Blog di patrick

Finlandia...ma quanto ce piaci!!!

Sparrow1977 — Sun, 29 Mar 2009 21:08:03 UT

All’arrembaggio di HELSINKI
FINLANDIA
( per tutte le foto visitate il mio spaces al link www.acquario977.spaces.live.com)

Cari amici bloggatori,
oggi vi voglio parlare del mio ultimo viaggio a Helsinki in Finlandia.
Città a misura d’uomo, si gira tranquillamente e senza problemi d’orientamento, e se ve lo dico io che mi perdo dietro casa vuol dire che è proprio così.
Ben servita sotto tutti i punti di vista a partire dai mezzi pubblici, metropolitana, autobus e tram per i quali vi consiglio l’abbonamento settimanale per usufruire di tutto con un unico biglietto, se invece volete pagare ogni corsa sui mezzi, state attenti perché a seconda di dove andate ci sono le varie tariffe; sconsigliato caldamente il taxi perché i prezzi sono davvero alti; a finire con i servizi igienici che, anche se a pagamento (dai €0,50 fino a €1,00), sono come bagni di casa, perfettamente puliti ed attrezzati.

Stato notevolmente più evoluto dell’Italia, basti pensare al riciclaccio delle cose, come ad esempio gli pneumatici che vengono usati come guaina stradale o fermi per i cartelli temporanei, oppure alle lattine di birra, delle quali sono consumatori accaniti e per le quali ad ogniuna riconsegnata vuota al negoziante, ti vengono rimborsati € 0.15; Anche per l’abbigliamento funziona molto l’usato, se girate potreste trovare negozi che al mattino espongono un prezzo e la sera scedono anche alla metà!!

Non ho trovato castori, probabilmente rifugiati nelle tane, in compenso la sera c’erano i conigli in giro per i parchi.
Altra cosa particolare…Perché i Finlandesi hanno denti perfetti? Semplice, lo stato provvede a coprire tutte le spese odontoiatriche fino al 18°anno d’età, ah però!!
Città con popolazione molto giovane, offre vita 24 ore su 24, se ci si vuole divertire si comincia con cene fuori, locali/bar e poi tutti a ballare ma dopo…ci sono le feste in casa, i ragazzi si radunano in casa di qualche amico e continuano a far casino anche fino al pomerigio.
Vi accorgerete da soli quanto sia sicura la città, si può girare di giorno e di notte senza aver paura di incappare in spiacevoli situazioni di teppismo o altro, le forze dell’ordine sono presenti in ogni dove, ma è proprio la cultura del luogo che rende l’idea di non doversi preoccupare.
Altra cosa importante è che, quando entrate in casa di qualcuno, è uso togliersi le scarpe, in casa si sta con le calze o ciabatte.
Dimenticatevi di fare la sauna, io ho provato a chiedere ma mi han guardato come per dire…MA NON CE L’HAI A CASA? Si perché ogni condominio ne ha una privata o tanti ce l’hanno direttamente in casa, di conseguenza, non ce ne sono molte pubbliche o meglio, ce n’è una sola e con orari ristrettissimi.

Helsinki è famosa per l’abbondanza di architettura meravigliosa, incluso l’edificio neoclassico della piazza del Senato, così come la cattedrale di Helsinki nel centro città.
Ma la città non è solo viali eleganti e lungomare affascinante, nella capitale potrete trovare un’ottima ed eterogenea selezione di musei, arte e design sono presenti in maniera notevole.
Se fate attenzione alle indicazioni poste all’ingresso di ogni museo, potreste anche riuscire a risparmiare un pochino, si perché ad esempio il venerdì o in alcune fasce orarie, certe mostre sono gratuite.

Vi fornisco anche indicazioni per arrivare alle varie destinazioni tramite i mezzi ma, consiglio spassionato, potete tranquillamente evitarli e girare a piedi, helsinki non è grandissima e quindi è tutto nelle vicinanze, ad eccezione dello stadio olimpico e del monumento Sibelius, per il quale vi conviene prendere o l’autobus o il tram. Come punto di riferimento io prendevo il duomo che è visibile da tutta la città….IMPOSSIBILE PERDERSI!!!
Poi c’è anche da dire che i Finlandesi sono estremamente gentili e che quindi sono sempre pronti a darvi il loro aiuto.

Qui cercherò di darvi una breve traccia su cosa visitare, come arrivarci, costi e quant’altro.

Museo Finlandese della fotografia:
Sito a Ruoholahti, presenta la storia di quest’arte dalla seconda metà del 19° sec. Ad oggi. Ospita opere di fotografi come Anders Serrano e Diane Arbus nonché di fotografi finlandesi.

Costo: € 6
Orari di apertura: mar-dom 11.00-18.00
Indirizzo: 1G, Tallberginkatu, cable factory, Helsinki
Trasporti: metropolitana per Ruoholahti

Ateneum museo dell’arte:
Ateneum museo dell’arte nel centro città, ospita la più grande collezione d’arte della Finlandia, inclusi i capolavori finlandesi più famosi che abbracciano un periodo di 200 anni sino agli anni 60. la collezione internazionale include arte occidentale dalla fine del 19° sec. Sino agli anni 50.

Costo: € 8
Orari di apertura: mar e ven 9.00-18.00, mer. e gio. 9.00-20.00, sab. e dom. 11.00-1700
Indirizzo: 2, kaivokatu, helsinki
Trasporti: tram stazione centrale, autobus o metropolitana

Museo nazionale finlandese: dalla preistoria all’indipendenza
Il Museo nazionale finlandese, nel centro città, include esposizioni dalla preistoria finlandese alla seconda metà del 20° sec. Apprendi qualcosa sulla storia e la società finlandese attraverso la miriade di monete, medaglie e armi, esposizioni archeologiche e mostre sull’indipendenza finlandese.

Costo: € 7
Orari di apertura: mar.-mer. 11.00-20.00
Indirizzo: 34, Mannerheimintie, helsinki
Trasporti: autobus 69 o 40 per Mannerheimintie

Design museum
Fondato nel 1873 come collezione didattica per le scuole d’arte e dell’artigianato, il design museum, nella zona di kaartinkaupuki mette in mostra la storia e lo sviluppo del design in Finlandia.
Esposizioni sia permanenti che temporanee.

Costo €7
Orari di apertura: giu.-ago. Tutti i giorni 11.00-18.00, set.-mag mar. 11.00-20.00, mer.- dom 11.00-18.00
Indirizzo: korkeavuorenkatu 23, helsinki
Trasporti: tram 3T o 10 per korkeavuorenkatu

Kiasma
Kiasma, nel centro città, armonizza intelligentemente la semplicità empirica con l’alta tecnologia estremamente sofisticata ed ospita la collezione d’arte contemporanea della galleria nazionale della finlandia. Un teatro integrato ti offrirà musica, film, presentazioni multimediali, dibattiti e seminari.

Costo: € 7
Orari di apertura: mar. 9.00-17.00, mer.-dom. 10.00-20.30
Indirizzo: Mannerheiminaukio, helsinki
Trasporti: tram stazione centrale, autobus o metropolitana

Cattedrale di helsinki
Ricoperta di cupole verdi, la bianca cattedrale Luterana di helsinki (Tuomiokirkko), nel centro, è visibile da tutta la città. Fu completata nel 1852 dopo due decenni e, come la piazza del senato sottostante, fu progettata da Carl Ludving Engel.

Costo: ingresso libero
Orari di apertura: nev-set lun.-sab. 9.00-18.00, dom. 12.00-18.00
Indirizzo: 29, Unioninkatu, Senaatintori (piazza del senato), helsinki
Trasporti: tram stazione centrale, autobus o metropolitana

Cattedrale Uspenski
Situata nella zona di katajanokka, la cattedrale di Uspenski fu terminata nel 1868 ed è la più grande chiesa ortodossa dell’Europa occidentale. Con le cupole dorate e la facciata di mattoni rossi, la chiesa è un simbolo molto evidente dell’impatto russo sulla storia finlandese.

Costo: ingresso libero
Orari di apertura: mag-set tutti i giorni 9.30-16.00, ott-apr. Mar.-dom. 9.30-16.00
Indirizzo: 1, kanavakatu, helsinki
Trasporti: tram 4 o 4T per kanavakatu

Piazza del Senato
La piazza del senato e i suoi dintorni costituiscono un ottimo esempio di architettura neoclassica.é dominata da 4 edifici progettati da Engel: la cattedrale di Helsinki, il palazzo del governo, l’edificio principale dell’università e la biblioteca nazionale finlandese.

