Blog di Simone Gazzoli

Rules for being Human

Vehilion — Fri, 27 Mar 2009 18:28:12 UT

Vagabondando per la rete (grazie anche a Nethernet ) mi sono imbattuto in un sito recante questa citazione di una dottoressa che si nomina "The Original Coach Trainer" ... Niente male veramente...

1. YOU WILL RECEIVE A BODY.
You many like it or hate it, but it will be yours for the entire period of this time around.

2. YOU WILL LEARN LESSONS.
You are enrolled in a full-time informal school called LIFE. Each day in this school you will have the opportunity to learn lessons. You may like the lessons or think them irrelevant and stupid.

3. THERE ARE NO MISTAKES ONLY LESSONS.
Growth is a process of trial and error: Experimentation. The "failed: experiments are as much a part of the process as the experiment that ultimately "works".

4. A LESSON IS REPEATED UNTIL LEARNED.
A lesson will be presented to you in various forms until you have learned it. When you have learned it, you can then go to the next lesson.

5. LEARNING LESSONS DOES NOT END.
There is no part of life that does not contain its lessons. If you are alive, there are lessons to be learned.

6. "THERE" IS NO BETTER THAN "HERE".
When your "there" has become a "here" you will only obtain another "there" that will again look like "here".

7. OTHERS ARE MERELY MIRRORS OF YOU.
You cannot love or hate something about another person unless it reflects some thing you love or hate about yourself.

8. WHAT YOU MAKE OF YOUR LIFE IS UP TO YOU.
You have all the tools and resources you need. What you do with them is up to you. The choice is yours.

9. YOUR ANSWERS LIE INSIDE OF YOU.
The answers to LIFE's question lie inside you. All you need to do is look, listen, and trust.

10. YOU WILL FORGET ALL OF THIS.

11. YOU CAN REMEMBER IT WHENEVER YOU WANT.

From "Rules for Being Human" by Cherie Carter Scott

Padre Nerd - By libbe

Vehilion — Fri, 09 May 2008 18:15:26 UT

Dio Computer, che sei nei desktop, sia santificato il tuo socket,
venga il tuo hard disk, sia fatta la tua ram,
come nel bios così nel case,
dacci oggi il nostro benchmark quotidiano,
e non ci indurre in console,
ma liberaci dai bug.
Esegui

Per quanto possa essere blasfema, era troppo bella per non poter essere pubblicata da qualche parte... °_°"

Questa proviene da un mio amico, che da quanto avrete capito, ha poco da fare... xD

Live At Rock Cafè

Vehilion — Sun, 27 Jan 2008 23:15:22 UT

26/01/2008

Primo live ufficiale dei Nukers al Rock Cafè a Porto San Giorgio insieme ai Madcaps.

Nukers:

Elia Peroni - Vocals
Alessio Riccioni - Lead Guitar
Alessandro Plescia - Rythm Guitar
Lorenzo Concetti - Bass
Simone Gazzoli - Drums

Scaletta per la serata:

Paranoid - Black Sabbath
Smoke On The Water - Deep Purple
Creeping Death - Metallica
Metal Militia - Metallica
Killed By Death - Motorhead
Madhouse - Anthrax

Ringraziamenti ai Nukers, ai Madcaps, al Rock Cafè e a tutti i partecipanti.

Le foto della serata sono nella raccolta.

Cià a presto...

Quella cosa sconosciuta chiamata "Real Life"

