Blog di Luisa Aprile

ma loooooooooool

Mrs__Lovett — Sat, 09 May 2009 16:44:34 UT

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

“Ho un segreto!”, spiega il vecchio proprietario. “Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!” Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:”Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.”

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno…
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:”Voglio proprio vedere se non dicono niente…”.La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po’, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: “Stavolta qualcuno dirà qualcosa…”. La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:”E vabbé, basta!!! Li lavo io ’sti cazzo di piatti!!!”

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
“Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale !!!Non farò MAI PIU’ una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro…”
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare diavoletto che gli dice:
“DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA…. MA LO SAI CHE C’E UNA
QUANTITA’ INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L’UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO… AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E’ LA
COSA PIU’ COMUNE CHE CI SIA !!! ”
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato…annuisce
e pensa “Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!”
Appena detto ciò, sull’altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all’orecchio e gli dice:
“RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE !!!!”.

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: “Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!”. “E come hai fatto?”. “Un’intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi’ ho pensato di fare dei mandaranci. E’ stato un successo popolare”. Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L’amica meno ricca dice all’altra: “Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!”. “Come?”. “Passavo attraverso i campi e ho avuto un’intuizione:alla mia destra c’era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. UN SUCCESSO MONDIALE!”

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno disacerdozio. Inizia il suo discorso:
“Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il “segreto del onfessionale”.Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi mconfessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ..”

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: “Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato
…..”

sesso xD

Mrs__Lovett — Sun, 15 Mar 2009 17:30:45 UT

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me".

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspett qualcosa da me".

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........"

Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...... blablabla".

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "non sapevo che fossi così credente".

E lui risponde: "non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."

PN ROCK

Mrs__Lovett — Sat, 28 Feb 2009 09:23:57 UT

Se abitate nei pressi di quel paesello sconosciuto, chiamato Pontirolo Nuovo, sappiate che un venerdì sì e uno no c'è in radio (89.7) un programma musicale, chiamato PN ROCK e tenuto da 3 ragazzi , Andres (l'uomo dietro il vetro), Dr Loris e Enio Anio (dovete ringraziarmi che vi faccio pubblicità), che sono molto bravi, ma hanno pochi ascoltatori (io e Piff e forse qualcun altro). Quindi se non avete niente da fare dalle 6.00 alle 7.00 di sera un venerdì sì e uno no, sappiate che c'è questo programma radiofonico che vi cambierà la vita.
Ricordo che la frequenza è 89.7!
Non perdeteveli!

il prossimo appuntamente è venerdì 13 marzo

merda.........

Mrs__Lovett — Fri, 09 Jan 2009 16:27:40 UT

IO TI AMMAZZO

pattinaggio...

Mrs__Lovett — Sat, 06 Dec 2008 20:41:26 UT

Oggi ho aperto e subito richiuso un'importante pagina della mia vita: il pattinaggio sul ghiaccio.
Dire che mi sono ammazzata è poco! Ho pestato il naso e mezza faccia sulla pista...madonna che botta!
L'unica cosa che mi è rimasta di questa mattinata è stato un bel bernoccolo sopra l'occhio!
Almeno mi consolo pensando che ho ancora tutte le falangi attaccate e non me le hanno tranciate xD

pulizia contatti

Mrs__Lovett — Sun, 23 Nov 2008 13:16:43 UT

Per tutti coloro che sono stati rimossi dalla mia lista amici: STO FACENDO PULIZIA!
Non ho niente contro di voi, non vi cancello perchè sono una stronza o mi state sulle palle...non posso sapere come siete, perchè non vi conosco neanche...non è un fatto personale, voglio solo fare pulizia tra i contatti!

....

Mrs__Lovett — Sat, 08 Nov 2008 15:17:32 UT

ALE PUOI FARCELA...CE LA DEVI FARE!!! SIAMO CON TE!!!

