Blog di Elisabetta Marchesini

Bimbeminkie? No, molto di più.

_TopBetts_ — Wed, 28 Jan 2009 18:36:39 UT

Tu.
Brutta idrocefala arrapata. Ti iscrivi su Netlog e poi scivi nel TuObElLiSsImOeChIcCoSoNicK "Fatti i cazzi tuoi"_"Non sono affari tuoi"_"Cosa minchia te ne frega".
Adesso, spudorata anatra starnazzante, cosa ti iscrivi a Netlog a fare se poi ce dobbiamo fà i cazzi nostri?

Fine dello sfogo.
Alla prossima.

Gossip Girl
xD

Copioni.

_TopBetts_ — Mon, 22 Dec 2008 17:33:47 UT

Odio i copioni.
Copiando offendi solo te stesso.
Potevate farla bene e mettere anche la stessa immagine no?

Chi ha orecchie per intendere, intenda.
Gli altri in camper. Ahahahahahahhaahhaahahahahahahah.

Cara Santa Lucia

_TopBetts_ — Mon, 08 Dec 2008 20:06:19 UT

Cara Santa Lucia,
che bello scriverti!
Mi mancavi sai?Salutami il gasty, il gastaldo che in initimità chiamo Gasty.
Come stai?..Sai, purtroppo, che non ti ho scritto per chiacchierare perciò andiamo al sodo.
Se quest'anno sono stata abbastanza brava ed educata vorrei chiederti qualche regalo. Però se non lo sono stata accetto anche il carbone eh!
Ecco la lista, poi vedi tu quale puoi portarmi e quale no, io, nel caso dovessi scegliere te ne metto più di uno ^___________^

Nokia n85, costa un po'. In caso metà soldi posso darteli io, però se te li metto sulla tavola la notte di S.Lucia è ovvio che li devi anticipare tu. Altrimenti fammi uno squillo se passi di qui prima.
Volvo C30, nera. Qui io non ti posso dare manco 1/4 de soldi. Però guarda il lato positivo, non sei costretta a portare i regali su un asino. Te la alscio guidare tutta la notte e la mattina me la porti. Dopo posso darti io uno strappo a casa.
Un vestitino carino ma non troppo Osè, che sia anche elegante da mettere a Natale. A gusto tuo.
Le nuove Gucci. Quasi nuove. Quelle con la scritta Gucci in corsivo dietro, possibilmente bianche.
Un cappotto grigio che arrivi fino alla vita, magari quelli un po' a palloncino che vanno adesso.
Un paio di ballerine di Casa Anita in Corso Portoni Borsari. Un paio a caso che tanto mi piacciono tutte.
La tracolla, che c'è da Fiorucci, con Audrey Hepburn in bianco e nero.
Una collana in lana cotta di qualsiasi colore. C'è ai banchetti in city.
La pouchette rosa di Camomilla che c'è nel negozio sopra tezenis in via Mazzini .
Il libro "Quattrocento". Non ricordo la casa editrice.

Per ora ho finito, nel caso avessi qualcos'altro aggiungo prima del 13.

Ps: se ti ci sta anche qualche dolcetto magari!

Ciao Lucy, ci vediamo!...Ops, ci sentiamo!

Baci

L'originale è qui http://angolodiparadiso1.spaces.live.com/
.Quanto mi fa schifo l'editor del blog di netlog. Eccheccazzo.

amore.

_TopBetts_ — Thu, 04 Dec 2008 15:01:49 UT

Voglio amarti. Non chiedo altro. Amarti e sapere che mi credi, che non dubiti del mio amore.
Lo so, a volte è difficile crederci. Capita a tutti. Capita anche a me.
Amami. Amami perchè sei la persona più importante per me. Punto di riferimento in tutto.
Fai tornare il tuo vero interesse per me. Cancella l'abitudine. Riscalda il tuo cuore e fai splendere i tuoi occhi per noi.
Rispettami. Incoraggiami. Sostienimi.
Ti rispetto, ti incoraggio, ti sostengo perchè TI AMO.
Perchè io voglio che tu abbia successo, che tu faccia bella figura, che tu sia più degli altri, che tu sia solo mio.

