Blog 5
-
Bellissimo!!!:D
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna
lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.
Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.
Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova. -
Il pianeta Netlog
“Il.MiO.pIaNeTa.NatAle.È.pRoPiO.fAsCiOn.!.”- Truzzo su Netlog
“VeNiTe.A.CoMmEnTaRe.UnA.mIa.FoTo?!RiCamBiO!!.- - Morto di figa & sfigato NetlogMorto di figa & sfigato
“Sgrunf, sgnarl, graaaaar ,sgrinf, saaaaaaah, snort!”- Metallaro su Netlog
“ma che cazzo...ma che me rappresenta?”- Qualcuno su Netlog
“CARPE DIEM È IL MIO MOTTO!”- Morto di figa su Netlog
“SEI BELLISSIMA PASSA DA ME! HAI MSN? CAM? ”- Morto di figa su Netlog
“DA QUANDO SONO QUI NON VADO PIù SUI SITI PORNO ”- Morto di figa su Netlog
Netlog è il trettresimo pianeta del nostro sistema solare.
1 Fauna
2 Storia
3 Curiosità
4 ALCUNE IMPORTANTI SCOPERTE SCIENTIFICHE SU NETLOG
Fauna
È prevalentemente popolato da Truzzi, P-Goldini, Sedicenni Metallari, bimbominkia, emo,Scene Queen, morti di figa, fake, zoccole, uomini che si fingono lesbiche arrapate e vecchi.
La fauna di questo innocuo pianeta è in continua lotta tra di loro, i truzzi muoiono sotto i pugni dei metallari, gli emo muoiono sotto i colpi della loro lamette, e i pochi sopravvissuti alle lotte diventano morti di figa. I bimbiminkia invece sbavano di continuo dietro ai fake. I P-Goldini si limitano ad impestare le frasi con scritte del tipo (GlaFfie TeShò_Ma Sta FoTo Nn L 4vevo ViSt4_Cioè StuPeNdoSsha ePuRe P_GoLdiN4 L3s4 Lei?--Oh Ma Mo t AgGiuNgo___ ]nKisSo) Gli uomini che si fingono lesbiche arrapate contattano altri uomini che si fingono lesbiche arrapate, e si, scopano virtualmente insieme. Ma non sanno che sono entrambi uomini.
Storia
Dopo anni e anni di lotte i truzzi decisero di andarsene da quel posto abitato da personaggi blutti e cattivi come i metallari, quindi presero la loro astronave e vennero qui, si propio qui, sulla Terra!
Vennero sulla terra e senza le influenze dei metallari vissero in pace (nonostante i loro strani gusti nel vestire) con gli abitanti della terra, ma un giorno (lampo in sottofondo) pure i metallari, stanchi di diventare morti di figa decisero di lasciare il loro pianeta e cercare i truzzi nell'universo.
Vagarono per anni e anni trasformando tutti i pianeti su cui attraccavano in immondezzai pieni di lattine di birra, amplificatori fusi, bacchette spezzate, ciarpame vario e formaggetta scaduta, arrivarono sulla terra e ricominciò la guerra tra i truzzi e i metallari, che tutt'oggi combattono
Truzzo che balla l'house, danza molto in voga su Netlogtentando di imporre la loro supremazia sul nostro schifoso pianeta.
I morti di figa della terra non provengono dal pianeta Netlog, sono nostrani e senza OGM.
Gli emo vennero sulla terra perché si sentivano soli sul pianeta Netlog e i morti di figa scopavano qualsiasi cosa respirasse, e gli emo respiravano eccome.
Un'altra forma di vita presente su questo strano pianeta, è rappresentata dalla variante femminile dei MdF, ovvero le MdC (Morte di Cazzo). Le MdC, che a prima vista potrebbero sembrare come mosche bianche nel pianeta di Netlog ma che invece rappresentano una buona metà delle donne che ci vivono, passano il loro tempo a far sbavare poveri MdF che, credendo di trovare campo facile, iniziano a corteggiare la MdC di turno con frasi tipo: "mi piacerebbe sognare il tuo sogno" o "i nostri cuori batteranno insieme". Il MdF non sa che la Mdc non prende mai 2 di picche, ma ne da a profusione, amando invece la cacciagione indifesa rappresentata dai 15-16 enni, preferibilmente truzzi od emo, da poter poi stuzzicare ed assoggetare al proprio volere.
Attenzione: in tempi più recenti dei nuovi contendenti si sono fatti avanti a purgare, trollare, motteggiare e sfottere le suddette categorie. Sono i "Cacciatori di Sfigati" (CdS), gruppi sediziosi spontanei che si danno appuntamento sotto casa di emo, sfigati, truzzi e MdF per sfotterli fino a farli sanguinare, chiudere in casa a piangere, o farsi riempire di parolacce scritte in maiuscolo sms. Le femmine della specie dei CdS sono solitamente aggressive con tendenza al bisbetico andante molto mosso, i maschi sarcastici, a volte letali nelle loro aggressioni. Molti di loro sono riconoscibili nel gruppo per il curioso numero dopo il nickname: "il_cazziatore5" "strega_bastarda4" "pallhina" "stronzona7" "bambolina_depressa9". Il numero evidenzia i ban del loro account. Il loro habitat naturale sono i profili degli smutandati e delle smutandate, dato che la carne nuda esposta li attira come gli squali con le scie di sangue in mare, i profili di housettini, housettoni, p-goldini, emo e truzzi di varia natura.
