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online femmina - 35 anni, Milano e Roma, Italy
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Blog 202
Salve.
Mi chiamo Serena, vivo un un mondo di cavi, colori, pixel, astronavi lanciate nello spazio, cene medievali, carta stampata di inchiostro, fumetti deliranti, amici strani, gatti, pentole, bottiglie di vino, pub e mp3.
State lontani, è meglio! 
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Voglia di violenza
"Sui blog alcune ragazzine mi hanno detto: in Tre metri sopra il cielo erano tutti fichissimi, perché non racconti una storia su una ragazza semplice? Così, memore del Giovane Holden e della bravura di Salinger, ho dato una chiave femminile alla narrazione". - Federico Moccia.
IL GIOVANE HOLDEN.
SALINGER.
Salinger, anche se hai 90 anni suonati, trova la forza di venire a prenderlo a sganassoni per favore.
Grazie. -
Bizzarrie - Chiesa e Celiachia
La Celiachia è una malattia che comporta intolleranza permantente e totale al glutine, quindi impossibilità di nutrirsi di frumento, orzo, segale, avena, farro, kamut e derivati in maniera assoluta, e questo lo sapevo.
Quello che non sapevo è che la Chiesa cattolica vieta tuttora il sacerdozio alle persone affette da questa intolleranza alimentare:
"...i candidati al sacerdozio che sono affetti da celiachia o soffrono di alcoolismo o malattie analoghe, data la centralità della celebrazione eucaristica nella vita sacerdotale, non possono essere ammessi agli ordini sacri;"
Sono basita.
Ma poi... " ...affetti da celiachia o soffrono di alcoolismo o malattie analoghe...".
Scusami RatzyAmari, ma c'è tutto un mondo di differenza tra un celiaco e un alcolista. Le malattie analoghe poi quali saranno? L'omosessualità?
Fonte: http://tinyurl.com/yzdcdfs - lettera circolare emanata dalla Congregazione per la Dottrina della Fede nel 1995. A tutt'oggi non risultano variazioni. -
Servizio clienti superlativo, una volta tanto!
- Iris Germanica -
Non sono solita pubblicizzare questa o quella ditta sul mio blog, ma sarà che noi italiani siamo abituati ad essere trattati più come dei fastidi che come clienti, sarà che veniamo scoraggiati in ogni modo a chiedere rimborsi, sostituzioni o a far valere garanzie che quando accade il contrario resto stupita.
A casa mia possiedo un giardino piuttosto grande, mio orgoglio e vanto e mio hobby prediletto (alla faccia di chi vive su Netlog). Amo visitare vivai e tornare a casa con un sacco di piante nuove e sono cliente della Bakker da qualche tempo.
Per chi non lo sapesse la Bakker è un'azienda olandese che vende per corrispondenza dai tempi di Postalmarket e delle mamme e amiche delle mamme che ricevevano a casa i coloratissimi cataloghi pieni di fotografie di piante e fiori assolutamente mozzafiato. Quando è toccato a me curare il mio giardino sono corsa sul loro sito per richiedere il catalogo a casa e rifarmi gli occhi con le piante.
Che bello, il primo pacco! Ero tutta contenta ma...
Un pizzico di delusione aprendo la scatola: delle radici in sacchetti con pochi centimetri di rametti, "ci metteranno un secolo a diventare piante vere..."
Non potevi sbagliarmi di più: le rose, appena piantate sono letteralmente esplose! Foglie e fiori enormi, crescita rapida, vigorosa, fioriture nella stessa stagione, a brevissima distanza dalla messa in terra (non capita sempre con le altre rose, assicuro) resistenza altissima a malattie e parassiti.
I bulbi fioriscono TUTTI con fiori enormi, sani, tutti uguali in altezza e grandezza, ma la soddisfazione più grande l'ho avuta con le rose e le piante con radici.
Non sono io ad avere chissà quale miracoloso pollice verde: le loro piante sono migliori, più resistenti e selezionate di quelle della media dei vivai, ormai posso dirlo dopo 4-5 ordini pieni di piante e bulbi di genere diverso. Questi olandesi... loro sì che di selezione e innesti se ne intendono.
