Blog di luca aka Faina®

La Politica

Faina87 — Thu, 14 Aug 2008 09:48:50 UT

Pierino al babbo: "Papa' cosè la politica?".
Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

Graduatoria incasinamento PC

Faina87 — Fri, 18 Jul 2008 13:13:44 UT

La domanda e': come misurare il livello di incasinamento dei PC degli Utonti (utenti + tonti) Ed ecco che abbiamo inventato la Graduatoria.

La scala e' in Gradi F. No, non Farhenait o Fujita (come gli uragani), ma in Gradi Formattone. Piu' il numero e' alto piu' il formattone si avvicina.

F0 "Appena installato"

Il PC e' fresco fresco di installazione, le uniche icone sul desktop sono quelle di "My Computer" e le icone standard di Office.
Le uniche due icone nella system tray sono quella dell'antivirus di default e quella chiavica di MSN.
L'iconcina "tour di windows" appare da sola all'accensione.
Lo sfondo e' ancora impostato sulle verdi colline di saDiodove.
Il disco C: contiene sette (7) directory.
Le varie animazioni dei menu' ed il malefico "microsoft sound" sembrano quasi divertenti.
Tutti i programmi di Office si avviano in meno di 10 secondi.

F1 "Confortevole"

Lo sfondo del desktop e' stato sostituito con le classiche fotografie di gatti/bambini/moroso/morosa/strafigaditurno. Vi sono 18 icone sul desktop di cui almeno 3 sono di "utility" scaricate da internet.
Almeno otto icone appaiono nella system tray.
Molte delle icone standard sono state rinominate o hanno cambiato aspetto "cosi' le riconosco piu' facilmente".
La directory "My documents" contiene 107 documenti di word.
Lo screensaver e' stato impostato sulla maledetta animazione dei tubi che risucchia il 79% delle risorse di sistema.
Word/Excel impiegano tra un minuto ed un minuto e mezzo per avviarsi. A parte questo, il pc appare funzionare correttamente.

F2 "Lentino"

Tra la maschera di login e l'apparizione del desktop passano da un minuto ad un minuto e mezzo ed il disco fisso frulla come un dannato.
Ogni 2/3 riavvii una maschera di errore lamenta che "il servizio RefDor.exe non si e' avviato correttamente". Ripetute ricerche su google o su MSDN non hanno ritornato informazioni utili riguardo cosa diavolo e' questo servizio. Il pc sembra non risentire troppo della cosa comunque.
Di tanto in tanto "non riesce a sfogliare la rete".
Fare doppio click su un documento word/excel significa aspettare tra i due ed i tre minuti perche' il documento appaia, mentre avviare word/excel e poi scegliere "apri" risulta piu' veloce ma non di tanto.

F3 "Funzionicchia"

Ogni 4/5 avvii Word/Excel pretendono di installarsi da capo ed avviano un programma di installazione che pero' non arriva mai a termine perche' dopo 5/6 minuti l'utente comincia a picchiare sul tasto "cancel" finche' non riesce ad avere indietro il controllo.
Il servizio "RefDor.exe" fallisce categoricamente ad ogni avvio. Disabilitare o cancellare a mano il servizio non porta alcun miglioramento in quanto viene ricreato da se al riavvio successivo, solo per fallire di nuovo.
Le icone hanno oramai ricoperto tutto il desktop.
Lo screensaver non si attiva piu' ma visualizza invece una maschera di errore.
Avviare una qualsiasi applicazione significa attendere tra i 5 e gli otto minuti con il led del disco fisso accesso fisso per tutto il tempo.
Il disco C: riporta il 5% di spazio libero. Il numero di directory in C: risulta impossibile da determinare.

F4 "Ma e normale che faccia cosi'?"

Ogni 3 avvii appare una maschera di errore che "si e' verificato un'errore irreversibile" ed e' necessario riavviare.
Word/Excel rifiuatano di aprire un documento ogni 3 lamentando "errore nella lettura del file C:system32resource.dll". Ripetere l'operazione molte volte porta al successo.
Tentare di accedere al Pannello di Controllo mostra una finestra vuota con l'animazione di una torcia elettrica che illumina in giro, ma nessuna delle icone viene mai visualizzata.
Nella system tray ci sono 34 icone, 32 delle quali sono sconosciute.
Ogni 3 tentativi di stampa la stampante di default scompare misteriosamente ed e' necessario reinstallarla da capo.
Sotto C: Programmi ci sono 197 directory, il numero totale di directory e sottodirectory supera il migliaio.

