RingK
Trust maschio - 25 anni, Old Bussana Village, Italy
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Polla-Yo' - the party never stops
(sottotitolo da pronunciare con l'r moscia: VAI FRECCHIA DI CASSA DRITTA!)
...che invece purtroppo si è fermato. Ma ne è valsa la pena... Il pollaio è tornato epicamente a farsi sentire.
Scenario: Dj set all'aperto, sopra un trattore, lettori, mixer e computer scassone su tavolaccio di legno, di fronte, a 10 metri, baretto improvvisato a base di birra, gin, rum e vodka in tutte le loro applicazioni, e tra questi due punti, un centocinquanta persone abbondanti coinvolte in sfrenate (e spesso ambigue) danze.
Dalle 23 del 30 giugno - alle 7 del 1 luglio, è stato un inaresstabile susseguirsi di eventi, e credo che questo big big party non verrà dimenticato molto presto.
Ma andiamo ad elencare qualche aneddoto visto o vissuto:
- il nostro eroe (che sarei sempre io) è tutto preso dal mettere musica, quando una donzella abbastanza carina (ma molto pinza), si affaccia da sotto al trattore, e con faccia estatica (ma con voce evidentemente provata dalle festaiole fatiche e dalle sostanze in circolo) dice: "Tanya Stephens" il nostro Dj preferito a questo punto, essendo dotato di notevole acume, evince che si tratti di una richiesta, dunque, mosso da magnanimità chiede a sua volta "quale?" e lei "cosa?", "quale canzone di Tanya Stephens?" e lei "eh?" poi ci pensa un po e fa "ah, it's a pity", io dico "va bene, ce l'ho ora la metto". Faccia sconvolta della tipa (evidentemente ha avuto un'infanzia traumatica nella quale ogni risposta ad una sua richiesta consisteva in una testata sul naso) ma contenta, parte la canzone, e la donzella grida felice, durante il primo minuto la balla felice, dopodichè al minuto 1 e 47 secondi della suddetta canzone la stessa, e sottolineo stessa, tipa mi fa "che palle sta musica, cambia!"...a questo punto assumo un'espressione perplessa e la cosa finisce qui.
- La mia amica marty (nonchè la festeggiata http://it.netlog.com/martylu), che per due ore buone nel corso della festa vagava saltellando, ballonzolando e danzando da un capo all'altro della festa seguita a 5,6 centimetri dalla sua amica Ciulia (con la c), con un sorriso a 54 denti stampato in faccia (misteri della chimica umana), avranno fatto avanti e indietro un centinaio di volte senza nessuno scopo o meta, faceva molto effetto ve lo assicuro.
- Il viaggio, alle 4 e mezza del mattino a prendere il cibo in un forno di sanremo, in cui abbiamo rischiato la vita varie volte in quanto avevo molto sonno, e dato che spesso gli autisti di golf grigie non si preoccupano di chi circola nel senso di marcia opposto, e mantengono la loro velocità di 90 orari su stradine di montagna dove due macchine affiancate ci passano a stento. Ma la cosa piu bella di questo anneddoto (anche piu del tristissimo freno a mano in una rotonda a 30 all'ora), si è verificata al nostro ritorno. Quando all'inizio del villaggio troviamo il nostro baldo e affascinante amico Gp che alla domanda "cosa fai qui da solo?" risponde "non lo so", poi vede che abbiamo il cibo, e stoicamente decide "vengo con voi".
-La SRHC (http://sanremounderground.blogspot.com/ respect) quasi al completo che per qualche minuto ha ballato l'house, probabilmente in seguito a minaccia di morte o ad assunzione di gas nervino, altrimenti la cosa non si spiega
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-La parentesi techno-hardcore (thx to Frecchia e Pino) che ha fomentato le folle, si è alzato un polverone da tempesta di sabbia con il trattore che sussultava tipo terremoto del 12° grado, e Magliez che (da qui il sottotitolo) incitava i dj gridando "vai di cassa drhitta!", spettacolo.
- Un tipo, appoggiato (o meglio accasciato) sul trattore mentre mixavo, che mi guardava con occhi rapiti senza dirmi niente, al che io commetto il grave errore di dirgli "dimmi", purtroppo, non essendo in grado di esprimersi a voce il tipo ha dovuto alzare le braccia per farmi capire a gesti le sue fini elucubrazioni sulla serata, cosa che ha comportato la sua caduta a terra... in un primo momento l'ho pensato deceduto, ma dopo qualche istante è riuscito a tornare alla sua precedente posizione, tornando a fissarmi con occhi rapiti e facendo strani gesti con le dita che purtroppo non ho avuto ne avrò mai la capacità di decifrare.