Curiosità
Sul Pianeta Netlog c'è Chuck Norris e ha più visite di te.
Sul pianeta Netlog per postare un blog sotto i riflettori bisogna pagare 10 crediti.
Sul pianeta Netlog non si naviga, si naufraga su internet.
Sul pianeta Netlog gli abitanti del pianeta Terra sono alieni (ma no, non lo avrei mai creduto).
Sul pianeta Netlog non ci sono turbamenti: quadri e foto di nudi artistici valgono il blocco dell'account
Sul pianeta Netlog il sesso non esiste: la vita si è generata direttamente dalla Vispa Teresa
Sul pianeta Netlog donne di rara bruttezza o molto avanti con l'età ricevono complimenti alla stregua delle top model.
Sul pianeta Netlog la creatura più temuta è il fantomatico Prodiano: nessuno ne ha mai conosciuto uno ma tutti lo odiano e lo ritengono la causa di tutti i mali.
Sul pianeta Netlog la specie dei MdF è caratterizzata dalle fotografie senza testa, si suppone che siano il risultato degli scontri con i metallari avvenuti in ere lontane.
Sul pianeta Netlog una ragazza su due è una dirigente bisessuale spagnola che vuole "kammare" con voi... potreste essere anche voi...
Sul pianeta Netlog "le ragazze cornee stanno aspettandoli".
Sul pianeta Netlog la figosità di un'individuo è direttamente proporzionale alla stupidità e alla inutilità delle cosiddette "etichette" che utilizza sul suo profilo.
Sul pianeta Netlog due foto su tre sono in compagnia di una macchina fotografica.
Sul pianeta Netlog più un utente ha foto svestite maggiore è la quantità dei commenti che riceve, se poi l'utente svestito è di sesso femminile (o si spaccia per donna) i commenti quadruplicano.
sul pianeta netlog,gli "alieni" ricominciano ad usare le lingue dei loro pianeti natali.
Sul pianeta Netlog i ragazzi troppo belli hanno almeno cinque account tutti con nomi diversi.
Sul pianeta Netlog il 90% delle foto sono accompagnate da occhiali da Sole o petti nudi.
Sul pianeta Netlog ogni nome è accompagnato da un uso improprio di oO°xXx_-_+*!.
Sul pianeta Netlog i moderatori sono spastici.
Sul pianeta Netlog un fake assurdo che nelle foto ha anche sotto il nome del sito da cui le ha prese riceve 1000000 commenti e altrettanti proposte di amicizia.
Sul pianeta Netlog le ragazze che non mettono foto proprie ma mettono foto di cartoni animati, finley, robe emo, ecc. sono insolitamente soggette da complimenti del tipo "hai msn? me lo sento nel cuore ke 6 bellissima..."
Sul pianeta Netlog i 2/3 della gente che lo popola come lingua madre ha il fiammingo.
Sul pianeta Netlog le ragazze bisex sono lesbiche e quelle lesbiche sono fake.
Sul pianeta Netlog i blog sono composti da una serie di test che alla fine chiedono la stessa cosa: mi baceresti? mi faresti? sono attraente? dì una cosa che ti piacerebbe farmi. faresti sesso con me? -.-"
quESTO aRRticOlo anDREbbe riforMAttaTo seCondo ALCune REGOle di buona ScriTTura.
LeGGi la gUIDA per LA FoRmattaZione.
ALCUNE IMPORTANTI SCOPERTE SCIENTIFICHE SU NETLOG
Recentemente i nostri ricercatori hanno scoperto che in questa località conosciuta ai più come un mondo pacifico nel quale mostrare il proprio essere, si annidano molto spesso delle razze piuttosto rare e piuttosto pericolose. Ebbene, sprezzanti del pericolo, i nostri impavidi inviati hanno catalogato per mesi e mesi tutti i soggetti in esame, analizzandoli, cogliendo frasi e "pensieri" (non siamo ancora sicuri che tale termine sia appropriato in quanto presupporrebbe un apparato neuronale della cui esistenza non siamo certi) e stilando infine un rapporto dettagliato dell'analisi. Ecco quindi di seguito un'esposizione efficace delle varie razze nelle quali è facile imbattersi:
1) il Tamarro o Tano (Tamarrus Cafonis). Di sesso prevalentemente maschile, questa razza ama tuttavia distinguersi con abiti di colori sgargianti, che vanno dal rosa acceso al bianco accecante con scritte oro. Alcuni di questi capi sono perfino chiusi con laccetti sottili (ma solo i capibranco, eletti nel gruppo a seconda delle qualità.. chi ne ha di meno solitamente spinge la massa). Vi è una sottorazza, chiamata il Tamarro Consapevole (Tamarrus Coscientiose) che indossa capi di vestiario con scritte particolari, ben visibili grazie al contrasto delle scritte in oro con lo sfondo della maglia, come dicevamo prima. Dette scritte sono così riassumibili: DE PUTA MADRE, NARCOTRAFFICO, PABLO ESCOBAR (Totò Riina, Imbecille, Ted Bundy e Fumo Camomilla sono ancora termini al vaglio degli stilisti, che stanno decidendo il carattere da utilizzare). Questa razza è così chiamata in quanto a prima vista l'osservatore medio che legge una scritta del genere sulla maglietta la classifica come verità sull'essere in questione.. Abbiamo invece appurato che nel 90% dei casi l'indossatore non è cosciente di ciò che porta scritto addosso (il restante 10 se ne frega). Chiaramente gli abiti inferiori non sono da meno.. si va