Vehilion — Fri, 18 Jan 2008 23:08:43 UT

- Grafica figa, ma gioco mediamente palloso
- L'ambientazione fa pena
- Regole troppo severe: a seguito di morte c'è BAN definitivo e il PG Killing è severamente punito quasi dappertutto.
- Per fare strada c'è spesso bisogno d'essere paraculati OFF
- Un'infinità di utenti ma scarsissima interazione
- Richiede troppe ore di gioco per fare qualsiasi cosa
- Tutto è troppo costoso, e spesso chi può permettersi il migliore equipaggiamento gioca malissimo
- I player passano tutto il tempo ad accumulare risorse e vantaggi meccanici e nessuno si cura del proprio ruolo o di contribuire a migliorare l'ambientazione.
- I niubbi sono spesso i giocatori migliori
- Lo staff agisce per maniere così recondite che la maggior parte della gente creda non esista. Quelli che ci credono sono particolarmente lecchini nei suoi confronti.
- I master sono generalmente piuttosto infami
- I PWP sono veramente da schifo: fanno guerre e massacrano niubbi nelle case con armi pesanti. Non sanno decisamente giocare. Poi spesso lo fanno solo per soldi e saccheggio. Di solito non vengono mai bannati ma pure paraculati.
- Non sono ammessi cambi di PG e nemmeno scelta del ruolo, tutto è generato random in base a meccanismi assurdi e non meritocratici. Capace che un niubbo nasce già con un ruolo figo e un bravo giocatore no.
- L'admin è evidentemente megalomane
- Non hai a disposizione MOB se non dopo anni di matrimonio
- Le quest fanno pena e i siti-quest sono pressoché inesistenti
- Non c'è un forum di coordinazione decente, e infatti quasi tutte le meccaniche sociali sembrano progettate da niubbi
- Il mondo è stato tutto mappato e i PWP hanno killato quasi tutti gli animali in wild
- Non è affatto user friendly e pare che nessuno ne abbia mai capito tutte le regole.

Filosofia di vita...

Vehilion — Thu, 06 Dec 2007 16:49:02 UT

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.

Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro.

Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.

Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità , finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Giornate perfette di uomo e donna...

Vehilion — Thu, 06 Dec 2007 16:40:50 UT

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

Installazione di Moglie 1.0

Vehilion — Wed, 05 Dec 2007 17:42:00 UT

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse. Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. Inoltre l'applicazione Calcetto 2.2 funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta.
Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalità del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni precedenti di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi dell'upgrade a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG:
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, quest'ultima cancella, senza possibilità di recupero, i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

Oggetto: problemi software... installazione Programma Moglie 1.0

Cliente Disperato domanda a Supporto Tecnico:
Scrivo questa lettera come ultima risorsa.
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, ed ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie.

Cliente Disperato.

Risposta:
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari".
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provoca. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (e residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finche ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, SegretariaInMinigonna 3.3 e AltrePassere 4.2.
Quest'ultimo infatti è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo: può mettere in crash - con danni irreparabili - il sistema operativo, riparabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna

Noi Che...

Vehilion — Mon, 26 Nov 2007 19:04:02 UT

Noi che la penitenza era "Dire fare baciare lettera testamento"...
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini...
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva...
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo...
Noi che il Ciao si accendeva pedalando...
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa...
Noi che dopo la partita c´era la rivincita, e poi la bella della bella...
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria...
Noi che giocavamo a "Nomi cose animali città" e la città con la D era sempre Domodossola...
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini...
Noi che avevamo il nascondiglio segreto' con il passaggio segreto...
Noi che giocavamo a "Merda" con le carte...
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda colore"...
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic...
Noi che avevamo i cartoni animati belli...
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake , Mazinga, Daitarn III, Gundam, Gandam, Astrorobot e Daltanius...
Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva tristezza...
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o un francese, un tedesco e un italiano...
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia...
Noi che si andava in cabina a telefonare...
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto...
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero...
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo...
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo...
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercurio cromo e più era rosso, più eri figo...
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava due...
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore...
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google...
Noi che il "Disastro di Chernobyl" vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina...
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio...
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso...
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare Bim Bum Bam...
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days...
Noi che il primo novembre era "Tutti i Santi", mica Halloween...
Noi che se la notte ti svegliavi ed accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso...
Noi che abbiamo avuto le tute lucide che faceva troppo figo...
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari...
Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet, la Benetton Nannini e la Tirrel a sei ruote...
Noi che la merenda era la Girella e il Billy all'arancia...
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars...
Noi che abbiamo passato belle serate in bagno dopo "Colpo Grosso", per gli ometti...
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire e c'erano le Nike Legend e le Clark azzurre...
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine...
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino...
Noi che se eri bocciato in terza media potevi arrivare con il Fifty o il Cobra truccato ed eri un figo della madonna...
Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda...
Noi che le macchine avevano la targa nera, i numeri bianchi e la sigla della provincia in arancione...
Noi che giocavamo col Super Tele perché il Tango costava ancora 5.000 lire e "Stai sicuro che questo non vola..."...
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile...
Noi che giocavamo a Forza 4...
Noi che "Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly e Mark Lenders..."...
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti...
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta...
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli...

