Qu33nb33
femmina - 35 anni, Milano e Roma, Italy
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Blog 202
Salve.
Mi chiamo Serena, vivo un un mondo di cavi, colori, pixel, astronavi lanciate nello spazio, cene medievali, carta stampata di inchiostro, fumetti deliranti, amici strani, gatti, pentole, bottiglie di vino, pub e mp3.
State lontani, è meglio! 
-
Spegnete il computer.
Ultimamente ci sono poco e commento anche meno. Per "ultimamente" intendo mesi e mesi. Nonostante prima fossi più attiva (
e la gente della mia lista amici che usa i diari sa cosa intendo) gli squilibrati come quelli che mi capitano ora erano di meno e non venivano tutti da me.
I casi umani recenti sono:
- donnicciola paranoica che crede che nelle congiunzioni astrali e vede nei perfetti sconosciuti che viistano il profilo delle terribili minacce personali di CHIUSURA PROFILO (qualcuno c'è morto, è una cosa seria la chiusura del profilo di Netlog eh!), che mi chiede l'amicizia, cancella l'amicizia terrorizzata dalla sottoscritta, mi richiede l'amicizia recentemente, mi sclera e si caga sotto fino a che non la cancello io, che non cancello mai nessuno.
- malati di mente che credono che io abbia 40 fake maschili, sia la concubina di qualche moderatore e un provetto haker e aprono un profilo da ban al giorno su Netlog per urlare parolacce non so a che pro - aprono addirittura dei (ahahahah) gruppi su Facebook contro la sottoscritta (
contro cioè il reale e consistente nickname "qu33nb33", sai che danno...) di cui probabilmente gli unici iscritti sono loro.
A queste persone con così poco equilibrio consiglio di spegnere il computer. Internet vi fa male. Per la cronaca, la sottoscritta non vi caga e così il resto del mondo per il quale probabilmente contate meno di uno zero assoluto, non stanno tutti a guardare voi. Se cercate attenzioni, uscite di casa e ballate nudi in piazza, avrete più successo che con me. Più dei due minuti di scherno su questo blog non vi dedicherò. -
Riassunti delle trame dei principali film :D
Trovato su questo sito. (in inglese); ne ho tradotte buona parte per farvi ridere con me. Buon divertimento!
LA 25MA ORA: Dei cittadini bianchi di New York commettono crimini sia contro la morale che contro la legge e si disperano per essere stati presi, più che per averli commessi.
300: Dei gay uccidono dei negri.
8 MILE: Un uomo bianco riesce con successo a scimmiottare la cultura dei neri per impressionare altri bianchi.
UN GRIDO NELLA NOTTE: un cane mangia un bambino, segue confusione.
ALIEN: Una nave fallisce la consegna del carico e quindi all'equipaggio non vengono pagati gli straordinari.
ALIENS: Una gravidanza inaspettata reca complicazioni.
UN LUPO MANNARO AMERICANO A LONDRA: un turista causa una sommossa.
BATMAN: un ricco assale un malato mentale.
LA BELLA E LA BESTIA: un popolana sviluppa la sindrome di Stoccolma.
GROSSO GUAIO A CHINATOWN: un camionista burino uccide immigrati cinesi.
BLADE RUNNER: un uomo senza particolari abilità incappa in robot fuggitivi, fallisce nell'ucciderne la maggior parte e se ne tromba uno.
COLAZIONE DA TIFFANY: una contadinella piuttosto carina imbroglia l'alta società e flirta con un gigolò gay.
WILLY WONKA E LA FABBRICA DI CIOCCOLATO: un potentissimo industriale pedofilo e squilibrato tortura e mutila dei bambini.
IN CERCA DI AMY: l'omosessualità risulta essere moda passeggera e indice di deviazione sessuale.
CLERKS: dei perdenti rimangono a vita con un lavoro senza futuro e con un'amicizia "particolare".
CUJO: una famiglia non fa vaccinare il cane e ne paga il prezzo.
DAREDEVIL: un cieco fa incazzare tutti i boss del crimine e si fa ammazzare la fidanzata.
DEMOLITION MAN: in un futuro dove il crimine è stato sconfitto completamente un negro ruba e uccide.
DOCTOR WHO: un uomo molto anziano rapisce in maniera seriale delle giovani donne.
DONNIE DARKO: un teenager allucinato viene spiaccicato dal motore di un aereo.
ET: un animale da compagnia fuori controllo causa lacrime e disastri.
