_GiulsPoisonGirl
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Presentazione
mmh...xk GiulsPoisonGirl?
semplice...sn una ragazza veleno...
sn stata avvelenata da qst mondo pieno di cattiveria e menereghismo...
e ora avveleno il mondo a mia volta..
Presentazione...da dove cominciare?bé...la giuls* si gode la vita...
nn é la tipica ragazza ke va in giro con la borsetta tutta impettita....
piuttosto é d'abitudine vederla ridere,urlare e saltellare sotto i portici..
la giuls* é una ragazza mooolto complicata..se la vedete in giro con sua Moglie state certi ke sta ridendo...
ma cambia umore in un batter di ciglio...nn fate in tempo a girarvi ke potrebbe scoppiare in lacrime o fare a cazzotti con un muro...
accettatela x quello ke é...
si xk la Giuls* é la ragazza bambola...viene presa x giocarci una sera o due e poi viene buttata e dimenticata in qualke angolo da sola...un po di sfortuna??bé se lo é dovrebbe cominciare a cambiare obbiettivo..
xk la giuls* (si adora parlare di se in terza persona v.v) é stufa marcia di incontrare solo Stronzi..
sa esser dolce con chi sa conquistarla (anke se a volte nn lo merita) ma bastarda con ki la fa incazzare..sa esser generosa o avara...affettuosa o scontrosa...
quando la incontri potrebbe darti una carezza come un cazzotto in piena faccia...
È alta 1.76 e nn ne va per niente fiera -.-''
se di giorno mi cercate potete trovarmi sotto un ponte a fumare canne e a pregare dios perros oppure in una makkinetta x le foto...mentre di notte sono in qualke luogo spartano a spacciare cosa bianca con la mia socia cannaiola [adoratrice di hitler(sosia di harry potter e comunista)]...xD ok...io inizio a vaneggiare (tanto x cambiare) quindi meglio smettere...
Ah giusto,
Per quanto riguarda la vita su netlog:
_non mi permetto di metter in lista nera una persona solo per un voto basso o per un commento spiacevole (l'unica persona che ho in lista nera é un morto di f***a che non mi lasciava in pace-.-'')
_DETESTO le persone che mi scrivono un commento e dicono "ricambi??" ma che cazzo é? un obbligo ricambiare? così si che mi fai passar la voglia .-.
_Ho disattivato la chat perché lentissima e monotona, se ci tenete veramente a conoscermi scrivete un messaggio privato.
_Per le richieste di amicizia voglio la motivazione, sono arrivata ad aver 21.000 amicizie e ne son veramente stufa, quindi ho fatto un'eliminazione e 'mo accetto solo con la motivazione.
mi sembra di aver detto tutto...buona permanenza^^
[Dime quién vendrá a ocupar su lugar, por qué mis sueños se rompen de golpe. Quiero irme con él] -
the best v.v
Ogni giorno tranne il martedì, devi farti le rampe di scale fino al quarto piano.
Durante l’intervallo carichi di lavoro Nick, Amina o Tina. Meglio se è Tina.
Durante le lezioni senti Deh cantare credendosi Hannah Montana.
Trovi le battute di Pitschen stupide ma ridi comunque.
A matematica fai di tutto tranne matematica.
Hai mangiato almeno una volta alla casa studente
Alice chiama i professori “maestro” e schiocca le dita.
Hai beccato almeno una volta Ale e Nick limonare dietro al muro.
Sga ogni giorno trova un regalo diverso per Matti.
Venere chiama tutti “bestia” o “cozza”.
Nell’arco della giornata hai visto almeno cinque volte Angelo tirare fuori la lingua.
A modellato metti la maschera anti-gas.
“Eeeeeeeeeeh.” “Alloraaaa…….”
Storia dell’arte è come l’ora del pisolino.
A storia sei preoccupato che gli acuti della professoressa rompano i vetri.
Italiano è un optional.
Devincenti ha guardato il tuo disegno e ha fatto uno dei suoi commenti. Sempre adorabili.
Odi Bianchi perché ti ha fatto rifare il lavoro perfetto. Se non fosse per il cartiglio..
Sam ha fatto la sua battuta porca del giorno.
Jack ti ha detto quanto stila la vita il glam.
Non sai come si chiama il professore di ginnastica, ma se ti dicono “China” sai che è lui.
Je si crede Satana.
Micol prende sempre ottimo. In tutto.
Alice i primi dieci minuti del venerdì non c’è mai.