da jeans stracciati nei posti più strani a pantaloni fatti con tessuto di dubbia provenienza sempre di colore bianco.. Un individuo del genere nel Nebrasca nel '98 è stato scambiato per uno spermatozoo gigante ed ora sono 5 anni che vive in un museo delle stramberie di Bratislava, eppure è contentopoiché crede si tratti dell'ennesima "discoteca glamour-alternativa". Non abbiamo potuto avere modo di vederli in movimento o in azione nel periodo dell'accoppiamento, ma attraverso i messaggi scambiati con altre "utenti" di sesso femminile che abbiamo tradotto (il linguaggio lo esporremo più tardi) possiamo riassumere che il comportamento tipico del Tamarro in calore è mostrare le cose più grosse che ha (organi sessuali a parte, per ordine del loro signore e padrone, "internet" e chiaramente vince chi ha le parti del corpo più massicce e sviluppate (ovviamente il cervello non gareggia). Essi infine credono che il modo migliore per approcciare una persona sia interloquire con un linguaggio preferibilmente dialettico che spazia dal "carpentiere antico" al muratore neo-classico. (non me ne vogliano gli esponenti non tamarri di queste professioni.. siete fuori argomento). Esporremo qui di seguito alcune delle frasi del Tamarro comune, vere, in modo da esplicare quanto sopra detto:
--mlt mlt mlt karina.....paxa se vuoi...ok????
--sisi veramente bona
--wow trp figa!!!
--ke .. gnokka......
--troppo troppo b..a!!!! bye bye tuo schiavo fedele
I nostri addetti stanno ancora cercando il significato della parola "stimatore".. ma si pensa sia un errore dovuto alla facilità di scivolare sui tasti della tastiera con le mani sporche di gel.
Amano comunque (lo avrete capito) farsi conoscere oltre che farsi notare. Ecco quindi di seguito alcuni modi di presentarsi che usano tra di loro.
--ciao piske io me sto a rompe e voi se non ve volete anoia venite da ***** (per la privacy e il decoro comune lo abbiamo censurato) e ve divertirete cmq cio lo okki verdi fate tanti commenti ciaoooooooo
-- I'm Th3_HoU$3_M@N
-- sono un mattacchione (nulla di strano se non fosse per i 35 anni suonati..)
Ecco quindi la panoramica generale di questa categoria. Diffidate da codesti individui... sono pericolosi... perché è vero che vanno in giro con magliette che li classificano come Figli di troia (DE PUTA MADRE) o come narcotrafficanti (PABLO ESCOBAR) ma non osate mai passare davanti a loro nella fila in discoteca o fare altre offese mortali simili... potrebbero uccidervi, poiché l'uno da solo è scoperto, ma il branco raramente perdona. Proseguiamo quindi con le categorie.
2) ""sn completamente rincoglionita...my battons says i'm crazy n affetta da alzheimer (suggerito da lei...ovviamente scritto sbagliato)...i lve drug,smokin,drinkin n cazzeggiament... ..in need …"" Cit. da Netlog Apriamo così questa seconda categoria, quella delle Bell'incarto o gnocche da strobo, scientificamente chiamate Puttansuore (Clericandum mercimonium). Cominciamo con lo spiegarvi i motivi del termine "Bell'incarto". Sono così definite in quanto la loro è un'incredibile somiglianza con quei regali orrendi che vi vengono fatti a Natale ai quali non potete che rispondere: "beh, bello l'incarto".. il che sta a significare he l'esterno presuppone un'incredibile contenuto.. ma ad un'attenta analisi ci si accorge che nel migliore dei casi non c'è dentro nulla.. e nel peggiore sarebbe preferibile il vuoto. Di sesso femminile, questa razza vive in branchi. guai fare una cosa da soli, senza il branco. Famoso il caso irrisolto del branco che si dirige ai servizi igienici e a pisciare è una sola. L'ipotesi più accreditata è che l'essere in questione che deve urinare probabilmente lo fa per tutte a seguito di una regolare elezione. In questo caso non si può parlare di capi di vestiario in quanto dalle foto esaminate di abiti se ne vedono piuttosto pochi.. la GDS (Gnocca Da Strobo) infatti, non lascia nulla all'immaginazioneo comunque ben poco... si osservano così fotografie da angoscianti angolazioni ritraenti chiappe (nel maggiore dei casi sode.. ma non mancano casi di cellulite cosmica), tette (anche delle dimensioni di un monolocale) e comunque parti del corpo che il grandangolo immortala con maestria. Ma la parte più interessante dell'analisi delle GDS è il linguaggio (che vale anche per il Tamarro, ma che abbiamo deciso di riassumere qui per la maggioranza di esempi). Anzitutto facciamo notare che le lettere nella maggior parte dei casi sono sostituite con dei numeri.. la lettura risulta quindi molto disturbata e alcuni dei nostri scienziati non hanno resistito.. adesso dialogano sommando le virgole. Altre della stessa razza invece aboliscono le normali regole delle maiuscole mettendole a casaccio, il che causa pesanti vuoti d'aria e conati ai lettori. Riportiamo qui alcuni esempi... leggere con cautela, mi raccomando.
