Blog di LUCA ๑۩۞۩๑

C è qualcuno che si intende di motori?

Nickname_NON_corretto — Sun, 12 Apr 2009 21:49:20 UT

ragazzi mi servirebbe un vostro parere....
ho una leon fr 2000 turbo diesel....
stasera finchè stavo uscendo mi si accende la spia che segnala presenza di fuliggine nel gas di scarico.....
dopo pochi chilometri mi si accende una spia gialla lampeggiante che indica un guasto al motore....qualche metro dopo la macchina comincia a perdere colpi...praticamente adesso fa gli ottanta chilometri orari a tavoletta.....
sapete quale potrebbe essere il problema?
cazzo tra l altro domani è festa e non posso nemmeno andare dal meccanico...
non ci dormo la notte io prima di sapere che non è nulla di grave...qualcuno se ne intende e mi può dire qualcosa?

VOGLIO AMARE......lasciatemelo fare

Nickname_NON_corretto — Mon, 16 Feb 2009 23:27:20 UT

non capisco perchè devo sempre perdere le persone a cui tengo.....
"corri troppo mi dispiace"
dovrei essere falso e non dire alla persona che mi piace che mi piace?cazzo è vero.....
se dopo esserci uscito scopro che con lei mi trovo da Dio non ce la faccio a fare il figo e tirarmela....sono dolce e ti ricopro di attenzioni
capisco che nell amore vince chi fugge ma cazzo non è giusto.....
va beh tutti dicono prima o poi arriverà quella giusta...
ogni volta che arriva mi sfugge come un pezzo di ghiaccio....
e viceversa se con una ragazza non mi trovo bene è ovvio che cerco di farle capire che magari possiamo stare solo amici....ecco che mi tormenta con sms e telefonate e richieste di rivederci....
non può essere una cosa casuale....
ma non è casuale...
cazzo almeno non dirmi "ci vedremo forse un giorno piu avanti"se non hai nemmeno per l'anticamera del cervello di rivederti con me...dimmi "Luca non voglio piu vederti "cosi me la metto via.....abbiate le palle ragazze....che avete dimostrato di averne coraggio se volete....
fanculo a te che sai che parlo di te......

X tutti gli iscritti a facebook

Nickname_NON_corretto — Sun, 15 Feb 2009 23:09:40 UT

sto video è troppo una figata!!!!
dedicato a tutta la generazione di internet.......

SEI DI VERONA SE....

Nickname_NON_corretto — Thu, 16 Oct 2008 10:30:16 UT

Sei di Verona se almeno una volta hai fatto na bala de recioto!;
Sei di Verona se la mattina dal giornalaio: 'Arena e Gazzetta grazie';
Sei di Verona se sei andato almeno una volta a fare berna al bar BRA';
Sei di Verona se ti sei fatto almeno una tedesca del lago;
Sei di Verona se almeno una volta hai ascoltato Verona Beat dei Gatti di Vicolo Miracoli;
Sei di Verona se nell'85 hai vinto lo scudetto
Sei di Verona se il tuo sciamano si chiama Emilio Bellavite;
Sei di Verona se a Gardaland giri senza mappa;
Sei di Verona se almeno una volta sei stato additato come fascista appena hanno
scoperto la tua città;
Sei di Verona se da piccolo hai scivolato sulle punte della stella in piazza brà;
Sei di Verona se vai a messa ubriaco di vin brulè la notte di Natale;
Sei di Verona se a dicembre vai ai banchetti di Santa Lucia;
Sei di Verona se Santa Lucia è più importante di Babbo Natale
Sei di Verona se in un viaggio in Spagna parli dialetto e tutti ti capiscono;
Sei di Verona se sai a memoria il video di 3 minuti di Germano Mosconi;
Sei di Verona se almeno una volta hai toccato la tetta di Giulietta;
Sei di Verona se hai bevuto alla fontanella di Via Mazzini, mangiato un kebab in Via
Leoncino e mangiato un panzerotto al Povia.
Sei di Verona se odi il Chievo;
Sei di Verona se consideri terroni già i rovigotti;
Sei di Verona se l'unica cosa a cui pensi è: birra, mona e pearà;
Sei di Verona se pensando ad un attore famoso degli anni '80 ti viene in mente Jerry
Calà;
Sei di Verona se sei di Destra;
Sei di Verona se ti fai l'aperitivo in piazza Erbe credendoti sul tetto del mondo!;
Sei di Verona se le butele se la tirano;
Sei di Verona se almeno una volta nella vita nella scheda elettorale per il Sindaco hai
scritto : Elkjaer;
Sei di Verona se per insultare dici: 'lavacadetomare' oppure 'che ta cagà', o ancora
'ma va in mona!';
Sei di Verona se usi espressioni del tipo: 'Tè sì Fòra', 'Daffògo' oppure 'Abùso';
Sei di Verona se usi la bestemmia come intercalare al punto tale che togliendo le
bestemmie non regge più neppure il senso della frase;
Sei di Verona se quando tiri una bestemmia, subito dopo ne lanci un'altra per scusarti
della prima;
Sei di Verona se ti interessi della salute altrui dicendo: 'comela vecio?';
Sei di Verona se per spiegare una cosa dici: 'ti spiego vecio...';
Sei di Verona se odi (non necessariamente nell'ordine): vicentini, mantovani,bresciani,
rovigotti, napoletani, veneziani, padovani, bergamaschi;
Sei di Verona se consideri feccia ogni altro comune d'Italia;
sei di verona se vai a scroccare le sigarette a porta leoni
sei di verona se non sopporti tutte le cazzate che scrivono su questa bella citta
sei di verona se hai piu bollini sulla patente che nella tessera del famila
sei di verona se quando ti fermano mentre guidi ubriaco e il tuo tasso alcoolico supera i 3.00 e rispondi alla polizia non sono ubriaco anzi va tutto da fogo
Sei di Verona se dopo la finale dei Mondiali 2006 eri nella fontana in piazza Bra. ma proprio nella fontana.
Sei di Verona se hai fatto almeno un p.....tour sulla statale 11

NUOVO DIZIONARIO "ZUZZARELLI"

Nickname_NON_corretto — Thu, 11 Sep 2008 11:49:33 UT

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per negri
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE: precisa pipì maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico comunista
CATALESSI - Catalani condannati a bollire nella pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi - siciliana
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui o Colei che ha il più bel culo del reame
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento etico degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario "
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

CIAO CAMPIONE......

