Blog 17
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ho bisogno di un consiglio...
hey!!! hallo!!!!
dopo un anno vissuto in Germania, eccomi nuovamente pronta a cercare nuovi stimoli nella mia vita, conoscere nuove culture, nuove terre e fare esperienze.
il mio desiderio è ripartire e vivere un altro anno all'estero... voi cosa mi consigliate???
dove andreste o dove siete già stati??
grazie.
thank you.
danke schön. -
lo sapevate che....
Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una
targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.
Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'
Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi il gomito!!!!! -
ehhh... gli americani!!!
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD.
IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie. -
leggi bizzarre
Curiosità: ecco alcune delle più bizzarre leggi che esistono veramente negli USA e nel mondo, che è bene conoscere prima di fare un viaggio all'estero per non incorrere in spiacevoli inconvenienti (queste leggi sono tutte vere!):
- nello stato di New York è vietato tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della capitale.
- sempre a New York, è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco.
- in Virginia, ad esempio, è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 Kg di peso.
- in Alaska per citare una delle leggi più originali e carine è vietato gettare un alce vivo dall'aereo, quindi sarà bene verificare prima del lancio che il povero animale sia veramente morto.
- svegliare poi un orso per fargli una foto sarebbe una violazione imperdonabile: se si riuscisse mai a scampare dalle grinfie dell'orso inferocito si dovrebbe poi affrontare la legge statunitense.
- se vi capita di passare dalle parti di Los Angeles cercate di resistere alla tentazione di leccare i rospi locali, è espressamente proibito dalla legge.
- non fate le boccacce ai cani dell'Oklahoma, sono molto permalosi e si rischia di finire addirittura in carcere.
- in Texas è vietata l'intera Enciclopedia Britannica perchè contiene la formula per farsi la birra in casa.
- in Alabama un uomo può percuotere la moglie purché lo faccia con un bastone meno spesso di un dito.
- in Ohaio non è lecito dare da bere ai pesci.
- nella Carolina del Sud non è possibile tenere cavalli dentro la vasca da bagno.
- a San Francisco si può passeggiare con un elefante al guinzaglio, ma non si possono utilizzare mutande usate per pulire la macchina. Pena il carcere.
- in Alabama non si può andare in chiesa con baffi finti,
- in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione. E, per giunta, se hai la dentiera l'aggressione è aggravata.
- in Arizona non si deve sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca.
- nello Utah puoi conservare un ordigno nucleare in casa. Ma è vietato farlo esplodere, altrimenti, se si sopravvive, si può incorrere in guai, e gravi, con la giustizia.
- in Israele che hanno pensato bene di vietare le passeggiate senza calze.
- in Inghilterra, come al solito molto puritana, è vietato circolare col topless in pubblico. Ma, ecco la solita eccezione, possono farlo le commesse di negozi che trattano pesci tropicali. Il motivo non è lecito saperlo.
- in Scozia (nella contea di York): -E' perfettamente legale colpire uno scozzese con una freccia, tranne la domenica-
- in Galles (a Chester): i gallesi possono essere colpiti da un dardo. Ma, è questo un limite che non li consola pienamente, non possono diventare bersaglio degli arceri se non dentro le mura della città.
- in Canada è severamente vietato salire su un tram se all'utente ha assaporato pietanze condite con aglio.
- in Paraguay chiunque abbia la necessità di sfidare a duello un suo rivale può farlo in questo paese, dove il "singolar tenzone" è pratica corrente. Ma la facoltà è concessa solo se si è donatori di sangue.
- in Giordania la legge più interessante. E riguarda il sesso: una coppia di sposi deve concedersi un rapporto sessuale almeno una volta ogni 4 mesi. Almeno.
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte. (COSI' la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone? )
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto". -
frasi raccolte dai dipendenti Unieuro <----
frasi raccolte dai dipendenti Unieuro
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
ma come si fa a non essere ottimisti!!!! -
La vita è come una ruota!
La vita è una ruota
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20
anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati
ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! -
TEST!!!!
Una bionda partecipa ad un quiz d’intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto dura la “Guerra dei cent’anni”?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il “Cappello di Panama”?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l’aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell’anno i russi festeggiano la “Rivoluzione d’ottobre”?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re “Giorgio V”?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La “Guerra dei cent’anni” dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il “Cappello di Panama” si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della “Rivoluzione d’ottobre” cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: “Isole della foca”.
…che ne dite, vi fate biondi?
PS: chiedo scusa alle ragazze bionde... ma questo test è troppo divertente!
heheh
kiss -
Cappuccett Red
The bellissim' story of Cappuccett Red
One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at
the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl!
'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of
a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills",
she dissed.
"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression
com: what a cul that had)
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is
squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret
and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord? ) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't she? ).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl",
dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of
marm: "But what big oreks
you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really
rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And
magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc
vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the
pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still
rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the
leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and
content (maybe not the lup!) -
INFERNO O PARADISO? (storiella simpatica e saggia!)
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede,è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani."
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che é già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità".
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi,
scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.
Oggi, hai già votato per noi". -
ROMANI DE ROMA 2 (mix di battute)
"Anvedi che cielo, me pare quello de windov 95"
"Ma che t'asciughi li capelli co' 'a carta de 'a pizza ?"
"C'hai l'ascelle protette da Legambiente !"
"Quanno ride pare 'n cruciverba"
"Te do un carcio ar petto e te manno a fà er mezzobusto ar Pincio"
"'A matina te pettini co 'lo sguardo"
"Se li stronzi volavano atteravi a Fiumicino"
"Sei tarmente brutto che tu' padre ar firmino de quanno facevi n'anno c'ha messo a colonna sonora de X-Files"
"Aho, ste zucchine vonno sapè se'r fruttarolo ha pagato er riscatto !"
"Sei così basso che c'hai le Superga zozze de gel"
"Co' tutta quella forfora a Natale fai er presepio su 'a spalla"
"Aho... hai preso più cazzi te che 'n pappagallo d'ospedale"
"C'hai er naso tarmente lungo che pare che te sei pippato er Viagra !"
"Ma che stammattina te sei fatto la barba co' 'n piranha !"
"A natura fa' proprio brutti scherzi,ma a te t'ha proprio preso per culo !"
"Na vorta pe' vede' le mutande a una je dovevi arza' la gonna,mo je devi allarga' le chiappe !"
"Nun te ripiji manco co' 'na cinepresa !"
"Esse bruttie' 'n diritto de tutti,ma te te'n'approfitti !"
"C'hai le mano tarmente fredde che si le metti ner frizzer te se riscalleno !"
"C'hai 'n dente ogni mezz'ora !"
"Pari 'n bucio de culo co' 'a dentiera !"
"Ma che c'hai i capelli schierati a zona !"
"Che taja porti,'a retromarcia !"
"Te strappo 'e scapole e je trovo marito !"
"Sei tarmente zozzo che quanno entri dentro casa mia er cane se va a mette er collare antipulci !"
"Sei bella e profumata come 'n frutto de mare:'a cozza !"
"A moro c'avemo tre colori,e' uscito er verde che volemo fà !"
"Ma che te sei pettinato co' li raudi !"
"So' trent'anni che sei brutto,ma nun te sei rotto li cojoni ?"
"Ma che e' la tu' regazza o hai vestito er cane ?"
"Da piccolo facevi la cacca,ma mo' fai lo stronzo !"
"C'hai la testa tarmente grossa che tu madre pe' fatte affaccia' t'ha fatto 'e pantofole de cemento !"
"Sei tarmente ciccione che tu madre ar posto der girello ha messo 'e rote ar Colosseo !"