Thefenix88
Trust maschio - 21 anni, torino, Italy
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Blog 14
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SEI DI TORINO (AFFIANCO QUELLO CE PENSO IO)
SEI DI TORINO se dici che lo stile qui è di casa VERO
SEI DI TORINO se vai a ballare "ai muri" VERO
SEI DI TORINO se ti passi mezz'ora in coda per prenderti un gelato da Grom VERO
SEI DI TORINO se al primo fiocco di neve pensi già a discese meravigliose PIU O MENO
SEI DI TORINO se i tutti tuoi sabati pomeriggio sn in centro QUASI
SEI DI TORINO se ti viene spontaneo dire "non mi oso" invece che "nn oso" VERO
SEI DI TORINO se puoi raccontare almeno una caduta epica in sci NO
SEI DI TORINO se almeno una volta nella tua vita hai dato nominativi falsi al controllore del pullman VERO
SEI DI TORINO se sei stato almeno un fine settimana a Loano.. e i tuoi genitori ti dicono che però il mare ligure è orrendo VERO
SEI DI TORINO se dici tamarro o popkillerino, cabinotto e squatter.... al posto di p-goldino, pariolino e alternativo.. VERO
SEI DI TORINO se sei andato almeno una volta alla CRYSTAL VERO
SEI DI TORINO se non sei mai andato al museo egizio, tanto è lì e puoi andarci domani NO
SEI DI TORINO se le montagne ti mancano tantissimo quando viaggi NO
SEI DI TORINO se l'ultimo giorno di scuola per festeggiare vai alle fontane di piazza castello VERO
SEI DI TORINO se quando sei in centro e non sai dove andare, vai su e giù per via Po o via Roma VERO
SEI DI TORINO se in certe mattine senti in città il profumo della neve, del ghiaccio, dei torrenti di montagna NO
SEI DI TORINO se ricordi con rimpianto la torino di dieci anni fa VERO
SEI DI TORINO se ormai sai che all' estero nessuno sa bene dove sia la tua città VERO
SEI DI TORINO se almeno uno dei tuoi parenti vota lega nord VERO
SEI DI TORINO se in piazza castello trovi quelli con la cresta alta 50 cm VERO
SEI DI TORINO se sei orgoglioso di essere stato fra i primi in italia a vedere la 500 VERO
SEI DI TORINO se anche in mezzo alla coltre di nebbia più fitta non perdi mai l’orientamento VERO
SEI DI TORINO se almeno una volta hai letto sui cavalcavia “ROMA PROVINCIA TORINO CAPITALE” VERO
SEI DI TORINO se tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino VERO
SEI DI TORINO se anche se non sai il piemontese ogni tanto metti un "nèè" qua e là VERO
SEI DI TORINO se non vedi l'ora che nevichi già a settembre per andare a sciare, e quando nevica sei felicissimo..e se non nevica è un guaio!!! NO
SEI DI TORINO se non dici: andiamo dalla Clara; come sta la Giovanna VERO
SEI DI TORINO se hai almeno un compagno di classe che dal cell spara a tutto volume popkiller in classe VERO
SEI DI TORINO se allarghi tutte le "E": "cazzo mEnE" VERO
SEI DI TORINO se hai almeno una volta ammirato il parco del valentino dal po VERO
SEI DI TORINO se l'appuntamento il pomeriggio è quasi sempre davanti al Mc di piazza Statuto. VERO
SEI DI TORINO se ogni volta che guardi Superga pensi:"Che bella!" VERO
SEI DI TORINO se in fondo ammetti che anche Porta Palazzo ha un suo perchè NO
SEI DI TORINO se ricordi alle persone ingrate che la sbeffeggiano che hanno un tetto sopra la testa grazia alla FIAT VERO
SEI DI TORINO se t svegli alle 6 del mattino......e torni anche alle sei del mattino VERO
SEI DI TORINO se per andare a comprare il pane sotto casa prendi la macchina VERO
SEI DI TORINO se chiami il conducente dell'autobus "Guido" VERO
SEI DI TORINO se prima di tornare a casa, dopo aver ballato tutta la notte, proponi agli amici un mitico panino dal porcaro VERO
