Blog di Serena

Voglia di violenza

Qu33nb33 — Tue, 27 Oct 2009 00:47:16 UT

"Sui blog alcune ragazzine mi hanno detto: in Tre metri sopra il cielo erano tutti fichissimi, perché non racconti una storia su una ragazza semplice? Così, memore del Giovane Holden e della bravura di Salinger, ho dato una chiave femminile alla narrazione". - Federico Moccia.

IL GIOVANE HOLDEN.

SALINGER.

Salinger, anche se hai 90 anni suonati, trova la forza di venire a prenderlo a sganassoni per favore.

Grazie.

Bizzarrie - Chiesa e Celiachia

Qu33nb33 — Mon, 26 Oct 2009 20:34:10 UT

La Celiachia è una malattia che comporta intolleranza permantente e totale al glutine, quindi impossibilità di nutrirsi di frumento, orzo, segale, avena, farro, kamut e derivati in maniera assoluta, e questo lo sapevo.
Quello che non sapevo è che la Chiesa cattolica vieta tuttora il sacerdozio alle persone affette da questa intolleranza alimentare:
"...i candidati al sacerdozio che sono affetti da celiachia o soffrono di alcoolismo o malattie analoghe, data la centralità della celebrazione eucaristica nella vita sacerdotale, non possono essere ammessi agli ordini sacri;"

Sono basita.
Ma poi... " ...affetti da celiachia o soffrono di alcoolismo o malattie analoghe...".
Scusami RatzyAmari, ma c'è tutto un mondo di differenza tra un celiaco e un alcolista. Le malattie analoghe poi quali saranno? L'omosessualità?

Fonte: http://tinyurl.com/yzdcdfs - lettera circolare emanata dalla Congregazione per la Dottrina della Fede nel 1995. A tutt'oggi non risultano variazioni.

Servizio clienti superlativo, una volta tanto!

Qu33nb33 — Thu, 15 Oct 2009 20:22:05 UT

- Iris Germanica -

Non sono solita pubblicizzare questa o quella ditta sul mio blog, ma sarà che noi italiani siamo abituati ad essere trattati più come dei fastidi che come clienti, sarà che veniamo scoraggiati in ogni modo a chiedere rimborsi, sostituzioni o a far valere garanzie che quando accade il contrario resto stupita.

A casa mia possiedo un giardino piuttosto grande, mio orgoglio e vanto e mio hobby prediletto (alla faccia di chi vive su Netlog). Amo visitare vivai e tornare a casa con un sacco di piante nuove e sono cliente della Bakker da qualche tempo.
Per chi non lo sapesse la Bakker è un'azienda olandese che vende per corrispondenza dai tempi di Postalmarket e delle mamme e amiche delle mamme che ricevevano a casa i coloratissimi cataloghi pieni di fotografie di piante e fiori assolutamente mozzafiato. Quando è toccato a me curare il mio giardino sono corsa sul loro sito per richiedere il catalogo a casa e rifarmi gli occhi con le piante.
Che bello, il primo pacco! Ero tutta contenta ma...
Un pizzico di delusione aprendo la scatola: delle radici in sacchetti con pochi centimetri di rametti, "ci metteranno un secolo a diventare piante vere..."
Non potevi sbagliarmi di più: le rose, appena piantate sono letteralmente esplose! Foglie e fiori enormi, crescita rapida, vigorosa, fioriture nella stessa stagione, a brevissima distanza dalla messa in terra (non capita sempre con le altre rose, assicuro) resistenza altissima a malattie e parassiti.
I bulbi fioriscono TUTTI con fiori enormi, sani, tutti uguali in altezza e grandezza, ma la soddisfazione più grande l'ho avuta con le rose e le piante con radici.
Non sono io ad avere chissà quale miracoloso pollice verde: le loro piante sono migliori, più resistenti e selezionate di quelle della media dei vivai, ormai posso dirlo dopo 4-5 ordini pieni di piante e bulbi di genere diverso. Questi olandesi... loro sì che di selezione e innesti se ne intendono.

Purtroppo però ho avuto la sfortuna di veder seccare quasi subito 4 piante di rose che avevo ordinato in aprile. Sarà stata la spedizione in periodo di caldo estivo? Non hanno retto nemmeno la messa in terra, povere piccine!
Oggi pomeriggio, così per curiosità, leggendo sul loro catalogo che le piante sono in garanzia, gli scrivo una mail spiegando l'accaduto e ammettendo però di non avere il codice di quegli ordini di rose... solo il codice cliente.

Beh, oggi pomeriggio ricevo risposta rapidissima quanto sintetica ed esaustiva:

"Siamo veramente spiacenti per l’accaduto. Pertanto, come da garanzia, abbiamo provveduto affinché riceva gratis e franco spese, la sostituzione degli articoli non soddisfacenti.
Cordiali saluti
Servizio Clienti Bakker Italia"
Conoscendoli, il pacco sarà già in mano al corriere.

Commozione...

Barzellette catartiche - ridiamo per non piangere!

Qu33nb33 — Tue, 22 Sep 2009 16:05:44 UT

Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

Senza Parole

Qu33nb33 — Thu, 10 Sep 2009 09:48:57 UT

Alla vigilia della commemorazione dell'11 settembre, Charlie Sheen scrive al presidente Barack Obama che non ha mai creduto alla versione ufficiale dell'attentato. L'attore chiede che si dica la verità e si faccia chiarezza.
Domani scriveranno anche Zac Efron e Miley Cyrus. La Casa Bianca trema.