Non ti amo perchè ho bisogno di te.
Ho bisogno di te perchè TI AMO.

Twilight.

_TopBetts_ — Sat, 22 Nov 2008 10:42:40 UT

Twilight

Trama: Isabella Swan decide di trasferirsi dalla soleggiata Phoenix alla piovosa cittadina di Forks nello stato di Washington per vivere con il padre Charlie e lasciare libera la madre, Renée, di viaggiare con il nuovo marito Phil Dwyer, un giocatore di baseball di serie B.
Alla nuova scuola, Bella (come preferisce farsi chiamare) viene accettata in fretta dai compagni e molti ragazzi le dedicano attenzioni, ma Bella continua a pensare che Forks sia una città noiosa, finché non incontra lo sguardo di Edward Cullen durante la pausa pranzo scolastica. Osservandolo accuratamente, Bella capisce che Edward nasconde qualcosa, ma nessuna delle sue teorie la porta a comprendere la reale natura soprannaturale del ragazzo.
Bella è convinta che Edward la odi dal primo momento in cui l’ha incontrata, ma questo suo comportamento cambia gradualmente, fino ad indurlo a salvarla da un furgoncino che sta per investirla. Anche dopo il salvataggio, Edward continua a sostenere di essere pericoloso ed esorta Bella a stargli lontano. Successivamente, Jacob Black, figlio di Billy, caro amico del padre di Bella, appartenente alla tribù dei Quileute, le racconta una leggenda secondo la quale i Cullen sono banditi dalla riserva indiana in quanto vampiri, nonostante si siano imposti di nutrirsi solo di sangue animale e mai umano. Sebbene la natura di Edward e della sua famiglia crei non pochi problemi, lui e Bella si innamorano. La loro preoccupazione principale nasce dal fatto che Edward è irresistibilmente attratto dall’odore del sangue della ragazza e deve trattenersi dal morderla.
La sera in cui Bella viene invitata ad assistere ad una partita di baseball giocata da Edward e famiglia, tre vampiri, James, Victoria e Laurent, fanno la loro apparizione dal bosco e sentono l’odore di Bella. James, un segugio impeccabile, inizia a darle la caccia e Bella, aiutata dai Cullen, è costretta a scappare a Phoenix. Con un inganno, James riesce ad attirare Bella nella sua vecchia scuola di ballo per ucciderla. Bella viene morsa da James, e solo l’intervento provvidenziale di Edward, che resiste alla tentazione del suo sangue grazie all'amore che prova per lei, la salverà dalla trasformazione. Il giorno del ballo di fine anno, Bella chiede nuovamente ad Edward di trasformarla in vampiro, ma lui si oppone.

Voto: 8e mezzo/9.
Giudizio: Per chi, come me, ha letto il libro è molto difficile non trovare il film un po' banale e troppo sintetico. Ma, giustamente, in due ore di pellicola non ci può stare tutto. Poco Holliwoodiano. Ha un chè di film girato in casa, non da dei registi professionisti, ma forse è fatto apposta, chissà. Musiche per il 70% non azzeccate: musiche che non aiutano a capire i sentimenti dei personaggi, buttate lì a caso. Tranne un paio, che sono veramente belle, quando lui suona al piano e quando la porta sugli alberi.
Personaggi: quasi tutti molto azzeccati. Rosalie e Laurent le eccezioni. Rosalie: chi ha letto il libro si aspetta una modella, taglia 40, alta 1.80, bellissima, una dea. E invece non è proprio così, a mio parere non è bellissima, carina a e affascinante certo ma nel film è più bella Alice, cosa che nel libro non è proprio così.
Laurent: nero?..Quando mai nel libro si dice che Laurent è nero? forse mi sarà sfuggito, ma io proprio non me lo immaginavo nero. Me lo immaginavo bianco, non per discriminazioni particolari, ma il fatto che i vampiri siano bianchi cadaverici e freddi mi ha portata a pensare siano tutti bianchi.

