Blog di Marco Mastroeni

An Autobus Fairytale

Lares_The_Paranoid_Android — Wed, 04 Nov 2009 01:09:52 UT

"Well it's a big big city and it's always the same
Can never be too pretty tell me your na..."

Clik.

"Sono già le 8! Ancora cinque minuti..."
E' lunedì, M. si sveglia con la voglia che ogni studente universitario porta dentro di sé il lunedì.
Sbatte le palpebre, si alza in piedi.
Casca.
Si (ri)alza in piedi.
Le coperte non lo lasciano andare tanto facilmente, quasi come una piovra dai mille tentacoli
che non vuole farsi sfuggire la preda appena catturata.
"Dovrei cambiare la sveglia, ormai sono mesi che tengo questa canzone."
Questa è la frase che ogni mattina M. ripete nella sua mente e che non ha ancora trasformato
da pensiero a fatto concreto: la sveglia rimarrà ancora quella per mesi e mesi, tanto è
l'unica canzone a non stufarlo mai.
Sì, perché per M. ogni melodia precedente col tempo diventava fastidiosa, erano il ricordo di
bruschi risvegli o fastidiose interruzioni di sogni. Quella no. Riusciva perfettamente nell'intento
di non passare mai di moda e nonostante le ripetute intenzioni, essa rimaneva sempre al suo
posto, pronta a svegliare il padrone quando meno se l'aspetta.
Basta divagare, è tempo di vestirsi.
Si gela, siamo intorno a Ottobre, Novembre. Non c'è ancora il freddo pungente però la
differenza di temperatura con l'estate si fa sentire ed i termosifoni non sono ancora
funzionanti al 100%.
Calze, nere. Jeans, i primi appesi o forse dovrei dire: i primi che gli occhi, ancora poco abituati
alla luce del giorno riescono a vedere e che la mano traballante del moribondo riesce ad
afferrare.
Dieci minuti per scegliere la maglietta e la felpa da abbinare. M. è pronto. M., è pronto!
"E' pronto!" "Arrivo!"

Ciaf.

Come al solito l'acqua si è trasformata da gelida a lava bollente in meno di un nanosecondo e
le urla (per non dire altro) post-ustione regalano a M. le prime emozioni della giornata.
"Non dimentichiamoci qualcosa"
Scarpe, portafoglio, chiavi, telefono... Ipod! Guai a dimenticarlo, un semplice viaggio in metro
rischia di trasformarsi nella peggiore delle tragedie se M. non riesce ad ascoltare una sola
canzone del suo amato lettore di mp3.
Colazione abbastanza veloce, il latte è diventato tiepido a furia di aspettare le scelte stilistiche
di M. e le sue dimenticanze. Non scioglie come dovrebbe i poveri cereali annegati nella tazza.
Ormai sono andati, tanto vale mangiarli, anche freddi.

E' tardi. Troppo tardi.
Corsa verso la macchina, accensione, partenza.
Dentro l'auto la temperatura è qualche grado al di sotto dello zero, tendente ad abbassarsi
ancora di più dopo la repentina attivazione del climatizzatore a motore gelato.
E' tardi. Troppo tardi. Talmente tardi che nell'arco di quei cinque minuti persi dentro casa si
è formata una coda lunga quanto l'equatore governata, come se non bastasse, dal più lento
"centauro" del clan dei vecchi mattinieri, magari a guida di qualche anticaglia.
"@#k£&ì%!" Esclamò M. alla vista del lungo serpentone.
IL cd nell'autoradio è rigato, dopo il remix "Fake Plastic Scientist" si è automaticamente
passati dalla traccia cinque alla tredici.
"E' tempo di creare una nuova playlist. Poi quando torno a casa..."
Parcheggio. La macchina brucia a furia di frenate, volume alto, insulti gratis e riscaldamento
che ha, ormai, raggiunto i 45 gradi centigradi.

"Ciac."

Fango, fottutissimo fango. Il piede di M. ne è ricoperto.
Non piove da una settimana ma l'unico posto disponibile per lasciare il mezzo di locomozione
si trova sopra la pozzanghera formatasi la primavera scorsa.
Altra corsa, questa volta verso l'entrata della metro.
"La tessera? C'è!" Pensa M. mentre cerca fra le sue tasche il sacro abbonamento annuale Gtt.
Fuori l'mp3, cuffie nelle orecchie, brani casuali. Partenza, via!
Il solito, lungo, noioso, uguale corridoio di cemento sarebbe la perfetta tomba di tutte le
immaginazioni. Fortunatamente la musica rompe la maledizione e dona al nostro protagonista
una storia per sognare. Sognare, magari, di non essere lì. Sognare di essere il personaggio
principale della fiaba più bella, con una compagna degna di tale nome.
M. usa la propria immaginazione, forse dorme ancora, ogni tanto gli occhi danno qualche segno
di cedimento, le luci scorrono veloci, la canzone è quella giusta.... "Dlin Dlon!"
Ops, la fermata è quella giusta.
Fuori dalla carrozza si impongono altissime scale che portano ad un'attesa.

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"Bip bip!" "Bip bip!"
"Amore? Sveglia!"
C. apre gli occhi, stanca, quasi non avesse dormito tutta la notte.
"Ma? che ore sono? E' già...!"
Seduta sul letto mira la sua stanza, piccola ma accogliente, e sua madre, che con un tenero
sguardo le intima ad alzarsi e correre verso un'altra giornata di fatiche in giro per Torino.
C. allora si avvia verso lo specchio, inciampando sul peluche che per qualche strana magia
si era posto tra lei ed il mobile il giorno prima.
I suoi occhietti brillano nel buio della stanza, i neri e lunghi capelli sono quello che sono alle
8 di mattina, ieri erano lisci, oggi meglio non parlarne.
Dopo ripetute passate di pettine, quei trenta minuti a scegliere cosa mettere e tutta la
preparazione per potersi mostrare in pubblico, C. raggiunge la cucina.
Thè caldo, giusto vaniglia. "Yum!"
"Ho preso tutto?"
No, C. non ha preso tutto, infatti ritorna in camera per raccogliere quel che resta del suo
coloratissimo e consumato mp3player e poi fugge via.
Fuori il tempo non è tremendo come sembra, un golfino basta a proteggere le sue dolci e goffe
spalle. Le Converse son ancora adatte al clima autunnale ed il cappuccio copre le piccole
orecchie da elfa alla perfezione.
Nella borsa, oltre alle "solite cose", una macchina fotografica con dentro alcuni dei suoi
ricordi più belli; carta e penna, per scrivere, scarabocchiare nei momenti di noia o
fantasia; un burrocacao, a simboleggiare la sua morbidezza; un fumetto, forse sconosciuto
ai più ma che per lei vale più dell'oro.
Come ogni mattina che si rispetti, C. saluta Willy, il cane dei vicini che da un'ora non smette di
abbaiare alle macchine che transitano sulla via. Poi a dieci metri da casa si siede ad aspettare.
Come al solito quel pullman dal numero indecifrabile è in ritardo.
"Quando giunge in orario ci sarebbe da urlare al miracolo! Uffa..."
Le cuffie nascoste dai capelli suonano nell'aria motivi di una musica dolce, C. sfoglia il
fumetto per qualche secondo stancandosene subito. Lo rimette nella borsa, poi alza la testa
verso il cielo e inizia a pensare.
I suoi occhi scuri non lasciano trasparire emozioni ma lei è più riflessiva di quel che si possa
immaginare.
Mentre aspetta l'autobus ripercorre i bei momenti trascorsi l'estate passata, sente freddo.
Non il solito freddo invernale ma un freddo legato ad un vuoto, ad un qualcosa che manca.
La noia e la routine hanno circondato i suoi giorni, solo le amiche le regalano sorrisi che
diventano sempre più rari, sostituiti dall'apatia e dal grigiore autunnale.
Nella sua testa C. invoca un cambiamento, spera in qualche novità, si chiede "Va tutto bene?",
sa già la risposta.
Il pensiero vaga, nell'attesa di un principe.
"Ma quando arriva!?"
Ecco il pullman, come sempre, affollatissimo e scomodo.
Stranamente c'è un posto libero verso il centro, perché non approfittarne?

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Un fastidioso raggio di sole colpisce M. negli occhi, appena fuori dalla metro, la fermata del
pullman diretto verso l'università è lì a due passi.
Durante l'attesa finisce qualche canzone, ne iniziano di nuove. E' tardi ma c'è ancora la
possibilità per arrivare in orario.
M. è distratto, sarà la stanchezza del mattino, sarà la sua strana scatola magica che emette la
giusta melodia, ma M. è distratto.
Ecco il pullman, finalmente. Forse l'autista è stato peggio di M. nel vestirsi, mangiare e dirigersi
a lavoro, per questo è in ritardo. O forse sono solo enormi viaggi mentali del ragazzo.
All'apertura delle porte il mezzo quasi si svuota, regalando posti ai nuovi arrivati.
M. si trova a metà, ci sono due posti vuoti, lui si dirige verso...