Costo: ingresso libero
Orari di apertura: tutti i giorni 24ore su 24
Trasporti: tram stazione centrale, autobus o metropolitana

Monumento Sibelius
Il monumento Sibelius, nella zona di taka-Toolo, commemora il compositore più famoso della finlandia, Jean Sibelius, che scrisse il poema sinfonico Finlandia. Inizialmente controverso, il monumento è un’originale costruzione astratta composta da canne d’organo in metallo vuote, scelto dopo una competizione del 1961/62.

Costo: ingresso libero
Orari di apertura: 24 ore su 24
Indirizzo: Sibelius park, helsinki
Trasporti: autobus 24 per mecalininkatu o tram 4T per Taka-Toolo

Chiesa di Temppeliaukio (sotterraneo)
Conosciuta anche come chiesa nella roccia, la chiesa di Temppeliaukio, vicino al centro città, è probabilmente l’edificio più particolare di helsinki. L’idea era quella di conservare la conformazione rocciosa dalla quale è nato questo particolare edificio. I concerti musicali ti regaleranno un’eccellente acustica.

Costo: ingresso libero
Orari di apertura: lun.mer. 10.00-17.00, gio. e ven. 10.00-20.00, sab 10.00-18.00
Indirizzo: 3, lutherinkatu, helsinki
Trasporti: tram 3T per Kuappakorkeakoulut

Stadio Olimpico
Lo stadio olimpico di helsinki, Taka-Toolo fu costruito nel 1938 ed ospitò i giochi olimpici del 1952. oltre alla vista sullo stadio, potete salire sulla torre alta 72 metri (c’è l’ascensore) per regalarvi vedute spettacolari della città, soprattutto nelle giornate soleggiate.

Costo: € 2
Orari di apertura: tutti i giorni 9.00-20.00, il sab fino alle 18.00
Trasporti: autobus 43 per Toolon kisahalli (in linea d’aria si trova a 500 m dal monumento Sibelius)

Le vie principali per lo shopping sono
Mannerheimintie, Aleksanterinkatu, Eteläesplanadi, Pohjoisesplanadi e l'isola pedonale di Iso-Roobertinkatu. Fredrikinkatu è rinomata per le boutique eleganti.

Antiquari
Bulevardi, Rauhankatu e le aree limitrofe sono per tradizione le vie degli antiquari.

Grandi magazzini
Stockmann, Sokos, Aleksi 13

Centri acquisti
Forum, Kämp Galleria, Kluuvi, Kaisa, Itäkeskus

Mercati all'aperto ed al coperto
Piazza del Mercato, un coloratissimo mercato con bancarelle di pesce, frutta e verdura nonchè di oggetti dell'artiganato finlandese.

All'Antico mercato coperto accanto alla Piazza del Mercato troverete tutte le specialità alimentari finlandesi e regionali.

La piazza ed il mercato coperto di Hakaniemi e Hietalahti

Un po’ di storia…

Dove l'oriente incontra l'occidente: la storia di Helsinki

Helsinki fu fondata nel 1550 dal Re Gustavo Vasa, per competere con Tallin per la supremazia commerciale del Mar Baltico. Ma l'effettiva crescita della città iniziò solo quando, nel 1748, la Corona Svedese decise di costruire una fortezza sulle isole antistanti Helsinki, in modo da difenderla dalla crescente minaccia russa.
Nel 1809 la Svezia dovetti cedere alla Russia la Finlandia, che diventò un granducato autonomo e nel 1812 Helsinki ne diventò la capitale. Fu costruito un nuovo centro in stile impero, estremamente monumentale, in modo da poter rispecchiare la nobiltà del nuovo status.

La Finlandia acquistò l'indipendenza nel 1917 e naturalmente Helsinki divenne la capitale di questa giovane repubblica.

Ripresasi dal pesante fardello della guerra, nel 1952 la città fu pronta ad organizzare i Giochi Olimpici, che offrirono a Helsinki la possibilità di farsi conoscere a livello internazionale per il suo calore e le sue ottime doti organizzative. Il processo di industrializzazione e urbanizzazione portarono un ulteriore crescita demografica di Helsinki.

A partire dagli anni '70 Helsinki ha ospitato diversi summit internazionali delle superpotenze e la Presidenza dell'Unione Europea nel 1999 ha confermato che questa città viene considerata la sede ideale per congressi e convegni.

Scelta nel 2000 come una delle nove Capitali della Cultura, Helsinki ha ulteriormente vivacizzato la sua offerta culturale e migliorato i servizi offerti alla cittadinanza e ai visitatori.

C'è bisogno di un decreto!!

Sparrow1977 — Tue, 10 Mar 2009 21:06:15 UT

Ho bisogno di un piacere. Un piacere personale.
Ho bisogno che qualcuno mi faccia un decreto, magari in tre giorni come va
di moda adesso.
Vorrei un decreto che obblighi lo Stato e le amministrazioni comunali a
somministrare idratazione e nutrimento ai barboni.

No, perché ne è morto un altro e solo a Milano dall'inizio dell'anno fanno
otto. Otto persone non sono poche.
No, perché, sa, stiamo tanto a parlare della vita, a difendere la vita ai
moribondi
e poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e non facciamo un
plissé.
Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella flebo di branzino...
pagata dalla Asl magari...
Ma come mai i clochard non interessano a nessuno? È perché tanto non
votano? Oppure la vita loro vale meno?
Probabilmente sì, visto che ogni due per tre gli diamo fuoco. Che può
essere un modo per risolvere il problema, per carità...

È partita sta moda qua, purtroppo. Dar fuoco alle persone. Come fossero
bastoncini di incenso.
Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi se ne torna in birreria a ruttare
con gli amici.
D'altronde il sudoku, il biliardo e i video games richiedono un minimo di
cervello, invece sventolare l'accendino no...

Anche a stare nella casa del Grande Fratello, un po' si fatica, capace che
ti chiedono i nomi dei sette nani a memoria,

per dire... sono già delle belle prove di intelletto. Invece, a girare con
due fiammiferi e un po' di benzina, basta un neurone.

No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri passano. Il primo:
«Se ho i soldi, minchia compro ».
Il secondo: «Se non ho i soldi minchia spacco qualcosa, picchio un gay, do
fuoco alle persone o stupro la compagna di classe.

Altrimenti come lo passo, tutto questo tempo inutile che mi si spiana
davanti?».
Caro amico, amico mio carissimo: posso dirti? Se non sai come passare il
tempo, come svernare, fai una roba.
Legati i testicoli con un cordino e poi fai il tiro alla fune. Vuoi dar
fuoco a qualcosa? Ti consiglio i peli delle tue ascelle.

Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai piranha.
All'inizio dicono che si gode.
No, perché poi c'è la storia del branco, il branco... certo... se non sono
in tre o quattro non riescono a fare le cavolate...

In due magari hanno ancora la percezione, in tre o quattro invece... alè.
Ma il peggio sono i genitori.
Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi... «Sì, mio figlio ha dato
fuoco ad un barbone ma poi ha cercato di spegnerlo».

Ah beh, allora... È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col
barbone cantava anche alelecicatonga, magari?

Zitta, devi stare.
Perché per dar fuoco a qualcuno devi avere un tale vuoto dentro di secoli,
che la colpa è soprattutto tua.
Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l'hai scodellato per strada.
Questa è la verità. Non è un bravo ragazzo.
È uno scervellato criminale, cara. E tu come genitore dovresti insegnargli
a vergognarsi.
E a consolarlo ci pensi poi quando è in galera: spero per più tempo
possibile.

Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO

tantra di vita

Sparrow1977 — Mon, 23 Feb 2009 19:50:39 UT

Non dimenticare mai, che esistono quattro cose nella vita
a cui non c’è rimedio :
La pietra, dopo che è lanciata;
La parola, dopo che è proferita;
L’ occasione, dopo che è persa;
Il tempo, dopo che è passato.

Il Tantra della vita.

Uno.
Dai di più alle persone,
di quello che esse si aspettano,
e fallo con allegria.

Due.
Sposati con qualcuno con cui ti piaccia conversare.
Man mano che invecchierete,
la capacità di comunicare,
sarà sempre molto importante.

Tre.
- Non credere a tutto quello che ascolti;
- Non spendere tutto quello che possiedi;
- Non dormire tanto quanto potresti.

Quattro.
Quando dici ' io ti amo', sii sincero.

