Blog di Thomas Bonizzi

LE PIU STUPIDE NOTE DI CLASSE

_tOm_iS_GoNe_ — Mon, 31 Aug 2009 01:08:33 UT

L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni.
A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo.
Sospetto che la firma non sia autentica.

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convinto che significhi "dito".

Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

l' alunno G.S giustifica la sua assenza di 30 min. raccondandomi che è stato nel armadio xk cè un nuovo mondo kiamato "NARNIA" essendo una prof. di geografia presumo di no.

STUPIDO BLOG (SE IO FOSSI)

_tOm_iS_GoNe_ — Fri, 16 Jan 2009 22:52:05 UT

Se fossi...
un numero: 98 oppure 90
un colore: Turchese
un animale: Tartaruga
uno sport: Sci
una materia scolastica: Grafica
un luogo: Zona industriale
un momento della storia: Sarei qualcosa che deve ancora accadere
un genere musicale: Dance
un cartone animato: I simpson
una lettera: T
un oggetto: Un maglione a righe ( non so ma mi ispirava )
un giorno della settimana: Sabato !
un mese: Fine giugno
un indumento: Un cavolo di maglione a righeee|!!
una pietra: Granito
una canzone: Bum Bum - Mabel
un cibo: Gnocchi al pesto
uno strumento musicale: Batteria elettronica
un profumo: LigLe Male - Jean Paul Gaultier o Tommy hilfiger
un frutto: Ananas!
un geLAto: Mela verde
una festa: Schiuma party
una nazione: Stati uniti
una lingua: Inglese
un fiore: Viola mammola
una capitale: Roma
un arredo: Una scarpiera
un personaggio delle fiabe: shreck
un sentimento: L'invidia
un film: Ritorno al futuroooooooo
un libro: Harry Potter
una macchina: Mercedes classe c Bianca
uno dei tuoi amici: Me stesso sarei!
un familiare: Nonno!
una stagione: Inverno e estate allo stesso tempo
una città: Verona
un attore: Edward di twilight
una serie tv: Zack e cody al grand hotel!

BUON ANNO A TUTTI ! IL MIO 2008

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 31 Dec 2008 02:18:41 UT

Anno da dimenticare e ricordare allo stesso tempo ..è stato definito tra gli anni peggiori della storia
tanta gente , tanti nuovi amici e tante conferme
auguro a tutti un sereno e felice anno nuovo sperando in BENE..
Buona vita !!

AUTUNNO 2008
Continua la storia con alessandra ... litiga, pace litiga, pace...non puo andare avanti così .. vorrei tanto finirla ma non ho coraggio... vedo poco i miei amici, la scuola stressa , mi sento solo a volte... la mia vita è scuola-ale e basta...mi rendo conto quanto l'amicizia sia importante.. 2 anni insieme a continuare a litigare non servono a nulla .. i miei iniziano a capire che ci sto malissimo e mi dicono di seguire cio che penso....la conferma arriva un sabato sera , ale è al concerto dei my chemical romance e io passo 1 sabato divertentisimo coi miei amici (il primo in un anno e mezzo ).... la mia testa sta cambiando ...mi rendo conto di non essermi mai diverito veramente e di star "sprecando" il mio tempo stando con una persona che approfitta della mia bontà per comandarmi a bacchetta .

ESTATE 2008

ale diventa insostenibile... si arrabbia troppo con me ..mi fa perdere l'amicizia di iuri e ha da ridire col sam perchè non vuole che esco ed inoltre mi impedisce di parlare con laura dicendo che mi sta dietro e cazzate varie ..è troppo ..esplodo e la mollo....il pomeriggio stesso esco e vedendo i miei amici che mi trovano rilassato e allegro capisco che per loro non me n'ero mai andato ....il seguito è stupendo..vacanze complicate nelle marche , finisce l'amicizia tra me e laura dovuta a problemi di sopportazione (sono stato stronzo in quell'occasione ma era giusto metter le cose in chiaro ) .. nuovi amici: sasha ..con cui io e il sam ci siam fatti il primo giro con maria e tanto divertimento.... la patente presa ci da la possibilità di muoverci di piu infatti si Gira un po nel nord italia ... ma non si dimentica il primo amore dl 2 ruote: la vespa! con cui io , sam ale e prisco trascorriamo un weekend da leoni a iseo ... indimenticabile.
Favolosa la classe con i 90 di vaiano... divertito troppo tanto ed appurato che se il palmi beve puo collassare
la scuola finisce e passo con 7 e mezzo di media...
forse l'unica pecca è stato il troppo litigare con mio padre ..a cui ho messo le mani addosso dopo che ha tentato di linciarmi in uno scatto d'ira..da li non mi ha piu toccato se non per accarezzarmi...
in questo periodo nasce il mio "amore" per gigi dag che già avevo dentro ricordandomi di vecchie canzoni...inizio ad apprezzare il lento-violento....

AUTUNNO-INVERNO 2009

fioccano bestemmie riinizia la scuola..come vola il tempo 5 superiore = esami.... ale sta col bianco ... era il mio "miglior"compagno di classe..cazzi suoi .. non provo piu niente per lei e sono felicissimo di questo... i primi periodi sono complicati.sto sulle mie perchè penso che la gente mi abbia etichettato come "stronzo e falso" per i modo in cui ho mollato ale però scopro di sbagliarmi trovando molte persone che mi hanno dato una mano a uscire dalla solitudine e a farmi capire che nessuno ce l'ha con me (Sara, Gazzo,Ele, Jaco) grazie a tutti!! ...
m viene a mancare il mio caro nonno ...ti voglio bene ..
i rapporti tra amici vanno da dio e ogni sabato è un divertimento unico ... si pensa a capodanno e a natale..vigilia secca di gruppo con cantate e "qualche" fumatina tutti insieme .....fallisce l'idea firenze x l'ultimo e si organizza mangiata e le cinema di ripiego...il seguito a breve....