SEI DI TORINO se passando per piazza san carlo ogni volta ti fermi ad ammirare il caval d'brons VERO
SEI DI TORINO se usi termini come : non mi chiudere,tagliamo la scuola,non ciò testa,etc etc VERO
SEI DI TORINO se ti senti al sicuro se sai che la mole e superga controllano la città dall'alto VERO
SEI DI TORINO se sei di torino se hai mangiato almeno una volta la pizza da ciro in via po VERO
SEI DI TORINO se "attenzione" è "cisti" e "sfigato" è "pressato" VERO
SEI DI TORINO se andando in valle guardi in sù verso la sacra di san michele NO
SEI DI TORINO se guardando la tua città di notte nn riesci a nn dire che è magica VERO
SEI DI TORINO se la "Rina" è per i tamarri NO
SEI DI TORINO se "jack" vuol dire cabinotto VERO
SEI DI TORINO se guardando dal basso verso l'alto la mole ti chiedi:"ma dove cazzo finisce??" VERO
SEI DI TORINO se alle olimpiadi ti sei quasi commosso a vedere l'inaugurazione VERO
SEI DI TORINO se le gite scolastiche erano venaria reale, racconigi, la sacra, il museo del cinema e quello egizio VERO
SEI DI TORINO se almeno uno in famiglia ha una FIAT VERO
SEI DI TORINO se la collina è per i pieni di soldi VERO
SEI DI TORINO se non sei ancora riuscito a capire quante strade a torino sono porticate VERO
SEI DI TORINO se l'aperitivo è d'obbligo VERO
SEI DI TORINO se ami Torino e sei fiero di abitarci ABBASTANZA -
PULTROPPO E' VERO!!! ALMENO NELLA MAGGIOR PARTE DEI CASI
Sul Pianeta Netlog c'è Chuck Norris e ha più visite di te.
Sul pianeta Netlog per postare un blog sotto i riflettori bisogna pagare 10 crediti.
Sul pianeta Netlog non si naviga, si naufraga su internet.
Sul pianeta Netlog gli abitanti del pianeta Terra sono alieni (ma no, non lo avrei mai creduto).
Sul pianeta Netlog gli emo non sono emo.
Sul pianeta Netlog non ci sono turbamenti: quadri e foto di nudi artistici valgono il blocco dell'account
Sul pianeta Netlog il sesso non esiste: la vita si è generata direttamente dalla Vispa Teresa
Sul pianeta Netlog donne di rara bruttezza o molto avanti con l'età ricevono complimenti alla stregua delle top model.
Sul pianeta Netlog la creatura più temuta è il fantomatico Prodiano: nessuno ne ha mai conosciuto uno ma tutti lo odiano e lo ritengono la causa di tutti i mali.
Sul pianeta Netlog la specie dei MdF è caratterizzata dalle fotografie senza testa, si suppone che siano il risultato degli scontri con i metallari avvenuti in ere lontane.
Sul pianeta Netlog una ragazza su due è una dirigente bisessuale spagnola che vuole "kammare" con voi... potreste essere anche voi...
Sul pianeta Netlog la specie dei MdF è caratterizzata dalle fotografie senza testa, si suppone che siano il risultato degli scontri con i metallari avvenuti in ere lontane.
Sul pianeta Netlog una ragazza su due è una dirigente bisessuale spagnola che vuole "kammare" con voi... potreste essere anche voi...
Sul pianeta Netlog le ragazze cornee stanno aspettandoli.
Sul pianeta Netlog la figosità di un'individuo è direttamente proporzionale alla stupidità e alla inutilità delle cosiddette "etichette" che utilizza sul suo profilo.
Sul pianeta Netlog tre foto su due sono in compagnia di una macchina fotografica.
Sul pianeta Netlog più un utente ha foto svestite maggiore è la quantità dei commenti che riceve, se poi l'utente svestito è di sesso femminile (o si spaccia per donna) i commenti quadruplicano.
Sul pianeta Netlog gli "alieni" ricominciano ad usare le lingue dei loro pianeti natali.
Sul pianeta Netlog i ragazzi troppo belli hanno almeno cinque account tutti con nomi diversi.
