_tOm_iS_GoNe_
Trust maschio - 19 anni, Vaiano Cremasco, Italy
Blog 19
-
LE PIU STUPIDE NOTE DI CLASSE
L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni.
A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo.
Sospetto che la firma non sia autentica.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convinto che significhi "dito".
Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
l' alunno G.S giustifica la sua assenza di 30 min. raccondandomi che è stato nel armadio xk cè un nuovo mondo kiamato "NARNIA" essendo una prof. di geografia presumo di no. -
STUPIDO BLOG (SE IO FOSSI)
Se fossi...
un numero: 98 oppure 90
un colore: Turchese
un animale: Tartaruga
uno sport: Sci
una materia scolastica: Grafica
un luogo: Zona industriale
un momento della storia: Sarei qualcosa che deve ancora accadere
un genere musicale: Dance
un cartone animato: I simpson
una lettera: T
un oggetto: Un maglione a righe ( non so ma mi ispirava )
un giorno della settimana: Sabato !
un mese: Fine giugno
un indumento: Un cavolo di maglione a righeee|!!
una pietra: Granito
una canzone: Bum Bum - Mabel
un cibo: Gnocchi al pesto
uno strumento musicale: Batteria elettronica
un profumo: LigLe Male - Jean Paul Gaultier o Tommy hilfiger
un frutto: Ananas!
un geLAto: Mela verde
una festa: Schiuma party
una nazione: Stati uniti
una lingua: Inglese
un fiore: Viola mammola
una capitale: Roma
un arredo: Una scarpiera
un personaggio delle fiabe: shreck
un sentimento: L'invidia
un film: Ritorno al futuroooooooo
un libro: Harry Potter
una macchina: Mercedes classe c Bianca
uno dei tuoi amici: Me stesso sarei!
un familiare: Nonno!
una stagione: Inverno e estate allo stesso tempo
una città: Verona
un attore: Edward di twilight
una serie tv: Zack e cody al grand hotel! -
BUON ANNO A TUTTI ! IL MIO 2008
Anno da dimenticare e ricordare allo stesso tempo ..è stato definito tra gli anni peggiori della storia
tanta gente , tanti nuovi amici e tante conferme
auguro a tutti un sereno e felice anno nuovo sperando in BENE..
Buona vita !!
AUTUNNO 2008
Continua la storia con alessandra ... litiga, pace litiga, pace...non puo andare avanti così .. vorrei tanto finirla ma non ho coraggio... vedo poco i miei amici, la scuola stressa , mi sento solo a volte... la mia vita è scuola-ale e basta...mi rendo conto quanto l'amicizia sia importante.. 2 anni insieme a continuare a litigare non servono a nulla .. i miei iniziano a capire che ci sto malissimo e mi dicono di seguire cio che penso....la conferma arriva un sabato sera , ale è al concerto dei my chemical romance e io passo 1 sabato divertentisimo coi miei amici (il primo in un anno e mezzo ).... la mia testa sta cambiando ...mi rendo conto di non essermi mai diverito veramente e di star "sprecando" il mio tempo stando con una persona che approfitta della mia bontà per comandarmi a bacchetta .
ESTATE 2008
ale diventa insostenibile... si arrabbia troppo con me ..mi fa perdere l'amicizia di iuri e ha da ridire col sam perchè non vuole che esco ed inoltre mi impedisce di parlare con laura dicendo che mi sta dietro e cazzate varie ..è troppo ..esplodo e la mollo....il pomeriggio stesso esco e vedendo i miei amici che mi trovano rilassato e allegro capisco che per loro non me n'ero mai andato ....il seguito è stupendo..vacanze complicate nelle marche , finisce l'amicizia tra me e laura dovuta a problemi di sopportazione (sono stato stronzo in quell'occasione ma era giusto metter le cose in chiaro ) .. nuovi amici: sasha ..con cui io e il sam ci siam fatti il primo giro con maria
e tanto divertimento.... la patente presa ci da la possibilità di muoverci di piu infatti si Gira un po nel nord italia ... ma non si dimentica il primo amore dl 2 ruote: la vespa! con cui io , sam ale e prisco trascorriamo un weekend da leoni a iseo ... indimenticabile.
Favolosa la classe con i 90 di vaiano... divertito troppo tanto ed appurato che se il palmi beve puo collassare
la scuola finisce e passo con 7 e mezzo di media...
forse l'unica pecca è stato il troppo litigare con mio padre ..a cui ho messo le mani addosso dopo che ha tentato di linciarmi in uno scatto d'ira..da li non mi ha piu toccato se non per accarezzarmi...
in questo periodo nasce il mio "amore" per gigi dag che già avevo dentro ricordandomi di vecchie canzoni...inizio ad apprezzare il lento-violento....
