Blog 15
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Broccoli (Parodia di Eccoti - 883)
broccoli sai li stavo proprio mangiando
seduto qui li mangiavo da tanto tempo
tanto che stavo per vomitare
e invece ho fatto un rutto
so' il primo mio pensiero che
al mattino mi sceta
l'ultimo desiderio che
la notte mi strulla
la maledizione più profonda
di quando vado al cesso
lo schifo più incredibile
che conosco
conosco
broccoli come un uragano di merda
sono qui non so come io sia riuscito
mangiarli con il tonno condirli
e iastemare tutto
so' il primo mio pensiero che
al mattino mi sceta
l'ultimo desiderio che
la notte mi strulla
la maledizione più profonda
di quando vado al cesso
la schifo più incredibile
che conosco
broccoli anche ora che son finiti
sembran qui, sembrano formare ogni cosa
gli oggetti sembrano trasformarsi
e diventare verdi
broccoli finalmente son arrivati
sono qui non sai quanto mi son mancati
speravo me li regalassero però li ho pagati
so' il primo mio pensiero che
al mattino mi sceta
l'ultimo desiderio che
la notte mi strulla
la maledizione più profonda
di quando vado al cesso
la schifo più incredibile
che conosco
conosco
conosco
conosco
conosco
conosco
(PS: anche di questa mia bella canzoncina esiste l'mp3 per chi lo volesse gh
) -
Tremomania (Parodia di Cleptomania)
Sono affetto da un morbo incurabile
il mio difetto e che c'ho il cazzo incontrollabile
se mi vedi devi averlo tra le tue mani
liquidato da ogni puttana
"chist è musc" queste le parole
ma la mia cura, potresti essere tu
prima o dop i past nun m n fott
due tre quattro volte di fottiamo amò
a chiavare (e jà)
aiutami a guarire da questa mia malattia
affetto da una strana forma di tremomania
mi fotterei tua zia
e tua nonna lia
ora che sta chiavat e già finita (finita)
ora che finalmente sei venuta (venuta)
apri almeno le tue pacche verso me
prima o dop i past nun m n fott
due tre quattro volte di fottiamo amò
a trombare (jà jà)
aiutami a guarire da sta cazz e malatia
affetto da una strana forma di tremomania
mi fotterei tua zia
e tua nonna lia
sto guarendo, se lo tengo, tra le tue mani
sto guarendo, se lo tengo, tra queste mani
aiutami a guarire da sta cazz e malatia
affetto da una strana forma di tremomania
mi fotterei tua zia
e tua nonna lia
(PS: se qualcuno è interessato a questo "splendida" canzone mi contattasse che glie la invio) -
Poesia 3 :D
"se un giorno vorrò vedere le stelle e la luna...nn mi occorrà più alzare la testa,
mi basterà guardarti nel profondo dei tuoi occhi, che nel loro interno, racchiudono
l`alone di tutte le stelle del firmamento e sono pronfondi come l`universo...ed ogni
volta che il nostro sguardo si incrocerà, mi perderò in questi occhi, ma ne sono felice,
perchè sono gli occhi della persona più bella che possa mai esistere" -
Poesia 2 :P
"alzo gli occhi al cielo
in una calda notte d'estate
e mi ritrovo circondato
da una miriade di stelle
che dall'alto
osservano la terra
curiose di sbirciare
nei cuori di persone
pure come te,
mentre le guardo ti penso
e d'un tratto mi accorgo
che cominciano a muoversi
come se avessero ascoltato
i miei pensieri,
e pian piano in cielo
formano
il tuo dolce viso angelico
che mi sorride
sereno e felice,
poi d'improvviso
guardo la splendida
luminosa luna ingrandirsi
sempre più
avvicinarsi a me
dicendomi che sono fortunato
perchè su questa terra
ho avuto la fortuna
di conoscere un angelo
sceso dal cielo
...quell'angelo sei tu!! :*" -
Poesia :D
"Scende la notte
ed avvolge tutto
dandoci sensazioni
di solitudine
e sconforto
ma questa volta
c'è qualcosa di strano
quest'oscurità che mi avvolge
mi prende per mano
e tra un piccolo bagliore scorgo
un sorriso dolce e incantato
di una persona a cui sono affezionato
che mi guarda con aria serena
portando nel mio cuore una felicità invera,
stringo forte la sua mano
ed il mio cuore ritorna a battere piano
e se ora son qui contento
lo devo a quel piccolo angelo stupendo
che ha saputo starmi vicino
complice della notte
e a cui dico
"ti vorrò bene per sempre...fino alla morte" -
Come spiegare cosa sono le prostitute ai bambini...
Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre Sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo:"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho
leccata e basta..." -
Le Palle del Mouse
Da un manuale di istruzioni IBM per AS400, tradotto un po' troppo alla lettera: "Le palle
dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà
a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una
palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle
palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di
procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta
esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi
e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia
a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei
topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio
trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la
sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale
esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire
sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio
scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i
seguenti codici: PIN 33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi
stranieri -
Chuck Norris
I DIECI COMANDAMENTI di Chuck Norris
1. Io sono Chuck Norris. Non avrai altri dei all’infuori di me
2. Non nominare il nome di Chuck Norris invano
3. Ricordati di santificare Chuck Norris
4. Onora Chuck Norris più di tuo padre e tua madre
5. Non tentare di uccidere Chuck Norris (tanto non ci riusciresti...)
6. Non commettere atti impuri con Chuck Norris
7. Non rubare a Chuck Norris, ti ucciderebbe con un calcio volante
8. Non dire falsa testimonianza contro Chuck Norris
9. Non desiderare la donna di Chuck Norris, ti staccherebbe gli occhi a calci volanti
10. Non desiderare la roba di Chuck Norris, ti staccherebbe la testa a calci volanti
- Di recente Chuck Norris ha pubblicato la sua biografia... Si chiama "LA BIBBIA"...
- Il volo è il sogno dell'uomo... Chuck Norris ti colpisce volando...
- L'uomo non è perfetto... Chuck Norris non è un uomo...
- Gli alieni non ci attaccano perchè hanno paura di Chuck Norris...
- Se Chuck Norris non fosse esistito si sarebbe creato...
- Le Twins Tower sono crollate a causa di un aereoplanino di carta lanciato da Chuck Norris...
- Tison era bianco... Chuck Norris l'ha fatto nero...
- La criptonite l'ha inventata Chuck Norris...
- Chuck Norris prende pesci anche se dorme...
- Chuck Norris cambia le ruote della macchina senza usare il crick...
- I proiettili preferiscono sfidare le leggi della fisica e tornare indietro piuttosto che sfidare Chuck Norris...
- Chuck Norris è il nonno di Gesù...
- Chuck Norris non ha gli incubi... Sono gli incubi che hanno Chuck Norris...
- Se Chuck Norris cadesse su un isola deserta fonderebbe una nuova civiltà da solo...
- Del Piero parla con un passerotto... Chuck Norris con un grifone...
- Chuck Norris ha trovato Lupin e gli ha rubato tutto...
- Chuck Norris non ascolta cd... Noleggia le band...
- Chuck Norris riesce ad aprire le acque del Mar Rosso con un calcio rotante...
- Quando piove chuck norris non usa l'ombrello... E' la pioggia che si scansa...
- All'ultimo conclave Chuck Norris ha rinunciato alla carica di Papa...
- Chuk Norris ha vinto a Risiko senza neanche un carro armato...
- Chuck Norris una volta ha perso un anello... Tolkien ci ha scritto un libro... Jackson ci ha fatto un film
- Dio si confessa solo da Chuck Norris...
- Dio li fa, Chuck Norris li accoppa...
- Se la montagna non va da Maometto, Maometto va dalla montagna... Se la montagna non va da Chuck Norris, Chuck Norris la sgretola in 1000 pezzi con un calcio rotante...
- Chuck norris non taglia il prato... Basta che lo guardi e il prato si taglia da solo...
- Chuck Norris può dividere per zero...
- L'uomo del monte in realtà è Chuck Norris...
- I bambini hanno paura del buio... Il buio ha paura di Chuck Norris...
- Chuck Norris ha ucciso l'uomo ragno... E anche quelli della mala e della pubblicità...
- Chuck Norris e' in grado di leggere la mente delle persone... Dopo aver aperto loro il cranio con un calcio rotante...
- Quando l'uomo nero torna a casa la mattina controlla che nel suo armadio non ci sia Chuck Norris...
- Il tesmed ha ordinato per posta Chuck Norris...
- Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 con tre mosse...
- Chuck Norris ha preso la multa perchè è stato beccato a 180 in autostrada... Era in bicicletta...
- Chuck Norris una volta ha rotto uno specchio perchè non tollerava che ci fossero due Chuck Norris...
- Bin Laden non scappa dagli amerircani... Ma scappa da Chuck Norris...