L'ultima bomba in città

Mrs__Lovett — Wed, 05 Nov 2008 20:31:07 UT

Bambini
Questa È La Storia, La Storia Di Un Errore
Dovuto A Qualche Birra, E A Un Sedile Posteriore
Nessuno Pensa Al Futuro Il Venerdì
Un Buco Nel Goldone
E Lui È Arrivato Qui
Stupito Il Dottore
Guardava Quel Bambino
Che Non Voleva Piangere E Mostrava Il Suo Ditino
E Serio Serio Fissava Suo Papà
Sembrava Gli Dicesse Dalla Culla
Potrà Sembrarti Così
Sbagliato
Ma A Me Va Bene Star Qui
Sdraiato
Dammi Solo Una Possibilità
E La Mia Voce Sarà
L'ultima Bomba In Città

Sono Manganelli E Sassi Ma Alla Fine Ti Ritrovi
A Far Parte Del Sistema Contro Cui Manifestavi
Ma Lui Amava La Sua Diversità
Che Non Lo Voleva Opposto Dentro Questa Società

Ma Quando Poi La Vide Ridere
Sola A Quel Concerto Che Ballava
Capì Cosa Vuol Dire Vivere
E Nel Petto Il Cuore Gli Diceva
Potrà Sembrarti Così
Sbagliato
Ma Almeno Lasciami Qui
Un Bacio
Dammi Solo Una Possibilità
E Il Nostro Amore Sarà
L'ultima Bomba In Città
L'ultima Bomba In Città

Diminuiscono I Compagni E Ti Allontani Dai Vent'anni
E Lui Diceva "Forse Amore
Sono Inutili I Miei - Affanni
Qui Sono Rimasti A Fare Da Padroni
I Soliti Ladroni Che Però Han Cambiato I Nomi
Il MaleChe C'è Fuori È Troppo Enorme Da Cambiare
E Allora Io Da Qui Cosa Ci Son Passato A Fare?
Ma Lei Aveva Una Nuova Vita In Se
E Guardandosi La Pancia Disse Ora Combatteremo In Tre
Il Tuo Passaggio Non È
Sbagliato
Ed Il Motivo È Qui
È Nato
Dagli Solo Una Possibilità
E La Sua Vita Sarà
L'ultima Bomba In Città
L'ultima Bomba In Città

Ma Quando Poi La Vide Ridere
Sola A Quel Concerto Che Ballava
Capì Cosa Vuol Dire
Vivere
E Nel Petto Il Cuore Gli Scoppiava
BOOM
Lo So Che Sembra Così
Sbagliato
Ma A Me Va Bene Star Qui
Stonato
Lo So Che Sembro Così
Fumato
Ma Dammi Solo Una Possibilità
Dammi Solo Una possibilità
E La Mia Vita Sarà
L'ultima Bomba In Città

Noi (883 & Articolo 31)

Mrs__Lovett — Tue, 28 Oct 2008 20:10:02 UT

Rinnegati e illegittimi
figli di anni vuoti e inutili
quegli ottanta che dicono
causa di mali conosciuti e non
mai toccati dall'epoca
dei grandi temi di politica
sospettati di fingerci
o troppo vecchi o troppo giovani.
Addestrati a credere
che bastava crescere
dentro al meccanismo
per aver tutto a portata di mano
o diploma o laurea
carta canta e canterà
ma poi sul più bello
scusate tanto avevamo sbagliato.

NOI mentre il mondo va
NOI in velocità
NOI raggiungendoci
NOI stritolandoci.

Ci dicevano trovati
un posto fisso e poi sistemati
e da lì chi ti sposterà
poi è arrivata la mobilità
e noi ultimi reduci
di scuole vecchie ed immutabili
fionde in mano a combattere
nemici con le bombe atomiche.
Con quell'ansia dentro che
non ti fa capire se
sei tu inadeguato
o tutto il mondo che hai intorno è sbagliato
senso di precarietà
le responsabilità
che hanno un peso sempre
un po' troppo grande per uno già grande.

NOI ma non siamo qui
NOI per arrenderci
NOI mimetizzati
NOI poi colpiscili.

Erano tempi di ansia noi si girava in banda
zero valori ma tele a colori tanta
doppi lavori ai genitori a noi cartoni manga
promozioni e standa c'erano firme su occhiali
stivali e cambiali in banca.
Anni 80 basta panta e zampa pace amore e yoga
una generazione alla moda prova i soldi come nuova droga
lavoro sicuro futuro pianificato
qualcuno capiva quanto quel gioco fosse sbagliato
e se non giocavi eri un outsider magari sognavi l'hip hop
e gli States Michael J.Fox sullo skate era il tuo easy rider
senza una meta precisa o parvenza di etica
scuola obsoleta di decisa appartenenza politica
prepara alla carriera da schiavi puliti e ordinati
sfruttati e gabbati non tutti siamo stati zitti e bravi.
Noi nel mondo digitale severo dove sei uno o sei zero
saremo gli ultimi a ricordare la tele in bianco e nero
e ora che è finito il rodaggio ci vuole coraggio
e scegliere se fare parte dell'ingranaggio o del piano di sabotaggio
il sistema presenta errori di fondo o chiudiamo il conto
o saremo solo una virgola tra il vecchio e il nuovo mondo.