Mi domando di quale apocalittica gaffe ci omaggerà il nostro piccolo presidente del consiglio (le minuscole sono volute).
Che so:
""Mr Obama, le pongo ancora sincere condoglianze per quello che accadde quel giorno. Chissà quanti negri suoi fratelli sono morti nelle torri!"

...

No, dai. Non può. No.

Un rifiuto tra i rifiuti

Qu33nb33 — Tue, 01 Sep 2009 11:28:15 UT

"Certo, non è a capo di un grande ospedale o di una Fondazione per la ricerca scientifica, ma sta facendo comunque abbastanza scalpore la notizia che Stefano Andrini, al vertice dell’Ama Servizi, la branca di Ama Spa che gestisce i rifiuti di più di 40 comuni laziali.

Andrini non ha un curriculum irreprensibile. Anzi, non ha ufficialmente neanche un curriculum (la stessa Ama non ha saputo produrne notizia, pur sollecitata dai giornalisti di Repubblica). Ma ha una fedina penale sporca come i cassonetti che si appresta a ripulire.

Condannato a 4 anni e mezzo per il tentato omicidio di due giovani avversari politici, nel 1989; poi arrestato per un raid razzista a un concerto antirazzista alla Sapienza (con tanto di pistola e tirapugni dentro casa); infine, titolare del sito Irriducibili, gruppo di Ultras di estrema destra della Lazio. Il superspazzino naziskin riuscirà ad espiare il suo passato attraverso la raccolta differenziata? Il dibattito in Comune è in corso, eccome."

Che dire, ci vuole un rifiuto per gestire i rifiuti, avranno pensato. Immaginate ora a questo avanzo di galera quante migliaia di euro di stipendio d'oro da manager stanno per arrivare al mese.
Complimenti.

Fonte: 06Blog
L'articolo su Repubblica

Consigli vacanzieri - Comacchio

Qu33nb33 — Thu, 20 Aug 2009 10:40:13 UT

Un paio di giorni in un piacevolissimo agriturismo situato tra due laghi (uno di quali balneabile) mi ha fatto scoprire le meraviglie di Comacchio;
La cittadina è nota per i suoi sette lidi, la foce del Po, le anguille alla brace con polenta e canali e ponti incantevoli, vale la pena farci un giro.
Ecco alcune delle foto che ho scattato:

Vicoli sui canali;

I famosi Trepponti;

Trattoria da Melixa sul canale dove cucinano buonissime grigliate di pesce;

Bar, gelaterie e trattorie sui canali di Comacchio;

di notte offre scorci e angoli affascinanti.

Consigliata vivamente!

Link utili:

http://it.wikipedia.org/wiki/Comacchio
http://www.comacchio.it/

Ah... l'agriturismo e il lago... che nuotate!

Che qualcuno aiuti Previti!

Qu33nb33 — Wed, 12 Aug 2009 20:50:27 UT

Che ingiustizia, che vergogna!

Un uomo come Cesare Previti, alle spalle una vita di onesto lavoro come avvocato;
Un uomo che ha sacrificato anni e anni di dedizione al partito del Movimento Sociale e poi a Forza Italia;
Un uomo che ha lavorato per anni in maniera instancabile e impeccabile per il nostro Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi;

ECCO!

Un simile Uomo, con al U maiuscola,

vi sembra giusto che all'oggi risulti NULLATENENTE?

Silvietto per cortesia, aiutalo tu, dagli una mano...

Linkografia: http://espresso.repubblica.it/dettaglio/Quei-milionari-nullatenenti/2021927&ref=hpsp

Dianetics, Scientology... un pò di (contro)informazione.

Qu33nb33 — Thu, 25 Jun 2009 12:52:44 UT

Esiste un sito molto dettagliato che consiste nella versione in italiano del saggio "Lo Scandalo Scientology", di Paulette Cooper, scritto nel 1971.
La Cooper mise a nudo le verità nascoste e dedicò anni allo studio della nuova chiesa e alle interviste ai fuoriusciti. Scientology tentò di fermarla e ostacolarla IN OGNI MODO, non solo attraverso le cause giudiziarie. E' piuttosto nota la campagna di molestie organizzata ai suoi danni, sulla quale scrisse anche un diario.
Tratto da Wikipedia:
Negli anni in cui continuò a mettere a nudo la Chiesa (di Scientology) la Cooper fu la destinataria non solo di cause legali ma di numerose campagne di molestie, inclusa una diretta da parte di Scientology nota come "Operation Freakout" (Operazione Terrore); l'obiettivo era quello di farla finire "incarcerata o in un istituto psichiatrico o prigione o almeno picchiarla forte affinchè rinunci ai suoi attacchi" (estratto dal testo dell"Operation Freakout" ). In una precedente campagna denominata "Operazione Dinamite" la Chiesa di S. inviò false minacce di bombe scritte con la macchina da scrivere della Cooper e con la sua carta con le impronte di lei sopra. Ulteriori piani includevano minacce dinamitarde verso Henry Kissinger. La campagna della CdS venne scoperta quando l'FBI fece irruzione nel 77 negli uffici di Scientology e sequestrò documenti relativi alle suddette operazioni.