Sul pianeta Netlog il 90% delle foto sono accompagnate da occhiali da Sole o petti nudi.
Sul pianeta Netlog ogni nome è accompagnato da un uso improprio di oO°xXx_-_+*!.
Sul pianeta Netlog i moderatori sono spastici.
Sul pianeta Netlog un fake assurdo che nelle foto ha anche sotto il nome del sito da cui le ha prese riceve 1000000 commenti e altrettanti proposte di amicizia.
Sul pianeta Netlog le ragazze che non mettono foto proprie ma mettono foto di cartoni animati, finley, robe emo, ecc. sono insolitamente soggette da complimenti del tipo "hai msn? me lo sento nel cuore ke 6 bellissima..."
Sul pianeta Netlog i 2/3 della gente che lo popola come lingua madre ha il fiammingo.
Sul pianeta Netlog le ragazze bisex sono lesbiche e quelle lesbiche sono fake.
Sul pianeta Netlog i blog sono composti da una serie di test che alla fine chiedono la stessa cosa: mi baceresti? mi faresti? sono attraente? dì una cosa che ti piacerebbe farmi. faresti sesso con me? -.-"
Sul pianeta Netlog il 95% della popolazione è di Roma
Sul pianeta Netlog anche i milanesi comunicano in dialetto romano
Il pianeta Netlog continua a sopravvivere perchè c'è gente che mette sotto i riflettori ogni giorno verso le 15 e verso le 20 le sue foto in cesso con la lingua fuori
Sul pianeta Netlog se esiste solo il cesso per farsi foto
Sul pianeta Netlog se ti fai una foto (rigorosamente al cellulare) con la vista dall'alto, sei quasi sicuramente emo
Sul pianeta Netlog, se c'è un profilo senza foto che ti visita spesso e sei una ragazza, molto probabilmente dietro a quel profilo c'è tua madre
Sul pianeta Netlog se vedi un profilo conpoche/nessuna foto, molto probabilmente si tratta della madre di qualcuno
Se vuoi farti quattro risate su Netlog, dopo aver letto questo articolo visita Antinetlog, il blog dedicato a sputtanare questa infamia. -
Significato delle Parole chiave delle donne
1) BENE:
Questa é la parola che usano le donne per terminare una discussione quando
hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI:
Se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti é solo 5 minuti se
ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire
in casa.
3) NIENTE:
La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa...e dovreste stare
all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in
BENE.
4) FAI PURE:
E' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE:
Non é una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa
dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si
chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di
niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK:
Questa é una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando
fartela pagare.
7) GRAZIE:
Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo
ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - é vero a meno che
non dica 'grazie mille' che é PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON
RISPONDERE 'non c'é di che' perché ciò porterebbe a un: QUELLO CHE VUOI.
8) QUELLO CHE VUOI:
E' il modo della donna per dire 'vai a fare in c**o'.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO:
Un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un
uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo
porterà l´uomo a chiedere: 'Cosa c'é che non va?' -
IL TEOREMA DEL SALARIO!!!!!!!!
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.
DIMOSTRAZIONE:
l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.
E' noto che:
Potenza = Lavoro/Tempo
Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:
Conoscenza = Lavoro/Denaro
Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza
Si deduce:
- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.
Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!! -
Hai mai amato veramente??????
.."E quando ti chiederanno se hai mai amato veramente tu non rispondere.....Rimani in silenzio.E quando ti scenderà una lascrima allora capiranno..capiranno che hai amato FOLLEMENTE!"..
-
John Titor
John Titor è il nickname di un personaggio apparso su un forum in Internet fra il 2000 e il 2001, dichiarando di essere un viaggiatore nel tempo proveniente dall'anno 2036.
Egli avrebbe rivelato fatti e avvenimenti che sarebbero accaduti fra la sua nascita e la sua partenza verso il passato. Il suo passaggio sul web ha alimentato forti discussioni sul suo conto e sul futuro dell'umanità.
Stranamente della sua storia si è cominciato a parlare solo alcuni anni dopo la sua "apparizione" su un blog nel 2000 con rilievo sui media soprattutto alla fine del 2006.
