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online Trust maschio - 26 anni, Verona beach...tra sogno e realtà, Italy
Blog 37
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C è qualcuno che si intende di motori?
ragazzi mi servirebbe un vostro parere....
ho una leon fr 2000 turbo diesel....
stasera finchè stavo uscendo mi si accende la spia che segnala presenza di fuliggine nel gas di scarico.....
dopo pochi chilometri mi si accende una spia gialla lampeggiante che indica un guasto al motore....qualche metro dopo la macchina comincia a perdere colpi...praticamente adesso fa gli ottanta chilometri orari a tavoletta.....
sapete quale potrebbe essere il problema?
cazzo tra l altro domani è festa e non posso nemmeno andare dal meccanico...
non ci dormo la notte io prima di sapere che non è nulla di grave...qualcuno se ne intende e mi può dire qualcosa? -
VOGLIO AMARE......lasciatemelo fare
non capisco perchè devo sempre perdere le persone a cui tengo.....
"corri troppo mi dispiace"
dovrei essere falso e non dire alla persona che mi piace che mi piace?cazzo è vero.....
se dopo esserci uscito scopro che con lei mi trovo da Dio non ce la faccio a fare il figo e tirarmela....sono dolce e ti ricopro di attenzioni
capisco che nell amore vince chi fugge ma cazzo non è giusto.....
va beh tutti dicono prima o poi arriverà quella giusta...
ogni volta che arriva mi sfugge come un pezzo di ghiaccio....
e viceversa se con una ragazza non mi trovo bene è ovvio che cerco di farle capire che magari possiamo stare solo amici....ecco che mi tormenta con sms e telefonate e richieste di rivederci....
non può essere una cosa casuale....
ma non è casuale...
cazzo almeno non dirmi "ci vedremo forse un giorno piu avanti"se non hai nemmeno per l'anticamera del cervello di rivederti con me...dimmi "Luca non voglio piu vederti "cosi me la metto via.....abbiate le palle ragazze....che avete dimostrato di averne coraggio se volete....
fanculo a te che sai che parlo di te......
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X tutti gli iscritti a facebook
sto video è troppo una figata!!!!
dedicato a tutta la generazione di internet.......
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SEI DI VERONA SE....
Sei di Verona se almeno una volta hai fatto na bala de recioto!;
Sei di Verona se la mattina dal giornalaio: 'Arena e Gazzetta grazie';
Sei di Verona se sei andato almeno una volta a fare berna al bar BRA';
Sei di Verona se ti sei fatto almeno una tedesca del lago;
Sei di Verona se almeno una volta hai ascoltato Verona Beat dei Gatti di Vicolo Miracoli;
Sei di Verona se nell'85 hai vinto lo scudetto
Sei di Verona se il tuo sciamano si chiama Emilio Bellavite;
Sei di Verona se a Gardaland giri senza mappa;
Sei di Verona se almeno una volta sei stato additato come fascista appena hanno
scoperto la tua città;
Sei di Verona se da piccolo hai scivolato sulle punte della stella in piazza brà;
Sei di Verona se vai a messa ubriaco di vin brulè la notte di Natale;
Sei di Verona se a dicembre vai ai banchetti di Santa Lucia;
Sei di Verona se Santa Lucia è più importante di Babbo Natale
Sei di Verona se in un viaggio in Spagna parli dialetto e tutti ti capiscono;
Sei di Verona se sai a memoria il video di 3 minuti di Germano Mosconi;
Sei di Verona se almeno una volta hai toccato la tetta di Giulietta;
Sei di Verona se hai bevuto alla fontanella di Via Mazzini, mangiato un kebab in Via
Leoncino e mangiato un panzerotto al Povia.
Sei di Verona se odi il Chievo;
Sei di Verona se consideri terroni già i rovigotti;
Sei di Verona se l'unica cosa a cui pensi è: birra, mona e pearà;
Sei di Verona se pensando ad un attore famoso degli anni '80 ti viene in mente Jerry
Calà;
Sei di Verona se sei di Destra;
Sei di Verona se ti fai l'aperitivo in piazza Erbe credendoti sul tetto del mondo!;
Sei di Verona se le butele se la tirano;
Sei di Verona se almeno una volta nella vita nella scheda elettorale per il Sindaco hai
scritto : Elkjaer;
Sei di Verona se per insultare dici: 'lavacadetomare' oppure 'che ta cagà', o ancora
'ma va in mona!';
Sei di Verona se usi espressioni del tipo: 'Tè sì Fòra', 'Daffògo' oppure 'Abùso';
Sei di Verona se usi la bestemmia come intercalare al punto tale che togliendo le
bestemmie non regge più neppure il senso della frase;
Sei di Verona se quando tiri una bestemmia, subito dopo ne lanci un'altra per scusarti
della prima;
Sei di Verona se ti interessi della salute altrui dicendo: 'comela vecio?';
Sei di Verona se per spiegare una cosa dici: 'ti spiego vecio...';
Sei di Verona se odi (non necessariamente nell'ordine): vicentini, mantovani,bresciani,
rovigotti, napoletani, veneziani, padovani, bergamaschi;
Sei di Verona se consideri feccia ogni altro comune d'Italia;
sei di verona se vai a scroccare le sigarette a porta leoni
sei di verona se non sopporti tutte le cazzate che scrivono su questa bella citta
sei di verona se hai piu bollini sulla patente che nella tessera del famila
sei di verona se quando ti fermano mentre guidi ubriaco e il tuo tasso alcoolico supera i 3.00 e rispondi alla polizia non sono ubriaco anzi va tutto da fogo
Sei di Verona se dopo la finale dei Mondiali 2006 eri nella fontana in piazza Bra. ma proprio nella fontana.