>[.tO.dicO.na.vOrta.sOla.ndi.da.cacamme.- rcazzO.frate'.sinnO'.na.criccata.ta.pi.dritta- .nbOcca!]<-
--**So nA FoLlEeEeEee** e.aMo.pAzZaMeNtE.AmOr3.MiO.K3.StA.Su.nEtLoG.è.
--Io R3GnO_iO dOmINO_iO kOMAnDo_Io VinKo;Io Sn DoLc3_ RiB3Ll3_ eStRoVeRsa_StRoNzA &....N3 Sn Fi3rA!!!! Io Sn uNa PrInCiP3sSa_&..CoM3 tAl3 Pr3TeNdO dI eSs3r3 TrAtTaTa!
Ci scusiamo per i disagi arrecati da questa lettura... MA L'INFORMAZIONE È ANCHE SOFFERENZA!!!! I nomi che vengono utilizzati nel gruppo di appartenenza sono i più svariati e originali, senza alcuna somiglianza, ome potete ben vedere: Housettona;Housettina;Housettara;Houserolla;Housep- - iccola;Housepersa;Housegirl;Housefemme;House ecc..
Cocludiamo infine con la categoria che più ci affascina, diciamo lo "zoccolo duro" della nostra ricerca (dato anche dal fatto che molti degli analisti impegnati in questo settore ora nitriscono).
3) il Vecchio (anzianis Recidivus). Questa razza vive o comunque cerca di vivere in simbiosi con le altre due specie predominanti sopradescritte, cercando di adattarsi al loro stile di vita e al loro modo di fare, con evidenti scarsi risultati. La femmina di Anziano cerca in tutti i modi di agghindarsi con stili della GDS, e i risultati sono decisamente spiacevoli. Enormi canottiere traforate dalle quali fuoriescono atolli di peli e insaccati da far gola ad un macellaio.. Minigonne da far innamorare nel migliore dei casi una ruspa e soprattutto una incredibile, allucinate, morbosa mania di ringiovanimento. Per fare ciò ricorrono ai più svariati trucchi che la loro scienza preferita (LA CHIRURGIA PLASTICA) offre loro. Quindi, dopo averci dato dentro con tiranti facciali, liposuzioni da riempire il terzo mondo e fargli gridare "BASTA!" e rifacimenti nei punti del corpo che le GDS immortalano alla grande coi loro macchinari. Il maschio di Anziano invece, cerca di emulare il tamarro, raramente il Coscienzioso, per motivi che ancora non capiamo.. Eppure egli sente comunque una spinta ai suoi vecchi stili.. ed ecco quindi aggirarsi in questi luoghi soggetti vestiti con pantaloni dipelle, stivali a punta e (solo gli eletti) una lunga coda di capelli prevalentemente grigi che cade da un insolito cappello.. il risultato è quindi simile alla visione di un Clint Eastwood in rotta verso l'INPS con pantaloni rubati al circo e un piccione in decomposizione che gli cade dal cappello.. Ma anche il modo di esprimersi risulta uguale.. eccone qui alcuni esempi --"Un giorno avremo più stelle, più sogni, più tempo per noi... un giorno staremo sdraiati sulla spiaggia a fumarci le nuvole..." (51 anni) I nostri esperti dicono che l'espressione "fumarci le nuvole" sia riferita al fatto che ormai quella è l'unica cosa che non sia passata attravero i suoi polmoni" --complicità e condivisione è quello che cerco. il mio precedente nick è stato bloccato. Nella frase nulla di strano a prima vista... Ma vi possiamo assicurare che il suo precedente nick era riferito al sadomaso. Questo esemplare di Anziano, 54 anni, tra i suoi interessi ha il BDSM, la padronanza e la sottomissione. --La poesia sta nel cogliere lo splendore di ogni sassolino sulla nostra strada. ( i nostri esperti dicono che questa è una delle prime frasi della dipendenza da crack) --Chi ci capisce qualcosa ..... crede d'aver capito, ma si sbaglia (io qui non mi soffermerei, non è bello parlare di Alzheimer) --Mosse da follia galoppante, contattatemi! (68 anni, credo basti) --" forte e costante, forse ostinato, anche geloso se occorre, magari anche tenero...in fondo in fondo...ma sì... " P.S. Nel caso fosse utile...adoro gli alberi … (utilissimo, grazie. Quest'uomo, 68 anni, è ai domiciliari per stupro di una quercia) -
Fatevi due risate!!!
Una vagina piange depressa perche' si sente brutta.
Un pene si avvicina e le dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come
sei dentro.......
Congresso nazionale dei donatori di sperma.........
"per prima cosa....... 'grazie a tutti per essere venuti !!!!!!!"