Titor ha affermato di essere un soldato reclutato per un progetto di viaggio nel tempo. Fu inviato nel passato (e precisamente nel 1975) per recuperare un esemplare del computer IBM 5100, che conterrebbe la soluzione per risolvere un bug di UNIX. Pare che questo bug sia relativo ad un difetto conosciuto già oggi: le macchine con architettura a 32 bit e un sistema UNIX, infatti, potrebbero funzionare solo fino al 2038, visto che il 19 gennaio 2038 la variabile usata nei sistemi Unix per rappresentare la data supererà i 32 bit di lunghezza (overflow). Titor, tuttavia, ha rigettato l'ipotesi, sostenendo che il computer serviva per tradurre i linguaggi dei sistemi IBM con UNIX.
Il sedicente viaggiatore nel tempo, avrebbe anche affermato di avere visitato la propria famiglia nel 2000, e di aver visto se stesso da bambino.
Titor ha fornito dettagli tecnici riguardo la sua macchina del tempo, che userebbe studi avanzati sui buchi neri. Egli affermò, infatti, che il CERN avrebbe fatto un annuncio all'inizio del secolo proprio riguardo la possibilità di creare buchi neri da utilizzare per il viaggio nel tempo. E alla fine del 2001, dopo la dipartita di John, il CERN ha effettivamente annunciato questa possibilità (e forse addirittura creandoli). Escludendo il fatto che Titor fosse un ricercatore "burlone" del CERN, la circostanza è difficilmente spiegabile. inoltre, nell'ottobre 2007, si riscontra una notizia sui giornali che dichiara che un fisico italiano ha messo insieme diversi fenomeni cosmici e nozioni matematiche costruendo un modello che prevede il salto nel passato attraverso le singolarità nude che si trovano nelle galassie. Si ha pure notizia che lo stesso CERN di Ginevra sta mettendo a punto un sistema artificiale per produrre un piccolo buco nero con la sua singolarità con grandi acceleratori, l’LHC (Large Hadron Collider).
Titor ha affermato che il computer IBM 5100 ha speciali capacità che non sono state mai rivelate dalla IBM. Numerosi ingegneri della IBM hanno confermato questo annuncio.
Ha fatto numerosi commenti riguardo la Costituzione e i diritti civili che cambiano negli Stati Uniti d'America.
Ha affermato che il morbo della mucca pazza sarebbe arrivato negli Stati Uniti (e questo è presumibile che prima o poi possa avvenire.
Titor affermò che non sarebbero state trovate armi di distruzione di massa in Iraq e che un'altra guerra sarebbe stata combattuta con la pretesa di rimuovere le presunte armi.
Ha affermato che negli Stati Uniti si preferirà la sicurezza alla libertà. Il PATRIOT Act americano, approvato a seguito delle stragi dell'11 settembre 2001, va proprio in questo senso: esso limita le libertà costituzionali a favore di un maggiore controllo. Si crede che in futuro possa essere inasprito per arrestare i cittadini anche senza le attuali garanzie costituzionali
Titor descrive il futuro fra il 2000 e il 2036, e parla anche di terza guerra mondiale e di due decenni di recupero da essa.
Titor affermò che il seme di questo conflitto sarebbe dovuto nascere dopo le elezioni americane del 2004, e che avrebbe avuto inizio nel 2005. Nel presente di Titor il contrasto fra Musulmani ed Ebrei ci sarà ancora, ma non sarà la causa del conflitto; ci sarà, invece, una guerra civile americana, a seguito dei contrasti sulla questione sicurezza. La "seconda guerra civile" sarà combattuta, secondo Titor, fra le città e le forze rurali; Titor avrebbe combattuto nelle forze rurali, come militare armato di fucile, quando aveva 13 anni.
La guerra civile sarà terminata dalla Russia nel 2015 quando lancerà delle bombe atomiche sulle principali città statunitensi, eliminando il governo federale e perciò assicurando la vittoria alle forze rurali. Le maggiori aree urbane nel mondo saranno colpite da armi nucleari per rappresaglia. L'Europa, l'Africa e l'Australia saranno colpite particolarmente e, afferma Titor, circa tre miliardi di persone verranno uccise nel mondo (questa cifra viene citata nel film Terminator 2, nel quale appunto 3 miliardi di persone muoiono a causa della guerra nucleare).