Nickname_NON_corretto — Tue, 22 Jul 2008 15:56:29 UT

Avevo solo nove anni ma era il mio idolo...

è stato il piu forte pilota di tutti i tempi...una persona meravigliosa anche fuori dalla pista

ho imparato a memoria tutto il circuito di imola a forza di guardare e riguardare tutti i video di quella maledetta domenica del 1 maggio 1994

.....in tanti hanno detto che c'era qualcosa di strano nei suoi occhi prima di partire....aveva forse il pensiero del suo collega morto nelle prove il giorno prima in tanti pensano....chi lo sa....colpa della sua williams?colpa di quella maledetta curva del tamburello e dell assenza di vie di fuga?

il re della pioggia è lui....un talento eccezionale che non avevo mai visto prima e che non ho visto neanche dopo...lui rischiava,combatteva e vinceva....i brasiliani lo hanno amato piu di pelè....perdere lo faceva star male....vincere lo faceva urlare!

perchè hanno aspettato la morte di un campione per mettere misure valide di sicurezza in formula uno?
ciao ayrton.....

UNA RAZZA CHE NON SI ESTINGUERà MAI!

Nickname_NON_corretto — Mon, 21 Jul 2008 16:20:48 UT

Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare, ma se dopo un anno non me l'hai ancora data non ti aspettare che non mi faccia l'amante”
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella...bella figa”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato...giusto perchè non abbiamo un cazzo da fare) per vederla
Per ogni ragazzo che le regala fiori e un biglietto quando è malata...e magari stà poera ragazza è allergica al polline
Per ogni ragazzo che le regala fiori solo perché così magari te la da
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei, e in realtà, per fortuna, ha un discreto istinto di autoconservazione
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente... io sinceramente preferisco evitare di finire in mezzo ad una sparatoria ma se proprio capita cerco di salvarmi le penne, senza offesa e rancore
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei... e alla fine se l'è fatta dare
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei... non ci vedo nulla di male in ciò
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto... di fronte a chi NON ha pianto, invece?
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano... e magari a volte gliel'ha spinta un pò più in basso
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo... perchè non si può baciare semplicemente perchè si ha voglia di baciare?
Per ogni ragazzo che la abbraccia perché è triste... e magari quando è allegra non la caga...sieh...
Per ogni ragazzo che la abbraccia senza alcun motivo... non fa una piega
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca... purchè poi non schianti di freddo
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva... e se lei non risponde o non vuole o tanto sana e salva alla fine non lo è
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti... basta uscire un pò più tardi di casa, rintronati
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto... mi chiedo dove però...
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla... quando ha il ciclo
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia... sempre che non si bruci la faccia con l'acido cloridrico
Per ogni ragazzo le ha confidato i suoi segreti... per fare lo sborone
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro, e pure a letto
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta” , e poi ha capito di aver scazzato in pieno
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni, ma alla fine si è preoccupato di realizzare prima i proprio
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare... senza magari compromettersi l'esistenza
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni... beh dai, qui se fai il contrario sei un pezzo di merda
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina, e poi ci è salito su e si è diretto sui sedili posteriori
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore, purchè non si tratti di un trapianto da vivo
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con te, ma se ne sbatte il cazzo se se ne tromba un altro

IBIZA 2008

Nickname_NON_corretto — Wed, 09 Jul 2008 15:35:30 UT

ragazzi e ragazze che vanno a ibiza dal 26 luglio al 2 agosto?
io sono là con degli amici!!!

IL MANUALE DELL'ALCOLISTA ANONIMO

Nickname_NON_corretto — Tue, 01 Jul 2008 21:32:23 UT

CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

SINTOMO ---> CAUSA ---> SOLUZIONI :

- Piedi freddi ed umidi ---> Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto ---> Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
- Piedi caldi e bagnati ---> Ti sei pisciato addosso ---> Vai ad asciugarti al bagno più vicino
- La parete di fronte è piena di luci ---> Sei caduto di schiena ---> Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
- La bocca è piena di cenere di sigaretta ---> Sei caduto con la faccia in un posacenere ---> Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic
- Il pavimento è torbido e sbiadito ---> Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto ---> Riempi il bicchiere di buon gin tonic
- Il pavimento si sta muovendo ---> Ti stanno trascinando per terra ---> Domanda perlomeno dove ti stanno portando
- Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua ---> Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare ---> Metti il dito ( in gola )
- Senti che la gente parlando produce un misterioso eco ---> Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio ---> Smettila di fare il pagliaccio
- La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva ---> Sei in ambulanza ---> Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica
- Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità ---> Hai sbagliato casa ---> Domanda se per caso sanno dove abiti
- Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista ---> Sei per strada sbronzo ed è già giorno ---> Cappuccino cornetto ed una buona dormita

AVETE IL CORAGGIO DI FARLO?

Nickname_NON_corretto — Fri, 27 Jun 2008 11:07:48 UT

Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte

SE VI STATE ANNOIANDO AL SUPERMERCATO:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"

AUGURI MAMMA!!!