Martedì della settimana B è una tortura.
L’altro martedì è una manna dal cielo.
Quando Amina e Fabienne parlano ti senti stupido.
Uzzi ti ha fatto almeno due volte un ritratto manga.
Quando guardi Devincenti ti viene in mente la storia che ha raccontato Venere.
Trovare il pupazzo di Peo nei meandri della scuola è una missione di vita.
La Wild Side è quella che fa sempre rumore.
L’altra sponda dice di essere silenziosa.
Sga durante le lezioni sembra tranquilla, ma in realtà sta pensando a come conquistare il mondo e schiavizzarlo in nome della Svezia.
Kia non vive senza la pausetta drum. A questo punto direi “pausetta sostanza”, il che spiegherebbe i suoi black out ogni cinque minuti.
Giulia ha nascosto dentro di è uno spirito dark.
Jack e Alice dicono di voler smettere di fumare, eppure continuano a farlo.
Angelo sputa in classe.
Giuls tenta di fare una cena di classe, ma ogni volta tutti dicono che non sono disponibili.
Le Blondz dovrebbero essere bionde, ma continuano a tingersi. Non di biondo.
Nick vuole fare carriera nel growl.
L’amico immaginario di Deh si chiama Joe.
Hai le cicche e ci tieni, non devi farti vedere.
Sai chi sono Dio e Gesù.
Sei hai lo scotch.. scappa!
Ale distribuisce volantini per farsi votare in un programma televisivo.
Shanice dipinge i muri del bagno.
I corridoi puzzano per colpa dei pittori. Non c’entra il colore..
I gatti grigio topo ti fanno pena.
Miriam ha le All Star bucate.
Credi che ci sia un allevamento di mandarini nell’aula.
A italiano mancano sempre dei temi.
A storia dell’arte hai paura dell’ora video.
Battaglia navale è lo sport ufficiale.
Tina a teoria del colore porta il camicie per farsi dipingere addosso.
“Che tooooop.”
Photoshop è figo. Illustrator no.
Se vedi due fiocchi di neve, sei felice. Non ci sarà scuola.
“Ma zeeeeeroooo.”
Non ci sono mai fogli jawa.
Nemmeno i silvretta.
Il cartone grigio invece è di proprietà di tutti.
I telefonini sono fatti di Das.
Metà della lezione di informatica se ne va ogni volta grazie a Fede o a Andy.
“Shining!”
C’è un sovrappopolamento di chitarristi.
Miriam sembrerebbe mite e tranquilla. In realtà non lo è.
Diego ha le
unghie lunghe in una mano, e corte nell’altra. (Dice che è per chitarra.. noi non ci crediamo.)
I vichinghi vivevano in Mesopotamia.
Nell’aula di matematica si cela l’ingresso segreto di Narnia.
“Dimmi?”
Si sospetta che Giuls possieda una fabbrica di creme per mani.
Kia guarda tutti negli occhi. Tranne Tina.
Micol con la “k” è un sacrilegio.
È certo che il ladro di adesivi (è di dovere sottolineare che codesti adesivi sono già stati incollati su altre superfici) sia la sopracitata Tina.
“Balleeeee.” (No sul serio, questa non l’ho capita, ma se mi dicono di metterla ce la metto perché fa molto figo. E perché riempie il foglio..)
Viva di digimon!
La legge della giungla dice che “sopravvive il più forte”. La legge della classe è “sopravvive il più scroccone”.
Il cartone (Avvertenze: la parola seguente è di vitale importanza che venga detta sottovoce. È infatti dimostrato che è la formula magica per invocare Sga) svedese è un ottimo materiale per costruire armi.
Per uno strano motivo, tutta la classe è colpita da una grave malattia di sordità-acuta-temporanea durante l’assegnamento dei compiti. Ma non importa, perché ci sarà sempre qualcuno di sano che ti ricorderà dei compiti all’ultimo minuto.
“Chi scende? Tu scendi?” “Sì.” “Prendimi una brioche al cioccolato!” “Ehm.. non torno su.”
La seconda LA ti disegna sui banchi, e poi pretende che tu non tocchi le sue opere d’arte.
Non esiste colla migliore della Rubber. “Ah, quella famosa che si toglie!”
Le altre classi sono “Uhm, sì carine.” Ma nessuna è come la prima LA.
Alla fine, non importa se sei della prima LA o non sei della prima LA. L’importante è che al mattino ti svegli e ti metti a correre per non fare dieci minuti di ritardo.
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