GiovanniB
Trust maschio - 23 anni, Torino, Italy
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NOME? Giovanni
COGNOME? Bernardi
SEI SIMPATICO? Così dicono!
DATA DI NASCITA? 3-6-1986
SCUOLA? Medicina e chirurgia
COLORE DEGLI OCCHI? Castani-verdi
DEI TUOI CAPELLI? Castani
ALTEZZA? 1,92
PESO? 80 Kg
IL COLORE CHE AMI INDOSSARE? Dipende...Tipo d'estate bianco e d'inverno marrone, ma spesso e volentieri cambio
IL PROFUMO CHE USI? Fahrenheit
HAI QUALCHE TIC? no...no...no...no...no...no...no...no...
DESCRIVI IL TUO CARATTERE CON AGGETTIVI POSITIVI E NEGATIVI: Simpatico, estroverso, a volte timido, misterioso (alcuni dicono)...insomma sono io
SOPRANNOME? Giò, Giova, Johnny, Berni, Bernoulli, Francis
PROFESSIONE? Studente
CHI AMMIRI? Chi dice quello che pensa
PERCHE'? Perchè apprezzo la sincerità
FUMI? Ogni tanto
TI SEI MAI FATTO UNA CANNA? Si
UOMINI? Ehm... no grazie...simpatici ma resto dalla mia parte
DONNE? Angeli in Terra
DORMI? ...zzzzzzz....
SEI FELICE? Si
HAI MAI PROVATO DROGHE? No
SOGNO O RELTA'? La vera sfida è farli coincidere... E comunque credo che senza sogni la realtà non abbia senso. Come diceva Walt Disney, le cose non accadono se prima non le hai sognate
3 CARATTERISTICHE CHE DOVREBBE AVERE LA TUA RAGAZZA IDEALE: Non mi piace inquadrare tutto... Se una persona mi piace, mi piace nella sua totalità e non per 3 caratteristiche
SEI FAVOREVOLE ALL'ABORTO? Si
AI RAPPORTI OMOSESSUALI? Si
CREDI IN DIO? Si. Ma non credo che la vita sia una prova
NELLE STREGHE? Certo...dovreste vedere la mia vicina
NEGLI UFO? No
SEI PRATICANTE? No
LA COSA CHE DICI + SPESSO? Vaff...ehm volevo dire...non lo so non tengo il conto!
CHI è LA PERSONA A CUI TIENI DI PIU'? Non è solo una...comunque credo che gli interessati lo sappiano
BACI O CAREZZE? Entrambi direi!
CANZONE PREFERITA? Tante...diciamo Bohemian Rhapsody dei Queen
LA TUA SQUADRA DEL CUORE? Juventus
TI RITIENI PERFETTO? No
PARLI MAI DA SOLO? No, di solito parlo con il mio amico invisibile sotto il letto
CANTI SOTTO LA DOCCIA? Certo
IL TUO CANTANTE PREFERITO? Ce ne sono tanti!
IL TUO MIGLIORE AMICO? Fortunatamente posso contare su molte persone
LA TUA MIGLIORE AMICA? Come sopra!
TI PIACE VIAGGIARE? Si
VIAGGI SPESSO? Purtroppo no
IL POSTO DOVE VORRESTI ANDARE? Caraibi
IL POSTO PIU BELLO X PASSARE UNA VACANZA? Basta che ci sia il mare
SE FOSSI UN ANIMALE? Sarei una scimmia!!!
SE FOSSI UN FRUTTO? A giudicare dai capelli, un ananas
SE FOSSI UN FIORE? Non me ne intendo di botanica!
SE FOSSI UN COLORE? Verde
DOCCIA O BAGNO? Doccia...se c'è tempo bagno
RIDERE O PIANGERE? Ridere
CONSOLARE O ESSERE CONSOLATI? Consolare è bello come essere consolati...basta che non diventi un'abitudine o un pretesto
SOLE O PIOGGIA? Tutti e due. Quando poi capitano assieme è fighissimo!
