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Messaggi sul blog con etichetta 'PERSONE':

• Saper leggere, saper scrivere e Netlog

  Ok posso ormai dichiarare con una certa sicurezza che il netlogger medio non ha il dono della lettura oltre quello della scrittura... Evviva le eccezioni, siete stupendi, quando vedo un verbo coniugato bene, un ch invece che k e un congiuntivo appropriato mi vengono le lacrime. grazie. Questo è per voi!
  
  Non so scrivere:
  Profili vuoti, con al massimo 1 o 3 fotografie, con sotto scritto "Non mi piace parlare di me, se avete domande scrivetemi, scopritemi voi, ecc"
  Caro faceboxer, che interesse ho di scriverti o farti domande tra tanti che invece uno straccio di descrizione perdono il tempo a scriverla e ti sono quindi superiori dal punto di vista comunicativo?
  Siete un milione, tutti uguali, fatti con lo stampino, senza un'opinione sul blog, senza descrizione, neanche musica o film preferiti nel profilo extra che mi incuriosiscano un briciolo... difficile che verrete mai contattati da qualunque donna con una seppur embrionale capacità di raziocinio.
  
  "Carpe diem" seeee ciao, altro milione di utenti con scritto solo questo nel profilo. Ebbasta, l'Attimo Fuggente è un film che va visto fino ai 16 anni di età, dopo i quali diventa un polpettone puerile strappalacrime con dei bimbetti emotivi e lacrimosi ai quali Robin Williams fa da babysitter. No, non credo che il "Carpe Diem" lo abbiate imparato a scuola. La tv è la vera maestra delle nostre generazioni, non mi illudo.
  
  Ma a parte chi non sa scrivere, passiamo a chi non sa LEGGERE, che è peggio.
  "Come ti chiami??" -.- C'è scritto ben 2 volte nel mio profilo. non rispondo mai a questi tizi. Se non sai leggere, che ti rispondo a fare? Se non spendi 20 secondi per leggere il mio profilo, perchè dovrei spenderne io altrettanti per risponderti? Haha.
  
  "Dove abiti?" Idem come sopra.
  
  Passiamo alle mie immagini.
  "Belle queste foto, sei tu??" (Sulle foto del personaggio del videogioco di Lineage II).
  Amico, è palesemente un personaggio finto creato in computer grafica, e seppur bellina spero di non possedere nella vita la pelle bluastra e le orecchie di Andreotti e di non andare in giro vestita come una meretrice armata di arco e frecce.
  
  "Belle le immagini, le fai tu al computer?"
  Fesso, leggi la didascalia. Sono 5 parole, non 40 pagine. "E' il mio personaggio di Lineage II, gioco 3d online".
  
  "Belle le immagini, che gioco è??"
  leggiiiiii!!!!!!! Che rispondo a fare? Se non sai leggere...
  
  "Belle le immagini, anche io giocavo a World of Warcraft"
  ... è Lineage II... non WoW. Non sai leggere, come facevi a giocare a WoW, pure tutto in inglese? Nemmeno l'italiano! Vabbè...
  
  Però è divertente. Simpaticissimo quello che si è adombrato... mi ha chiesto 2 volte in 2 messaggi diversi che gioco fosse. Ho ignorato per i motivi di cui sopra. mi ha scritto piccato "uno straccio di risposta potresti anche darmela, come se ti costasse..:"
  A lui però leggere 5 parole di didascalia costava eccome!
  
  Gli ho risposto. Ma credo avrebbe preferito di no.

  • 4 aprile 2007
  • 35 commenti
  • voto: 10,0

• Mai Dire Bar

  Il bar: assidua frequentazione, necessità vitale di caffeina o necessità ricreativa di un alcolico che sia, mi consente di osservare la gente, cosa che amo fare...
  
  Vi parlo ora del Barista.
  Per amore della sintesi ne descriverò 3 tipologie, le più divertenti, quelle che incontro più spesso.
  
  1) Lo Scoglionato:
  vi serve un caffè, un tramezzino, un martini, un quello che vi pare sempre con la stessa faccia: quella di chi non vi sopporta. La sua fronte è un cartello con lucine al neon lampeggianti da epilessia che gridano "CHE COSA VUOI TU ADESSO?? PROPRIO QUI DOVEVI VENIRE???"
  Prima di farvi profferire una qualsivoglia richiesta vi ha dardeggiato negli occhi con uno sguardo di onesto, sincero, bruciante ODIO PURO, nella vana speranza di mandarvi via o che vi rivolgiate al suo collega, se esiste. Anche se non esiste.
  
  2) Il Servile:
  Si sdilinquisce in inchini, slinguate, stende tappeti rossi al vostro passaggio, lancia petali di rose, probabilmente il prosciutto nel panino che vi serve con tripla riverenza proviene dal toro albino che ha sacrificato personalmente in Vostro Nome.
  Commendatore, Dottore, Dottoressa, prego, Presidente, Imperatore, O Santissimo ecc ecc.
  Anche se non hai mai raggiunto la licenza media, basta che tu sia un ***Cliente Fisso***!!!!!
  Guai a passare di là occasionalmente all'ora di pranzo o a colazione, servirà prima tutto il settimo cavalleggeri di clienti che conosce rispetto a voi, anche se siete ovviamente entrati prima...
  
  3) Il Troglodita:
  Prima di considerarvi, nonostante lo stiate chiamando prima gentilmente, poi gridando, poi con segnalazioni con bandierine, lampeggiamenti morse, razzi, fumogeni ecc, finirà di raccontare tutta la partita della scorsa domenica al collega anche se siamo al venerdì...
  Sghignazzando sguaiatamente, e intercalando l'INTERESSANTISSIMO racconto con vari "uè fi*a" "min***a" "c***o" ecc ecc...
  Ovviamente ad un volume di voce che è diretto retaggio della partita, così alto da farsi sentire dall'arbitro in campo.
  
  Questo è dedicato ai baristi e alle bariste simpatici, gentili, allegri che nonostante il faticoso mestiere che hanno scelto o che la vita ha scelto per loro hanno sempre un sorriso o una cortesia mai invadenti e una professionalità ammirevole.
  Grazie.

  • 24 marzo 2007
  • 9 commenti
  • voto: 10,0