Sei di Verona se hai fatto almeno un p.....tour sulla statale 11 -
NUOVO DIZIONARIO "ZUZZARELLI"
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per negri
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE: precisa pipì maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico comunista
CATALESSI - Catalani condannati a bollire nella pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi - siciliana
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui o Colei che ha il più bel culo del reame
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento etico degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario "
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO -
CIAO CAMPIONE......
Avevo solo nove anni ma era il mio idolo...
è stato il piu forte pilota di tutti i tempi...una persona meravigliosa anche fuori dalla pista
ho imparato a memoria tutto il circuito di imola a forza di guardare e riguardare tutti i video di quella maledetta domenica del 1 maggio 1994
.....in tanti hanno detto che c'era qualcosa di strano nei suoi occhi prima di partire....aveva forse il pensiero del suo collega morto nelle prove il giorno prima in tanti pensano....chi lo sa....colpa della sua williams?colpa di quella maledetta curva del tamburello e dell assenza di vie di fuga?
il re della pioggia è lui....un talento eccezionale che non avevo mai visto prima e che non ho visto neanche dopo...lui rischiava,combatteva e vinceva....i brasiliani lo hanno amato piu di pelè....perdere lo faceva star male....vincere lo faceva urlare!
perchè hanno aspettato la morte di un campione per mettere misure valide di sicurezza in formula uno?
ciao ayrton.....
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UNA RAZZA CHE NON SI ESTINGUERà MAI!
Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare, ma se dopo un anno non me l'hai ancora data non ti aspettare che non mi faccia l'amante”
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella...bella figa”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato...giusto perchè non abbiamo un cazzo da fare) per vederla
Per ogni ragazzo che le regala fiori e un biglietto quando è malata...e magari stà poera ragazza è allergica al polline
Per ogni ragazzo che le regala fiori solo perché così magari te la da
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei, e in realtà, per fortuna, ha un discreto istinto di autoconservazione
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente... io sinceramente preferisco evitare di finire in mezzo ad una sparatoria ma se proprio capita cerco di salvarmi le penne, senza offesa e rancore
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei... e alla fine se l'è fatta dare
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei... non ci vedo nulla di male in ciò
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto... di fronte a chi NON ha pianto, invece?
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano... e magari a volte gliel'ha spinta un pò più in basso
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo... perchè non si può baciare semplicemente perchè si ha voglia di baciare?
Per ogni ragazzo che la abbraccia perché è triste... e magari quando è allegra non la caga...sieh...
Per ogni ragazzo che la abbraccia senza alcun motivo... non fa una piega
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca... purchè poi non schianti di freddo
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva... e se lei non risponde o non vuole o tanto sana e salva alla fine non lo è
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti... basta uscire un pò più tardi di casa, rintronati
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto... mi chiedo dove però...
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla... quando ha il ciclo
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia... sempre che non si bruci la faccia con l'acido cloridrico
Per ogni ragazzo le ha confidato i suoi segreti... per fare lo sborone
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro, e pure a letto
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta” , e poi ha capito di aver scazzato in pieno
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni, ma alla fine si è preoccupato di realizzare prima i proprio
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare... senza magari compromettersi l'esistenza
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni... beh dai, qui se fai il contrario sei un pezzo di merda
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina, e poi ci è salito su e si è diretto sui sedili posteriori
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore, purchè non si tratti di un trapianto da vivo
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con te, ma se ne sbatte il cazzo se se ne tromba un altro -
IBIZA 2008
ragazzi e ragazze che vanno a ibiza dal 26 luglio al 2 agosto?
io sono là con degli amici!!! -
IL MANUALE DELL'ALCOLISTA ANONIMO
CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI
SINTOMO ---> CAUSA ---> SOLUZIONI :
- Piedi freddi ed umidi ---> Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto ---> Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
- Piedi caldi e bagnati ---> Ti sei pisciato addosso ---> Vai ad asciugarti al bagno più vicino
- La parete di fronte è piena di luci ---> Sei caduto di schiena ---> Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
- La bocca è piena di cenere di sigaretta ---> Sei caduto con la faccia in un posacenere ---> Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic
- Il pavimento è torbido e sbiadito ---> Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto ---> Riempi il bicchiere di buon gin tonic
- Il pavimento si sta muovendo ---> Ti stanno trascinando per terra ---> Domanda perlomeno dove ti stanno portando
- Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua ---> Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare ---> Metti il dito ( in gola )
- Senti che la gente parlando produce un misterioso eco ---> Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio ---> Smettila di fare il pagliaccio
- La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva ---> Sei in ambulanza ---> Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica
- Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità ---> Hai sbagliato casa ---> Domanda se per caso sanno dove abiti
- Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista ---> Sei per strada sbronzo ed è già giorno ---> Cappuccino cornetto ed una buona dormita
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AVETE IL CORAGGIO DI FARLO?
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte
SE VI STATE ANNOIANDO AL SUPERMERCATO:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"
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