Blog 20
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DU RISATE.......
Arrestata Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo xke i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao...
Due fidanzati devono farlo per la prima volta ma lui si vergogna perchè ce l'ha piccolo, così spegne tutte le luci e glielo mette in mano, e la ragazza: "grazie, non fumo!"
"Papà, oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale!"
"Bravo il mio ometto! Quando sarà il prossimo?"
"Quando mi passerà il bruciore al culo!"
Somiglianza tra trenini e tette: sono fatti per i bambini ma ci giocano i papà.
I 3 uomini + sfigati al mondo furono Romeo che andava a piedi anke se aveva una Giulietta, Ulisse ke ci mise 10 anni x conquistare una Troia e Geppetto le fece un figlio con una sega...
Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
3 puffi vogliono giocare a golf ma nn hanno l'occorrente. Il primo: "io metto la mazza". Il secondo: "io metto le palle". Il terzo: "Io nn gioco!!" (X ki nn l'avesse capita, mancavano le buche... ora l'avete capita
Io posso sollevare un elefante con una mano sola... ma dove lo trovo un elefante con una mano sola??
"mamma, xke tu 6 bianca, papà è nero e io sn giallo?" "tesoro, con l'orgia ke abbiamo fatto è già tanto ke nn abbai!"
Una suora e una donna vanno all'ASL per delle analisi. Per erroe si scambiano le loro provette, alla suora viene detto ke è incinta e lei dice: "Oh cielo! Nemmeno delle candele ci si può fidare!!"
Una vecchietta chiede a un passante: "scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?" E l'altro risponde: "in faccia!"
Cosa dicono le istruzioni della pillola del giorno dopo? Scopare prima dell'uso!
"Onorevole Bossi, dicono ke lei ha sangue meridionale, è vero???" "Si certo; sul paraurti della macchina!"
Una notte mi alzo x andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi kiedo: avrò mica pisciato nel frigo??? -
ahhahahahahahhahhaha....che tajo
Anvedi che cielo, me pare quello de windov 95"
"Ma che t'asciughi li capelli co' 'a carta de 'a pizza ?"
"C'hai l'ascelle protette da Legambiente !"
"Quanno ride pare 'n cruciverba"
"Te do un carcio ar petto e te manno a fà er mezzobusto ar Pincio"
"'A matina te pettini co 'lo sguardo"
"Se li stronzi volavano atteravi a Fiumicino"
"Sei tarmente brutto che tu' padre ar firmino de quanno facevi n'anno c'ha messo a colonna sonora de X-Files"
"Aho, ste zucchine vonno sapè se'r fruttarolo ha pagato er riscatto !"
"Sei così basso che c'hai le Superga zozze de gel"
"Co' tutta quella forfora a Natale fai er presepio su 'a spalla"
"Aho... hai preso più cazzi te che 'n pappagallo d'ospedale"
"C'hai er naso tarmente lungo che pare che te sei pippato er Viagra !"
"Ma che stammattina te sei fatto la barba co' 'n piranha !"
"A natura fa' proprio brutti scherzi,ma a te t'ha proprio preso per culo !"
"Na vorta pe' vede' le mutande a una je dovevi arza' la gonna,mo je devi allarga' le chiappe !"
"Nun te ripiji manco co' 'na cinepresa !"
"Esse bruttie' 'n diritto de tutti,ma te te'n'approfitti !"
"C'hai le mano tarmente fredde che si le metti ner frizzer te se riscalleno !"
"C'hai 'n dente ogni mezz'ora !"
"Pari 'n bucio de culo co' 'a dentiera !"
"Ma che c'hai i capelli schierati a zona !"
"Che taja porti,'a retromarcia !"
"Te strappo 'e scapole e je trovo marito !"
"Sei tarmente zozzo che quanno entri dentro casa mia er cane se va a mette er collare antipulci !"
"Sei bella e profumata come 'n frutto de mare:'a cozza !"
"A moro c'avemo tre colori,e' uscito er verde che volemo fà !"
"Ma che te sei pettinato co' li raudi !"
"So' trent'anni che sei brutto,ma nun te sei rotto li cojoni ?"
"Ma che e' la tu' regazza o hai vestito er cane ?"
"Da piccolo facevi la cacca,ma mo' fai lo stronzo !"
