Blog di Picchio The Best

Le care vecchie cose all'italiana

Picchiopc — Sat, 28 Nov 2009 21:20:45 UT

Ecco unestratto di un post di un blogger che stimo, allora in italia:

* non esistono libere elezioni;
* non esiste il voto di preferenza;
* non esiste libertà di stampa;
* le manifestazioni pacifiche vengono soffocate con la violenza;
* i blog sono considerati stampa clandestina(Carlo Ruta docet);
* i governi spalleggiano le major della musica;
* attori, comici e vallette diventano esponenti di governo;
* le guerre non servono ad affermare il dominio su un popolo;
* le guerre vengono fatte per accumulare sempre più denaro;
* la tecnologia utilizzata contro i liberi cittadini;
* un ladro, mafioso, assassino, truffatore ha più diritti di uno scemo che scarica la Pausini da eMule;
* se rubi una canzone al prossimo sei passibile di persecuzioni degne delle SS, se rubi soldi agli italiani sei premiato con l’assoluzione pontificia;
* se scarichi da eMule ti intercettano il traffico dati, se ordini un omicidio per telefono, non ti possono intercettare;
* se sei un politico non paghi NULLA, se sei un italiano, paghi persino le cose di tua proprietà;
* l’informazione è pilotata;
* il razzismo dilaga;
* non ci sono soldi per sostenere una famiglia;
* i politici propongono leggi per evitare tagli ai loro stipendi(notorimente i più elevati d’Europa), acquistano auto blu e nella locale questura non ci sono soldi per pagare la benzina delle volanti, pertanto la notte non possono pattugliare la città;
* il condono edilizio serve a dare la possibilità di costruire una casa in Sardegna in un parco naturale;
* a Pordenone si picchiano gli omosessuali perchè sono pericolosi;
* in tutto il mondo ci si fa le seghe perchè due lesbiche sono sexy;
* a Roma la gay street è il quartier generale dei capi del terrorismo intergalattico;
* l’omosessualità è una malattia genetica e Darwin dice cazzate;
* i fossili dei dinosauri sono la testimonianza del diluvio universale, si perchè sono gli animali che Noè non ha fatto entrare nell’arca (mitica frase di Don Sergio);
* un papa che ha fatto parte della gioventù hitleriana;
* una chiesa moderna che preme su uno stato moderno affinchè non venga riconosciuto il diritto alla vita come “esseri umani”;
* gli omosessuali hanno o no gli stessi diritti degli eterosessuali?;
* farsi le seghe è peccato?;
* fare sesso con la propria compagna/moglie/fidanzata per il puro gusto di farlo è peccato?;
* uno Stato può essere governato da un bambino capriccioso?;
* l’Italia, è la più grande Nazione del mondo, che ha dato alla cultura mondiale il più grosso quantitativo di scienze, arte, letteratura, bagaglio emozionale. Oggi l’Italia sforna solo pettegolezzi da parte di tutte le altre nazioni del mondo;
* Leonardo Da Vinci, l’imperatore Adriano, Pietro Aretino, Billy Joe Armstrong, Marlon Brando, Lord Byron, l’imperatore Caligola, Caravaggio. Cosa li rende simili?….certo non il periodo storico, nè eventuali parentele…

Frasi su Dio

Picchiopc — Thu, 08 Oct 2009 19:39:31 UT

Eccomi, io sono l'unto dal signore, egli ha steso la mano su di me mentre mangiava la focaccia
~ Rat-Man su Dio

Dio è amore → L'amore è cieco → Un cieco è Ray Charles → Ray Charles è Dio.
~ Aristotele su Dio

Solo Dio oppure l'ingegner Cane poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti
~ Prof. di anatomia umana su Dio

È molto importante non confondere la cicuta col prezzemolo, ma credere o non credere in Dio non è affatto importante
~ Diderot su frasi celebri con cui passare alla storia

È il mio personaggio immaginario preferito!
~ Homer Simpson su Dio

Se non è zuppa è Can scannato
~ Germano Mosconi su Dio

Ma se si dice che la chiesa è la casa di Dio, costui è un capitalista miliardario? E perché non paga l'ICI sulla prima chiesa?
~ qualcuno che si fa troppe domande su Dio

Fonte: Noncliclopedia

Curiosità su Dio

Picchiopc — Thu, 10 Sep 2009 19:49:17 UT

* Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Nero.
* Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, sei sempre in culo a Dio.
* Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
* Dio è negro.
* Dio si è fatto un uomo.
* Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
* Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi.
* Dio ha visto Napoli ed è morto dalla puzza.
* Dio detiene il record di persone fregate, al secondo posto vi è Silvio Berlusconi.
* Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
* Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il papa attualmente conosciuto come imperatore Palpatine.
* Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
* Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
* Dio è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
* Dio ha un cane. Si chiama Aske.
* Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
* Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo ACE.
* Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
* Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa a un arancino ambulante.
* Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
* dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
* Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
* Dio è un maestro a briscola e a tressette.
* Dio è ateo.
* Dio si masturba.
* Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
* Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
* Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
* Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
* L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
* Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
* Dio soffre di aerofagia.
* Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
* Dio non approva questa pagina.
* Dio non crede in sé stesso, però si stima.
* Dio for president!
* Dio TVB.
* Dio ti fissa.
* Dio ti sgama. Sempre.
* Dio ti vede quando sei al cesso.
* Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
* Dio è Uno Equino.
* Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
* Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
* Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
* Non si conosce affatto la statura di Dio.
* Una volta la Madonna ha gridato a Dio: Porco!
* Dio è obeso.
* Dio vota Obama.
* Dio è una bestia ad Halo 3.
* Dio è un lavapiedi.
* Dio è un rubauva.
* Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
* Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
* Dio ha votato contro Prodi.
* Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
* Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
* Dio guarda solo Studio Aperto.
* Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a messa mentre era alla guida di un carrettino dei gelati.
* Dio soffre di vertigini.
* Dio è un lamer.
* Dio non paga l'ICI.
* Dio ti pedina.
* Dio beve solo Guinness.
* Dio ci odia tutti.
* Dio ha scelto Barabba.
* Dio scarica solo materiale pirata.
* Dio mangia sushi.
* Dio non deve chiedere mai.
* Dio è un nerd.
* Dio ha chiesto il copyright al dr. Manhattan.
* Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
* Dio approva Nonciclopedia.
* Dio sta sempre su Youporn.
* Dio amava i Manowar e andava sempre ai loro concerti. Poi ha imparato l'inglese.
* Dio compra crocifissi cinesi.
* Dio evade le tasse.
* Dio sta sempre su MSN Messenger ma nessuno lo caga.
* Dio non si lava.
* Dio pratica l'hacking con l'Amiga 1000 e il Commodore 64.
* Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
* Dio fuma le nuvole.
* Dio guarda sempre i Teletubbies.
* Dio soffre di meteorismo: ecco a cosa sono dovuti i tuoni.
* Dio ha problemi di forfora una volta all'anno, di solito in inverno.
* Quando piove acido non è colpa dell'inquinamento, ma dell'età e della prostata di Dio.
* Dio è come Babbo Natale: quando sei piccolo ci credi e c'è magia intorno a esso, quando cresci scopri che non esiste e che non ti ha mai fatto regali.

Fonte: Nonciclopedia

Cosa avrà voluto dire?!

Picchiopc — Mon, 07 Sep 2009 18:41:35 UT

«In una dittatura sarebbe tutto più facile.»

(Silvio Berlusconi)
Cosa avrà voluto dire?

«Con la Mafia bisogna conviverci.»

(Pietro Lunardi)
Cosa avrà voluto dire?

«Io non posso vivere senza cazzo»

(Antonella Clerici)
Cosa avrà voluto dire?

«Dentro alla Diaz era una macelleria messicana.»

(Un poliziotto)
Cosa avrà voluto dire?

«Le tasse sono una cosa bellissima.»

(Padoa Schioppa)
Cosa avrà voluto dire?

«Quelli che non votano per noi sono dei coglioni.»

(Silvio Berlusconi)
Cosa avrà voluto dire?

«le Camere sono assemblee pletoriche e dannose.»

(Silvio Berlusconi)
Cosa avrà voluto dire?

«I gay sono malati.»

(Roberto Calderoli)
Cosa avrà voluto dire?

«Tendenze omosessuali fortemente radicate presuppongono la presenza di un istinto che può risultare incontrollabile. Ecco: da qui scaturisce il rischio pedofilia.»

(La ciliciata)
Cosa avrà voluto dire?

«Forza Italia è il nostro partito di riferimento.»

(Totò Riina)
Cosa avrà voluto dire?

«Se Berlusconi non fosse entrato in politica, se non avesse fondato Forza Italia, noi oggi saremmo sotto un ponte o in galera.»

(Fedele Confalonieri)
Cosa avrà voluto dire?

«Mi hai tolto la palla di bocca.»

(Alba Parietti)
Cosa avrà voluto dire?

«Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria.»

(Pollon)
Cosa avrà voluto dire?

«Questo è certamente un gran bel fallo.»

(Elisabetta Canalis)
Cosa avrà voluto dire?

«Sono favorevole alle visite ai campi di concentramento.»

(Gianni Alemanno)
Cosa avrà voluto dire?

«UCCELLI VENITE!!!»

(Mascia Ferri)
Cosa avrà voluto dire?

«Vai ad aspettarmi nel letto grande.»

(Silvio Berlusconi a Patrizia D'Addario)
Cosa avrà voluto dire?

Fonte: Nonciclopedia

Basta con lo SPAM!!!!