Scene d'amore impeccabilmente perfette. Bella è perfetta, proprio come la Bella del libro: impulsiva, imbranata e non una bellezza venerea. Edward è.. Edward. Con quel sorriso sghembo.
Jacob. Nel libro Jacob si capiva che era carino ma, arrivando dopo, la nostra mente era ormai già offuscata da un'immagine splendida di Edward, che per lui non era possibile attribuire l'aggettivo di altrettanto bello. Eppure Jacob è mooolto bello, un po' piccolo forse, ma crescerà.
Proiettate le scene più importanti ovviamente, così i dettagli risultano meno importanti ed è un po' più difficile l'elaborazione dell'intera storia.

Conclusione: film assolutamente da vedere, ma se volete davvero sognare, leggete il libro!

Incredibili fratelli Capone!

_TopBetts_ — Sun, 16 Nov 2008 10:38:03 UT

E per iniziare bene una giornata è bene farsi qualche risata.
Vi consiglio questo video:

http://www.youtube.com/watch?v=sUvflPz8R_I

Semplicemente stupendo!

...

_TopBetts_ — Thu, 13 Nov 2008 14:13:56 UT

La vita non é una questione di come sopravvivere alla tempesta,
ma di come danzare nella pioggia.

Test di elasticità mentale

_TopBetts_ — Wed, 06 Aug 2008 11:21:17 UT

Test di Elasticità Mentale
Il seguente test, molto breve, e' composto da 4 domande e rivela se tu possa essere definito un "professionista".
Scendi con il cursore per le risposte. Le domande non sono molto difficili.
Domanda 1:
Come fai a mettere una giraffa in un frigo?

Pensaci bene...

La risposta giusta e':
Apri il frigo, metti dentro la giraffa e chiudi il frigo.

Questa domanda verifica se tu tendi a fare le cose semplici in maniera eccessivamente complessa.

__________________________________________________- _____________
Domanda 2:
Come metti un elefante in un frigorifero?

Pensaci ben benino..

__________________________________________________- _____________
Risposta errata:
Apri il frigo, metti dentro l'elefante e chiudi il frigo.

Risposta corretta:
Apri il frigo, togli la giraffa, metti dentro l'elefante e chiudi il frigo.

Questa domanda verifica la tua abilita' nel pensare alle conseguenze delle tue azioni.

__________________________________________________- _____________
Domanda 3: Il Re Leone sta tenendo una conferenza per gli animali.
Sono presenti tutti gli animali tranne uno. Quale?

Dai sforzati a pensare...

Risposta corretta: L'elefante.
L'elefante e' nel frigo.

Questa domanda verifica la tua memoria.

Bene, anche se hai risposto sbagliato alle prime tre, ha ancora una possibilita' di dimostrare le tue capacita'.

__________________________________________________- _____________
Domanda 4: Devi attraversare un fiume. Ma e' infestato di coccodrilli.
Come fai?

Dai questa è l'ultima domanda.. pensa bene..

Risposta corretta:
Lo attraversi a nuoto. Tutti i coccodrilli sono alla conferenza del Re Leone.

Questa domanda verifica se tu impari in fretta dai tuoi errori.

Pare che questo test sia partito dalla Andersen Consulting. Secondo loro, il 90% dei professionisti intervistati ha risposto in maniera errata.
Ma la maggior parte dei bambini dell'asilo hanno risposto correttamente a tutte le domande.
La Andersen Consulting conclude che questo risultato smentisce totalmente la teoria secondo la quale la maggior parte dei professionisti ha il cervello di un bambino di quattro anni.

Ti odio,papà.

_TopBetts_ — Mon, 04 Aug 2008 09:19:50 UT

Ti sta bene stronzo!
Hai distrutto la vita a me, alla mamma ad Ale, alla Michela, alla Giulietta, alla nonna, alla zia che hanno fatto mille sacrifici per te che te ne sei sempre fregato!
Hai distrutto tre famiglie e ripeto TRE!
Hai due figli e un'ex moglie qui, un'altra figlia e un'ex ragazza che è stata costretta a lasciarti perchè di te aveva paura, ad Avesa!
Io non ho paura di te, sei un idiota, una persona in più su questa terra!
Perennemente ubriaco, peccato tu non sia morto nel frontale di stanotte!