- Un tipo che mentre ero al "bar" mi avrà chiesto qualcosa come 12 birre di fila, che dopo un po ho cominciato a scontargli per paura di ridurlo sul lastrico.
- La partenza dell' SRHC, con Lorenzo (o qualcosa del genere), che cercava di picchiare tutti, esibendosi in un perfetto stile dell'ubriaco, purtroppo, essendo realmente ubriaco perso, l'efficacia di tali mortali mosse ne ha risentito parecchio, e l'unico risultato è stato quello di essere usato come palla da tutti che se lo rimbalzavano a spinte, con qualcuno che gli gridava "alcolizzato!"
- La partenza del suddetto ragazzo in motorino.
e mo vado a dormi', se me ne vengono in mente altri, faccio una parte II.
Big Up per tutta Bussana Vecchia che ogni tanto non rompe i coglioni e ci lascia divertire ricordandosi le sue origini festaiole, grande soddisfazione personale e big respect per il team organizzatore (mungo, martina ester, vittorio, io, ciulia, dado, gabriel) e tutti quelli che hanno dato una mano a realizzare questo party. -
stasera tutti a bussana vecchia
daje, festone tra un paio d'ore in quel di bussana vecchia, tutti quelli nella provincia di imperia hanno il dovere morale di venire! all'osteria degli artisti...susu
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L'italiano perfetto
* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Il patè d'animo.
* Di fronte a 'ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Piume di stronzo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.
* C'è peluria di operai.
* Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
* Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
rubato paro paro a Raffythestaaar:
http://it.netlog.com/Raffythestaaar/blog/blogid...-
troppo bello per non essere diffuso
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Il bittolosessualo
Sono sempre stato del parere che la musica da discoteca, sia una musica del cazzo e che per farla basterebbe un bambino davanti a un computer...quindi in seguito ad una sfida con un mio amico un po truzzello, ho deciso di tentare di dimostrarlo, partorendo, con un altro mio amico, una traccia: "Il bittolosessualo" che dovrebbe essere una parodia per l'appunto di questo genere di musica...tenendo conto che viene da mezzora di fruity loops e una manciata di minuti con cool edit, gradirei i vostri commenti, tenendo a mente che si tratta di qualcosa di "comico"
qui potete scaricarla:
http://www.badongo.com/file/3095523
enjoy
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tartaruga da guardia
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Girlpower vs cioe' - come sta la gente parte 2
Lol, veramente senza parole, riesco solo a rotolarmi per terra ridendo...come sta la gente?
http://girlpowervscioe.blogspot.com/2007_05_01... -
finalmente una catena seria
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d’escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@bocaloni.it un’associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all’aviazione americana che servirà per tirare giù un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all’inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant’Antonio!
thx to uncosmo: http://it.netlog.com/uncosmo -
Frasi degne di nota
Salvate gli alberi, uccidete un castoro!
la masturbazione è fare sesso con qualcuno che stimo veramente
a-io faccio sesso solo con palestrati!
b-vabbe', in caso faccio due flessioni prima di metterci a letto.
il mondo è diviso in due: chi caga bene e chi caga male
non c'è niente di piu pericoloso di un grande pensiero, in un cervello piccolo
ma sussurra la voce, conservali i tuoi sogni, non cosi belli ne sogna il savio, come i pazzi
a-è il tuo ragazzo quello seduto accanto a te?
b-si perche?
a-pensavo avessero vomitato sulla sedia -
Musica massiccia e compatta in sanremo
per chi dice che a sanremo non c'è mai un cazzo da fare, per chi l'11 si troverà a passare da qui, per chi è curioso:
http://bp2.blogger.com/_hfeYtEa2uyU/RjCVvMMsAI...
tanti bei giovini spigliati, e tanti bei denti che volano nell'aere -
Consigli Musicali - Trash
Oggi mi sono svegliato piu coglione del solito con un inspiegabile voglia di trash, quindi ecco qua:
Donatella Rettore - Dammi una lametta che mi taglio le vene, Splendido splendente, Donatella
Raffaella Carrà - Maracaibo, Tanti auguri, Ballo ballo
Mc Hammer - Can't touch this
Alberto Camerini - Rock 'n Roll Robot
Tom Jones - Sex Bomb
Pino D'Angio - Quale idea
Kool & the Gang - Celebration
Barry White - Sexy thing
The Whispers - And the beat goes on
Lipps Inc. - Funky town
direi che puo bastare....