AUTUNNO-INVERNO 2009
fioccano bestemmie riinizia la scuola..come vola il tempo 5 superiore = esami.... ale sta col bianco ... era il mio "miglior"compagno di classe..cazzi suoi .. non provo piu niente per lei e sono felicissimo di questo... i primi periodi sono complicati.sto sulle mie perchè penso che la gente mi abbia etichettato come "stronzo e falso" per i modo in cui ho mollato ale però scopro di sbagliarmi trovando molte persone che mi hanno dato una mano a uscire dalla solitudine e a farmi capire che nessuno ce l'ha con me (Sara, Gazzo,Ele, Jaco) grazie a tutti!! ...
m viene a mancare il mio caro nonno ...ti voglio bene ..
i rapporti tra amici vanno da dio e ogni sabato è un divertimento unico ... si pensa a capodanno e a natale..vigilia secca di gruppo con cantate e "qualche" fumatina tutti insieme .....fallisce l'idea firenze x l'ultimo e si organizza mangiata e le cinema di ripiego...il seguito a breve....
CHI RINGRAZIARE:
amici ( spero di ricordarmi tutti )
Valto - sam - nik- leo - ales- micheal - monta - michela - davide - nico - prisco - bombix- jerry - spero - mauro - vaila - sally - pollo - fabietto - palmi - des - sasha - marty - uccia - sara - gazzo- mik - ele - teo- giò - lauretta - zec - barzy - poz - bomba - sabe- oro - max - mamma e papà
COMPAGNI D'AVVENTURE:
la mia vespina ! 50 r del 69 e sua sorella 50 special del 78 - le mie philip morris blu che ale mi impediva di fumare - la mia classe a 140 fast and furious - il mio scenic "cesso car" - il pk del sam - la west coast di vaiano cr (palmi, tom, zuffo, fabietto, valto) - la locale di vaiano ( figli di puttana ) - il don e ivo che si inculano ( da cui deriva la hit parade: "don simone ivano e il gim van nella foresta".... )- ramires balu da cuoio -la modus nigra - ciglio ti piace il cazzo - lori la valanga azzurra - agibigiagiga - barbigino
basta se no sceroooooo!!!!
BUON 2009 A TUTTI QUANTI!!!!! -
GAFFE CLAMOROSE!!!!
> 1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
>
> 2. Soffro di vene vorticose. (consiglio 1 capatina in ospedale..)
>
> 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
>
> 4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama tantum verde)
>
> 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido! che figata!)
>
> 6. Arriva il treno, hai blaterato il> biglietto? (.....c,,c,,c,,,ch,,,che vvvol di-di-dire
>
> 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere> il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?? )
>
> 8. Un'onda anonima ha travolto I surfisti. (e nessuno la sa riconoscere?? )
>
> 9. Almeno l'italiano... Sallo! (Eh...)
>
> 10.> Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione
>
> 11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
>
> 12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
>
> 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
>
> 14. Avete I nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!! - ma se consumano meno..)
>
> 15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
>
> 16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
>
> 17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita?
>
> 18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
>
> 19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
>
> 20.> Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
>
> 21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
>
> 22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alle finestre e allora
>
> 23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
>
> 24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
>
> 25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
>
> 26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
>
> 27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (si durante sanremo---)
>
> 28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
>
> 29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.> (Uno dei confusi sei tu? )
>
> 30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. ( Alla faccia della diarrea!)
>
> 31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...un morbo di importazione
>
> 32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle? )
>
> 33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
>
> 34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
>
> 35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
>
> 36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
>
> 37. Scendi il cane che lo piscio. (... guinzagliato però!!!!)
>
> 38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
>
> 39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
>
> 40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
>
> 41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
>
> 42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
>
> 43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo (che faccio un po' fatica digerirlo)
>
> 44. Mi sono fatta> il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
>
> 45. In posta: avrei bisogno di un francobollo per posta proletaria -
DIZIONARIO!!
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - attaccapanni per scimmie
ASSILLO - scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - precisa pisciata maschile invernale
CACHI - domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO -
non diventerò...
non diventerò mai uno stramiliardario
non diventerò mai un attore da premio oscar
non diventerò mai un cantante strafamoso
non diventerò un impasticcato k sviene in discoteca
non diventerò mai un sex symbol
non diventerò mai come la gente mi vuole
non diventerò mai uno di quelli che sente la folla gridare il suo nome
non diventerò mai il primo , il campione ma nemmeno l'ultimo
non diventerò mai una persona che emargina gli altri
non diventerò mai colui che "scaglia la prima pietra"
ma soprattutto non diventerò mai cattivo.. xkè non c'è niente di più bello ke essere buoni e far del bene alla gente in un mondo ke soffre, ke piange e ke ha dimenticato la parola AMORE..anche se questo fa di me un debole me ne sbatto .....sai tu "fighetto! "cattivo" "stronzo" o "miliardario" come concluderai la tua vita?