Intorno al 2036 la gente farà progressi per evitare la guerra. Gli Stati Uniti verranno suddivisi in cinque stati, e la sede del governo federale sarà a Omaha nel Nebraska. La società sarà decentralizzata. La religione, l'interazione personale, in opposizione alla società dei mass media, l'isolamento sociale e l'autosufficienza assumeranno sempre maggiore importanza. La tecnologia non sembra però essere colpita e vengono predetti avanzamenti a livello dei viaggi terrestri (con treni maglev del tipo vactrain) e spaziali e nell'ingegneria genetica; Titor predice che si troverà una cura contro il cancro grazie a dei virus modificati che si aggiungono al progresso tecnologico del viaggio nel tempo. L'acqua dovrà essere filtrata o distillata per rimuovere particelle radioattive, la vita sarà dura (la vita media scenderà a 60 anni) e la gente lavorerà anche nei campi per produrre il cibo di cui ha bisogno.
Le biciclette e anche i cavalli saranno i mezzi del futuro, ma continueranno ad essere usate macchine, e, come presunta novità, treni ad alta velocità. Le grandi compagnie informatiche scompariranno ma Internet sarà sempre un mezzo di comunicazione
ecco cosa predisse:
John Titor ha predetto che gli USA sarebbero andati in guerra con l'Iraq a causa di una questione sulle armi nucleari. Questa previsione si è rivelata esatta
Titor ha anche predetto che ci sarebbero state negli Stati Uniti delle agitazioni civili subito dopo le elezioni presidenziali del 2004 che sarebbero aumentate nel 2005 sfociando in una guerra civile
Come risultato della guerra civile negli USA, Titor predisse che ci sarà una guerra nucleare tra le potenze del Medio oriente, apparentemente tra Israele e le potenze islamiche. Sarà una esitazione nel supporto occidentale ad Israele che farà precipitare la situazione
Inoltre, dice Titor, nel 2015 (12 marzo) la Russia bombarderà con bombe atomiche gli USA, la Cina e l'Europa. 3 miliardi di persone moriranno, e tutto il mondo sarà gravemente danneggiato.
Titor avvertì che la Malattia di Creutzfeldt-Jakob (che comunemente si pensa svilupparsi negli umani come risultato di una esposizione al morbo della mucca pazza) sarebbe cresciuta fino a diventare un'emergenza sanitaria molto seria negli umani
Titor avvertì che la modificazione genetica del cibo per creare semi ibridi avrà effetti deleteri. La diffusa dieta americana di utilizzare cibo già preparato può provocare seri rischi alla salute che non sono attualmente individuabili
Titor disse anche che l'interpretazione multiverso del modello Everett-Wheeler della fisica quantistica è corretto.
Titor rivelò che l'IBM 5100, un computer portatile inventato nella metà degli anni '70, può leggere il codice IBM scritto prima dell'utilizzo di APL o Basic. Questa, Titor afferma, è una caratteristica non documentata.
Titor indica inoltre che Unix ha un problema di overflow nella data nel 2038. Ciò è vero, ma è di dominio pubblico tra gli esperti del settore, pertanto non può essere considerata come predizione.
Secondo la trasmissione "Voyager", nella puntata mandata in onda su Rai 2 il 29 ottobre 2007, l'ingegnere IBM Bob Dubke avrebbero confermato la particolarità dell'IBM 5100.
Riguardo alla religione, Titor disse che avrà una grossa parte nella vita americana, anche se sarà decentralizzata. Il sabbatarianismo aumenterà in popolarità, ma non dice niente riguardo alla Fede Bahá'í. In realtà intorno al 1975 - 1979 si diceva che nel mondo era composta da circa 2 milioni di credenti dichiarati e in ABD circa 150.000. Dopo il 2006 - 2007 viene detto che, sempre nel mondo, è composta da più di 7 milioni di credenti dichiarati e in ABD circa 250.000. A quanto ammonteranno nel mondo, e quindi in USA, i credenti dichiarati nel 2035?
Titor disse che la gente del futuro giudicherà il presente duramente.