Cinque.
Quando dici “mi dispiace”
guarda negli occhi la persona a cui lo dici.

Sei.
Rimani fidanzato almeno sei mesi prima di sposarti.

Sette:
Credi nell’amore a prima vista.

Otto.
Non ridere mai dei sogni degli altri.
Chi non ha sogni, non ha molto!

Nove.
Ama profondamente e con passione.
Può darsi che ti feriranno,
ma è l’unico modo di vivere una vita completa.

Dieci.
Quando discuti , gioca pulito.
Non usare insulti.

Undici.
Non giudicare nessuno per la sua famiglia.

Dodici.
Parla lentamente, … ma pensa veloce.

Tredici.
Quando ti fanno una domanda a cui non vuoi rispondere, sorridi e domanda: “Perchè vuoi saperlo?”

Quattordici.
Ricorda che grandi amori e grandi realizzazioni implicano grandi rischi.

Quindici.
Di “salute” quando qualcuno starnutisce.

Sedici.
Quando perdi, impara la lezione.

Diciassette.
Ricorda le tre 'R':
- Rispetto per te stesso;
- Rispetto per gli altri;
- Responsabilità per le tue azioni.

Diciotto.
Non lasciare che una piccola discussione
ti faccia perdere una grande amicizia.

Diciannove.
Quando ti accorgi di aver commesso un errore,
prendi immediati provvedimenti per porvi rimedio.

Venti.
Sorridi quando rispondi al telefono.
Chi ti chiama lo percepirà dal tono della tua voce.

Ventuno.
Passa del tempo da solo e rifletti.

Direttamente da Bordigheracity...

Sparrow1977 — Tue, 16 Sep 2008 19:33:49 UT

Cari amici Bloggatori,
di ritorno da Bordigheracity dove si è svolta la XVI edizione di Bordighera jazz&blues, posso tranquillamente affermare che, come ogni anno, mi son davvero divertito tanto.
In compagnia di Baulino, Marcosan e del NOSTROMO, ho partecipato a questa manifestazione alla quale tengo davvero tanto.
Marco san non è potuto stare molto con noi per ovvi motivi (era, come sempre, il presentatore della serata e quindi...) come si dice...teneva daffà.
Due serate nelle quali abbiamo potuto ascoltare e vedere grandi artisti all’opera:
nella serata di sabato Alex Britti che mi ha fatto tornare alla mente tanti bei ricordi, in una canzone in particolare mi son anche commosso per ciò che mi ricordava.
Nella serata di domenica...apparte che devo fare i complimenti per il servizio di ristorazione che, a dispetto degli altri anni, è migliorato parecchio: niente code, rapidità ed efficienza nel servizio e nota non da poco...si è mangiato davvero bene (io ed il NOSTROMO, come sempre, abbiamo dato sfoggio di quanto siamo fogne!!)
I Cluster, fantastico gruppo Genovese che ha partecipato a X factor, ci hanno fatto ascoltare una rivisitazione di molte canzoni di De Andrè, Tenco e tanti altri, mi han fatto rivalutare la musicalità a cappella, altro che neri per caso, questi son davvero dei professionisti e sono molto bravi!!!spero e gli auguro di fare parecchia strada: MARA!!!!!AIUTALI TU!!!!!!!
Poi i Level42, mitico gruppo storico che nell’86, ha superato Madonna nelle vendite di dischi ed è arrivato secondo solo a Micheal Jakson; stupefacente come il cantante riuscisse a cantare e suonare il basso visto le metriche completamente differenti e, per chi conosce un po’ la musica, sà di cosa io stia parlando.
Un concerto emozionante dove il rock ha fatto da sovrano; anche se conoscevo solo qualche pezzo, ho apprezzato davvero molto il loro stile.
Che dire Siori, ho trascorso due serate all’insegna del divertimento, nella quali son stato davvero bene, ma questo non solo per ciò che si è fatto/visto, soprattutto perchè ero insieme ai miei carissimi amici, quindi:
GRAZIE MARCO
GRAZIE PAOLO
GRAZIE NOSTROMO ( alias Gianluigggggggi)

Ps: vedi album foto completo bordighera al link www.acquario977.spaces.live.com

Imparare il tedesco in 10 minuti? ORA SI PUò!!!!!

Sparrow1977 — Mon, 08 Sep 2008 19:09:40 UT

Cari amici Netloghisti,
dopo l’incredibile successo riscontrato per il corso di Cinese alle mandorle in fascicoli fritti da asporto, sono lieto di presentarvi……

Da un tempo immemorabile un popolo nordico discendente diretto di Apelle figlio di Apollo, cresciuto a senape crauti e patate fritte nelle caverne della foresta nera, organizza ogni estate invasioni barbariche ai danni delle nostre coste, senza curarsi di nulla mettono a dura prova la nostra pazienza usurando irrimediabilmente con le loro roulotte le composizioni floreali delle nostre rotonde minando irrimediabilmente l’estetica della nostra bellissima nazione…é arrivato il momento di dire
CAPUT!!!!
In collaborazione con il centro malattie infettive di Siracusa, il ristorante Cala Luna in via Piave a Milano, la scuola d’arte drammatica di Pesaro e Urbino, la discoteca KiKo di Porto S.Cesario e la funivia monoposto di Cascaseroli è ora disponibile…
TODIO CARTOFIEN
Corso di tedesco per bagnanti e asciuganti in lezioni multiple a catena.
Frasi monouso e/o a carico del destinatario da utilizzare in particolari situazioni non dipendenti da forza di causa maggiore ma minore apparte tutto :

Italiano:Buon giorno infermiera, non per far polemica sui tempi di attesa ma, il nostro caro cane Fuffi che attende di esser visitato da quando era un cucciolo, è morto di vecchiaia…aspetto cmq la vostra chiamata o posso andare via visto che sono diventata nonna anche io?

Tedesco: gut e morten cacciamur, ic fir polemic do marz a tutt st doichlan spacim clain e fir e CHI TI è MURT, chi l’ha ta febbr che aspet ca come nu fess, libe stu blappo o taspetta fora e te iette e mani in facc, ya?

Italiano: Scusi signor ministro, è vero che le pensioni sono diminuite, ma l’altro giorno alle poste ho dovuto versare 450 € all’impiegata come differenza, secondo lei carissimo, per sopravvivere mi consiglia di chiedere l’elemosina, fare un mutuo o farmi adottare da Madonna?

Tedesco: teng a di Rumenigghe, isc fir wosvaghen pension e merd can nu bast manc per magna, un panzer castrofen strozzino in daz entra al post de mammate vul i sold, ma che, sii pazz, caggia fa, zii me frai valig doich bank o dorm un te lemosina in tu mercato in do rapimento cocomero in mezzo a spazzatura?

Italiano: attenzione, attenzione, è il preside che vi parla, avvertiamo tutti gli alunni che per acquistare i buoni pasto validi per la mensa scolastica bisogna rivolgersi ai bidelli che trovate in fondo al corridoio di fronte alla palestra, grazie.

Tedesco: Bitte, bitte, attenziun attenziun, if ieghermaister sprochen, avemu fume pachistanen importaid mit delicatesses da boliviana spacciatore ninu u pizzettaro, vinde u bar ,da u pulizai cou cane murt aggia pigliat a mazzett, alles gut damer aider, facite in fret che a robb sta per fini!

Italiano: mi scusi benzinaio, visti gli ultimi aumenti della benzina, per pagare il pieno al mio suw, cosa posso fare? Mi impegno la casa, vendo gli ori di famiglia o preferisce il mio rene destro usato pochissimo, come nuovo?

Tedesco: godenact mailive maltese prostitute, isc stav pensa cou suflone inta sfarz spogliatoio per ballerine do striptis? Ya ya, aggia venduta a casa par stroper a pelliccia de visone de napoli caggia vist da combipel, ai ma non fa a strunz e fammi trumba, yamme bell

OFFERTA DI LAVORO

Sparrow1977 — Tue, 01 Jul 2008 21:47:51 UT

Stiamo cercando un/a commesso/a per un negozio privato.
Il candidato ideale ha tra i 20 ed i 30 anni, è di Savona o zone limitrofe, è dinamico e sa stare a contatto con il pubblico.
Offriamo:
N°1 posto come commesso/a, inquadramento secondo l’effettiva esperienza e praticità lavorativa.
Dopo regolare periodo di prova, contratto a tempo indeterminato full time.
Manda il curriculum a acquario977@hotmail.com indicando come oggetto “Lavoro commesso/a”

sI ALZI IL SIPARIO?