FANTASTICI QUATTRO: uno scienziato espone amici e famiglia a radiazioni pericolosissime per via del suo ego e della rivalità con un compagno di stanza al college.
FIGHT CLUB: uno squilibrato sociopatico guida degli yuppies verso la morte.
GHOSTBUSTERS: dei professori disoccupati distruggono un albergo con armi nucleari.
VIA COL VENTO: una ricca schiavista ci gode ad essere stuprata e poi abortisce.
GREMLINS: un padre assente rovina la vita del figlio e mette a rischio l'intera città.
HACKERS: dei cybercriminali assetati di vendetta distruggono innumerevoli posti di lavoro.
HAIR: un fricchettone evita la leva ma muore ironicamente.
HALLOWEEN: la relazione di una babysitter con un assassino mette in pericolo i bambini.
HARRY POTTER: un minorenne celebrità crede che le regole per lui non valgano, e ha ragione..
IRON MAN: un miliardario alcolista con un fetish per l'hi-tech diventa un vigilante.
JUNO: una teenager fallisce nell'intento di abortire e rovina delle vite.
JURASSIC PARK: la grande apertura di un faraonico parco giochi viene mandata a monte.
KILL BILL: una madre irresponsabile vorrebbe la custodia del figlio.
UN POLIZIOTTO ALLE ELEMENTARI: un poliziotto incompetente viene lasciato a badare a dei bambini che vengono sparati da un criminale ricercato.
KING KONG: un animale in via di estinzione viene rapito dal suo ambiente naturale ed ammazzato.
LA CONFIDENTIAL: uno stupratore aiuta un teppista a smascherare la corruzione nella polizia.
TORNA A CASA LASSIE: una famiglia abbandona il cane costringendolo ad un pericoloso viaggio attraverso i paesi.
LORD OF THE RINGS: un nanerottolo distrugge un anello rubato.
PREDATOR: un complesso militare-industriale americano manda a monte il primo contatto con una forma di vita aliena.
ORGOGLIO E PREGIUDIZIO: una donna con una madre cercatrice d'oro incastra un riccone a sposarla.
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA: uno zoticone americano uccide soldati e dissacra artefatti religiosi per denaro.
RATATOUILLE: ratti infestano un ristorante fino a costringerlo alla chiusura.
ROBOCOP: l'incompetenza di una donna poliziotto fa cì che il suo partner venga prima assassinato poi schiavizzato da una corporazione malvagia.
ROCKY: un bianco pesta un nero.
SCARFACE: un immigrato scopre che condurre un'attività in proprio è stressante e pericoloso.
IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI: una tizia incompetente viene manipolata da diversi assassini psicopatici, finisce sulle tracce di un sospetto per puro caso e crea i presupposti che permettono ad un serial killer di darsi alla fuga.
BIANCANEVE E I SETTE NANI: una fannullona si insedia in una baracca con sette minatori.
STAR WARS: UNA NUOVE SPERANZA: estremisti religiosi distruggono un'installazione governativa e uccidono migliaia di persone.
STAR WARS: L'IMPERO COLPISCE ANCORA: un ragazzo viene schiavizzato da un nanerottolo, limona con sua sorella e tenta di ammazzare il padre.
STAR WARS: IL RITORNO DELLO JEDI: un assassino seriale handicappato uccide un settuagenario e viene lodato per questo.
TERMINATOR: una gravidanza imprevista reca complicazioni.
THE EXORCIST: Dio trionfa sulla scienza.
IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO: uno sbandato senza nome uccide un soldato americano per del denaro rubato e poi impicca un suo amico.
I GOONIES: un uomo ritardato fisicamente e mentalmente trova l'amore in una ragazzina minorenne sovrappeso.
MATRIX: un hacker viene completamente giustificato per omicidio di massa.
THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS: un rivoltoso pericoloso invade il paese vicino.
THE OFFICE: un capufficio incompetente mette quotidianamente a rischio la vita dei suoi dipendenti, evita responsabilità da licenziamento, molesta sessualmente le subordinate e viene visto come un eroe rispetto a quelli che lavorano sul serio.
LA PASSIONE DI CRISTO: Mel Gibson soddisfa la sua fantasia di mostrare un ebreo massacrato, ridotto ad una poltiglia sanguinolenta e ucciso sullo schermo.
TITANIC: una vecchia vedova mezza matta ripudia i ricordi di una vita col marito e i figli perchè una volta si è trombata un vagabondo.
TWILIGHT: una ragazza molla la scuola per un guardone.