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"Si dirige verso di me! Che palle, io che volevo starmene tranquilla proprio oggi che non è
giornata! Ma non poteva scegliersi un altro posto?"
C. sbuffa senza farsi notare, coprendosi il viso con la sciarpa e buttando lo sguardo verso
il vetro e la vita al suo esterno in segno di chiusura col mondo.
Chiuse le porte, l'autobus riparte.
L'occhio cade verso il ragazzo vicino a lei: "Guardalo, magari si sta pure vantando del suo
mp3 moderno, ma a me basta il mio bellissimo..." Finisce una canzone, ne inizia una nuova,
una di quelle dolci alle quali non puoi dire di no.

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M. non si è accorto della ragazza in fronte a lui, a dir il vero non ha ancora dato un'occhiata
dentro il pullman perché non ama gli intrecci di sguardi alle 9,30 del mattino.
Alza il viso, la vede.
La musica si ferma. Nella realtà sta ancora andando avanti ma lui comunque non la sente.
"Lei è... Lei è..." Intanto i due sguardi si incrociano per la prima volta.
"Lei è... Lei è..." Riparte la melodia. Più forte.
"Lei è... cazzo! Non saprei dirlo a parole mie!"
E' bellissima, forse M. vuole dire questo. Magari non sarà la miglior ragazza dell'intero pianeta
ma per lui è perfetta: quegli occhi, quei capelli, quel fisico, quel... "Ehy, ma sta ascoltando..." __________________________________________________________________

"... la mia stessa canzone!" C. rimane incredula di fronte al giovane, talmente incredula da
lasciarsi cadere la sciarpa mostrandogli le sue sottili e precise labbra.
"E io che pensavo di essere una delle poche a conoscerla, incredibile."
Senza farlo apposta, il suo sguardo si dirige verso il viso del ragazzo, notando di essere
sotto osservazione, forse da più tempo. Per vergogna entrambi si voltano verso l'esterno,
colpiti da un nuovo e più caloroso raggio di sole. Troppo accecante da far sbattere i loro musi
uno di fronte all'altra per una seconda volta.

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"Chissà chi è, cosa fa, dove vive, come si chiama, perché è qui, dove andrà, se..."
La testa di M. è diventata un cestino pieno di domande, alcune inutili, altre più intelligenti.
Tra gli amici è famoso per essere uno che si crea problemi dal nulla e questa è un'occasione
per confermare l'ipotesi.
Com'è strana la vita, due secondi prima tenta di rovinarti la giornata con i peggiori scherzi
possibili mentre poco dopo ti porta al cospetto di un angelo.
Peccato che queste visioni eteree durino solo brevi attimi di tempo prima di scomparire via
per sempre.
M. è paralizzato, i suoi occhi sono increduli, pensa di essere davanti ad un miraggio, è cotto.
E' possibile bollire dopo pochi minuti? Lui è, forse, l'unico esemplare terrestre dotato di questa
capacità.
Intanto la canzone finisce, ecco subito incominciare una nuova melodia

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"Oddio! Ma io conosco, no, amo quella canzone!" C. è riuscita a distogliere lo sguardo dal
giovane dai profondi occhi castani optando come meta il suo Ipod. Si è innamorata delle
sue musiche e, cosa incredibile fino a poco fa, ha trovato qualcuno che ha i suoi stessi gusti.
Più passano i minuti, più scorrono le tracce, più la figura del ragazzo rimane impressa nella
sua mente: i riccioli che si abbinano alla perfezione con la sua barbetta di un giorno, il viso
e quelle labbra carnose che danno un senso di mal celata malinconia.
Non si è accorta di essersi incantata su di lui per un lungo periodo.

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"Cosa posso fare? Sicuramente se apro bocca faccio la mia solita figura di... Ah, quanto vorrei
parlar con te, di qualsiasi argomento! Sentire solo la tua voce..."
M. è confuso, l'Ipod non lo aiuta, uccidendolo con canzoni sempre più belle e vive.
Più la guarda, più maledice il destino che li ha fatti incontrare su uno squallidissimo pullman.
E la sua fermata è vicina.
"Basta, devo svegliarmi, non posso vivere perennemente nell'attesa di qualcosa, devo anche
muovere un muscolo, sennò non scoprirò mai nulla su di me! Ora prendo coraggio e... un
argomento a caso, una battuta..."
Apre la bocca per parlare:

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"Chissà a cosa starà pensando, forse gli sto dando fastidio, magari è pure fidanzato! Ecco
sono la solita sognatrice, sempre ad aspettare che qualcuno faccia qualcosa per me quando
invece dovrei esser io a muovermi.
Non esiste il destino, sono io che me lo creo! Ho deciso, ora..."
Muove delicatamente le labbra, quasi volesse dire:

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Pffffssssss!
Un "Ciao" che si sente a malapena per colpa delle porte dell'autobus che si stanno aprendo,
i due si voltano verso l'uscita.
M. Scende, deve farlo. I due si lanciano un ultimo sguardo.
Un "chissà se ti rivedrò" attraversa le due testoline seguito da un "sono un deficiente!"
Entrambi si sorridono, lanciano un'occhiata ai loro mp3, fanno un cenno quasi di saluto.
In quei due interminabili scalini il ragazzo non riesce a cancellare il viso della giovane,
mangiandosi metaforicamente le mani per quello che sta perdendo: "Sono il solito codardo".
Si chiudono le porte: M. è sul marciapiede, non fa un passo, vede il pullman ripartire; C. è
seduta nel solito posto ma guarda verso l'esterno, guarda un pezzo di cemento allontanarsi.
"Cia...o. Ciao!"
C. si alza, abbassa un finestrino del mezzo pubblico infastidendo anche un'acida vecchietta:
"Ciao!" M. risponde, quasi con una lacrima sugli occhi, rincorre quella lamiera ambulante che
sfortunatamente va troppo veloce per lui.
Quando sembra tutto finito, l'autobus fa cadere qualcosa, poi svanisce.
"Ormai è andata. Ogni volta è sempre la solita storia. Fa niente, andiamo a passare un'altra
monotona ora in quel postaccio. Ma quello cos'è?"
M. si avvicina... e trova un fumetto.
Non ne ha mai letto uno simile e forse non ne ha mai visto uno in fumetteria, nonostante la
sua esperienza. "Un libro? Ah, no. Come mai l'ha buttato fuori dal finestrino? Non sarà mica
suo? E poi, l'avrà lanciato per me? Non ci credo."
Poi ad un tratto nota con stupore: "Io questo fumetto non l'ho mai visto in giro, perchè? Ma
è ovvio!"
Perché il giornaletto, che probabilmente è stato pubblicato da poco da qualche nuova
casa editrice, ha come autrice una giovane artista torinese: C.
La sua foto all'interno non può che confermare il ragionamento del ragazzo.
M., pervaso da un piacevolissimo senso di sorpresa, ha finalmente davanti a sé l'occasione
della vita, deve solo restituire il fumetto alla sua proprietaria... e per com'è andata la storia,
sicuramente vorrà farlo il prima possibile.
"Avrò l'occasione per parlarle! E poi... poi non so, lascio decidere al tempo, mi farò
trasportare dall'emozioni!"
Mette tutto nello zaino e raggiunge saltellando i suoi compagni di università con la sua
soundtrack preferita nelle orecchie.
E domani...

