_I_have_the_music_in_me_
Trust maschio - 19 anni
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GIOKINO
Riesci a trovare la C?
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L'hai trovata? ora trova il 6 !!!
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Ora che hai trovato il 6....trova la N!
MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
Dopo che hai trovato la N...trova la Q!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ora esprimi un desiderio! ................................. ................................. ................................. ................................. ........................... ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................ ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. ................................. .................................
OK, ora che l'hai espresso, incolla qst mex sul tuo blog e ql ke hai desiderato si realizzarà!!! -
XD
_Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
_Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo
_Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
_Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.
_Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.
_Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
_Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: "Che puzza di sborra che c'e' qui dentro!" E l'altra risponde: "Ooppss...scusa....ho appena ruttato."
_Un bambino entra di corsa in casa: "Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!" "Si vede che e meno schizzinoso di tua madre.." -
barzellette!!
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."
“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con
tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama:
“Oh Dio, scusami!”
E lui:
“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta
si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
“M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
“Melada' non me la da', mela da' non me la da'
Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l’ha piccolo. Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano… e lei: “Grazie, non fumo…”
Ho sentito dire che per fare godere una donna bisogna leccare attorno a dove fa pipì, ma non ho capito se devi leccare anche le piastrelle o basta il water?!
A Roma in un autobus un tipo strilla all’autista: “Aooohhhh! Ma quanno parte sto cesso??”… e l’autista: “…quanno se riempie de’ stronzi!”
Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il sedere fuori dal finestrino, tu la faccia e TUTTI CI SCAMBIAVANO PER GEMELLI!
E’ stata arrestata dopo 20 anni Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao…
Prima notte di nozze. Lei: “Perché ti copri il pisello col giornale?” e lui: “…lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme!”
I tre uomini + sfigati? Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega!
Lui a lei: “Ti va una serata di musica e magia?”. Lei: “Cosa intendi per musica e magia?” e lui: “Prima si tromba, poi sparisci…”.
Una vecchietta ad un passante: “Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?” – “In faccia!”
Due cinesi la prima notte di nozze…lui si toglie il kimono e urla: “BANZAI!!!”. Lei lo guarda attentamente e fa: “…forse volevi dire bonsai…”
Pierino, ke hobby ha tua mamma? – Succhia i pigiami! – I pigiami? Ma sei sicuro? – Sì! Ieri sera ho sentito ke diceva al babbo: “Togliti il pigiama che te lo succhio!”
Un tossico entra in una libreria per comprare il libro “Come vincere la droga”. Prima di pagare si rivolge al commesso dicendo: “Ma se ne vince tanta?”.
Due carabinieri in missione dormono insieme: “…Aoh! Ma che stai a fa?” - “Me sto a fa na pippa!” – “E col pisello mio?” – “Ahhh… ecco perché non venivo….”
Mamma…dov’è la nonna? – Ma non ti ricordi? E’ caduta dal terrazzo. – E adesso dov’è? – In cielo – Minchia che rimbalzo!!
Moglie entusiasta al marito: “Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso!”. Lui: “Cara, è come se cambi le mattonelle al bagno… Sempre cesso rimane!”.
Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Xkè quelli che sanno nuotare sono già in Italia…
Lo sai come fanno a stare cinquecento albanesi in una cabina telefonica? Basta dire che galleggia!!
Il topolino dice alla rana: “Che occhi grandi che hai! Cos’hai fumato?” e la rana: “…CRACK!!”
In pelletteria: “Scusi, quanto costa quel borsellino?” – “200 euro” – “E perché è così caro?” – “E’ fatto di pelle di cazzo” – “E cosa centra?” – “Se lo lecca diventa un borsone…”
Che differenza c'è tra il viagra e il telepass? Praticamente nessuna... Tutte e due servono a fare alzare la sbarra!
Il marito telefona alla moglie: sono a Bolzano sottozero… e sto malissimo! E la moglie: Io sono qui a Milano sottouno e sto benissimo!
“Lei ha violentato questa ragazza, poi è passato alla madre, poi alla sorella, al padre e pure al cane. Cos’ha da dire in sua discolpa?” – “…Volevo farmi una famiglia…”.
Una suora si punge mentre cuce ed esclama: “Cristo mi sono punta!... Cazzo, ho detto Cristo!... Madonna, ho detto cazzo!... e vaffanculo, non volevo neanche farmi suora!”
Un militare ad una prostituta: “Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?” – “Certo” – “Compagnia… AVANTI!!”