Sai qual e' la differenza tra te e una nuvola? Nessuna!
In tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata!!
Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
La cocaina io? Per carita'.......mi piace l'odore e basta!!!!!
Le categorie piu' bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti.
Le donne ne prendono venti e dicono di averne preso uno solo....
Perche' gli uomini scoreggiano piu' spesso delle donne ?
Perche' le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da
raggiungere
la pressione necessaria !
Perche' il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile?
Perche' il viagra ha messo in circolazione un sacco di uccelli arruginiti...
- Pap?, Pap?...
perchè hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perchè
sei tu Romeo?
ROMEO: - Puttana, chi stavi aspettando?
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
LUI: avresti qualcosa da obiettare
se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare
LUI (a letto dopo aver finito): Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: Perchè vuoi chiamarmi così?
LUI: Perchè sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh.. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perchè ?
LEI: - Perchè sei stato il 206.
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col
passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
LUI: -
Perchè hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci
dentro?
LEI: - Se per questo, anche tu porti le mutande.
- Mia moglie: un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
- Com’è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze! -
Chi ha il coraggio di leggere?
ATTENZIONE: CONTENUTO ALTAMENTE TRUZZO, CHI OSA LEGGERE?
Quest'articolo è impregnato di truzzità.
Se sei un frequentatore di discoteche, pensi che le frecce della tua macchina abbiano un ritmo irresistibile e sei privo di pollice opponibile, c'è la possibilità che tu possa riconoscerti in una o più frasi e persino offenderti. Ovviamente, tutto questo è possibile soltanto se è presente il membro del branco in grado di leggere. Se non fate parte del primo gruppo, esiste la possibilità che questo articolo distrugga ogni ipotetica speranza voi riserviate nelle generazioni future.
Insomma, consultate ciò che segue a vostro rischio e pericolo.
ATTENZZZIONE!!! Quest'articolo contiene troppe informazioni!!!
La vostra testa potrebbe ESPLODERE!
“- Cioè vecchio, non ti puoi immaginare, cioè, dove son stato st'estate, cioè, un posto che faceva troppo di peso, cioè vez, una figata assurda, pieno di sberge da svezzare, cioè, faceva troppo di bamba, poi la sera del sound, cioè della vera busseria, come quella dello Scialé, mica i posti da zarri e puppa, cioè, era un posto 1 po' fuori city ma d'avvero da sballo”
- Truzzo su su "Depressione Oggi" parlando di Loiano
“Fatti non foste per viver come bruti...”
- Dante Alighieri sui Truzzi
“Eppur si muove!”
- Galileo Galilei sul Truzzo
“Costume Ral Loren-ultimo modello! Certo, è tinta unica, senza neanche una decorazione... Ma guarda che bel rosa shocking! E poi costa solo 120€!”
- Un truzzo discutendo della povertà nel terzo mondo
“Beeeeeeeella!!! Non vedo l'ora che esca il remix!!!”
- Truzzo su una Canzone di Pupo
“Tu non sei i tuoi vestiti firmati, sei la canticchiante e danzante merda del mondo.”
- Tyler Durden su truzzo in discoteca
“E c'è qualcuno che fa di tutto per renderci la vita impossibile. E c'è qualcuno che fa di tutto per render' questo mondo invivibile. ”
- Jovanotti sui Truzzi
“Escono dalle pareti!! Escono dalle fottute pareti!. ”
- Ellen Ripley sui Truzzi
“Si muovono in branchi... ”
- Alan Grant sui Truzzi
“e si estingueranno un giorno”
- Trivium sulla citazione diAlan Grant
“Se un pidocchio si attacca ai capelli di un truzzo quali dei due è il parassita?”
- Einstein su misteri irrisolvibili.
Il truzzo (pl. -i, Homo inutilis, subsp. tamarrensis) è una specie animale appartenente alla famiglia degli Homo quasi sapiens, di cui rappresenta un ramo filogenetico sviluppatosi per degenerazione spontanea. Esistono numerosissime varietà di truzzo che si distinguono in base all'area geografica in cui questi attecchiscono.
Il nome truzzo deriva dal latino truzzi, -orum. Il termine è un pluralia tantum: infatti, non esiste il truzzo singolo. Eminenti studiosi sostengono che l'appellativo venisse impiegato come pesante insulto rivolto ai liberti che cominciavano a vestirsi con toghe e tuniche da gran signori, sperperando tutti i propri sesterzi in capi d'abbigliamento.
In epoca moderna, per truzzo si intende genericamente la fauna che popola habitat quali discoteche, discopub e luoghi limitrofi. Sono caratterizzati da un aspetto simile e noiosamente ripetitivo, dalle stesse routine all'interno del branco, omologazione di pensiero a livello formicaio, da una serie di simboli tribali identici e ricorrenti. Pur trattandosi di animali fondamentalmente statici, ricorrono talvolta a spostamenti per recarsi da una disco ad un'altra, preferendo come mezzo per tale transumanza qualsiasi cosa non abbia i finestrini e invece possegga un impianto stereo a cui hanno dimenticato tutto eccetto i bassi. Nei casi più evoluti di truzzaggine tale mezzo è anche provvisto (nell'ordine) di: marmittone-fracassone, adesivi sulle fiancate/cofano e luci al neon. Si riconoscono perché emanano un alone di musica merdosa. Curiosità: la femmina è spesso molto più volgare dell'uomo. Ci vuole impegno, ma risultati apprezzabili si ottengono grazie alle più moderne tecnologie a supporto per esempio della pianta del piede, o dell'architettura facciale della femmina, di solito sostenuta da una struttura ausiliare tipo esoscheletro, composta di polveri pastose piallate sull'epidermide senza alcun senso estetico definibile come umano. Nomenclatura lincea: Truzzus tamarris.
