Serena_rossi
femmina - 18 anni, Prato, Casale, Italy
Blog 74
»-(¯`v´¯)-»ѕαℓνє σ νσι кє єитяαтє иєℓ мισ ριккσℓσ мσи∂σ...qυα ѕ¢яινσ тυттσ qυєℓℓσ кє ρєиѕσ...
νσgℓισ ¢σммєитι є мαgαяι χкè иσ, αикє ναℓυтαzισиι!!
vι αѕρєттσ ¢и тит ¢σммєитι!! »-(¯`v´¯)-»
gяαzιє
вα¢ι
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вℓσg αℓтєяиαтινσ - нттρ://ωωω.ѕєяєиαяσѕѕι3.ѕρα¢- єѕ.ℓινє.¢σм/
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Ne avete abbastanza anche voi?
MI è ARRIVATA QUESTA "MAIL" loro la chiamano mail..ma sono solo mess privati <.<
una notte Enry Batterson , un ragazzino inglese, ricevette questa e-mail , la leggette, e subito dopo, facendo finta che era solo una stupida catena, si mise a letuto, si addormentò, ma lui non stava sognando... non era nemmeno sveglio, e neanche svenuto, era morto... I dottori non capirono mai per quale motivo morì, la cosa strana è che dietro la testa aveva un buco, nel quale, si nascndeva un piccolo fogliettino : DOVEVI CREDERCI! ... c'era scritto... nemmeno la scientifica ce la fece a scoprire questo folle delitto... ma qualche anno fa, venì tutto a galla.... Era stata QUESTA e-mail ad ucciderlo, è come la cassetta di THE RING, dopo averla vista si muore, ma non dopo 7 giorni, ma la notte stessa...
Molti non ci credono a questa storia, e fanno male, perchè in questi anni non è morta solo una persona, ma ben 39 ragazzi, tutti con un foro nella nuca.... Spedisci questa e-mail a 50 persone, non di meno, perchè LUI non risparmia nessuno, sa se l'hai inviata o no a 50 persone, anche solo se la invii a 49 persone sei morto... inviala e basta, non raccontare a nessuno di questa storia... oppure ti accaderà una cosa molto, ma molto spiacevole questa notte
Io non ne posso più di ste catene sono tutte puttanate per fare scena.. e se nn fosse un lui ma una lei? la storia non regge.. mi sono rotta di sentire ste stronzate <.<
non siete daccordo? -
ATTENZIONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ATTENZIONE
____SwEeT_aNd_SeXy____
è UNA LADRA DI FOTO AVVISO TUTTI CHE SE QUALCUNO SE LA TROVASSE FRA GLI AMICI LE DICA GENTILMENTE CHE SE NN CAMBIA IMMEDIATAMENTE FOTO PROFILO E TUTTE LE FOTO CHE RIGUARDANO ME GLI FACCIO COSì TANTI ABUSI CHE NN LA FANNO PIù ACCEDERE
ALTRA COSA QUESTA PERSONA HA LA CODA DI PAGLIA PERCHè HA DECISO DI NON RENDERE DISPONIBILE PER ME IL SUO PROFILO...
PER FAVORE CHI CE L'AVESSE COME AMICA MI FACCIA SAPERE QUALCOSA è IMPORTANTE -
Confessione di Silvio Berlusconi
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! L'ex presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'l' ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti possoconfessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto l a galera per chi masterizza I DVD ?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno l'obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10 AMICI: non sia mai che qualche pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Leggette con ATTENZIONE
Mamma… sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi sono ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosi ho bevuto una Sprite. Mi sono sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello che mi dicono alcuni amici. Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato giusto. Quando la festa è finita, la gente ha iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo. Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria. Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un poliziotto che dice: "il ragazzo che ha provocato l'incidente era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra cosi lontana... Il mio sangue è sparso dappertutto e sto cercando, con tutte le mie forze, di non piangere. Posso sentire i medici che dicono: "questa ragazza non ce la farà". Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità. Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire... Perché le persone fanno tutto questo, mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite? Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli contemporaneamente. Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, dì a papa di essere forte. Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e guidare... Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva... La mia respirazione si fa sempre più debole e incomincio ad avere veramente paura... Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento cosi disperata... Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene per questo...
