Noolie_DuDu
femmina - 17 anni, Firenze, Italy
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L'ennesimo errore
Ascoltando Abiura di Me rifletto sulle effettive Dimensioni del mio Caos.
Con un mal di testa da febbre e una nausea incessante rifletto sugli ultimi avvenimenti,in generale.
Ieri ho riletto tutto il mio diario personale,dalla prima pagina all'ultima,che va dalla fine dell'anno scolastico 08/09 ad ora,gli ultimi giorni.I giorni di sballo del Lucca comics e della febbre che non passa,le distanze fra me e gli amici cari e lontani, il dolore delle perdite e le ferite scucite,i giramenti di testa e i giramenti di palle.
L'arte di ferire le persone..perchè sì,è semplice ed è al tempo stesso una disciplina.Può riuscirci uno sconosciuto con la stessa intensità con cui può farlo tuo padre,o chiunque altro.Vorrei proprio capire come si fa..chiunque,chi in modo grossolano e chi in modo sottile,può farlo.
Ci sono stati gesti disperati che ho compiuto.Stanotte ne ho sognato qualcuno, tra ansie e una sveglia che suona quando gli va. Ho spalancato gli occhi e mi sono ritrovata sudata nel buio cosi tante volte che ho pensato <<Cos'è?Il "fantasma del Natale passato?">>..ero sul punto di rassegnarmi,temendo che quella notte potesse non finire.Ho sentito un esasperato bisogno di abbracciare Chicco,il peluche di quando ero una bambina..ma niente e nessuno potrà farmi tornare a quei tempi.Ormai l'ho capito.
Tutte le volte che ho sbagliato,l'ho fatto proprio per la paura di commettere errori.Quindi ora basta piangerci su,non si può tenere a freno questa Daria, che sia una santa o una ragazzaccia.E chissà quanti errori farò ancora..chissà quante persone mi feriranno e mi rifiuteranno ancora..ma va bene così,no?Tanto vale non avere rimpianti.Perchè porsi dei limiti?In fondo basta credere in una cosa sola..in sè stessi.
Anche se nessuno ci fa caso,siamo tutti sullo stesso piano.Solo che io voglio sentirmi più in alto.L'ennesimo errore?Oh,no..sono solo un pò egocentrica.
Sento freddo...Però lo so che ora come ora..non basterebbe nemmeno il camino nuovo. -
Le parole mai dette della pecora nera.
Smettila.C'è chi sta peggio di te,lo sai?Pensi VERAMENTE di essere al centro del mondo?Pensi DAVVERO che tutto ciò che fai sia così terribile e che se io fossi nei tuoi panni avrei già perso il controllo da un pezzo?
Guarda mio padre.Guarda lui,che solo per me,per farmi andare a scuola,si alza la mattina alle sei e torna alle quattro,anzichè alzarsi alle otto e tornare all'una.Guarda la gente che prende metà del tuo stipendio ed è felice lo stesso.
Guarda quel cazzo di bicchiere mezzo pieno,e non mezzo vuoto...perchè sei proprio tu a dirmi sempre che è così che si ragiona!Perchè devono essere per forza i TUOI sacrifici quelli più grandi.
"Cinquantamila cose in un'ora,devo fare"
"Non riusciresti a fare nemmeno la metà delle cose che io so fare."
"Vorrei vedere te al posto mio."
"Preferirei un figlio morto,più un figlio gay"
Non capisco quali siano le tue aspettative...ma io devo scegliere se deludere le tue aspettative o le mie.E non posso calpestarmi così, ANCORA.
Non voglio il profumo di Calvin Klein, non voglio la torta al cioccolato, non voglio neanche peluche che mi facciano compagnia la sera quando mi viene da piangere sotto le coperte.Non voglio film e telefilm da guardare e riguardare, non voglio libri e fumetti da leggere e rileggere.Non voglio ammazzare il tempo,voglio viverlo.Fammi uscire!
Non chiedetemi cosa significa. -
Vodka alla pesca e Fave di cacao
Terrible,terrible,TERRIBLE!!