Ecco quindi il link alla traduzione italiana de Lo Scandalo di Scientology
E qui il Diario delle Molestie

Questa gente ormai ha sedi di Dianetics ovunque comprese Roma e Milano dove fanno un quotidiano e attivissimo volantinaggio in centro (Via Torino) dove tentano di attirare le persone. Peculiare anche il misterioso caso di guide "Per vivere meglio" di Ron Hubbard infilate, pare di straforo o non si sa come dato che nessuno aveva autorizzato la cosa, nelle sacche distribuite ai partecipanti della scorsa Stramilano

Diffidate...

Sò ragazzi...

Qu33nb33 — Thu, 18 Jun 2009 07:06:24 UT

Una STUPIDAGGINE. Due finanzieri in divisa e in servizio abusano di una ragazza 20enne, ma si giustificano dicendo "abbiamo fatto una STUPIDAGGINE".
Forse perchè la 20enne era straniera? Forse perchè prostituta?
Abbiamo gente nelle forze dell'ordine che se ne frega:
- della legge che sono tenuti a rispettare e a difendere;
- del rispetto per le persone indipendentemente dalla situazione di svantaggio o degrado in cui esse si trovino.
- del rispetto per la donna.
- dell'opinione pubblica, inorridita dai casi di stupro.
- del fatto che dietro ogni prostituta c'è di solito una situazione di sfruttamento da parte di qualcuno (se non lo sanno i finanzieri, questo...).

Non tutti lo sanno ma le prostitute non lavorano mai in proprio, o perchè "gli piace". Se ci provano vengono subito aggredite dai signorotti del racket che gli fanno prendere un bello spavento tra botte e violenze e gli fanno capire che i loro incassi vanno condivisi. Le strade per loro non sono libere, e non c'è "posto per tutti".
In un contesto simile, i due hanno la bella pensata di abusare di una ragazza di 20 anni invece di averne compassione, aiutarla... immagino fosse "un bel pezzo di figa", motivo sufficiente per i due schifosi, per dimenticare la divisa che indossano. Bè a questi la divisa andrebbe tolta e radiati con disonore e con un calcio nel culo, oltre a pagare per il loro reato secondo quello che prescrive la legge.
Dato che forse nemmeno succederà, spero che la vita, oltre che la giustizia, presenti il conto a questi due. Salato.

L'articolo potete leggerlo qui:

http://city.corriere.it/2009/06/18/milano/prima-cronaca/squillo-stuprata-due-finanzieri-20457528582.shtml

Ma...? (Delle ronde e del sollazzo)

Qu33nb33 — Mon, 15 Jun 2009 21:14:54 UT

Questo mezzo pregiudicato, questo avanzo di galera... questo qui delle ronde:

MA NON VI RICORDA QUALCUNO?

La libreria.

Qu33nb33 — Thu, 28 May 2009 17:44:09 UT

Un bel giro in libreria.
Ci passavo pomeriggi interi da ragazzina, a decidere quale libro acquistare con la prossima paghetta o a sfogliarli.
Mi perdevo tra gli scaffali dei libri di storia dell'arte, delle monografie di artisti, di pittura; sfogliavo costosissimi e splendidi libri di fotografia e arte, sbalordita, poi puntavo sul reparto fantasy e fantascienza dove tra Tolkien, Bradbury, Asimov, Eddings, M.Z. Bradley e tutti gli altri mi sentivo quasi a casa.
Sì perchè a casa mi aspettavano molti di quei volumi che ritrovavo lì, e lì trovavo quelli che volevo assolutamente aggiungere ai miei scaffali in casa.
In ogni libreria ritrovavo quei reparti con quegli stessi libri che continuavo a scorrere, mai stufa.
Ammetto che per via del lavoro e della vita, di tempo per andare a zonzo come facevo alle scuole superiori non ce n'è più molto e non me ne avanzava da un po' per un bel giro in libreria senza andare di corsa.
Entro: mi accoglie uno scaffale intero di compiacentissimi, grigioneri e tristi libri revisionisti dal tema: "IO IL DVCE".
Supero quella robetta e finisco nel reparto fantasy.
Licia Troisi, le cagate del Mondo Emerso, La bimbaminkia Drago e altri libri fantasy imbarazzanti elevati allo stato dell'arte dalla Mondadori che spinge un brocco raccomandato come fosse un cavallo da corsa.
Un bruttissimo libro di illustrazioni malfatte sempre del Mondo Emerso
Un librazzo nero con una fascetta in sovracoperta che urla "La Stephanie Meyer italiana!" - sarà una roba di vampiri bimbominkia adolescenti pure quella, e una montagna di Twilight, Eclipse, New Moon, Io Sono Il Vampiro Stordito Edward e tutto quello che si può immaginare se mescoliamo harmony, vampiri, adolescenti infoiate e scrittrici alle prime armi che non vedono l'ora di mettere il mondo al corrente della LORO STORIA:
"una tizia ordinaria incontra UN BELLISSIMO TENEBROSO VAMPIRO IMMORTALE che le salva la vita e si innamora di lei!"
Tutto scritto in un'irritabilissima prima persona.
Wow.