F5 "Dov'e' il foxxuto CD di Windows???"

L'avvio fallisce miseramente ed e' necessario riavviare ogni volta per poter usare la macchina. "Usare" per modo di dire, dato che ne' Word ne' Excel riescono piu' ad avviarsi correttamente.
Durante la notte l'antivirus ha auto-generato un centinaio di icone nella system tray, provocando la crescita sproporzionata della barra delle attivita' che ha ricoperto meta' dello schermo.
Il tentare di avviare il client di posta o il browser (qualunque sia) provoca il blocco totale della macchina o un BSOD.
Il tentare di 'sfogliare' la rete porta ad un messagio di errore incomprensibile.
Non e' piu' possibile fare login come Amministratore perche' segnala sempre "password errata".

Mi e' rimasto solo un dubbio: quanto tempo ci si mette in media per passare da F0 ad F5?

molto geek, molto nerd, ma molto divertente XD

un piccolo aiuto x tutte le ragazze che studiano :D parte 2,

Faina87 — Mon, 16 Jun 2008 12:11:39 UT

versione per le universitarie

Cara mamma, caro papa’,

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono rimasta all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. é lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. é anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato cosà¬ gentile da propormi di andare ad abitare da lui.
In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. è una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso.

Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. àˆ solo che sono stata bocciata in Analisi 1 e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.

Frasi da non dire MAI quando vi fermano

Faina87 — Mon, 16 Jun 2008 09:52:00 UT

Alcune cose intelligenti da non dire ad un poliziotto. Mi scusi..

1 - mi tiene un attimo la birra così riesco a prendere la patente

2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato

3 - tu sei il tipo dei village people?

4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti Schumi!

5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto

6 - non ti metterai a controllarmi anche il bagagliaio, vero?

7 - sono io che ti pago lo stipendio, ricordalo

8 - lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

9 - chi è di voi 2 quello che sa scrivere?

10 - sono vere tutte quelle barzellette su di voi?

un piccolo aiuto x tutte le ragazze che studiano :D

Faina87 — Fri, 09 May 2008 08:24:32 UT

> C'è un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
>
> Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
> Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
> Ho trovato il vero amore, e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
> Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
> E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
> Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
> Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
> Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
> La tua adorata bambina.
>
>
>
>
>
> PS: tutte palle, papà! Sono dai vicini.
> Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
>
> Ti voglio bene!

ps: grazie dile x la bellissima e-mail

Piccolo Vademecum sul sesso al primo appuntamento

Faina87 — Thu, 17 Apr 2008 11:20:56 UT

Probabilmente scatenerò i mille demoni dell'inferno per quello che sto per postare, ma non me ne frega un beneamato cazzo!