- Dio a creato Adamo ed Eva... Chuck Norris ha creato Dio...
- Chuck Norris ha insegnato a Bil Gates ha usare il computer...
- il Santo Graal è a casa di Chuck Norris... Ci tiene lo spazzolino da denti...
- Chuck Norris ha fatto tombola con un numero solo...
- Se Chuck Norris beve una Redbull alla Redbull crescono le ali...
- Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris"... Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione... Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi...
- Chuck Norris non porta l'orologio... Decide lui che ora è...
- Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza sè stesso... Abbassa la Terra.
- I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti...
- Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre...
- Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento... Di notte...
- Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori... Gliel'ha insegnato Chuck Norris...
- Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang...
- Chuck Norris non segue la moda... La moda segue Chuck Norris... Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante...
- Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris...
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame... Il cemento era asciutto...
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk... Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris...
- Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein... E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante...
- In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre...
- Chuck Norris taglia i grissini col tonno...
- Per diventare famoso il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris...
- Quando Chuck Norris fissa il sole è il sole a distogliere lo sguardo per primo...
- Chuck Norris ha contato fino ad infinito... Due volte...
- Durante un concerto dei Pooh Chuck Norris ha fermato la musica...
- Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini... I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi...
- Chuck Norris è apparso alla Madonna...
- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The Ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai...
- Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine... Il fulmine è morto sul colpo...
- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. -
53 stronzate sul mondo del PC
1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo
costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il
secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di
progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio
incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il
negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo.
4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello
con il monitor sporco di bianchetto!
5. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
6. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un
computer!
7. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
8. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!
9. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95
11. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
12. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip
universo".
13. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho
un certo mail di testa..."
14. "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".
15. Cosa fuma Bill Gates? MS.
16. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh:
"Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con
un' Amiga!".
17. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
18. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!
19. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.
20. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo
stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare
bene ...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner:
"Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina
di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai
fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".
21. Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
22. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuno, e' un problema hardware!
23. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
24. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
facile spiegare il sesso a una vergine!
25. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E'
andato in overdos...
26. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput- t...
27. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e
nudo fino a 21 !
28. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
29. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e
due sono Plug&Play!
30. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini
tecnologici che uccidono 8 persone alla volta.
31. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei
dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non
hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si
usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.
32. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
33. Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows'95.
34. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
35. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un
chip.
36. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non
servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si
rovinano.
37. 64 Kbytes should to be enough for anybody -- Bill Gates, 1981"
38. La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!
39. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita';
il resto e' riservato per espansioni future.
40. 1a legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma,
quando funziona, e' obsoleto". 2a legge: " Qualsiasi nuova
versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3a
legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".
41. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
42. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax,... Si' insomma sono un gran faxista...
43. "Windows98" sara' rinominato "Windows Diana". Perche': E' di
aspetto gradevole. E impossibile conviverci. Consuma un sacco di
risorse. E poi ti pianta di continuo.
44. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".
45. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno
paura dei loop.
46. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa
tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente
e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
(Woody Allen)
47. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte
(Pablo Picasso).
48. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5
computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).
49. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori.
50. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta
programmato e messo in funzione, si comporta in maniera
perfettamente onesta (Isaac Asimov).
51. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere
computers...
52. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della
funzione "UNDO" !
53. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno
comunicando. -
Le Regole dell'Attrazione
Regole dell'Attrazione
1. Primo: non sono obbligata a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film p****, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligata ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul c****!
7. Non me ne frega di quando ti rilassi, scorreggiare non mi pare una bella cosa
8. Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perchè non possiamo s******.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto.
10. Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.
11. Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce così bene. (Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.)
12. Lo s***** non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13. Non lo farò mai mentre guardi la Tv.
14. Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi.
15. Solo perchè è dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il "bacio del buongiorno".
COME DICONO DI NO LE DONNE
10. Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura"
9. C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo)
8. Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
6. Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
4. Non sei tu, sono io (sei tu)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
2. Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
1. Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
COME DICONO DI NO GLI UOMINI
10. Sei come una sorella per me (sei brutta)
9. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
8. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
6. Sono fidanzato (sei brutta)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
4. Non sei tu, sono io (sei brutta)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
2. Sono un single per vocazione (sei brutta)
1. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)
PS: giusto per una questione di buon senso...ho censurato alcune paroline troppo sconvenienti...spero non siano un problema quelle che ho lasciato ciauz
by
Cosimo "Dr3aDSouL"