La sanissima idea del Gianne ha preso vita (bravi noi scemi che abbiamo detto SISISI XD) E..voilà!
Non bere mai,MAI a stomaco vuoto!
Infatti l'idea di comprare i Grancereale alle Fave di Cacao -stimolando i sex comments dei due maschietti e anche i miei mi sa xD- è stata mia.La MIA idea del CAZZO,dato che sarebbe stato meglio mangiare qualcosa di piu sostanzioso xD.Abbinati alla vodka alla pesca..poi..Che cazzo di mix idiota!!
Mi dispiace se ho creato un pò di problemi ora ho imparato che con l'alcol mi devo controllare -sembra na bambina di du anni xD- e comunque vabè è stato un caso a parte e può succedere..e mi dispiace se in un certo senso ho dovuto farsi che lo Iaco e il Gianne dovessero perennemente badare a me,e mi scuso anche se vi ho fatti preoccupare.Tutto sommato però è stato divertente,specie la parte finale giocando a calcio con un bicchiere di carta vero?xDD Questo sarei disposta a farlo altre mille volte.La prossima volta però non toccherò neanche un pò di alcol,magari solo una innocentissima Guinnes XD..scusate ancora.
L'unica cosa che,comunque,ci sarebbe stata bene..beh sicuramente era il Dori che almeno una persona sana in mezzo a noi che badava TUTTI ce l'avevamo!!Uff Signor Doriiii quando torni?
Vabè basta questo post è un delirio come tutto il resto.Morale : va bene divertirsi ma MAI eccedere.
Credo.xD
Noolie Panda ♀ -
Il ritrovo della triade!
Ieri sera è stata una serata veramente speciale.
Finalmente dopo tanta attesa -si e no una settimana XD- la triade si è riunita!Si era parlato tanto di questo avvenimento così semplice ma eccezionale xD o se non altro io l'ho vissuta così...mi sono divertita tantissimo,finalmente ho trovato dei nuovi amici con cui riesco a ridere fino al mal di gola!Ed è una cosa,secondo me,bellissima.
E' stato troppo divertente..tra figure di merda assurde e battutine a sfondo sessuale la serata è andata avanti senza neanche un intoppo.
Grazie al signor Koala per una volta sono tornata a casa un pò più tardi (ad accompagnare il Gianne abbiamo fatto l'una e mezza!!Ma è normale,a fare una rotonda 3 o 4 volte!!AHAH)..spero che tu sia riuscito a trovare la strada di casa e non ti sia perso andando a 40 all'ora in quelle curve micidiali auhauhauhau!xD
Anche il Gianne è stato carinissimo,ho tutta l'intenzione di ascoltare il tuo cd ^^ ma non so se..la tua chiavetta tornerà indietro xD farò quel che posso U_U E comunque non ti preoccupare,per la prossima volta prima passiamo alla coop a comprare il Brancamenta o qualcosa del genere e poi ci attacchiamo alla bottiglia xD però il signor Dori non guida o non beve ora vediamo XD
VERO DORI?VERO DORI?VERO DORI?
(Per la cronaca..ho attaccato Pipi il pipistrello in camera mia xD e Nipinichi spera di fare ancora amicizia con te xD)
Siete stati davvero gentili e supersimpatici e sono stata veramente tanto,tanto bene!E spero che per voi sia lo stesso!
Grazie, Noolie DuDu -o DoDo come volete xD-
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PS(Per Sofia xD)-Sofy..mi è dispiaciuto di non essere venuta al tuo compleanno,non è stata una cosa molto carina da parte mia e mi è dispiaciuto tanto..però sono stata molto bene,e come dicevi tu ne è valsa la pena : ) spero che vi siate divertiti tutti anche voi -anche se una festa non è cool senza di me ovviamente U_U- spero che avremo modo di recuperare una sere di queste allora ; )
Baci, Daria. -
Vorrei che ci fossero due lune
Ok..mood indefinito,tante cose da fare e da dire..ma mi limiterò a questo piccolo post del cavolo.