Mi vergogno di te da quando ho 6 anni, che schifo.

Pablo Neruda

_TopBetts_ — Tue, 29 Jul 2008 12:35:22 UT

XVII

Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, tra l'ombra e l'anima.

T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.

T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,
t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:
così ti amo perché non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

Pablo Neruda

Adoro la poesia di Neruda. Tutto ciò che scrive. E' un poeta, è un artista, è un uomo profondo, è un filosofo. Cosa ne pensate voi?

Time to rock!

_TopBetts_ — Sat, 26 Jul 2008 13:20:28 UT

This is the time to party, this is the time to start it
this the time for all of you to move your body
this is the time to pump, this is the time to Jam
this is the time for everyone to big bass slam
this is the time to love (uuuh)
this is the time for sex,
this is the time for all of you to rock the discotex
this is the time to rock, this is the time to f**k
this is the time for everyone to dance and never stop.
Come on and rock, rock, rock.
This is the time to rock, rock, rock

COME ON AND ROCK!

Noi che c'eravamo =D

_TopBetts_ — Wed, 23 Jul 2008 21:14:18 UT

Noi...
che ci divertivamo giocando a 'Lupo magia frutta' e 'Ruba bandiera'...

Noi..
Che pensavamo che il 'gioco della bottiglia' fosse una cosa 'da grandi' e quando disgraziatamente capitavo 'il bacio' come penitenza ci vergognavamo a morte!

Noi..
che avevamo i pattini con 4 ruote che si allungavano quando cresceva il piede...

Noi..
che quando giocavamo coi Lego e con la PlayMobil passavamo i pomeriggi interi...

Noi...
che pensavamo che chi riusciva ad andare in bici senza mani ea il + figo di tutti...

Noi...
che quando arrivava qualcuno ke ci era antipatico e chiedeva con l'aria spocchiosa 'posso giocare?' noi rispondevamo 'ehhh...la palla non è mia!'

Noi...
che suonavamo al campanello di casa del nostro amico per chiedere se scendeva in piazzetta a giocare con noi...

Noi...
Che facevamo a gara a chi riusciva a fare il pallone più grande con le big babol alla fragola...

Noi...
che portavamo a casa gatti e cani randagi che non ci hanno attaccato nessuna malattia mortale..nonostante ci fossio messi le dita in bocca dopo averli accarezzati!

Noi...
che rompevamo i termometri...e le palline di mercurio giravano x tutta casa!

Noi...
Che dopo aver finito la prima partita volevamo la rivincita...e in caso di parità...c'era la bella!!

Noi...
che ci ostinavamo a giocare a 'indovina chi' anke se i personaggi li conoscevamo tutti a memoria!

Noi...
che giocavamo a 'fiori, frutta e città'...(e se capitava la D la città era sempre e solo Domodossola!)

Noi...
Che con 500 lire compravamo un arsenale di gomme e caramelle...

Noi...
che ci mancavano sempre 4 figurine per finire l'album!

Noi...
che le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte che a distanza di 15 anni ricordiamo ancora a memoria la canzone che cantava Robin Hood con Little John...

Noi...
che alle 4 dovevamo essere a casa perchè cominciava Bim Bum Bam...

Noi..
che abbiamo raccontato 5mila volte la barzelletta del fantasma Formaggino...ed ogni volta ridevamo come i matti!!

Noi...
che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato in camera nostra...

Noi...
che i messaggini li scrivevamo sui pezzetti di carta e li mandavamo durante l'ora di matematica..e l'ultima pagina del quaderno era sempre tutta strappata!

Noi...
che sbirciavamo nelle cabine per vedere se qualcuno aveva lasciato una scheda telefonica da aggiungere alla nostra collezione...

