "Quello che mi vende la roba".
Ho sospeso l'intera classe.

- L'alunno L. riceve nota perché ha portato una ricerca sui preservativi, sul sesso orale e sullo sfruttamento sessuale e continua a dire che gli avevo detto io di portarla.

- L'alunno G. M. dopo aver chiesto di poter andare in bagno, al mio no mi ha minacciato di ammazzare me e il mio cane dopo

essere stato da mia figlia e avergli bruciato la faccia con della benzina. Io preuccupata ho chiamato in classe la vicepreside e lei mi ha risposto che non le interessava visto che non era lei in pericolo.
Chiedo immediata assemblea d'istituto per la sospensine di lavoro della vice preside e della espulsione dell'alunno.

- L'alunno F. D. durante la ricreazione accende una "canna" in classe e con i suoi compagni si mettono a fumarla, alla fine della ricreazione ho denunciato subito quanto visto al preside che si è immediatamente portato in classe per vedere cosa

stesse succedendo, e l'alunno F. D. alla vista del preside gli chiede se vuole farsi un "tiro" pure lui mentre la classe scoppia a ridere.
La classe viene sospesa per settimane 2 e chiedo il supporto di uno psicologo.

- L'alunno F. N. nell'ora di religione rigetta schiuma dalla bocca, dicendo di aver bisogno di un esorcista. Chiedo seri provvedimenti il prof. M.

- La classe ha fatto sparire le lavagne dall'aula per evitare l'interrogazione.

- Ernesto R. mi apostrofa dicendo che le mie ascelle potrebbero risolvere il problema della siccità.

- L'alunno T. Ivano giustifica l'assenza scrivendo sul libretto: "non vedevo da un orecchio".

- La classe si rifiuta di continuare la verifica di matematica perché nella via di fronte alla scuola si sta svolgendo un corteo funebre. Dopo le mie minaccie la classe si proclama in lutto.

- L'alunno F. Z. come esultanza per il rinvio del compito di tedesco simula atti di autoerotismo con relativo orgasmo.

- Durante la lezione di matematica l'alunno B. viene chimato alla cattedra per essere interoggato, invece di venire alla cattedra si è alzato e si è buttato fuori dalla finestra del primo piano, con il Prof che lo inseguiva.

- Gli alunni Francesco e M. sono stati sorpresi a tentare di scassinare le macchinette aiutati dai bidelli che gli prestavano gli atrezzi.

- L'alunna Eleonora persevera nel dire che "Beatrice non voleva darla a Dante perché quest'ultimo puzzava".

- Durante l'intervallo l'alunno M. N. si rannicchia in un angolo della classe fingendo di piangere; alla mia cortese richiesta di spiegaziomi lui afferma di riuscire a vedere la gente morta, additando ripetutamente la sottoscritta e portando la classe al delirio.

CLICCATE QUI è TROPPO SERIO

alex89_s — Thu, 13 Sep 2007 17:51:08 UT

http://it.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL3d3dy...

BARZELLETTE

alex89_s — Fri, 07 Sep 2007 21:13:07 UT

avanti qui potete sbizzarrirvi a scrivere tutte le barzellette che conoscete, scrivetene tante ciao

COINCIDENZE???

alex89_s — Fri, 07 Sep 2007 15:58:06 UT

Attenzioneeee!!!
UNA COINCIDENZA CHE NON PUO ESSERE SOLO UNA COINCIDENZA
...Leggete…e fatevi un'idea!
1) New York City ha 11 lettere.
2) Afghanistan ha 11 lettere.
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere.
4) George W. Bush ha 11 lettere.
5) Le due Torri Gemelle formano un 11.

Questa può essere una pura coincidenza, ma ora si fa più interessante:

1) New York è l'11° stato.
2) Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n° 11.
3) Il volo n° 11 portava 92 passeggeri. 9+2=11.
4) Il volo 77, che si schiantò anche contro le torri,portava 65 passeggeri. 6+5=11.
5) La tragedia si verificò l'11 settembre, o 9/11 (data americana), come lo si conosce ora.
6) La data è uguale al numero dell'emergenza americano 911. 9+1+1=11.

Coincidenza? Continua a leggere e fatti la tua idea:

1) Il totale del numero delle vittime negli aerei dirottati era 254
2+5+4=11.
2) L'11 settembre è il giorno n° 254 nel calendario dell'anno. 2+5+4=11.
Di nuovo...
3) L'attentato di Madrid accadde l'11/03/2004. 1+1+3+2+4=11.
4) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo quella delle torri
gemelle.

Ed è qui che le cose si fanno parecchio misteriose:

Il simbolo più riconosciuto per gli USA, dopo le Stelle&Strisce, è l'Aquila.
Il versetto seguente è preso dal Corano, il Libro Sacro Islamico:

"Perché è scritto che un
figlio d'Arabia
sveglierà una terribile Aquila.
La collera dell'Aquila
si sentirà
attraverso le terre di Allah, mentre
alcune persone
tremarono disperate
ancora più allietate: perché la collera dell'Aquila
ripulì le terre di Allah e ci fu pace."

Questo è il verso n° 9.11 del Corano. Non siete ancora convinti?

ora provate a fare questo e vedrete:
Apri Microsoft Word ed esegui (FALLO SUL SERIO)
1) Scrivi in stampatello Q33 NY (E' il n° del primo volo schiantatosi contro le Torri Gemelle)
2) Evidenzia il Q33 NY
3) Cambia la dimensione del carattere, metti il 48.
4) Cambia l'attuale carattere, seleziona il WINGDINGS 1

che ne pensate???

compleanno

alex89_s — Tue, 03 Jul 2007 16:19:25 UT

ciao a tutti finalmente dopo tanta attesa oggi è il giorno del mio compleanno, ne faccio 18. ringrazio tutte le persone che mi hanno fatto gli auguri. saluti a tutti. ciao