Per Lei

Il sesso non è legato all’Amore. Primo concetto che, ragazze, dovete ficcarvi bene in testa quando andate a letto con un uomo. Non dovete pensare, tutte le volte che fate del sesso con qualcuno, che state dando qualcosa. Questo è un concetto sbagliato nel sesso. Voi prendete. Quindi, cercate di prendere il meglio. Ci siamo? Si può scegliere di fare sesso con uomo per tanti motivi: curiosità, divertimento, pietà, noia, attrazione fisica, attrazione mentale – no, per soldi è considerato lavoro- etc etc. Spesso si sceglie di fare del sesso piuttosto che trovare una scusa per non farlo, ma questo forse è un concetto troppo filosofico. Magari vi trovate con questo tipo che ci prova e voi cercate di fare resistenza perché fondamentalmente non vi va. Poi vi scatta la fatica mentale: molto meglio cedere e togliervi d’impaccio. Tanto non durerà mai per più di qualche minuto. Sicuramente sempre meno del tempo che dovreste impiegare per rifiutare con educazione. Altro concetto da mettervi in testa è che il sesso la prima volta con qualcuno fa quasi sempre abbastanza schifo. Sì, ci può essere una buona base, ma insomma, la prima volta o è una cosa animalesca e lui è un attore porno, o quasi sempre c’è troppa poca conoscenza e intimità alla base che impedirà di avere un atto sessuale soddisfacente. Vi consiglio di non essere troppo schizzinose e nemmeno di fingere in maniera esagerata urlando e dimenandovi come se foste state morse da una tarantola. Ovviamente, non siate di legno. Insomma, trovate una giusta via di mezzo e cercate di adattarvi al vostro partner se volete sperare di raggiungere un minimo di piacere. Un indicatore pre-sesso che può aiutarvi a capire che tipo avete di fronte è il bacio. Se bacia bene, avete buone probabilità che non sia completamente sdatto e che abbia un minimo di basi. Purtroppo la maggior parte degli uomini non è in grado di toccare una donna con cognizione di causa. Non sanno. Tutto qui. Hanno una vaga idea, per sentito dire, che in una zona indefinita dell’intimità femminile, c’è qualcosa che si chiama clitoride. Una specie di pulsante magico. Fine. Per questo vi consiglio di fare in modo che la cosa vi piaccia senza contare troppo sull’aiuto maschile. Ci saranno probabilmente momenti imbarazzanti legati alla burocrazia sessuale, tipo l’uso del profilattico che irromperà nell’estasi del momento, costringendovi o a stare seduta in un angolo ad aspettare che lui si sia infilato il coso, o addirittura, ad essere coinvolte nella cerimonia di vestizione del nostro cavaliere. Purtroppo, non posso darvi troppi aiuti perché ogni situazione è a sé stante. Ricordatevi che tutto quello che vi dirà durante il sesso non è vero. NON VI AMA. NON SIETE LA DONNA Più BELLA DEL MONDO e probabilmente non lo state propriamente FACENDO IMPAZZIRE come ripete incessantemente.

SeDiovuole, è finita. Arriverà il momento in cui la vostra razionalità femminile e la vostra mania di controllo piomberanno come la Gestapo nel vostro cervello, imponendovi pensieri come “Oddio,chissà come mi stanno i capelli?”, “Dove saranno le mie mutande?”, “Chissà se mi puzzano le ascelle?”, “Voglio un bidet-voglio un bidet-voglio un bidet”. Sappiate che lui in questo momento non vi capirà, sarete sole.

Comunque, in questi momenti di grande confusione, evitate di :

- Fare le appiccicose cercando coccole per sentirvi meno zoccole e meno sole - se ve le fa Lui, tanto meglio;

- Piangere;

- Parlare di figli;

- Fare conversazioni post-sesso troppo impegnative – il senso della vita, non siamo soli, che vuoi, che cosa non vuoi, perché e per come etc etc.;

- Dire : “A cosa pensi?” – probabilmente non pensa a niente e risulterete solo fastidiose;

- Dire: “ Non pensare che perché l’ho fatto con te al primo appuntamento lo faccia con tutti ” – non vi crederà e comunque non gliene fregherà molto;

- Dire : “Ma tu mi ami?”;

- Dargli una pacca sulla spalla e scappare con una scusa tipo che dovete lavarvi i capelli;

- Fare domande sul vostro futuro insieme – scegliere le bomboniere, disquisire se sia settembre o maggio il periodo migliore per convolare;

- Guardare il suo organo genitale e ridere.

N.B. Tutti gli uomini hanno una doppia personalità: pre e post eiaculazione. Ovvero, l’uomo che avete conosciuto prima di farci del sesso NON è l’uomo che avrete accanto dopo. Regolatevi di conseguenza.

Per Lui

Ve la volete scopare. Parliamoci chiaro. Semplicemente ve la volete scopare. Il punto sta nel non farglielo capire in questi termini. Adottate pure la strategia che preferite: quella del sono sensibile, timido, sbruffone, simpatico, “sono un grande amatore” etc etc. Ma state attenti, se vi allontanate troppo dalla realtà/verità , rischiate di ritrovarvi con una che vi si incollerà come una piovra e che non riuscirete più a levarvi di torno una volta raggiunto l’obiettivo. In ogni caso, non esagerate in quanto a dichiarazioni sulle vostre possibilità amatorie e/o prestazioni. Non esagerate in generale.