Sono uscita con un senso di amarezza. Non so come e non so quando ma la morte del mestiere di editor, quello che corregge i libri agli scrittori veri perfezionando trame e dialoghi, e ad una che scrive "i mercanti mercanteggiavano" come la Troisi la manda a riscrivere tutto da capo per altri 10 anni prima anche solo di azzardarsi a riportare un libro alla Mondadori tentando di farselo pubblicare, ecco, la morte di questa figura professionale ha ucciso anche il mio piacere di entrare in libreria.

Ulteriori riferimenti ai libri menzionati li trovate uin questo fantastico blog:

fantasy.gamberi.org - cercate Nihal della terra del vento e Twilight per risate assicurate. Non posso mettere i links perchè netlog li blocca, non so veramente perchè.

Spot pubblicitari, governo, crisi, ronde.

Qu33nb33 — Tue, 26 May 2009 09:37:41 UT

L'igiene intima collegata alle ronde e alla sicurezza. Non ci sentiamo presi per i fondelli nemmeno un pò.

Giulia e la crisi. La crisi è una cosa bella, perchè si riscoprono i valori semplici. Ringraziamo quindi le banche e chi ha creato buchi di miliardi, ci han fatto un favore dopotutto, no?

...

Comunque qualcuno degno di stima mi ha strappato risate catartiche con questa versione dello spot di Giulia da Pisa.
Condivido con voi!

L'ipocrisia del gruppo NO ALLA PEDOFILIA

Qu33nb33 — Mon, 25 May 2009 10:43:05 UT

L'ipocrisia del gruppo NO ALLA PEDOFILIA

Cara Serena sono spiacente di comunicarti che abbiamo dovuto cancellare il tuo messaggio sul blog perchè il nostro è un blog sulla pedofilia e non un blog dove si trattano argomenti politici e l'argomento del tuo blog era di carattere anche politico .
Mi scuso per l'accaduto.
Federica

---
Messaggio da federica fox, moderator nel gruppo "GRUPPO NO ALLA PEDOFILIA"

Il blog era il seguente. Mi chiariscono quindi che se la pedofilia tocca la politica non se ne può parlare. NON SI PUO' DIRE.

Pedofilia Istituzionale
L'omertà è anche questo.
Gente che fino a ieri si scagliava contro la pedofilia, gente che se il settantenne si fosse chiamato Mario Rossi lo avrebbe messo alla gogna senza pensarci due volte, che ora si inalbera e taccia tutti quelli che si sentono giustamente scandalizzati di "comunismo", "invidia" "Saranno affari suoi con chi va a letto!!"
O anche: "Repubblica fa così per dare 5 minuti di notorietà a quel ragazzo!"
E con quale scopo scusate? Cosa ne viene in tasca a Repubblica nel far diventare famoso un operaio di Casoria? E' un giornale, non un ufficio casting. Il ragazzo e i suoi amici mostrano numerose foto che provano il fidanzamento con Noemi e confermano la sua versione. i bugiardi sono tutti loro o è qualcun altro?
Che razza di ipocriti, mio dio.
Mi fanno schifo anche e soprattutto i genitori di lei, che per il miraggio di qualche soldo e le velleità insoddisfatte di velina della madre offrono la figlia minorenne come giumenta ad un vecchio, perchè è ricco e potente. Roba da chiamargli i servizi sociali. Una famiglia oltretuttto già benestante, con numerosi immobili di proprietà, quindi neanche bisognosi di chissà cosa.

------------------

Aggiungiamo altre perle di paraocchi scritte qui sotto:

- "Lei aveva 17 anni, la pedofilia secondo wikipedia è fino ai 12-15 anni quindi non è pedofilia"
Peccato che secondo la legge fino ai 17 anni se si corrompono minori con promesse di denaro o quant'altro è sfruttamento della prostituzione minorile nell'ambito dei reati di pedofilia.
Sempre la stessa categoria che lo difende si scaglia contro i giudici: pene troppo leggere ai pedofili, li lasciano tutti liberi!" ma il pedofilaccio istituzionale lo giustificano.

"Non è colpevole fino a che non c'è una sentenza" - Ma come, ora quei giudici hanno ragione e bisogna affidarci al loro giudizio decisivo? Non sono gli stessi giudici che hanno sempre torto?

- "L'opposizione deve attaccarsi al gossip, siamo alla frutta" - Solo che in tutto ciò io ero schifata anche se il nome tirato in ballo dallo scandalo era quello di qualsiasi altro, si fa presto a dare dei comunisti. I miei blog contro gli zombie di Velroni fa comodo non leggerli?

LEGHISTI!!!!

Qu33nb33 — Thu, 14 May 2009 14:06:00 UT

Aereo Roma-Milano (Per l'esattezza, Ciampino-Orio al Serio, Bergamo).
Un romano educatissimo scende a Bergamo cantando "ch'avete solo la nebbiaaaa solo la neeeebbiaaaah!!" dopo averci sfracellato i cosiddetti durante il viaggio con la sua incontenibile estasi per la vittoria della Lazio di ieri sera. A parte il noto detto romanesco, "giusto della Lazio poteva essere", a rimarcare che di solito i tifosi laziali brillano per stupidità, io mi chiedo ora:

Bergamaschi razzisti che non sopportate "i terroni", leghisti coi fucili tanto declamati dal vostro Umberto Bossi,

DOVE SIETE QUANDO SERVITE? EH? EH?