Noi che siamo ancora qui...
Che certe cose le abbiamo dimenticate...
E sorridiamo quando ce le ricordiamo...
Noi che siamo stati queste cose e gli altri non sanno cosa si sono persi...

Questa è la nostra storia...

Demotivational Poster

Vehilion — Thu, 22 Nov 2007 23:20:50 UT

Solo per i lettori più accaniti del mio blog ho appena postato una mattanza di foto selezionate con cura fra circa 200-300 immagini...

Trattasi di "Demotivational Posters"...

Dategli un'occhiata và...

http://it.netlog.com/Vehilion/photo/setid=11549...

Nuovi Messaggi Di Errore Di Windows

Vehilion — Tue, 20 Nov 2007 23:06:35 UT

Saranno presto sui nostri pc...

-Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.

-Conta fino a 10 e premi un tasto a caso

-Premi un tasto... no, no, no, NON QUELLO!

-Premi Ctrl-Alt-Canc adesso per testare il QI

-Chiudi gli occhi e premi Esc 3 volte

-Comando o nome file non valido. SCEMO!!!

-Errore! Devo formattare il tuo cervello?

-Riavvio dell'universo, disconnettersi

-Tastiera non collegata. Premi F1 per continuare

-File non trovato. Devo inventarmelo? (S/N)

-Errore di run-time 6D a 417A:32CF: Utilizzatore Incompetente

-User Error: Replace User

-Windows VirusScan 1.0 - Trovato OS/2: Rimuovere? (S/N)

-Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico

-Dai un colpo sul lato sinistro del tuo computer per riavviare Windows

-Errore #152 - Windows non trovato: (R)allegrati (F)esteggia ( B )alla

-Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)ì (C)erto!

-Tovato un nuovo virus sul disco C. (E)limina (F)ottitene (P)resentati

-Errore #168 826:3c28/3 (N)on ho capito (N)on ho capito (N)on ho capito

I 5 Livelli Del Dopo-Sbornia

Vehilion — Thu, 15 Nov 2007 20:47:38 UT

Un vademecum indispensabile per le uscite con gli amici.

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano e ballano la samba nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla
guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del
cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

_ Allucinante _

Vehilion — Fri, 19 Oct 2007 19:29:11 UT

Seguite queste istruzioni e scrivete che vi viene fuori...

>1) Scegli il mese in cui sei nato/a:

Gennaio - ho preso a calci
Febbraio - ho amato
Marzo - ho fumato
Aprile - ho baciato
Maggio - ho strozzato
Giugno - ho assassinato
Luglio - ho ballato la Macarena con
Agosto - ho pranzato con
Settembre - ho ballato con
Ottobre - ho cantato a
Novembre - ho urlato a
Dicembre - sono scappato/a da

>2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:

1 - un pazzo
2 - un mostro
3 - un telefono
4 - una forchetta
5 - un Messicano
6 - un ganster
7 - il mio cellulare
8 - il mio cane
9 - il fidanzato della mia migliore amica
10 - il mio vicino di casa
11 - il/la mio/a prof di scienze
12 - una banana
13 - un gatto
14 - un pelouche
15 - una capra
16 - un sottaceto
17 - tua madre
18 - un cucchiaio
19 - me stesso/a
20 - una mazza da baseball
21 - un ninja
22 - Chuck Norris
23 - un coltello
24 - uno scoiattolo
25 - un calciatore
26 - mia sorella
27 - mio fratello
28 - un iPod
29 - un pennarello indelebile
30 - un lama
31 - uno sfollato

>3) Scegli il colore della maglietta che indossi:

Bianco - perchè vado forte così
Nero - perchè è così che trascorro il tempo
Rosa - perchè NON sono omosessuale
Rosso - perchè me l'hanno detto le voci che sento
Blu - perchè sono sexy e faccio quello che mi pare
Verde - perchè mi odio
Viola - perchè sono forte
Grigio - perchè ero ubriaco/a
Giallo - perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di euro
Arancio - perchè odio la mia famiglia
Marrone - perchè ero fatto
Altro - perchè sono un ninja
Nessuno - perchè non so controllarmi

Ho ballato con il mio vicino di casa perchè ero ubriaco... *_*

Nukers

Vehilion — Tue, 09 Oct 2007 20:23:24 UT

Ufficializzo la nostra prossima tappa live...