Picchiopc — Fri, 31 Jul 2009 20:04:40 UT

ALLORA RAGAZZI, SCRIVO QUESTO MESSAGGIO AFFINCHE' NON PERDIATE TEMPO AD APRIRE, LEGGERE E INOLTRARE QUEI CAZZO DI MESSAGGI CHE VI MI ARRIVANO DA GIORNI RIGUARDO QUEL TERRIBILE VIRUS CHE FORMATTA E BRUCIA IL SETTORE ZERO DEL VOSTRO AMATO HARD DISK

vi prego, perdete due secondi a leggere e vedrete che mi darete ragione

PERCHE' E' UNA BUFALA
---------------------
Primo l'HD non può bruciare, non è un materiale comburente!

Le caratteristiche dell'email che la identificano come bufala ci sono tutte. Anzitutto e' allarmistica oltre ogni limite, un segno immancabile nelle bufale: dovrebbe bastare questo a far sorgere qualche sospetto in chi la riceve.

Come tutte le bufale, poi, anche questa chiede di inoltrare il messaggio a tutti coloro che si conoscono, condizione necessaria per garantire la circolazione e l'intasamento della posta degli utenti.

Inoltre ne' il sito della CNN, tantomeno quello di Microsoft o di McAfee parlano di questo virus senza precedenti. Tutto questo senza contare la scarsissima credibilita' della bufala sul piano prettamente informatico.

eccoli quà se volete avere un'ulteriore conferma
-----> http://www.mcafee.com/it/
-----> http://www.cnn.com/
-----> http://www.microsoft.com/en/us/default.aspx

inoltre questa cazzata del virus, tale e quale è iniziata a girare già nel lontano lun gen 10, 2005 1:27 pm basta un minimo di ricerca col caro Google.

INOLTRE QUELLA STORIA CHE NETLOG FARA' PAGARE 12€ AL MESE!? BHA', CHE PER NON PAGARE DEVI INVIARE IL MEX A TOT PERSONE X FARTI DIVENTARE IL NICK D'ORATO A ME ME LO HANNO INVIATO UN CASINO DI VOLTE, NON LO HO MAI INVIATO E MAI HO PAGATO E TUTTE QUELLE PERSONE CHE LO HANNO FATTO, A MENO CHE IO NON SONO DALTONICO, HANNO IL NICK IDENTICO A PRIMA

RAGA SVEGLIATEVI

QUINDI VI CHIEDO LA CORTESIA DI FAR GIRARE QUESTO M.P. ANCHE A UNA SOLA PERSONA TRA I VOSTRI AMICI, NON MI INTERESSA CHE LA INVIATE A 25-30-35 ... VOGLIO SOLO FARVI CAPIRE CHE I M.P. CHE GIRANO SERVONO SOLO A INTASARE LA POSTA E VOI STATE PURE AL LORO GIOCO.

Messaggio originale di ferrarino93

Saluti dal picchio

Star Trek 98

Picchiopc — Sat, 04 Jul 2009 15:47:08 UT

Star Trek: la Enterprise installa Windows 98

Diario del capitano. Data astrale 9801.4

Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.

Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?

Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.

Kirk: E ora che cosa sta facendo?

Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.

Kirk: Sullo schermo!

Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta: Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.

Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.

Kirk: Che genere di problemi?

Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!

Kirk: Locomotiva... a vapore?

Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.

Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori.

Entra Scott.

Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.

Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.

Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.

Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.

Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.

Spock: Be', se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".

Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.

Sullo schermo è apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta.

Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?

Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.

Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.

Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!

Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con un'entita'aliena.

Kirk: Che genere di entità aliena?

Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".

Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.

Kirk: Sullo schermo!

Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta "Modalità provvisoria".

Kirk: Spock, che significa?

Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.

Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!

Kirk: Anche questo! Che succede?

Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.

Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e tipo è "C:WindowsDesktopmsie41. exe". Riferire il collegamento a questa voce? Si'/No.

Kirk: Ma che vuol dire?

Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser Internet.

Kirk: Un browser? Ma è illogico!

Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.

Entra McCoy.

McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!

Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.

McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!

Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.

McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!

Kirk: Come?

McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!

Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?

Spock: È stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice molto poco.

Kirk: E cioè?

Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".

Kirk: E la Guida in linea cosa dice?

Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."

Kirk: E secondo lei cosa significa?

Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.

Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?

Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.

Kirk: Nomi... lunghi?

Spock: Si', capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri.

Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.

Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!

Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume.

McCoy: Sono un dottore, non un volume!

Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!

Kirk: La Flotta stellare?

Uhura: No, capitano. È la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.

Kirk: Che cosa dicono?

Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.

Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?

Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.

Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?

Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora comunicato.

Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!

Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?

Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!

Kirk: Cosa stanno facendo?

Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma.

Checov: Capitano! Ci attaccano!

Un'esplosione scuote l'Enterprise.

Kirk: Sulu, qualche danno?

Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.

Kirk: Ma cosa è successo?

Spock: Pare che l'"Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitano...

Kirk: Si', Spock?

Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.

Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!

Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitità di sistema.

Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!

Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?

Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!

Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!

Kirk: Sullo schermo!

IO-SONO-BILL-GATES-DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-È-INUTILE.

Le razze di Netzoz #4

Picchiopc — Tue, 30 Jun 2009 19:25:36 UT

Ecco qua altre 18 sotto-razze di netzoz classificate dai laboratori di nonciclopedia

Il Vademecum all'uso di Netlog de iL_Pessimo

Esiste inoltre un'altra classificazione sviluppata da iL_Pessimo, la riportiamo qui per diritto di cronaca:

Distinguiamo nel mondo di Netlog, ma è ampliabile a tutta la rete, le seguenti sottoclassi:

1) Le Bambine (ragazze è offensivo) dai 13 ai 19 anni (di solito 20 anche, giovani femmine del regno dei funghi dal punto di vista intellettivo con un vita molto lunga) si eccitano e sbavano davanti foto di petti nudi in cui basta che si riescano a contare tutte le varie sezioni del muscolo retto dell'addome, anche se il soggetto in questione si esprime in peti o abbia la faccia del giudice Santi Licheri, loro hanno trovato il loro principe azzurro in quel pezzo di deltoide. Son quelle che poi vanno a dire che nella vita non conta solo l'aspetto fisico, che i maschi sono stronzi e guardano solo le foto di donne di malaffare ma che poi son ben liete di sbattere il loro culo in perizoma in homepage.

2) I Mandrilli (uomini è eccessivo) dal giorno in cui scoprono funzioni alternative del loro membro, fino a che il viagra non fa più effetto, sono attirati da qualsiasi foto di chiappe, tette, coscie possibilmente femminili, da qualsiasi messaggio scritto da un essere dotato di vulva anche se sta dicendo che gli è appena esplosa la nonna. Api con il miele o mosche sulla merda? Esordiscono con messaggi del tipo "ho voglia di figa bagnata", "hai bisogno di uno schiavo", "ho voglia di farti la ceretta con la lingua", la loro dignità si trova a livelli dello strato del Mantello terrestre e purtroppo sputtanano il resto del genere maschile.

3) I Supplicanti, esseri dall'esistenza triste e vuota, li vedi sempre in homepage pregare per ottenere un commento. Dipendono dai commenti come un tossicodipendente dalla sua dose. Per un commento alcuni si sono venduti un rene, altri hanno rapinato vecchietti dalla pensione. Altri ancora li vedi per le strade affianco ai barboni con un cartello che invece di chiedere qualche spicciolo c'è scritto "commentate".

4) I Fake, come non citarli, di solito sono 40enni in vena di scherzi che postano foto con pamela Anderson sulla spiaggia di Malibù spacciandola per una 14enne, ninfomane e bisex mentre era a Milano Marittima o Ladispoli, sono credibili quanto le promesse di campagna elettorale, ma come esse producono mandrie e mandrie di accoliti sbavanti (ed allocchi) i cui neuroni sono impiegati essenzialmente per funzioni vegetative e digitare "hai msn?".

5)I Qualunquisti. Ci puoi parlare di calcio, sopratutto, di quante caccole si è tolto oggi Tiziano Ferro o di quanto sia figo l'ultimo insulso cd di Avril Lavigne. Alcuni parlano di politica probabilmente appresa su Topolino e inneggiano al Duce o al Che senza magari nemmeno conoscerne il nome di battesimo. Ogni discorso utile con tali soggetti si ferma al "ciao", insistere è utile come voler piantare un chiodo in un pezzo di marmo con la testa. Monotematici e scontati come un libro di Moccia (con le cui pagine spesso si masturbano)

6) G.N. (Gente Normale), in chat per esprimere le proprie idee, per confrontarle, per fare amicizie senza partire con l'idea di trovare l'amore della propria vita o una penetrazione facile, gente che spesso incontri per una birra e che di solito ti delude raramente, sono rari come un gratta e vinci vincente trovato a Piazza del Popolo o mangiare una lasagna e pretendere di cagare a strati.

7) I Casi Umani, esseri dall'esistenza ancor più triste dei Supplicanti, perché del tutto inconsci del loro stato. Sono quelli che spendono miliardi per i crediti per mettere le loro tristi fotine in homepage, quelli che per aumentare le visite s'inventano blog che solo un coglione andrebbe a leggere perché l'hanno copiato e incollato tremila volte. Sono quelli che postano un blog nel loro giorno del compleanno e stanno tutta la sera a casa per vedere in quanti gli fanno gli auguri o che mettono il test "Mi Faresti ecc" per farsi dire dagli altri che sono meno patetici. Li guardi e capisci a cosa serva l'eutanasia.

8) Le Fazioni di Pseudo-Alternativi, Truzzi, Emo, Punks, ahimè Metallari, Rappers, Gabbers all'ennesima potenza. Si sentono una spanna sopra tutti, criticano tutti e scazzano pure tra di loro, sostanzialmente guardarli da l'impressione di guardare un episodio di Guerre Stellari, penso il titolo azzeccato fosse "L'Attacco dei Cloni".