CREDERE O NO???????? -
scuola --- film
LA SCUOLA:infermo di cristallo;
IL PRESIDE:nemico pubblico;
LE ENTRATE:l'attimo fuggente;
L'AULA:the cube;
LA CATTEDRA:zona minata;
IL REGISTRO:arma letale;
IL SORRISO DEI PROF.:lo squalo;
GLI ULTIMI BANCHI:gli intoccabili;
LE PRIME DELLA CLASSE:le donne ke sapevano trp;
LE ORE DI GINNASTICA:la danza degli elefanti;
LE ORE DI ITALIANO:il giorno + lungo;
LE ORE DI INGLESE:io no speak inglish ihih;
LE ORE DI CHIMICA:a spasso nel tempo;
LE ORE DI DIRITTO:Allie McBeal;
L'INTERROGAZIONI:il silenzio degli innocenti;
GLI INTERROGATI:io speriamo ke me la cavo;
IL VOLONTARIO:rambo;
I SUGGERITORI:i signori della truffa;
GLI ASSENTI: prova a prendermi;
IL COMPITO IN CLASSE:spionaggi industustriale;
LA MEDIA DEL 9:mission impossible;
L'ENTRATA IN RITARDO:mamma,ho perso l'aereo;
L'INTERVALLO:fuga da Alcatraz;
L'ULTIMA CAMPANELLA:risvegli;
L'USCITA:via col vento;
LA PROMOZIONE:alive;
I BOCCIATI:caduti della patria;
LA BOCCIATURA:apocalypse now;
I PROMOSSI:la legenda degli uomini straordinari;
LA PAGELLA:i dieci comandamenti;
AUTOGESTIONE:indipendence day;
OCCUPAZIONE: una settimana da Dio;
IL DIPLOMA: the end. . . -
COSA HO FATTO?
1.Ho offerto da bere a tutti in un bar
2.Ho nuotato insieme ai delfini
8.Ho detto "ti amo" credendoci V
9.Ho abbracciato un albero V
14.Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba V
15.Ho visto l'aurora boreale
16.Ho cambiato pannolini a un bambino V
17.Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto V
19.Ho toccato un iceberg
24.Ho fumato erba
25.Ho guardato le stelle con un telescopio
29.Mi sono finto malato pur non essendolo V
30.Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31.Ho fatto battaglie con palle di neve V
32.Mi sono fotocopiato il culo (e nn solo ma ero coperto)
38.Mi sono messo a parlare con un mendicante
39.Ho visto un'eclisse totale V
49.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto V
50.Ho vinto a qualche lotteria
51.Ho ballato con estranei in paesi stranieri V
52.Ho visto le balene
53.Ho masturbato altre persone V
62.Ho avuto il cuore spezzato+a lungo di quanto sia stato innamorato
63.Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64.Sono stato in Giappone
65.Scrivo il mio peso altrimenti nn ricordo se sono dimagrito o no hihi
70.Sono stato a letto un giorno intero V
71.Ho fatto immersioni subacquee
72.Ho sognato di essere invisibile V
78.Ho fatto qualcosa d cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto V
79.Ho visto la Muraglia Cinese
80.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog V
91.Ho amato qualcuno che non meritava
92.Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini V
93.Ho divorziato
94.Ho fatto sesso in ufficio
95.Ho fatto sesso in ascensore
96.Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni V
97.Ho cucinato biscotti V
98.Ho partecipato ad un concorso di bellezza V
99.Sono stato in gondola a Venezia ma ero piccino
100. Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona V
101.Ho almeno un tattoo
102.Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104.Sono stato in uno studio tv come pubblico V
119.Mi sono fatto bendare V
120.Sono stato coinvolto in una rissa V
121.Ho emesso assegni a vuoto
122.Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123.Ho cresciuto bambini V
124.Di recente ho giocato con qualcosa d'infantile V
125.Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126.Sono stato un groupie
127.Ho partecipato a uno Spring Break
128.Ho girato in bici in un paese straniero
143.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare V
144.Ho fatto nascere un animale
145.Sono stato licenziato
146.Ho vinto soldi a un tv show
147.Mi sono rotto qualche osso V
148.Ho ucciso animali
149.Ho ucciso esseri umani
150.Ho partecipato a un safari in Africa
151.Ho guidato una moto V
152.Ho guidato un trattore V
153.Ho dei piercings all'infuori delle orecchie