Gli Hounds Of Metal hanno cambiato formazione e nome:

-= Nukers =-

Elia Peroni - Vocals
Alessio Riccioni - Lead Guitar
Paolo Manzetti - Rythm Guitar
Lorenzo Concetti - Bass Guitar
Simone Gazzoli - Drums

Il prossimo live si terrà a Sant'Elpidio a Mare all'Agriturismo Casa Vecchia il 31/10/07 a partire dalle ore 20.00.

Conscio del fatto che verranno in pochi almeno ho fatto la mia parte scrivendo qualcosa quà e spargendo la voce in giro... *_*

FerraTosto - 14/08/07, Martinsicuro's Beach

Vehilion — Wed, 15 Aug 2007 10:22:20 UT

Raccontiamo stà seratona magica che vede protagonisti n persone... *_*

Si inizia arrivando in ritardo come al solito guidati da Stè ed amici visto che noi in macchina (G4Zz0L1 - Manzo - Ricciò - Elia - Matteo) non sapevamo nè la strada nè il posto...

Appena arrivati ci si perde lungo la spiaggia per trovare il posto, poi facilmente riconoscibile vedendo Scippo che monta le porte da calcetto e Tex col cappello Tosto... Si cazzeggia un pò in giro, si raccolgono i soldi che vanno a Tex per la serata, si và in giro a salutare le 75 persone componenti la serata... Il solito insomma... Finchè non mi scontro con non mi ricordo più chi con in mano un Pesca Lemon... *_*

Non l'avesse mai fatto... Da lì non mi ricordo una mazza... Solo i racconti in macchina dei miei amici che dicono che ho iniziato a farmi i pesca lemon solo con vodka, che ho iniziato a sparare cazzate, che son fuggito nella specie di boschetto di fronte a dove stavamo noi, che ho anche tentato di picchiare elia (inutilmente tralaltro perchè sò benissimo che mi farei male io... -.- ) e che finalmente son stremato a terra dopo non sò quanto tempo ubriaco lercio... *_*

Poi mi ricordo il risveglio stamattina... Brutto... Molto brutto... Gente in giro a mettere a posto, qualcuno con i resti della colazione... E uno che mi offre un cornetto... Io che non ci vedo... "Ah... Ricciò..." cornetto in mano, mangio... Cerco di riprendermi e inizio a raccogliere la roba sparsa per il lungomare... Si và in macchina e si segue lo Scippo avviandoci verso il baretto per la "colazione"... E da lì verso casa... Altre due ore di macchina per Martinsicuro --> Fermo --> Falerone --> Fermo --> Monte Urano...

In pratica è stata una seratona bestiale, non mi ricordo una mazza e non sò nemmeno cosa ho combinato di preciso... Però capisco cosa vuol dire Bacus con "Stò Tosto"... *_*

P.S.: Chiedo scusa ad eventuali danneggiati per il mio comportamento... Non era volontario... Ma potrei rifarlo volentieri... xD

Project Hounds Of Metal Begin...

Vehilion — Mon, 23 Jul 2007 20:11:05 UT

In data 22/07/07 gli Hounds Of Metal hanno iniziato la loro carriera musicale suonando al GirolaSound a Fermo, quartiere Girola...

Il concerto è stato un successone.. Addirittura da chiederci il bis...

Gli Hounds Of Metal, formati da:

Manzetti Paolo - Chitarra Accompagnamento
Riccioni Alessio - Chitarra Solista
Gazzoli Simone - Batteria
Concetti Lorenzo - Basso
Pelloni Giulia - Voce

si ritroveranno a percorrere l'Italia ubriacandosi e sparando cazzate suonando qualsiasi tipo di metal esistente...

Vi terrò informati sulle date... Siamo agli inizi e per ora saranno sempre in posti limitrofi alla nostra zona... Ma appena possibile inizieremo a suonare fuori dalla provincia... Fino a raggiungere il famoso GoM... *_*

°_°

Vehilion — Fri, 13 Jul 2007 15:00:51 UT

Impressionante!!!

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Metallaro

E' bellissimo!!!

°_°

Vehilion — Fri, 13 Jul 2007 09:49:01 UT

Secondo episodio del concorso "Indovina ki ha pronunciato queste frasi?"

Stavolta le indovinerete in poki ma a differenza di prima... VOGLIO I NOMI...

Riguardano tutti la stessa cosa.... quindi.. via...