9) I Frustrati; quelli che postano frasi del tipo: "sono uno stronzo/a, non vi piacerò, non mi interessano le vostre opinioni, sono diverso/a da tutti, sono un misantropo/a, ecc.." e poi scrivono decine e decine di blog, mettono altrettante decine di foto....ma se si sentono così speciali e non hanno bisogno di niente e nessuno, perché diavolo si creano un profilo?

10) Le Lesbiche d'Assalto, basta che tu possieda + di 2 orifizi al di sotto dell'ombelico (ebbene si per correttezza scientifica i maschi hanno un buco davanti, da dove la fate la pipì? ) loro ci proveranno con voi fino all'esasperazione. Sebbene spesso si tratti della categoria 4 spesso si tratta di Mandrille in caccia. Ogni discorso intavolato con queste ragazze si conclude con un loro "si, ma quando me la lecchi?". Sono come una puntata di Buona Domenica, a voi la riflessione.

11) Gli Elettori Convinti, sono quelli che mettono tra le foto il faccione del loro politico di turno pensando di stare in una puntata di Ballarò o peggio di Porta a Porta. Sono convinti profondamente che il loro leader sia capace di cose mirabolanti, come camminare sulle acque, abolire l'ICI, moltiplicare pesci e pensioni, risanare il debito pubblico e resuscitare i morti. Si tratta di poveri creduloni che probabilmente non hanno mai letto il programma ma sono semplicemente attratti dai colori del simboletto così come i moscerini che ti si spiaccicano quando metti cose gialle.

12) Le Fighe di Legno, sono ragazze sicuramente avvenenti che postano miliardi di foto che staresti le ore a fissare, profilo destro, profilo sinistro, primo Book, secondo Book, Bookkino. Apparire ed essere adulate è il sale della loro vita.Collezionano tra le amicizie centinaia di petti di pollo, di pezzi di deltoide e di bicipiti di Mandrilli che pare di guardare una vetrina del macellaio. Hanno però la vagina placcata in platino e probabilmente si riproducono per mitosi poiché spesso sono solo creature della rete con tanto bisogno di sentirsi adulate, tant'è che postano sondaggi chiedendo quanto sono belle le cui opzioni sono "Figa, Fighissima, Molto Figa, Gnocca". Purtoppo spesso se le conosci meglio sono come i gratta e vinci, grattata la superficie scopri che non ci hai guadagnato un cazzo. Tanto passerà qualcun'altro pensando che qualche "coglione" abbia buttato un gratta e vinci vincente.

13) "L'Amico" di Netlog, se fate caso nel vostro profilo c'è una sfilza variabile di foto a voi leggermente familiari di persone con le quali avrete scambiato si e no 2 parole nel corso della vostra esistenza nei casi più virtuosi. Di solito per molti è uno sfoggio, sono tipo le sorpresine del kinder sorpresa lasciati a impolverare sulla bacheca. È incredibile quanto ti facciano incazzare quando gli chiedi perché vogliono essere tuoi amici, passano 3 giorni e non ti rispondono nonostante siano in linea e quando annulli l'amicizia ti mettono in lista nera. Coerenti come Berlusconi.

14) I Garanti della Privacy, dei deficienti a mio giudizio. Postano in homepage l'annuncio che aspettavi da una vita, oppure una foto che vorresti troppo vedere, oppure fanno un urlo stranamente intrigante, insomma per un motivo qualsiasi si manifestano al mondo invitandoti a visitare il loro profilo, clicchi e che succede? IL PROFILO È ACCESSIBILE SOLO AGLI AMICI. Ergo torna al punto 15.

15) I P.R. o anche Proprio Rompicoglioni, sono dei soggetti di ambo i sessi, di solito di aspetto gradevole il cui unico obiettivo è attirare il sabato sera dei poveri adolescenti nei locali da cui sono sfruttati facendo 2000 urli che nessuno di solito s'incula o postando blog insulsi con eventi assolutamente da perdere. Come le sirene dell'odissea attirano con proposte veramente allentanti del tipo: "Lista Liegi Bastonliegi, ogni 10 entrati una scimmia in topless vi porta mojito annacquato al tavolo" oppure "Lista Vercingetorige, un arachide gratis ogni 100 euro di consumazione". In cambio di tutto ciò i locali suddetti li pagano consentendogli di tenere quello che trovano per terra dopo la chiusura. Un consiglio: Trovatevi un lavoro serio.

16) Gli Stilosi, esseri dalle molteplici forme tutte immancabilmente identiche, che hanno nella prima pagina del loro profilo la scritta "My Style" ripetuta come minimo 2 volte. Giusto per puntualizzare la faccenda. Ammettono di essere diversi 4Nk3 $3 $kR1vOn0 tUtT1 K0$ì e credono che usare il 4 anziché la A e & per scrivere la E sia più intelligente, e per tanto più stiloso. Le loro foto sono paiettate sbrillantinose e ripiene di stelle verde muco perché fa stile. Il Più delle volte sono così photoshoppate che la faccia non si vede, e per aumentare la suspance ci sono sempre gli occhiali da sole stilosi e i capelli gellati che fa fanno stra-stile. E così vivono nella Community sapendo di avere uno stile proprio(da froci ma pur sempre stiloso), forse troppo concentrati a colorare di rosa i contorni delle loro foto stilosissime per vedere che ce ne sono quattrocentomila che hanno raggiunto lo stesso loro stato evolutivo. Stiloso, s'intende. L'abbiamo detto stiloso?

17) I Fantasiosi Autistici, dopo l'entrata in vigore di norme restrittive su Netlog degni della Cina (vedi uso dei crediti e possibilità di mettere foto e blog in home). Solo poveri ritardati (che non avendo una vita sociale per chiamare gli amici e uscire) con tanti soldi al cellulare possono permettersi di pubblicare in homepage. Che siano poesie, barzellette (Che alla fine sono sempre quelle stesse e finisci per odiare), questionari (c'è tipo quel tipo che io definisco "Senza gusti" che chiede sempre cosa si deve sentire, che films si deve vedere, che mutande deve indossare, se può cagare o meno) o testi di canzoni non solo non si sono minimamente impegnati per scriverlo loro ma oltretutto li postano a ripetizione tutti i giorni a tutte le ore... Si ho capito che l'alcool è una droga, che ligabue ti piace e che hai senso poetico e che sei profondo come una tazza del cesso. MA TU HAI CAPITO CHE HAI ROTTO I COGLIONI?!

18) Le filomosessuali, ragazze di facili costumi che trovano esaltante il fatto di chiamarsi N4n4, T4t1n4 o altre stronzate e che pensano che ogni ragazzo anoressico che non si lava da due mesi con capelli neri lisci e unti dal sudore (vedi emo) perché ritenuti dei tipi ganzi (o gay: non è stata ancora rilevata la differenza). Spesso non sono neanche costretti a chiedere la loro amicizia perché ci pensano loro ad aggiungerle per trovare delle "tenere amiche che li capiscono".

Le razze di Netzoz #3

Picchiopc — Sun, 28 Jun 2009 10:50:34 UT

Ecco la terza razza più diffusa su netlog studiata dai laboratori di nonciclopedia

Vecchi

il Vecchio Anzianis Recidivus, vive o comunque cerca di vivere in simbiosi con le altre due specie predominanti, cercando di adattarsi al loro stile di vita e al loro modo di fare, con evidenti scarsi risultati.

L'abbigliamento

La femmina di Anzianis cerca in tutti i modi di agghindarsi con stili della GdS, e i risultati sono decisamente spiacevoli: enormi canottiere traforate dalle quali fuoriescono atolli di peli e insaccati da far gola a un macellaio; minigonne da far innamorare, nel migliore dei casi, una ruspa; e soprattutto una incredibile, allucinate, morbosa mania di ringiovanimento. Per fare ciò ricorrono ai più svariati trucchi che la loro scienza preferita (LA CHIRURGIA PLASTICA) offre loro. Quindi, dopo averci dato dentro con tiranti facciali, liposuzioni da riempire il terzo mondo e fargli gridare "BASTA!" e rifacimenti nei punti del corpo che le GdS immortalano alla grande coi loro macchinari. Il maschio di Anzianis invece cerca di emulare il tamarro, raramente il Coscienzioso, per motivi che ancora non capiamo, eppure egli sente comunque una spinta ai suoi vecchi stili, ed ecco quindi aggirarsi in questi luoghi soggetti vestiti con pantaloni di pelle, stivali a punta e (solo gli eletti) una lunga coda di capelli prevalentemente grigi che cade da un insolito cappello, il risultato è quindi simile alla visione di un Clint Eastwood in rotta verso l'INPS, con pantaloni rubati al circo e un piccione in decomposizione che gli cade dal cappello.

Il linguaggio

Ma anche il modo di esprimersi risulta uguale, eccone qui alcuni esempi:

* "Un giorno avremo più stelle, più sogni, più tempo per noi... un giorno staremo sdraiati sulla spiaggia a fumarci le nuvole..."
* "Complicità e condivisione è quello che cerco. Il mio precedente nick è stato bloccato."
* "La poesia sta nel cogliere lo splendore di ogni sassolino sulla nostra strada."
* "Chi ci capisce qualcosa... Crede d'aver capito, ma si sbaglia!"
* "Mosse da follia galoppante, contattatemi!"
* "Forte e costante, forse ostinato, anche geloso se occorre, magari anche tenero... In fondo in fondo... Ma sì... P.S. Nel caso fosse utile... Adoro gli alberi"

Le razze di netzoz #2

Picchiopc — Fri, 26 Jun 2009 13:32:58 UT

Ecco la seconda razza di netzoz classificata dai ricercatori di nonciclopedia

Puttansuore

Apriamo così questa seconda categoria, quella delle Bell'incarto o gnocche da strobo, scientificamente chiamate Puttansuorenome derivato dal libro e film jack frusciante è uscito dal gruppo o Clericandum mercimonium. Cominciamo con lo spiegarvi i motivi del termine "Bell'incarto". Sono così definite in quanto la loro è un'incredibile somiglianza con quei regali orrendi che vi vengono fatti a Natale e ai quali non potete che rispondere: "beh, bello l'incarto", il che sta a significare che l'esterno presuppone un'incredibile contenuto, ma a un'attenta analisi ci si accorge che nel migliore dei casi non c'è dentro nulla, e nel peggiore sarebbe preferibile il vuoto.