Rassegna. Sto scrivendo dal cellulare..-il mio tel ha internet?wow,bye bye credito- non riesco a dormire x gli esami e x tante altre cose. Sono super delusa da tante,troppe persone e sono sconvolta,giuro.boh..faccio fronte a situazioni difficili da accettare e..si,sto crescendo.ebbene,forse non sono superiore ma sto crescendo.ho una dignità,degli ideali..e sono stanca della pazienza,del buon senso,di assecondare gli altri. Forse non sono una brava ragazza ma non mentiro più a me stessa.
Vi lascio col fiato sospeso.bye.
Ps mi hanno tolto pc e internet x questo sono sparita. -
Lettera col cuore
Caro professore,
si ricorda di Madalina, la mia amica rumena?Da quando è partita lei la mia vita ha preso una strana piega.Forse in realtà sto semplicemente crescendo, ma non può essere solo quello.Mi sento così impotente di fronte al "corso degli eventi"...esatto!Anche se cerco di essere serena più che posso, di prendere il controllo della mia esistenza tentando di vacillare il meno possibile...nonostante tutto questo dentro di me avverto questo scorrere degli eventi che avanza senza tregua,e so perfettamente di non poterloplacare, nè deviare. E mi sento molto sola. Per proteggermi uso la maschera migliore : la routine. Chi conosce discretamente questa Daria e la incontra per strada da qualche mese a questa parte pensa "E' la solita buffa paranoica un pò scema, ma almeno sorride e sembra più rilassata.".Ed è così,in un certo senso...è strano,è come fingere di essere felice,ma è una specie di finzione non forzata,estremamente naturale. Il mio profondo custodisce un perenne alone di freddezza, ma non è come essere tristi, è più che un sottile velo di infelicità che mi grava dentro, come un cuore malato che nonostante tutto batte.E' davvero inspiegabile...potrei dire che è come se io credessi di essere felice, come se io fossi quasi (attenzione, quasi) inconsapevole di possedere questa piccola parte di me insoddisfatta di tutto e terribilmente distaccata. In pratica io proseguo a vivere con questo nuovo distacco perfettamente invisibile ma assolutamente palpabile per me stessa. Non so se lei ha qualche idea religiosa o un Dio da venerare, ma ormai per quanto riguarda me ho raggiunto un allntanamento totale da tutto questo...o meglio,dalle regole e dagli stereotipi. Ora le spiego...io ormai penso solo a me stessa. Ho una nuova autostima davvero stabile, ma tutta marcia. E' strano, è come essere sopra ogni cosa ma sempre con quel sottile peso al collo perennemente con me. E' una specie di promemoria importante, ma che sarebbe meglio dimenticare. Per quanto riguarda questo Dio, il mio Dio non ha un nome, non ha una forma, non ha un identità nè un tempio in cui può essere venerato, è il Dio di tutti e di nessuno e se ne sta insieme a me sulla cima della classifica dell'importanza per me. E' una concezione tutta mia...in pratica lo ritengo un amico potente ed amorevole, un pò passivo, con cui ogni tanto mi confido. Non vado alla messa, non recito preghiere a pappagallo e mi rifiuto di cresimarmi. Il mio Dio è una sorta di amico immaginario che non appartiene a nessuna convenzione e non pretende nulla. Spesso le cerimonie religiose sono fatte con una incredibile indifferenza...che senso ha se in qualcosa non ci si mette il cuore, ma diviene solo un'abitudine o un obbligo per assicurarti il posto di prima classe dopo la morte? La mia ex catechista mi raccomandava di pregare sempre,e non solo nei momenti di bisogno e di paura. Anche io la trovavo una cosa giusta,perchè a pensarci bene un uomo talmente solo e che non ha idea di cosa fare in certe situazioni, fa appello a Dio.Mi sembrava una cosa da vigliacchi. Io invece ho imparato a fare appello a Dio quando ne ho bisogno e quando voglio raccontargli un pò di me, ma soprattutto è su di me che faccio affidamento. Conclusione...non mi sento mai completamente sola, perchè c'è questo amico Dio. Forse non era un argomento molto inerente,ma le parole vengono scritte senza alcun controllo.