NOI mentre il mondo va
è un'altra guerra per
NOI in velocità
trema la terra per
NOI raggiungendoci
ansia che sale per
NOI stritolandoci
può fare male ma
NOI ma non siamo qui
solo di passaggio
NOI per arrenderci
all'ingranaggio
NOI mimetizzati
giocala di intelligenza
NOI poi colpiscili
e fai la differenza.

Ah il trentunesimo articolo
mentre il mondo va
ottoottotre S.F.
in velocità
sotto il fuoco anche se non lo sai
raggiungendoci
è per la nostra generazione
stritolandoci
ancora in piedi
mentre il mondo va
e sono fuori di qui
in velocità
J Ax
raggiungendoci stritolandoci.

domande un po'...sui generis XD

Mrs__Lovett — Tue, 21 Oct 2008 15:39:24 UT

Volevo sapere come posso accorgermi quando mi vengono le mestruazioni

Le vedi, cretina!!

salve.. kuando ho il ciclo ho dei dolori molto forti alla pancia o utero… kuali sn le posizioni migliori? ho sentito parlare d posizione a farfalla… sa dirmi kos’è? grazie…

Certo, c’è il Kamasutra del ciclo! Lo stile farfalla è cosi: apri la finestra e ti butti. Ti sfracelli, ma almeno non senti più mal di pancia!

salve dottoressa, ho un dubbio da + di 3 anni… quando si hanno le mestruazioni si hanno perdite di sangue e poi anke delle perdite sempre rosse però molto dense tipo gelatina, sa dirmi cosa sono? c’è ki mi ha detto che sono pezzi di fegato, è vero? grazie

Non è il fegato, è il tuo cervello!!

Si può restare incinta strusciandosi senza mutande?

Certo, guarda che gli spermatozoi sono infidi vermi bastardi che si infilano ovunque!

Si può rimanere incinta anche senza aver subito penetrazione?

Assolutamente si, chiedi conferma a una certa Maria di Nazareth..

Salve dott.ssa ho avuto un rapporto anale non c’è nessun rischio vero? grazie

Rischi di partorire uno stron..!

Dopo aver masturbato il mio raga mi sono pulita le mani con salviette umide e poi ho rimesso le mutande sfiorandole internamente. Rischio gravidanza?

Si, gli spermatozoi hanno delle zampette tipo cavallette che permettono di saltare fino a 6 metri!

Come rimanere incinta?

Hai letto tutte le cose qua sopra? Bene, fai tutto il contrario!

Non ho mai fatto sesso ma il ciclo non mi viene da 20 giorni.. feci il test e uscì negativo

Genio, che test fai se sei vergine? Non la racconti giusta..

La citrosodina interferisce con la pillola?

No, però potresti ruttare dalla vagina!

Salve, esistono dei metodi di contraccezione naturali, tipo piante, prodotti che non facciano male?

Ti infili un cactus nelle mutande!

Io vorrei sapere se sono vergine o no

Se non lo sai tu!

Cara dottoressa volevo sapere se fumare spinelli interagiva con l’effetto contraccettivo della pillola contraccettiva. Grazie. E’ una mia curiosità!!!

Si si, curiosità, dicono tutti cosi..’scolta bob marley, mai provato a fumare le pillole??

Buongiorno dottoressa volevo chiederle se avendo un rapporto protetto e poi controllando il preservativo riempiendolo con acqua, senza notare anomalie, posso ancora incorrere in qualche rischio di gravidanza. Grazie per la sua disponibilità.

No, devi portare l’acqua a ebollizione e poi… buttare la pasta!

prese da: www.magnaromagna.it

...

Mrs__Lovett — Sun, 19 Oct 2008 14:06:46 UT

Gli amici si dicono sinceri, ma in realtà sinceri sono i nemici. (Arthur Schopenhauer)

LOST

Mrs__Lovett — Mon, 08 Sep 2008 18:44:11 UT

“Uccidimi...uccidimi..”
- Alien su Lost

“Sta per uscire il nostro nuovo album:si chiamerà ROTFL.”
- Water Fontana

“Walter fontana è il nostro miglior cliente”
- Direttore della Velux infissi per finestre

“I Finley mi avranno anche uccisa, ma i Lost stuprano il mio cadavere”
- La musica italiana

I Lost sono perfetti per Nonciclopedia, in quanto sono la parodia di un gruppo musicale, ma vanno ulteriormente parodizzati perché altrimenti questa pagina attirerebbe i commenti delle binbeminkia che ci accuserebbero di poseraggine.