Ti voglio bene e.... addio"
Queste parole sono state scritte da un giornalista che era presente all'incidente. La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole ed il giornalista scriveva... scioccato. Questo giornalista ha iniziato una campagna contro la guida in stato di ebbrezza. Se questo intervento è arrivato fino a te e lo cancelli... potresti perdere l'opportunità, anche se non bevi, di far capire a molte persone che la tua Stessa vita è in pericolo. Questo piccolo gesto puo fare la differenza. Aggiungi questo intervento nel tuo blog e fallo girare. -
cazzo sono incinta
CAZZO SONO INCINTA!!!!!
CAZZO SONO INCINTA!!!!!
Cazzo..sn incintaaaaaaaa!!!!
cAzZo..Sn.InCiNtaaaaaaaaaa!
Era Una SeRa Qualunque ma poi all'improvviso Ci Siamo trovati nudi nella makkina
e stato bellissimo amore mio ma adesso c'è 1 problema,qualcosa che respira in me,1 cuore che appena appena sento battere da 9 settimane se tokko la mia pancia,non so come dirtelo ma lo devi sapere...amore diventerai PAPà!non so che succederà quando lo dirò ai miei ma di sicuro lo terrò e sarà il nostro gioiello,dopotutto amore mio io non me ne pento,perchè sei la mia vita e prima o poi doveva succedere.Affronterò tutto per noi.Un giorno avremmo una casa e saremo felici,1 famiglia 1 delle + belle...
Qualsiasi cosa accadrà cn i miei la supererò sarò + forte,perchè voglio essere felice e farò di tutto per esserlo con te!
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muah muah muah!!!
DIVERTENTE KE TU ABBIA APERTO QUESTO BLOG....Perchè nei seguenti 7 giorni ti succederanno queste cose
1.Qualcuno si innamorerà di te
2.Troverai del denaro per terra
3. Andrai in vacanza in un posto fighissimo
4. La tua migliore amica/o ti fara un regalo bellissimo
5.Uscirai cn il/la ragazzo/a ke + ti piace
MA....................prima devi copiare qst nel tuo blog col titolo CaZZo Sono InCinTa per vedere quanta gente si spaventa!!!!!!Buon divertimento -
TTTTTEEEEESSSSSTTTTTT!!
No guardate fatelo questo test..
se troverete le differenze alla fine apparirà qualcosa che vi regalerà uno stato d'animo moooltooo rilassato e posato!
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf -
tanta voglia...
Ho così tanta voglia...
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tanta voglia di
FARE CAZZATE CON I MIEI AMICI..CI DEVO USCIRE NA SERA DI QUESTE è TROPPO TEMPO CHE NON GLI VEDO E MI DEVO SFOGARE SOLO COME LORO FANNO FARE
Oovviamente non mi venite a pensà male eh!
(bel modo per aumentare le visite..muhahahaha
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ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); saltare giù dalla slitta; scendere dal camino; riempire le calze; distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale; mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II).
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo.
In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4, 26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE: Babbo Natale c’era, ma ora è morto.
Tomba di Babbo Natale..povero mimmo... ç.ç -
Fatela girare vi prego! Riguarda tutti voi!
Io sono una ex studente del P.Dagomari, sinceramente la scuola non è mai piaciuta..però se il governo deve fare questi tagli e non solo non mi sta affatto bene! Se non facciamo qualcosa adesso non potremmo più farlo sarà troppo tardi!
Per questo vi chiedo di fare girare questa mail, di firmarla di scrivere il nome della vostra scuola e la provincia!
Spero che questa mail possa servire a qualcosa..se non ci uniamo adesso nel momento del bisogno l'Italia non sarà mai unita! Non sarà mai l'Italia che tutti vogliamo! Non sarà un posto migliore dove poi dovranno crescere i nostri figli e non solo!
Con questa mail mi rivolgo anche chi avesse TERMINATO, LASCIATO la scuola e quindi di specificarlo!
Quindi vi prego di copiarla nei vostri blog su netlog e perchè no anche su quelli di my space.
GRAZIE
1 Serena Rossi, ex studente Paolo Dagomari, Toscana, Prato PO -
Buddypoke
Buddypoke è troppo bellinooooooooo!!
non è bellino è di più è strastrastrafico!!!