Sparrow1977 — Fri, 13 Jun 2008 19:32:56 UT

C’era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino.
Decisero di viaggiare, di lavorare e di conoscere il mondo, così partirono tutti e tre con il loro asino.

Arrivati nel primo paese, la gente commentava:
“Guardate quel ragazzo quant’è maleducato…lui sull’asino e i poveri genitori, già anziani, che lo tirano”
Allora la moglie disse a suo marito:
“Non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio”.
Il marito lo fece scendere e salì sull’asino.

Arrivati al secondo paese, la gente mormorava:
“Guardate che svergognato quel tipo…lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l’asino, mentre lui vi sta comodamente in groppa”.
Allora, presero la decisione di far salire la moglie, mentre il padre e il figlio tenevano le redini per tirare l’asino.

Arrivati al terzo paese, la gente commentava:
“Pover’uomo!!! Dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull’asino,…e povero figlio, chissà cosa gli aspetta, con una madre del genere!!!”.
Allora si misero d’accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull’asino per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.

Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente:
“Sono delle bestie, più bestie dell’asino che li porta, gli spaccheranno la schiena!!!”.
Alla fine, decisero di scendere tutti e di camminare insieme all’asino.
Ma, passando per il paese seguente, non poterono credere a ciò che le voci dicevano ridendo:
“Guarda quei tre idioti; camminano anche se hanno un asino che potrebbe portarli!!!”.

CONCLUSIONE
Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.

QUINDI
Vivi come credi. Fai cosa ti dice il cuore…ciò che vuoi, una vita è un’opera di teatro che non ha prove iniziali. Canta, ridi, balla, ama e vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l’opera finisca senza applausi.

SI DICE CHE:
Ci vuole un minuto per notare una persona speciale, un’ora per apprezzarla, un giorno per volerle bene, ma poi tutta una vita per dimenticarla”.
Prendi il tempo di vivere…..
UN AMICO è UN SOLE SENZA TRAMONTO!!!

Sul T9

Sparrow1977 — Wed, 04 Jun 2008 12:10:50 UT

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è
sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà
per forza uno che beve tè e un sacco di caffè.

Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia
verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere
"vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms
ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il
petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè,
io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come
prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A
chi pensavi come utente ideale?
A Stephen King?
Dimmelo.

A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché [sputando briciole di pasticcino] quando
scrivo "tu" mi viene fuori "tv"?
Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare
qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I
complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e.
Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-s-i-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui
non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è
peggio.

Quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo
d'accordo, infatti è amico di Savior.
Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza.
Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio
galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a
mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette
i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per
cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato
firmato"Afro", a sottintendere un individuo con
una minchia di due metri intenzionato a
concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai
più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa
aiutò. E fin qui. Poi iventa bitum. Sì, esatto, bitum.
Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
conosci la parola bitume perché non mi prendi merda"?
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti
fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

Manichini

Sparrow1977 — Sun, 01 Jun 2008 22:36:39 UT

Chi ti muove i fili è dio o satana
Chi ti muove i fili è maschio o femmina
Chi ti prega chi ti odia chi ti aspetterà
Qualcuno qualche cosa i fili certo muoverà.
Manichini senza volto e senza età,
fili sottili uniti per fatalità, un destino uguale una stessa verità,
il manichino ha un’anima e forse non lo sa.
È troppo presto per andare, è troppo presto per capire, troppo presto per morire
Perché presto non si sa
Quando la ragione che i tuoi fili muoverà, è soltanto il tempo e troppo presto arriverà.
Chi ti muove i fili è un padre ubriaco da far pietà, son pochi i fili che muove tua madre che troppi figli ha, il progresso gioca contro la tua ingenuità, ma c’è la tua coscienza e prima o poi la spunterà.
Manichini senza volto e senza età, manichini nelle mani di chi è manichino già, manichini vecchie facce, manichini noi, manichini saremo sempre fino a quando vorrai.
Il manichino si lascia andare, si abbandona al tuo volere, il manichino spera sempre che la sua sorte cambierà…è un fedele amico fino a quando scoprirà che può andare solo e i primi passi muoverà.
Quando ai manichini un significato dai, fra quei manichini tu non resterai, i manichini crescono ma in loro resterà la voglia di provare nella pelle di un uomo come si sta!!!

Quando si vorrebbe essere un'altro...

Sparrow1977 — Fri, 23 May 2008 21:39:35 UT

Se riuscissi mai a scrivere senza macchiarmi di ciò che scrivo,
se riuscissi mai a piangere ma senza lacrime sul mio viso, chissà chi ti sembrerei,
per quelle cose che vedi, le cose che pensi adesso chissà chi assomiglierei,
perché le cose che sbaglio in fondo non sono che dei…
Se riuscissi mai a piovere tutte le idee che tieni in testa, io mi bagnerei perché ho lasciato l’ombrello chiuso alla tua finestra
Chissà chi mi sembrerai per quelle cose che vedo, le cose che penso adesso chissà chi somiglierai perché le cose che sbagli in fondo non sono che dei…
Io riuscissi mai a credere d’essere te non dovrei preoccuparmi di capire che, anche quando penso che non mi somigli un granché io non sono poi molto diverso da te.
Se riuscisse mai a leggere quello che non gli ho mai spedito capirebbe che ogni canzone è un po’ una lettera a un amico, chissà chi gli sembrerei, per quelle cose che vede, le cose che pensa adesso chissà chi somiglierei ma poi le cose che sbaglia in fondo non sono che dei…
Se riuscissi mai ad essere te, non dovrei preoccuparmi di capire che, anche quando penso che non mi somigli un granché io non sono poi molto diverso da te.
Se non sbagliassi le cose che sbaglio non sarei più me.

Riflettendo

Sparrow1977 — Wed, 14 May 2008 18:50:29 UT

Su quando cambi vita, su quando lasci quelle persone che credevi amici, che ti hanno deluso; dopo molto tempo non ricordi il perché e ti chiedi se hai fatto bene, vorresti tornare indietro perché ti mancano quegl’attimi di divertimento, anche se l’ipocrisia che respiravi era soffocante, forse non hai fatto così male, basta ricordare…

Non sempre parla chi sa cosa dire, non è il silenzio ad avere ragione,
A VOLTE LA FRASE CHE PIU TI UCCIDE VIEN PROPRIO DA CHI TI DOVEVA GUARIRE…
Ma non è il tempo che ti porti dietro, già troppi alberi han rami di vetro,
voglio durare, stare alla radice, sapere se dove sei và tutto bene…
E ogni tanto scrivimi, ogni tanto stracciami, ogni tanto illuditi di non cambiare più…
E ogni tanto voltati, ma non tornare, non tornare…
C’è gente che pensa con la sicura, trattiene in fondo la parte più scura,
ti lascia entrare ogni tanto a correrci dentro con l’obbligo della cintura,
e ci sei tu che sei folle e veloce, non hai paura a dire mi dispiace,
vorrei sapere se li dove dormi stanotte tu riesci a vedere le stelle…
Ogni tanto cercami, ogni tanto bruciami, ogni tanto chiedimi
DI NON CAMBIARE PIÙ
E ogni tanto amati se sai chi sei tu…
Ogni tanto voltati, ma non tornare, non tornare…
LASCIAGLI DIRE CHE HAI FATTO MALE, LASCIAGLI BERE FINO ANNEGARE
LASCIAGLI GIOCARE AL GIUDICE, LASCIAGLI RIDERE FINO A SCOPPIARE
LASCIAGLI FINGERE LA COMPASSIONE, LASCIAGLI IN GOLA QUEI TI VOGLIO BENE
LASCIA CHE CHI TI SOMIGLIA DAVVERO SORRIDA LEGGENDO DUE RIGHE SUL TRENO
Ogni tanto scrivimi, ogni tanto stracciami, ogni tanto illuditi di non cambiare più,
E OGNI TANTO VOLTATI MA NON TORNARE,NON TORNARE Più……

E i piedoni?