Storia
Un giorno il temerario Walter Fontana volle scrollarsi di dosso questo fastidioso soprannome, dovuto all'infinito spazio tra i suoi incisivi molto somigliante ad una fontana quando sputacchiava, e andò da un dentista che aveva il suo studio in un centro commerciale. È proprio qui che i Lost si sono conosciuti, in una (s)fortunata coincidenza in cui tutti e quattro si erano persi. Da qui il nome.

Questi quattro individui , dopo aver trovato le relative mammine e chiesto loro il permesso di uscire dal centro commerciale, si ritrovarono ore dopo all'uscita del centro commerciale, non riuscendo a trovarla, e decisero di fondersi in un nuovo gruppo musicale , nonostante nessuno ci capisse una cippa di musica. Una cosa però la sapevano già: volevano ottenere le simpatie dei metallari e così inscenarono un secondo chitarrista, che altro non era se non una sagoma di cartone.

La svolta
Le cose non andarono tanto bene finché uno di loro capì che dovevano comprarsi dei veri strumenti e smettere di usare chitarre gonfiabili, batterie di pentole e di suonare i capelli di persone basse come se fossero corde; così andarono in un negozio di videogiochi e comprarono Guitar Hero. Alla fine trovarono un negozio di strumenti musicali dopo ore di ricerche nell'elenco del telefono (si erano persi nella miriade di caratteri tipografici presenti nel tomo) e comprarono una vera chitarra, un vero basso e una vera batteria.

Dopodiché scrissero "un pezzo"- con una penna su di un foglio e con una calligrafia da seconda elementare- e iniziarono a strimpellare con i loro strumenti in strada. La gente pensando che fosse un'iniziativa del manicomio gettava loro dei soldi grazie ai quali riuscirono a chiamare un produttore discografico che li mise subito sotto contratto, in quanto capì subito che non sapevano suonare, e ciò era molto lucroso a danno delle bimbeminkia.

E fu così che iniziarono a rompere le balle all'intera popolazione mondiale.

Discografia
L'unico album, per fortuna, reca il nome di XD, allo scopo di non far imparare alle bimbeminkia una nuova parola, scopo coperto con il voler rendere omaggio al web, luogo dove il "gruppo" ha iniziato l'opera di distruzione della musica Da notare che nell'album hanno registrato non più di una traccia di chitarra per canzone,il che porta a chiedersi a cosa serva il secondo chitarrista e soprattutto cosa abbia fatto mentre registravano l'"album".Essendo però questo chitarrista una sagoma di cartone il problema non si pone.

Sound?
Parlare di sound è totalmente sbagliato per questo agglomerato di esseri viventi. Questa parola presuppone che ci sia della musica in produzione, ma in questo caso specifico il rumore è più scoordinato di quello che produce un cantiere in lavoro sull'A1 (in quanto sull'A3 non si lavora) Per non parlare dei live.Il "chitarrista"(il puffo grasso con la frangia blu)che a fine concerto, in una disperata parodia del rock, butta per terra la sua gibson di guitar hero fingendo di prenderla a calci ma facendosi male egli stesso.

Formazione
Walter Fontana: Più che cantante soffiatore tra gli incisivi
La marmotta tirolese: Seconda voce
Un puffo che si è perso: Basso
Super Mario: Cornamusa e tastiera (del cellulare)
La sagoma di cartone: Attira metallari
Sterco di cammello: Martelli pneumatici
Mercedes-Benz: Caraffa del latte, nonché fornitore delle auto con cui i Lost fuggono dalle binbeminkia
Il Baco Gigi: Zampettare come sezione ritmica

Zac Efron

Mrs__Lovett — Tue, 12 Aug 2008 12:01:56 UT

“ZAC T LOVVO!6 LA MY VITA...T AMO E T AMERò X SMPR (E CMQ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VanCessa muori! nn riuscirai mai a portarmelo via!!!!!!fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!LUI E' LA MI VIDA!!!zac io e te 3msc!!!!!!!!!!!!!! 4e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ”- Bimbaminkia sul suo blog stiloso

- Zac: “Scusi, signor regista, nel copione c'è scritto che dovrei cantare e ballare, ma la mamma non mi ha insegnato nessuna delle due cose..”
- Regista: “Per il canto non c'è problema, per il ballo, beh, non per niente ho assoldato una squadra di tiratori scelti..RAGAZZI, MIRATE AI PIEDI, D'ACCORDO?”