"C'hai la testa tarmente grossa che tu madre pe' fatte affaccia' t'ha fatto 'e pantofole de cemento !"
"Ma ortre 'a tu' regazza c'e' 'n'artro cesso qua dentro !"
"Lo disse Achille,lo confermo' Nettuno,che li cazzi sua nun se li fa' nessuno !"
"C'hai le bocce tarmente grosse che si caschi te riarzi come li pupazzetti der subbuteo !"
" Sei cosi' brutto che quanno t'hanno fatto se so' scordati de copiatte 'n bella !"
"C'hai 'n fisico che me pari 'na busta de latte da mezzo litro !"
"Ma che te pesi da'orefice ?"
"Se te fanno 'na TAC 'a lastra nun esce pe' 'a vergogna !"
"Sei tarmente gobbo che si te lancio dar barcone de casa mia torni 'ndietro come 'n boomerang !"
"Ma che c'hai er portafojo foderato de cipolla che quanno l'apri te vie' da piagne ?"
"Sta bono che quanno scopi duri quanto 'na scureggia davanti a 'n ventilatore !"
"Sei tarmente stronzo che 'e mosche pe' statte sopra devono pia' er numeretto !"
"Sei tarmente basso che si scureggi 'n spiaggia te va 'a sabbia dentro l'occhi !"
"C'hai 'n culo che pare 'n nido,e' sempre pieno d'uccelli !"
"Sei tarmente cojone che quanno er padre eterno ha distribuito 'a cojonaggine te sei messo 'n fila du' vorte !"
"Me sbajo o t'ho gia' visto su 'a boccetta der veleno ?"
"Sei cosi' brutto che si te vede gig robot te tira appresso i componenti !"
"Te puzza talmente el fiato che te ce vuole n'arbre' magicche appeso al naso"
"C'hai certi denti che sì te vede un cavallo rosica....."
"C'hai tarmente pochi capelli che i pidocchi che te stanno in testa mojono de fame...
"Se te meno io, er telefonino da contratto family te passa a contratto orfany."
"C'hai er naso così lungo che quanno piove a li senzatetto glie pare d'avecci casa.
"Te pio pe' le recchie e te scarto come na' golia !"
"Te do` n`carcio in panza che te chiudo come no` startac"
"Co' 'ncazzotto 'mpetto te metto i pormoni a tracollo e te ce scrivo INVICTA."
"Se me 'ncazzo, te pio pe le froge e me te porto come na' giacchetta a primavera."
"Se te dò na pizza, per tempo che te lascio a girà, t'arestano pe' vagabbondaggio."
Se te do na pizza io, 'a carta d'identita' che c'hai mo', nun te serve piu' a 'ncazzo ..."
"Te dò così tanti schiaffi che te mischio l'ossa come un mazzo de carte."
"Te do' na pizza che te fo volà tarmente lontano che la contraerea serba t'abbatte come n'apache."
"Te do na cricca che te crino come el titanic!"
"Te do 'na pizza che er muro te ne da 'nartra. (
"Se te do' 'na pizza io te faccio fa un mese de campeggio sotto 'na tenda a ossigeno."
"Te do'n carcio ar culo che pe ridamme la scarpa te devi pija' er Guttalaxe."
"Co' na cinquina te 'mucchio li denti tutti da na parte e te faccio magna "brodino pe' tutta la vita."
"Te metto na mano in gola che te riggiro come un carzino!"
"C'hai i peli del culo talmente lunghi che se' scorreggi te frusti."
"Co' 'no schiaffo te manno così lontano che ce vonno 20.000 euro de benzina pe venitte a riprende."
"Nun vengo co' tè, neanche se finissero i FORATINI!!!
"Te possino sonà er tamburo sulla panza de tu nonna n'cinta co l'ossa de li peggio mortacci TUA!
"Ao tra le coscie de tu sorella ce n'amico mio c'a perso nà panda!
"C'hai i peli del naso talmente lunghi che quanno starnuti sembri Hitler."
"Scusa ma te puzza l'alito o c'hai la faccia comer er culo?"
"Te do' n'carcio n'panza che ta piego come n'Crumiro."
"C'hai la "sorka" così spanata che quanno cammini t'applaude."