Secondo lei è sbagliato il mio modo di fare?Io cerco di svincolarmi il più possibile dagli stereotipi e credo di essere una persona tutta d'un pezzo proprio per questo, ma qualcosa comunque non quadra. Qualcuno mi ha detto che col carattere di merda che ho acquisito diventerò presto davvero sola. Ok, la verità è che mi fido così tanto di me stessa che questa eventualità non mi spaventa come prima...ma tutto ciò che ho di più caro non l'ho dimenticato. Infatti i miei più cari amici non fanno che dirmi "se ora, nell'anno 2009, noi incontrassimo la Daria di 4 anni fa, non ti avremmo cagata di striscio.". Insomma,la verità è che siamo cresciuti tanto e ne sono davvero felice, posso vantarmi di essere migliorata tantissimo e di essere sulla buona strada per migliorare ancora. Tutta questa speranza,però,è sempre controbilanciata dalla strana freddezza che ha preso il sopravvento in me da qualche tempo.Il mio modo di comportarmi è schietto, terribilmente sincero al punto da ferire le persone, anche se non volontariamente.E' anche una sorta di difesa dalla cattiveria,però. Non è per giustificarmi,ma i comportamenti di tantissime persone mi hanno sempre ferita, a partire dai miei genitori.Non mi sono mai sentita capita e credo di essere troppo matura per la mia età,e non lo dico per vantarmi di certo.Ora lo so che è stato come capire improvvisamente come gira il mondo, ho perso quasi del tutto la mia ingenuità. Ho perso anche la fiducia nella gente, perchè TUTTI sono sempre pronti a farti del male.E adesso io sarò sempre sola più che male accompagnata...Non accetto di rinunciare a me stessa, e stavolta seguo esclusivamente le mie regole.E se voglio gridare grido, e se voglio ridere con cattiveria e ribellarmi come una bambina, io lo faccio.Ma non sono felice,questo lo ribadisco.E' solo una cinica illusione.
Torno a parlare di Madalina, comunque.E' tristissima questa lontananza...Sà, Mada ha sempre avuto un sogno, quello di fare il carabiniere. Visti alcuni gravi problemi di salute,però,non le è permesso fare questo mestiere.Così,visto che mio padre fa questo lavoro,mi ha pregato di domandargli da parte sua se,almeno in Italia, per lei ci sono possibilità...ma la risposta era solo una, ed io ero a pezzi...come potevo dirle che il suo sogno non si sarebbe mai avverato?Io,una delle sue amiche più importanti...come potevo trovare parole giuste? Infatti l'unica cosa che ho potuto dirle è la verità, senza girarci troppo intorno ma senza nemmeno essere troppo schietta. Come poteva, lei, non piangere? Ed io ancora una volta mi sentivo così amareggiata,così impotente...Come farei io se perdessi la vista o la mano destra?Non potrei più disegnare,scrivere o leggere,e per me sarebbe la fine.In quel momento ho palpato tutta la distanza che si espande fra di noi,tutti i chilometri, i paesaggi,gli spazi e i tempi che ci separano.Gli unici istanti che non subiscono nessuna variazione e che non si appannano mai sono i ricordi, le uniche briciole temporali che manifestano la nostra amicizia,che non muoiono,che mi fanno compagnia, che riappaiono sottoforma di oggetti o flashback.Quando se ne è andata lei sapevo benissimo che sarebbe stata solo la prima ad andare a vivere lontano da me. Lentamente tutte le persone a me più care spariscono e io resto qui, a guardare, totalmente impotente. Mi faccio pena, terribilmente pena. Sembro così forte, così intoccabile, ma in realtà sono così fragile e terribilmente delusa dalla vita...In ogni caso ormai sono, in un certo senso, rassegnata. Non sto così male, in fondo. Dopo aver superato l'autolesionismo, la depressione, il bullismo...dopo aver affrontato tutto questo,come posso avere poco coraggio? Lo scorso anno ho affrontato la prima grande delusione d'amore...delusione per cui non mangiavo più, non dormivo più e non uscivo più. Oltre agli amici che cominciavano a partire. Nonostante tutto ce l'ho fatta e ho sempre rigato dritto,superando addirittura i difficili esami scolastici. Vorrà pur dire qualcosa, no?