CARATTERISTICHE GENERALI
Il truzzo medio o Tunno viaggia sempre ed esclusivamente in branco, a causa d'una carenza intellettiva del concetto di ego, che gli impedisce totalmente di vivere, pensare o agire autonomamente; un po' come i borg di Star Trek. Il truzzo non percepisce alcuna differenza tra se stesso ed un membro del proprio branco: ai suoi occhi si tratta della stessa entità. Il suo vestiario è in genere caratterizzato da buon gusto e un delizioso connubio di stili orrendamente discordanti che possono causare cecità e convulsioni. Questa assenza d'individualità viene rilevata anche tramite elementi visivi ed empirici, quali l'abbigliamento pressoché identico e l'impossibilità di visitare singolarmente uno dei luoghi sacri alla sottospecie, la discoteca. Il truzzo NON si riconosce allo specchio. Il solo elemento in grado di distinguere un truzzo da un altro è il CFM (Coefficiente Furto Marmitte), peraltro utilizzato dalle femmine della specie per valutare il più meritevole.
Intellettivamente dotato quanto un termosifone di ghisa, ma purtroppo non altrettanto utile alla società, il truzzo utilizza quei due o tre neuroni, che per caso si ritrova, solo per le cose più superflue che si possano immaginare. Spesso ha gravi difficoltà nel compiere azioni che richiedano un quoziente intellettivo a due cifre. È infatti provato che se sommiamo il Q.I. di ogni truzzo presente in una serata in discoteca e poi lo moltiplichiamo per il numero di truzzi che entrano in una discoteca per dieci anni, otteniamo un numero negativo. Non è stato quindi difficile per Loro risucchiarli nelle spire mortali del Grande Complotto Internazionale.
I truzzi si fanno le sopracciglia
L'ACCOPPIAMENTO
Il truzzo maschio esegue il rito dell'accoppiamento in discoteca, o perlomeno spera di farlo; esso passa una notte intera a tentare di rimorchiare la prima figa che incontra, ovviamente della stessa sottospecie. A volte tenta l'approccio inviando suoi simili ad abbordare truzze per lui: nel 97% di questi casi, i truzzi che dovrebbero fare semplicemente "da tramite" dimenticano l'obiettivo iniziale durante i 10 metri di tragitto, e finiscono per provarci con la truzza in questione. Quando l'approccio con la truzza fallisce, il truzzo beve per la depressione e finisce per restare senza patente o nei casi più gravi causare incidenti, oppure si cimenta in uno dei suoi hobby più deleteri: scatenare risse, fuori o dentro la discoteca, spesso contro i propri simili, ma anche contro altre tipologie a lui avverse che passavano lì intorno.
TRATTI DISTINTIVI
Il truzzo ha sempre un colorito caffelatte fosforescente, causato dalle continue visite ai solarium, che, anche quando si trova in Antartide durante i sei mesi notturni, lo rendono radioattivo e perennemente abbronzato, come se si fosse fatto il bagno nel fondotinta. Anche se a dire la verità forse se lo fanno proprio il bagno nel fondotinta, e per mascherare l'olezzo ( buonissimo peraltro ) del fondotinta si fanno un altro bagno, stavolta in Chanel n.5, il che li rende odorabili anche da 1 km di distanza.
L'abbigliamento tipico dell'esponente della specie è, come per i pinguini, pressoché identico per tutti gli individui, anche se soggetto di volta in volta a cambiamenti imposti da una potentissima istituzione chiamata moda, dominata da individui temibili, nonché decisamente ricchioni: gli stilisti.
Oltre a ciò è possibile notare in ciascun individuo della specie almeno cinque dei seguenti tratti distintivi, che variano a seconda della zona d'appartenenza, del clima e della stagione:
• Occhiali da sole, di solito grandi 7 volte la loro faccia, indossati anche durante nubifragi o in piena notte. Questi occhiali possono essere utilizzati come parafulmine, come barca e come paracadute. Marche Predilette: Dior (la migliore secondo loro), Ray Ban (reibann) (mai quelli classici, ma quelli a goccia colorati coi colori più improbabili), D&G, Valentino e Chanel. Naturalmente sono la maggior parte della volte comperati nei mercatini e quindi tarocchi...
• Cappello da baseball a tre metri dalla testa o cappellino alla Vasco Rossi con le spille come "Porn star" o "Orgasm donor".
• Cappuccio in lana indossato sul capo a mo' di preservativo (data la testa di cazzo) e solitamente con al di sotto un cappello fornito di visiera.