Sparrow1977 — Fri, 25 Apr 2008 15:15:41 UT

Aiutatemi a dire che strazio. La povera Sonia sta inguaiata.
Colpa di quella scoria tossica del suo fidanzato Roberto.
Non che sia stato mai un poeta del Dolce stil nuovo. Non che abbia mai avuto paroline affettuose, trottolina amorosa du du da da da. Mai. Nemmeno da innamorati.
Sonia racconta sempre con un filo di orrore quando una notte, in un raptus di romanticismo, la portò in riva al lago d’Orta. Lei, la voce tremolante, il cuore in gola e l’elastico dei collant già pronto a scendere, gli sussurrò a mezza voce: “Amore, guarda che luna”. Ma lui capì: “Guarda che è l’una”. E le rispose: “Minchia, pensavo fossero le undici, andiamo che mi scade il parcheggio”.
Poi le cose andarono avanti, lei si immolò sull’altare della pazienza e la relazione continuò a scorrere come un lungo fiume tranquillo e inquinato.
Fino all’altra sera, quando Sonia ha rischiato la galera nel tentativo di accopparlo con l’abat-jour.
Premessa: il superbandela ha attivato sul cellulare un inutile servizio di sms grazie al quale gli arrivano in tempo reale gli aggiornamenti sportivi.
Si fa mezzanotte, lei e lui a letto, comincia il ciupa dance. Improvvisamente, a metà della performance, si sente un bip. È arrivato un messaggio. E quella testa di criceto che fa? Invece di ignorare l’evento e di proseguire nell’ardimento, sguscia dalle coperte, si alza e, nudo come mamma l’ha fatto, piglia il telefono e fa: ”Ah, è morto Omar Sivori”. Poi con nonchalance si ributta a letto e riprende il ciupa come nulla fosse successo.
Con tutto il rispetto per il grande campione, ti sembra un comportamento da sano di mente?
Tappati gli occhi con i capelli e tira innanzi, Sonia, che c’è di peggio. C’è un bellissimo proverbio piemontese che dice: ”Se ognuno di noi andasse in piazza a scambiare la propria croce con quella degli altri, ciascuno tornerebbe a casa con la propria”.
Pensa a Sara che sta con uno che gli fetano i piedi come due fontine d’Aosta.
“Perché al mio no? Guarda che quello dei piedi è un problema di tutti gli uomini”. Come darle torto.
Un piede che anche al buio lo trovi subito è una cosa da maschio. E poi dicono che sono gli ormoni. Ma se prendete il viagra!! Gli ormoni vi funzionano solo dalla caviglia in giù?
I piedi degli uomini sono sempre stati una demoniaca presenza. Io lo so perché. Perché sono fatti della materia vivente di cui era fatto alien. Il piede del maschio è un’arma di distruzione di massa.
Con l’aggravante che non ti colpisce subito, tipo uno schiaffo, no. Lavora in modo sotteraneo. Faccio un esempio. Tu sei li che guardi la tv e lui si toglie la scarpa da ginnastica. Subito è niente. Passano 10, 20, 30 secondi…..e dopo è troppo tardi. In un attimo ha contagiato tutto l’appartamento. A questo punto, anche se prendi il tuo lui e lo butti in giardino, non serve più. Perché l’odore del piede maschio è persistente. Levi la scarpa? L’odore resta.
Se togli un mazzo di rose, dopo un secondo il profumo sparisce; se levi il piede di manzo latino, l’odore resta lì. Ma di tanta e tale tragedia l’uomo non si cruccia. Tutt’altro anzi, ti dice: “Ti lamenti tu? Pensa io che li ho sotto il naso tutto il giorno”. La verità è che lui, dei suoi piedi, ne va orgogliosissimo. Adora pastrugnarsi le estremità, dito per dito e lo fa con un affetto tale che mi stupisco che non li chiami per nome. Il suo rituale preferito è di annusarsi il calzino dopo averlo sfilato. C’è chi addirittura lo mette sotto il cuscino, per evitare di perderlo. L’uomo scoperchia le scarpe e…voilà. Dei presepi viventi, degli ecosistemi perfetti dove i calli ti strizzano l’occhio di pernice. Un’idea per passare le notti indenni è quella di appendergli agli alluci due arbre magique. Hai un po’ la sensazione di dormire in macchina, ma almeno respiri. Tanto rassegnamoci. È il destino di tutti. Non lo diceva anche Finardi che l’amore è riconoscersi dall’odore?

Ecco come imparare il tedesco in 10 minuti!!!!!

Sparrow1977 — Tue, 22 Apr 2008 22:32:56 UT

Cari amici Bloggatori,
dopo l’incredibile successo riscontrato per il corso di Cinese alle mandorle in fascicoli fritti da asporto, sono lieto di presentarvi……
Da un tempo immemorabile un popolo nordico discendente diretto di Apelle figlio di Apollo, cresciuto a senape crauti e patate fritte nelle caverne della foresta nera, organizza ogni estate invasioni barbariche ai danni delle nostre coste, senza curarsi di nulla mettono a dura prova la nostra pazienza usurando irrimediabilmente con le loro roulotte le composizioni floreali delle nostre rotonde minando irrimediabilmente l’estetica della nostra bellissima nazione…é arrivato il momento di dire

CAPUT!!!!

In collaborazione con il centro malattie infettive di Siracusa, il ristorante Cala Luna in via Piave a Milano, la scuola d’arte drammatica di Pesaro e Urbino, la discoteca KiKo di Porto S.Cesario e la funivia monoposto di Cascaseroli è ora disponibile…

TODIO CARTOFIEN

Corso di tedesco per bagnanti e asciuganti in lezioni multiple a catena.
Frasi monouso e/o a carico del destinatario da utilizzare in particolari situazioni non dipendenti da forza di causa maggiore ma minore apparte tutto :

Italiano:Buon giorno infermiera, non per far polemica sui tempi di attesa ma, il nostro caro cane Fuffi che attende di esser visitato da quando era un cucciolo, è morto di vecchiaia…aspetto cmq la vostra chiamata o posso andare via visto che sono diventata nonna anche io?

Tedesco: gut e morten cacciamur, ic fir polemic do marz a tutt st doichlan spacim clain e fir e CHI TI è MURT, chi l’ha ta febbr che aspet ca come nu fess, libe stu blappo o taspetta fora e te iette e mani in facc, ya?

Italiano: Scusi signor ministro, è vero che le pensioni sono diminuite, ma l’altro giorno alle poste ho dovuto versare 450 € all’impiegata come differenza, secondo lei carissimo, per sopravvivere mi consiglia di chiedere l’elemosina, fare un mutuo o farmi adottare da Madonna?

Tedesco: teng a di Rumenigghe, isc fir wosvaghen pension e merd can nu bast manc per magna, un panzer castrofen strozzino in daz entra al post de mammate vul i sold, ma che, sii pazz, caggia fa, zii me frai valig doich bank o dorm un te lemosina in tu mercato in do rapimento cocomero in mezzo a spazzatura?

Italiano: attenzione, attenzione, è il preside che vi parla, avvertiamo tutti gli alunni che per acquistare i buoni pasto validi per la mensa scolastica bisogna rivolgersi ai bidelli che trovate in fondo al corridoio di fronte alla palestra, grazie.

Tedesco: Bitte, bitte, attenziun attenziun, if ieghermaister sprochen, avemu fume pachistanen importaid mit delicatesses da boliviana spacciatore ninu u pizzettaro, vinde u bar ,da u pulizai cou cane murt aggia pigliat a mazzett, alles gut damer aider, facite in fret che a robb sta per fini!

Italiano: mi scusi benzinaio, visti gli ultimi aumenti della benzina, per pagare il pieno al mio suw, cosa posso fare? Mi impegno la casa, vendo gli ori di famiglia o preferisce il mio rene destro usato pochissimo, come nuovo?

Tedesco: godenact mailive maltese prostitute, isc stav pensa cou suflone inta sfarz spogliatoio per ballerine do striptis? Ya ya, aggia venduta a casa par stroper a pelliccia de visone de napoli caggia vist da combipel, ai ma non fa a strunz e fammi trumba, yamme bell

INCREMENTARE I RISPARMI PER LE VACANZE ESTIVE?ecco come fare

Sparrow1977 — Tue, 25 Mar 2008 17:31:06 UT

Il costo della vita aumenta senza tregua, la benzina è troppo cara, la certezza di un domani è diventata ormai un miraggio irraggiungibile, con questa pensione non si arriva più a fine mese,la gente si rivolge agli strozzini per avere un auto e una casa senza ricorrere ai mutui, non c’ ho i soldi neanche per il mutuo, lo stato ormai ci ha abbandonato a noi stessi, come possiamo sopravvivere?
IL CAPITANO SA COME RISOLVERE I VOSTRI PROBLEMI…
In collaborazione con i detenuti del braccio E del carcere di Rebibbia, con il campo profughi di Tortona, l’osteria Vin Santo di Macerata, il centro ricerche sulla cirrosi epatica di Roma e la pizzeria Giuliano in via Paolo sesto di Milano gemellata con la pizzeria Buona Forchetta di Palermo e cugino del proprietario della Tavernetta di Savona, vi presento ora…
YATAAAAAAAAA
Corso di sopravvivenza maccheronico multitraccia a distanza, in corsi serali a salve a scoppio ritardato, ad esclusivo uso circostanziale in particolari situazioni d’ordine pubblico al taglio.