Comunque, professore, lei conosce Banana Yoshimoto?E' una scrittrice giapponese che adoro, e vorrei chiederle semplicemente cosa ne pensa lei.Io la amo...mi ha sempre aiutata a superare le difficoltà,con i suoi libri.Parlano di alcuni argomenti ricorrenti,ma il maggiore di essi è sicuramente la speranza. E una come me ne ha molto bisogno...Mi sembra doveroso parlarle di libri.I prossimi che leggerò sono per scuola,spero di farcela...anche stavolta tre debiti... Dovrò leggere "Senilità" di Italo Svevo e "Il Piacere" di D'Annunzio, più un altro libro di cui non ricordo il nome al momento. Mi sono lanciata per un pò di tempo nella lettura di libri indecenti come "La ragazza definitiva" di Gisy Sherman e "Diario di un dominatore" di Patrick Le Sage, davvero sconvolgenti ma abbanstanza scorrevoli. Volevo lanciarmi in questo tipo di lettura...sono stanca dei mondi fantasy dove va sempre tutto bene. Ci sono anche realtà volgari che voglio scoprire.Poi sono ritornata ai libri del poeta maledetto di Baudelaire, ho riletto "I fiori del male" e ho letto anche "il mio cuore nudo",e ad essere sincera preferisco il primo.
Ora ho le dita indolenzite!Sarà meglio smettere di scrivere..Tanti saluti, e perdoni questa infinita lettera senza fondo nè uno scopo preciso.
Forse volevo solo farle sapere come stavo.E per ultimo vorrei dirle che la ringrazio per avermi sempre incoraggiata con i suoi elogi al mio modo di scrivere.Mi impegnerò sempre e non smetterò mai di rendere sempre più raffinato e scorrevole il mio stile.Così un giorno potrà essere fiero di me.
La sua affezionata ex alunna,
Daria -
First Summer Side
Ecco..e ora da dove comincio?
Sono reduce da due settimane colme di sorprese,e non saprei davvero come iniziare a raccontare.Credo che farò affidamento a qualche traccia del mio diario segreto,che mi ha accompagnato per tutto questo tempo.
Facciamo che parliamo a tu per tu delle cose più recenti e poi passiamo al mio diario.
La Mada è una mia amica rumena a cui voglio un bene inimmaginabile.Lo scorso anno,però,è dovuta tornare in romania,mio malgrado.Quando è partita ero con sua madre,Emilia.L'ho abbracciata e ho iniziato ad urlare e piangere davanti a tutti.Dio..
Ho raggiunto Momi per andare -in super anticipo- al concerto di Malika Ayane a Sesto fiorentino.Dopo aver "fatto amicizia" con la securety xD ci siamo messi su un giardino a seguire -di spalle,diciamo- le prove di Malika.Il sole ci stava uccidendo ma quello non era un miraggio!Malika è venuta proprio da noi a salutarci e a chiaccherare!Siamo stati li una ventina di minuti con lei parlando di tutto..le ho fatto vedere i miei disegni >_<.I ragazzi dello staff ci hanno fatto le foto mentre siamo al tavolo con lei e appena ci contatteranno le metterò subito online.Ci ha fatto un autografo che ho voluto lasciare a Momi,se lo meritava perchè mi ha invitata lui al concerto!E anche il concerto vero e proprio è stato magico.
Malika è gentile,ha una scheda Tim e le piace l'arancione xD patisce come me per Jackson ed ha una voce magnetica.