Nickname_NON_corretto — Fri, 27 Jun 2008 10:36:58 UT

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

OROSCOPO VENETO

Nickname_NON_corretto — Sat, 21 Jun 2008 14:28:31 UT

Renga
dal 21 Marso al 20 April
Pianta: Carota selvatica
Posto fortunà: Burundi
Color: Salmone

Descrision: Te si una persona che ga bisogno de azion: te ghe sempre oia de
moarte, de far e de organizzar; te piase esar indipendente e te dà fastidio
se i te comanda.
Rabioso, te piase dominar in situazioni difficili e te ghe un sacco de
iniziative ... ma contanela tutta ... te si mia bon de portar a termine
proprio tutto quel che te scominzi!
Te dovaresi terminar quei pitosto che scominziarne altri dosento!
Te vol far sempre tutto in presia e te si anca un pochetin egoista. A olte
te manca anca quel sciantin de tatto che in certe situazioni el servaria:
ma no le mia colpa tua, l'è che no te te ne incorzi mia.
Te godi spesso de bona salute ma anche se te ghe energia a buso te pol
soffrir par i to eccessi. Bei de manco.

Tricheco
dal 21 April al 20 Magio
Pianta: Geranio
Posto fortunà: Polo Nord
Color: Sedano

Descrision: Te si realista, tenace, testardo e possessivo. Un pochetin
spacca maroni a dirla tutta.
Te si ancha lento e te tendi a esar pigro ma te ghe anca pazienza a buso e
prima de far qualcosa te ghe pensi sempre do olte.
Te podaresi anca pensar de manco che te faria ben.
Te ghe uno spiccato senso dell'economia e el dono de savar usar i schei con
parsimonia.
Se i te fa dei complimenti no te te lasi abbindolar facilmente parchè te si
una persona semplice e conservatrice.
Te piase impuntarte quando te pensi de averghe reson, te ghe na bona
memoria, par questo quando te perdi qualcosa te lo cati subito.
Te ghe un gran magnetismo nei confronti del sesso opposto, attenzione a no
starghe masa tacà che te podaresi stufar.

Gnu Striato(questa sono io per la cronaca….)
dal 21 Magio al 21 Giugno
Pianta: Brusaocio
Posto fortunà: Sotoscala
Color: Blu azteco

Descrision: Te piase metar el naso dapartutto, te piase saver tante robe ma
a dirla tutta te si un pochetin superficiale e no te ve mai a fondo in quel
che te se.
Ciacolon, te parli assè, te ghe na bona dialettica che spesso la te salva e
la te giuta a mascherar quel che no te si mia bon de far.
Te si intuitivo e rapido nel rivarghe ma spesso te si impaziente de conosar
tutto e in presia.
Fate i cavoli tui qualche olta!
Se te si dona meo par ti, se te si omo...te si come na dona parchè te riesi
a far e organizzar tante robe in un colpo solo.
Te piase zugar con la stimana enigmistica ma anca star fora e zugar a
balon. Te soffri masa de nervosismo: sta chieto.

Pito
dal 22 Giugno al 22 Lujo
Pianta: Fior di Cuc**o
Posto fortunà: Engazzà
Color: Maron

Descrision: Te si sensibile e na persona emotiva. te piase ndo te si nato,
ndo te vivi e te si tacà a le to raise e la to famea.
Te si un sciantin capriccioso, volubile e spesso malinconico parchè te
parli sempre del to passato e de la to famea.
Te gavarè anca na bona memoria ma te podaresi anca cambiar discorso qualche
olta!
Te si ambizioso ma mai sfrontato. Brao tentelo par ti.
Siccome te si un segno d'acqua, te ghe bisogno de moarte parchè te ghe masa
retenzion. Bei rocchetta e petala lì con le birre.

Leoro
dal 23 Lujo al 22 Agosto
Pianta: Carnivora
Posto fortunà: Kirghizistan
Color: Blu carta da zucaro

Descrision: El to ego l'è un pochetin masa pronuncià, te piase star al
centro dell'attenzione ma te ghe da pensar che no te esiti mia solo ti!
Te si orgoglioso e te piasaria esar el meo in ogni circostanza ... pecà che
no podarà mai esar come te vol ti.
E sta attento quando i te fa i complimenti che te te godi masa. No sta
credar a tutto quel che i te dise.
Te piase comandar e organizzar. Te tendi sempre a dar a chialtri el laoro
manco importante.
Siccome el to segno el governa el cor, te podaresi esar fortunà in amor ma
anca soffrir de disturbi cardiaci quando te sarè vecio.
Caro mio, se pol mia averghe tutto.

Volpin
dal 23 Agosto al 22 Setembre
Pianta: Rosa canina
Posto fortunà: A&O
Color: Verdo

Descrision: Te si na persona altruista, coscienziosa e te piase far el to
laoro con precision anca se questo l'è complicà e pien de ostacoli.
Te si cosita in grado de portar a termine tutte le attività che i te
assegna parchè te piase che tutto si perfetto.
Te podaresi moderar però la to critica che l'è eccessiva e la irrita
parecchio. I pol mia esar tutti perfezionisti come ti.
Corretto verso l'altro sesso no te si un cacciator nato ma te pensi e te
valuti assè prima de decidar sa far.
Molate fora un sciantin, te faria ben.
Dominà da mercurio te si anca nervosetto e te accusi problemi a la
digestion. te ghe da finirla de ndar a magnar al mec.