Purtroppo però ho avuto la sfortuna di veder seccare quasi subito 4 piante di rose che avevo ordinato in aprile. Sarà stata la spedizione in periodo di caldo estivo? Non hanno retto nemmeno la messa in terra, povere piccine!
Oggi pomeriggio, così per curiosità, leggendo sul loro catalogo che le piante sono in garanzia, gli scrivo una mail spiegando l'accaduto e ammettendo però di non avere il codice di quegli ordini di rose... solo il codice cliente.
Beh, oggi pomeriggio ricevo risposta rapidissima quanto sintetica ed esaustiva:
"Siamo veramente spiacenti per l’accaduto. Pertanto, come da garanzia, abbiamo provveduto affinché riceva gratis e franco spese, la sostituzione degli articoli non soddisfacenti.
Cordiali saluti
Servizio Clienti Bakker Italia"
Conoscendoli, il pacco sarà già in mano al corriere.
Commozione... -
Barzellette catartiche - ridiamo per non piangere!
Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla... -
Senza Parole
Alla vigilia della commemorazione dell'11 settembre, Charlie Sheen scrive al presidente Barack Obama che non ha mai creduto alla versione ufficiale dell'attentato. L'attore chiede che si dica la verità e si faccia chiarezza.
Domani scriveranno anche Zac Efron e Miley Cyrus. La Casa Bianca trema.
Mi domando di quale apocalittica gaffe ci omaggerà il nostro piccolo presidente del consiglio (le minuscole sono volute).
Che so:
""Mr Obama, le pongo ancora sincere condoglianze per quello che accadde quel giorno. Chissà quanti negri suoi fratelli sono morti nelle torri!"
...
No, dai. Non può. No. -
Un rifiuto tra i rifiuti
"Certo, non è a capo di un grande ospedale o di una Fondazione per la ricerca scientifica, ma sta facendo comunque abbastanza scalpore la notizia che Stefano Andrini, al vertice dell’Ama Servizi, la branca di Ama Spa che gestisce i rifiuti di più di 40 comuni laziali.
Andrini non ha un curriculum irreprensibile. Anzi, non ha ufficialmente neanche un curriculum (la stessa Ama non ha saputo produrne notizia, pur sollecitata dai giornalisti di Repubblica). Ma ha una fedina penale sporca come i cassonetti che si appresta a ripulire.
Condannato a 4 anni e mezzo per il tentato omicidio di due giovani avversari politici, nel 1989; poi arrestato per un raid razzista a un concerto antirazzista alla Sapienza (con tanto di pistola e tirapugni dentro casa); infine, titolare del sito Irriducibili, gruppo di Ultras di estrema destra della Lazio. Il superspazzino naziskin riuscirà ad espiare il suo passato attraverso la raccolta differenziata? Il dibattito in Comune è in corso, eccome."
Che dire, ci vuole un rifiuto per gestire i rifiuti, avranno pensato. Immaginate ora a questo avanzo di galera quante migliaia di euro di stipendio d'oro da manager stanno per arrivare al mese.
Complimenti.
Fonte: 06Blog
L'articolo su Repubblica -
Consigli vacanzieri - Comacchio
Un paio di giorni in un piacevolissimo agriturismo situato tra due laghi (uno di quali balneabile) mi ha fatto scoprire le meraviglie di Comacchio;
La cittadina è nota per i suoi sette lidi, la foce del Po, le anguille alla brace con polenta e canali e ponti incantevoli, vale la pena farci un giro.
Ecco alcune delle foto che ho scattato:
Vicoli sui canali;
I famosi Trepponti;
Trattoria da Melixa sul canale dove cucinano buonissime grigliate di pesce;
Bar, gelaterie e trattorie sui canali di Comacchio;
di notte offre scorci e angoli affascinanti.
Consigliata vivamente!
Link utili:
http://it.wikipedia.org/wiki/Comacchio
http://www.comacchio.it/
Ah... l'agriturismo e il lago... che nuotate!
-
Che qualcuno aiuti Previti!
Che ingiustizia, che vergogna!
Un uomo come Cesare Previti, alle spalle una vita di onesto lavoro come avvocato;
Un uomo che ha sacrificato anni e anni di dedizione al partito del Movimento Sociale e poi a Forza Italia;
Un uomo che ha lavorato per anni in maniera instancabile e impeccabile per il nostro Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi;
ECCO!