Io Ho

Lares_The_Paranoid_Android — Tue, 13 Oct 2009 00:53:13 UT

Metto "The Bends" sul giradischi.
Sono sdraiato con la testa all'insù, sopra il tappeto.
Con la testa all'insù orientata verso la finestra che da sbocco sul cielo.
Sul cielo restano incollate milioni di stelle.
Il vento di oggi ha portato via le nuvole.
Guardo le stelle, loro guardano me, penso.
Ho ventuno anni da una settimana, penso.
Le nuvole non sono fuori, sono dentro questa casa, penso.
Non mi rimane altro da fare tranne che non muovere un dito e pensare.
Al momento non so dirmi se sto vivendo o soltanto respirando.
Se sto vivendo o sopravvivendo.
Ho tanti desideri da realizzare, sogni che nascono e sogni che muoiono.
Ho ventuno anni.
Ho paura del tempo.
Non mi era mai capitato prima.
Ho paura del tempo.
E' diventato pù veloce, scaltro, furbo.
E' un ladro di secondi, attimi, brividi.
Fino ai vent'anni mi sentivo protetto, sotto una cupola di vetro.
Io dentro, il tempo fuori: non poteva farmi alcun male.
Adesso questa cupola si è sgretolata pezzo dopo pezzo.
Cristallo dopo cristallo, mese dopo mese.
Sento freddo, mi sento incapace.
Incapace di portare a termine i miei desideri più profondi.
Quelli della mente e del cuore.
Quelli che danno un motivo per ogni respiro.
Quelli che ti fanno andare avanti.
Bivio.
Combattere i silenzi per dare voce alle proprie aspirazioni.
Questo dovrei fare (ma).
Liberare nell'aria le mie emozioni.
Questo dovrei fare (ma).
Divertirmi. Amare.
Questo dovrei fare (ma).
Non muovo un muscolo. Non mi alzo. Non vedo, non sento, non parlo.
Ho paura di essere arrivato tardi.
Ma io non sono ancora partito!
Ho paura di addormentarmi.
Ma io non mi sono ancora svegliato!
E più ci penso meno godo dei frutti della vita.
Intanto se ne va un altra parte di me, ogni giorno che passa, che muore.
E più mi lamento meno mi diverto e faccio divertire.
Devo tornare a vedere, sentire, parlare.
Curare questa cecità con le bellezze del pianeta nel quale sono immerso.
Acutizzare le mie orecchie con i consigli di chi mi sta vicino.
Potenziare la mia voce con la forza della dignità e dell'orgoglio.
E soprattutto combattere il dolore.
Vincere.
Incassare colpi fino a far stremare il nemico.
O morire provandoci.
Un tentativo. Alzati, fai questo sforzo.
Un uomo non viene valutato per i suoi ipotetici pensieri ma per le sue azioni.
E' inutile rimpiangere se non si è almeno provato una volta.
Una volta soltanto, non chiedo di più.
Avere il coraggio di farlo.
Avere la forza di riprovare.
Avere la gioia del successo.

Ho ventuno anni.
Io ho:

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Who Killed Autumn?

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 25 Sep 2009 01:23:27 UT

L'estate è sempre in cima ai bisogni primari dell'uomo per nove mesi l'anno.
Soprattutto quando termina.
Non vedo questa grave carenza. Ritornerà, come ha sempre fatto.
Non ha motivo di preoccuparsi per gli abitanti della Terra, non anticiperà il suo ciclo per noi; è
l'uomo, piuttosto, a temere per essa: ha paura del lungo periodo che lo separa dalla nuova
calda stagione, ha paura di non rivederla più.
Tutta colpa di una stupida e cieca abitudine, neanche troppo antica, che ama spaventarci ad
ogni equinozio d'autunno.
Ma poi perché?
Perché siamo dei codardi, rinneghiamo pulsioni per mesi e mesi aspettando l'unico periodo
dell'anno (stabilito, poi, da chi che ci permette di espletarle e al suo termine ci rintaniamo nel
guscio della serietà e della falsa moralità.
Torniamo dall'estate in uno stato di malinconia che ci impedisce di vedere quando sia bello
il mese di settembre.
Posso capire il ritorno al lavoro, allo studio ed alle varie mansioni per poter sopravvivere in una
società sempre più individualista e solitaria, ma voglio anche ricordare che secoli fa non esistevano
vacanze estive prestabilite e libertà affini. E' tutta una nostra invenzione.
A settembre preferiamo lamentarci del nuovo che avanza anziché elogiare le meraviglie del tempo
trascorso sotto un caldo sole romantico e spensierato (perché, forse, romantico non lo è più).
Preferiamo rinchiuderci in casa con false promesse da marinaio verso il nuovo anno (lavorativo)
in arrivo piuttosto che uscire fuori e mantenerle.
Ma cavolo, come si fa a non capire.
Quando ritorno a casa ottengo sempre una straordinaria forza che mi permette di sorridere
all'autunno che sopraggiunge e folli idee per i mesi che avanzano.
Peccato che chi mi sta intorno non la pensi come me e preferisca ritardare il più possibile gli sforzi
mentre con una sciarpa si prepara al freddo di gennaio.
Ovviamente in questo modo le mie forze si affievoliscono e raggiungono ottobre con alti picchi di
nullafacenza. Tempo perso.
Anche per me più vado avanti e più diventa difficile alzarmi dalla sedia.
Eppure la mia ideologia non muore, rimane lì, speranzosa di vedermi muovere, forse il prossimo
anno, magari quest'inverno.
Ma l'inverno è duro da vivere quando si è da soli e manca qualcuno a riscaldarci sotto le coperte.
Le tenebrose piogge autunnali lo annunciano in anticipo.
Chi ha inventato, poi, le pause, le separazioni estive, le infedeltà marine e le coppie che vanno a
gettoni?
Se sul nostro pianeta esistesse il vero amore queste cose non dovrebbero neanche essere prese
in considerazione da parte delle nostre menti che, al contrario, essendo subdole e fallaci, amano
l'estate più di ogni altro periodo dell'anno.
La magia dell'estate? No, l'imperfezione dell'uomo.
La vera magia presente anche durante la bella stagione dovrebbe durare dodici mesi su dodici,
non quando lo stabiliamo per comodità.
Settembre, invece, fa paura perchè indica impegno, serietà e molti mesi prima di dell'arrivo di
nuove insolazioni.
Visto che l'impegno è una delle cose che la nostra società ha il desiderio di liberarsi, ecco come
nasce il nostro odio verso l'autunno.
Autunno, stagione di vendemmia, raccolti, iscrizioni universitarie, ritorno a scuola, ripresa dei lavori,
notti che si contendono la luce dei giorni, cura della casa, abbracci, amori. Basta solo volerlo.
Io, poi, amo l'idea di estate, ma non quella che ha in testa la maggior parte della gente.
Sarà per questo che odio ma rispetto l'autunno, bistrattato e rinnegato, quando, invece, potrebbe
essere per tutti nuova fonte di premi e gratificazioni presenti e future.
Il freddo avvicina i cuori, il caldo li soffoca.

VIVA

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 04 Sep 2009 09:24:56 UT

Life In Technicolor mi ha svegliato dal torpore
Violet Hill ha eliminato ogni mio dubbio
Clocks ha riportato nella mia mente ricordi di anni passati
In My Place mi ha stregato
Yellow è stata una gradevolissima sorpresa
Glass of Water mi ha donato consapevolezza
Cemeteries of London mi ha fatto rabbrividire
42 rimane un mistero
Fix You mi ha fatto piangere
Strawberry Swing aveva il gusto di dolci lacrime
God Put A Smile Upon Your Face/Talk mi ha stupito
The Hardest Part/Postcards From Far Away mi ha lasciato a bocca aperta
Viva La Vida è esplosa dentro di me
Lost! è arrivata dritta al cuore
Green Eyes è una dedica speciale...
Death Will Never Conquer mi ha messo allegria
Billie Jean è stata un inaspettato omaggio
Politik è stata tagliente, gelida come ai vecchi tempi
Lovers In Japan è stata indescrivibile, magnifica
Death And All His Friends mi ha detto di non arrendermi
The Scientist mi ha ucciso
Life In Technicolor II è stata il picco massimo di tutte le mie emozioni
The Escapist è stata il più delicato degli addii

Coldplay - Udine 01/09/09

End09

Lares_The_Paranoid_Android — Wed, 26 Aug 2009 16:29:23 UT

Anche quest'anno... l'estate sta finendo.

Desaparecido.

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 24 Jul 2009 01:16:52 UT

E così che se ne va,
è un ragazzo, un uomo, chi lo sa?
Sale sull'aereo della città che ama
per potersi innamorare ancora.

Viaggerà per kilometri, giorni,
da solo non è,
eppure solo si sente.
Solo non sarà.

Si confonderà tra la gente,
sarà uno tra molti, sconosciuto e ignorato,
assaporerà la capacità di osservare
senza la paura di poter esser giudicato.

Vivrà nuove storie
che diventeranno leggende negli anni a venire.
Tornerà rinnovato e forte,
mai più debole ed impacciato.

Saprà dire basta?
Non verrà travolto dagli eventi?
Si accontenterà?
Cambierà veramente?

I mesi passano per tutti.
In un attimo tutto può succedere,
e succederà.
Sicuramente lui non si fermerà.

Le città sono nuove,
le persone, le cose, le emozioni sono nuove.
Lui è lì, lui sarà lì,
attraverserà il nuovo, lo percepirà come suo.

Lui si confonde,
non da più sue notizie,
da oggi non esiste più, è disperso nel mondo.
E' suo, il mondo.

Chissà che cosa succederà.
Lo scoprirà un passo alla volta,
un respiro alla volta,
un battito alla volta.