Bogon
dal 23 Setembre al 23 Otobre
Pianta: Camomilla
Posto fortunà: Moldavia
Color: Terra di Siena bruciata

Descrision: Te ghe sviluppà un gran senso dell'estetica e te ricerchi
sempre l'equilibrio in tante robe: l'arte della diplomazia la te innata.
Coi butei te si simpatico, piacevole, te zerchi sempre de agir
correttamente e de no averghe pregiudizi.
No te piase mia star da par ti e te fe de tutto par scappar da un eventuale
isolamento.
Se te si dona te si bela, elegante e raffinata, se te si omo te piase
zercar un amore stabile, sicuro.
Te piase anca i schei e el successo ma chiaramente no te pol mia esar tutto
belo ti e schifo chialtri, infatti se te ghe qualche disturbo, iè de natura
psicosomatica e ai reni. tiè.

Simeso
dal 24 Otobre al 21 Novembre
Pianta: Ortiga
Posto fortunà: Oceano pacifico
Color: Ceruleo

Descrision: Te ghe un carattere complesso assè. te si dominà da profondi
impulsi emotivi, te si pien de risorse e te ghe un gran magnetismo fisico.
Te si na persona passionale e el to segno l'è sicuramente el più sensuale
dello zodiaco.
El to pianeta dominante l'è marte. Te mancaria un pochetin de tatto infatti
spesso capita che te offendi qualcheduni e dopo te te sorprendi de averlo
fatto.
Va ben che te lo fe par autodifesa ma cerca de limitar l'acidità che te fa
solo che ben.
Te si alla ricerca del modello de vita: un principio par cui vivar o una
struttura de vita da seguir. Par questa motivazion te si integro, no te
accetti compromessi e te si un gran individualista.

Somaro
dal 22 Novembre al 21 Dicebre
Pianta: Crisantemo
Posto fortunà: Rep. Pop. Dem. del Laos
Color: Griso nebbia

Descrision: Esuberante, ottimista, pien de vita e de fiducia e che te dise
le robe in faccia: queste iè le caratteristiche fondamentali de sto segno.
Ghe piase far sport e viaggiar e averghe soprattutto na vita avventurosa,
par questo motivo i nati de sto segno iè destinè a sposarse più de na olta
oppure i vol restar da soli par far tutto senza gnisuni ta i
piÈ. Dotè de na grande intuizion, iè attirè e interessè a tutte le materie
filosofiche e de religion: robe che pol espandar la conoscenza che ghe
piase.
Generalmente stasì ben ma i vostri punti deboli iè le anche e el fegato, de
conseguenza gavì da ridur i alcolici e far poco l'ulaop che no ve fa mia
ben a le anche.

Cocker spaniel inglese
dal 22 Dicembre al 19 Genàr
Pianta: Pratolina
Posto fortunà: Poian
Color: Senape

Descrision: Te si responsabile, affidabile e riservato: te preferisi
tegnarte par ti i to problemi e all'inizio no te fa na gran impression...te
si inavvicinabile.
Te si ambizioso e te ghe molta pazienza par questo par raggiungiar delle
mete prefissate te ghe el coraio de percorrar cammini lunghi assè;
te piasaria arrivar al vertice sociale ma te se ancha come laorarghe su,
conosendo le persone giuste che te pol giutar in quel che te vol.
In poche parole te si un taion.
No te piase mia l'esibizionismo masa accentuà, te si uno che laora tanto e
te piase credar in qualcosa de superiore ... parchè una volta raggiunto el
traguardo, se no ghe altri a ci domandarghe te necessiti
de introspezion. A olte te pararesi masa testardo ma l'è solo parchè te
perserveri nei to obiettivi. Te governa saturno e siccome l'è anca el
pianeta de le ossa, i nativi de sto segno i pol soffrir de dolori,
reumatismi e artrosi. De solito el to fisico el se irrobustise col passar
dei ani, no sta preoccuparte quindi se te si ancora zoino e mingherlin. Ghe
tempo par tutto.

Anara
dal 20 Genàr al 18 Febrar
Pianta: Bruscanzolo
Posto fortunà: Giarela
Color: Vermiglione

Descrision: Te si na persona anticonvenzionale, originale e te piase far le
robe da par ti solo.
Te capisi i problemi altrui pur rimanendo distaccà. Brao, in un certo senso
te si bon de farte i affari tui.
Dominà da urano, te si na persona che ga bisogno de libertà e de
indipendenza e te riesi sempre a risolvar al meglio i rapporti basè
sull'amicizia.
Piassè complicà se inveze parlema de amor. Te senti el bisogno de averghe
tanti amici ma te se anca che te si bon de star da par ti quando te vol.
Come tutti i segni de aria te si alquanto intellettuale, ma piassè de
chialtri te si profondo: te credi nei cambiamenti e te piase lottar par
affermar le to idee o anca par el ben della collettività.
Rilassate che no te si mia batman.
Te si avanti e no dispiase mia le innovazioni, te le accetti volentieri de
solito si onesti e fedeli e godì de bona salute.
Forse qualche problemin ghe l'avì ne la circolazion de le gambe.

Pegora
dal 19 Febrar al 20 Marso
Pianta: Grassa
Posto fortunà: Stati Federati di Micronesia
Color: Fucsia

Descrision: Te si na persona molto sensibile ed emotiva. Forse un po masa
influenzabile da i to amici e da l'ambiente in cui te ste, sia in ben che
in mal.
Siccome te si comprensivo e te credi che tutti i sia boni come ti, te si
predisposto alla dedizion e al sacrificio verso el prossimo.
Amor, sveate parchè al mondo de gente catia ghe ne.
No te si mia competitivo, te piasele materie artistiche parchè te ghe un
potenziale creativo pitosto alto. Te si anca intuitivo.
Vulnerabile, te pecchi de meccanismi deautodifesa e te si anca
emotivamente instabile. Per questo te soffri oltre che de disturbi ai piè,
de malesseri colleghè all'emotivitÀ.
Te podaresi farte dar el numero de qualche psicoanalista.

manco mal che son veronese

Nickname_NON_corretto — Thu, 19 Jun 2008 15:30:40 UT

so that doesn't feel him that we are veronesi; to have the air from foreigners! (Trad: parchè non se senta in of giro che semo veronesi; demose dele arie da foresti!)