Un personaggio veramente disarmante
Zac (Portato dalla cicogna nell'Anno Dei Bambini Buoni - Vivente, ahinoi), conosciuto anche come Zac Efroch ,caZ Efron o più semplicemente Zaccheo, era noto da tutte le persone del quartiere in cui viveva per la sua ingenuità, mista a quella curiosità tipica dei bambini, che vedono attraverso i loro lacrimosi e cisposi occhioni il Mondo come un grande Parco Giochi dove imbastire fantastiche ed emozionanti avventure ambientate o nell'avvincente Far West, o nei panni di un coraggioso e tenero Pirata.
Questo all'età di diciotto anni.

Meglio tardi che mai..
La diciannovesima età fu per caZ periodo di grandi cambiamenti, capì che doveva puntare in alto, non poteva rimanere sempre legato a quel piccolo quartiere. Secondo quanto gli avevano detto i suoi amichetti, infatti, esistevano nel mondo taanti e taanti altri Parchi, moolto più grandi di quello del suo quartiere.
Al piccolo Zac, sentendo queste notizie, gli luccicarono gli occhioni color frittata di cipolle, e con aria sognante si immaginò i grandi Parchi descritti dagli amichetti: quanto avrebbe giocato, e quanto si sarebbe divertito!
Decise di andarsene, era tempo che decidesse da solo del prorpio destino, era tempo che..
Oh, l'orologio di Winnie-The-Pooh avverte il piccolo Zac che è tempo della poppata mattutina! Corri piccolo, e fai attenzione ai rigurgiti!

Quando lo stucchevolezza regna sovrana
Il giovanetto, dopo la poppata, si avvicino con aria titubante, ma sicura, ai suoi genitori. Avverrà il dialogo che cambierà per sempre la vita del piccolo..

- Genitori: “Ma ciao! tesorino! Hai fatto la nanna? Si?”
- Zac: “Mamma.. Papà”
- Mamma: “Cosa c'è tesorino? hai un'aria strana, vuoi un Fruttolo? Eh? MMMMMM! Pappa buona!”
- Zac: “Mamma.. Papà”
- Papà: “Macchè Fruttolo! Il nostro Zac ora ha diciannove anni! È un ometto ormai!Guarda che ti ho comprato, una pistola giocattolo che fa Bum! Come le pistole vere!”
- Zac: “Mamma..Papà”

A questo punto i due genitori, che tanto avevano fatto per allevare il figlio nei valori di famiglia e religione, ubbidienza, castità e di cortesia, pronunciarono la frase che cambiò radicalmente la vita del piccolo Zac:

«Zac, va bene che sei nostro figlio.. ma hai diciannove anni cazzo. Sarebbe anche l'ora di ampliare un minimo il tuo vocabolario..»
(Genitori)

Il piccolo comprese che aveva ancora molto da impararare dalla vita: così se ne andò.

Dalle stalle alla merda più assoluta
Il giovane (non piu piccolo) Zac girovagò in lungo e in largo.
Nel suo quartiere.
Esplorò posti che non aveva mai visitato: un luogo chiamato dagli indigeni "Scuola", un altro chiamato "Ospedale"..

Finchè, un bel dì, capitò nel quartiere un omone grande e grosso, che vide in Zac la nuova stella della gioventù moderna: il Vuoto Assoluto nella crapa del piccol..scusate, giovane Zac, la sua completa Inettitudine musicale rispecchiava il vuoto ed il disagio che attanaglia le giovani generazioni.

Egli Era Il Regista. E così parlò a Zac:

- Regista: “Ragazzo! Sai suonare qualcosa?”
- Zac: “I campanelli dei condomini contano?..”
- Regista: “hai mai fatto delle Session?”
- Zac: “Ahehm..Del sesson? No, mia mamma voleva che rimanessi vergine fino all'età di ventun'anni..”
- Regista: “Perfetto! Sarai il protagonista del mio nuovo Musical!”

E così il nostro giovane eroe divenne il protagonista del musical più acclamato dall'Associazione Mondiale Diversamente Abili:

Alta Scuola Musicale

Ma questa, bambini, è un 'altra storia..

Curiosità
Può non scrivere sia con la destra, sia con la sinistra
Ogni Primavera fa la muta.E diventa intrattabile
È un grande ammiratore del film 300, ha detto che quel film "lo carica abbestia".
Infatti gli Spartani erano noti per le cariche che facevano
L'affermazione precedente ha preoccupato molte delle sue Fans
La mamma lo pulisce ancora con le salviettine per neonati Vedere per credere

...