CHI RINGRAZIARE:
amici ( spero di ricordarmi tutti )
Valto - sam - nik- leo - ales- micheal - monta - michela - davide - nico - prisco - bombix- jerry - spero - mauro - vaila - sally - pollo - fabietto - palmi - des - sasha - marty - uccia - sara - gazzo- mik - ele - teo- giò - lauretta - zec - barzy - poz - bomba - sabe- oro - max - mamma e papà

COMPAGNI D'AVVENTURE:

la mia vespina ! 50 r del 69 e sua sorella 50 special del 78 - le mie philip morris blu che ale mi impediva di fumare - la mia classe a 140 fast and furious - il mio scenic "cesso car" - il pk del sam - la west coast di vaiano cr (palmi, tom, zuffo, fabietto, valto) - la locale di vaiano ( figli di puttana ) - il don e ivo che si inculano ( da cui deriva la hit parade: "don simone ivano e il gim van nella foresta".... )- ramires balu da cuoio -la modus nigra - ciglio ti piace il cazzo - lori la valanga azzurra - agibigiagiga - barbigino basta se no sceroooooo!!!!

BUON 2009 A TUTTI QUANTI!!!!!

GAFFE CLAMOROSE!!!!

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 05 Nov 2008 00:29:29 UT

> 1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
>
> 2. Soffro di vene vorticose. (consiglio 1 capatina in ospedale..)
>
> 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
>
> 4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama tantum verde)
>
> 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido! che figata!)
>
> 6. Arriva il treno, hai blaterato il> biglietto? (.....c,,c,,c,,,ch,,,che vvvol di-di-dire
>
> 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere> il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?? )
>
> 8. Un'onda anonima ha travolto I surfisti. (e nessuno la sa riconoscere?? )
>
> 9. Almeno l'italiano... Sallo! (Eh...)
>
> 10.> Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione
>
> 11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
>
> 12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
>
> 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
>
> 14. Avete I nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!! - ma se consumano meno..)
>
> 15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
>
> 16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
>
> 17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita?
>
> 18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
>
> 19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
>
> 20.> Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
>
> 21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
>
> 22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alle finestre e allora
>
> 23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
>
> 24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
>
> 25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
>
> 26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
>
> 27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (si durante sanremo---)
>
> 28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
>
> 29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.> (Uno dei confusi sei tu? )
>
> 30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. ( Alla faccia della diarrea!)
>
> 31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...un morbo di importazione
>
> 32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle? )
>
> 33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
>
> 34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
>
> 35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
>
> 36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
>
> 37. Scendi il cane che lo piscio. (... guinzagliato però!!!!)
>
> 38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
>
> 39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
>
> 40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
>
> 41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
>
> 42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
>
> 43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo (che faccio un po' fatica digerirlo)
>
> 44. Mi sono fatta> il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
>
> 45. In posta: avrei bisogno di un francobollo per posta proletaria

DIZIONARIO!!

_tOm_iS_GoNe_ — Mon, 03 Nov 2008 17:23:56 UT

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - attaccapanni per scimmie
ASSILLO - scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - precisa pisciata maschile invernale
CACHI - domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

non diventerò...

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 29 Oct 2008 23:51:50 UT

non diventerò mai uno stramiliardario

non diventerò mai un attore da premio oscar

non diventerò mai un cantante strafamoso

non diventerò un impasticcato k sviene in discoteca

non diventerò mai un sex symbol

non diventerò mai come la gente mi vuole

non diventerò mai uno di quelli che sente la folla gridare il suo nome

non diventerò mai il primo , il campione ma nemmeno l'ultimo

non diventerò mai una persona che emargina gli altri

non diventerò mai colui che "scaglia la prima pietra"

ma soprattutto non diventerò mai cattivo.. xkè non c'è niente di più bello ke essere buoni e far del bene alla gente in un mondo ke soffre, ke piange e ke ha dimenticato la parola AMORE..anche se questo fa di me un debole me ne sbatto .....sai tu "fighetto! "cattivo" "stronzo" o "miliardario" come concluderai la tua vita?

COME ME ,,chiudendo gli occhi, esalando l'ultimo respiro e sperando che vada tutto bene.

IL ROBOT DELLA VERITA'

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 29 Oct 2008 10:34:51 UT

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti
più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.

'Dove sei stato?' - gli chiede John. 'Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
Il figlio risponde: 'Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia
'Questa è una macchina della verità caro figliolo' - dice il padre - 'adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.'
'Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.'
'Cosa avete guardato' - chiede la madre?
'I dieci Comandamenti' - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia
Tommy si alza e dice 'Mi spiace ho mentito: in realtà abbiamo visto un film intitolato La Regina del Sesso.'
'Mi vergogno di te' - dice John - 'alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.

La madre piegata in 2 dalle risate, con le lacrime agli occhi dice 'Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti
troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.'

Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia......

CIAO NONNO

_tOm_iS_GoNe_ — Fri, 17 Oct 2008 11:50:53 UT

un sms ...una parola....MORTO.....in una nebbiosa mattina di ottobre mi scuote...mi alzo .... senza giustifica senza niente..senza dire nulla esco e corro all ospedale....mia madre piange..mia nonna grida .. e sul letto con l'espressione sofferente di chi ha lottato fino alla fine l'uomo che ho di piu rispettato nella mia vita giace inerme ...arreso a qualcosa piu grande di lui ma con orgoglio ....quell orgoglio che lo aveva fatto tirare avanti negli anni nonostante le innumerevoli malattie e le grandi sofferenze che la vecchiaia irrimediabilmente porta con se ....mi piace ricordarti così ...con i tuoi occhiali spessi alla guida della tua seat grigia ti ricordi quando venivi a prendermi a scuola?...e quando andavamo insieme in campagna a raccogliere le pannocchie? ... tempi andati..bisogna essere forti....bisogna crescere....mi ritengo fortunatissimo ad averti avuto come nonno....non ti dimenticherò mai ....Ti voglio bene ..... TOM

CAZZATE DI PRISCO ( VERE!!)