L'abbigliamento

Non esistono capi di vestiario tipici o rituali di questa razza in quanto, dalle foto esaminate, di abiti se ne vedono piuttosto pochi. La GdS (Gnocca da Strobo) infatti non lascia nulla all'immaginazione, o comunque ben poco; si possono così osservare fotografie da angoscianti angolazioni ritraenti chiappe (nel maggiore dei casi sode, ma non mancano casi di cellulite cosmica), tette (anche delle dimensioni di un monolocale) e comunque parti del corpo che il grandangolo immortala con maestria.

Posizioni e smorfie nelle foto

Notiamo spesso e volentieri che tutte la Bell'incarto del pianeta NetLog, in base al loro stile, hanno i loro modi e posizioni per immortalarsi in foto... la "Bimbaminkia tecknofolle pop porno" ama ritrarsi con paralisi facciali, labbra posizione "bacio" a fungia, sempre gli stessi occhiali, lingua di fuori e ciucci variopinti. Amano inoltre contornare le loro foto di stelle, frasi senza un vero senso compiuto (es. "la classe non è acqua, ma vodka alla fragola" "è tutta questione di stile" "non mi guardare troppo, mi consumi". Le altre razze, emo-roidi punk e varie amano ritrarsi nel tipico atteggiamento incompreso, con sguardo assente, verso l'ignoto, mostrando ogni tanto una coscia, il reggiseno che devi essere un grand scrutatore di foto per notare questi piccoli, ma non casuali, dettagli(allenarsi al gioco delle differenze potrebbe aiutare). Tipico effetto foto il Bianco e Nero. Ovviamente su netlog molti bimbominkie non capiscono quale sia il vero significato della parola bello, e così decidono di attibuire questo significato a qualunque cosa. http://it.netlog.com/lorenzo_rivetto_it/photo/p... link è presente la foto di un bimbominkia alfa. Notare il fatto che il soggetto è incappucciato, ha fatto la foto al buoio e ha usato un flash che fa più buio di prima. Non è la foto il vero soggetto della critica, ma ben si i commenti come " bilo" " k carino passa se vuoi". è incombrensibile dare un giudizio bello a una cosa del genere...

Il linguaggio

Ma la parte più interessante dell'analisi delle GdS è il linguaggio i sandali d'estate sono convenienti ma d'inverno fà un po' freddo (che vale anche per il Tamarro, ma che abbiamo deciso di riassumere qui per la maggioranza di esempi). Anzitutto facciamo notare che le lettere nella maggior parte dei casi sono sostituite con dei numeri, la lettura ne risulta quindi molto disturbata, e alcuni dei nostri scienziati non hanno resistito... adesso dialogano sommando le virgole. Altre della stessa razza invece aboliscono le normali regole riguardanti l'uso delle maiuscole, mettendole a casaccio (detto fenomeno è chiamato anche "SINDROME DEL CAPS-LOCK", il che causa pesanti vuoti d'aria, cefalea a grappolo, calcoli renali e conati di vomito ai lettori. Non mancano nemmeno pesantissimi vuoti sintattici e di punteggiatura, come anche carenze di vocali e abbreviazione incomprensibili dai comuni esseri umani.

Tali soggetti, inoltre, ignorano totalmente l' esistenza del Punto Interrogativo ( oppure non ne comprendono l'uso.La sua assenza alla fine di una domanda SUPPOSTA, il più delle volte genera pericolosi equivoci e/o incomprensioni al bimbominkia che la legge, ignaro del significato interrogativo che l'altro subumano ha dato alla frase. Riportiamo qui alcuni esempi di nick (leggere con cautela, mi raccomando!):

* -->[.tO.dicO.na.vOrta.sOla.ndi.da.cacamme.-rcazzO.frate'.sinnO'.na.criccata.ta.pi.dritta- .nbOcca!]<-

* **So nA FoLlEeEeEee** e.aMo.pAzZaMeNtE.AmOr3.MiO.K3.StA.Su.nEtLoG.è.

* Io R3GnO_iO dOmINO_iO V kOMAnDo_Io VinKo;Io Sn DoLc3_ RiB3Ll3_ eStRoVeRsa_StRoNzA &....N3 Sn Fi3rA!!!! Io Sn uNa PrInCiP3sSa_&..CoM3 tAl3 Pr3TeNdO dI eSs3r3 TrAtTaTa!

I nomi che vengono utilizzati nel gruppo di appartenenza sono i più svariati e originali, sovente senza alcuna somiglianza o attinenza con la vera natura degli utenti, come potete notare dai seguenti esempi:

* __BiMbO__HoUsEtTiNo__
* __PiSkELo__MoRo
* __PiSkELo__BiOnDo
* __PiSkELo__CaStAnO
* [..вιмвα.fσттυтαмєитє..тє¢ниσℓєѕα..]
* BiMbA_HoUsEtTiNa
* PiSkElLa_FoTtUtAmEnTe_sTiLoSa
* FaTiNa_TeChNoFoLlE
* BiMbA_KoKkOlOsA
* mAtTa_'NkUl0_lEsa_93
* BiMbEtTa_TeChNoLeSa
* BaRbIe_PeRvErT
* BiMbA_SuPeRfAsHiOn
* bAmBoLiNa_ToSsIkElLa
* tOkIot3lLiN4_43v3R
* t4t4_p4zZ4_is_L3s4
* _bImBo__TeCkTaTo__
* H3lLo_KiTtY_is_My_Sw33t_sTyL3
* __BiMbO_k_Se_SpAcCa_De_TCK
* KiTtYn4_sTiLoS3tT4_95
* _La_SoCiEtTa_PoRnO_LeSa_
* PuFfEtTa_LeSa
* ~biNb@_5Bokkett@~
* [BiNba_dolcE]_Te_fottE__yO
* bImBoMiNkiA_sI_Fa_lA_SuA_SoCeTta_LeSA_
* __Io_Fotto_Tuo_Nonno__yo
* semplicemente_iu!
* BimBeTTiNa_Ke_ti_FoTTe
* FraGOlinA_CN_PaNnA_89
* SupEr-StiLE_MatTIaAAA
* Tr4nC3Ttina_H0ux3tt0nA_92
* BiMbO hOuSeTtOnE__k_tE_fOTTa_La_TeSta
* M3_t3_NkUl0_@PeK0R@
* °Oo. A RoT@ P3 L3 BoMb3.oO°
* °Oo. A RoT@ P3 Tu M4dR3.oO°
* BimbA_TenerA]
* BarBie_Ke_StuPra_iL_SuO_Ken_YO
* Xx_Mi_STHUPrO_SpOngeBoB_xX
* io_spompino_cicciobello

L4_Hous3tt0n4___K3_sp4kk4

Le razze di Netzoz #1

Picchiopc — Mon, 22 Jun 2009 21:37:21 UT

Ho scoperto da poco che gli amici di nonciclopedia hanno classificato la verie razze di netzoz;

Tamarro

Il Tamarro (o Tano), Tamarrus Cafonis, è un mammifero dell'ordine dei primate, facente parte della famiglia degli ominidi, geneticamente e morfologicamente è l'animale più vicino alle grandi scimmie antropomorfe. Possiede il pollice opponibile, la mandibola sganciabile, la spalla eiettabile e altre chicche che non stiamo qui a enumerare per vari motivi. Deambulazione prevalentemente bipede anche se non disdegna quella bipedale (quando non visto). Di sesso prettamente maschile.

L'abbigliamento

Ama abbigliarsi con colori sgargianti, che vanno dal rosa shocking al bianco accecante con scritte oro, ma solo i capibranco possono sfoggiare indumenti chiusi con sottili laccetti possibilmente fosforescenti. Esiste una sottospecie, chiamata Tamarro Consapevole Tamarrus Coscientiose, che indossa capi di vestiario con scritte particolari, ben visibili grazie al contrasto dei caratteri color oro su sfondo psichedelico; di seguito alcune scritte esemplificative:

* HO LA CAROTA PIU LUNGA
* DE PUTA MADRE
* NARCOTRAFFICO
* PABLO ESCOBAR
* AFFITASI PER UNA SOLA NOTTE*
* TOTÒ RIINA*
* IMBECILLE*
* TED BUNDY*
* FUMO CAMOMILLA*

* ancora al vaglio degli stilisti, che stanno decidendo il carattere da utilizzare.

Questa razza è così chiamata in quanto a prima vista l'osservatore medio, che legge una scritta del genere sulla maglietta, tende a classificarla come verità sull'essere in questione, abbiamo invece appurato che nel 90% dei casi l'indossatore non è cosciente di ciò che porta scritto addosso[4]. Come è ovvio aspettarsi gli abiti inferiori non sono da meno: si va da jeans stracciati nei posti più strani a pantaloni fatti con tessuto di dubbia provenienza, sempre di colore bianco. Un individuo del genere è stato scambiato per uno spermatozoo gigante e da allora vive in un museo delle stramberie di Bratislava, eppure è contento poiché crede si tratti dell'ennesima "discoteca glamour-alternativa".