Una vecchietta va al mercato con una gallina sottobraccio. Un giovane le chiede: “A quanto la dà?” – “ 5 euro, ma bisogna trovare qualcuno che tenga la gallina!”.
Un vecchietto di 80 anni va dal panettiere e chiede 20 kg di pane. Il panettiere sorpreso gli dice: “20 kg? Ma guardi che poi le diventa duro” – “Allora facciamo 40!”.
Ufficio Immigrazione: NOME? – Muhimatil Hamed. – SESSO? -5 volte alla settimana – INTENDEVO DIRE MASCHIO O FEMMINA? – no importare.. a volte anche con cammelli…
Il bue quando cade è felice perché si fa la bua
Tra due amiche: “Sai, io sono una di quelle poche donne che può dire di essere arrivata vergine al matrimonio” – “Ma va? E coma hai fatto?” – “Culo, tanto tanto culo!”
Marito siciliano torna a casa dopo tre anni di carcere e trova la bellissima moglie improvvisamente arricchita: “Cammela, fu ambo? Fu quatenna? Fu tenno?” e lei: “Futtenno, futtenno…”
Quattro motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1) è arrivato da solo; 2) ha una bici sua; 3) ha imparato la nostra lingua; 4) vuole tornare a casa!! -
note di classe
L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni.
A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo.
Sospetto che la firma non sia autentica.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convinto che significhi "dito".
Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio. -
Siamo una razza in estinzione
Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare”
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato) per vederla
Per ogni ragazzo che le regala fiori e un biglietto quando è malata
Per ogni ragazzo che le regala fiori solo perché
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo
Per ogni ragazzo che l abbraccia perché è triste
Per ogni ragazzo che l abbraccia senza alcun motivo
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia
Per ogni ragazzo le ha confidato i suoi segreti
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta”
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con lei
…questo è per te…
Non molte ragazze apprezzano i bravi ragazzi, ormai…
Perciò, non ce ne sono più molti là fuori…
Garantisco che il 90% dei ragazzi non ricopieranno queste righe, perché sono troppo preoccupati della loro immagine di ragazzi forti...
Se sei un bravo ragazzo copialo sul tuo blog col titolo “siamo una razza in estinzione…”
Se sei una ragazza che crede che ogni ragazzo dovrebbe trattare così una ragazza copialo col titolo “Per ogni ragazzo… -
ecco qualke kazzata fatta da me!!!!
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GLI EMO
Ciao Emo io penso che voi siate un gruppo di me-
nti geniali , illuminate sempre gli occhi di chi vi gua
rda. Il popolo italiano reputa gli Emo come dei min-
istri del rock moderno, e amo il vostro fare da mattac
chioni di prima categoria che suonano ai livelli dei
Dream Theater o Rush. Vi ascoltano tutti, persino i
malati di mente ricoverati. Quindi vi chiediamo di
fare un concerto qui vicino, senza di voi potrei
morire.
Leggi una riga si e una no.
hahahahah hahahahahahah
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LEGGETE E PENSATE
Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi sono ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosi ho bevuto una Sprite. Mi son sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello che mi dicono alcuni amici. Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato giusto. Quando la festa e finita, la gente ha iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo. Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria. Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un poliziotto che dice: "Il ragazzo che ha provocato l'incidente era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra così lontana... Il mio sangue è sparso dappertutto e sto cercando,con tutte le mie forze, di non piangere. Posso sentire i medici che dicono: "Questa ragazza non ce la farà". Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocita. Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire... Perchè le persone fanno tutto questo, mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite? Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli contemporaneamente. Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, di a papà di essere forte. Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e guidare... Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva... La mia respirazione si fa sempre piu debole e incomincio ad avere veramente paura... Questi sono i miei ultimi momenti,e mi sento così disperata...Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene per questo... Ti voglio bene e.... addio. Queste parole sono state scritte da un giornalista che era presente all'incidente. La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole ed il giornalista scriveva...scioccato. Questo giornalista ha iniziato una campagna contro la guida in stato di ebbrezza. Se questo messaggio è arrivato fino a te e lo cancelli... Potresti perdere l'opportunita, anche se non bevi, di far capire a molte persone che la tua stessa vita è in pericolo. Questo piccolo gesto può fare la differenza. Non ti costa nulla: Copia ed incolla questo messaggio.......grazie
-
VERISSIMO!!!
Il vocabolario delle ragazze :
Si = No
No = Si
Magari = No
Fai cosa vuoi = Fallo dopo !
Certo. vai = Non ho voglia di te
Non sono gelosa = Certo che sono gelosa, stupido !