Dopo l'incredibile successo degl'interventi sul come risparmiare sulla spesa, su come fare il pieno di benzina a soli 5€, sul come azzerare tutte le spese della telefonia fissa di che discutiamo oggi?

Allora, oggi insegniamo come incrementare i risparmi per effettuare le vacanze estive; sì perché l’italiano medio deve andare in vacanza!!!

Occorrente:
1)Una chiesa, possibilmente Duomo o Cattedrale con capienza non inferiore ai 5000 fedeli
2)Un saio o tunica con cappuccio e manica allungata
3)Un recipiente di capienza litri 3 e dotato di doppio fondo
4)Un bambino a scelta, anche noleggiato.

Cosa fare:
Uscite di casa già vestiti e parcheggiate l’auto nei pressi dell’oratorio, non dimenticatevi di togliervi calze e scarpe per darvi un tono dimesso, attenzione: potrebbe accadere che durante il percorso, qualche anziano, richieda di poter esser confessato o benedetto, NON ESITATE!! Farfugliate qualche parola in latino tipo: “Vademecum, lapis juventus” e benedite esclusivamente con la mano destra.
Entrate in chiesa abbassando lo sguardo per non essere riconosciuti e percorrete le navate zoppicando vistosamente, per cui, oltre l’aria dimessa anche la malattia,
ATTENZIONE: ricordarsi di apporre un cartello con la scritta: OFFERTA MINIMA 50€.
Durante la raccolta del denaro, azionate sovente la leva del doppio fondo così che il piatto risulti costantemente vuoto per suscitare nel fedele uno spiccato senso di colpa.
Una volta alleggeriti i fedeli, riporre, onde evitare malefici e sfighe divine, 0,50 cent nell’apposita cassetta delle offerte senza però dimenticare di accendere il cero; Per evitare anche la Perpetua o qualche chirichetto troppo curioso, fate un cenno al bambino scelto in precedenza che, istruito in precedentemente, fingerà di essere indemoniato limonando una pensionata in prima fila e dicendo frasi del tipo:”Viva le tasse, aumentate la benzina e pagare il canone è giusto!!”.
A questo punto, mentre il parroco tenterà di esorcizzare il bimbo, voi potete allontanarvi indisturbati e raggiungere il mezzo di trasporto.

Notizia positiva: guadagno assicurato al netto di tasse e Iva € 30000,00!!!
Fatelo ma non insegnatelo mai ai vostri amici e parenti.

PS: se il bimbo non torna per le ore 18, denunciate la scomparsa e vendete il servizio a Corona, così incrementerete il guadagno di circa €10000,00. e come dice Jerry Scotti…
CHE DIO VI BENEDICA!!!!!

Azzerare le spese di telefonia fissa? ECCO COME FARE!!!!

Sparrow1977 — Thu, 20 Mar 2008 20:31:45 UT

Allora, oggi insegniamo come risparmiare sul telefono fisso. Ricordo che queste informazioni mi sono state fornite da LUMINARI del settore, alcuni dei quali LATITANTI..

Come tutti sapete, i costi telefonici sono proibitivi a tal punto che tra spese d’installazione e canone, conviene di più possedere un telefonino, infatti, quanti di noi non hanno più la linea fissa a casa?

Ma gli anziani? Pensiamo a quelli che non hanno a che fare con la tecnologia, come possono sopravvivere a questa rivoluzione informatica? Il Capitano Ve lo dice subito…

Prendete carta e penna e annotatevi il materiale di cui avrete bisogno questa sera..OCCORRENTE:

1)Un filo bipolare rosso/bianco della lunghezza di circa 300 m.2)Una lingua(anche la vostra).3)Un apparecchio telefonico pubblico.4)Un’impalcatura formata da tubi innocenti.5)Una canalina dello stesso colore della facciata del condominio.6)Un trapano con punta da muro della lunghezza di cm 30. 7)Una pinza spelafili o tronchesino per unghie.8)Un cacciavite piatto.9)Una chiave a tubo esagonale del 13. 10)Un tubo di silicone.

PROCEDIMENTO: innanzi tutto dovete individuare la cassetta di derivazione telefonica sotto casa, che sono quelle con la porticina grigia e, onde evitare imbarazzi, agire dopo le 2 di notte.
A questo punto, con la chiave esagonale, se in mancanza di questa forzare la porta a sprangate, aprire la piccola cabina ed individuare una linea funzionante, per fare ciò, avvicinare la lingua ai poli e attendere la scossa elettrica semifulminante che v’indicherà l’esatto circuito in funzione..sono 48 volt, non è che vi fulminino…FATTO?!
A questo punto, col cacciavite allentate i due morsetti corrispondenti ai due poli ai quali collegherete i fili dello stesso colore preventivamente spellati col tronchesino..FATTO?!
Montate l’impalcatura e fate correre lungo la facciata del condominio i fili facendo attenzione ad averli infilati prima nella canalina, ciò vi permetterà di occultarne meglio la vista del’ignaro condomino.FATTO?! Giunti al piano, trapanate silenziosamente il muro con la punta passante e inserite i fili all’interno dell’appartamento. Collegate l’apparecchio telefonico preventivamente sottratto dal parcheggio della polizia locale, collegate i fili rossi e bianchi e verificatene il funzionamento. Risparmio assicurato 300€ tra installazione, canone e accessorie.
Fatelo ed insegnatelo ai vostri amici!!!

Nel prossimo intervento imparerete come fare le vacanze estive gratuitamente e non solo, potrete accaparrarvi la bellezza di 400000,00€!!!
accorrete numerosi sà!!!

Pieno di benzina a 5€!!!!

Sparrow1977 — Wed, 19 Mar 2008 23:18:03 UT

Cari amici Bloggatori,
come promesso oggi tratteremo di un argomento che tocca tutti e dico tutti noi, quindi...

In collaborazione con il centro malattie infettive di Siracusa, il ristorante Cala Luna in via Piave a Milano, la scuola d’arte drammatica di Pesaro e Urbino, la discoteca KiKo di Porto S.Cesario e la funivia monoposto di Cascaseroli è ora disponibile…

YATAAAAAAAAAAAA

Corso di sopravvivenza maccheronico multitraccia a distanza, in corsi serali a salve a scoppio ritardato, ad esclusivo uso circostanziale in particolari situazioni d’ordine pubblico al taglio.

Allora, volevo premettere che questo corso è stato realizzato con veri esperti del settore la cui parte LATITANTI, si latitanti.
Oggi affrontiamo il caro benzina: basta guardarci intorno, guardatevi intorno…Parliamo del petrolio:
col petrolio noi notiamo che si fa di tutto, da gli abiti che indossiamo, la plastica, il carburante, l’energia elettrica, i fertilizzanti, la gomma, il moplen, le vernici, i vestiti, i solventi, l’inolium, le resine, i giornali, l’inchiosto, insomma tutto, tutto tutto, ma a noi ci rimbalza!!
Il problema qual è?
il vero problema, il problema serio…è tenere il serbatoio della nostra auto sempre pieno, per i pessimisti..mezzo vuoto.
Allora come possiamo risparmiare sul carburante? È semplice, prendete nota:
prendete carta e penna e segnatevi la lista di ciò che dovete acquistare:

1) un tubo di gomma da irrigazione.2)Una tanica di plastica o in alternativa un fiasco di vino vuoto.3)Un raudo (il petardo).4)Una scatola di cerini.5)Delle mentine per l’alito.

Innanzitutto non fermarsi mai al primo distributore ma, girare e cercare la cosa più adatta a voi..,dice: Per trovare quella più conveniente?noooooo!!!