_tOm_iS_GoNe_ — Mon, 06 Oct 2008 18:04:41 UT

Frasi e fatti celebri citate ( TUTTE VERE ) di un certo Fabio Bellandi detto PRISCO

DIZIONARIO

IEMATABI = EMIRATI ARABI
IATOPOZETTO = RENATO POZZETTO
I.B.A SU BALCONE = LOREDANA SUL BALCONE
PALINDRARO = PANINARO
DU PARK = DU PUB

AVVENIMENTI

carabinieri : "carta d'identita .."
Prisco: " non ce l'ho..."
carabinieri : " va be..ci dia i suoi dati...nome?
Prisco:" FABIO PRISCO "( Notare che si chiama Fabio Bellandi )

Papà di prisco al telefono : "vieni a casa"
Prisco:" eco..è arivato a rompere i coioni!!! "
nello stesso instante don simone entra dal cancello .."PRISCO FUORIIII"
Prisco: " no stavo dicendo a io..te....va be vado via! "

Prisco:" u cono da du euro .. tre gusti"
Gelataia: " Che gusti vuoi?"
Prisco" ehm..mm...ARACIA ---FAGOLA----AGIBIGIAGIA" ( Dopo attenta analisi deduco che si tratti dell'ananas )

Prisco: " o sapete chi era u giocatore del inter forte bene?"
Tutti: " chi??"
Prisco: " PUTTENZA! "
CHI CAZZO è ?????

LA GEOGRAFIA X PRISCO:

Capitale del burkina faso: RIVOLTA
Capitale della corsica: OLBIA
Capitale dell'ISOLA DI PASQUA : CIOCCOLATO ( "pechè ci fano e uova di paqua " )
Capitale del Brunei : ALADINO
Capitale di HONG KONG!!!( secondo lui esiste ): KING KONG

Barzellette !!

_tOm_iS_GoNe_ — Fri, 26 Sep 2008 22:20:54 UT

Un bambino cade si sbuccia un ginocchio e se lo mangia....

Tre carbinieri si trovano a discutere dei loro figli che il giorno successivo sarebbero stati interrogati all'esame in italiano.....il primo: " se promuovono mio figlio gli compro il mercedes! "...il secondo : " se promuovono mio figlio gli compro la mini " ..il terzo; " se promuovono mio figlio gli compro la bmw".....
giorno dopo : il primo carabiniere tutto contento " mio figlio è stato promosso e gli regalerò il mercedes! " ...il secondo anch'egli molto soddisfatto : "anche il mio e gli regalerò la mini" ..il terzo diversamente dai colleghi è parecchio arrabbiato :" mio figlio è stato bocciato ! ! ! " ....e allora interviene scherzosamente un collega " compragli il vocabolario!!! "..." ma che vocabolario!! " risponde innervosito " va a piedi!!"

Cosa dice un vulcano appena nato??.....magma....

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo

la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena

Pierino entra in bagno e vede la mamma nuda sotto la doccia. Incuriosito chiede: "cos'è quella macchia nera?". La mamma imbarazzata: "ehm ...una macchia di inchiostro" e Pierino "eh cazzo ... proprio sulla figa!"

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri".

... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"

sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....!

ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? - -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.

Belle parole ( scritto da un amica )

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 24 Sep 2008 22:08:58 UT

Mai sentito parole piu dirette...dedicato a chi...a volte si sente un po giù

le cose non vanno mai male.. alla fine siamo noi ke ci creiamo delle situazioni in cui vogliamo vedere tutto in modo negativo.. tu vedi tutto come un gioco e ti sembrerà solo una situazione meno noiosa del solito della tua vita, un cambiamento.. o forse serve proprio un cambiamento d'aria..

I TESTI PIU BELLI PER ME..

_tOm_iS_GoNe_ — Thu, 04 Sep 2008 00:35:20 UT

Huga Flame - Troppo complicato ( se PROIBIRE x te significava AMARE ...non hai capito un cazzo! )

Mano a mano aggiungero testi.....
É l'amore a chiuderti gli occhi sai
ti vuole illudere che sia speciale

Mi chiedo sempre perchè è così complicato
mi innamoro sempre di una lei che non mi ha mai considerato
in fondo, sai, non chiedo molto
solo una donna con cui crescere in sto brutto mondo
niente ti fa soffrire più del rifiuto
quando lei, col sorriso forzato, ti manda un saluto
e non serve incazzarsi, si sa
non fai altro che farti odiare di più di quanto lei non ti odia già
già, ti ritrovi a fare scemenze
quasi a umiliarti pur di conquistarla, ma niente
ti fa pesare il fatto che esce con te
se la chiami è scocciata e tu non capisci mai il perchè
per non parlare di quanto soffri a guardarla
vicino ad un altro che può baciarla e toccarla
dovrò piangere solo dentro
affidando la mia guarigione nelle mani del tempo

Rit.:
É l'amore a chiuderti gli occhi sai (ti sta solo usando)
ti fa sembrare che lei sia speciale (ma non è così, lei non è così)
è l'amore a chiuderti gli occhi sai (ti sta solo usando)
ti vuole illudere che sia speciale (ma non è così)

Quando non sa con chi uscire, se mi chiama, lo so
come uno scemo la raggiungo e non riesco a dirle di no
eh no, mi illudo che abbia capito di amarmi
ma appena troverà di meglio smetterà di cercarmi
e adesso mento a me stesso dicendo in replica
che è un bene che non stiamo insieme perchè non mi merita
eh bravo, ma chi voglio prendere in giro
se tornasse le perdonerei tutto come un cretino
ti chiedi dove hai sbagliato
e non vedi come ti butti via per qualcuna che non ti ha mai amato
verresti riuscire a non cercarla, dillo
ma è più forte di te, le fai quel maledetto squillo
squillo a cui purtroppo non risponderà
e la paranoia, lentamente, sicuro ti ucciderà
eh già, quant'è complesso l'amore
una fede al dito non basta se non hai fede nel cuore

Rit.

Lo vedi ormai, non sei più niente
non soffocherai più i miei pensieri, ti ho cancellata per sempre
lo vedi ormai, non sto male più
so che vicino avrò gli amici già pronti a tirarmi su
lo vedi ormai, non sei più niente
anche se ti vedrò con un altro, mi troverai indifferente
lo vedi ormai, non sto male più
ho riacquistato il sorriso che mi avevi rubato tu
lo vedi ormai, non ci sarai

Rit.