WALL-E: un cassone di robot obsoleto distrugge un business miliardario e la vita di milioni di civili innocenti.
WATCHMEN: un omosessuale distrugge New York e dà la colpa a Dio. -
Avrei bisogno del LOGO. Vita da grafico.
Per chi non è un grafico la cosa sembra incredibile, ma farsi dare un logo da un cliente è una via crucis infinita tra segretaria rimbambita, cliente tonto, il grafico reticente novellino. Difatti per preparare etichette, depliant, volantini, brochure e tutto quello che deve passare per una tipografia, il grafico che realizza il materiale ha bisogno dalla ditta che glielo commissiona del LOGO della società, immagine del marchio. Nulla di strano, no?
Solo che il logo serve *scontornato* e in *alta risoluzione* entrambi i concetti sconosciuti ai più.
Quindi:
Cliente: Vorrei delle etichette per un nostro prodotto bla bla (accordi tutto pronto ok, tutto bello)...
Povero grafico martire, o PGM: "Ok, mi serve il logo dell'azienda in formato di stampa. Possibilmente per Illustrator."
Cliente o chi per lui, di solito segretaria: [*manda per e-mail un file microscopico del logo scaricato dal loro sito di qualità aberrante in formato jpg - cioè compresso e rovinato*]
PGM: "Ehm, non ci siamo capiti, purtroppo quel logo non va bene, è in formato per il WEB, per internet. A me serve per la stampa, in alta risoluzione. L'ideale sarebbe in formato per Illustrator, .AI o .EPS."
Cliente: "Eh, ma noi abbiamo questo."
PGM: "Eppure dovreste averne uno molto più grande... potreste chiedere al grafico che ve lo ha disegnato."
(Alcuni clienti pensano che il grafico gli faccia il logo direttamente in jpg, formato mezzo centimetro per uno, e quando gli dico che il grafico ne ha uno MIGLIORE hanno una specie di rivelazione. Purtroppo non tutti.)
Cliente:"Ma non potete fare con quello che vi ho mandato??"
PGM: (sigh) "No, o meglio, verrebbe un brutto lavoro piuttosto sporco e non molto presentabile; non le volevate belle, le etichette? Altrimenti possiamo anche accontentarci ma ritengo che il logo della società sia una cosa piuttosto importante."
(Curioso che debba spiegarglielo io, questo concetto).
Cliente: * [spedisce per e-mail 10 versioni del logo in vari formati e misure, tutti piccoli e in bassa risoluzione, molti dei quali scaricati dal loro sito web. I più fantasiosi li mandano anche animati, che ruotano, sbrilluccicano ecc.]* "ho trovato questi, vanno bene???!"
PGM: "...Purtroppo no, sono sempre dei jpg in formato a bassa risoluzione... Mi servirebbe in formato vettoriale, per Illustrator, POTRESTE CHIEDERE AL GRAFICO..."
Cliente: * [spedisce per e-mail un logo formato JPG, per il WEB; stavolta grande come un lenzuolo. Purtroppo sempre di qualità infima. Date le dimensioni enormi il logo sembra una frittata di puntini sporchi mezzi spalmati.]*
PGM: (sigh) "Ehm, purtroppo non va bene nemmeno questo: sì è più grande ma non è scontornato e non è ad alta risoluzione, non è il file che mi serve..."
Oltretutto il logo che mi hanno inviato è di solito su fondo bianco mentre a loro l'etichetta serve di altro colore, per questo servirebbe scontornato da mettere su fondo colorato ma vaglielo a far capire...
Cliente: "Ma come, il grafico mi ha detto che questo è ad alta risoluzione! E non può scontornarlo lei?"
Certo, lo stampo e lo scontorno con le forbicine poi lo incollo a mano già che ci sono. Inutile tentare poi di spiegare ad un grafico niubbo e ad un cliente ritardato (perchè non sa nulla del marchio della sua società!) che *grande come un lenzuolo* non significa in alta risoluzione.
PGM: "... è che è un file per il web infatti è piuttosto rovinato nei contorni: faccia così, chieda un file per Illustrator in formato EPS o AI." (poi la gente si chiede perchè sul tappetino del mouse alcuni grafici hanno un cerchio con scritto BANG YOUR HEAD HERE"
Cliente: "Ho il file che ha chiesto, ma è troppo pesante, non riuscirò a spedirlo per email!!!"
PGM: "Oddio, quanto pesa?"
Cliente: "3 megabytes!"
PGM: "...provi lo stesso..." (il file si spedisce benissimo, sono paranoie strane da segretaria rimasta alla mail con allegati di massimo 500kb di 15 anni fa).