Ad esempio, il diesel: di notte si risparmia parecchio; di fatti se avete un auto diesel e arrivate in prossimità di un’area di servizio, la superate e vi fermate di fianco ad un'altra auto diesel, possibilmente non custodita e in luogo buio. A questo punto estraete dal baule il tubo di plastica del diametro di cm 3 e lunghezza circa m 2; Di solito lo sportello del carburante non è bloccato, ma se lo fosse, fatelo saltare con un piede di porco o con la base di un ombrellone da spiaggia.FATTO?!
Ora introdurre il tubo nel serbatoio e risucchiare fino a sentire il liquido nella vostra gola, fate attenzione!!non ingerite mai la benzina a stomaco vuoto.FATTO?!
Una volta raggiunta la quantità desiderata, travasate il liquido nel vostro serbatoio, facendo attenzione a non versarne all’esterno onde evitare spiacevoli esplosioni fuori programma.
Nel caso in cui da lontano vi accorgeste dell’arrivo repentino del proprietario o di una pattuglia della polizia, per creare un diversivo ed eliminare eventuali tracce, inserite nel serbatoio della vettura un cerino o un raudo modello 3d, allontanarsi nel più breve tempo possibile.
Una simpatica esplosione accompagnerà la vostra fuga, rendendo più allegra la serata.

In questo modo cosa avete fatto?
Avete il pieno nella vostra macchina e con soli 5 € avete risparmiato ben 80 € di benzina iva compresa.
Fatelo anche voi ed insegnatelo ai vostri vicini!!!!!!

Corso di sopravvivenza metropolitana

Sparrow1977 — Tue, 18 Mar 2008 22:14:30 UT

Cari amici Bloggatori,
Il costo della vita aumenta senza tregua, la benzina è troppo cara, la certezza di un domani è diventata ormai un miraggio irraggiungibile, con questa pensione non si arriva più a fine mese,la gente si rivolge agli strozzini per avere un auto e una casa senza ricorrere ai mutui, non c’ ho i soldi neanche per il mutuo, lo stato ormai ci ha abbandonato a noi stessi, come possiamo sopravvivere?
Il Capitano sa come risolvere i vostri problemi…
In collaborazione con i detenuti del braccio E del carcere di Rebibbia, con il campo profughi di Tortona, l’osteria Vin Santo di Macerata, il centro ricerche sulla cirrosi epatica di Roma e la pizzeria Giuliano in via Paolo sesto di Milano gemellata con la pizzeria Buona Forchetta di Palermo e cugino del proprietario della Tavernetta di Savona, vi presento ora…
YATAAAAAAAAA
Corso di sopravvivenza maccheronico multitraccia a distanza, in corsi serali a salve a scoppio ritardato, ad esclusivo uso circostanziale in particolari situazioni d’ordine pubblico al taglio.
Questa sera, come prima lezione, cercheremo di imparare la sopravvivenza nella giungla dei prezzi, imparando come risparmiare sulla spesa d’ogni settimana.

Per quest’operazione dovrete fornirvi d’alcune cose:
1) Un supermercato. 2) Un impermeabile di buona capienza e con tasche interne 3) Un’anziana signora.
Bene, una volta che vi sarete forniti di tutto l’occorrente, potrete incominciare a risparmiare sulla spesa…

Ma andiamo a vedere nel dettaglio la procedura:
Per prima cosa indossate l’impermeabile e in seguito recatevi nel supermercato.
Giunti sul posto, individuate l’anziana signora che avrà la funzione d’ignara collaboratrice.
Dopo di chè, cominciate a riempire le tasche interne dell’impermeabile con le cose di vostra necessità; una volta fatto questo, prendete una scatola di preservativi e fate attenzione che abbia la barra antitaccheggio, mi raccomando, questo è molto importante!!!prendete anche una scatola di caramelle.
A questo punto dirigetevi verso le casse del supermercato e individuate il cassiere/a più stordito/a, generalmente è alla prima o all’ultima cassa, ha gli occhiali, sguardo perso ed è anche un po’ sudaticcio nonostante ci siano 10°.
Attendete l’anziana signora e collocatevi dietro di lei in coda, subdolamente inseritegli nella tasca del cappotto la scatola di preservativi e attendete che la suddetta passi la barriera delle casse e faccia scattare il dispositivo antitaccheggio, questo vi darà modo di distogliere l’attenzione della vigilanza che si recherà a verificare la situazione, nel frattempo passate avanti e pagate il pacchetto di caramelle e, dando contro la vecchietta con frasi del tipo “ma che gente..” Oppure “Si vergogni, vada a lavorare!!”proseguite verso l’uscita.
Può sembrare un furto, lo so, ma a conti fatti, alla fine del mese, riuscirete a risparmiare € 350,00 circa!!!

Prossimamente per voi e solo per voi, la seconda puntata!!! dove parleremo del caro benzina... fare il pieno alla vostra automobile con soli 5€????? Presto un metodo innovativo sarà a vostra disposizione sà!!

ViVi!!!!!

Sparrow1977 — Mon, 03 Mar 2008 23:02:53 UT

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle
che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno
di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza
per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette
almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o
della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto
prima di iniziarlo,
chi non fa domande
sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde
quando gli chiedono
qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo
di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà
al raggiungimento
di una splendida felicita'.

Giornata del porco selavtico

Sparrow1977 — Sun, 02 Mar 2008 21:14:16 UT

Trattoria dal
Sozzone
Since 1977

Antipasti
Crostoni alla Catalana
Bruschetta del Sozzone
Uova alla Checca
Filetti di Peperoni alla Baulino

Piatto del giorno
Porco selvatico alla Sozzona

Contorni
Patate e cipolle fulminate

Dessert
Tira-Misu-Sonia
Tarte Baulin
Torta alle nocciole de noi artri

Vini
Antichi Poderi Casata Raffa-Hello Baroni di Val di Cengio

Cari amici Bloggatori,
Oggi la ciurma Savonese si è riunita qui da me a palazzo, all’insegna del porco selvatico(cinghiale).
Due grandi Chef, hanno preparato con cura e maestria dagli antipasti alla portata principale del giorno, per i dolci sono stati delegati altri due Maghi della pasticceria.
Stamani alle 10, il Marco-san si è presentato nella mia cambusa, abbiamo tolto il cinghiale (gentilmente offerto dalla nostra scaloppina Monica) dalla marinatura, lavato e tagliato, si è proceduto alla sua cottura con dell’ottimo Barolo, ah però!!!
Nel frattempo abbiamo preparato i vari antipasti tra i quali: bruschette alla catalana con cipolle, peperoni, uova, prezzemolo e pomodori freschi il tutto ridotto e lavorato a salsa; Le famigerate ma assai gradite Bruschette alla Sozzona, le uova ripiene di tonno maionese, prezzemolo, rossi d’uovo e poi i fantastici peperoni del Baulino con quella mirabile salsa d’acciughe, una specie di bagna cauda ma molto più delicata.
Terminata la preparazione antipasti si è provveduto al contorno, patate al forno con cipolle a secco, il loro segreto? Lasciarle riposare nel forno dopo la cottura almeno un’ora.
Come detto prima i dolci erano a carico d’esperti pasticceri:
Sonia ha provveduto a donarci il suo fantastico Tiramelo-su multistrato.
Il Baulino, con gran maestria, ci ha preparato una fantastica Tarte ten e l’immancabile torta di nocciole e cioccolato.
Il tutto annaffiato dai vini gentilmente offerti dall’antica Casata di Raffa-hello.
Ore 13 tutti riuniti intorno al tavolo, Io, Monica, Marco-san, Baulino, Sonia e Raffaello, abbiamo pranzato a 4 ganasce…le locuste non avrebbero fatto di meglio…
Alle 15 eravamo al caffè e, rimpinzati come tacchini farciti, di comune accordo ci siamo fatti un giretto digestivo per Savonacity.
Ma che bella giornata che ho trascorso, ero in compagnia dei miei migliori amici, abbiamo mangiato, chiaccherato e siamo riusciti a stare insieme senza dover sempre correre e star dietro ad impegni vari.
Grazie cari amici, dovremmo farlo più spesso sa!?
Foto del dopo porco selvatico su www.acquario977.spaces.live.com

Sguardi e luce

Sparrow1977 — Tue, 26 Feb 2008 10:17:20 UT

Un giorno non troppo lontano da questo inizio di primavera ho incontrato il Conte. Ogni centimetro della mia pelle era coperto da un unico enorme brivido, il più potente di tutti, a punto tale che non riesci a gestire più nemmeno te stesso.
Mi chiese il motivo del nostro incontro, e molto timidamente tentai di rispondere, ma Dio che fatica. Avevo paura della risposta se pur la più banale, tremavo all’idea di sentire con le mie orecchie la descrizione di una luce così abbagliante.
Ma il Conte capì, sorseggiò un ultimo sorso, mi chiese di avvicinarsi a lui.
Io non dissi una parola, tra ansia e batticuore cominciava la mia bellissima violenza.

