Blog 7
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...ClamOroSo..
...IMPRESSIONANTE!!
Se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l'emisfero sinistro del cervello ben sviluppato.
Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo.
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....
Un aereo precipita nell'oceano...
tre superstiti raggiungono a nuoto un'isola abitata da feroci cannibali...
i tre vengono catturati e portati davanti al re che dice loro: "di solito i turisti
li facciamo bolliti in pentola, ma oggi è la festa del dio Sole e voglio essere
magnanimo, Vi sottoporrò ad una prova, andate nel bosco, prendete della frutta,
quella che volete e tornate qui....."
I tre vanno...torna il primo con un casco di bellissime banane...
dice il re: "bene, ora infilati le banane una per una su per il culoo senza fiatare...
se fiati sarai bollito! se supererai lo prova avrai salva la vita!"
Il poveretto parte ma alla seconda banana urla e viene bollito...
arriva il secondo con dieci piccolissime bacche, anche a lui stessa predica...
quello inizia e giunto alla penultima bacca scoppia a ridere e finisce in pentola!
Arriva in paradiso dove trova il malcapitato delle banane che gli dice: "scemo!
ce l'avevi quasi fatta! che ti è saltato in mente di ridere?" e l'altro: "hai ragione,
ce l'avevo quasi fatta, ma poi..... mi sono girato... e ho visto arrivare il nostro amico...
carico di cocomeri!!"
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muhahahaaaah
LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA
Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
>> fai quì?
E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?
>> Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo principe!!!!
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:
-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza! -
Curiosità sui Frocio Hotel..da nonciclopedia.
#Marilyn Manson sin da piccolo ambiva ad entrare in questo meraviglioso gruppo di talentuosi ragazzi, ma per salvarsi i neuroni intraprese la carriera che tutti conosciamo. Per un periodo era solito mettere sul palco una gigantografia di Bill Kaulitz crocefisso a testa in giù, ma purtroppo si accorse che le ragazzine isteriche accorrevano lo stesso.
#Ozzy Osbourne ha tentato di mangiare la testa a Bill Kaulitz prima di un suo concerto, purtroppo i capelli di quest'ultimo/a ne hanno impedita l'ingestione e hanno portato al ricovero d'urgenza dello stesso Ozzy per soffocamento a causa della folta capigliatura.
#Alcuni testimoni affermano di aver visto il Gabibbo far loro da addetto al trasporto merci.
#Dan Peterson si è rifiutato categoricamente di commentare i loro concerti live.
#L'unica persona sicura del sesso di Bill è la sua ostetrica, ma purtroppo è morta di infarto dopo averlo visto nascere.
#Si pensa che i Tokio Hotel siano i Teletubbies travestiti.
#L'ambiguità sessuale del cantante Bill Kaulitz, dopo attenti studi portati avanti dal Team specializzato in Traumi-psicofallicuteiformi composto da: Platinette, Kris Croker (o come cavolo si chiama), Vladimir Luxuria e il Puffominkia (animale da trastullo del nano malefico), si è scoperta esser dovuta a dosi massicce di protovitamine-spermifallungiformi da assumere in supposte da mezzo-kilo, usate come terapia d'urto contro i sintomi della Febbra e Febbra 2. (da non prescivere al di sopra dei 72 anni potrebbe indurre euforici stati di auto-erotismo incotrollato, unica soluzione video lezioni di sesso di Dolores ).
#Hanno ispirato tanti gruppi di corrente post-ronzo come gli "Scienziati dell'infasil" e "Il dott. House e il cancro ai testicoli".
#Bill è uguale a Daria Bignardi coi baffi, anche se Bill non ha i baffi e mai li avrà.
#Dopo aver scoperto che il nome della città è in realtà Tokyo, con l'aiuto di Veronica Mars hanno scoperto la città di Nagasaki, e presto cambieranno nome in Nagasaki Hotel, almeno uccideranno le persone a causa delle radiazioni.