Mrs__Lovett — Fri, 18 Jul 2008 21:26:05 UT

...addio nonna...

ancora domande esistenziali XD

Mrs__Lovett — Tue, 15 Jul 2008 13:52:31 UT

23. perchè molti "alternativi" maschi hanno come nick vaginaH ... e le femmine non cazzoH?
24. perchè tutti quelli conciati da emo (con tanto di nick che lo dimostra) continuano a sostenere "no io non sono emo, il mio stile è unico"?
25. perchè tutti ora hanno dai 107 ai 108 anni?
26. perchè, come sostenevano le tante catene fino ad un mese fa, netlog non è mai diventato a pagamentoi XD? Eppure molti di voi ci credevano dato che me ne saranno arrivate 30! XD XD
27. perchè la posizione sessuale "spagnola" in italia si chiama così, in francia "italienne" e in spagna "cubana"?
28. e "spagnola" non centra ninete con il gelato fior di latte e amarena? questa si che è una spagnola mmm

Barbie Girl parody (Weird Al Yankovic)

Mrs__Lovett — Mon, 14 Jul 2008 10:45:31 UT

Ugly Girl

[Ken]
Wanna go for a ride?

[Barbie]
Sure, Ken!

[Ken]
Well, forget it! you're too damm ugly

[Barbie]
I'm an ugly girl, my face makes you hurl
Sad I have it, I should bag it
Acne everywhere, unwanted facial hair
I'm a relation to Frankenstein's creation

[Ken]
You're so ugly
You disgust me

[Barbie]
I'm a bland homley girl
All alone in the world
I'm as flat as a board
Thin and lanky

[Ken]
You're a dog, and a troll
Were you hit by a train?
Don't go near you
'Cause your breath is stinky

[Barbie]
Don't get touched
I'm afraid
'Cause guys say
I'm an eye sore

I'm an ugly girl, my face makes you hurl
Sad I have it, I should bag it
Acne everywhere, unwanted facial hair
I'm a relation to Frankenstein's creation

[Ken]
You're so ugly
You disgust me

[Barbie]
Boo hoo, hoo, yeah

[Ken]
You're so ugly
You disgust me

[Barbie]
Ooo, ooo

Oh, let's go out and have some fun!

[Ken]
I'm sorry, but you're too damn ugly!

[Barbie]
Oh, screw you, Ken!

clicca qui per vedere il video XD

fiabe

Mrs__Lovett — Fri, 11 Jul 2008 05:54:51 UT

Lascierò da parte per un po' le "domande esistenziali" (ne ho altre e presto ve le proporrò), per dedicarmi ad un altro profondo argomento: le fiabe.
Chi di voi non ha mai sentito le tanto famose storie di Cappuccetto Rosso, Biancaneve, Pollicino, Hansel e Grethel, la Sirenetta e chi più ne ha più ne metta...beh, si possono raccontare tante cazzate in così poco tempo?

Prendiamo Cappuccetto Rosso. Il lupo ha fame? perchè cazzo non si è mangiato subito Cappuccetto Rosso per poi mangiarsi la nonna e andarsene, salvando il pelo dalla furia del cacciatore, invece di inscenare quel "che bocca grande che hai" "è per mangiarti meglio" costatogli la vita? E poi...ma è possibile mangiarsi un essere umano intero? La nonna non sarà stata un fringuello! Avrà pur dovuto masticarla e tenerne un po' da parte! Invece no, tutta intera e viva nello stomaco, cosa impossibile, dato che la funzione di quest'organo è quella di scomporre in frammenti più piccoli le molecole di grandi dimensioni ingerite, mediante acido cloridrico, per consentirne l'assorbimento da parte dell'intestino tenue!

Barbablù. Ma non l'avevano ancora capita che se le donne che Barbablù sposava sparivano, forse era successo loro qualcosa? E allora perchè continuare a mandargliele? Chiamate la squadra di C.S.I. piuttosto!

Sono fiabe insulse anche per la loro immoralità!
Per esempio Raperonzolo. I genitori non hanno mai avuto figli, quando finalmente lei rimane incinta di Raperonzolo, la promettono ad una strega in cambio di poter mangiare i suoi rapanelli???? Ma che razza di genitori sono?