Un simile Uomo, con al U maiuscola,
vi sembra giusto che all'oggi risulti NULLATENENTE?
Silvietto per cortesia, aiutalo tu, dagli una mano...
Linkografia: http://espresso.repubblica.it/dettaglio/Quei-m... -
Dianetics, Scientology... un pò di (contro)informazione.
Esiste un sito molto dettagliato che consiste nella versione in italiano del saggio "Lo Scandalo Scientology", di Paulette Cooper, scritto nel 1971.
La Cooper mise a nudo le verità nascoste e dedicò anni allo studio della nuova chiesa e alle interviste ai fuoriusciti. Scientology tentò di fermarla e ostacolarla IN OGNI MODO, non solo attraverso le cause giudiziarie. E' piuttosto nota la campagna di molestie organizzata ai suoi danni, sulla quale scrisse anche un diario.
Tratto da Wikipedia:
Negli anni in cui continuò a mettere a nudo la Chiesa (di Scientology) la Cooper fu la destinataria non solo di cause legali ma di numerose campagne di molestie, inclusa una diretta da parte di Scientology nota come "Operation Freakout" (Operazione Terrore); l'obiettivo era quello di farla finire "incarcerata o in un istituto psichiatrico o prigione o almeno picchiarla forte affinchè rinunci ai suoi attacchi" (estratto dal testo dell"Operation Freakout" ). In una precedente campagna denominata "Operazione Dinamite" la Chiesa di S. inviò false minacce di bombe scritte con la macchina da scrivere della Cooper e con la sua carta con le impronte di lei sopra. Ulteriori piani includevano minacce dinamitarde verso Henry Kissinger. La campagna della CdS venne scoperta quando l'FBI fece irruzione nel 77 negli uffici di Scientology e sequestrò documenti relativi alle suddette operazioni.
Ecco quindi il link alla traduzione italiana de Lo Scandalo di Scientology
E qui il Diario delle Molestie
Questa gente ormai ha sedi di Dianetics ovunque comprese Roma e Milano dove fanno un quotidiano e attivissimo volantinaggio in centro (Via Torino) dove tentano di attirare le persone. Peculiare anche il misterioso caso di guide "Per vivere meglio" di Ron Hubbard infilate, pare di straforo o non si sa come dato che nessuno aveva autorizzato la cosa, nelle sacche distribuite ai partecipanti della scorsa Stramilano
Diffidate... -
Sò ragazzi...
Una STUPIDAGGINE. Due finanzieri in divisa e in servizio abusano di una ragazza 20enne, ma si giustificano dicendo "abbiamo fatto una STUPIDAGGINE".
Forse perchè la 20enne era straniera? Forse perchè prostituta?
Abbiamo gente nelle forze dell'ordine che se ne frega:
- della legge che sono tenuti a rispettare e a difendere;
- del rispetto per le persone indipendentemente dalla situazione di svantaggio o degrado in cui esse si trovino.
- del rispetto per la donna.
- dell'opinione pubblica, inorridita dai casi di stupro.
- del fatto che dietro ogni prostituta c'è di solito una situazione di sfruttamento da parte di qualcuno (se non lo sanno i finanzieri, questo...).
Non tutti lo sanno ma le prostitute non lavorano mai in proprio, o perchè "gli piace". Se ci provano vengono subito aggredite dai signorotti del racket che gli fanno prendere un bello spavento tra botte e violenze e gli fanno capire che i loro incassi vanno condivisi. Le strade per loro non sono libere, e non c'è "posto per tutti".
In un contesto simile, i due hanno la bella pensata di abusare di una ragazza di 20 anni invece di averne compassione, aiutarla... immagino fosse "un bel pezzo di figa", motivo sufficiente per i due schifosi, per dimenticare la divisa che indossano. Bè a questi la divisa andrebbe tolta e radiati con disonore e con un calcio nel culo, oltre a pagare per il loro reato secondo quello che prescrive la legge.
Dato che forse nemmeno succederà, spero che la vita, oltre che la giustizia, presenti il conto a questi due. Salato.
L'articolo potete leggerlo qui:
http://city.corriere.it/2009/06/18/milano/prim...