Il Dottor House.

Qu33nb33 — Mon, 04 May 2009 20:20:49 UT

Sto seguendo la quinta stagione di Dr. House dopo aver visto le precedenti in corso accelerato di medicina televisiva gli scorsi mesi. Il telefilm è bello, lui è un brillante stronzo insopportabile ma volevo fare il punto dei momenti ricorrenti negli episodi.
Su Dr. House si imparano le seguenti cose:

1) NON E' MAI LUPUS!
2) Di solito si sospetta sempre lupus, tumore, linfoma, ti fanno biopsie ovunque... poi è un'allergia al lattosio o un terzo capezzolo. Nel frattempo hai avuto 3 collassi, hai sanguinato dagli occhi, hai perduto l'uso di fegato e milza, ti hanno detto che devi morire.
3) Non è mai cancro ma se è cancro al cervello o al seno o ovunque risolvono con un "è cancro! ora la mettiamo in chemioterapia e starà benissimo!" - Su Dr. House infatti il cancro è stato sconfitto: basta una seduta di chemio e guarisci da qualsiasi tumore.
4) Qualunque cosa tu abbia, hai bisogno due volte su tre di una biopsia al cervello e di trovarti col cranio scalottato. Dopo questa operazione il paziente sembra a posto, tranne che per una piccola fasciatura sopra la fronte. Invasiva per nulla, insomma. Realistico. E mai rischioso.
5) La biopsia al midollo, al fegato alla milza, nonostante consista in un AGO lungo mezzo braccio infilato nel midollo spinale attravesto l'osso o direttamente nell'organo, strappa al paziente al massimo un broncetto e un "uh! fa un pò male..." invece di cinquantaquattro bestemmie in varie lingue e verso varie divinità, ululate a volume da far raggelare il sangue anche ai morti dell'obitorio. Ah, niente anestesia, ovviamente.
6) I pazienti dopo essere stati scalottati in testa, aver subito biopsie ovunque, essere stati diagnosticati di malaria, febbre emorragica, cancro, aver avuto 2 attacchi epilettici e 3 crisi cardiache o epatiche e aver visto la morte in faccia svariate volte nel corso dell'episodio, di fronte ai dottori che innocenti gli dicono "non sappiamo ancora che ha, dobbiamo fare altri test!" non li mandano affanculo e scappano dall'ospedale: accettano le cure di buon grado oppure protestano molto debolmente.
7) Dopo tutto ciò i pazienti si sentono dire "ci siamo sbagliati, era un'allergia alla polvere! La buona notizia è che non sta per morire, cortisone, trapianto di fegato (che le abbiamo spappolato nel frattempo) e tornerà alla sua vita normale!" ed essi sono CONTENTI e non denunciano l'ospedale.

E' la sanità americana che funziona così, la fiction o entrambe le cose?

La rabbia delle veline.

Qu33nb33 — Fri, 01 May 2009 09:53:15 UT

"ROMA - Le più ambiziose, candidatura in tasca, avevano frequentato la quattro giorni di via dell'Umiltà, prof d'eccezione i ministri Frattini e Brunetta. Stile corso rapido di recupero, 4 mesi in quattro giorni. Di politica, s'intende. Le più scottate, nel day after del bianchetto cancella "veline", sono le sfortunate che dopo gli strali di Veronica Lario si sono ritrovate fuori dopo aver firmato davanti al notaio. Segno distintivo per tutte, neanche a dirlo, giovani, carine e alla prima (mancata) candidatura."

Deduco che la loro rabbia potrebbe derivare dal fatto che avevano... ehm, pagato in anticipo il favore, magari a Brunetta e a Frattini! Poverine, deve essergli rimasto...

...l'amaro in bocca!!!

Lavanda gastrica per protestare?

http://www.repubblica.it/2009/04/sezioni/politica/elezioni-2009-2/rabbia-veline/rabbia-veline.html

Spari sulla Croce Rossa.

Qu33nb33 — Sat, 25 Apr 2009 10:38:01 UT

Sala delle Colonne, Palazzo Marini, Roma. 23 aprile 2009. Al convegno sulla libertà in rete organizzato da Altroconsumo, l'On. Carlucci (sì quella specie di ex ballerina ritardata che qualcuno ha messo al governo) augura a Gilioli che il figlio sia "intercettato dai pedofili".
A parte i coloriti auguri che rivolgerei alla Carlucci, vorrei farvi riflettere che con la caccia al pedofilo si sta legittimando qualunque cazzata, dal chiudere internet al registrare ogni utente (ahahAHAHAhahah) alla caccia alle streghe col forcone e a chi non è d'accordo si augura "che il figlio venga intercettato dai pedofili".
Ma chi credono di prendere in giro? Una persona che fa a qualcuno un simile augurio non ha di certo a cuore i bambini.