L'accoppiamento

Non abbiamo potuto aver modo di vederli in movimento o in azione nel periodo dell'accoppiamento, ma grazie a traduzioni di messaggi scambiati con utenti di sesso opposto, possiamo riassumere che l'atteggiamento tipico del Tamarro in calore è quello di mostrare le cose più grosse che possiede[5]; viene considerato maschio-alfa, quindi ottimo riproduttore, chi vanta le parti del corpo più massicce e sviluppate (ovviamente il cervello non gareggia).

Il linguaggio

Ecco qui di seguito un testo tipo di un netloghiano. Notare come l'intero scritto non segua un filo logico e non vi sia presenza di punteggiatura:

"Me rivorgo a tutti quelli ke vanno nei blog dell altri a fa i kommenti negativi:la maggior parte de questi so de fori roma e fanno i kommenti giusto perkè abitano n kulo alla luna e vabbè....poi ce stanno quelli ke se vestono tutti de nero punk emo e robaccia varia!!! li inkontri pe strada n te dikono mai n kazzo poi su netlog tutti a rompe er kazzo......su netlog ce l hanno tutti ko quelli ke se fanno le foto house ....er motivo sekonno me è ke la gente è nvidiosa!!!!la gente li kiama truzzi de qua truzzi de la!! ao ma ke kazzo volete poi manko a di ke quelli house se vestissero male!!!! uno se vole fa a foto ko i sordi???embè saranno kazzi sua lasciatelo fa ..ognuno po fasse le foto kome kazzo je pare!!! poi quelli ke detesto so quelli ke fanno i kommenti de merda a quelli ke stanno sempre sotto i riflettori ke poi parlano parlano poi i vorrei vede se ce l avessero loro a possibilita de fallo!! a verità è ke A GENTE KE FA STI KOMMENTI SE SENTE INFERIORE!!!!! TUTTA INVIDIA..ANNATE A LASCIA STI KOMMENTI GIUSTO PERKè NELLA VITA NN C AVETE N KAZZO DA FA!!!! ORA LASCIATE PURE TUTTI KOMMENTI NEGATIVI TANTO C HO L IMPOSTAZIONE KE DEVO APPROVALLI PRIMA KE SE PUBBLIKANO !!!!!VE LI KANCELLO TUTTI PRIMA DE LEGGELLI!!!NVE KARKOLO POPO !!!!TANTO ORMAI RIESKO A KAPI SE N KOMMENTO è DE MERDA LEGGENDO ER NICK"

Essi infine, credono che il modo migliore per approcciarsi a una persona sia quello di interloquire con un linguaggio preferibilmente dialettico, che spazia dal "carpentiere antico" "scaricatore di porto rinascimentale" al muratore neo-classico (non me ne vogliano gli esponenti non tamarri di queste professioni.. Siete fuori argomento). Esporremo qui di seguito alcune delle frasi del Tamarro comune, in modo da esplicare quanto sopra detto:

* bllxm! pAxA e LAsCiA uN kOmMenTuZzO!

* mlt mlt mlt karina.....paxa se vuoi...ok????

* sisi veramente bona

* wow trp figa!!!

* ke .. gnokka......

* troppo troppo b..a!!!! bye bye tuo schiavo fedele

* a patataaa

* mmm che ti farei....... paxa se vuoi

* veramente carina!!!passa da me se t và!!!

* ke figa... 6 1 gnokkona...

I nostri addetti stanno ancora cercando il significato della parola "stimatore", ma si pensa sia un errore dovuto alla facilità di scivolare sui tasti della tastiera con le mani sporche di gel. Amano comunque, lo avrete capito, farsi conoscere oltre che farsi notare, ecco di seguito alcuni modi di presentarsi che usano tra loro:

* ciao piske io me sto a rompe e voi se non ve volete anoia venite da ***** (per la privacy e il decoro comune lo abbiamo censurato) e ve divertirete cmq cio lo okki verdi fate tanti commenti ciaoooooooo
* I'm Th3_HoU$3_M@N.
* sono un mattacchione (nulla di strano se non fosse per i 35 anni suonati...)

Ecco quindi la panoramica generale di questa categoria. Diffidate da codesti individui, sono pericolosi, perché è vero che vanno in giro con magliette che li classificano come Figli di troia (DE PUTA MADRE), o come narcotrafficanti (PABLO ESCOBAR), ma non osate mai passare davanti a loro nella fila in discoteca o fare altre offese mortali simili, potrebbero uccidervi poiché l'uno da solo è scoperto, ma il branco raramente perdona.

Le cazzate dei mod di netzoz

Picchiopc — Wed, 10 Jun 2009 21:26:10 UT

Signori e Signori ragazzi e ragazze ecco un delle tante cazzate dei mod di netzoz

Giudicate voi Ps ho scritto schermo invece di scherzi perché ero ancora piegato in due dalle risate

Per altre boiate: http://noanetlog.altervista.org/home/

Rischio il ban per questo!!

Come sarebbe il mondo se windows non fosse mai esistito ?

Picchiopc — Mon, 11 May 2009 19:02:57 UT

1. Il sistema operativo più diffuso in ambito desktop sarebbe Mac OS. Probabilmente sarebbe proprio il Mac OS X che conosciamo adesso. Apple non avrebbe conosciuto la crisi cui il monopolio Microsoft l’ha costretta e oggi dominerebbe il mercato. Ma non con cifre bulgare: qualcosa come il 40%. Il restante 60% se lo spartirebbero GNU/Linux, Amiga (anche Commodore è una delle vittime di Bill), e, in ambito aziendale, Solaris. I server sarebbero tutti Unix o GNU/Linux o BSD.

2. Il malware in circolazione sarebbe minimo, diciamo almeno un 95% in meno di oggi. Qualche trojan, una piccola quantità di worm. McAfee sarebbe una media azienda specializzata di firewall e IDS.

3. Anche lo spam sarebbe poco. Probabilmente almeno il 50% in meno. Buona parte dello spam si basa su indirizzi reperiti tramite appositi malware o addirittura viene inviato tramite malware contratti da utenti inconsapevoli.

4. Purtroppo esisterebbero lo stesso i DRM. Anche se Microsoft ne è una grande sostenitrice – ad oggi la più agguerrita – è facile immaginare che in ogni caso le industrie avrebbero comunque inventato queste “protezioni”, appoggiandosi ad Apple.

5. I siti web sarebbero tutti aderenti allo standard HTML. Il browser maggioritario sarebbe Netscape, seguito da Safari, Chrome e dal loro “papà” Konqueror.

6. Passare da un sistema operativo all’altro sarebbe più agevole di oggi, in quanto tutti o quasi sarebbero una qualche versione di Unix.

7. Il software libero avrebbe dimensioni molto maggiori. La gente comune considererebbe comprare il software in quanto tale una fesseria mentre sarebbe ben disposta a pagare assistenza, training, documentazione cartacea.

8. Google avrebbe già creato da anni una sua distribuzione GNU/Linux chiamata Google OS che funziona dentro il browser.

9. Bill Gates non sarebbe l’uomo più ricco del mondo.

10. Copiare i programmi sarebbe lecito. Coloro che vi si opponessero sarebbero considerati un po’ strambi.

11. Faremmo molte più cose in rete rispetto ad oggi. Il fatto di avere sui nostri PC sistemi operativi molto orientati al networking avrebbe fatto sorgere il cosiddetto cloud computing molto ma molto prima. In effetti in ambito Unix è sempre esistito…

12. Il protocollo di messaggistica istantanea più utilizzato sarebbe lo Unix talk, arricchito di webcam, audio e faccine (non c’è scampo…) oltre ovviamente a IRC.

13. Le directory si chiamerebbero ancora directory e non “cartelle”.

14. Esisterebbero solo protocolli standard. Chi volesse creare un protocollo privato verrebbe addirittura punito per legge.

15. Esisterebbero solo formati dati standard. Il formato per documenti dominante sarebbe l’odf o qualche altra versione dell’xml, seguito da Latex.

16. Wordstar e Wordperfect ci sarebbero ancora.

17. Né Richard Stallman né Linus Torvalds sarebbero molto ricchi, ma certo molto più famosi.

18. Microsoft sarebbe specializzata in linguaggi di programmazione per principianti, l’unica cosa che gli viene bene. Pochi però comprerebbero i suoi prodotti professionali. La Borland sarebbe ancora un player importante del mercato, largamente dominato però da linguaggi, compilatori ed IDE liberi.

19. All’atto dell’acquisto di un computer si potrebbe scegliere il sistema operativo da installarci. I produttori vanterebbero i loro prodotti in base alla compatibilità con il maggior numero di S.O.

20. La maggioranza dei PC utilizzerebbe sistemi operativi a 64 bit.

21. Il termine “Windows” evocherebbe X Windows System.

22. Os/2 sarebbe scomparso un po’ più tardi.

23 … aggiungetela voi.