Noi...
che in gita ci portavamo la macchina fotografica usa e getta...che dopo venti foto era finita!

Noi...
che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a letto tardissimo...

Noi...
che suonavamo i campanelli delle case e poi scappavamo!

Noi...
che al mare eravamo sempre impiastricciati di crema a protezione 40... e il bagno lo potevamo fare solo dopo 3 ore che avevamo mangiato!!

Noi...
che anche sotto al vestito elegante avevamo la canottiera della salute!

Noi...
che a scuola ci andavamo con lo zaino da 2 quintali...senza le rotelle!

Noi...
che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli!

Noi...
che se la maestra ti metteva una nota sul diario...a casa era il terrore!

Noi...
che le ricerche le facevamo a casa sui mega libri ereditati dai bisnonni...mica su Google!

Noi...
che confidavamo al nostro migliore amico quello/a che ci piaceva dicendo: 'non lo dire a nessuno però!'

CHE FORTUNA ESSERCI STATI...

Cellulite! :/

_TopBetts_ — Wed, 23 Jul 2008 11:44:36 UT

La cellulite è come la mafia. Non esiste. Se la sono inventati dal niente.
O meglio, c’è sempre stata, ma, guarda un po’, per dieci milioni di anni non ha mai dato fastidio a nessuno.
È come se domani decidessero di dare un nome alle venuzze nell’ occhio, chiamandole, chessò,
fluppolite, e convincessero tre milioni e mezzo di persone a scavarsi le orbite.
La fobia per la cellulite è un epidemia tutta mentale che si trasmette attraverso i giornali e la tivù.
È una truffa a tutti gli effetti: connota negativamente una parte del nostro corpo,
in sé neutra, come le tette, i capelli, le ciglia, al fine di spingere all’ acquisto di nuovi prodotti che prima non avrebbero avuto mercato.
Si tratta in altre parole di ingenerare artificialmente un bisogno per poi vendere le pappe puzzolenti atte a soddisfarlo.
La cellulite non è dunque il risultato di una cattiva alimentazione, come vogliono farci credere,
è il risultato di qualche dozzina di noiose riunioni del reparto marketing .
l’infondatezza della guerra contro la buccia d’arancia è provata dal fatto che,
se strizzi la coscia di mia cugina di dieci anni, la buccia è già li.
Mi si obbietterà che la povera cuginetta soffre di cattiva circolazione.
E io mi domando perché, se naturalmente presente, venga chiamata cattiva.
Non è cattiva. Di chiappa poco irrorata non è mai morto nessuno,
e per millenni le donne hanno convissuto con la fisiologica evidenza che alcuni tessuti siano meno irrorati di altri.
Le donne ritratte nei dipinti del Settecento erano pinguini dame col doppio mento, e sembravano anche piuttosto compiaciute.
Quando sono comparsi i primi nudi su tela nessuno si è disturbato alla vista delle voragini di cellulite che butteravano le cosce delle signore.
Signore tranquille che picniccavano sul’ erba, acquattate nel loro lardo.
Che male c’è. Provate invece ad aprire un magazine femminile qualsiasi.
Manichini slavati con l’occhio assassino che guardano gelidamente nel vuoto,
ragazze torte in pose confortevoli, reduci da chissà quale massivo sterminio, o annichilite per una fine del mondo drammaticamente vicina.
Però non hanno neanche un filo di cellulite.
Vuoi mettere?

tratto da "La ballata delle prugne secche" di Pulsatilla

Red Bull.

_TopBetts_ — Tue, 22 Jul 2008 11:53:01 UT

IMPORTANTE

RIFLETTI SUL SUO SLOGAN PUBBLICITARIO:
'RED BULL TI METTE LE ALI !'
...MAI VERITA' FU DETTA COSI' ESPLICITAMENTE.