IL TUO PIATTO PREFERITO? Pasta
COSA PORTERESTI CON TE SU UN ISOLA DESERTA? Mac Gyver, una persona importante e l'ipod
DOLCE O SALATO? Salato
AMORE O SOLDI? Amore
BIONDA O MORA? Indifferente
MACCHINA O MOTO? La macchina è comoda, però una bella moto...
MARE O MONTAGNA? Mare!!!
VINO O BIRRA? Mi piacciono tutti e due
HAI MAI SOFFERTO X AMORE? Questo è riservato!
LA COSA CHE NON HAI MAI FATTO E VORRESTI FARE? Bunjee jumping
HAI MAI TAGLIATO LA SCUOLA? Una volta un compito di matematica
IL TUO SOGNO NEL CASSETTO? Primario...primario....
COSA VORRESTI FARE DA GRANDE? Il medico
HAI MAI RICEVUTO UNO SCHIAFFO? Hai voglia!
SE SI DA CHI? Beh dai miei, da Sara (maledetta, mi vendicherò!) e in palestra
DESCRIVI LE TUE MANI: Grandi, dita lunghe e sottili
TI SEI MAI UBRIACATO? Si
TI UBRIACHI SPESSO? No...Mi ubriaco quando devo parlare con le teste di cazzo, me compreso (Questa è di Jim Morrison!)
SAI ANDARE IN BICI? Direi di si...
IN SCOOTER? Si
DICI LE BUGIE? Ogni tanto
PARLI DI SESSO CON I TUOI COMPAGNI? No, alzo la mano e lo chiedo al professore...ma che domande?!?
CON I TUOI? No
QUANTE PAROLACCE DICI AL GIORNO? Di nuovo...non faccio la conta
E APPENA TI SVEGLI? Cerco una scusa per riaddormentarmi!
DI CHE COLORE E' IL TUO CELL? Blu
LA TUA SUONERIA? Baba O' Riley degli Who
COSA PREFERISCI GUARDARE IN TV? Il telegiornale, i Griffin e Dr. House
QUANTE ORE GUARDI LA TV IN UN GIORNO? Pochissime
ORO O ARGENTO? Argento
ANDRESTI A VIVERE IN UN ALTRA CITTA? No, senza motivi particolari
XKE SEI IN QUESTO MONDO? Perchè nell'altro ho perso il lavoro
LA TUA SCUSA X NON STUDIARE? Ultimamente meno ne cerco meglio è!
LUNA O SOLE? Tutti e due!
3 COSE CHE GUARDI IN UNA RAGAZZA? Occhi, bocca e mani. (Lo ammetto: se è possibile, la pancia)
CARATTERIALMENTE? L'intelligenza, la capacità di rapportarsi con gli altri e la simpatia...Poi se una persona piace piace, senza tante scuse
AMORE O AMICIZIA? Amicizia
NUMERO SCARPE? 46
OCCHIALI? Si
PIERCING? No
TATUAGGI? Mi piacerebbe, ci sto pensando
LIBRO PREFERITO? Il Signore Degli Anelli
COME PORTI CAPELLI? Normalmente sono loro che portano me
NUMERO PREFERITO? 7
SEI VENDICATIVO? Si... A volte
CREDI NEL COLPO DI FULMINE? Si
COSA TI DISGUSTA? Chi parla senza sapere di cosa sta parlando
CUCINA PREFERITA? Italiana...Ma mi piace provare tutto
CIOCCOLATO O VANIGLIA? Cioccolato
BEVANDA ANALCOLICA PREFERITA? L'acqua è d'obbligo...mi piacciono anche i succhi di frutta
SEGNO ZODIACALE? Gemelli
DESTRO O MANCINO? Destro di mano, mancino di piede
-
Peggy
Addio. -
A volte ritornano
Ok, fa troppo caldo qui. E' meglio se esco, di sera fa meno caldo e ho bisogno di camminare. Ho le gambe indolenzite e la testa pe(n)sante. Voglio musica, ho la necessità di sentire parole amiche.
E cammino, con le luci della notte in faccia e Fabrizio De André nelle orecchie. Mi piace la sua voce paterna, il suo modo di raccontare poesie come ad un bambino prima di addormentarsi.