1. Dad of the potato dumpling - Papà del gnoco
2. It's a burning valley - L'è na val che se brusa.
3. Grapesea – Luamar
4. The peaches is back - El persego l'è indrio!
5. Get rider - Ghè da ridar
6. From where do You jump out? - Da 'ndo saltito fora!
7. Dog from grapes - Can da l'ua
8. Dog from pig - can dal porco
9. Evening the door - Sera la porta
10. Pull, let'go and hammers - Tira, mola e martela
11. You are going to the duck - Te ste nando via de oco
12. Me dance an eye - Me bala n'ocio
13. See You! - Vedi ti!
14. Your sea - To mare
15. Big events - Granfati
16. You are at steps of pour lemon - Te si ai pasi del poro limon...
17. Egg chicken and hot ass - Ovo galina e cul caldo
18. Eat me the ass with my tipical cake of Verona - Magname el cul col pandorin
19. You have some good time - Te ghe bon tempo
20. Time, ass and rich they do what they want - Tempo cul e siori i fa quel
che i vol lori
21. Your mother is a cow - To mare vaca (o vaca to mare)
22. Seem me taut out of a hedge - Te me pari tirà for da na sesa
23. Seem me uncombed - Te me pari spetenà
24. Is it yours the lake? - Elo tuo el lago?
25. Do you come from where? - Dand'oe vegnito?
26. You are horned as your father! - Beco ti e to pare!

PAESE CHE VAI USANZE CHE TROVI

Nickname_NON_corretto — Thu, 19 Jun 2008 11:12:36 UT

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in tople ss, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'. (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm ... non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).

Altre cazzate

Nickname_NON_corretto — Sun, 15 Jun 2008 18:24:20 UT

dal barbiere:"salve vorrei il taglio a figa di gatto" e il barbiere:"comè il taglio a figa di gatto??"e il cliente:"ah nn lo sò l'ultima volta me li ha fatti a cazzo di cane!!!"

una cicogna sta volando stankissima sui tetti con un fagotto sul becco;ad un certo punto si ferma x riposare e dal fagotto esce un vekkio di 90 anni ke disperato gli dice:"LO VUOI CAPIRE KE CI SIAMO PERSI!!!!!"

dal dottore:"dottore dottore ho un problema;mangio una mela e cago una mela mangio un panino e cago un panino mangio un biscotto e cago un biscotto"e il dottore:"e nn sò cosa dirgli,mangi merda!!"

in un negozio di armi:"salve vorrei comprare una pistola" e il negoziante:"certo venga,vede qst pistola ha un mirino ke và fino a 4 km...vede quella casa laggiu ecco quella è casa mia"il cliente la prende e guarda:"signore ma li cè una donna nuda" negoziante:"si si lo sò le piace sempre andare in giro nuda dopo la doccia"e il cliente:"si ma cè anke un uomo..."e allora il negoziante gli propone:"facciamo cosi se con 2 colpi riesci a beccare mia moglie alla testa e l uomo ai genitali ti regalo la pistola!!"e il cliente:"guarda forse ci riesco anke solo con un colpo..."

Bellissima...

Nickname_NON_corretto — Sun, 15 Jun 2008 16:04:37 UT

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...

Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte...e non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però......
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci".
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????"- '
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna!".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia", e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti, 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual, dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via. Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo..."
Se aveste potuto vederle la faccia...diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si era paralizzata la parte sinistra del corpo, le era venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

COME PENSANO I COMUNISTI

Nickname_NON_corretto — Sun, 01 Jun 2008 14:47:10 UT

io sono un comunista
-vivo in un mondo di merda
-solo io e pochi eletti la pensiamo in maniera corretta il resto sono ignoranti
-solo la musica che ascolto io e quella giusta chi ascolta altra musica è
ignorante
-solo come mi vesto io e giusto chiunque si vesta in maniera diversa da me è ignorante
-solo quello che guardo io in tv e giusto chi guarda altro è ignorante
-tutti mi odiano perche sono fascisti/classisti/sessisti/razzisti e quindi ignoranti
-la polizia è fascista perchè arresta i criminali
-la chiesa è fascista e razzista perche afferma che gesu era bianco..è una chiara offesa alle persone di colore
-la scuola è fascista perche mette i voti che creano disuguaianza sociale
-il controllore del pullman e fascista perche non permette a me di salire senza biglietto
-i cartelli stradali sono fascisti perchè mi ordinano cosa devo fare
-il latte è fascista/razzista perchè c e solo bianco!!!voglio che il latte sia equamente diviso in latte bianco e di colore(perchè dire nero è offensivo)
-lavarsi e fascista perche elimina la mia puzza e non mi permette di vivere la mia diversita..
-i cani sono fascisti perche quando pisciano alzano la zampa destra
-il codice della strada e fascista prechè da la precedenza a destra
-la notte è fascista perchè e nera...dovrebbe essere rossa
-i baffi sono fascisti perche c e l aveva hitler
-il calcio e fascista perche vince chi e piu forte
io sono :
contro l aniseitismo ma contro israele
a favore della vita ma a favore dell' aborto
per la liberta di parola ma solo quando si parla a favore mio
per l abolizione delle carceri ma solo quando i carcerati non sono di destra
per la liberta religiosa ma penso che la religione sia una stronzata
per la non violenza ma spacco vetrine butto estintori su poliziotti
per la pace ma se la guerra serve ad espandere il comunismo ben venga
contro la pena di morte ma i fascisti li fucilerei
per ascoltare l opinione di tutti ma "leghisti fascisti e gente di destra non vi avvicinate che non vi rispondo"

e ricordate....HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!...ma anche un pareggio fuori casa non fa male!