La cosa piu bella,come ha detto Momi,è stata passare quella giornata INSIEME,la NOSTRA giornata!E' un ricordo tutto nostro,come la corsa nel viale di notte e i momenti in cui bisticciavamo!Ti voglio bene Momino mio!
Ringrazio il gentilissimo staff -Simone e gli altri di cui non ricordo il nome,scusate!!-,Malika,i signori del volontariato e Momi!!!!!!!!!
Torniamo indietro?--->
Lun 15.06.2009 h 01.08
[...] Mi trovo a Vasto esattamente da dodici ore e mezza e sranamente non mi trovo così male.Sarà che con la fine della scuola ho potuto tirare un sospiro di sollievo..difatti fin da ieri ho avvertito un senso di ritrovata leggerezza che spero di mantenere.Ovviamente è stata anche una giornata in cui non ho potuto evitare di versare qualche lacrima all''uscita di scuola.Se bocciassi sarebbe stato l'ultimo dannato giorno con la terza E..
Il mio cuore non smette nemmeno per un secondo di incrociare le dita.
Il resto della giornata passato con Momi e Simo è stato davvero piacevole!Ora mi mancano tutti da morire.Quasi,quasi mi manca la stessa mia routine di Firenze.
Rientrare nella casa di Vasto dove passo sempre le vacanze è stato nostalgico.Qui lo scorso anno con la Manu ho passato dei momenti fantastici..A pensare a tutto questo sento la mancanza di tutti.Jessy,Momi,Doki..ma la Mada che fine avrà fatto?[...]
Mar 16.06.09 h 02.41
Mi sono svegliata dolorante per via del mestruo, che palle proprio ora che sono al mare?Beh comunque la giornata è stata piacevole.Un pò piatta ma piacevole.Se solo ci fossero i miei amici sarebbe tutto perfetto..e questo l'ho scritto anche nelle diecimila cartoline inviate!!E' così evidente che mi sento un pò sola..[...]
Mer 17.06.09 h 01.00
[...]Oggi ho provato a fare quello che tutti mi dicono che dovrei fare..farmi valere,imporre la mia -diciamo- autorità ai miei genitori.Non ho fatto niente di male eppure ora non mi parlano nemmeno.Dicono che sono la figlia,che quindi io obbedisco e basta.E io ho detto che "mamma" non significa "dittatrice",molto sintenticamente.Il risultato è quello che è.[...]
Mi rendo conto che ho sempre pensato di essere più matura degli altri,ma è il concetto di maturo che è sbagliato.Matura,non grande."Sei piccolo,capirai quando sei grande",è vero..ma la cosa che tutti sottovalutano o non comprendono è che anche il discorso inverso è valido.E' come se crescendo ci dimenticassimo di cose molto importanti.Sensi di colpa,errore,sbagliare..tutte parole che mi sono state attribuite perchè dovevo sembrare una "matura",imparando e tacendo.Ma basta così.[...]La protezione non è privazione,mi sento abbastanza in gamba per cavarmela da sola.
Ven 19.06.09 h 06.44
Caro diario, ora che siamo più in confidenza potrei cominciare così,no?Forse anche troppo confidenziale per dei fogli di carta.Ma almeno ascoltate in silenzio e non evidenziate i miei difetti,anche se non potete dare consiglio.
Ogni mattina mi sveglio alle 5 e guardo l'alba.Dopo magari vado a fare Jogging.Stamani il freddo era pungente,ma ormai sento che solo il mare,la musica e la scrittura mi consolano quando sono triste.
Guardando l'alba non facevo che pensare a Momi.Tutto di me,tutto il mio profondo reclamava Momi,la sua compagnia.Si sa che gli voglio un bene dell'anima.Tutti mi mancano..Eva,Simo,Vianne..ma ho paura della lontananza,perchè tutti prima o poi scelgono la propria strada.E' difficile da accettare.Ognuno sceglie,come Cate,Jessy e Mada,ma io continuo a non accetttarlo,non riesco..o almeno non del tutto.[...] Se Momi non potesse venire qui verrebbe comunque Flavio-nota...poi non è venuto nessuno xD] la settimana prossima.Questa è un ottima cosa!Non vedo l'ora di vederlo,anche lui mi manca da pazzi.E devo anche placare il mio appetito..Ehe![...]