Ma il peggio viene con queste due fiabe: Pollicino e Hansel & Grethel.
Nella prima i genitori si sono accoppiati allegramente come criceti e hanno messo al mondo 7 figli...poi si lamentano di non poterli sfamare e cosa fanno? Li abbandonano in un bosco destinati ad una morte lenta, invece di fare come tutte le persone normali cioè andare a lavorare...perchè chi non lavora non mangia! Se i genitori non hanno voglia di fare una minchia dalla mattina alla sera, che colpa ne hanno i figli? Perchè devono essere loro a pagare?
Mentre la seconda è ancora peggio. I figli da sfamare sono solo due, ma il padre è talmente sfigato da farsi comandare a bacchetta dalla perfida moglie, che lo costringe ad abbandonare nel bosco i bambini!
Perchè non sono andati i genitori a morire nel bosco? Perchè sono degli schifosi egoisti...

E i nostri genitori ci hanno cresciuti con queste fiabe! Generazioni prima di noi le hanno sentite raccontare...generazioni rovinate! Non fate questo sbaglio con i vostri futuri figli, raccontate storie più veritiere...ci sarà meno bisogno degli psicologi!

proseguiamo con le ormai note "domande esistenziali

Mrs__Lovett — Thu, 10 Jul 2008 12:34:05 UT

15 perchè nei diari trovi anche quante volte caga al giorno il proprietario?
16 perchè tutte le ragazzine adesso si chiamano "punk princess"/"punk girl" e poi ascoltano solo Tokio Hotel, Finley, Avril Lavigne e Gigi d'Alessio? guardare per credere--->Punk Princess
17 perchè tutti adesso abitano nel parcheggio di "qualche discoteca"?
18 perchè tanti mettono le cose sotto i riflettori e poi hanno il blog accessibile solo per gli amici?

19 perchè molte ragazzine davanti alla foto di un tipo con il viso coperto il 90% dagli occhiali sanno dire soltanto "ke bono"? e i maschi davanti a una pancia scoperta sanno dire solo "figa"?
20 perchè il 90% degli utenti di netlog non sa l'italiano?
21 Sedna è veramente il 10 pianeta o un semplice asteroide?
22 Se è un pianeta...c'è vita su Sedna ?

altra serie di domande esistenziali...XD

Mrs__Lovett — Wed, 09 Jul 2008 12:11:06 UT

proseguo con le altre domande esistenziali che mi sono sorte:
7 perchè su netlog se non sbatti tette e culo sotto i riflettori non ti caga nessuno?
8 perchè trovi sotto i riflettori 5 volte di fila la stessa foto della stessa persona?
9 perchè tutti si fotografano riflessi nello specchio del cesso?
10 perchè nei sondaggi sulla "bellezza" del proprietario/a del blog non trovi mai "cesso/a", "fai cagare", ma solo"figo/a" e sinonimi?
11 perchè netlog ti da l'illusione di avere 10 notifiche quando invece non ne hai manco mezza?
12 perchè tutti urlano nella Home page "chi passa?", "chi mi commenta?" ? Tanto non vi caga nessuno chi si mette a leggere gli urli?!
13 come ci si cotona i capelli alla "sain quin"? il lanciafiamme va bene?
14 c'è vita su marte?

domande esistenziali

Mrs__Lovett — Tue, 08 Jul 2008 21:12:48 UT

mi sono sorti un sacco di dubbi che mi portano a formulare le seguenti domande
1 cosa cazzo significa essere VIP su netlog?
2 cosa minchia sono le SCENE QUEEN?
3 perchè tutte le ragazzine hanno come nickname "io stupro qualcuno"?
4 perchè adesso molti scrivono con l' "H" finale?
5 a cosa cazzo servono i TRAIN?
6 perchè si dice posizione "a pecorina"? perchè non va bene un qualsiasi altro quadrupede?

bla bla bla

Mrs__Lovett — Tue, 24 Jun 2008 16:16:16 UT

Mandate semplicemente questa mail a 5 milioni di persone...

Questa catena e' stata iniziata nel 1625 DA un Monaco moldavo appassionato dall'informatica nella parrocchia di San-pollo-del-martirio in portogallo, con lo scopo di salvare Jacopa una piccola bambina molto malata.

Oggi questa bambina ha 380 anni, e' malata di cancro ai testicoli ed ha una tremenda infiammazione della
ghiandola della tiroide presa durante lo stupro d'un cervo mentre vagava in una foresta in prossimita della
palude di bovisio-masciago, sporcata dalla caduta casuale di scorie radioattive DA un aereo pirata.