STORIELLA

Nickname_NON_corretto — Wed, 28 May 2008 17:45:52 UT

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
"Buongiorno, potete darmi un preservativo?
La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!
Il farmacista gli dà il preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta,
incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede,
credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera".
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo
il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza
è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...
Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!".
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata.
A tavola ha a sinistra la sua ragazza,
a destra la sorella e davanti la madre.
Non appena arriva il padre,
il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena...bla..bla...".
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza.
Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"
Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

quante parole go ciapà

Nickname_NON_corretto — Tue, 27 May 2008 15:54:43 UT

Affermazioni tipiche e frasi celebri rivolte dai genitori (veneti) ai figli durante la loro fase adolescenziale...

Te stagno mi el sangue da naso...
Bocia, gambe in spàea e caminare!
Vara che te scavesso e gambe sora i zenoci...
Vara che te cambio i conotati!
Vara che quea xè ea porta...
Mi a to età saltavo i fossi par longo!
Mi a to età jero xà stufo de lavorare
Desso ti te ve farte el libreto de laoro!
Tajate i caveji che te fe afàno!
Tajate i caveji che te ghe i peoci co a patente ormai...
Te vorìa on poca de russia a ti...
Xè mejo che te scampi co tute e gambe che te ghe...
Te poi piansare in greco, tanto no teo compro.
No sta strassinare i piè.
No sta savatàre.
No sta fare che vegna là to pare!
Omo avisà ......TUTO salvà!
Vara che te sì in oro...
Vara che te riva na man roersa!
Vara che te meto in coèjio!!!
Questa xè a casa dea asagna.... Chi che no laora no magna!
Gheto proprio ciapare esempio dai pì stupidi.......
Bon da gnente come el paltan!
Varda el trio paloma: 2 inseminii e uno in coma!
Magna e tasi!
Vergognate che xè ora!
No te te vergogni mia!!!
Dai, disi qualcosa!!!!!.. Prova parlare se te ghe corajo!!!
Ma sito inseminio!
Stame distante...
Vàrdame co te parlo!
Va via prima che te copa!
Gheto sentio queo che te go dito!!!!
Xè soeo che i criminai che sta in giro a note...
I to amissi no ga mia na fameja?
Ma mi credito che fabbrica i schei de note?
Gheto fumà ea droga?
Jèrea aranciata quea che te ghe vomità sta note?
A te me pari spirità!
No xè che no me fida, xè che te ne fè una peso de casteàn (chi casso xèo????
Varda che luni xè un giorno lavorativo.
Va in stramona!
Varda che giro el manego dea scoa
Come che te gò fato te desfo
Varda che me cavo nà savata
Gheto bisogno de un moreto che te staga drio e chel rancura e strasse ?
Tira sù che bataja sè nega (riferio ai paeri del naso e al paese dove che stago)
Te sito petenà ?
Varda che te tendo
Te pare e ore de rivare ?
Te vedarè quando che no ghè sarà più ea serva
Cò moro mì te mori dala fame
Và pian co chea moto
Vèstate che te ciapi el snaro
Cavate e scarpe prima de n'dare sù pae scae
Ancora te te cambi ?
Almanco ea roba onta butea lavare te ghè strasse dapartuto in camara
Come che te vè fora dala porta a buto un fuminante in te chea camara
N'antro paro de scarpe te te sì comprà ? Faremo nà camara solo pae scarpe
Non stà bevare vin a stomego vodo (riferio al spriss in bar)
Cossa veto fare in te chel bar pien de onti semrpe coa cica in boca?
Te pari bon ala to età farte vèdare là da tuti quei che me conosse....
Co te passi là davanti te senti sempre nà spussa..ma cossa fùmei?
Cò chee quatro sbuderate coj fioi all'asìo e ore in bar co goto da nà parte e cica da staltra
Co vien casa to pare gheo digo
Non xè miga ora che te vaghi lavorare?
Sbassa chea teevision senò fasso dò tochi
A gò un fiolo solo e anca ebete!!!

Quelli che...Oh yes!!!