154.Ho sparato con armi da fuoco
159.Ho fatto l'autostop
160.Ho avuto un serpente come animale domestico
161.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163.Sono stato in tutti i continenti
164.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165.Ho fatto sci nautico
166.Ho mangiato carne di kanguro
167.Ho mangiato sushi
168.Ho scopato all'aperto V
172.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno V
173.Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175.Mi sono lanciato col paracadute
176.Ho mangiato scarafaggi o insetti
177.Ho mangiato pomodori verdi fritti
178.Ho letto Omero (pezzi) V
179.Ho rubato al ristorante
180.Ho rubato al supermarket
181.Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182.Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
186.Ho barato al gioco V
187.Sono stato arrestato
188.Ho bruciato la scuola (magariii)
189.Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona del sesso opposto
190.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191.Ho vomitato in luogo pubblico
192.Ho venduto qualcosa ad un estraneo
197.Ho copiato un compito in classe V
198.Ho fatto sesso al primo appuntamento
199.Sono svenuto V
204.Ho odiato V
205.Ho avuto esperienze sado/maso
206.Ho lavorato in un bar
207.Sono stato in un sexy shop V
208.Ho baciato un ragazzo/a straniero/a
214.Ho assistito ad un incidente stradale V
215.Sono stato legato V
219.Ho sentito la mancanza di un ex
220.Ho Giocato a briscola V
224.Sono stato con una più piccola di me
225.Mi sono spacciato per qualcun'altro
228.Ho fatto una pazzia per amore V
229.Ho fatto il bagno di notte
230.Ho fumato il narghilè
236.Ho perdonato V
237.Ho fatto un incidente in macchina V
238.Sono stato vittima di uno scherzo V
239.Sono stato alle terme
240.Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
241.Sono stato in un night
242.Sono stato in un privè
243.Ho fatto parasailing
244.Ho mentito spudoratamente V
245.Ho fatto un murales
246.Ho visto la barriera corallina
249.Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene V
250.Sono stato in un campo nudisti
251.Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto V
252.Per rabbia ho rotto degli oggetti V
255.Ho scritto una poesia
256.Ho partecipato a un rave
257.Sono stato a casa di uno sconosciuto
262.Ho origliato a una porta V
263.Ho camminato su un tetto
271.Sono stato inseguito da cani inferociti
272.Ho ricevuto delle proposte oscene V
273.Ho fatto un provino televisivo V
279. Sono stato ad un concerto V
280 Ho guidato senza essere in grado di farlo
286 Sono stato ricoverato V
287 Ho suonato in un gruppo
288 Hai corrotto qualcuno
289 Sei stato raccomandato
290 Ti sei iscritto ad un partito
293 Ho avuto una "storiella" in vacanza
294 Ho desiderato di andare a vivere all'estero
295 Ho viaggiato senza biglietto V
299 Ho avuto incubi ricorrenti
300 Ho girato nudo per casa. V
quelle con la V sn le cose che ho fatto -
a scuola si ride
"Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra
"Giustifico l'assenza del giorno 27 Novembre 2006 per il seguente motivo: SE GLIELO DICESSI,POI DOVREI UCCIDERLA! "
"Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l'Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House"
"Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo."
"Giustifico l'assenza di lunedì per il seguente motivo: domenica ero a confessarmi e, causa troppi peccati, ho finito lunedì sera"
L'alunno Z. prende la parola, durante il compito in classe di matematica, e dice: "Professoressa sono anolessico!", subito dopo mi volta le spalle e butta un peto rumoroso.
"Giustifico l'assenza fatta il giorno 10/10/07 causa: Combattimento contro freezer"
"L'alunno A.C. giustifica l'assenza del giorno 15/10/07 con la seguente motivazione : " Ho bestemmiato, mi sono pentito, e sono andato a chiedere scusa direttamente all'interessato nell'alto dei cieli."