• Giubbottone con piumino di donnola o di scoiattolo delle Ande o tremende giacche a vento di colori assurdi tipo arancio evidenziatore, verde pisello o giallo taxi, coperte di toppe con ideogrammi disposti in ordine casuale.
• Mutande con su scritto SEX o FASHION di color arancio/verde/viola e, ovviamente, rosa. Di solito anche fluorescenti, per non disperdere il branco nei vagabondaggi notturni. Poiché i soggetti hanno la finissima e stilosissima abitudine di esibire la mutanda di cui sopra a metri quadrati sopra il pantalone alla 'tempesta di diarrea' (più prominenti fettone di chiappa, che fanno più glamour), infatti, tali vestimenti svolgono la stessa funzione della luce rossa posteriore delle monoposto di formula 1 durante gare caratterizzate da forte pioggia.
• Pericolosi ibridi tra canottiere e magliette, spesso indossate nel seguente modo: maglia sotto e canotta sopra, naturalmente rosa o magliette nere con scritto "Clinika" o "Staff".
• Sciarpe rosa.
• Maglie d'un qualunque club calcistico.
• Cose con i numeri, sono fissati con i numeri, forse perché non si ricordano ipropri nomi e li usano per distinguersi o forse per il loro Q.I. anche se 33 per un truzzo mi sembra eccessivo.
• Altre cose con i numeri, specie se abbinate a luoghi improbabili accostati a stemmi improbabili. Esempi: 85 University of Santiago con accanto il drago simbolo del Galles e la bandiera della marina militare giapponese.
• Uso sproporzionato di gel per capelli o, in mancanza, cementificante.
• Cinture con fibbia retroluminescente in oro massiccio da 400 carati per tre chili di peso , in particolare D&G, Armani, DSquadred, Angel Devil ecc.... che comunque servono solo a tenergli i pantaloni sotto le ginocchia di solito con fibbia .
• Girano quasi sempre con un Ipod da 480 Terabyte nelle orecchie (spento), e amano farlo vedere tenendolo fuori dalle tasche a metà. nel caso non sia spento, trasmette musica house.
• Scarpe marchiate da 680€ di color oro, per eccellenza le Tiger dorate o le Nike Silver con la linguetta fuori. In alcuni casi si tratta di oro vero. In alternativa scarpe da ginnastica con inutili molle di varie forme e colori, indossate parzialmente o completamente slacciate come fossero pantofole.
• Maglie e felpe sempre all'ultima moda, ad esempio con simpatiche stelline ripetute allo spasmo o a strisce da carcerato o scritte fuori dal normale come "Il cavallo delle troie". felpe Angel Devil e jeans uguali, perchè: "ue zio, tutto in me è fresco, è all'ultima moda e fa pann dann" (anche se ovviamente non sanno che cosa significa nessuna delle 3 cose)
• Maglie con ali che, per dirla con parole truzze: "k fa molto engel, cioè zio, nn so se ai kapito, cioè minkia, fescion!!" o del tipo: diahanee, questa ferpa l'è ittoppe, diahanee!"; o con scritte tipo: "devil" e "qualunquecazzodicosacheassomiglivagamenteadi- nglese" o, ancora, e ciò è sconcertante, il logo del celeberrimo "Clockwork Orange", che loro non conoscono e non sanno neanche pronunciare, dicendo poi "...ke fa stail, cioè, zeeero...".
• Il descrivere il proprio vestiario come "fresco" o portatore di "freschezza" sempre intonando la voce come se stesse parlando di una vittoria colossale.
• Camminata sincronizzata con i loro simili, può variare dal trascinamento dei piedi, necessario per non perdere le scarpe mai allacciate, alla camminata quasi saltellante, probabilmente dovuta al seguito di molteplici calci nel culo presi dai propri genitori o più semplicemente nelle tradizionali risse da loro provocate in cui ovviamente escono perdenti.
• La sgradevole presenza di elastici o graffette atte a sostenere enormi risvolti nei pantaloni con conseguente visibilità dei calzini, anche se non spaiati.
• Quando possono indossano infradito truzze con la bandiera del Brasile con sopra i jeans.
• Ultimamente fa molto fescion girare con una borsa a tracolla che solo loro sanno cosa contiene, molto probabilmente serve a portarsi dietro il gel, i chili di fondotinta e 1 paio d occhiali di riserva, nel caso si rompano durante una rissa.
• Guidare un cinquantino come se si stesse pilotando un sidecar degli anni '50 (gomiti più in alto possibile e gambe aperte tipo spaccata) e rigorosamente con scodella scolorita slacciata, oppure un M. Roberts portato 50 centimetri dietro alla fronte per non sciupare il capello fatato fatto con tanto amore.
• Gli esemplari più anziani ed esperti, i loro guru (la marca, non il leader spirituale), portano particolari fibbie che pesano una ventina di chili, all'interno delle quali scorre del testo tracciato da luci rosse come "XXX", "SEX" o altri riferimenti, specie in inglese perché è fescion, al sesso, che potranno avere solo con propri simili (se gli va bene).
• Ultimamete amano indossare collane di perle (solitamente rosa) che ritengono la cosa più bella per loro.