Nickname_NON_corretto — Tue, 27 May 2008 15:20:20 UT

Quelli che....per visitare il mio profilo devi prima diventare amico!! Oh yes!
Quelli che...io sono bello, solare, altruista, poeta, sensibile, umano, vero,! Oh yes!
Quelli che...io sono un fotomodello vero! Oh yes!
Quelli che...io sono sposato cerco amicizia... e questo sono io in mutande. Oh yes!
Quelli che...sò più strana de asia argento aò!Oh yes!
Quelli che...perchè se non fai la foto da smutandato in bagno sei out!Oh yes!
Quelli che...l’anima gemella! Oh yes!
Quelli che... “i busoni stiano alla larga, la mia salsiccia è solo delle donne”! Oh yes.
Quelli che...questo sono io insieme alla mia moto! Oh yes!
Quelli che...questi sono i miei cani! Oh yes!
Quelli che...mi piace molto viaggiare, sono sempre in giro per il mondo... e le foto le ho scattate questa estate a Miramare! Oh yes!
Quelli che...io sono un sadomasochista serio! Oh yes!
Quelli che...non metto la mia foto perchè io non voglio essere giudicato per il mio aspetto fisico ma per come sono dentro! Oh yes!
Quelli che..da un pò di tempo ho imparato ad amarmi! Oh yes!
Quelli che...da un pò di tempo ho imparato ad accettarmi! Oh yes!
Quelli che...ti scrivo perchè sono un eterosessuale curioso! Oh yes!
Quelli che...sono tutto da scoprire! Oh yes!
Quelli che...in cam per ragazze ! Oh yes!
Quelli che...solo donne per amicizia, gli uomini verranno messi in lista nera! Oh yes!
Quelli che...sono dolce ma sono anche isterica! Oh yes!
Quelli che...vi aspetto in web-cam così ci divertiamo! Oh yes!
Quelli che...so house...hosettino...fashion... superstyle...trikkeballakke! Oh yes!
Quelli che...c'ho le sopraccija a gabbiano perchè so piu cattivo! Oh yes!
Quelli che...amò te lovvo..| Oh yes!
Quelli che...huose forever...Oh yes!
Quelli che...ho msn ma nun ve lo lascio...Oh yes!
Quelli che..ScRiVo CoSì PeRcHè E' pIù FaShIoN e Fa DiAbOlIkA! Oh yes!
Quelli...che me faccio le foto dal lampadario perchè fa più Costantino! Oh yes!
Quelli che....prova costume! Oh yes!
Quelli che....so mezza nuda ma la foto me l'ha fatta more mio de nascosto| Oh yes!
Quelli che…..ho 243 foto sul profilo ma l’unica in cui ci sono io è solo per gli amici !Oh yes!
Quelli che…cerco solo persone intelligenti,ironiche…oh ma che begli addominali scolpiti!oh yes!
Quelli che.... qsta foto me la sono fatta stamattina appena sveglia...e quello che vedi sono solo i 5 kg di trucco che non ho tolto ieri sera... Oh yes!
Quelli che.....sei una donna fantastica...unica...eccezionale...stupenda... intelligente...ironica...quando me la dai?? Oh yes!

QUAL è LA MIGLIOR PRESENTAZIONE SU NETLOG?

Nickname_NON_corretto — Wed, 21 May 2008 23:48:28 UT

E' un pò di tempo che volevo cambiare la presentazione del campo "Su di me" del profilo ma non mi veniva niente di carino e originale. Così da bravo pigro ho pensato bene di guardare un pò in giro e scopiazzare da qualcuno e ho visto che bene o male tutte le presentazioni possono essere catalogate in una qualche categoria... che bello pure io voglio entrare in una di queste categorie!!! Secondo voi qual'è la migliore?
Ecco le categorie che ho trovato io:

-LASCIATE OGNI SPERANZA VOI CHE VISITATE: le presentazioni di questa categoria sono quelle del tipo "Se avete più di tot anni abbandonate il mio profilo, NON mi chiedete MSN che tanto non ve lo do, NON fatemi la richiesta di amicizia che tanto vi rifiuto, NON guardate le mie foto sbavando" ecc... che bello mi piacerebbe poter scrivere una cosa del genere però non me lo posso permettere...

-ARRENDEVOLI: a questa categoria appartengono le presentazioni di chi si sente sconfitto in partenza... "E' inutile che scrivo tanto è riduttivo, contattatemi se mi volete conoscere contattomsn@hotmail.it, 3335453xxx. via pinco pallino 5 00100 roma"

-METROMANIACI: qui ci vanno tutti quelli che mettono le proprie misure "Sono alto 175, peso 70 kili porto 42 di piede, ho 452 peli pubici, distanza bifocale 3 cm, codice fiscale smn..." Altri scendono anche più nel dettaglio...

-EMO-STYLE: questi li adoro, figli delle foto dall'alto e della piastra riescono con tre parole che in un contesto normale non avrebbero senso a descriversi appieno nel loro fantastico mondo immaginifico! "Sono Poppy... °ò° a poppy piace la nutella e il giallo << è finita la nutella -_- a poppy scappa la pipì =o fatta XD" sono bellissime, sul confine fra poesia e autismo!

-EMO-SWEET-STYLE: questi sono gli emo col miele colante "XD Shono un ragasho dolciosho e bishognosho di coccole! XD ". Naturalmente è richiesto un'overdose di faccine. Altamente pericoloso per i diabetici

-PiSk3lLoHoUs3tR0Pp0FiCoJ3J3: l'inimitabile stile house "BeLl4.fRaTè.&SoRè.v3.LoVvo.Trp!.!.!#@[- " solo che per scrivere 6 parole ci ho messo 3 ore, infatti nn capisco se per imparare a scrivere così serve un master o una scuola serale o se è una capacità innata (nato col ciuccio in bocca, il cappellino, i pantaloni stretti sulle caviglie e l'inimitabile scrittura tRoPpO.HoUs3!)

-MEDIOMAN: la presentazione medio-sfigata per eccellenza "Sono un ragazzo semplice simpatico amo questo questo e quest'altro, odio questo questo e quest'altro...ciao a tutti!"

-CONTATTATEMI!!!: chi appartiene a questa categoria chiede di lasciare un segno in ogni modo e fare numero "Lasciate un commento alle foto, sul libro ospiti, chiedetemi l'amicizia e fatemi visita spesso!!!"... Tutto ciò mi fa pensare che ci sia un concorso segreto su netlog per chi raggiunge più commenti, amicizie e firme...chissà cosa si vince...VOGLIO PARTECIPARE!!!

-ERMETICI: queste sono le presentazioni di chi lascia il campo in bianco o mette solo un paio di faccine... secondo me dietro questo mutismo ermetico si nasconde una qualche importante verità e mistero...chissà!