#La canzone Monsoon, all'inizio, doveva essere Emonsoon, difatti il ritornello era:
I'm an Emonsoon in a Emo world for dance in a Emo time. Fu cambiata in seguito alla decisione di Bill di dire "Io sono donna!!! Voglio la pelliccia di Monsone, dunque faremo una canzone sul Monsono!!"
#Il nome del gruppo è stato scelto direttamente dal cantante della band i cui genitori, in viaggio a Hiroshima il 6 agosto 1945, furono contaminati durante un pernottamento in albergo dalle radiazioni nucleari della bomba atomica (con evidenti ripercussioni sul nascituro). Bill Kaulitz, convinto che Tokyo fosse lo Stato di cui è capitale Hiroshima chiamò dunque Tokyo Hotel il gruppo.
Bill è stato bocciato alla cresima.
Questo gruppo è un altro gruppo del pene che tra qualche mese scomparirà dalla circolazione, oppure sarà Chuck Norris ha eliminare la loro circolazione sanguigna con un calcio rotante.
#La loro ultima canzone, By your side, ha avuto un grande successo perché permette alle utenti di TRL di rispamiare ben due lettere, saltando il by perché c'è già. Geniale, no?
#Gli abitanti di Tokyo, dopo aver scoperto che questo gruppetto da culo si chiama Tokio Hotel, hanno programmato un harakiri di massa.
#Secondo il rinomato laboratorio di ricerca di qualcuno con sede in Svervegia, i Tokio Hotel non hanno inventiva musicale (grande scoperta...) e perciò copiano tutte le canzoni da altri, sperando di non essere scoperti. Fra le vittime, i The Rasmus, i Goo Goo Dolls, i Blur e molti altri gruppi. Attenzione, il prossimo ad essere plagiato potresti essere tu!!!! -
......StuPeNdA!!!
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e una struzza arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa: - "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più
prelibato e per respirare l'aria più pulita."
Giraffa: - "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
Elefante: - "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
Dio: - "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che
la Struzza li fulmina:- "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il
cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
La struzza incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
Struzza: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra ca@@ata, mettiamoci
d'accordo bene:
O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!" -
....NATALE!!...muhahahahah
Era un Natale difficile: le renne avevano la
dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta
la stalla, metà degli gnomi era a letto con
l'influenza e gli elfi erano in sciopero per
solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era
appena maciullato un dito per aggiustarla, quando
entra un angelo e dice:
Auguri!
Dove metto l'abete?!...
Fu così che nacque la tradizione....
dell'angelo in cima all'albero di Natale -
.....DOMANDE....
Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite ...
Cioè e TopGirl!!
Assolutamente autentiche!
Attenzione: Con la lettera R NON viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella data da persone a cui il messaggio è stato inoltrato ...
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e + bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Consulta il mago Gabriel.
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
R: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: La marijuana
R: Lo sperma
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Solo nei festivi.
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e xchè sono vergine o xchè non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R: Non hai comprato un assorbente interno, ma un Mocio Vileda
5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare di non essere + vergine
R: E' possibile iniziare ad andare in bicicletta senza rotelle?
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R: Si infilavano una clava polifunzionale.
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari ...
R: No. xò è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: No Addolorata, no. Ma dove cazzo le leggete queste cose?
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa per Cioè)
R: 0338/8080xxx....
R: 0348/7473xxx....
R: ninfomane, vergognati, se lo sapesse il Don!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si,quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R: Posso scegliere la busta numero 2
R: Non conosco questo dott. Cesareo.
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io xò ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca ... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: I vostri problemi attuali sono già sufficienti per il ricovero.
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è
eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta ... prova!
R: Un tal Giuseppe di Betlemme ci crederebbe.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo xché volontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!
R: Se ti succede quando fai la doccia dopo l'ora di ginnastica coi tuoi compagni sei un frocio.
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R: Piccola ... quanto???
R: Sterile no, ma cieca sì. Vergogna!
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di
dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio ... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono
ancora riuscita a perdonarmi ... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi ... è grave?
R: Ego tibi absolvo in nomine patris, filii etcetera. Ma il tuo ragazzo dell'agosto scorso ne è felice?