Ora se non ci sono altre sorprese (cosa sempre probabile) il logo esatto viene finalmente ricevuto dal Povero Grafico Martire, dopo circa due mesi dalla prima richiesta. Il rumore della mail in arrivo lo distrae appena in tempo: lo sorprende infatti nel bagno a posizionare uno sgabello sotto la corda del lampadario.
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Vignette di Vauro, apriti cielo.
http://www.vauro.net/apr09store.html
Quando il potere comincia a temere e censurare addirittura i fumetti c'è da pensare.
C'era da pensare anche da ben prima con questi qua, ma tant'è... -
Austerity e bar pasticcerie trendy
Oggi sono incappata in un bar di quelli di un certo tono, di quelli con lo chef che prepara insalate, panini e primi piatti un pò ricercati. Vantano anche pasticceria di produzione propria e torte in vetrina molto belle e ben presentate anche piuttosto costosette rapportate ad altre viste in giro.
Tra le tante mi hanno colpito due dolci in particolare in un posto simile: una torta con panna e frutta incastonata di.... cannoli mignon (!!!) quei cannoli da pasticceria di solito ripieni di crema pasticcera - non i cannoli siciliani - e un'altra torta che era fondamentalmente mezzo uovo di pasqua aperto a metà con dentro crema, panna frutta e quant'altro.
Mi ha colpito questo ostentare riciclaggio di ingredienti evidentemente invenduti facendo di necessità virtù e se vogliamo, trend.
Sinceramente non so ancora formarmi un'opinione in merito: da una parte detesto lo spreco del cibo quindo ben venga la creatività nel riutilizzo, ma dall'altra parte mi sento un pò presa per i fondelli.
Quando han deciso che quei cannoli avanzavano, per incastonarli sulla torta?
Le uova di Pasqua hanno un costo proibitivo al chilo per via della lavorazione e della stagionalità brevissima del prodotto stesso. Non potevano semplicemente fonderle e farne ripieni, decorazioni o altro a base di cioccolato, invece di presentarle in quel modo?
Voi che ne pensate? -
La nuova frontiera degli sciacalli.
Complimenti al TG1, sono veramente contenta per loro! Mi rallegro dei loro dati di ascolto! Che fortuna, che bravi che sono!
...Mi domando, ma avranno aperto lo champagne?
.... -
Yogurt in casa!
Mi sto dedicando alla produzione casalinga di yogurt; ultimamente, complice la bella stagione e la voglia di frutta e alimenti un pò meno pesantucci ho preso la sana abitudine. Per chi crede sia noioso, complicato o difficile vorrei fare una piccolissima guida che spero vi sarà utile. Provate e fatemi sapere!
Vi occorre:
- un litro di latte,
- una bustina di fermenti lattici disidratati (si comprano in ogni farmacia!);
- un contenitore dal tappo largo (non una bottiglia); io uso un grosso barattolo di vetro dal tappo meccanico o a vite. Anche un contenitore in plastica un pò alto e stretto va benissimo.
Preparazione:
Sciogliete i fermenti di una bustina in 2-3 cucchiai di latte. Una volta sciolti uniteli al resto del litro di latte, dentro il barattolo. Il barattolo va tenuto 24 ore senza tappo, coperto da un panno pulito da cucina che protegga il contenuto dalla polvere e dalla luce diretta, ad una temperatura intorno ai 25 gradi. una mensola sopra un termosifone va benissimo, se non avete una yogurtiera. D'estate non serve neanche quello. Dopo 24 ore vi ritrovere con un litro di perfetto yogurt fatto in casa; a me viene meno acido di quello industriale. Tenetene l'equivalente di un vasetto, da unire ad un altro litro di latte per ripetere il procedimento e continuare a farne altro.
Scegliere il latte:
Potete scegliere il latte che preferite. Tenete presente che la quantità di grassi del vostro yogurt è direttamente correlata al tipo di latte che utilizzerete: infatti quello scremato o parzialmente scremato darà uno yogurt ben più magro di quello ottenuto da quello intero. Sempre consigliabile il latte fresco rispetto a quello a lunga conservazione. Ultima nota: se intendete utilizzare il latte crudo dovete portarlo prima a 90 gradi e farlo raffreddare altrimenti lo yogurt non riuscirà!