Diario Di Un'Immediata Partenza

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 17 Jul 2009 01:23:11 UT

Il mio dovere l'ho fatto.
Ho dato il massimo e sono riuscito ad ottenere (quasi) tutti i risultati sperati.
Libero, anche per quest'anno. Posso respirare a pieni polmoni l'idea di vacanza, di viaggio.
Inizia la mia estate, dove i pensieri e la cruda ragione lasciano spazio alle emozioni ed alle
azioni concrete ed esaltanti.
Eppure un particolare non basta mai. Il massimo.
Dove sbaglio? Perché la vita si diverte a buttarci giù dopo averci fatto volare sulla cresta dell'onda?
Perché, poi, ritorniamo su in attesa di un nuovo baratro dove poter tuffarci?
Non esiste una linea continua, perfetta, che mi permetta di dire: "Oggi nulla è andato storto!"
Devo condividere questa centrifuga che trita tutte le passioni nel mio stomaco, senza pace.
Io mi dolgo, sorrido, piango, mi spavento, amo, muoio, risorgo... un ciclo infinito di sensazioni che
si ripetono constantemente senza darmi tregua.
Infinite sono le vie percorribili che ad un certo punto diventano una soltanto, nessuna, ritornano ad
essere mille.
Al momento in giro non ne trovo, devo ricominciare d'accapo. Quest'estate sarà il mio nuovo incipit,
il mio nuovo "C'era una volta...". Scriverò per creare avventure mai raggiunte da me prima d'ora,
vivrò per rispondere alle domande della vita e combattere la stessa che, causale o no, rimane
indefinita e incomprensibile, follia pura.
Dico addio ai miei amori, da troppo tempo soffro per l'idea di un sentimento ormai inesistente ai
giorni nostri e fallace nella sua realizzazione terrena.
Saluto la falsa bontà di un giovane che dona tanto ma non necessita di ricevere quando, invece, una
delle sue peggiori sofferenze è proprio la mancanza di attenzioni ed affetti nei suoi confronti.
Congedo l'intraprendenza, mal sfruttata e suicida, aspettando il momento ideale per poter farla
tornare alla ribalta con la certezza di ottenere ottimi risultati.
Travolgo e vengo travolto, questo sarà il mio destino finché non rinascerà un nuovo "Io" in grado di
poter sopportare tutta questa sofferenza che la vita regala.
Le stagioni, come le persone, le idee, mi infilzeranno con le loro lame pungenti.
Io abbraccerò il mondo e le sue tentazioni con una forza tale da renderlo casa mia.
E' tempo che mi dedichi a me stesso.
Solo il futuro saprà dirmi se anche questa stagione sarà stata fallace oppure portatrice di nuova
potenza, per ora mi calo nella nuova parte da recitare e tento di scacciare via tutto il male che riesco.
Domani sorgerà un nuovo orizzonte, con me o senza di me.
Le altre vite continueranno nei loro cammini, con me o senza di me.
Saluto tutti. Il mio cuore sarà il rifugio di pochi eletti.
Chi non mi vorrà troverà la porta sbarrata.
Chi desidero spero aprirà al suono del mio battere sulla soglia.

Vietato Arrendersi

Lares_The_Paranoid_Android — Thu, 25 Jun 2009 00:29:10 UT

Qualche giorno fa avevo un'idea per un nuovo blog, per descrivere un pò la mia situazione
nell'afoso giugno. Un io burattino e "drogato", dormiente e passivo.
Peccato che abbia lasciato scorrere il tempo, permettendo al mondo di cambiare e di cancellare
il "me" accidioso regalandomi giorni pieni di programmi ed eventi, con un pizzico di brio in più.
Meno male.
Ultimamente riflettevo sulla capacità fin troppo sottovalutata del televisore di poter ammaliare
le persone, proprio perché mi sentivo imprigionato da quella scatola colorata senza un valido
motivo.
Non ricordo quando è iniziato tutto ciò, sarà stata colpa dell'afa, del divano comodo, chi lo sa?
Mi sono sentito come sotto effetto di narcotici, alla fine non importava neanche il programma
ma solo che qualcuno mi parlasse, mi facesse un pò di compagnia... Ero drogato di televisione.
Perché?
Forse per trovare piacere in altre attività, visto che non tutto stava girando alla perfezione;
forse per vedere finalmente un calciomercato decente da parte della propria squadra del cuore;
forse per impiegare semplicemente il proprio tempo in futilità.
Ero paralizzato, imbambolato.
Avrei potuto fare miliardi di altre mansioni inutili che normalmente preferisco a quel maledetto
zapping, in casa sono pieno di distrazioni! Ma nessuna mi appagava come la sempreviva tv,
pronta a lavorare solo per me e in funzione di me.
Giornate volate via così, che noia.
Fortunatamente sono rinsavito, non so ancora bene il motivo. Probabilmente sarà stato il mio
vecchio spirito battagliero, che ogni tanto si sveglia e mi schiaffeggia, che mi ricorda di dover
portare a termine i miei compiti, a darmi una scossa.
Ho ripreso a studiare, funzione che mancava da qualche eone.
L'importante è non fermarsi quando si trova il binario giusto, c'è ancora tanto da fare, non
posso mollare ora che ho appena incominciato a fare sul serio.
Poco fa ho intravisto il baratro, devo girarmi ed andare nel senso opposto.
Non è una cosa facile per me, ragazzo perennemente diviso da un'anima dualista e bifronte.
Ogni giorno può esserci un piede vicino alla fossa o un salto verso il paradiso, sono io a
deciderlo. I miei pensieri fanno il solito giro e sono sempre quei quattro stronzi là, ormai li
conosco bene, eppure sono ancora capaci di regalarmi gioie e dolori di uno spessore a volte
tremendo, un pò come i migliori amici.
Se apro un libro mentre stanno calpestando la mia mente... addio attenzione.
Ma puntini, puntini, puntini. Perchè c'è dell'aria nuova?
Prendo una boccata piena di freschezza, aspetto ed osservo. Qualcosa succederà, no?
Intanto tiriamoci su le maniche, salutiamo chi è già in vacanza e lavoriamo per la nostra libertà.
Vietato arrendersi.

Bullet Proof

Lares_The_Paranoid_Android — Thu, 18 Jun 2009 23:00:38 UT

Vorrei tanto essere a prova di proiettile.
Non sentire pressione alcuna, nessun cuore pesante.
Essere indistruttibile di fronte ai problemi della vita, davanti agli ostacoli che ogni giorno comporta.
Non subire contraccolpi morali, sentirsi al massimo anche durante i temporali.
Non avere emozioni, guardare avanti come se nulla fosse accaduto.

Invece non ci riesco, ogni volta è sempre la solita storia.
Subisco e vado affondo, se riemergo qualcuno spinge la mia testa sott'acqua. Soffoco.
Perdo le forze, mi sento debole, eppure basterebbe così poco per....

Siamo soli nel nostro dolore.
Grande o piccolo che sia, sappiamo farci del male.
Possiamo uscirne soltanto con le nostre capacità.
Appena intravediamo un risultato positivo, poi, qualche disastro naturale ci ributta giù, nel silenzioso
quanto asfissiante oblio.

Potessi essere a prova di proiettile....
Sarei libero dai miei castelli mentali;
sarei senza vincoli, senza catene, senza problemi, senza paure;
sarei capace di superare i miei errori senza dover ripassare dal via;
sarei così forte da poter essere temuto;
sarei così forte da poter essere amato.

Forse.

Do You Remember?

Lares_The_Paranoid_Android — Sun, 07 Jun 2009 23:31:26 UT

Una cosa alla volta.
Stavo pensando a quante "avventure" sono successe da settembre in poi e come sembrino già
così lontane, quasi fossero passati anni, non mesi.
Devo ammetterlo, non sono mai stato così tanto fuori casa come quest'anno.

Nord, Sud, Ovest, Est.
Chiunque desiderava la mia presenza è stato accontentato, ho girato in lungo ed in largo; ho
visitato centinaia di posti, locali, disco, case, paesi; ho condiviso un quantitativo innumerevole di
ore con un'infinità di persone, vecchie glorie e volti noti.

Bello? Sì.
Cattive abitudini? Sì.
Orari indecenti? Sì.
Soldi? Finiti.
Abbracci? Sì.
Litigi? Sì.
Sorrisi? Sì.
Studio? Quando si può.
Feste? Sì.
Bevute? Sì.
Balli? Sì.
Quello che penso io? No.

Una compilation di ricordi è quello che resta, ma va bene, tutto fa brodo, tutto serve, tutto forma.
Flash indimenticabili: dalle calde notti settembrine nel solito pub alle vispe domeniche per il paese;
dalle serate universitarie sotto neve, pioggia e gelo alle discoteche più rinnomate con i tavolini per
i soliti abitué, passando per i compleanni, i capodanni, i capi ed i danni.

E la Smart corre, le gambe si muovono, le bocche buttano giù liquidi di dubbio gusto.
Si scherza, ci si diverte, ogni tanto qualche diverbio c'è ma succede, è normale, il mondo gira così.
Un giorno sono baci un'altro sono schiaffi, è una sequenza illogica di eventi a deciderlo.
Noi possiamo solo sperare di goderci più labbra e di avere una guancia abbastanza forte per gli
urti (oppure che nessuno sia nei paraggi quando piangiamo per il troppo male).