INFORMAZIONI SULLA BEVANDA RED BULL

Questa bevanda è in vendita in tutti i supermercati del nostro paese. I nostri figli e amici, quando vogliono, la possono provare.e può essere mortale.
Red Bull fu creata per stimolare il cervello in persone sottoposte a un grande sforzo fisico e non per essere consumata come bevanda innocente o rinfrescante.
Red Bull è la bevanda che si commercializza a livello mondiale con il suo slogan: 'Aumenta la resistenza fisica, facilita la capacita di concentrazione e la velocità di reazione, da più energia e migliora lo stato d'animo'.
Tutto questo lo puoi trovare in una lattina di Red Bull, la bevanda energizzante del millennio (secondo i suoi proprietari)
Red Bull è riuscita ad arrivare in quasi 100 paesi di tutto il mondo. La marca del Toro Rosso, ha come principali consumatori i giovani e gli sportivi, che la usano per gli stimoli che produce.

STORIA:
Questa bevanda fu creata da Dietrich Mteschitz, un imprenditore di origini austriache che la scoprì per caso in un viaggio ad Hong Kong, quando lavorava per un impresa che fabbricava spazzolini da denti.
Il liquido basato su una formula che contiene caffeina e taurina, faceva furore in questo paese; quindi pensò al successo che questa bevanda avrebbe avuto in Europa, dove tuttavia non esisteva, e in più vide un opportunità di diventare imprenditore.

PERO' LA VERITA' SU QUESTA BEVANDA E' UN ALTRA!!
In Francia e Danimarca l'hanno appena proibita per essere un cocktail di morte, dovuto ai suoi componenti di vitamine mischiate a GLUCURONOLACTONE, agente chimico altamente pericoloso, sviluppato dal Dipartimento di Difesa degli Stati Uniti, durante gli anni 60 per stimolare il morale delle truppe mandate in VIETNAM, il quale era come una droga allucinogena che calmava lo stress della guerra. Però i suoi effetti nell'organismo furono devastanti, e fu causa di tante emicranie, tumori celebrali e malattie del fegato che colpirono i soldati che lo consumarono.

E oltre a ciò, nella lattina di Red Bull si leggono i suoi componenti:

GLUCURONALACTONE, catalogato come stimolante. Però quello che NON DICE la lattina di Red Bull, sono le conseguenze della sua assunzione, che obbligherebbero a aggiungere una serie di GRAVI AVVERTENZE:

1. E pericoloso berlo se poi non si fa esercizio fisico, visto che la sua funzione energizzante accelera il ritmo cardiaco e può causare INFARTO FULMINANTE.

2. Può causare EMORRAGIE CEREBRALI, dovute al fatto che Red Bull contiene componenti che diluiscono il sangue per far si che il cuore lo pompi più velocemente, e così poter far uno sforzo fisico con meno fatica.

3. E' proibito mischiare la Red Bull con alcolici, perche il risultato è una 'bomba mortale' che ATTACCA DIRETTAMENTE IL FEGATO, facendo si che la zona colpita non si rigeneri mai più.

4. Uno dei componenti principali di Red Bull è la vitamina B12, utilizzata in medicina per recuperare pazienti che si trovano in coma etilico (coma causato dal consumo di alcool); e per lo stato di eccitazione che si prova dopo averla bevuta, come se fossi ubriaco, senza aver bevuto nessuna bevanda alcoolica.

5. Il consumo regolare di Red Bull provoca la comparsa possibile di una serie di malattie nervose e neurologiche irreversibili (non esiste recupero!)

Se leggeste queste indicazioni sulla lattina di una bevanda la berresti mai????

Infine: Venezuela, Repubblica Dominicana, Puerto Rico e altri paesi dei Carabi già stanno allertando le altre nazioni, soprattutto perchè il miscuglio di questa bevanda con alcool è una bomba per il corpo umano, principalmente per gli adolescenti ma anche per adulti.

ORA HAI LA NOTIZIA.
FANNE CIO' CHE CREDI SIA MEGLIO PER TE E PER CHI TI STA INTORNO.

E SE NON CI CREDI, APPROFONDISCI L'ARGOMENTO CERCANDO SU INTERNET I DETTAGLI......
..... FAI TU.