-SFOGGI DI CULTURA: presentazioni degne dei migliori discendenti di Dante Alighieri "Bella piskè me so iscritto pure io se la tajamo se non ve piacio come so stigrancazzi non me ne frega una merita ceppa de quelo che pensate torpigna regna ragazze contattateme daje!"... e ho letto anche di peggio!

-POETI E CITATORI: opposta alla categoria precedente c'è quella di chi cita qualche poesia o canzone o ne scrive una propria...alcune sono molto belle ed evocative ma...che posso cità per descrivermi?Il ballo di simone?

-FAKE: I mitici fake con i nomi tipo nadja350 che visitano milioni di profili al giorno! dietro questi profili c'è un simpatico bot che ne crea a centinaia con le pubblicità del sito porno a pagamento... "la mia camma delle immagini di me e altro su www.sitopornoapagamento.com". ..ma che caspita è la camma???

Queste più o meno sono quelle che ho trovato io, a quale di queste categorie posso chiedere ospitalità? Ve ne vengono in mente altre? Mi sento così perso senza una presentazione degna di nome!!!

Cazzate

Nickname_NON_corretto — Wed, 21 May 2008 15:37:50 UT

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Due signore di mezza età si reincontrano dopo molti anni.Parlano del più e del meno, del passato, di quel che hanno combinato e poi subentra il discorso "Figli".Una fa all'altra."A proposito, la tua prima figlia che era una così bella ragazza, ha poi trovato marito?".E la seconda gli risponde demoralizzata "No, vedi...ehm, la mia prima figlia è lesbica, cioè le piacciono le donne proprio"...."ah, non sapevo, scusa l'indiscrezione....ma la tua seconda figlia, era molto carina anche lei, si è fatta il ragazzo?".."No, vedi...è lesbica anche lei"....la madre delle lesbiche è sempre più imbarazzata, e l'altra cerca di rimediare uscendo con "Beh, ma almeno la tua terza figlia avrà sicuramente trovato un uomo, no?"...."No, anche a lei piacciono le donne!!!!"....allora la prima urla "E ma porca miseria, ma nella vostra famiglia proprio a nessuno piace il cazzo??".."Sì, a mio figlio Giovanni

SEI VENETO SE...

Nickname_NON_corretto — Tue, 20 May 2008 17:02:20 UT

-Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti vota 'lega nord;

-Sei veneto se... usi la bestemmia come punteggiatura;

-Sei veneto se... almeno una volta sei stato in gita con la scuola o
con la famiglia a Venezia;

-Sei veneto se... lo spritz (spriss! ) lo berresti mattino, pomeriggio e sera;

-Sei veneto se... hai problemi con le preposizioni (sono 'da' Bassano
invece che sono 'di' Bassano,
abita 'sul' condominio di mia sorella invece che abita 'nel'
condominio di mia sorella..);

-Sei veneto se... tuo nonno ti insegnava che l' Italia meridionale
inizia da sotto il Po;

-Sei veneto se... sai cantare 'sul piave mormorava' almeno fino a 'il
Piave mormorò: non passa lo straniero!';

-Sei veneto se... anche in mezzo alla coltre di nebbia più fitta non
perdi mai l'orientamento;

-Sei veneto se... ti piace il crinton e in qualche modo riesci ad
averne un litro anche se non è più in commercio!

-Sei veneto se... alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e
anche ora si fa un pò di fatica!)

-Sei veneto se.... per richiamare l'attenzione di qualsiasi persona dici 'Où?';

-Sei veneto se... almeno una volta hai letto sui cavalcavia 'Veneto
stato sovrano' o 'Roma ladrona';

-Sei veneto se... la prima vacanza con gli amici l' hai fatta a Jesolo;

-Sei veneto se... tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino;

-Sei veneto se... sai cos'è 'l'obra longa tour';

-Sei veneto se... il tuo superlativo assoluto preferito è 'stra'
(strabon, strafigo, ecc ecc...);

-Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a
mangiare 'poenta e osei';

-Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni;

-Sei veneto se... la tua lingua madre è il dialetto veneto e
l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa;

-Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome
che finisce con la lettera 'N';

-Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota;

-Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a
capo di qualche azienda;

-Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà
si chiamano chiacchiere! ).

PAZZA INTER

Nickname_NON_corretto — Sun, 18 May 2008 19:54:24 UT

questo 16esimo scudetto!!grazie ragazzi!!

Lo sai per un gol
io darei la vita….la mia vita
Che in fondo lo so
sarà una partita….infinita.

E’ un sogno che ho è un coro che sale….a sognare Su e giù dalla Nord novanta minuti …per segnare

Nerazzurri

noi saremo qui
Nerazzurri

pazzi come te
Nerazzurri

Non fateci soffrire
ma va bene… vinceremo insieme!

Amala!

Pazza Inter amala!

E’ una gioia infinita
che dura una vita
Pazza Inter amala!

Vivila!

questa storia vivila

Può durare una vita
o una sola partita
Pazza Inter amala!

E continuerò
nel sole e nel vento… la mia festa
Per sempre vivrò

con questi colori…. nella testa

Nerazzurri

io vi seguirò
Nerazzurri

sempre lì vivrò
Nerazzurri
questa mia speranza
E l’assenza
io non vivo senza!!!

Amala!

Pazza Inter amala!

E’ una gioia infinita
che dura una vita
Pazza Inter amala!
Seguila!

in trasferta o giu’ in città

Può durare una vita
o una sola partita
Pazza Inter amala!!!
Là in mezzo al campo c’è un nuovo campione
È un tiro che parte da questa canzone

Forza non mollare mai!!!
AMALA!!!

Amala

Pazza Inter amala!
È una gioia infinita
che dura una vita

Pazza Inter Amala!!!

Pazza Inter Amala!!

AMALA!!!!