Mi ami tanto ? = Ho fatto qualcosa che non ti piace?
Sono grassa ? = Dimmi che sono bella !
Devi imparare a parlare = Devi essere d'accordo con quello che dico.
Oh ! Mi ascolti ? = Troppo tardi, sei morto !
Il vocabolario dei raggazzi
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Vuoi andare al cinema con me? = Vuoi scopare con me ?
Ti posso chiamare qualche volta ? = Voglio scopare con te
Vuoi ballare con me ? = Voglio scopare con te
Che bello il tuo vestito ! = Che corpo !!
Mi rompo le
palle.= Voglio scopare con te
Ti amo = Scopiamo ?
Si, ti amo anche io = Ok, scopiamo adesso ?
Vuoi sposarti con me ? = Adesso sarai mia per sempre. -
una storia impossibile
ALL'USCITA DA SCUOLA 2 RAGAZZI SI INCONTRANO :
Lei: Hei!
Lui: Hei, ciao!
Lei: Scusami, mi dai 5 minuti... sai... dovrei parlarti...
Lui: ok, come vuoi...
SI SPOSTANO SUL RETRO X PARLARE...
Lei: sai, c'è 1 cosa che dovrei dirti....
Lui: l'avevo immaginato... di che si tratta???
Lei: è 1 cosa che mi tengo dentro da molto tempo...
IL RAGAZZO LA FISSA SBALORDITO
Lei: sai, sto x fare la cazzata + grande della mia vita... spero che mi perdonerai...
Lui: cosa significa...
LA RAGAZZA LO ATTIRA A SE E LO BACIA
Lei: Ed ora, cm immaginavo, non vorrai parlarmi più, lo capisco... anzi... facciamo finta che... non sia successo nulla... va bene?
Lui, imperturbato: e xke mai???
Lei: Xkè cè 1 cosa che avrei dovuto dirti sin dal primo momento in cui ti ho visto... io TI HO AMATO... ma...
Lui: ma cosa??
Lei: a te piace 1 altra...
Lui: cosa???? e chi sarebbe?
Lei: eddai, non fare il finto tonto...lo sai... quella ragazza ... la biondina... ecco... quella là... hai capito...
Lui: ma chi, quella???
Lei: sisi, hai capito bene... e non dire di no...ora sarà meglio che vada, xke so già che non vuoi + vedermi... quindi io...
Lui: ...zitta... solo x 1 attimo... zitta...
Lei: zitta??? eh???
LUI L'ATTIRA A SE E LA BACIA...
Lui: ora chiudi la bocca e ascoltami...
c'è 1 cosa che devo dirti da molto tempo...
io non potrò mai e poi mai riuscire a non parlarti
xke x me 6 tutto...io credo ke tu sia
fantastica... stupenda...
unica... eccezionale...
inimitabile... bellissima...
e nessuna altra ragazza potrà mai competere con te...
Lei: e xke me lo dici solo adesso???
Lui: xke tu stavi con... lui... ke tra l'altro ho sempre odiato...
il suo modo di fissarti assiduo... mi faceva vomitare...
chissà ke malsane idee si faceva quello li...
io ci stavo male... avrei voluto dirtelo...
Lei: infatti...io mi struggevo x te e.. quando decido di dimenticarti e mi fidanzo... e tu... ke fai??? decidi di venirmi dietro???
Lui: ti sbagli... è da molto tempo prima che mi piacevi...
solo ke sn stato troppo... ecco... imbranato...
Lei: xke???
Lui: xke credevo di... di... non piacerti...
Lei: piacerti???? io... ti ADORAVO!!!
Lui: io ti ADORO!!!
Lei: a quanto pare... Finalmente hai il coraggio di dirmelo...
Lui: Si... Ora posso gridare senza vergogna al mondo intero che...
LA BACIA E POI LA GUARDA NEGLI OCCHI...
Lui: che.. ti amo sopra ogni limite...
senza freni... senza paura... semplicemente...TI AMO
Lei: anke io... per sempre...
immensamente... incondizionatamente... semplicemente... io...TI AMO
Se mentre leggevi questo intervento
stavi immaginando te stessa/o ed il ragazzo/a
ke da sempre sta nel tuo cuore (e nn dire di no, xke so ke è vero!!)
copia ed incolla nel tuo blog, vedrai che si smuoverà
la situazione e qualcosa di bello succederà...
altrimenti la tua vita di coppia cadrà a rotoli x 45anni...
ti conviene farlo...anke xke
Questa storia è molto bella... COPIATELA!!!
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