- Ognuno crede di essere nel giusto. Non ci sono i buoni e i cattivi, esistono solo i nemici e i non nemici.

- Fidarmi degli altri...Ho paura di pentirmene...

- Come sempre ci sono state diverse strade nella mia vita. Io ho scelto quelle che ritenevo più giuste. Il tuo sorriso mi ha guidato verso una di queste strade...Avrò scelto bene?...Ormai sono arrivato fin qui, non ti voglio perdere!

- ...perché dipendere dagli altri? Possiamo risolverli da soli i nostri problemi. Ho vissuto fino ad ora senza aiuto. Ho mandato giù tutte le cose brutte e ho tirato avanti fino ad oggi da solo. Quando ero bambino non potevo fare niente da solo. Mi sono dovuto fidare della gente. Esisto perché altre persone sono esistite prima di me. Ma io vivo bene da solo... I mezzi per cavarmela ce li ho e non sono più un bambino... È una bugia, non capisco niente! Sono così confuso... Vorrei non aver bisogno di nessuno. Ma come potrei mai riuscirci? Ditemelo... ... Ditemelooo!!! Vuol dire che forse anch'io ho bisogno di qualcuno?

- Io non sono più solo. So che se li chiamo i miei amici accorreranno per aiutarmi...

- Ho fatto uno strano sogno... ho sognato di essere un cretino!

- Un giorno ti parlerò del mio sogno romantico!

- La realtà è crudele, la realtà è davvero crudele. Quindi stolti uomini se è questo che volete… Rifugiatevi nelle vostre fantasie, ed io danzerò in esse!! Sarò la terribile strega che desiderate. Voi ed io, insieme in una fantasia crudele, regno fra la vita e le morte. Strega e fantasia, per sempre!!!

- "Grazie a te neanche l'avversario più spregevole riuscirà a battermi."
"Allora un giorno mi ringrazierai!"

A ki indovina tutti i nomi... beh... nn vince niente... °_°"

°_°

Vehilion — Fri, 13 Jul 2007 07:49:46 UT

Voglio vedere quanta gente indovina ki ha detto queste frasi...

- Ti sbagli! Con le mie azioni ho raggiunto un obiettivo molto importante: non ho ucciso nessuno.

- Quello che noi desideriamo sono giorni sereni in un luogo tranquillo in cui non ci siano guerre, niente saccheggi, niente omicidi. Un posto in cui gli uomini possano vivere davvero come uomini. Non c'è! Quel posto non esiste! Questo pianeta non è stato creato per ospitare i tuoi ideali!

- Noi non possiamo sostituirci a Dio, non siamo onnipotenti. Eppure ci sono momenti in cui siamo costretti a diventare demoni... Qual è la soluzione?

- Non voglio morire! Ci sono ancora moltissime cose che vorrei fare! Io voglio restare ancora un po' con loro. Perché non posso!? Tu pensi che io non me lo meriti, non è così Signore? Io sono troppo sfrontato a chiederti di perdonare uno come me... e tu non sei abbastanza misericordioso.

- Immagino che vi chiederete perché ho lasciato vivere metà di voi. Il motivo è abbastanza semplice a dire la verità. Così potrete dare degna sepoltura hai cadaveri dei vostri compagni. Se il vostro legame è così forte come dite, non vorrete negare loro questa premura. Tuttavia il mio non è un atto di pietà, serve solo a farvi capire quanto sia duro vivere. Vi ringrazio per l'aiuto, signori.

- Voglio la tua vita. Forse sono stato un po' teatrale, non è vero? Non temere, oggi io non sono che un messaggero. In realtà sono venuto per avvertirti. Presto la tua vita verrà annientata! A proposito, questo è un regalo da parte mia. Contiene una lezione che ti sarà utile. Fanne tesoro.

- Gli esseri umani hanno coniugato termini come etica o moralità solo per sentirsi superiori alle bestie. Ma vedi, la differenza fra un uomo e un animale si evidenzia in dettagli puramente accessori. Nel momento in cui venga messo a confronto col vero terrore, ogni uomo, per quanto superiore si possa sentire, agirà lasciandosi guidare solamente dal suo istinto di sopravvivenza.

- Questo è lo spazio che divide la vita dalla morte. Paura. È questa la materia di cui sei composto. L'elemento alla base della vera natura dell'animale chiamato uomo.

Piccolo aiutino... Nn è una persona sola...