Mi rivolgo ora ai ridicoli contadini con torce e forconi che non sanno come si scrive "stupro" ( come questi qui, la tipa autrice di questo blog sbaglia a scriverlo per ben TRE volte, TRE ) che la pochezza culturale fa sì che le soluzioni alle cose sembrino tutte semplici e si fa presto a dividere il mondo in bianco e nero, buoni e cattivi. Quegli stessi bambini oggi vittime che vi fanno tanta pena domani diventano i mostri che vorreste impiccare. Un pedofilo è una persona su cui un pedofilo ha precedentemente abusato quando era un bambino.
Oggi volete difenderlo, domani impiccarlo.
Non dico che non debbano essere puniti ma le leggi e le opinioni lasciatele a chi ha cultura e sa studiare le cause e le cure, almeno finchè siete contadini col forcone che scrivono STRUPO.

.-.. .. -. --. ..- .- --. --. .. --- -- --- .-. ... .

Qu33nb33 — Fri, 24 Apr 2009 23:33:20 UT

.- - ..- - - .. --.- ..- . .-.. .-.. .. -.-. .... . .... .- -. -. --- -.-. .- .--. .. - --- -.-. --- -- . - .-. .- -.. ..- .-. .-. . --.- ..- . ... - --- -... .-.. --- --. --..-- ...- --- .-.. . ...- --- .-.. .- ... -.-. .. .- .-. . ..- -. -- . ... ... .- --. --. .. --- .. -- .--. --- .-. - .- -. - . ---... ... -.-. . -- --- -.-. .... .. .-.. . --. --. . .-.-.-

Ordinanza leghista in Lombardia

Qu33nb33 — Thu, 23 Apr 2009 14:01:51 UT

Sapete l'ordinanza leghista in Lombardia... quella che vieta di mangiare all'aperto il cibo comprato nei punti vendita? E il consumo di bevande? E la chiusura di ogni venditore di cibarie all'una di notte sabato sera incluso?
Bè direi che il video dice tutto.

[video][/video]

http://milano.repubblica.it/dettaglio/coprifuoco-su-kebab-pizze-e-gelati-ora-e-vietato-mangiarli-per-strada/1621364

Spegnete il computer.

Qu33nb33 — Tue, 21 Apr 2009 21:24:34 UT

Ultimamente ci sono poco e commento anche meno. Per "ultimamente" intendo mesi e mesi. Nonostante prima fossi più attiva ( e la gente della mia lista amici che usa i diari sa cosa intendo) gli squilibrati come quelli che mi capitano ora erano di meno e non venivano tutti da me.
I casi umani recenti sono:

- donnicciola paranoica che crede che nelle congiunzioni astrali e vede nei perfetti sconosciuti che viistano il profilo delle terribili minacce personali di CHIUSURA PROFILO (qualcuno c'è morto, è una cosa seria la chiusura del profilo di Netlog eh!), che mi chiede l'amicizia, cancella l'amicizia terrorizzata dalla sottoscritta, mi richiede l'amicizia recentemente, mi sclera e si caga sotto fino a che non la cancello io, che non cancello mai nessuno.

- malati di mente che credono che io abbia 40 fake maschili, sia la concubina di qualche moderatore e un provetto haker e aprono un profilo da ban al giorno su Netlog per urlare parolacce non so a che pro - aprono addirittura dei (ahahahah) gruppi su Facebook contro la sottoscritta ( contro cioè il reale e consistente nickname "qu33nb33", sai che danno...) di cui probabilmente gli unici iscritti sono loro.

A queste persone con così poco equilibrio consiglio di spegnere il computer. Internet vi fa male. Per la cronaca, la sottoscritta non vi caga e così il resto del mondo per il quale probabilmente contate meno di uno zero assoluto, non stanno tutti a guardare voi. Se cercate attenzioni, uscite di casa e ballate nudi in piazza, avrete più successo che con me. Più dei due minuti di scherno su questo blog non vi dedicherò.

Riassunti delle trame dei principali film :D

Qu33nb33 — Thu, 16 Apr 2009 18:00:15 UT

Trovato su questo sito. (in inglese); ne ho tradotte buona parte per farvi ridere con me. Buon divertimento!