DJ MATRIX - LA TIPICA RAGAZZA ITALIANA
"Esce tutta truccata
Ride soltanto
Forzata
Si crede
al di sopra del mondo
Veste
solo firmata
Mostra la borsa
griffata
La aspetta
una bella serata
Cresciuta
troppo in fretta
Tra
L'insalata
una dieta e il fumo
di una
Sigaretta
Beve per invecchiare
non per dimenticare
Si sente
più bella
È la tipica ragazza italiana
che a volte può sembrarti strana
Ti fissa attentamente tutta la settimana
Con quel fare da persona
A cui non interessa niente
di tutta l'altra gente
La cosa più importante è apparire affascinante e
È la tipica ragazza italiana
Che a volte può sembrarti strana
La guardi in un istante
ti entra nella mente
È la classica italiana
È la tipica ragazza italiana
Ed anche se ti sembra strana
Ti entra nella mente
Non esce facilmente
È la tipica italiana
Ma
cosa vuoi
Ma
con chi stai
Non penserai
che ce la farai
Ma chi si crede non mi importa niente
Lei è quella sua sottana
Ma chi si crede non mi importa niente
Lei è soltanto una bambina
Io non sono
un pupazzo
Presto se ne accorgerà
Non capisce proprio niente
Lo fa solo per la notorietà
È la tipica ragazza italiana
Che a volte può sembrarti strana
La guardi in un istante ti entra nella mente
È la classica italiana
È la tipica ragazza italiana
Ed anche se ti sembra strana
Ti entra nella mente
Non esce facilmente
È la tipica italiana
Cammina
sempre svelta
Lei non
ti da mai retta
Ascolta
solo se stessa
Vive
col cellulare
A voglia di sco-prire
Emozioni
E nuove realtà
È la tipica ragazza italiana
Che a volte può sembrarti strana
La guardi in un istante ti entra nella mente
È la classica italiana
È la tipica ragazza italiana
Ed anche se ti sembra strana
Ti entra nella mente
Non esce facilmente
È la tipica italiana"

ARTICOLO 31 - NATO SBAGLIATOA me non interessa piu
a me non interessa più,
a me non interessa...
io........
da piccolino ero complicato
considerato uno sfigato,
tu ben' inserito,il favorito
a ginnastica ero un impedito,
tu un mito,
io sgualcito
tu ben vestito,
io tentavo di copiare
tu maestra ho finito
io solo canzoni nelle orecchie
suo figlio non s'impegna ma potrebbe
e l'unico sette è nella condotta,
tu pagella bella,
io cartella rotta
io prima cotta che mi manda in botta
io,è un'amica,tu lingua in bocca
era già chiaro per tutti che di quel passo
saresti stato un leader
io della foto di classe sono quello con gli occhi chiusi,
tu sei quello ke ride,
rit:
sono nato sbagliato,non lo so più
sono io o sei tu
sono io o sei tu,
sono nato sbagliato dimmelo tu,
a me non interessa più
sono nato sbagliato,non lo so più
sono io o sei tu
sono io o sei tu,
sono nato sbagliato dimmelo tu,
a me non interessa
se mi sforzo ricordo
a 15 anni ero sempre in torto
in banca il conto in corto
tuo papà la barca in porto
io sconvolto in corpo
e un diploma da portare in fondo
ma il mondo ha un altro profumo
nella tua scuola privata dove fai tre anni in uno
tu sex appeal
io brufoli
tu muscoli
io tutto qui
tu motocross
io un deca di benza
tu con la tipa più carina,
io senza,
e ora lo ammetto che tu eri meglio,
meglio comunque la guardi,
per non parlar del fatto che mio nonno era un contadino
il tuo aveva già i miliardi

rit

alle bandiere non faccio onore
tu militare
io obbiettore
lavoratore anche il primo maggio
tu ti fai la villa,io un tatuaggio
io re però
tu leggi fox
tu business in stock
io coffeshop
io con la band,
tu vuoi il chaienne
io zero eroi
tu cowboy sei supeman,
io non ho fiducia nell' istituzione
nella maggioranza e nell'opposizione
io sono il problema
tu la soluzione
tu sei il campione
io non gioco a pallone

rit

chi è che nato sbagliato scoprilo tu a
me non interessa più

Max Pezzali ( Fiorello ) Finalmente tu ..
Cadono dall'orologio i battiti
e non finiscono
mi dividono da quegli immensi attimi
rinchiusi nelle braccia tue
Corrono manovre incomprensibili
che poi si perdono
nel telefono
quegli occhi tuoi invisibili
ancora più distante tu
ma tu dove sei
ogni giorno più difficile
il tempo senza te
ma tu tornerai
io posso già distinguere
più vicini ormai
io sento i passi tuoi
e poi finalmente tu
tiratardi sotto casa
e di corsa sulle scale insieme a noi
un minuto ancora e poi
uno sguardo tra di noi
voglio guardare addormentarsi
gli occhi tuoi
e poi finalmente tu
tiratardi sotto casa
e di corsa sulle scale insieme a noi
un minuto ancora e poi
uno sguardo tra di noi
voglio guardare addormentarsi
gli occhi tuoi
gli occhi tuoi
gli occhi tuoi
gli occhi tuoi
gli occhi tuoi