Fu con queste parole che il Conte mi raccontò del suo segreto, ovvero di quando conobbe Dorian Gray:

“(…)Mi stavo facendo sgretolare lentamente dalla mia curiosità ed accecare dall’illusione di poter cominciare quella strada che mi portava finalmente allo stare a posto. Pensai di non fingere in niente, perché questa persona mi fece una gran bella impressione, fin da subito, ed è per questo che provavo in una sola botta tutte queste sensazioni differenti. Un uragano interno, devastante, ancora prima di esternarsi aveva già fatto la sua primaria vittima. E la cosa più grave era che di questo uragano non ne conoscevo niente, né la provenienza, né le cause, sapevo che c’era e basta. Come si può però dire di essere in un vortice se neanche ne hai mai visto uno?
Era un uragano, davvero. Ha preso e ha sparpagliato ogni cosa, dalla più razionale alla più immaginaria che vagava ora disperata nel mio cervello già così contorto di suo in partenza. Ma la cosa ancora più bizzarra è che ero assolutamente normale,in tranquillità. Al limite butto via una serata,ne ho già buttate tante. Ma c’era qualcosa che mi faceva pensare più del previsto, e quando penso io son cazzi. Non lo so, era come se sentivo la necessità di vedere questa persona.
(…)così convincente se pur senza alcun tipo di contatto,c’era qualcosa che mi persuadeva particolarmente: troppe cose caratteriali che combaciavano e che mi affascinavano, troppe frasi che avrei voluto dire io ma che sono state anticipate da lui, molte cose che io gli raccontavo e che credevo mie individuali, magari autentiche cazzate personali ma che gli avevo detto lo stesso, ormai, e che lui diceva di comprendere perfettamente, di aver già vissuto, di condividere. Qua?
In questa realtà così finta come quella in cui parliamo? Allora le cose sono due: o sto parlando con un premio oscar miglior attore protagonista, o magari una volta tanto si incontra un’eccezione(…).
Non è possibile. È l’effetto dell’uragano. E intanto la mia mente: tra poche ore passerò una serata col premio oscar o con l’eccezione? Era una situazione talmente tanto particolare che queste erano le due misure, dovevano esserlo per forza, non c’era spazio per alternative valide solo a metà. Beh il premio oscar comunque sarebbe stato la fonte di qualche risata con gli amici in futuro, pensai.
E l’eccezione? Io adoro le eccezioni.
Avevo paura dei miei pensieri, assurdo, l’artigiano ha paura di ciò che crea(…) e poi
l’agitazione. E l’imbarazzo. E la vergogna. E mille altre cose. E così, come sempre, in ogni situazione, per nascondere tutte queste coscienze che mi rendono simile al gobbuto Quasimodo, iniziai a parlare(…)
Dio,che bella voce. Stupenda,sul serio. Vibrazioni nell’aria simili a quelle di una musica leggera, dolce, pacata, che ascolti quando sei stanco e ti fa stare in paradiso. Una voce magnifica, giuro, così pacifica, già, la sua voce dava subito, immediatamente, un senso di pace, di benessere, di sicurezza, tranquillità. Una voce che ti massaggiava lentamente ogni parte del corpo e ti faceva stare in estasi, un estasi senza fine, qualsiasi cosa dicesse. E non diceva cazzate.
E’ strano spiegare il motivo di tutta questa situazione, come quando Novecento andava al pianoforte e non sapeva quello che suonava, nemmeno perché lo faceva, lo faceva e basta, così come quando conosci una persona e non ne sai il motivo, non sai quello che stai cercando, non sai proprio niente di ciò che stai facendo, però ormai sei entrato dentro e dunque prosegui. E poi allora che fai, aspetti, aspetti che il tempo, qualche segno, qualche brusio in qualunque posto ti possa trovare, ti dia la possibilità a poco a poco di capire quel gesto così in picchiata(…)
È un dialogo bellissimo, pieno di cose in comune, una danza di parole che non hanno la necessità estrema di voler dimostrare qualcosa, ma semplicemente un alternarsi di battute, di opinioni, di vicende, senza che una prevalesse sull’altra, ed era così interessante ascoltare. Ci siamo divertiti, questo era l’importante. Perché devo raccontare per forza la mia vita? Perché devo per forza esporre il mio curriculum, i miei trofei, le mie disperazioni, tutto, subito, ora? Si parla semplicemente di ciò che viene e se si sbaglia pace, forse è anche meglio, è il simbolo più evidente che nulla è costruito, nulla è stato progettato prima di posteggiare la macchina e salire sulla sua (come avrei potuto con quella festa di coriandoli impazziti tra i miei pensieri, unicamente accada ciò che accada(…)
Arrivati a questo punto io mi trovai davvero in paradiso, e lo stupore assaliva in me sempre di più ma io ci badavo sempre di meno. Di li a poco mi avrebbe completamente inghiottito una percezione mai provata.
Il mare che ci spiava mentre passeggiavamo, dopo essere usciti dal bar, era davvero qualcosa di indescrivibile: quello impetuoso, il mare in tempesta, quello arrabbiato che si sbatte sugli scogli appuntiti senza sentire neanche un po’ di dolore, quel mare così chiaro, così misterioso, così affascinante, come tutta quella scenografia di nuvole e luci sposate assieme che si poteva ammirare dal molo in cui ci eravamo finalmente fermati. E con noi si era fermato anche il tempo. Forse anche il mare, ma non il vento. mille altre leggerissime cose che ancora una volta non avevano uno scopo, ma stavolta erano pitturate di colori chiari, soffici, bellissimi, la nostra danza di parole era come se fosse accompagnata da una musica sublime, la stessa musica che ascolta Dio quando è felice. Già, sublime. Quella stessa sensazione che si prova –e non si può assolutamente controllare- nel momento in cui ti ritrovi a tua insaputa di fronte a qualcosa di smisuratamente grande e di smisuratamente potente, che ti fa sentire così piccolo e perfettamente non all’altezza di ogni secondo che passa(…)tutte quelle forze che si avvertivano in quel vento fortissimo, fenomeni straordinari, come il solito uragano, ma singolare questa volta e non più caotico come prima, oppure una tempesta, o qualsiasi altra cosa che provoca nell’uomo un sentimento di iniziale impotenza per la sua piccolezza fisica di fronte a qualcosa di molto più elevato, e poi di successiva potenza esaltativa, di benessere, forse sei arrivato al paradiso terreno.
Dio continuava ad essere felice evidentemente, perché la sua musica si fece sempre più forte, ma stavolta quella dolce melodia era accompagnata dalla brezza alle nostre spalle, che oramai sostituì definitivamente ogni nostra parola(…).
Due fuochi così diversi, forse così distanti. Ma di una luce abbagliante. Lui come il fuoco di un grande incendio, la cui luminosità è immensamente potente e meravigliosa, visibile a chilometri di distanza, piena di fascino,di esperienze, di forze diverse. E io? Oh, io completamente posseduto da quella prima sensazione di ciò che è sublime, beh, al suo confronto mi sentivo sempre fuoco ma quello di una piccola candela che illumina una stanza nel cuore di una notte silenziosa. Così piccola, fragile, impareggiabile, insomma senza nulla per cui competere, ma comunque sempre luce. Al contrario le sensazioni del mio cuore erano così forti che nessun fuoco violento potrebbe esserne stato all’altezza, nessun incendio, nessuna fiamma era così luminosa come la mia felicità di quella sera”.

Solo ora il Conte si alzò, si accese una sigaretta e con la stessa cura di una madre che protegge i suoi cuccioli mi mise una mano sulla spalla. Lentamente, silenziosamente, quasi a fatica, ma di quella fatica che vuole dimostrarti un affetto inaspettato. Meritato credeva lui, e inaspettato pensavo io, un merito che si leggeva in tutta quella silenziosissima cura.
Ancora in silenzio si alzò, si abbottonò la giacca e uscì molto velocemente. Quasi come se si fosse pentito, facendomi pensare che forse ora quella luce brilla un po’ meno perché è stata condivisa.

Vorrei poterlo rincontrare per caso il Conte.
Solo per dirgli grazie di quel cuore che batte per davvero. Gli direi ancora di non preoccuparsi perché anche se ha condiviso con me la sua luce, io la vedo con i miei occhi che non saranno mai pronti a viverla come gli occhi di chi quella luce la sta modellando.