Consigli di utilizzazione:
A parte l'uso più semplice che c'è, cioè liscio o accompagnato da frutta, cereali, malto d'orzo, miele o qualunque cosa vi garbi di più, lo consiglio vivamente come condimento per l'insalata al posto dell'olio (e soprattutto della maionese o dei dressing più grassi!). Anzi, se amate il dressing arricchite il vostro yogurt di spezie a piacere: le varianti sono molteplici: aglio, basilico, sale, pepe, origano, erba cipollina, senape... lasciatelo in frigo in un contenitore, pronto per condire le insalate.
Ottimo anche al posto della maionese sui tramezzini o per involtini freddi di prosciutto cotto o tacchino con rucola, carote tagliate a julienne ecc ecc.
Buon appetito! -
Wow! Sono famosa, importante e raccomandata!
http://img16.imageshack.us/img16/8673/sisifo.j...
Ahahah ragazzi posso dichiarare di essere una ARRIVATA, nella vita.
Vanto raccomandazioni ai più alti livelli, addirittura su NETLOG, che per alcuni è evidentemente il centro e fulcro della loro esistenza e motivo di spettacolari mal di fegato e proiezioni mentali di film di fantascienza che manco George Lucas e Spielberg assieme saprebbero inventare.
Scusatemi se non riesco a soddisfare tanto livore con qualche frase ad effetto o con qualche violazione di regolamento per la quale sarò impunita, ma il lavoro chiama e la vita reale anche, che ricordo ai sani di mente, si svolge ben lontano dal monitor del computer. -
[Rubato] La hit parade di nascita!
Spudoratamente rubato a RIDIeAMA
http://www.hitparadeitalia.it/hp_weeks/index.h...
Nella settimana della mia nascita in Italia la classifica vedeva in top ten:
1. Alle porte del sole - Gigliola Cinquetti
2. .e poi - Mina
3. Angie - Rolling Stones
4. Amicizia e amore - Camaleonti
5. La collina dei ciliegi - Lucio Battisti
6. Anna da dimenticare - Nuovi Angeli
7. Infiniti noi - Pooh
8. Prisencolinensinanciousol - A.Celentano
9. Voglio ridere - Nomadi
10. Satisfaction - Tritons
Nel 1974 la classifica degli album più venduti in tutto l'anno in Italia era:
1. Jesus Christ Superstar - Soundtrack
2. Frutta e verdura - Mina
3. Mai una signora - Patty Pravo
4. Burn - Deep Purple
5. A un certo punto - Ornella Vanoni
6. E tu... - Claudio Baglioni
7. Ornella Vanoni e altre storie - Ornella Vanoni
8. American graffiti - Soundtrack
9. Welcome - Santana
10. 18ma Raccolta - Fausto Papetti
Considerazioni:
lo strapotere di Mina lo immaginavo, un pò meno quello della Vanoni! Immensamente felice di trovare in classifica i Nomadi, gli Stones, Santana e i Deep Purple.
Su Fausto Papetti, velo pietoso... quello dei culi in copertina!
I singoli più venduti nel 1974 furono:
1. E tu - Claudio Baglioni
2. E poi - Mina
3. A Blue shadow - Berto Pisano
4. Anima mia - I Cugini di Campagna
5. Soleado - Daniel Sentacruz Ensemble
6. Angie - The Rolling Stones
7. Bella senz'anima - Riccardo Cocciante
8. Bellissima - Adriano Celentano
9. Piccola e fragile - Drupi
10. Romance (Beethoven 74) - James Last
Dichiaro profonda ignoranza dell'esistenza di tal Berto Pisano. Ma chi era?
La palma della più bella la affido a Angie dei Rolling Stones; quella della shit parade a DRUPI. Santo cielo...
Ora tocca a voi! -
Rorschach delirio
Sarà che ho visto ieri Watchmen, sarà che Rorschach è il personaggio preferito di tutti su quel fumetto (ora anche film) mi sono imbattuta sul famoso test delle macchie.
Fatevi due risate alle mie spalle su che cosa ci vedo, ma poi se volete, mettetevi in gioco anche voi!
Un diavoletto buffo che sogghigna;
Due tizi col cappello rosso in testa, sembrano due russi, che si battono il cinque;
Due tizi frontali che si fanno la riverenza a vicenda e reggono un cestino di vimini per ciascuno;
Due persone con lunghe antenne d'insetto, forse in costume di carnevale, poggiate schiena a schiena ad una specie di palo o sostegno, con le mani in tasca;
Due maschere;
Una libellula che spicca il volo uscendo da una vagina.
Mi fermo qui, per carità: la cosa comincia a farsi inquietante!