LA 25MA ORA: Dei cittadini bianchi di New York commettono crimini sia contro la morale che contro la legge e si disperano per essere stati presi, più che per averli commessi.
300: Dei gay uccidono dei negri.
8 MILE: Un uomo bianco riesce con successo a scimmiottare la cultura dei neri per impressionare altri bianchi.
UN GRIDO NELLA NOTTE: un cane mangia un bambino, segue confusione.
ALIEN: Una nave fallisce la consegna del carico e quindi all'equipaggio non vengono pagati gli straordinari.
ALIENS: Una gravidanza inaspettata reca complicazioni.
UN LUPO MANNARO AMERICANO A LONDRA: un turista causa una sommossa.
BATMAN: un ricco assale un malato mentale.
LA BELLA E LA BESTIA: un popolana sviluppa la sindrome di Stoccolma.
GROSSO GUAIO A CHINATOWN: un camionista burino uccide immigrati cinesi.
BLADE RUNNER: un uomo senza particolari abilità incappa in robot fuggitivi, fallisce nell'ucciderne la maggior parte e se ne tromba uno.
COLAZIONE DA TIFFANY: una contadinella piuttosto carina imbroglia l'alta società e flirta con un gigolò gay.
WILLY WONKA E LA FABBRICA DI CIOCCOLATO: un potentissimo industriale pedofilo e squilibrato tortura e mutila dei bambini.
IN CERCA DI AMY: l'omosessualità risulta essere moda passeggera e indice di deviazione sessuale.
CLERKS: dei perdenti rimangono a vita con un lavoro senza futuro e con un'amicizia "particolare".
CUJO: una famiglia non fa vaccinare il cane e ne paga il prezzo.
DAREDEVIL: un cieco fa incazzare tutti i boss del crimine e si fa ammazzare la fidanzata.
DEMOLITION MAN: in un futuro dove il crimine è stato sconfitto completamente un negro ruba e uccide.
DOCTOR WHO: un uomo molto anziano rapisce in maniera seriale delle giovani donne.
DONNIE DARKO: un teenager allucinato viene spiaccicato dal motore di un aereo.
ET: un animale da compagnia fuori controllo causa lacrime e disastri.
FANTASTICI QUATTRO: uno scienziato espone amici e famiglia a radiazioni pericolosissime per via del suo ego e della rivalità con un compagno di stanza al college.
FIGHT CLUB: uno squilibrato sociopatico guida degli yuppies verso la morte.
GHOSTBUSTERS: dei professori disoccupati distruggono un albergo con armi nucleari.
VIA COL VENTO: una ricca schiavista ci gode ad essere stuprata e poi abortisce.
GREMLINS: un padre assente rovina la vita del figlio e mette a rischio l'intera città.
HACKERS: dei cybercriminali assetati di vendetta distruggono innumerevoli posti di lavoro.
HAIR: un fricchettone evita la leva ma muore ironicamente.
HALLOWEEN: la relazione di una babysitter con un assassino mette in pericolo i bambini.
HARRY POTTER: un minorenne celebrità crede che le regole per lui non valgano, e ha ragione..
IRON MAN: un miliardario alcolista con un fetish per l'hi-tech diventa un vigilante.
JUNO: una teenager fallisce nell'intento di abortire e rovina delle vite.
JURASSIC PARK: la grande apertura di un faraonico parco giochi viene mandata a monte.
KILL BILL: una madre irresponsabile vorrebbe la custodia del figlio.
UN POLIZIOTTO ALLE ELEMENTARI: un poliziotto incompetente viene lasciato a badare a dei bambini che vengono sparati da un criminale ricercato.
KING KONG: un animale in via di estinzione viene rapito dal suo ambiente naturale ed ammazzato.
LA CONFIDENTIAL: uno stupratore aiuta un teppista a smascherare la corruzione nella polizia.
TORNA A CASA LASSIE: una famiglia abbandona il cane costringendolo ad un pericoloso viaggio attraverso i paesi.
LORD OF THE RINGS: un nanerottolo distrugge un anello rubato.
PREDATOR: un complesso militare-industriale americano manda a monte il primo contatto con una forma di vita aliena.
ORGOGLIO E PREGIUDIZIO: una donna con una madre cercatrice d'oro incastra un riccone a sposarla.
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA: uno zoticone americano uccide soldati e dissacra artefatti religiosi per denaro.
RATATOUILLE: ratti infestano un ristorante fino a costringerlo alla chiusura.
ROBOCOP: l'incompetenza di una donna poliziotto fa cì che il suo partner venga prima assassinato poi schiavizzato da una corporazione malvagia.
ROCKY: un bianco pesta un nero.
SCARFACE: un immigrato scopre che condurre un'attività in proprio è stressante e pericoloso.
IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI: una tizia incompetente viene manipolata da diversi assassini psicopatici, finisce sulle tracce di un sospetto per puro caso e crea i presupposti che permettono ad un serial killer di darsi alla fuga.
BIANCANEVE E I SETTE NANI: una fannullona si insedia in una baracca con sette minatori.
STAR WARS: UNA NUOVE SPERANZA: estremisti religiosi distruggono un'installazione governativa e uccidono migliaia di persone.
STAR WARS: L'IMPERO COLPISCE ANCORA: un ragazzo viene schiavizzato da un nanerottolo, limona con sua sorella e tenta di ammazzare il padre.
STAR WARS: IL RITORNO DELLO JEDI: un assassino seriale handicappato uccide un settuagenario e viene lodato per questo.
TERMINATOR: una gravidanza imprevista reca complicazioni.
THE EXORCIST: Dio trionfa sulla scienza.
IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO: uno sbandato senza nome uccide un soldato americano per del denaro rubato e poi impicca un suo amico.
I GOONIES: un uomo ritardato fisicamente e mentalmente trova l'amore in una ragazzina minorenne sovrappeso.
MATRIX: un hacker viene completamente giustificato per omicidio di massa.
THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS: un rivoltoso pericoloso invade il paese vicino.
THE OFFICE: un capufficio incompetente mette quotidianamente a rischio la vita dei suoi dipendenti, evita responsabilità da licenziamento, molesta sessualmente le subordinate e viene visto come un eroe rispetto a quelli che lavorano sul serio.
LA PASSIONE DI CRISTO: Mel Gibson soddisfa la sua fantasia di mostrare un ebreo massacrato, ridotto ad una poltiglia sanguinolenta e ucciso sullo schermo.
TITANIC: una vecchia vedova mezza matta ripudia i ricordi di una vita col marito e i figli perchè una volta si è trombata un vagabondo.
TWILIGHT: una ragazza molla la scuola per un guardone.
WALL-E: un cassone di robot obsoleto distrugge un business miliardario e la vita di milioni di civili innocenti.
WATCHMEN: un omosessuale distrugge New York e dà la colpa a Dio.