Quanto detto fino adesso, vale nel caso in cui il vostro interesse sia circoscritto alla botta e via. In tal caso, non ci sono ulteriori istruzioni. Nell’eventualità, invece, in cui abbiate un interesse che vada al di là del singolo incontro – non parlo di relazione duratura, ma anche semplicemente di una seconda occasione – bisogna lavorare un po’ più di precisione. A te, maschio, non interessa neanche un po’ se durante l’atto sessuale, Lei proverà piacere. Non c’è problema. E’ nella vostra Natura. Il punto sta nel dissimulare questa eredità che arriva dal mondo animale. Detto ciò, come si fa a non apparire dei semplici stantuffi? Cercate, un minimo, di dimostrare interesse in ciò che potrebbe piacerle - ricordatevi che non è di gomma e neanche gonfiabile. Provateci, almeno. Non chiedetele prima cosa preferisce a letto. Tenete un atteggiamento standard che possa andare bene più o meno per tutte. Non tirate fuori tutta la vostra conoscenza in materia di sesso e di posizioni – non tirate fuori nemmeno manette, falli di gomma, vibratori clitoridei e il vostro costume da Batman. Avete sentito dire in giro che ad alcune donne piace essere trattate con violenza, può anche darsi che sia così, ma non è il primo appuntamento l’occasione adatta per scoprirlo. Perciò, evitate la mano che spinge la testa verso il basso durante il sesso orale (che, ricordatevi, non tutte le donne fanno al primo appuntamento), evitate gli schiaffi sulle natiche e in generale tutto ciò che avete visto fare da Rocco nei suoi tanti film. Al momento di infilarvi il preservativo, non iniziate a tergiversare millantando oscure allergie al lattice. Soprattutto dimostrate una certa dimestichezza con il coso e non lasciatela in un angolo a rassegare di freddo mentre bestemmiate rossi in volto. Basta aprire il cassettino della memoria di quando avevate 16 anni e facevate le prove nella vostra cameretta. Tendenzialmente non parlate troppo, tutto quello che direte potrà essere usato contro di voi (anche in tribunale).

E’ finita. Avete fatto sesso. Quell’attimo in cui vi sentite Cannavaro con la coppa del Mondo in mano, durerà pochissimo. Sapete anche voi che non sarete più gli stessi individui carichi ed esuberanti che eravate fino a qualche minuto (…) fa. Alcuni comportamenti post-coitali lasciano le ragazze particolarmente interdette, se sperate in una seconda chance, evitate di:

- Girarvi dall’altra parte e cadere in un sonno profondo borbottando frasi incomprensibili;

- Telefonare a vostra madre/fidanzata/moglie dicendo che farete tardi a cena;

- Telefonare a vostra madre/fidanzata/moglie dicendo che state arrivando;

- Telefonare esultanti a il vostro amico Rutto per digli che ce l'avete fatta;

- Scalciarla con crudeltà fuori dal letto soprattutto se avete le unghie dei piedi lunghe come un Hobbit;

- Rivestirvi silenziosamente e uscire approfittando di Lei che sta facendo la doccia;

- Lasciare soldi sul comodino;

- Chiederle un voto sulla vostra prestazione e/o sul vostro organo sessuale;

- Guardarla e chiederle “ E tu che ci fai qui?”;

- Guardarla e chiederle “Come ti chiami?” – se proprio non ve lo ricordate, datele un nomignolo evitando Amore, Patatina, zuccherino, troietta …

N.B. Tutte le donne odiano sentirsi una botta e via e sperano sempre che non sia così. Quindi, poverine, cercate di non essere dei bruti. Fingete che forse, magari, un giorno, chissà, scusi-prego-grazie-tornerò.

ok, sono morto... (dal ridere )

Mago de oz - la posada de los muertos

Faina87 — Wed, 16 Jan 2008 13:19:48 UT

lza tu cerveza
brinda por la libertad
bebe y vente de fiesta
el infierno es este bar

Si has perdido el rumbo escúchame
llegar a la meta no es vencer
lo importante es el camino y en él
caer, levantarse, insistir, aprender