Via Guiodic blog

Episodi terza e quarta stagione del Dr.House #3/4 + Special

Picchiopc — Sat, 09 May 2009 13:15:10 UT

Quarta stagione

1. House e la sua nuova equipe
2. Foreman cerca lavoro
3. House e la nuova vagina di lusso della Cuddy
4. Doujinshi House: Divisione Manga
5. House e i sette peccati capitali
6. 'House fa sesso dopo 5 anni con la Cuddy
7. House si ricostruisce da solo dopo un esplosione nucleare
8. House e l'invasione degli ermafroditi
9. House dimezza i dipendenti dell'ospedale
10. House diagnostica il Lupus (puntata che ha avuto uno share del 145%)
11. House elimina 5 borsisti
12. House vs Predator
13. House incontra se stesso nel futuro
14. House taglia il pene a Rocco Siffredi
15. Rocco Siffredi taglia il pene ad House
16. Ad House ricresce il pene
17. House incontra Lorena Bobbit
18. House: scontro finale
19. House³
20. House: la Clonazione
21. House uccide Ellen Ripley
22. Il dottor House a Hollywood
23. House in concerto con i Tokio Hotel
24. House in motel con i Tokio Hotel
25. House uccide i Tokio Hotel (era ora)
26. La Testa di House
27. Il cuore di Wilson
28. Il culo di Cameron

Quinta stagione

1. House e la pietra fisiologica
2. House e la camera d'amputazione
3. House e il tirocinante d'Azkaban
4. House e il calice delle urine
5. House e l'ordine dei sotutto (di cui Casa fa parte)
6. House e i principi d'Ippocrate
7. House e l'epistemologia storica
8. House e i doni della Morte (in quanto Casa le ha risparmiato un bel po' di lavoro)
9. House e 'sta minchia
10. House si bastona il membro
11. House su Marte
12. House Vs. Predator
13. House ad Arcore

Episodi speciali

1. Dottor House stupra una paziente
2. Dottor House vieni arrestato per stupro e atti osceni in luogo pubblico
3. Dottor House scopre di non essere utile alla società
4. Dottor House e la cura per i bimbiminkia [1]
5. Dottor House implode
6. Dottor House vs Super Mario
7. Dottor House vs emo
8. Dottor House vs Teletubbies
9. Dottor House vs Bob Marley
10. Dottor House si fa la permanente
11. La videosuoneria del dr House
12. Dr. House e la maledizione del primo clistere

Ed ecco ora l'episodio finale, che mettera fine alle stramberie e agli omicidi del dottor Casa, che verrà mandato in onda il 21/12/2012:

1. La fine del dottor House™

* Pare che questo episodio avrà il 75% dello share americano, e sarà quello che creerà maggior sconforto nei telespettatori, perché a quanto pare il dottor House verrà definitivamente ucciso dal grande Rastafan Implackeibol.

Via: Noncilclopedia

Episodi Dr. House Terza stagione (da ridere) #3

Picchiopc — Thu, 07 May 2009 21:36:40 UT

House se ne va
La grande festa all'ospedale
Il ritorno di House
Soffriamo in silenzio
La polizia ragiona: arrestato House
Causa 1456721: il popolo mondiale contro House
House condannato a morte
Buon Natale in casa House
Il giudice riceve 300000000$
La pena commutata a ergastolo
La pena commutata a 10 anni
La pena commutata a 1 giorno
La pena commutata a 3 minuti di ambulatorio
House esce dall'ambulatorio dopo 50 secondi per buona condotta
House soffre per colpa di Cameron
House soffre perché Cameron non soffre
House muore di cancro (tranquilli, poi resuscita!)
House uccide il militare amante della Cuddy
House uccide il bambino di una donna incinta
House incinto
House ha un bambino e lo chiama lupus
House, un giorno in Gay Hospital
House scatena un'epidemia di colera
"Mille modi di uccidere un paziente", by Gregory House
L'esperimento: il nuovo Foreman è nato!
House rapina una filiale del Banco di Sicilia
House e la sifilide
House è la Sifilide
Dj House - Musical division
House vince il premio Nobel per la bastardagine
Basta soffrire: le dimissioni di tutto il personale medico
Dottor Casa lavora da solo: salgono le percentuali
Dottor House è gay?

continua......

Via Nonciclopedia

Episodi Dr.House Seconda stagione (da ridere) #2

Picchiopc — Tue, 05 May 2009 17:36:03 UT

Questa stagione è molto controversa, l'ordine dei medici italiani protesta: nessun pene può essere cosi lungo

1. Il risveglio inaspettato di House
2. L'attentato alla casa di House
3. Il cecchino assoldato per uccidere House
4. I freni tolti dalla moto di House
5. Il proiettile sparato su House
6. House comincia a sospettare che qualcuno lo vuole uccidere
7. House abbandona l'idea che qualcuno lo vuole uccidere
8. Un paziente spara ad House
9. House spara ad un paziente
10. Un paziente si spara dopo le diagnosi di House
11. House spara alla Cuddy
12. House vince i campionati mondiali di curling
13. House incontra Fabri Fibra
14. House uccide il millesimo paziente
15. House e i sette nani
16. House va in Iraq (speriamo che non torni)"
17. House alle paraolimpiadi
18. House vince Miss Mondo
19. House batte l'Uomo Gatto a Sarabanda
20. House è Dio
21. Foreman sta male
22. House Supersayan
23. House in concerto con i Finley
24. Foreman è morto
25. Viva Radio House
26. Una paziente si uccide perché suo bambino è morto a causa di House
27. House uccide un suo amico
28. House ha le allucinazioni
29. Era un banale raffreddore, il paziente è morto. Vabbè.
30. House pesta i Cinema Bizarre
31. House Junior
32. Dr. House school musical 2
33. Puntata speciale: House vs Tyson

continua...........

Via: Noncliclopedia

I titoli degli episodi del Dr.House (da ridere) #1

Picchiopc — Sun, 03 May 2009 22:27:25 UT

Prima stagione

1. Dottore, chiami un dottore!
2. Il tempo delle mele
3. L'arrivo del Male
4. Il Male comanda l'ospedale
5. Il dr. House rules!
6. Dr. House
7. Dr. House #2
8. Dr. House & Pippo
9. Dr. House e Chi Vuol Essere Milionario
10. House vince il Pallone d'oro
11. Oggi purtroppo il paziente ha avuto un incidente
12. E questa come cazzo la chiamiamo?"
13. Era solo tosse. Averlo saputo prima...
14. House non prende Vicodin per più di due minuti
15. House va in crisi di astinenza
16. House cambia House
17. La maledizione di House
18. E.T. telefono House
19. Dr. House & Mickey Mouse (Dr. Mouse)
20. Osama Bin House
21. Il dr. House avvelena un paziente
22. Il dr. House si smanetta
23. Il dr. House e la sgualdrina del piano sotto
24. Il dr. House si fa la ragazzina
25. La ragazzina si fa una squadra di calcio
26. La morte del dr. House
27. Il funerale di House
28. Vita, morte e miracoli di House
29. Resurrezione, la strage continua
30. L'Apocalisse della sala 666
31. Muore troppo per i miei gusti
32. I Have a Dream That One Day on the Red Hills of dottor House...
33. Il bastone del dottor House
34. Dottore, chiami un dottore!
35. Dottore, chiami Casa!
36. Dr. House contro Undertaker
37. Dottor House e il ritorno dei negri
38. Dottor House contro Hitler
39. Hitler alla riscossa
40. Hitler muore
41. Il dottor House e il nazifascismo
42. Dottor House contro i muratori
43. Dottor House in "Fuckin' Cameron"
44. Dottor House e il ritorno di Jafar
45. Il dottor House è un Naziskin!
46. Dottor House e il cesso otturato
47. Non sono Dio, ma quasi
48. Dr. House e la vendetta del bastone
49. Dr. House e la teoria delle papere galleggianti
50. Dr. House e la slot machine
51. Dr. House e l' emissario del sub spazio
52. E che palle ancora mi cagate
53. Il dottor house è un emo
54. Dr. House e Tom & Jerry
55. Dr. House e Platinette
56. Dr. House vs Burger King

Continua.....

Via nonciclopedia

Kon-Boot: scavalcare le password di Windows e Linux

Picchiopc — Sun, 03 May 2009 12:29:19 UT

Le password che tutti noi utilizziamo per proteggere i nostri account utente su Windows e Linux sono importantissime, fondamentali. Vanno scelte con la massima accuratezza e non devono essere facilmente rintracciabili, meglio se ricolme di caratteri inconsueti e prive di senso. Peccato che, qualunque esse siano, possono essere scavalcate nel giro di tre secondi tramite un dischetto contenente poco più di 110KB di dati.

Proprio così, provate voi stessi. Basta scaricare l’immagine ISO di Kon-Boot, masterizzarla con un qualsiasi software adatto allo scopo (ce ne sono a bizzeffe, anche a costo zero), inserire il CD/DVD nel computer oggetto delle proprie tendenze scassinatrici ed il gioco è fatto.

Una volta effettuato il boot dal dischetto (essendosi assicurati che nel BIOS sia stata abilitata l’opzione relativa all’effettuazione del boot dal D/DVD) non bisogna fare quasi nulla. Se si è su Windows (sì, anche Seven) basta accedere lasciando il campo relativo alla password bianco, mentre se si è su Linux (Gentoo, Ubuntu, Debian o Fedora) non occorre far altro che accedere alla console e loggarsi come “kon-usr“, per poi ripristinare il tutto immettendo l’username “kon-fix“.

Insomma, se eravate alla ricerca di un metodo facile e veloce per scavalcare le password di Windows e Linux, con Kon-Boot avete trovato proprio quello che cercavate. E non solo.

Non divertitevi troppo!

Via Geekissimo

E uscito il primo numero di Ubunchu in Italiano

Picchiopc — Sat, 25 Apr 2009 12:07:02 UT

Salve ragazzi volevo augurarvi buona festa di liberazione a tutti e nello stesso tempo continuare a parlavi del mondo dell'informatica, oggi però non vi parlerò del solito software per Linux o Windows ma ben si di un manga, ebbe si oggi navigando per la rete o trovato un nuovissimo manga che parla della mia distribuzione linux preferita Ubuntu. Il manga si chiama “Ubunchu”.

