Blog di Laura

90 motivi per cui è meglio essere donna

Lonely_Siren — Fri, 06 Jun 2008 15:53:32 UT

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. 70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

Troppo Bello_e sono veri! :)

Lonely_Siren — Sat, 29 Mar 2008 20:43:23 UT

EPISODIO 1:
> Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
> 'Quanto consuma?'
> Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
> Il docente allora gli dice:
> 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
> (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
>
> EPISODIO 2:
> Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
> Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
> 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
> Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
> Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
> (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
>
> EPISODIO 3:
> Professore:
> 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
> a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
> Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
> Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
> Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
> Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
> Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
> 'Forza signorina, si butti!'
> Studente: 'Il pene?'
> (Scoppia un boato nell'aula)
> Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
> pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
>
> EPISODIO 4:
> Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
> Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
> (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
>
> EPISODIO 5:
> Universita' di Roma, lezione di Biologia.
> Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
>
> EPISODIO 6:
> Corso di laurea in Ingegneria.
> Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
> La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
> Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30.
>
> EPISODIO 7:
> C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
> Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
> Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
> Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
> Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
> Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
> E il primo viene sbattuto fuori.
> Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
> domanda con lo stesso risultato.
> Arriva l'ultimo studente:
> Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
> Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
> Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
> Studente: 'Mi allento la cravatta'.
> Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
> Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
> Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
> Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
>
> EPISODIO 8:
> Un altro esame di Fisica.
> Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
> Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
> Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
> Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
> Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
> Professore: 'Un altro modo?'.
> Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
> Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
> Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
>
> EPISODIO 9:
> Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
> Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
> Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
> Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
> Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
>
> EPISODIO 10:
> Esame di Filosofia.
> Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
> Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
> Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
> Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
> Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.‘
> Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
> Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
> Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
> Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!

Un Pò Di Me

Lonely_Siren — Sat, 01 Mar 2008 21:36:38 UT

1.Dov'è il tuo cellulare? alla mia destra...
3.Come sn i tuoi capelli oggi? neri alla "rocker"...
4.Dov'è tua mamma? In cucina
5.Dov'è la tua migliore amica? che ne so!
6.La tua cosa materiale preferita? Credo un buon libro...
8.Il tuo idolo? mamma
9.L'auto dei tuoi sogni? Una bella Alfa Romeo C8 rossa!
10.In che stanza sei? in quella di mio fratello -_-'
11.Le tue paure? perdere le mie persone più care
12.Cosa vorresti essere tra dieci anni? laureata e sposata con l'uomo più tenero
13.Con chi sei uscito l'altra sera? l'altra sera studiavo...ah tempi da liceale
14.Cosa non sai fare? ehm...cucinare
15.Una cosa che desideri? ritornare la donna serena di un tempo...
16.Dove sei cresciuto? nella mia bella Napoli
17.Ultima cosa che hai fatto? parlato a telefono con Gabry!
18.Cosa stai indossando? Molto elegante,come sempre...jeans e camicetta!
19.Cosa non stai indossando? Uhm...scarpe eheheh...sono sempre scalza per casa
20.Il tuo animale preferito? Gattooo
21.La tua vita? vorrei essere più serena...molti problemi grrrrr
22.come ti senti? male...
23.Ti manca...? assolutamente NO!......
24.A cosa stai pensando? piangerete lacrime amare !!!
25.Il tuo lavoro? Studio....
26.La tua estate? non vedo l'ora
27.Colore preferito? nero e rosso
28.Quando è stata l'ultima volta che hai riso? poco fa...
29.L'ultima volta che hai pianto? oggi pomeriggio...
30.Scuola? come sempre...
domanda aggiuntiva:
31.fanculo gente? SI!

Il Sogno

Lonely_Siren — Mon, 28 Jan 2008 19:09:01 UT

Il sogno è finito.
Disciolto come neve al sole.
E le tracce che lascia sono sporche..
e non basterà tutta la pioggia
non basteranno tutte le lacrime
non basterà tutta l acqua del mare
a pulirle.
Perche le macchie dell anima
son tracce indelebili
E non basta il risveglio.
Perchè non è la fine del sogno,il male.
E' la consapevolezza del non sogno.
E' il sapere che mai piu i miei occhi si chiuderanno per aprirne un altro.
Mai piu.

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