Ho provato a fare amicizia con due ragazze,col metodo "avete una sigaretta?" che funziona sempre.Ma con la sfiga che ho,ho beccato le uniche due ragazze che tornavano a casa il giorno dopo stesso!Cazzo. [...]
Finalmente la Mada si è fatta viva.Scherzi del destino,non potremo incontrarci.Ringrazio i miei.
Almeno adesso mi parlano.
Sab 20.06.2009 h 04.03
Oggi ho passato un momento speciale con mio papà,da sola,non lo dimenticherò mai.E' che non parliamo quasi mai,e fumarci una sigaretta (!) dopo il caffè al bar parlando del più e del meno mi ha emozionata così tanto che avevo gli occhi lucidi!Sono così felice!!![...] E jessy ha chiamato finalmente!Ero così felice di sentirla!!Mi manca da morire..
-Nei giorni seguenti parlo solo del mal tempo,liti con Fla e con i miei e shopping XD-
Gio 25.06.2009 h 13.40
E' stato quasi impossibile trovare una libreria.Ma sono tutti ignoranti qui?Grazie a Dio ce l'ho fatta e tra poco mi tuffo a leggere Il coperchio del mare della mia amatissima Banana Yoshimoto!N.P. l'ho letto tutto d'un fiato,mi ha lasciato una emozione incredibile.Credo che fra tutti i suoi libri sia il mio preferito![...]
Siamo stati a S.Paolo,in Puglia,a trovare mio nonno al cimitero.E' stato stranissimo..era come viaggiare negli anni,in una diversa dimensione in cui i morti si confondono col vento e parlano di loro.Ho visto mia nonna ripulire la tomba di mio nonno con una certa cura e intimità,facendo sembrare la tristezza un filo impercettibile.[...]
Il film di Coraline che ho visto con Greta mi è piaciuto troppo!Diooo!
-da qui penso 24 h su 24 a Michael Jackson xD-
Dom 28.06.2009 h 09.35
Non ho ancora imparato a fare i conti col senso di abbandono.Possibile che siccome vado male a scuola devo essere "peggio degli altri"?Stare soli,quasi quasi,è pure meglio.Così nessuno ti dice cosa fare![...]
La morte di Michael Jackson mi ha sconvolta.Ci sto male,non posso crederci..non riesco ancora a mettermi l'anima in pace,giuro che sto malissimo![...]
Quasi,quasi mi dispiace che partiamo.In fondo ormai mi ero abituata al posto.Il mare mi mancherà,lo ringrazio con tutto il cuore per le fantastiche emozioni e il conforto che mi ha dato.
Lun 29.06.2009 h 03.57
Non posso crederci che la Mada è qui e che abbiamo passato una giornata insieme!!E dire che sembrava tutto perduto.Fra bolle di sapone e servizi fotografici mezzi erotici abbiamo passato una giornata incredibile.Domani partirà,è gia tanto aver potuto ricevere questa splendida sopresa![...]
E ora ditemi BENTORNATA! -
Back
Troppe cose da dire..e voglio pure andare a letto..
Dico solo che per i prossimi due gg,come ho anticipato a qualcuno,non ci sono per nessuno,poi spiegherò con calma il motivo.Chiedo scusa a tutti e saluto la gente che mi ha aspettato con tanto calore e che non vedo l'ora di poter sentire e/o riabbracciare!!
Chihiro,Simo,Vianne..Rory..Momi?xD mi siete mancati tutti, da mercoledì Nool sarà di nuovo raggiungibile xD scusate ancora,niente di preoccupante ma in questi due giorni sparisco davvero.Mercoledì mi attacco al pc e dico tutto quello che c'è da dire.Qualche anticipazione?