“Ubunchu” è una creazione di Hiroshi Seo un artista asiatico che ama il mondo Open Source, il mese scorso ha pubblicato la sua opera nella sua lingua madre e poco dopo è uscita la traduzione in inglese che ha permesso a molti appassionati di manga di poterlo leggere, ed oggi ho scoperto che è stato tradotto anche nella nostra lingua da questo fantastico blogger: Siddolo. La storia parla di tre ragazzi membri di un gruppo scolastico che hanno appena acquistato un nuovo pc per il gruppo e litigano su quale sistema operativo sia meglio utilizzare Windows o Linux ? Nella storia una Mac User (Risa) propone ai due litiganti (Akane Linux user e Masato Windows user) di provare Ubuntu. Questo fantastio fumetto è rilasciato sotti licenza Creative Commons, quindi è totalmente gratuito.

Guida su come installare Ubuntu per Utonti

Picchiopc — Sun, 19 Apr 2009 22:25:29 UT

In giro ci sono una sacco di possibili utenti per il mondo Gnu/Linux ma la maggior parte di loro hanno "paura" e dico "paura" di provare ad installare il nuovo OS, sto parlando di quell'utonto che per ogni minino errore o difficoltà manda in assistenza il pc, pagando anche cifre enormi per delle cavolate atroci. Cosi mi sono detto, come ho fatto io ? Mi sono fatto coraggio ho preso un bel respiro e fin dalla prima ora dopo l'installazione di Ubuntu sul mio portatile mi sono reso conto di aver fatto la cosa migliore della mia esperienza informatica. Nessun errore, nessun rallentamento, nessun virus, nessuna azione illegale per procurare software (non che fossi mai caduto nella pirateria, infatti ho sempre cercato alternative free o open). E quindi oggi mi ritrovo qui a incoraggiare e a spiegare come installare la nostra distro Gnu/Linux sul nostro amato PC.

Bene partiamo dall'inizio, ciao caro utente windows, hai presente quei tastini che sono presenti sul case (la scatola magica contenete l'Hardware del pc) bene premi il pulsante accendi (sai dove si trova vero , attendi che il bios (non è una parola sconcia ma è il nome del programma che usa la scheda madre) e poi windows siano caricati, poi apri il tuo browser preferito, cosa è un browser ??? hai presente Internet Explorer ? No?!?! andiamo male, se lo conosci bene, cliccaci sopra, una volta che lo hai aperto, ti consiglio di cominciare prima a familiarizzare con un altro browser, di nome Firefox che significa..... No no volpe di fuoco ma panda rosso, errore comune dei novizi della volp...panda rosso. Una volta installato Firefox..... sai come si fa vero ??? No ?!?!?!? (un viaggio al Lourdes no è Una volta effettuato il rito sacro per l'installazione di Firefox, apriamolo. Seguiamo le istruzioni , ricordandoci di importare i segnalibri (che sono i preferiti che abbiamo su Explorer solo che adesso si chiamano con un altro nome). Una volta finito il tutto (pochi secondi) apriamo il nostro nuovo browser che d'ora in poi ci seguirà ovunque anche nella nostra distro, sai cosa è vero ???? NO !!!!!! sei una causa persa (ma chi me lo fa fare) comunque le distro o distribuzioni sono le varie versione di linux quella che useremo noi per iniziare sarà Ubuntu vista la sua facilità di utilizzo e vista anche la tua immensa pigrizia nel cercare fonti alternative di installazione. Adiamo avanti per scaricare la nostra distro linux rechiamoci a questo indirizzo poi scarichiamo il file ISO che non è una legge dello stato ma un file che va masterizzato, sai come si fa vero ???? Inutile chiederlo, allora mentre scarichi (ci vorrà una mezz'ora o anche di più dipende dalla connessione che si ha) scarica PowerIso , ma va bene anche Nero o qualsiasi programma per masterizzare su Cd preferisci. Una volta finito di scaricare clicca sul file e si aprirà il programma per masterizzare, inserisci un Cd vuoto (dimmi che l'hai comprato prima di tutto sto processo, No !??!? ma chi me lo ha fatto fare) Sai dove inserire il cd vero ????? (quel cassettino che si trova dentro la scatola magica di nome pc, Cosa non lo avevi mai visto !?!?!?! ma dove abiti . Masterizza a 2x ci metterà di più ma sarà più sicuro e si eviteranno possibili errori di scrittura. Una volta finito il processo (che durerà un paio di minuti) riapri il lettore Cd e metti il cd dentro ma lascia aperto il cassettino, chiudi tutti i programmi e riavvia il pc col cd sempre nel cassettino, aspetta che il pc riconosca il cd e ti apparirà una scherma come questa scegli la lingua italiana e poi vai su “prova Ubuntu senza modificare il computer “(non verrà installato nulla è solo una prova per vedere se ti piace). Aspetta....Aspetta....Aspetta....Aspetta.....Mi che pc lento che hai....Aspetta.....ecco ci siamo il pc è pronto davanti a te c'è il desktop marrone cacchetta di Ubuntu (sai cosa è un desktop vero ??? No ?!?!?! ma che te lo chiedo a fare, cera su wikipedia desktop e fatti una cultura), non a tutti piace questo colore ma poi lo potrai modificare se vuoi. Una volta preso dimestichezza col nuovo OS (OS= Operativ Sistem= Sistema Operativo, sai cosa è una OS vero ?? No ma diamine che ci fai davanti al tuo pc senza sapere una mazza sul mondo dell'informatica ?? Usi solo MSN e YouTube immagino, ma quanto fai schifo!). Allora se ti piace il tutto è arrivato il momento di installare Ubuntu, clicca sull'icona (cosa è un icona mi dirai e io ti risponderò......che sei un ignorante, l'icona solo le piccole immagini sul desktop) di installazione, e ti apparirà questa schermata e via via fate questi questi passaggi:
selezionare la lingua (Italiano oppure se volete impazzire e spedire il pc dal 10 piano fino a piano terra alla velocità di 10 metri al secondo selezionate la lingua araba);
selezionare il fuso orario (possibilmente quello di Roma);
selezionare la tipologia di tastiera (di solito utilizzate quella italiana ma alcuni preferiscono quella dei truzzi dove spariscono le C e si mettono i K);
qui è il punto più interessante, se volete fare una semplice installazione utilizzate la funzione “guidato” se invece siete smanettoni incalliti e cercate il rischio del terminale....avete sbagliato guida e distro; (attenzione questa procedura cancellerà Windows, se volete mantenere anche winzoz cercate su Google oppure selezionate dalla comoda interfaccia lo spazio sul disco fisso (sapete cose il disco fisso?? No ?!?!? secondo voi dove sono contenuti tutta la vostra stupida musica, le vostre foto idiote e i vostri video da cretini ? da donare a Ubuntu;
mettete il nome per il login e la password che vi servirà anche per l’installazione di tutti i programmi e se è un computer che usate solo in casa vostra potrete selezionare anche “accedere automaticamente“;
verificate se è tutto ok, e cliccate “installa”
avete finalmente finito (che odissea!!!) di installare il vostro nuovo OS, ora aspettate il termine delle operazioni di scrittura e poi riavviate il vostro pc.

Al riavvio se avete scelto di fare il dual-boot ( no non è una parolaccia ma significa che avete deciso di conservare windows) vi apparirà Grub (che non è una bestemmia ma è il boot manger di Ubuntu, che è il gestore dei nostri OS) allora potete stare fermi e aspettare che si carichi Ubuntu oppure scegliere di caricare windows (il tutto da decidere in 10 secondi quindi fate veloci!). Bene cari amici avete finito il tutto ora non vi resta che personalizzare e configurare (se ci riuscite mhuhahahah) la vostra distro.

La Scuola è come un film

Picchiopc — Thu, 09 Apr 2009 19:01:06 UT

Il Preside: Nemico Pubblico

Le entrate: L'attimo fuggente

L'aula: The Cube

La cattedra: Zona minata

Il registro: Arma letale

Il sorriso del prof: Lo squalo

Gli ultimi banchi: Gli intoccabili

Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo

Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti

Le ore di Latino : Il giorno più lungo

Le ore di Inglese: Io no speak inglish

Le ore di Scienze: A spasso nel tempo

Le ore di Diritto: Allie McBeal

La prof di Religione: L'esorcista

L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti

Gli interrogati: Dio speriamo che me la cavo

Il volontario: Rambo

La volontaria: Sailor Moon

I Suggeritori: I signori della truffa

Gli assenti: Prova a prendermi

Il compito in classe: Spionaggio industriale

La media del 9: Mission Impossible

L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo

L'intervallo: Fuga da Alcatraz

L'ultima campanella: Risvegli

L'uscita: Via col Vento

La promozione: Alive

I bocciati: Caduti per la patria

La bocciatura: Apocalypse Now

I promossi: La leggenda degli uomini straordinari

La pagella: I Dieci comandamenti

Autogestione: Indipendence Day

Occupazione: Una settimana da Dio

Fine degli studi: The end

Enjoy

Il nuovo Windows: Linux!!!

Picchiopc — Wed, 01 Apr 2009 19:05:20 UT

E’ il 1° aprile, ma questo (purtroppo) non è assolutamente uno scherzo.
La notizia è verissima.

Ormai da anni si discute se qualsiasi distro Linux sia pronta a soppiantare definitivamente Windows sui pc in ambito desktop. Da più parti si dice che ciò non era necessario: da qui a qualche hanno tutto si baserà sui cloud computer.
In pratica non si avranno più computer con un sistema operativo installato, ma ci saranno computer in cui il sistema operativo sarà formato da internet.