Max Pezzali - Se Tornerai
Ti ricordi quell'estate
in moto anche se pioveva
tentavamo un po' con tutte
cosa non si raccontava
ci divertivamo anche
con delle cose senza senso
questo piccolo quartiere
ci sembrava quasi immenso
Poi le strade piano piano
ci hanno fatto allontanare
e il motivo sembra strano
non lo saprei neanche dire
solo ti vedevo qualche volta
in giro con quegli altri
tu che mi dicevi
qualche sera passerò a trovarti
io che avevo i fatti miei
ti ricordi quella
con quegli occhi grandi bianchi
mi dicevi è troppa bella
forse è stato il tempo
forse quella solitudine
che ci portiamo dentro
però credimi
se tornerai
magari poi
noi riconquisteremo tutto
come tanti anni fa
quando per noi
forse la vita era più facile
Forse è stato il tempo
forse quella solitudine
che ci portiamo dentro
troppo grande per noi
Ti ho rivisto stamattina
sul giornale la tua foto
steso su quella panchina
non sembravi neanche tu
forse te la sei cercata
forse non sei stato forte
non m'importa ma non so
se eri pronto per la morte
io che ho sempre i fatti miei
con un'altra donna
con degli occhi grandi
che anche tu
mi diresti è troppo bella
forse è stato il tempo
forse quella solitudine
che ci portiamo dentro
però credimi
se tornerai
magari poi
noi riconquisteremo tutto
come tanti anni fa
quando per noi
forse la vita era più facile
se tornerai
magari poi
noi riconquisteremo tutto
come tanti anni fa
quando per noi
forse la vita era più facile

Vasco Rossi - Dormi Dormi

Stai con me....ancora un po'
solo un momento...ti pagherò
Soltanto un attimo....di Nostalgia
oppure per un attimo e poi vai via!
e tu Parli....parli...
parli di" cose che passano....."
e poi sogni......sogni
sogni che poi svaniscono

Stai con me... ci stai o no
ci stai un attimo......un giorno
ci stai per essere ancora mia....
oppure ci stai per non andare via!!

e tu Dormi, dormi
E i sogni poi si scordano!

Stai con me....;oppure no
soltanto un attimo.....Ti pagherò
ci stai per essere ancora mia
oppure ci stai per non andare via

Ed il Sole.......Muore
mentre i miei sogni crollano
ed il Sole...dorme
e i sogni poi si scordano!
e tu Dormi....dormi
ora i tuoi sogni volano....
e tu Dormi...dormi
mentre i tuoi occhi "sorridono"!!

CHE NE SARà DI NOI -AHAHAH

_tOm_iS_GoNe_ — Wed, 03 Sep 2008 02:16:07 UT

Ci sono sere nella vita di una persona in cui strane domande affollano la sua mente...questo è il mio caso ...stasera rimuginando sul passato un quesito mi è saltato alla mente...CHE NE SARA DI NOI? ...nel senso..tra 20 anni come saremo ...chi sarà ancora a vaiano ....simpaticamente mi sono immaginato la domenica della sagra del 2028.....

" Non so quanti saremo stasera" .....questo fu il mio primo pensiero uscendo di casa la sera del 21 settembre .
l'iniziativa fu presa da me Palmi e Sam...le uniche persone con cui avevo tenuto stretti i contatti...ci piaceva uscire ogni tanto ancora assieme e parlare del piu e del meno .magari la domenica pomeriggio in occasione delle partite della serie A oppure davanti ad una buona birra al banco dell oratorio.....ci eravamo riuniti una settimana fa e (pensando di fare una cosa simpatica) avevamo organizzato una mangiata vecchio stile da rigo.... molti se ne sono andati dal paese e ritrovare tutti o quasi è stata una faticaccia.
apro la portiera arrugginita della mia mercedes classe A " chissà che penseranno gli altri vedendomi arrivare con sto pezzo di storia ..ormai ha 27 anni! .però finchè campa..."
le premesse non erano delle migliori...arrivo in piazza dove al centro sorgono le rovine della vecchia chiesa distrutta nel 2013 e considerate patrimonio dell'unesco... trovo il palmi...scende dal suo porsche in giacca e cravatta ...alto e paffuto come 20 anni fa ....chi l'avrebbe mai detto che la sua invenzione del bioetanolo derivato dalle pannocchie come combustibile x i trattori sarebbe risultata per lui una miniera d'oro ?...." ciao palmi .. tot apost?" esclamo....." cent per cent" rispose dandomi una pacca sulla spalla e spaccandomi un nervo..." il sam ? non è ancora arrivato? " " no palmi... non so se verrà ".....non faccio a tempo a finire la frase che un rumore familiare mi fa voltare...è il sam ...sulla solita vecchissima vespa 125 et3 grigia che arriva a tutta velocità..la lunga chioma bionda che svolazza al vento non fa passare inosservato la camicia verde con giacca blu ...." mitraaaaaaaaaaaaaaaa" esclama mimando con le mani......"ostia....sono 30 anni che mi chiami così!! ...angelo da merda ..mio papà è in pensione ma se vuoi tagliarti quei capelli del cazzo sei benvenuto" rispondo sogghignando..." mai..piuttosto ti regalo l'et3 " controbbatte sbuffando...." alura..sa fom..dormum??..andiamo che è tardi!! " grida palmi d'improvviso facendo quasi cadere il sam che tentava di accendere il suo bolide....
così si parte verso rigo . Il figlio di christian ci dà il benvenuto e chiama il padre..che ci fa accomodare.....
" il vaila non viene " esclama palmi..." come ? perchè " rispondo " è a Vienna impegnato nel campionato del mondo di body building ...non puo venire xk doma ha la finale...ma ha detto di salutagli tutti ! " ..ah...bene.... uno in meno...... chissà chi sarà il primo ad arrivare ? ( penso tra me e me ) ....
DIECI MINUTI DOPO
alla porta d'entrata si presenta un ometto basso basso col pizzetto ..una camicia bianca e una cravatta nera .." RAMIRESSSS!!!!" urla palmi ridendo ad alta voce " FIPPUTTANA FIPPUTTANA " rispose chicco beccandosi un pugno sulla spalla dal palmi e cadendo in terra " non sei cambiato di una virgola il viaggio ?? stanco?? " domandai aiutandolo ad alzarsi .." bene ..da napoli è un po di strada sai....quanto tempo che non veniivo su..non mi ricordo piu manco il dialetto.." controbattè chicco stringendomi la mano..." TERU DA MERDA ...NAPULETA' LAES !!" ...qualcuno ululò entrando ....sembrava piu giovane di tutti ..e rideva ..alto e biondo in camicia a quadri e giacca beige..." AHAH ..Professor Aiolfi!! ..a scuola tutto bene !! " gli gridò sam " che bale..a sail nae a laurà mia a insegnà filosofia! "..rispose ales sorridendo...e si accomodò scroccando maleducatamente l'antipasto.....
Una musica assordante fece tremare il pavimento... così io palmi , chicco e sam ( ales si godeva l'antipasto ) ci precipitammo a vedere in strada.... un mercedes bianco si fermò al rumore assordante di vecchia minimal o giù di li..... scese un deficente col ciuffo ingellato in giacca bianca ..pantaloni neri e maglietta sponsorizzata ...accompagnato da un altro tizio altissimo con le orecchie a sventola, capelli piastrati con abito nero elegante ...." PORCO DIO ! TA COPE ..SBASA LA MUSICA" tuonò sam che da buon metallaro anni 2000 odiava quel genere....." ahahahah sam!!! sono io spero !! " .." spero?..dj ricky:s vorrai dire...ormai anche mio figlio ha il tuo cazzo di cd ! " disse samuele con l'espressione seria..." Allora ascolta buona musica ... vero nik? "esclamò pavoneggiandosi spero ..." ah ..sinceramente non so mio figlio diego che ascolta..cazzi suoi" disse nik scocciato.....Mauro si fece avanti e domandò : " io ho fame dov'è l'ampitasto??" ...tutti scoppiarono a ridere...lo spero sembrava in preda alle convulsioni ...tanto che gli caddero gli occhiali in terra ...." ahahsei il solito ignorante ..ALENT!! " gli sbraitò in faccia palmi che se la ghignava come un matto...." tas pie da merda !!! " disse mauro e lì giu a ridere ancora......
All'improvviso in silenzio una moto blu arrivò e parcheggiò di fianco alla mia classe a .... un tizio in tuta da moto scese .." chi cazzo è ..rossi? "pensai..poi però quando inforcò gli occhiali tutto mi fu chiaro ...." bella valto !!!!! " ...." ciao bagai!! ... " urlò il valto mentre tutti gli andarono in contro ...." bella moto che è ? aprilia? " "......no no DUCATI 3098 "..Il sam la toccava quasi non gli sembrava vero di vedere ancora il valto .... dopotutto un pilota di superbike con la sua moto non si vede spesso in un paese come vaiano....
e si salutarono con una stretta di mano ....." ho sentito ieri il monta... se riescie viene ..." .... " ho fame però.. andiamo a mangiare??"......domandò gentilmente enrico ...." ok ...tanto non penso arriverà piu nessuno" esclamai....."infatti dai che ho fame osti! " disse mauro sfregandosi la pancia.....così entrammo .