Chiedo l'espulsione dell'alunno Marco T. per essersi presentato all'ora di religione con una maglietta che riportava la scritta ingiuriosa: "Grazie a Dio sono ateo".
L'alunno A. S. durante l'ora di economia aziendale, monta un carrellino e incomincia a preparare frullati... In qualità di professore, devo dire che sono davvero ottimi!
L'alunno P. G. entra in classe con un taglia erba e mi dice che avrei bisogno di una ceretta... chiedo urgentissimi provvedimenti.
Gli alunni Francesco U., M. B. e N. V. sono stati trovati in sala professori mentre scaricavano un virus che avrebbe infettato l'intero server della scuola e infatti ci sono riusciti e hanno avuto gli onori da parte di tutti gli studenti.
Dopo una gita scolastica in Santa Croce (noto luogo di ritrovo per i tossicodipendenti) ho chiesto agli alunni di dirmi cosa gli era piaciuto di più. La risposta unanime è stata: "Quello che mi vende la roba".
Ho sospeso l'intera classe.
"L'alunno A***** entra in classe con un "tapiro d'oro" e lo consegna all'insegnante che, secondo lui, dovrà essere un po' attapirato per il tamponamento causato il giorno precedente."
Luca D. entra in classe con la sua bici perchè dice di aver dimenticato a casa il lucchetto. Alla mia richiesta di portare fuori il mezzo mi son sentito rispondere: "se vuole va fuori lei". Chiedo provvedimenti.
"Qualcuno disturba tutti"
L'alunno Francesco U. si è vestito da Padrino e con i soliti N. V., M. B. e D. S. che facevano da guardie del corpo e esattori, giravano per la scuola parlando in siciliano "roco" e quando gli ho urlato di ritornare in classe mi ha dato una "mazzetta" con i soldi del Monopoli dicendomi che non avevo visto nulla. Quando gli ho riurlato contro, le sue guardie del corpo mi hanno sparato con delle pistole a pallini.
Dopo aver richiamato Antonio S. perché parlava durante la lezione gli alunni mi accusano di maleducazione per aver interrotto una conversazione importante. Pretendo provvedimenti.
"L'alunno D. ha copiato tutto il compito dal compagno. Nome compreso"
In questa classe sembra di stare alla "Pupa e il secchione", perché l'alunna A. scambia una illustrazione di Ulisse per una foto di Berlusconi da giovane.
Al mio arrivo in classe, trovo l'alunno S. in piedi sulla cattedra mentre intrattiene la classe con l'Inno d'Italia suonato a rutti energici. Complimenti. La prof.
Luca S. bestemmia in classe. Richiamato insinua che sono affari privati tra lui e Dio.
L'alunno P. durante la lezione di inglese, sotto richiesta della prof. di comporre una frase con il can, esso ha risposto con la seguente affermazione: "I can fuck very well!".
Alla mia domanda: "quale mistero avvolge la morte di Napoleone?" l'alunno Giorgio A. invoca l'interverto di CSI squadra omicidi.
Classe assente per allergia alla mia materia (suppongo).
Non ho potuto svolgere il compito in classe perche il sig. Preside entra in aula e disturba la lezione, con i soliti, inutili, ammonimenti agli studenti per i loro ritardi.
L'alunno M. durante la partita di basket riceve un'ammonizione tecnica da parte della prof. C. poiché egli le ha dato dell'arbitro venduto. Scontento le grida che lei è a stretto contatto con Moggi.
L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno è stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato. -
GRANDE AMATA JUVENTUS
Simili a degli eroi, abbiamo il cuore a strisce
Portaci dove vuoi, verso le tue conquiste
Dove tu arriverai, sarà la storia di tutti noi
Solo chi corre può, fare di te la squadra che sei.
JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, PER TE
Portaci dove vuoi, siamo una curva in festa
Come un abbraccio noi, e ancora non ci basta
Ogni pagina nuova sai, sarà ancora la storia di tutti noi
Solo chi corre può, fare di te quello che sei.
JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, SOLO PER TE
E' LA JUVE, STORIA DI QUEL CHE SARO'
QUANDO FISCHIA L'INIZIO
ED INIZIA QUEL SOGNO CHE SEI
JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA'
JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA'
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA'
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA'