Ci sono facce che non ricordo più, altre invece, indelebili, che non vanno via, magari per colpa della
mia irrefrenabile voglia di uscire per non pensare, nociva ma indispensabile.
Cosa impossibile, visto che sono capace di sfamare le mie cellule nervose con logiche pesanti come
bombe, idee strampalate su probabili futuri e maledette teorie dei "se...".
Succede che più esco e più torno a casa pensante; più sto a casa e più parto con i pensieri.

Ho detto troppi "sì" in passato, adesso faccio male a ribattere con i "no". Sarà, forse, una specie di
anticorpo che tenta di combattere il sistema nervoso centrale per salvare quelle poche ore di
sonno? O, invece, è semplicemente la mia coscienza, disincantata ed incapace di credere che possa
succedere qualcosa di magico ovunque io vada, che quindi tenta di salvarmi dalle mie innumerevoli
disillusioni giornaliere?

Qualsiasi sia la sua funzione, fallirà. Sarà sostituito dal periodo del "forse", torneranno i "si" ed i "no",
finché non arriverai tu.

Tanto Da Dire, Poco Da Fare - Tanto Da Fare, Poco Da Dire

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 22 May 2009 00:39:07 UT

Questo sarebbe il miglior periodo per iniziare a fumare.
Mi trasformerei nel peggior tossico incallito sulla piazza, passando il tempo tra un tiro e l'altro a
mugugnare sulla vita, l'universo e tutto quanto.
Ormai il tempo è scaduto, lo so benissimo, e non posso fare altro che ricordarmelo, giorno dopo
giorno, ora dopo ora, litigata dopo litigata.
Non resta nient'altro da fare. Chiunque mi sta attorno patisce il mio carattere ma non si accorge
di quello che non funziona, tanto da vedermi come il solito ragazzo che in 365 giorni l'anno non
muta mai ma ultimamente rompe le palle.
E' colpa mia, non ammetto di avere problemi e vado avanti su un terreno che a volte scricchiola, a
volte addirittura non esiste.
Sono stanco... Sono arrivato ad un punto morto, il mio futuro vacilla ed il presente lavora per
vederlo crollare. Le sicurezze sono diventate le mie più grandi incertezze; ciò che mi riempiva di
felicità adesso è comunissima noia ed il mondo sicuramente non si ferma ad aspettare gli indecisi.
L'università, finalmente posso urlarlo:"Mi hai rotto le palle!"
Non riesco più ad amare quel luogo che dovrebbe donarmi la conoscenza ed invece è causa di
uno tra i miei più grandi malesseri interiori. Non possono esistere studenti scansafatiche che non
fanno altro che innalzare slogan ultracentenari senza "innalzare" i loro culi; non si può vivere
nella totale ignoranza su come bisogna andare avanti con gli studi; non dovrebbero esserci
professori più svogliati degli stessi alunni; non bisognerebbe scannarsi tra compagni di banco...
Io vado avanti, non mi fermo ma un conto è fare ciò che si ama con intraprendenza, un altro è
obbligare se stessi ai lavori forzati.
In più, ultimamente, non mi prendo molta cura di me stesso.
A casa non muovo muscoli, non parlo più con nessuno e se apro bocca rischio di ferire chi mi
sta accanto. Io non voglio questo...
Mi sento messo in un angolo, con le spalle al muro. Ho troppi progetti, è un periodo delicato ed
appena percepisco un periocolo rischio di "graffiare" anche chi non ha colpe, solo per autodifesa.
Non parliamo del motivo per il quale mi sembra che il tempo ormai sia scaduto.
Vivrò con questo nodo ancora per un bel pò di tempo = anche quest'anno sono un deficiente.
Uno pensa:"Almeno se ho un problema non se ne andranno a creare altri"
Invece succede l'opposto, le cose più semplici si complicano e non resta che imprecare per una
poco voluta addizione di mali.
Ma cosa ci possiamo fare? E' il normale corso della vita, non ci salviamo da altre lotte se ne
stiamo già perdendo una; se si sta male per un fatto non è detto che tutto il resto sia rose e fiori.
Chi non si sveglia da sé non pensi ad un bacio salvatore: rimarrà rinchiuso nel castello circondato
da spine, con l'alito del drago guardiano come unico strumento per scaldare il cuore.
Voglio solo saper chiedere scusa, saper dire grazie.
So due parole così difficili da pronunciare...

Un Mese, Un Album

Lares_The_Paranoid_Android — Tue, 12 May 2009 17:13:14 UT

Ogni mese, con i suoi odori e le sue sensazioni, mi riporta ad un album che in quei giorni
ma di anni passati, ascoltavo con frenesia e passione.

Gennaio: Subsonica - Microchip Emozionale
Febbraio: Korn - Take A Look In The Mirror
Marzo: Ill Nino - Revolution Revolucion
Aprile: My Chemical Romance - The Black Parade
Maggio: Breaking Benjamin - We're Not Alone Here
Giugno: Godsmack - Godsmack IV
Luglio: Muse - Absolution
Agosto: The Darkness - Permission To Land
Settembre: Nickelback - All The Right Reasons
Ottobre: Limp Bizkit - Result My Vary
Novembre: Coldplay - A Rush Of Blood To The Head
Dicembre: Zucchero - Shake

Maggio 09

Lares_The_Paranoid_Android — Mon, 04 May 2009 23:42:42 UT

E' ora, è la solita ora.
Sono momentaneamente disperso tra i meandri della mia testa.
Maggio è un mese importante, molto importante.

Si intravedono le prime novità.
Ha smesso di piovere, è già qualcosa.

Effettivamente ogni mese dovrebbe essere importante, portare un pò di aria fresca,
cambiamenti ed invece mi ritrovo sempre qui, nella tarda notte, a scrivere cazzate
per sfogare quel senso di inutilità che ogni tanto mi ricorda quando sia scemo.

Lo faccio per me stesso. E' giusto martellare il cuore e la mente, non dimenticare che
cosa si potrebbe fare per essere un gradino più in alto, per diventare qualcuno, per
sentirsi meno solo.

Cammino, inciampo, cado, mi rialzo e due secondi dopo sono di nuovo a terra.
Ma com'è possibile? E' semplice.
Sono io che sposto l'ostacolo dal suolo e lo lancio poco più lontano in modo da farmi
precipitare ancora. Mica lo tolgo dalla strada, lo raccolgo e me lo tiro sui piedi.

Sono un bravissimo recidivo.

Ed è arrivato maggio, il tempo corre senza guardare in faccia nessuno.
Quello che si dice a settembre cede a marzo e muore a giugno. Ci siamo quasi.
Ma a maggio si scioglie definitivamente il ghiaccio invernale!
Ma a maggio si dimentica facilmente che cosa sia l'impegno.

Se non mi invento qualcosa al più presto non vado da nessuna parte, rimane solo una
figura brava a parole ma incapace di alzare il culo dalla sedia e godersi una bella giornata.

Il cerchio non si chiude qui. Lascio tre puntini e se ne riparla a fine mese.
Si desidera il bene maggiore, si spera nel male minore.
Benvenuto, Maggio.

Metro-City

Lares_The_Paranoid_Android — Sun, 26 Apr 2009 23:10:59 UT

Venerdì ho avuto la "fortuna" di vivere una mattinata alquanto movimentata.
Il solo fatto di dovermi svegliare ad un orario particolarmente indecente per un universitario di
Palazzo Nuovo (notoriamente legato al cazzeggio e deriso dalle facoltà che si definiscono superiori),
ossia le 6,30, non mi aveva donato tutta quella voglia di vivere dei giorni passati.
La sveglia, come primo tra i nemici, decise di irrompere dolcemente nei miei sogni ed io le risposi
altrettanto gentilmente riaddormentandomi.
Partenza in ritardo. Fare tutto di corsa porta sempre qualche problema: dimenticanze in primis.
Addio tessera dei pullman, addio monetine, addio pazienza.
La coda nel viaggio in macchina rallentò il mio dirigermi verso la metro di non poco ma almeno la
ricerca di un parcheggio durò qualche secondo.
E qui mi accorsi delle dimenticanze con l'aggravante di avere un pezzo di carta troppo grosso per
poter entrare nelle macchinette. Cosa fare? Neppure gli uomini della Gtt potevano aiutarmi.
Da Fermi il primo locale per cambiar qualche spicciolo è lontano centinaia di metri: che fortuna!
Dopo una passeggiata trovai il bar rischiando di fari linciare dalla cameriera per la mia ricerca
disperata di un cambio ed un caffé furbetto. Poco male, riuscii a farmi perdonare ed a scherzare
allegramente con lei facendole dimenticare lo sfortunato episodio precedente.
Pace fatta e ripresa della corsa contro il tempo per arrivar in orario (o in un ritardo decente).
Peccato che la missione fallì miseramente a causa dell'ormai ingente accumulo di minuti preziosi
dissipati durante le mie rincorse mattutine.
Arrivato quasi a destinazione ecco la beffa: "Almeno mi prendo qualcosa da leggere!" Pensai.
Raccolsi un "City" dall'enorme pila presente in via Pò e cosa vidi? Uno smile enorme su Venerdì!
Non ho mai visto quel giornale "ridere" (chi lo conosce sa che cosa intendo), di solito parla solo di
disavventure e catastrofi mentre quel giorno aveva deciso di darsi un'aria serena... ma vaffanculo!
Risultato:
Nonostante la mattinata, passai una bella giornata.