Nel suo posto in riva al fiume, Suzanne ti ha voluto accanto
Cammino e guardo l'acqua, che scorre indifferente. Spesso la invidio, vorrei avere anch'io la sua stessa freddezza e procedere per i cazzi miei, per la mia strada. Ma forse è per questo che non sono fatto d'acqua. Almeno, non completamente.
E ora ascolti andar le barche, ora vuoi dormirle a fianco
Il suono lento dell'acqua si mescola ai rumori della strada, quel grande fiume nero e pericoloso. Macchine, gente, e un indefinible grido, quasi un lamento. Vedo una panchina in mezzo agli alberi, e due ragazzi. Lui è seduto, guarda nel vuoto e sbatte la testa mentre se la tiene tra le mani. Non capisco questo suo gesto. Lei è in piedi, e gli urla addosso.
Si lo sai che lei è pazza, ma per questo sei con lei
Dice che hanno chiuso, che si è rotta di essere un "to do" al fondo della lista.
Io capisco ed entro nel primo bar, compro due birre. Quando esco lei non c'è più, e lui è esattamente come l'avevo lasciato.
Mi ci siedo di fianco.
Capisce, tira una sorsata di birra fredda e inizia a parlare.
E' triste e incazzato, e vicino a lui mi sento a mio agio.
"E' bella, vero?"
"L'ho vista. E' una ragazza stupenda."
"Pensa che la conosco ancora da così poco... Talmente poco che non mi è ancora chiaro il perchè di questi suoi comportamenti. Non lo so, forse è per paura, o per orgoglio. Porca puttana, sembra che non abbia ancora capito che non ho la minima intenzione di scappare. Hai una sigaretta?"
Sorrido e gli passo il pacchetto. Lucky Strike, rigorosamente morbido. Accende, tira qualche boccata corta e riprende.
"Ognuno ha le sue esperienze, e positive o negative che siano, lasciano sempre qualcosa dentro. Una lezione, chiamiamola così. Ma spesso, quando applichiamo questa lezione nella vita quotidiana, ci dimentichiamo che quelle esperienze sono comunque passate. Appartengono ad altri tempi, luoghi e persone. Lei se n'è andata, ma io no. Non me ne andrò. Credo che sia la prima persona che riesce a farmi stare così bene. Hai presente quando i battiti aumentano solo perchè ti abbraccia? O quando la guardi, senza fare niente, aspettando di baciarla e pregustandoti il momento in cui avverrà?"
E tu vuoi viaggiarle insieme, vuoi viaggiarle insieme ciecamente, perchè sai che le hai toccato il corpo, il suo corpo perfetto, con la mente
"Credo di essermi innamorato di lei. Ma ho paura di dirglielo. Penso che sia più difficile da dimostrare a fatti ciò che si prova, è troppo facile aggrapparsi al significato di una sola parola. Per ora resterò qui, aspettando che ritorni. E cercherò di convincermi che succederà. Grazie per la birra, amico."
Non dico nulla, lo guardo per qualche secondo e gli sorrido. Una costellazione di pensieri rimbalza da un lato all'altro della mia volta cranica. Mi accendo una sigaretta, e mentre mi alzo gli appoggio una mano nella spalla.
Gli volto le spalle ritornando alla mia musica, e mi immergo di nuovo nel buio della pista ciclabile. Ho solo voglia di sentire le coperte e un profumo.
E se vai all'hotel Supramonte e guardi il cielo, tu vedrai una donna in fiamme e un uomo solo -
Beppe Chiolerio facts.
- Beppe suona il citofono in sweep.
- Le corde della Chitarra di Beppe non si tagliano neanche con Miracle Blade.
- Malmsteen usa una Fender Stratocaster "Beppe Chiolerio signature".
- Malmsteen ha fondato una cover band in onore a Beppe.
- Le corde della chitarra di Beppe sono peli della barba di Chuck Norris.
- Chuck Norris approva la musica di Beppe.
- Le chiavi di casa di Beppe sono chiavi di Sol... Quelle della cantina di Basso.
- Beppe sa suonare alla perfezione pezzi di Malmsteen, Blackmore, Petrucci e Steve vai. Contemporaneamente. Su 4 chitarre diverse.