Tra l'altro durante un suo safari in Africa,

Organizzato da Medici senza frontiere si e' fatta sbranare un ginocchio ed un orecchio da un panda importato dall'Himalaya, mentre visitava lo zoo di Johannesburg.

Allora per favore, fatelo per lei, non interrompete questa catena!

Siete la sua ultima speranza di guarigione e tra l'altro vi portera fortuna!

Come per esempio quel giovane irlandese che nel 1912 inoltrò questo messaggio via SMS. La settimana
successiva gli offrirono un posto per una crociera inaugurale a bordo d'un magnifico translatlantico Britannico soprannominato 'l'inaffondabile'. Durante questo viaggio riscopri' I brividi dell'amore e i vantaggi benefici del nuoto.

Poco piu' di 2000 anni fa un uomo non invio questa mail perchè la batteria del suo PC portatile era scarica e non poteva ricaricarla visto che all'epoca non c'era ancora la corrente. Fu crocifisso con deichiodi arruginiti, e come se non bastasse, gli miseroin testa una corona di spine che fa tanto male.

Se manderete questo messaggio i vostri amici saranno fortunati a vita:

Ø ogni Volta che andranno in bagno ci sarà ancora carta igenica

Ø ogni Volta che compreranno salsiccie di pollo avranno 20 centesimi di sconto immediato alla cassa

Ø ogni Volta che ci sarà Dj Francesco o Povia alla radio, gli squillerà il telefono, impedendogli così di ascoltare quei capolavori

Ø Infine, dopo questa catena non dovranno mai più rispondere ad una catena, temendo le mille maledizioni e torture tibetane.

Tra l'altro se spedite questa mail riceverete un buono sconto del 25% DA utilizzare nel catalogo Postal Market seconda ristampa dell'edizione ottobre/novembre del 1979, escluse Le pagine dalla 323 alla 332.

Questo messaggio ha gia fatto 759 874 236 587 volte il giro del mondo.

Per Jacopa, per voi, per me e per I vostri amici non interrompete questa catena.

Grazie

--

da full metal jacket: dialogo Sergente Hartman/Soldato Cowbo

Mrs__Lovett — Mon, 16 Jun 2008 15:32:31 UT

Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
Sergente Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?
Soldato Cowboy: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Bene, grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?
Soldato Cowboy: Signorsì, nervoso, signore.
Sergente Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Soldato Cowboy: Signore?
Sergente Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: Signore, 1 e 73 signore.
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?! Eeh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso. T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore.
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi. Ti terrò d'occhio.

LA DIVINA SCOMMEDIA CANTO I

Mrs__Lovett — Sat, 14 Jun 2008 08:15:29 UT

DANTE ALIGHIERI

"LA DIVINA SCOMMEDIA"

INFERNO

CANTO I

Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
ahi che dolor
era una carioca dodici color.
Esta selva m'incula si' forte
tanto e' duro che poco e' piu' morte.
Ma per dir del pen che vi beccai
mai potro' scordar quel che provai.
Tant'era nero lo mio culo a quel punto
che parea un orango m'avesse smunto.
La ove terminaa quel grosso bel fallo
li' sovvemmi un nero crudo callo
che' esto orango facemmi molto mallo.
Tal si ergea si' grosso e bello,
che pareami la torre di un castello.
Una lonza vidi,
caddi supino,
mi disse: "Ma quanto sei cretino".
Venne la lupa,
di paura ancor tremo,
mi disse: "Ma quanto sei scemo".
Mi si avvicino' una figura umana,
mi disse: "Tua madre fa la puttana".
Ribattei io, con voce rotta,
"La tua fa la mignotta".
L'uomo indico', la' verso il ruscello,
e nel mentre mi tocco' l'uccello.
Diss'io: "Sei grosso come un bastione"
Rispuosemi ello: "No, sono un ricchione"

Nightwish - I wish I had an angel

Mrs__Lovett — Wed, 11 Jun 2008 10:02:48 UT

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel tonight

Deep into a dying day
I took a step outside an innocent heart
Prepare to hate me fall when I may
This night will hurt you like never before

Old loves they die hard
Old lies they die harder

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

I`m going down so frail `n cruel
Drunken disguise changes all the rules

Old loves...

I Wish...

Greatest thrill
Not to kill
But to have the prize of the night
Hypocrite
Wannabe friend
13th disciple who betrayed me for nothing!

Last dance, first kiss
Your touch my bliss
Beauty always comes with dark thoughts

I wish...