Avrei bisogno del LOGO. Vita da grafico.

Qu33nb33 — Thu, 16 Apr 2009 09:59:43 UT

Per chi non è un grafico la cosa sembra incredibile, ma farsi dare un logo da un cliente è una via crucis infinita tra segretaria rimbambita, cliente tonto, il grafico reticente novellino. Difatti per preparare etichette, depliant, volantini, brochure e tutto quello che deve passare per una tipografia, il grafico che realizza il materiale ha bisogno dalla ditta che glielo commissiona del LOGO della società, immagine del marchio. Nulla di strano, no?
Solo che il logo serve *scontornato* e in *alta risoluzione* entrambi i concetti sconosciuti ai più.

Quindi:
Cliente: Vorrei delle etichette per un nostro prodotto bla bla (accordi tutto pronto ok, tutto bello)...
Povero grafico martire, o PGM: "Ok, mi serve il logo dell'azienda in formato di stampa. Possibilmente per Illustrator."
Cliente o chi per lui, di solito segretaria: [*manda per e-mail un file microscopico del logo scaricato dal loro sito di qualità aberrante in formato jpg - cioè compresso e rovinato*]
PGM: "Ehm, non ci siamo capiti, purtroppo quel logo non va bene, è in formato per il WEB, per internet. A me serve per la stampa, in alta risoluzione. L'ideale sarebbe in formato per Illustrator, .AI o .EPS."
Cliente: "Eh, ma noi abbiamo questo."
PGM: "Eppure dovreste averne uno molto più grande... potreste chiedere al grafico che ve lo ha disegnato."

(Alcuni clienti pensano che il grafico gli faccia il logo direttamente in jpg, formato mezzo centimetro per uno, e quando gli dico che il grafico ne ha uno MIGLIORE hanno una specie di rivelazione. Purtroppo non tutti.)

Cliente:"Ma non potete fare con quello che vi ho mandato??"
PGM: (sigh) "No, o meglio, verrebbe un brutto lavoro piuttosto sporco e non molto presentabile; non le volevate belle, le etichette? Altrimenti possiamo anche accontentarci ma ritengo che il logo della società sia una cosa piuttosto importante."
(Curioso che debba spiegarglielo io, questo concetto).
Cliente: * [spedisce per e-mail 10 versioni del logo in vari formati e misure, tutti piccoli e in bassa risoluzione, molti dei quali scaricati dal loro sito web. I più fantasiosi li mandano anche animati, che ruotano, sbrilluccicano ecc.]* "ho trovato questi, vanno bene???!"
PGM: "...Purtroppo no, sono sempre dei jpg in formato a bassa risoluzione... Mi servirebbe in formato vettoriale, per Illustrator, POTRESTE CHIEDERE AL GRAFICO..."

Cliente: * [spedisce per e-mail un logo formato JPG, per il WEB; stavolta grande come un lenzuolo. Purtroppo sempre di qualità infima. Date le dimensioni enormi il logo sembra una frittata di puntini sporchi mezzi spalmati.]*
PGM: (sigh) "Ehm, purtroppo non va bene nemmeno questo: sì è più grande ma non è scontornato e non è ad alta risoluzione, non è il file che mi serve..."
Oltretutto il logo che mi hanno inviato è di solito su fondo bianco mentre a loro l'etichetta serve di altro colore, per questo servirebbe scontornato da mettere su fondo colorato ma vaglielo a far capire...

Cliente: "Ma come, il grafico mi ha detto che questo è ad alta risoluzione! E non può scontornarlo lei?"

Certo, lo stampo e lo scontorno con le forbicine poi lo incollo a mano già che ci sono. Inutile tentare poi di spiegare ad un grafico niubbo e ad un cliente ritardato (perchè non sa nulla del marchio della sua società!) che *grande come un lenzuolo* non significa in alta risoluzione.

PGM: "... è che è un file per il web infatti è piuttosto rovinato nei contorni: faccia così, chieda un file per Illustrator in formato EPS o AI." (poi la gente si chiede perchè sul tappetino del mouse alcuni grafici hanno un cerchio con scritto BANG YOUR HEAD HERE"
Cliente: "Ho il file che ha chiesto, ma è troppo pesante, non riuscirò a spedirlo per email!!!"
PGM: "Oddio, quanto pesa?"

Cliente: "3 megabytes!"
PGM: "...provi lo stesso..." (il file si spedisce benissimo, sono paranoie strane da segretaria rimasta alla mail con allegati di massimo 500kb di 15 anni fa).

Ora se non ci sono altre sorprese (cosa sempre probabile) il logo esatto viene finalmente ricevuto dal Povero Grafico Martire, dopo circa due mesi dalla prima richiesta. Il rumore della mail in arrivo lo distrae appena in tempo: lo sorprende infatti nel bagno a posizionare uno sgabello sotto la corda del lampadario.

Vignette di Vauro, apriti cielo.

Qu33nb33 — Wed, 15 Apr 2009 22:04:49 UT

http://www.vauro.net/apr09store.html

Quando il potere comincia a temere e censurare addirittura i fumetti c'è da pensare.
C'era da pensare anche da ben prima con questi qua, ma tant'è...