- Paul gilbert suona la chitarra col trapano; Beppe suona il trapano con Paul Gilbert.
- In cima alla Stairway To Heaven c'è Beppe.
- Il plettro del destino è un frammento di un dente di Satana; Satana è un frammento di un'unghia del piede di Beppe.
- Gli ideatori di Guitar Hero hanno creato il livello di difficoltà "Beppe", a cui solo lui può accedere. I comuni mortali che lo hanno provato sono morti di otite fulminante.
- Beppe ha raggiunto e superato Bach mentre suonava la "Fuga".
- Beppe conosce l'ottava nota, ma la usa solo quando vuole uccidere qualcuno
- La chitarra di Beppe è fatta con pezzi di Malmsteen.
- Una volta il papa, mentre sentiva un assolo di Beppe, ha bestemmiato contro Dio e s'è convertito al Chioleresimo.
- Quando Beppe fa air guitar, si sentono comunque distintamente i suoni della chitarra.
- Jason Becker è paralizzato perchè ha sentito un assolo di Beppe da troppo vicino.
- Tony Iommi ha perso due falangi tentando di emulare Beppe.
- Paul Gilbert s'è incastrato il trapano nei capelli durante un concerto perchè ha visto che nelle prime file c'era Beppe che lo guardava, e ha cercato una scusa per ritirarsi con vergogna.
- Se provi a caricare una tab di Beppe con GuitarPro, il tuo computer esploderà.
- I Kiss hanno perso una scommessa con Beppe. Da allora girano truccati.
- Il volume dell'amplificatore di Beppe si può impostare su 11.
- Jason Becker finge di essere paralizzato per non doversi confrontare con Beppe.
- Beppe può cambiare la durata delle ore inserendo il plettro nel suo orologio e suonando in tempi dispari.
- I dannati dell'Inferno vengono puniti a suon di plettrate da Beppe.
- La Terra gira grazie all’energia prodotta dalle plettrate di Beppe.
- Quando Beppe era ragazzo, non provava in un garage ma in un bunker antiatomico.
- Beppe una volta ha suonato così veloce da superare la velocità della luce, tornando indietro nel tempo e uccidendo Jimi Hendrix.
- Beppe ha una scatola contenente delle anime vinte alla gara per chitarristi. Ci sono le anime di Malmsteen, Steve Vai, Joe Satriani, Jimi Hendrix e Satana.
- Hanno vietato a Beppe di entrare nei negozi di chitarre perché ogni volta che entra le chitarre si inchinano a lui.
- Una volta Beppe ha rotto tutte le corde della mia chitarra. Ho semplicemente ascoltato un suo assolo su cd.
- Beppe imposta la sua chitarra su “fire”.
- Beppe ha i tendini dei polsi in kevlar.
- Beppe muove così velocemente le mani che sono più giovani di 12 anni rispetto al resto del corpo.
- Le anfetamine vengono prodotte col DNA delle mani di Beppe.
- Beppe come metronomo usa un megafono e un'ape.
- L’unità di misura della velocità di viaggi spaziali a velocità superiore di quella della luce è il “Chiolerios”(1 Chiolerios = 10 x velocità della luce).
- Si dice che l'ultimo Highlander può essere ucciso esclusivamente da un assolo di Beppe.
- L'unico modo per non far bestemmiare Mosconi è fargli sentire un assolo di Beppe.
- Esiste un'edizione speciale di Er Finestra che riesce a pronunciare frasi alla velocità di un assolo di Beppe. Sfortunatamente, chi l'ha provato è morto dopo la detonazione del proprio PC.
- Beppe non ha accesso a nessuno studio di registrazione di questa terra, visto il rischio di fondere i microfoni e causare la morte del fonico.
- In origine il finale della Divina Commedia doveva essere "L'assolo di Beppe che move il sol e l'altre stelle", ma Dante non è mai riuscito a fare il verso endecasillabo.
- i CD di Beppe sono la causa principale degli incendi in casa. Infatti dopo 3 secondi di riproduzione lo stereo e tutto ciò che viene colpito dalle onde sonore prende fuoco. Tranne il CD.