"Sei tarmente deficiente che se scoppiasse 'na guera de cervelli te troveresti disarmato"
"Ma quello che c'hai in faccia è il naso tuo oppure è un incidente stradale?
"Te pijo per le recchie e te sgrullo tarmente tanto che te cascano tutti i nei."
"Sei talmente brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il baygon!!"
"Sei così 'gnorante che la prima vorta che hai visto 'na forchetta te ce sei pettinato."
"Se te tiro 'na pizza te concio che il tuo dentista me manda li cestini a Natale"
"Te faccio trovà in un matrimonio de' schiaffi senza sapè chi ta invitato"
"Segnate l'ossa che te le sto pe' mischià!"
"Te metto 'n dito 'n culo e uno 'n bocca, e te sciacquo come 'na bottiglia!"
"Te do una pizza in faccia e te faccio andare così veloce che Batman pensa che gli stanno a rubba' la macchina"
"JAMAICA...cato er cazzo"
"Sei talmente brutto che si te vede Chris Carter te scrittura pe' X-files"
"Sona tra le gambe de tu madre che ce sta più traffic"
"Sei tarmente basso che si c'hai le scarpe strette te fa male la testa!
"Te do 'n cazzotto dietro la schiena che te creo na nicchia e ce metto la statuetta di S. Pisterno."
"Te do 'no schiaffo che solo lo spostamento d'aria te fa pijà a pormonite"
"Da piccolo eri così brutto che tu madre anzichè spigne 'a carrozzina la tirava pe' nun vedette!!! "
"Te do' na' pizza che si te vedono de passa quelli dello shuttle dicono: apri che st'arriva' er cameriere."
"C'hai più complessi tu che er concerto der PRIMO MAGGIO"
"Sei talmente brutto che sì te vede la morte se gira, se gratta, se ne va e cambia mestiere!"
"Sei tarmente zozzo che li pidocchi che te stanno in testa hanno subito mutazioni genetiche e so diventati coleotteri! "
"Se gli scemi volavano tu madre te dava da magnà co' a'mazzafionda"
"C'hai er naso così lungo che se dici de no a tavola sparecchi."
"C'hai er naso così lungo che se dici de si a tavola affetti er pane."
"Te dò no schiaffo che te apro come na sdraietta al mare."
"Te dò 'n cazzotto sotto ar mento e te faccio volà così arto che te devi portà li viveri prima che ritorni giù."
"Scusa, quello seduto accanto a te, è er tuo ragazzo o t'hanno vomitato sulla sedia?"
"Te pio a schiaffi a due a due fino acche non deventano dispari!! "
"Te faccio due occhi neri che se te vede er WWF te protegge."
"Te stacco li bracci e te ce pio a schiaffi."
"Ma c'hai il naso lungo o te stai a magna 'na frappa? "
"C'hai er naso così lungo che quanno te fai la doccia te poi fumà na sigaretta."
"Sei cosi' zozzo che quanno te fai la doccia le tue verruche se mettono le ciavatte."
"C'hai er naso così lungo che se nascevi pecora te morivi de fame."
"Me fai tarmente schifo che nun te toccherei nemmanco co na canna dapesca!"
"Seitarmente zozzo che quanno vai a fatte er bagno ar mare i pesci scappano!"
"Sei così zozzo che l'acqua 'nte fa più effetto...evapora ar contatto co a pelle"
"Hai 21 anni...è tempo che tu sappia di chi sei figlio..." (ALBERTO S.)
"A NELLO FACCE TARZA...!!!"
"C'hai li piedi tarmente grossi che mori in piedi"
"C'hai er naso così grosso che 'e caccole te ce girano co na mappa"
"Ammazza quanto sei nero...attento a 'n perdete nell'ombra!"
"Se te do'napizza io te faccio girà come na trottola"
"Ma che gel usi? Er Paraflu?"
"Ma te sei pettinatodentro a galleria der vento o te s'è rotto er parabrezza der Ferari?"
"Questa c'ha le tette che sembrano le recchie de 'n bassotto"
"Questa c'ha ste tette così mosce che li capezzoli je fanno le scintille pertera!"