COME ME ,,chiudendo gli occhi, esalando l'ultimo respiro e sperando che vada tutto bene. -
IL ROBOT DELLA VERITA'
John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti
più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
'Dove sei stato?' - gli chiede John. 'Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
Il figlio risponde: 'Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia
'Questa è una macchina della verità caro figliolo' - dice il padre - 'adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.'
'Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.'
'Cosa avete guardato' - chiede la madre?
'I dieci Comandamenti' - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia
Tommy si alza e dice 'Mi spiace ho mentito: in realtà abbiamo visto un film intitolato La Regina del Sesso.'
'Mi vergogno di te' - dice John - 'alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate, con le lacrime agli occhi dice 'Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti
troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...... -
CIAO NONNO
un sms ...una parola....MORTO.....in una nebbiosa mattina di ottobre mi scuote...mi alzo .... senza giustifica senza niente..senza dire nulla esco e corro all ospedale....mia madre piange..mia nonna grida .. e sul letto con l'espressione sofferente di chi ha lottato fino alla fine l'uomo che ho di piu rispettato nella mia vita giace inerme ...arreso a qualcosa piu grande di lui ma con orgoglio ....quell orgoglio che lo aveva fatto tirare avanti negli anni nonostante le innumerevoli malattie e le grandi sofferenze che la vecchiaia irrimediabilmente porta con se ....mi piace ricordarti così ...con i tuoi occhiali spessi alla guida della tua seat grigia ti ricordi quando venivi a prendermi a scuola?...e quando andavamo insieme in campagna a raccogliere le pannocchie? ... tempi andati..bisogna essere forti....bisogna crescere....mi ritengo fortunatissimo ad averti avuto come nonno....non ti dimenticherò mai ....Ti voglio bene ..... TOM
-
CAZZATE DI PRISCO ( VERE!!)
Frasi e fatti celebri citate ( TUTTE VERE ) di un certo Fabio Bellandi detto PRISCO
DIZIONARIO
IEMATABI = EMIRATI ARABI
IATOPOZETTO = RENATO POZZETTO
I.B.A SU BALCONE = LOREDANA SUL BALCONE
PALINDRARO = PANINARO
DU PARK = DU PUB
AVVENIMENTI
carabinieri : "carta d'identita .."
Prisco: " non ce l'ho..."
carabinieri : " va be..ci dia i suoi dati...nome?
Prisco:" FABIO PRISCO "( Notare che si chiama Fabio Bellandi )
Papà di prisco al telefono : "vieni a casa"
Prisco:" eco..è arivato a rompere i coioni!!! "
nello stesso instante don simone entra dal cancello .."PRISCO FUORIIII"
Prisco: " no stavo dicendo a io..te....va be vado via! "
Prisco:" u cono da du euro .. tre gusti"
Gelataia: " Che gusti vuoi?"
Prisco" ehm..mm...ARACIA ---FAGOLA----AGIBIGIAGIA" ( Dopo attenta analisi deduco che si tratti dell'ananas )
Prisco: " o sapete chi era u giocatore del inter forte bene?"
Tutti: " chi??"
Prisco: " PUTTENZA! "
CHI CAZZO è ?????
LA GEOGRAFIA X PRISCO:
Capitale del burkina faso: RIVOLTA
Capitale della corsica: OLBIA
Capitale dell'ISOLA DI PASQUA : CIOCCOLATO ( "pechè ci fano e uova di paqua " )
Capitale del Brunei : ALADINO
Capitale di HONG KONG!!!( secondo lui esiste ): KING KONG -
Barzellette !!
Un bambino cade si sbuccia un ginocchio e se lo mangia....
Tre carbinieri si trovano a discutere dei loro figli che il giorno successivo sarebbero stati interrogati all'esame in italiano.....il primo: " se promuovono mio figlio gli compro il mercedes! "...il secondo : " se promuovono mio figlio gli compro la mini " ..il terzo; " se promuovono mio figlio gli compro la bmw".....
giorno dopo : il primo carabiniere tutto contento " mio figlio è stato promosso e gli regalerò il mercedes! " ...il secondo anch'egli molto soddisfatto : "anche il mio e gli regalerò la mini" ..il terzo diversamente dai colleghi è parecchio arrabbiato :" mio figlio è stato bocciato ! ! ! " ....e allora interviene scherzosamente un collega " compragli il vocabolario!!! "..." ma che vocabolario!! " risponde innervosito " va a piedi!!"
Cosa dice un vulcano appena nato??.....magma....
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo
la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena
Pierino entra in bagno e vede la mamma nuda sotto la doccia. Incuriosito chiede: "cos'è quella macchia nera?". La mamma imbarazzata: "ehm ...una macchia di inchiostro" e Pierino "eh cazzo ... proprio sulla figa!"
Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"
ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri".
... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"
sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....!
ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? - -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.