Si has perdido un beso en un adiós
o huyes de un destino que te negó
la oportunidad de ser feliz
ven con nosotros estamos aquí

En esta posada los muertos
cuentan su vida y se ríen de quien
estando vivo desea estar muerto
en el mas allá nunca dan de beber

Alza tu cerveza
brinda por la libertad
bebe y vente de fiesta
y a la muerte emborráchala
Alza tu cerveza
brinda por la libertad
y que el cielo te espere
pues el infierno es este bar

Si la noche es tan oscura que
ni tus propias manos consigues ver
ten seguro que amanecerá
y mientras tanto te invito a mi bar

En mi taberna los muertos
cuando amanece se van a infringir
duros castigos y oscuros tormentos
a los que ni quieren ni dejan vivir

Alza tu cerveza
brinda por la libertad
bebe y vente de fiesta
y a la muerte emborráchala
Alza tu cerveza
brinda por la libertad
y que el cielo te espere
pues el infierno es este bar

Alza tu cerveza
bebe y brinda por vivir
juntemos nuestras copas
esta noche es para ti

Alza tu cerveza
brinda por la libertad
bebe y vente de fiesta
y a la muerte emborráchala

Alza tu cerveza
brinda por la libertad
y que el cielo te espere
pues el infierno es este bar

VENIROS AL BAR,CABRONES!!!

Frasi impossibili da dire quando si è ubriachi

Faina87 — Mon, 11 Jun 2007 08:21:38 UT

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
-Indubbiamente
-Innovativo
-Preliminario
-Proliferazione
-Cinnamomo

COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
-Specificità
-Costituzione Italiana
-Disturbo passivo-aggressivo
-Transustanziale Loquace

COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
-Grazie, ma non voglio fare sesso
-No, per me basta alcolici
-Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
-Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

Rise against - Give It All

Faina87 — Sat, 19 May 2007 17:59:06 UT

Break through the undertow, your hands I can't seem to find,
pollution burns my tongue, cough words I can't speak so I

stop my struggling, then I float to the surface,
fill my lungs with air, then let it out

I give it all, this is the reason why I sing,
So give it all, 'cause it's these reasons that belong to me

Rock bottoms where we live, and still we dig these trenches,
to bury ourselves in them, backs breaking under tension

For far too long these voices, muffled by distances,
it's time to come to our senses, up from the dirt

We give it all, this is the reason why I sing,
So give it all, it's these reasons that belong to me

Breathe, the air we give, the life we live, our pulses racing distances,
so wet my tongue, break into song, through seas of competition,

So please believe your eyes, a sacrifice,
is not what we had in our minds,
I'm coming home tonight, home tonight

We give it all, this is the reason why I sing,
So give it all, it's these reasons that belong to me

Today I offer all myself to this I'm living for my dying wish,
I give it all, now there's a reason, there's a reason, to give it all

storiella morale sulla birra + il xkè la guinnes è meglio.

Faina87 — Tue, 15 May 2007 10:50:01 UT

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti.

Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.

Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.

Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d’accordo.

Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la verso nel vaso.

La sabbia riempi ogni spazio vuoto. “Ora”, disse il professore, “voglio che voi riconosciate che questa e la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli, l’amicizia - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.

I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l’auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso e per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità e dedicate più tempo alle cose importanti, il resto e solo sabbia”.
Dopo queste parole, a lezione quasi terminata… Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti, a quel punto, consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra.

Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo.
Morale della storia?
Non importa quanto piena e la vostra vita, c’e sempre spazio per una BIRRA!!!
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Londra. Festival Mondiale della Birra. All’ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un ultimo boccale insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista:
- Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona.
Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista:
- Dammi la Regina delle birre, una Budweiser.
Il barista esegue. Così si susseguono vari Presidenti delle principali ditte finché si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede:
- Ehi, tu, dammi una CocaCola!
Il barista è un po’ meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono lì vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono:
- Beh, perché non bevi una Guiness?.
E lui:
- Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch’io non ho voglia!

Night mission

Faina87 — Wed, 09 May 2007 07:11:43 UT

mamma mia ke riskio ieri sera! abbiamo riskiato di farci arrestare e di venire rapiti da 2 barboni, spero ke apprezzerai il gesto brizzio