Finito l'antipasto arrivò una persona ..si accomodò e disse " non aspettate gli altri!! bravi..bravi " ..era des ..magro come un grissino alto alto col blasco in testa e col naso diverso da una volta....tutti infatti lo guardavano .." l'ho rifatto l'anno scorso ..! " esclamò ridendosela e tutti "aaahhhhh..." bella ! aperitivo??? tom .. offro io ! " chiese des...." no ! dopo l'antipasto l'è da sfigat!!" puntualizzò alex in vecchio stile beccandosi dell' ignet dal palmi...." io ci sto...christian 20 montenegro!! "......tuonai ..." ma siamo solo in 9......" ma chi se ne frega "esclamò mauro " buna bela bagnada !!" .....e tutti iniziammo a cantare.....

" poi dicono che a vaiano non c'è bellooooo....c'è bello tutti i cantoni del paeseeee.....i giovanotti fatti col pennellooooooo!! "
Dal nulla in jeans e camicia azzurra sbottonata entrò bumbel " dirin din din ...dirin din din ....dirindin din din di din din" .... sembrava costantino..cintura di pitone e leccata in testa ..."sarà che la sua esperienza a uomini e donne lo avrà un po deviato ...ma fa sempre piacere rivedere un vecchio amico" ..pensai mentre cantavo.....

e così cenammo e giunti al dolce.... FERMI TUTTI !!...un uomo entrò con mano alzata...pelle scura..scarpe marroni , pantaloni neri e cresta da moicano a 38 anni..IL MONTA !! ...."scusate il ritardo ... ma Michela era in travaglio sono diventato papà per la terza volta!! " esultò il monta....e bumbel " Christian dusent buteglie da vì bù ..paga palmiro che l'è pie da solch! " ..e lì giù tutti ciocchi ......

L'ultima cosa che ricordo prima di crollare ciocco è stata : " valto ... spero.... sapete nicolò perchè non è venuto???" ......" ah bo!!!! " risposero

AMICI

_tOm_iS_GoNe_ — Tue, 02 Sep 2008 01:14:52 UT

AMICI: non ti chiedono mai del cibo
AMICI VERI: sono la ragione del perché non c’è più da mangiare in casa tua

AMICI: chiamano i tuoi genitori signore/signora
AMICI VERI: chiamano i tuoi genitori per nome

AMICI: ti fanno uscire dalla prigione e ti dicono che quello che hai fatto era sbagliato
AMICI VERI: sono seduti nella prigione con te e ti dicono: “ cazzo….abbiamo fatto una cazzata! però è stato divertente!” XD

AMICI: non ti vedono piangere mai.
AMICI VERI: piangono con te!

AMICI: si fanno prestare delle cose e dopo pochi giorni te le restituiscono
AMICI VERI: si tengono quelle cose per tanto tempo che si dimenticano che sono cose tue

AMICI: sanno alcune cose di te
AMICI VERI: possono scrivere un intero libro su di te!!!

AMICI: ti voltano le spalle se lo fanno tutti gli altri.
AMICI VERI: mandano tutti quelli che ti voltano le spalle a fare in culo

AMICI: bussano alla tua porta principale.
AMICI VERI: entrano direttamente in casa gridando: ”SONO A CASA!”

AMICI: sono per un determinato periodo.
AMICI VERI: SONO PER TUTTA LA VITA!!!!