"Sei tarmente zozzo che te s'è cambiato er colore della pelle"
"Sei così lercio che pe pulitte usi er frollino"
"Te do na capocciata forte, ma così forte...che a 'n certo punto te ritrovi a guardà da' parte opposta"
"Se me risoni n'artra vorta metto a retromarcia e te sargo sur tettuccio"
"Se soni ancora pio er cofano e t' 'o trapianto 'n bocca!"
"C'hai tarmente tanta forfora che li pidocchi girano coi doposci"
"Sto periodo c'ho tarmente tanti cazzi pe' e mani che nemmanco te che sei esperta hai visto mai!"
"Sei così basso che manco sputi già ce stai 'n mezzo"
"Sei così basso che pe allacciatte e scarpe devi mettete 'npiedi"
Sei tarmente brutto che da piccolo tu matre te chiamava bello de zia
Te faccio passa mmezzo a n'incrocio de schiaffi che n sai manco a chi devi da a precedenza
C' hai a capoccia tarmante grossa che er barbiere te se piya mezza piotta 20 er taio, e 30 de benzina da mette ar motorino pe giratte n torno
C'hai er culo tarmente basso che se scureggi te puzzano li piedi
Ma che c'hai du pedalini ar posto dee zinne
C'hai le recchie tarmente grosse che si te ce fai du tatuaggi da dietro pari nfarfallone
C'hai er culo tarmente basso che si te ce nfili n pennello quanno cammini disegni e strisce per tera
Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu padre sè ncazzato co tu madre
So tarmente coatto che quanno l'ostetrica ma tirato fori da e gambe de mi madre ioo dato io no schiaffo ar culo
Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu padre a preso a sassate a cicogna che t aveva portato -
karina dio esiste....cosi t impari....guardate qua
http://www.gossipblog.it/post/3290/karina-cascella- -incastrata-dal-vibratore
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QUANTO SONO FURBE LE DONNE?????
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C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i
suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio, voglio che tu
prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare
con me nell'aldilà.'
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando
sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di
nero,seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia,
e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,'Aspettate un momento!'
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise
nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le
disse,'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro
la dentro con tuo marito.'
La mogie fedele rispose, Senti, io sono una persona credente; non posso
tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul
mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può
spendere tutti.'
Manda questa storia ad ogni donna furba che conosci e ad ogni uomo che pensa
di essere più furbo delle donne!!!
Buona giornata -
.......sarà vero che dite???..........
Quando si accende l'amore è una pazzia temporanea. L'amore scoppia come un terremoto e in seguito si placa e quando si è placato bisogna prendere una decisione, bisogna riuscire a capire se le nostre radici sono così inestricabilmente intrecciate che è inconcepibile il solo pensiero di separarle. perchè questo è... l'amore è questo. L'amore non è turbamento, non è eccitazione, non è il desiderio di accoppiarsi ogni istante della giornata, non è restare svegli alla notte immaginando che lui sia lì a baciare ogni parte del tuo corpo. Non arrossire, ti sto dicendo delle verità. Questo è semplicemente essere innamorati e chiunque può facilmente convincersi di esserlo. L'amore è invece, è quello che resta nel fuoco quando l'innamoramento si è consumato. Non sembra una cosa molto eccitante, vero? Ma lo è. Tu credi di poter anche solo immaginare che arriverai a provare questo?
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le donne.....
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
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> 'Posso avere i miei tre desideri?'
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> `No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
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> La donna allora prende una cartina geografica e dice:
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> 'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'
>
> Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
>
> 'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa...;´
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> La donna ci pensa un po', e dice:
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> 'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'
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>
> E il genio sospirando
> '... damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina.......´
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PROVA DI FEDELTA'.........
Racconto di un ... fedele (?
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina -
DUE RISATE CON LUI E LEI......
- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
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MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 307.
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MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro psicologo!
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MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice: - Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
_ -
ahahahhahhahhah
Il mestiere del beccamorto.
Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza
sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il 'medico
condotto', il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore al deceduto.
Il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto
alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse cosi' il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione
prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio
maschio.
Verso la fine del medioevo accadde pero' qualcosa che cambiò il futuro dei
beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la
moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione
del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la
professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il
morso, e alla fine, prese una decisione... Nacquero così le pompe funebri. -
lo sapevate che.........................
Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Il bambino alla mamma: 'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande... Pompeo!'
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!