Lezioni di vita apprese da questa disavventura:
1) Controllare più e più volte di avere con sé tutto l'occorrente prima di partire.
(regola fin troppo facile da dimenticare)
2) Portarsi sempre dietro qualche moneta.
(o comunque qualche piano di riserva!)
3) Ridere, sempre.

Jolly

Lares_The_Paranoid_Android — Tue, 14 Apr 2009 00:08:42 UT

Avevo voglia di scrivere.
Più che di scrivere... di aprire questa pagina, sfogliarla dall'alto in basso e contemplarla nella sua
purezza, finché è vuota, senza proposizioni.
Non ho grandi idee per la testa, una barretta di cioccolato a sinistra e dell'acqua a destra.
Eppure il ritorno a casa, il rumore del computer e le solite luci notturne mi hanno imposto di
visitare questo spazio anche solo per rivivere quell'emozione da "scrittore" guardando la
desolazione prima di esser uccisa da una miriade di parole.
Rallegramenti.
C'è tanta confusione nascosta da un velo di quieta serenità.
C'è della malinconia innamorata dei sorrisi.
Le persone con le loro necessità, io con le mie.
Ed ora?
Non so proprio cosa dire, i giorni si susseguono l'un l'altro, chi con più sole, chi con più tempesta;
i libri aumentano e diminuiscono la loro capienza; l'aria corre da polmone a polmone.
Mi mordo il labbro, un dito. Abitudini.
Che bella sensazione, il cuore batte ad ogni pressione sulla tastiera.
Ecco che si forma una nuova parola: A seguita dalla M, dalla I, C ed infine I.
Penso ad ognuno di loro, cosa dono, cosa ricevo, i perché, i come ed i momenti infiniti.
Un nuovo impulso dal cervello alle dita: A poi M, la O, R ed E.
Sorrido, non riesco a smettere. Sono ubriaco di uno schermo, un mouse, due casse ed una tastiera.
"Ma cosa posso saperne io?" Nulla. Rido. "Intanto il futuro..."
Un'esclamazione: "E' giusto così!" Sono d'accordo, sono pazzo.
Adorabile conversazione tra Me e Stesso. Io ascolto.
Continuo a ridere anche se nulla ha più senso, poi un respiro profondo.
Chiudo qui questo testo da "una notte su mille è così", ringrazio e mi alzo.
Domani un'altro Marco avrà nuove avventure da narrare.
Quello di oggi deve andare messo in cassaforte per quelle notti.
Già, proprio quelle.

Continuo A Pensare...

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 03 Apr 2009 01:11:02 UT

Penso che ci sia un legame particolare tra i nomi propri e le persone.
E che questa sia l'ultima parte di quel trittico di pensieri che avevo in testa.
Forse avrei dovuto esser un pò più veloce nello scrivere però finché non io mi sento pronto al 100%
non ho quella propensione che mi spinge a buttar giù un testo.

Perché ho pensato ad una cosa del genere?
Ecco la risposta trasformata in nuova domanda: avete mai fatto ben attenzione a coloro che sono
transitati, anche per poco, nel vostro cuore per poi uscirne (o rimanere)? Ai loro nomi?
Io ci ho riflettuto su.
Nella mia vita (e qui chi mi conosce bene lo sa) ho donato (o, almeno, tentato) emozioni verso un
vasto numero di ragazze. Che poi sia stato ricambiato o no, che ci abbia sofferto o sia andato tutto
bene è un altro discorso.
Quello che conta in questo momento è il loro nome.
Come mai io ho sempre perso la testa per un particolare gruppetto di parole?
Sarà il caso? Sarà che in un mondo sempre più popolato ci sian tante con quei sostantivi?
E' colpa della moda di fine anni ottanta/inizio novanta?
Oppure ci sarà del magico, qualche "maledizione" che mi lega a quell'insieme di lettere così tanto
amato e odiato?

Ragioniamoci sopra. Ripercorrendo la mia vita fuoriescono due nomi fondamentali:
Giulia e Francesca.
Lo so. Esistono infinite ragazze con questo nome eppure quando io mi imbatto (o forse dovrei dire
i miei sentimenti) in loro ne rimango scottato sin dalla prima "stretta di mano" con estrema facilità.
Mettendola sul ridere: con me chi ha questi nomi parte avvantaggiata.
Vengo inebriato da un particolare profumo che mi rapisce, lasciandomi stregato ed affascinato.
Ma analizziamo questo strano rapporto.
Se ben ricordo, questi due nomi sono state alcune delle mie prime "cotte" (adesso non mi vien in
mente quello di una bambina alle elementari ma penso di poter evitare il discorso!).
Inoltre sono state cicatrici difficili da ricucire ed estati bruciate più dai sentimenti che dal sole.
Scopro di avere in rubrica, su msn, su facebook... un infinità di giulie e francesche eppure, secondo
i miei gusti, applicando il rapporto qualità/quantità riescono comunque a vincere contro una miriade
di bei nomi.

Ora è salito il minuto malinconico: ero proprio un bambino con quella lì, che ridere con l'altra... bei
momenti con lei, ritornerei volentieri indietro nel tempo... mentre per la signorina di quel periodo non
ci saranno più lacrime.

Forse il mio piccolo ragionamento è stupido, forse è un pò fanciullesco, però girovagava qui dentro
da troppo tempo necessitando di uno sbocco, una storia.
Son sempre rimasto ammaliato dalle ragazze, dai loro modi, dai loro particolari e questo non è da
meno.

In generale, il significato dei nomi a cui ho legato emotivamente di più:
(Le) Giulia è sempre risultata una dai gusti molto affini ai miei.
Francesca ha un carattere forte, come quelli che piacciono a me.
Martina mi ha sempre incantato eppure non ho mai trovato un legame forte.
Chiara ha fascino da vendere e lo sa.
Simona è intelligente, calcolatrice.
Valeria è come appare, in qualsiasi sua forma.
Laura è me al femminile eppure risulta sempre troppo distante.
Federica sprizza energia da tutti i pori.
Alessandra è fin troppo emotiva.
Elena sta sulle sue eppure dentro ha tanto da mostrare.
Sara deve essere capita e protetta.
Elisa è uno spirito libero.
Alice è lunatica ed orgogliosa.
Giorgia ha la dolcezza come pregio e punto debole.
Carlotta sa il fatto suo, anche lei risulta forte.
Roberta crea problemi che non dovrebbe neanche immaginare.
Giada non sa cosa vuole realmente.
Alessia vive sospesa dall'incertezza.
Silvia dovrebbe lasciarsi un pò andare.
Cristina è tanto sicura quanto fragile.
Daniela ha dalla sua parte la tenerezza.
Beatrice è in continua ricerca.
I nomi che io definisco "particolari", invece, si sono sempre tradotti in spiccate personalità,
nel bene e nel male.

Ora spetta al mondo darmi occasione di confermare o smentire queste mie ipotesi.
Che la vita riprenda fra tre, due, uno....
Via!