AMICI: ti tolgono la tua birra dalle mani e ridicono che ne ha avuto abbastanza.
AMICI VERI: ti guardano traballante per tutta la stanza e ti dicono: " CAZZO, DEVI BERE FINO ALLA FINE, LO SAI CHE LA BIRRA NON VA SPRECATA!!!”

AMICI: parlano male delle persone che parlano male di te
AMICI VERI: mandano quelle persone a cagare!!

AMICI: ti mandano un messaggio
AMICI VERI: ti chiamano con l’addebito!!!

.Spudoratamente scopiazzato.

la vita vissuta al contrario

_tOm_iS_GoNe_ — Fri, 29 Aug 2008 18:13:35 UT

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
…E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!

( WOODY ALLEN )

ACCADE NEI FILM ..... XD

_tOm_iS_GoNe_ — Tue, 26 Aug 2008 22:31:23 UT

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.

Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio.
Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

e per concludere....
Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

PAROLE SACROSANTE

_tOm_iS_GoNe_ — Sun, 24 Aug 2008 17:52:41 UT

Una vita è troppo poco. Una vita sola non mi basta. Se conti bene non sono neanche tanti giorni. Troppe cose da fare, troppe idee.
Sai che ogni volta che vedo un tramonto mi girano i coglioni? Perché penso che è passato un altro giorno. Dopo mi commuovo, perché penso che sono solo. Un puntino nell'universo. I tramonti mi piacerebbe vederli con mia madre, e con una donna che amo, magari. Invece le notti mi piacerebbe passarle da solo, o con una bella troia, che è meglio che da solo.

(Sergente Lorusso - Mediterraneo-1991)

L'HO FATTO!!!! ( X )

_tOm_iS_GoNe_ — Fri, 22 Aug 2008 01:11:14 UT

168 SU 302 ... NON MALE! NE HO FATTE DI COSE!!

1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini X
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare X
8. Ho detto "ti amo" credendoci X
9. Ho abbracciato un albero X
10. Ho fatto uno strip tease X
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi
13. Ho visto una tempesta marina X
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba X
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino X
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto X
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle X
21. Sono stato su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti X
3. Mi sono ubriacato XXXX
24. Ho fumato erba X
25. Ho guardato le stelle con un telescopio X
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno X
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi sono finto malato pur non essendolo X
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve X
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo X
34. Ho tenuto in braccio un agnellino X
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo X
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela X
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata X
38. Mi sono messo a parlare con un mendicantE X
39. Ho visto un'eclisse totale X
40. (solo per ragazze) Ho preso il sole in topless
41. Sono stato su un roller coaster X
42. Ho compiuto una home run
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri X
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati X
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita X
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto X
50. Ho vinto a qualche lotteria
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene X
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali X
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road X
57. Ho fatto alpinismo X
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia X
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato X
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei X
64. Sono stato in Giappone
65. Scrivo il mio peso 75X
66. Ho munto una mucca
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto X
69. Ho cantato in un karaoke bar
70. Sono stato a letto un giorno intero X
71. Ho fatto immersioni subacquee X
72. Ho sognato di essere invisibile X
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo X
74. Ho baciato sotto la pioggia X
75. Ho giocato nel fango X
76. Ho giocato sotto la pioggia X
77. Sono stato in un drive-in X
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto X
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog X
81. Ho rotto una finestra o un vetro X
82. Ho iniziato un business X
83. Mi sono sempre innamorato e ricambiato
84. Ho visitato siti antichi X
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore X
87. Sono stato sposato
88. Sono stato in un film
89. Ho rovinato una festa X
90. Ho pianto vedendo un film X
91. Ho amato qualcuno che non meritava X
92. Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini X
93. Ho divorziato
94. Ho fatto le zozzate in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuto dal sesso per oltre 10 giorni X
97. Ho cucinato biscotti X
98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia X
100. Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona X
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
106. Mi sono masturbato in un luogo pubblico X
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente X
108. Ho avuto dipendenze da droghe
109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andato a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane X
112. Ho inciso musica
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in zona di guerra X
116. Sono stato in crociera
117. Ho picchiato mia sorella X
118. Parlo più di una lingua X
119. Mi sono fatto bendare X
120. Sono stato coinvolto in una rissa X
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile X
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126. Sono stato un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati X
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm X
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia X
135. Ho abortito
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale X
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete X
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura
142. Ho avuto rapporti omosessuali
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare X
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso X
148. Ho ucciso animali X
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto X
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco X
156. Ho fatto sesso anale X
157. Ho subito operazioni chirurgiche X
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l'autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani X
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro X
167. Ho mangiato sushi X
168. Ho fatto le zozzate all'aperto X
169. Ho preso a pugni qualcuno X
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno X
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa X
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno X
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire X
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti X
178. Ho letto Omero X
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo X
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato DJ
185. Ho pianto per una giornata intera X
186. Ho barato al gioco X
187. Sono stato arrestato
188. Ho bigiato la scuola X
189. Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico X
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo X
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua X
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo X
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria X
196. Ho ruttato davanti ad altre persone X
197. Ho copiato un compito in classe X
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuto
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno 10 m X
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio X
204. Ho odiato X
205. Ho avuto esperienze sado-maso
206. Ho lavorato in un bar X
207. Sono stato in un sexy shop
208. Ho baciato un/a ragazzo/a straniera
209. Mi sono perso in una città sconosciuta X
210. Ho tirato dei bidoni X
211. Mi sono innamorata/o di un amico/a*
212. Ho fatto Yoga
213. Ho fatto esercizi tantrici
214. Ho assistito ad un incidente stradale X
215. Sono stato legatO
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine X
218. Ho fatto un video hard
219. Ho sentito la mancanza di un ex
220. Ho giocato a briscola X
221. Ho tenuto un diario segreto X
222. Ho fatto sci fuori pista X
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stato con uno/a più grande di me X
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro X
226. Mi sono arrampicato su un albero X
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai X
228. Ho fatto una pazzia per amoreX
229. Ho fatto il bagno di notte X
230. Ho fumato il narghilè X
231. Ho scritto una lettera d'amore X
232. Sono stato sospeso da scuola X
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho fatto le zozzate in macchina
235. Ho fatto le zozzate sulla spiaggia
236. Ho perdonato X
237. Ho fatto un incidente in macchina X
238. Sono stato vittima di uno scherzo X
239. Sono stato alle terme
240. Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
241. Sono stato in un night
242. Sono stato in un club privè
243. Hofatto para-sailing
244. Ho mentito spudoratamente X
245. Ho fatto un muralesX
246. Ho visto la barriera corallina X
247. Ho fatto lo stronzo X
248. Sono stato con più personenello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene X
250. Sono stato in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto X
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti X
253. Sono stata al telefono più di 2 ore X
254. Sono scappato di casa X
255. Ho scritto una poesia X
256. Ho fatto sesso per ore senza venire X
257. Sono stato a casa di uno sconosciuto X
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario X
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte X
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura X
262. Ho origliato a una portaX
263. Ho camminato su un tettoX
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno X
266. Ho fermato qualcuna/o per strada per conoscerlo
267. Sono stato in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna X
270. Ho preso una multaX
271. Sono stato inseguito da cani inferociti X
272. Ho ricevuto delle proposte oscene
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona X
275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada
276. Sono stato ai Carabi
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat X
279. Sono stato ad un concerto X
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo X
281. Ho fatto giochi alcoliciX
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stato ad una festa della birra XXX
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un altra X
286. Sono stato ricoverato X
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno X
289. Sono stato raccomandato
290. Mi sono iscritto ad un partito
291. Sono stato tradito
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi X
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza X
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero X
295. Ho viaggiato senza biglietto X
296. Sono stato single per scelta X
297. Sono stato con qualcuno per passatempo
298. Ho volato (con l'aereo intendo) X
299. Ho avuto incubi ricorrenti X
300. Ho girato nudo per casa X
301. Ho bestemmiato pesantementeXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
302. Ho desirato sparire per un po X