E questo favorirà certamente Linux perchè è un kernel molto più adattabile rispetto al kernel usato da Microsoft.
Ed è qui la notizia: pare che Ballmer e tutta la sua compagnia abbia capito che il futuro non è più nelle loro mani, perchè nessuno comprerà più sistemi operativi, e hanno deciso di usare direttamente il kernel Linux per le versioni successive di Windows 7, che si baseranno appunto sul cloud computing. Questo perchè riscrivere (quasi) completamente il loro kernel costerebbe troppa fatica rispetto a prendere (gratuitamente) il kernel Linux e rivenderlo a pagamento….suse

La notizia infatti è confermata dalla news rilasciata sul sito di Suse (gestita da Novell, che aveva preso accordi con Microsoft) in cui si dice che la stessa società di Redmond ha deciso di acquistare Novell perchè, secondo i “geni” di Microsoft, Linux sarà il futuro e quindi è meglio pagare adesso qualcosa che non è diffuso negli utilizzatori di pc per poi rivenderlo a prezzi relativamente sostenuti in un futuro prossimo.

Infatti secondo voi, gli utilizzatori di pc che non sanno che il nuovo Windows 8 monterà Linux, compreranno il nuovo sistema di Microsoft (che per loro è la manna santa) o useranno una distro Linux (che per loro è difficile da usare)?

Io penso proprio che tutti propenderanno per la prima ipotesi….

D’altronde la Microsoft (che tra l’altro ha intenzione di lanciare una distro basata su Suse) è abituata a “ladrate” del genere….Il DOS, il loro primo “sistema operativo” non è stato realizzato da Bill Gates e soci. E’ stato fato da un programmatore indipendente che quelli di Microsoft hanno pagato (pochissimo) per ottenere il suo codice che è stato inserito dopo 3 settimane in tutti i loro computer. Questa e altre “furbate” di Microsoft le trovate direttamente sulla pagina di Wikipedia.

La notizia dell’accordo tra Microsoft e Novell la trovate qui.

L’unica cosa che spero è che la gente capisca che il prodotto che vorranno comprare, Windows 8, non ha niente di diverso rispetto a un altra distro Linux, quindi…

Fonte google (PA )

Linux 95, stessi bug, ma cuore unix

Picchiopc — Mon, 30 Mar 2009 12:26:44 UT

Sei un utente Windows?
Sei stufo di sentirti dire che sei un cretino perchè non usi linux?
Oggi puoi coniare i bug di Windows 95 con tutta la potenza del sistema unix, hai capito bene potrai usufruire delle schermate blu e in più avere un sistema incompatibile con molti programmi.
Niente più "passa a linux!" oppure "se avessi avuto linux non sarebbe successo".

Linux ha le seguenti caratteristiche:
# Linux è sicuro
# Linux è bello
# Linux ti rende immortale
# Linux rende simpatica tua suocera
# Linux è Linux
# Linux 95 è meglio

* È open source (ma a nessuno importa).
* È gratis (come tanti altri sistemi operativi, tra cui il celebre "WinXP.Pro.SP3+Crack+Attivazione+n.di.carta.di.credito.di.bill.iso", facilmente reperibile su Internet).
* Sostiene le associazioni che proteggono i diritti dei pinguini e degli gnu.
* È meglio di Windows , ma a quanto pare a nessuno importa.

(*) "I testimoni di Linux" tramite l'aiuto del temibile Ipnorospo hanno convinto tutti di questo benchè nessuno sappia poi realmente il motivo. Ave ora e sempre all'Ipnorospo.

Visto che su Linux gli errori non esistono, sono stati aggiunti simpatici errori che spuntano di tanto in tanto.

Se non installi linux nei prossimi 20 secondi il tuo pc si autodistruggerà ma prima ammazzerà te, tua sorella, tua madre, tuo padre, il tuo vicino e chiunque altro nel raggio di 500km. 19,18,17,16,15........

Fonti varie: La Bacheca di Jump, Nonciclopedia

10 buone ragioni per NON passare a Linux.

Picchiopc — Tue, 24 Mar 2009 21:24:27 UT

Periodicamente su giornali e su siti internet specializzati si leggono articoli che hanno del tipo “10 buoni motivi per passare a Linux”. Non credo sia mai successo il caso di un lettore che, dopo aver letto un articolo simile, sia passato a Linux (ma mi piacerebbe tanto essere smentito: scrivetemi le vostre testimonianze!). Anche perché articoli del genere sono letti solo da persone che già usano Linux!

I problemi però arrivano dopo, quando Ubuntu è installata (ho detto una distribuzione Linux a caso), e a quel punto il neofita non ha ancora ben capito cosa ha fatto.

A quel punto arrivano i dubbi, le perplessità, i rimorsi (eh si, anche quelli purtroppo), che vengono scaricati nell’ordine:

* all’amico smanettone che ha avuto la malvagia idea di consigliargli e installargli Linux
* a tutti i forum
* a tutte le mailing list conosciute e sconosciute, comprese quelle dei traduttori Ubuntu

Molti di questi dubbi, a dire il vero, sono superficiali e dettati solo dal momentaneo scombussolamento del passaggio.
Altri invece denotano problemi di fondo, difficilmente risolvibili.

Mi è quindi venuta in mente una breve e semiseria lista di situazioni che sconsigliano il passaggio a Linux.

1. Siete pigri: se non ne avete voglia, non ascoltate e non fidatevi dell’amico smanettone sapientone, profeta del Software Libero. Non c’è nessun obbligo di usare Linux, non ve l’ha prescritto il dottore, non ve lo raccomanda la mamma (l’unica persona di cui ci si può davvero fidare!). Se non volete imparare, restate dove siete: passando a Linux, si deve imparare, e quindi è richiesto un minimo di impegno. Se non avete voglia quindi, lasciate perdere.

2. State bene da soli: per le persone che usano Linux, è normale frequentare altre persone che usano Linux, magari sui forum o sulle mailing list, per condividere esperienze e conoscenze. Il “social networking” esiste da molti anni nelle comunità del software libero (mica se l’è inventato FB!), e il confronto e la crescita comune sono gli aspetti più belli e interessanti; se invece vi annoiano o vi spaventano, lasciate perdere.

3. Avete poco tempo: passare a Linux vuol dire investire un po’ di tempo per imparare, e (in rari casi) per smanettare. Se avete altro di meglio da fare, lasciate perdere.

4. Pensate che sia una complicazione inutile: avete già il vostro software installato e funzionante, perché buttare via tutto e cambiare? Ma lasciate perdere!

5. Non ve ne frega niente: avete una copia piratata del sistema operativo e tutti i programmi li avete scaricati "aggratis" da Internet. Il software libero non vi interessa, tanto non vedete la differenza: gratis l’uno (piratato), e gratis l’altro (libero), quindi perché cambiare?

6. Avete un software particolare, che gira solo sul sistema operativo monopolista: Linux ha ormai ogni sorta di programmi che coprono bene le esigenze di tutti i giorni: word processor, foglio di calcolo, presentazioni multimediali, ritocco fotografico, riproduzione audio e video, giochi, navigazione su internet, posta elettronica, ecc. Ci sono però alcuni casi in cui, per alcuni software, non ci sia il corrispondente Linux; sto pensando a programmi particolari in uso presso gli studi professionali (commercialisti, geometri, architetti) oppure a programmi rilasciati dalla Pubblica Amministrazione (!) per l’espletamento di pratiche tributarie. In alcuni casi, Wine (emulatore su Linux del sistema operativo unico) può aiutare, e questi programmi particolari possono girare su Linux, all’interno di Wine. Wine però è un emulatore, per quanto buono, e non sempre riesce ad eseguire tutte le funzioni.

7. Passate molto tempo a giocare con giochi 3D: questo è un caso particolare del punto 6., forse quello più critico. I giochi di Windows non funzionano su Linux, se non emulati con Wine. Se girano con Wine, di solito sono molto più lenti rispetto a come girano su Windows.

8. Avete hardware non (ancora) supportato da Linux: questa esperienza mi è capitata di recente, un amico con portatile e modem “winmodem” non supportato. Ci sono alcuni dispositivi che su Linux non funzionano. Mi vengono in mente principalmente dispositivi per la connettività Internet: alcuni tipi di winmodem, alcune “chiavette UMTS”, alcuni dispositivi wireless.

9. Avete già usato Linux, e non vi piace: se non vi sentite a vostro agio con i desktop multipli (o le console multiple) e il fighissimo cubo rotante vi fa solo ruotare... la testa, lasciate perdere; nessuno vi riuscirà mai a convincervi che Linux è più bello!

10. Non avete ancora capito cos’è Linux: se arrivati fin qui vi state ancora chiedendo di cosa parla questo post farneticante, beh: a) non ne avete mai letto un post di elleuca e lasciate perdere.

E' interessante anche notare che l'utente medio che NON usa Linux è un pigro misantropo facilone e menefreghista, che usa hardware e software molto particolari, lavorando in uno studio di commercialista, con pochissimo tempo libero, speso tutto su giochi 3D. Vi ritrovate, voi che state di là?

Fonte: http://dariocavedon.blogspot.com/

Superati i 6000 visitatori !!!!!

Picchiopc — Sun, 22 Mar 2009 11:39:33 UT

Evento speciale!!! rullo di tamburi!!!, oggi ho visto i visitatori e squillo di trombe!!!! ho superato i 6000 visitatori!!!!!!, è una cosa fantastica !, certo ci sono profili che superano i 10000 ma per la maggiorparte sono soft-porno. Cmq oltre a questa bella notizia vi volevo avvertire che sul Gruppo dei Desktop Contest è cominciato un nuovo concorso desktop più bello che terminera a mezza notte di giorno 29 del corrente mese partecipate in tanti!!!. Un saluto fal vostro Picchio