Penso

Lares_The_Paranoid_Android — Mon, 09 Mar 2009 01:27:00 UT

Penso che la nostra società si debba lasciare un pò andare.
Ci sono troppi diritti che si sono trasformati in doveri, troppe formalità che regrediscono l'essere umano
anziché portargli miglioramenti. Insomma, limiti eccessivi e poco carismatici.
Per quello che so, l'uomo non può vivere senza comunicazione ma ormai parlare, o comunicare, si è
"limitato" ai semplici amici e parenti, tutto quello che è al di fuori di questa cerchia permane in uno
stato di non curanza e menefreghismo.
Sembra quasi che sia vietato scambiare opinioni, idee con chi ci si para davanti. Non dev'essere per
forza qualcosa di negativo ma anche un modo per "allenarsi", stare al mondo, vivere.
L'esempio più lampante al momento è il pullman. Se già ci ritroviamo schiacciati da "estranei"
quando preferiamo sicuramente quei cinque, sei metri di distanza, tentare di buttare giù due parole
su qualsiasi argomento può risultare irritante/fastidioso, causare timidezza, istigare mal pensieri
mentre si gradirebbe un semplice sorriso ed una risposta, non per forza brillante ma come semplice
chiusura di un cerchio magico detto "mettersiinrelazioneconqualcunaltro" (anche se preferirei
chiamarlo mettersi in gioco).
Che ridere quando nella metro un ragazzo stava leggendo "E' una vita che ti aspetto", sorrideva e
grazie alla mia curiosità mischiata a qualche suo gira-pagina riuscii a notare il titolo del libro.
Era talmente preso che leggeva sia seduto che in piedi, poi un attimo di pausa: "Ottima scelta"
dissi io e lui con molta timidezza mi rispose "Si, ver... sto legg... hai... anche tu... ehm, già eheh...".
Porte scorrevoli aperte ed un saluto. Lo vidi andar via sorridendo molto più soddisfatto di prima.
Non si può più parlare, qualsiasi cosa detta potrebbe essere usata contro noi stessi, meglio stare zitti,
quindi, piuttosto che far arrabbiare qualcuno, disturbare e ricevere punizioni in più oltre a quelle che
già si raccimolano ogni giorno. Togliamo anche gli sguardi che potrebbero passare per offensivi:
guai a "segnare" il territorio altrui.
Eppure io sarei il primo ad intrattenermi con le persone. Sarei il primo a sorridere ad una domanda
esterna. Sarei il primo a dire "sei affascinante", senza malizia, alla ragazza seduta in fondo al
pullman con cuffie, musica a palla e un biglietto di sola andata per un viaggio in un mondo tutto suo.
Musica, non parliamo della musica.
Qui mi metto molto spesso in gioco, con un Ipod so capace di tutto.
Le persone non vogliono nessuno che scruti nella loro vita ma allo stesso tempo sono le prime a
voler conoscere qualsiasi notizia su chi sta loro accanto. Noto molto spesso che il mio Touch
viene preso di mira da sguardi poco velati e la mia paziente voglia di dare ad ogni canzone
una copertina assieme ad uno schermo abbastanza vistoso danno loro sicuramente una mano.
Amo far conoscere che cosa sto ascoltando in un determinato momento (qui esce fuori il mio
egocentrismo e la mia estroversione), e non sottraggo le mie scelte alle occhiate esterne.
Ci fossero meno giochi sociali e paure forse riceverei sicuramente qualche commento ma per
ora posso accontentarmi dei visi contratti per allontanamento o vicinanza di gusti musicali.
Libertà di movimento.
Al giorno d'oggi è facile esser presi per pazzi, è facile criticare.
Molte azioni non sono ben viste, o ci sono state rese tali per troppi doveri verso costumi
irrigiditi col tempo. Qualsiasi movimento e si è già etichettati.
Ci sono canzoni che in determinati momenti, con determinate sensazioni (magari scaturite dalle
loro stesse melodie) ti obbligherebbero a fare le cose più inimmaginabili o strampalate.
Succede che mi metterei a ballare tra le macchine di un parcheggio ascoltando "Virtual Insanity"
ma non si può fare, sarei matto. Sorriderei a chiunque con "Feelin' Way To Damn Good" (per
dirne una) nelle orecchie ed un pò di sole ma non si può, sarei un folle.
Non mi vengon in mente altre idiozie ma son sicuro che l'idea sia stata recepita.
Troppa freddezza in una società non può che far male:
crea più contrasti che amicizie, più guerra che pace.
Lasciamoci andare, con la dovuta calma, e giochiamo perché comunicare è come l'aria e senza
aria non si vive.

Sogni Di Gloria

Lares_The_Paranoid_Android — Wed, 25 Feb 2009 02:42:48 UT

Ho guardato gli Oscar.
Tutto lo spettacolo: dall'inizio alla fine; dal parquet rosso al miglior film.
Era una cosa che volevo fare da tempo.
Finalmente ce l'ho fatta grazie ad una notte ideale.
Eravamo io, una tv ed una quantità infinita di sogni.
In diretta è tutta un'altra esperienza: le emozioni sono vere, forti e i cosiddetti divi, quasi immortali,
si sciolgono, danno sfogo ai loro sentimenti; ritornano umani nel bene e nel male.
Devo ammetterlo, mi sono realmente commosso. Troppe motivazioni.
Attori ed attrici degni di poter esser definiti tali, esempi da seguire, persone stupende.
Uno spettacolo, quello degli Oscar, da brividi per la bravura di un presentatore come Hugh Jackman,
magico, polivalente. Vincitori e vinti uniti dalla commozione per esser anche soltanto nominati.
Belle parole e complimenti dispensi qua e là. Il ricordo della morte di grandi attori del passato,
remoto e prossimo, fin troppo vicino... I discorsi, le lacrime, la gioia. Film che meritano il successo
non per i milioni utilizzati ma per la freschezza delle idee, piene di valori e tanto lavoro di cuore.
Le due nominations del (mio!) film Iron Man mi hanno strappato un bel sorriso.
Un addio d'orato, in lacrime, per Heath Ledger, una conferma per Sean Penn, molti attori pronti a
recitar la loro parte di "lettori di buste", grandi nomi e via dicendo.
Cosa posso dire... Chi non ha mai sognato di vincere un Oscar?
E soprattutto chi non l'ha fatto nel periodo nei quali essi vengono distribuiti ai più (o meno) meritevoli?
Eccomi, pronto a sognare. E' gratis, non costa nulla immaginare.
Parto per viaggi senza fine, seduto tra i grandi, vittorioso, vincente, felice.
Poi guardo la realtà, cosa sono, dove sono e da cosa sono circondato. Sconforto.
Per come è sistemato il mondo adesso i miei sogni di gloria possono benissimo rimanere tali,
al loro posto. Quanto schifo in giro, tante difficoltà, poca meritocrazia, molto... non si può dire.
Non importa. Adesso no. Io non sarò chissà chi ma posso far meglio, dare di più.
Ho ricevuto una scossa nella notte tra domenica e lunedi e non voglio che questa scintilla si
spenga. Lotterò con tutte le forze per raggiungere quel traguardo, o morirò tentandoci.
Farò ciò che mi è possibile per arrivare sul gradino più alto, realizzare il mio sogno e vincere un
Mio Oscar. In cosa poi, quale ruolo in questa vita, chi lo sa. Ma io non mi arrenderò.
Anzi, intraprenderò questa mia sfida sin da subito. L'età delle scelte è arrivata.
Bisogna prenderne atto, sforzarsi ed arrivare lassù, nell'Olimpo.

Oblio

Lares_The_Paranoid_Android — Mon, 09 Feb 2009 00:59:41 UT

Un letto.
Un cuscino.
Un Ipod.

Il clima di febbraio rende tutto così freddo.
Le coperte, le lenzuola sono cosi gelide, morte.
E' un'impresa per il mio corpo riscaldare quella piccola parte
per riuscire a chiudere gli occhi ed addormentarsi.
Una playlist, il tasto play e due cuffie mi aiutano in questo
procedimento complicato facendomi trascorrere un pò di tempo
con la mente altrove.

Dio benedica colui che ha inventato i brani casuali nei lettori mp3.

Lo sguardo va prima su, ammira l'enorme pezzo di legno che regge
il mio tetto e mi protegge dal clima nordico esterno.
Poi a destra, l'orologio ed il suo ammaliante ticchettio, le luci lontane
che filtrano dalla porta e che provengono direttamente dalla finestra
della stanza affianco.
A sinistra, l'altro lato del letto: vuoto, desolato, senza un cuscino.
Solo io sono protetto.

Le coperte d'inverno non sono mai abbastanza lunghe.

La temperatura è quella ideale, finalmente.
Ancora due canzoni e poi basta, magari di quella lista speciale...
Rimangono i brividi, sarà colpa di quei maledetti brani.
Belli e stregati allo stesso tempo. Stop. "Tlac." "Tunc."

Nel silenzio della notte due elementi che si toccano fanno un rumore disarmante.

Si cerca il lato giusto. La sera è difficile mentre di mattina
qualsiasi punto è buono per non darla vinta alla sveglia.
Il mio respiro è qualcosa di particolare, strano.
Così leggero eppure, nel buio di una stanza, così pesante, lento.
Un suono talmente forte che quasi ho paura di svegliare qualcuno.
Ma chi? Non c'è nessuno oltre a me. Appunto.

Non ricordo mai il momento in cui mi addormento.
D'un tratto... Oblio.

Aspettando

Lares_The_Paranoid_Android — Sat, 31 Jan 2009 01:24:56 UT

Credo che la felicità siano picchi che durano attimi, secondi.
Non so se sono felice, a volte lo sono stato e spero di esserlo ancora.

Ho scritto, poi ho cancellato.
Ho riscritto ed ho subito ricancellato.
Parole inutili, insufficienti per questa notte.
Non ne valeva la pena.
Non meritavano ascolto, lettura.
Tempo sprecato.
Il fatto è che non ho bisogno di parole, adesso.
Non mi servono.
Non ho nulla da spiegare.
Niente da narrare.
Nessuno da elogiare.

Desidero ascoltare.