Storia Musicale

_tOm_iS_GoNe_ — Tue, 19 Aug 2008 15:34:14 UT

Primo disco acquistato: Pacific coast party - Smashmouth
Ultimo disco ascoltato: Cd misto
Disco che ha cambiato la mia vita:Love life .. la vita al tempo degli 883
Copertina Preferita: 883 - La dura legge del goal
La migliore colonna sonora: Quella di ritorno al fututro
Il peggior cantante di tutti i tempi: Bill kaulitz
La peggior cantante di tutti i tempi: Amy winehouse
Il peggior gruppo di tutti i tempi: Tokio Hotel
Il miglior cantante di sempre: Max Pezzali
La miglior cantante di sempre: Luciana (bodyrox)
Il miglior gruppo di sempre: 883
La canzone che vorrei aver scritto: In the end - Linkin Park
La canzone che vorrei fosse stata scritta per me: Un a vita da Mediano - Ligabue
La canzone che mi fa venire in mente l'infanzia: We are the champions - Queen
La canzone che riassume la mia adolescenza: Se tornerai - Max Pezzali
La canzone con cui vorrei svegliarmi: Song 2 - Blur
La canzone con cui vorrei addormentarmi: Studentessa Universitaria - Simone Cristicchi
La canzone che vorrei per un tramonto: Con un Deca - 883
La canzone più brutta di tutti i tempi: Throught the moonsoon - Tokio Hotel
La canzone che non vorrei sentire mai più: Anima Libera - Provenzano Dj
La canzone che mi mette ottimismo: bo...
La canzone che mi fa sentire bene: Love is gone - David Guetta
La canzone che vorrei al mio matrimonio: Una canzone d'amore - 883
La canzone che vorrei al mio funerale: Song to sa goodbye - Placebo
La canzone che descrive un momento della mia vita: Baby when the lights go out - David guetta
La canzone che mi piace nella collezione dei miei genitori: Voglia di Dance all night - Eiffel 65
La canzone che piace ai miei genitori nella mia collezione: The christians - What's in a word
La canzone che mi fa venire in mente la prima cotta: Semplicemente - Zeroassoluto
La canzone che mi fa pensare alla solitudine: La volta buona - Max pezzali
La canzone più triste: Song to say Goodbye - placebo
La canzone per quando sono incazzato: Global Deejays feat Technotronic - Get up
La canzone con il miglior inizio: Non ti passa piu - 883
La canzone con il miglior finale: bo.....
La canzone da ascoltare con gli amici: Voglia di dance all night - Eiffel 65 - Ska.p - Cannabis
La canzone da suonare con gli amici in spiaggia: Io vagabondo - Nomadi ( obbligo essere balordi )
La canzone da cantare sotto la doccia: The riddle - Nik Kershaw
La canzone che mi fa venire voglia di ballare: Non ne conosco il titolo incredibile!!
La canzone col testo più originale: Non ti passa piu - 883
La canzone col testo più bello: Fabrizio Moro - Pensa
La canzone che è un’ottima cover: Gabry Ponte - man in the moon
La canzone su cui fare l’amore: Tie your mother down - Queen
La canzone più nostalgica: Certe Notti - Ligabue
La canzone col titolo più bello: La volta buona - Max Pezzali
La canzone da sapere a memoria: Walky talky man - Steriogram
La canzone storica per eccellenza: Il bepi - Massimo Carrera
La canzone che mi è stata dedicata: She's a maniac...da nasello e dallo yeti
La canzone per riflettere: Povia - Vorrei avere il becco
La canzone più inquietante: Sweet Dreams di Marylin Manson.....
La canzone che ascolterei mentre sono nello spazio e si sgancia il cordone che mi lega alla navicella: Segui la stella - Mondomarcio
La canzone che odiavo ma adesso amo: Jovanotti - A te
La canzone che più mi estranea dalla realta: "Ciglioooo .. ti piace il cazzo? " The jogg
La canzone che mi fa più paura al buio: sweet dreams di Marylin Manson
La canzone miglior duetto: Max Pezzali e Fiorello - Finalmente tu
La canzone da dedicare a chi non la pensa come me musicalmente: La danza delle Streghe - Gabry Ponte