- L'unico modo per distruggere la chitarra di Beppe è gettarla nel Monte Fato, che è difeso da Chuck Norris. -
Moda
Ma cos'è questa nuova moda di fare le "Official Netlog Page"?
Figlioli, chi cazzo vi credete di essere?
-
Ancora queste catene di merda
Vorrei commentare un secondo una delle innumerevoli, inutili catene che quotidianamente circolano sulla rete. La mail diceva quanto segue:
Come riconoscere un attacco cardiaco.
Durante una grigliata Federica cade.
Qualcuno vuole chiamare l'ambulanza ma Federica rialzandosi dice di essere inciampata con le scarpe nuove.
Siccome era pallida e tremante la aiutammo a rialzarsi.
Federica trascorse il resto della serata serena ed in allegria.
Il marito di Federica mi telefonò la sera stessa dicendomi che aveva sua moglie in ospedale.
Verso le 23.00 mi richiama e mi dice che Federica è deceduta.
Federica ha avuto un attacco cardiaco durante la grigliata.
Se gli amici avessero saputo riconoscere i segni di un attacco cardiaco, Federica sarebbe ancora viva.
La maggior parte delle persone non muoiono immediatamente.
Basta 1 minuto per leggere il seguito:
Un neurologo sostiene che se si riesce ad intervenire entro tre ore dall'attacco si può facilmente porvi rimedio.
Il trucco è riconoscere per tempo l'attacco cardiaco!!!
Riuscire a diagnosticarlo e portare il paziente entro tre ore in terapia.
Cosa che non è facile.
Nei prossimi 4 punti vi è il segreto per riconoscere se qualcuno ha avuto un attacco di cuore:
* Chiedete alla persona di sorridere (non ce la farà);
* Chiedete alla persona di pronunciare una frase completa (esempio: oggi è una bella giornata) e non ce la farà;
* Chiedete alla persona di alzare le braccia (non ce la farà o ci riuscirà solo parzialmente);
* Chiedete alla persona di mostrarvi la lingua (se la lingua è gonfia o la muove solo lateralmente è un segno di allarme).
Nel caso si verifichino uno o più dei sovra citati punti chiamate immediatamente il pronto soccorso.
Descrivete i sintomi della persona per telefono.
Un cardiologo sostiene che se mandate questa è- mail ad almeno 10 persone,
si può essere certi che avremmo salvato la vita di Federica, ed eventualmente anche la nostra.
Quotidianamente mandiamo tanta spazzatura per il Globo, usiamo i collegamenti per essere d'aiuto a noi ed agli altri.
Sei d'accordo?
Io si
In tutto ciò mi chiedo: CHI E' LO STRONZO CHE VA IN GIRO TENTANDO DI INSEGNARE COME CONFONDERE UN INFARTO CON UN T.I.A (Attacco Ischemico Transitorio, che porta all'ictus)?
Grazie per l'attenzione.
Comunicazione di servizio: se non sapete quello che leggete, per favore evitate di mandarlo in giro. Ho la casella piena.
Grazie.
-
EMO
Because gay is not enough.
-
Indovina chi? (sono aperte le scommesse)
Chi riesce a indovinare i componenti della Bella Banda?
I 2 paranoici
Il pettegolo con il cervello di un bimbo d'asilo nido
Il pettegolo snob/moralista/nn rido perchè c'ho un cazzo infilato in culo
La vaccona pervertita
La saggia della minchia
La sclerotica
Si dovrebbe portare tutto ciò a teatro. -
Spettacolare
http://www.adultswim.com/games/biblefight/
Le bestemmie sono lecite? -
Bastano queste parole
Incredibilmente, molto spesso è come se mi ritrovassi dentro a una canzone di De André. -
Guerra a Malmsteen
Dichiaro apertamente guerra a tale Yngwie J. Malmsteen.
Costui, rispettabile chitarrista svedese, avendo visto che avevo caricato su Youtube un ridoppiaggio divertente di un suo video didattico, ha pensato bene di farmelo cancellare.
Ecco le prove:
Dal mio canto, io ho pensato bene di caricare qui questo video e diffonderlo:
Buona visione
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