Dico solo che fra la magia del film di Coraline,lo sconvolgente lutto per Michael Jackson (e vi giuro che sto DA CANI,non mi sono ripresa..),il mare di mattina presto, il profumo delle pagine dei libri di Banana Yoshimoto,le lettere e le cartoline scritte ogni giorno..
Dico solo che fra tutto questo posso dire che c'è stata una vacanza coi fiocchi.Del tutto rovinata dalla solitudine che,una volta di più,mi ferisce e mi uccide.
DuDu is back
(Bye-bye,Jacko.) -
Prospettive fallite e Frasi
La verità è che in questo periodo sono molto stanca e stressata.E' vero,rispondo sempre male.Sono agitata e sono diventata anche molto acida.Non è da me.
C'è chi sostiene che sia lo stress da scuola perchè sono gli ultimi giorni..senz'altro è così.
In parte.
Sarà che ascoltare Hikari versione Music Box [ by my love Nartemide XXI ] mi rende molto triste e malinconica..Ma non è nemmeno solo quello.
Diciamo che tutti abbiamo delle prospettive no?E magari anche dei piani per la nostra estate da passare in allegria e in totale relax,stando con le persone che,per vari motivi,abbiamo trascurato..o visto poco.
Anche io ero così..ero molto speranziosa per la mia estate..ma a questo giro sembra che andrà anche peggio.
Sebastian dice:
"Ma sei matta??"
Scusa cuginetto,hai ragione ma ero arrabbiata.Quando ci si arrabbia si è anche infantili a volte.
Marco disse:
"Sei la solita sciocca immatura che vuole tutto e subito dalla vita"
Ma fatemi il piacere.Se fossi sempre io a sbagliare è naturale che mi sarei gia levata dai coglioni.Non è così,io sto semplicemente VIVENDO,e lo voglio fare a modo mio.E' così difficile comprenderlo?
Anna dice:
"Potresti essere più bella,più femminile,più magra..più come le tue amiche insomma.Perchè non ti metti i tacchi?"
E se invece io fossi bella così?Se io MI SENTISSI BELLA così?Non saresti più orgogliosa di me come tua figlia,mamma?Eppure non ho mai fatto niente di scorretto o di shoccante,ma sono sempre tua figlia,e nn ti vado bene mai..Non hai idea di quanto ci sto male.
M disse:
"Se continui con quel carattere di merda ti ritroverai sola come un cane,sai?Guarda,sta succedendo anche adesso!"Anche a te,vaffanculo.
F disse:
"Non venirmi a dire una cosa così perchè non me la dai a bere,potevi pensarci da settembre a studiare anzichè stare così adesso."
Va bè,eri arrabbiato,e avevi anche ragione.Ma in fondo non conta.
Anna dice:
"Io capisco che sono importanti le tue amicizie,ma lo sono anche di più le mie ferie."
Senz'altro.Ma non chiedermi di non "bubbare",mi chiedi troppo.
Momi,infine,dice..
"Non immagino cosa farai appena ce ne andremo.Ti suicidi??"
Dammi tempo,piccolo.xD -
PSD JPEG
Niente di particolare da dire.
Ci sono alcune cose che mi ossessionano o che mi sconvolgono e voglio dirle.
Mi ossessionano la nausea e i crampi allo stomaco, i brushes su photoshop, la paura di non farcela a scuola, lo stress, la voglia di essere al Teatro Italia, le lettere (spedite,mai mandate,ricevute,in sospeso,perdute,sofferte,dimenticate..), pensieri davvero troppo impegnativi.
Mi sconvolgono l'insensibilità umana,il discorso sui clandestini in italia e soprattutto..
sono rimasta sconvolta dalla qualità delle immagini jpeg in confronto a quelle psd.E' terribile,non me ne ero davvero mai accorta,ma la differenza in realtà è drastica.
Ma è così anche per le persone?La qualità delle persone e la qualità delle immagini?Cuore e testa?
Comunque non importa.