"Tum"

Sinonimi E Contrari

Lares_The_Paranoid_Android — Mon, 19 Jan 2009 02:45:27 UT

Freddo.
Vivo l'inverno, penso all'estate.
Ghiaccio.
Per le strade, dentro ai corpi.

Il tempo è inesorabile, non lascia via di scampo.
Un giorno ti ritrovi re, un altro sei schiavo.
Nessun passo indietro, nessun rewind.
Resa o ribellione?

La storia inenarrabile di ognuno di noi trascorre nel suo quieto fiume,
ogni tanto interrotta da qualche ostacolo, da qualche diga;
ogni tanto scossa da qualche rapida, da qualche discesa;
poi finisce: ecco la foce, ecco il mare.

Bello, calmo, piatto: infinita distesa di emozioni.
Mille luoghi in cui andare, nessuno in cui restare.

Tu lo sai? Io non lo so.
Scrivo sempre qua, non c'è un motivo che mi spinge a perdurare così tanto.
Eppure lo faccio, rimango. Vendo parole che nessuno compra.
Coloro un mondo che gli altri vedono in bianco e nero.
Sono l'unico lettore dei miei testi.

Taccio.

Scrivo per chi non mi leggerà mai.
Dono emozioni che timidamente non vogliono uscire durante il giorno.
Nessuno lo sa. Loro fuggono nella notte, entrano nei sogni delle persone
e scompaiono al primo raggio di sole. Nessuno ricorda.
Vorrei pensassi a me come io curo ogni singolo tuo verbo.
Vorrei curassi queste mie parole come io penso a te.
Idee sparse, confuse ma ben indirizzate.
Note stonate che insieme compongono la melodia più bella.
Questo è un mio regalo ma non lo vedi. Non vuoi.

Lavoro inutile?

Qui posso manifestarmi, esprimermi.
In lotta contro me stesso: rido, piango, accuso, lotto, scappo, ritorno.
Rimango Io. Più mi allontano e più mi avvicino.
Non posso evadere, non posso sfuggirmi. Sono libero.
Questo è un mio regalo ma non lo vedo. Non voglio?

Il re diventa schiavo come lo schiavo diventa re.
Un passo avanti.

Il mare è solo un fiume più grande.
Ci siamo tutti dentro.

Caldo.
Spero nella primavera, ripudio l'autunno.
Sole.
Sopra i tetti, dentro agli occhi.

Questa è la poesia dei doppioni.
Uno per me, uno per te.
Fai la tua scelta. Faccio la mia scelta.

Late Night Show

Lares_The_Paranoid_Android — Fri, 09 Jan 2009 15:55:07 UT

E' Tardi.
Ma, si sa, io non dormo più.
Vivo di notte per dar libero sfogo ai miei pensieri.
Vivo di giorno per trasformare quelle idee in realtà.

Grazie alla neve che cade copiosa in questi primi giorni di gennaio, restare in casa diventa quasi
una tortura per chi come me vuole essere libero e perennemente occupato.
Se poi oltre al clima si aggiungono malattie, studio e forma fisica lontana dalla media annuale
non resta che accettare questo supplizio in attesa del primo sole.
Tra le innumerevoli passioni da "prigioniero" mi son incantato a sfogliare le mie vecchie parole
scritte qua e là nel tempo, soffermandomi proprio al gennaio scorso.
Non ho in mente le immagini di quel periodo ma soltanto le frasi fuoriuscite in quelle fredde sere
che, sebbene ci sia un tempo e una mentalità completamente diversa, sembrano molto simili
alle ore in cui vivo adesso.
Ed è proprio questa la grande novità: la diversità.
Non c'è più nei miei occhi la scintilla di un anno fa ma una nuova luce, nonostante tutto, un nuovo
modo di essere, un nuovo me.
La situazione non è tanto cambiata in confronto al passato, cosa che mi lascia perplesso, stanco
ed insoddisfatto ma anche senza più la voglia di lamentarmi: l'unica cosa che sapevo fare fino a
poco tempo fa.
Adesso dispongo di un'opzione chiamata consapevolezza.
Tempo addietro mi lamentavo di giornate senza emozioni, noia, et similia. Ma perché lo facevo?
Adesso ne sono consapevole...
Come disse "qualcuno": le avventure non sono per chi sta a casa. Ultimamente io sono "chi sta a casa".
Questo non mi va bene eppure il mio corpo l'approva. Sono un fottutissimo scansafatiche, quando
dovrei operare per il mio bene non lo faccio, se ho occasioni davanti agli occhi non le sfrutto o
mi do tempo, troppo tempo, tanto che la dea della fortuna svanisce nell'attimo in cui compare.
Quando il mondo mi dice stai seduto io mi piego al suo volere. Se gli altri fanno così, io come una
pecora seguo il gregge ma in disparte tanto da rimanere solo nonostante il gruppo. Invece dovrei
essere completamente diverso, avere quella forza e quella testardaggine che col tempo si sono
afflosciate in me.
Un medoto per ritrovarle è l'essere sempre sotto pressione, con un tempo scandito e orari da
rispettare. Oramai, purtoppo, ho preso brutte abitudini che non mi permettono questa via e che
non mi farebbero accettare un ritorno al passato.
Serve qualcosa di nuovo, una bella sveglia, una martellata da 5t, un colpo di fulmine...
Il poblema è che una cosa è sapere che fare, un'altra è farlo.
Odio dire "vedremo" perché mi proietta in un futuro dove io non devo muovere un muscolo
grazie alla forza degli eventi. Invece devo alzare il mio culo e uscire da quella porta, avere un
compito da eseguire e portarlo a termine. Col sorriso.
Devo ritrovarmi. Devo trovarti.

Una Delirante Poesia

Lares_The_Paranoid_Android — Mon, 05 Jan 2009 20:19:30 UT

La coincidenza è logica, di trovarti qua lo sapevo già in anticipo
Avevo un numero e l'ho perso, poi ho lasciato la tua fotografia su ogni tavolo
fino a che per caso un giorno ho letto un ritaglio che ti riguardava
In poche parole eccomi a sorprenderti,
torno in qualità di vecchio scheletro
intrappolato nella trincea, dissotterrato da una marea
ho superato ogni ostacolo
e sono finalmente riemerso fuori nell'ossigeno
E' un racconto inedito da vivere prima di stenderlo
come cemento sopra le righe dritte sulle pagine da capo a margine
sarebbe inchiostro che non si imprime più
si è seccato ormai molti anni fa al primo capitolo
Un viaggio fermo in biglietteria fissato per scappare via
dalle barriere che si alzano
non servirebbe a niente adesso se non fosse valido
E' un racconto inedito da leggerci negli occhi aprendoli
e non delimiterei un confine
prima di ripetere certe abitudini
togliamo ai gambi tutte le spine
E' una delirante poesia in febbre leggera che ti regalo…
Devo mettermi a pensare quale piano alternativamente avrei
ma è impossibile fermare un' asteroide quando è in transito
Cambi sempre titolo per non decidere, il sole intanto fatica a uscire
resta dietro la riunione delle nuove raccolte in alto sul campanile
Cambi sempre titolo per non decidere, non metti il punto per non finire
mentre avanzi a piedi scalzi nel disordine, io ti avviluppo con le mie spire

Last Year's Wishes

Lares_The_Paranoid_Android — Tue, 30 Dec 2008 01:58:53 UT

E anche quest'anno è andato.
Uno in meno (o uno in più).
Bisognerebbe complimentarsi col nostro pianeta, anche quest'anno la piccola Terra
è riuscita a fare un giro intorno al sole, io non ci avrei scommesso un centesimo
e invece...
Bisognerebbe complimentarsi con ognuno di noi, siamo ancora qui nonostante tutto,
nonostante un anno che non facciamo altro che criticare arrivati a questo punto.
Un anno che ci ha donato quello che abbiamo vissuto, indipendentemente dal fatto che
ci sia piaciuto o meno.

Un bacio a tutti, fate sogni belli e pochi brutti.

Tic, Tac. Cambia il calendiario, pensiamo cambi qualcosa ma alla fine...
Addio 2008, dodici mesi fa ti davo il benvenuto, adesso ti caccio via dalla mia vita ma
so già che non scomparirai mai, resterai qui a farmi compagnia insieme ai tuoi predecessori.
Ciao 2009, porta novità gradite e tanto sole. Nien'altro.
Tutto il resto devo crearmelo io, tu mi darai solo il tempo per le occasioni da non sprecare.
Marco, gli anni passano e tu non cambi mai. Trova la forza che ti manca in questi nuovi 360
giorni e soprattutto ricomincia dal presente. Da ciò che hai.

Siamo giocolieri non sprechiamo il tempo a cercare il senso gravitazionale che non c'è.

Buon Capodanno A Tutti.
Marco.

"Meraviglia,
ho stabilito il mio record
di resistenza alla vita
e stranamente
mi sento leggero."