Ah, e a scuola scatenano varie risse con dark, metallari, comunisti, fascisti (veri) eccetera. Ricordiamo tuttavia che in italia il truzzo sia ormai diventato la specie dominante sopratutto a scuola dove, grazie alla peculiare strategia di sopravvivenza del topo (quantità e non qualità), ha finito per proliferare e arrivare in un certo qual modo a dominare sulle altre specie.
LA FEMMINA TRUZZO
Altresì riconoscibili sono le truzze femmine, chiamate anche Donna oggetto, Bratz, Vacche da Monta o più comunemente Barbie, a seconda dell'età. In ogni caso si fa notare che i termini che meglio descrivono le loro caratteristiche psicofisiche ed attitudinali sono "vacche da monta" o "troioni da combattimento".
A differenza del maschio che solitamente ama il multicolore sfrenato, la truzza femmina ha una particolare tendenza ad una sindrome chiamata: abbinamento ossessivo-compulsivo. Tende infatti ad abbinare tra loro ogni parte del proprio ridottissimo vestiario. Noterete infatti che il bordino, solitamente rosa, della maglietta-top-reggiseno che indossano, si intona con il colore dell’ombretto che si sono spalmate sopra le palpebre, tramite ausilio di spatole, cazzuole o, per le più fini, un pennello in pelo di cinghiale, o che il fiocchetto delle loro ballerine si intona perfettamente col colore dei loro occhi. Lo scopo di tale pittura rituale è tutt'ora ignoto dato l'uso ostinato di occhiali da sole integrali, più simili a dei caschi da astronauta per intenderci che a degli occhiali veri e propri.
Le truzze hanno la mania di vestirsi applicando la teoria del: "più mi scopro, più mi scopano". E così ci si trova davanti ad uno spettacolo consistente in:
• Culoni di fuori con tanga nero e fuxia che si mostrano in tutta la loro mostruosità
• Top sottili divorati dal grasso che si avvinghia attorno al top, rendendo più disgustosa la Truzza. Pance strabordanti ciccia che urlano ai pantaloni ed alle cinture: “Abbiate pietà di me!” e “Non ti sei accorta che hai un pacchetto di fonzie incastrato tra i rodelli di grasso da più di due mesi?”.
• Scollature vertiginose alla “ammazza quanto so’ bbona”, e insaccati al vento a cui hanno naturalmente dato dei nomi, nel caso le perdessero.
• Costantemente vestite di marca. La loro marca preferita è D&G, seguita ovviamente da Gucci, Louis Vuitton, Baci e Abbracci, Sweet Years, Giorgio Armani e Yves Saint Laurent. Sono rimaste molto deluse quando hanno scoperto che Omero non è un grande stilista gay, ma un misterioso aedo vissuto prima di Cristo.
• Sono cosparse di stelle, stelline, e stelluzze, sui capelli, sui vestiti e anche tatuate sul corpo: il colore di suddetti accessori ha tonalità, ovviamente brillanti, quali oro, argento e fucsia.
• Si fotografano con il ciuccio in bocca, simbolo della mancanza di maturità oppure della voglia di succhiare qualcosa. Più raro ma ugualmente traumatica è il trovarle con lecca-lecca in bocca, che esse succhiano come fosse un membro dei genitali maschili, con lo scopo di essere sexy e fashion.
• Si sciolgono con le cazzate di Federico Moccia: le truzze sono romantiche, smielate (alto rischio di coma diabetico) sognano il loro bulletto che non farà altro che sbavare appresso alle loro tette che amano mettere in bella vista
• Adorano Riccardo Scamarcio
• Amano fare le zoccolette sfottendo le persone NORMALI. E, suoi loro blog, dicono di odiare le suddette (le zoccolette, non le persone normali).
• Nei loro blog, è inutile dirlo,(scritte con qualsiasi tipo di oscenità grammaticale e sostituendo rigorosamente ogni "c" con la lettera "k"
si trovano soprattutto scritte del genere "Bimba housettina stilosa fottutamente fashion" e "orgogliosa di essere una stronza" ma anche "unica nel mio genere sono l'eccezzione al nessuno è perfetto".Il vomito verde e le convulsioni possono seguire la lettura. Inoltre in ogni maledettissima lista di "come sono", mettono "originale". Il che, soprattutto se si confronta il loro blog con quello di altre, fa venire dubbi di schizofrenia.
• Si divertono, da brave puttane quali sono, a rompere i coglioni a tutte le persone che hanno un Q.I. superiore a -1.000.000... soffrendo di irrimediabili complessi d'inferiorità.
• A quarant'anni saranno tutte delle ex prostitute da 50 centesimi, alcolizzate e si suicideranno.
E come non notare i loro vari soprannomi e nickname usati in internet, per sembrare più attraenti e irresistibili: BiMbA HoUzEtTaRa, BiMbA LeSa, TeCNHOLeSa, BiMbA StilOsA,BiMbA FoTtUtAmEnTe StilOsA. E,ovviamente,le foto che modificano, inserendo scritte quali LA MAMMA MI HA FATTO MONELLA o SONO STRONZA E ME NE VANTO.
Da segnalare anche il fatto che non esistono truzze di corporatura media, esse sono tutte o anoressiche o tendenti all'elefantismo, da ciò consegue che per essere truzze bisogna soffrire di tiroide.
Come le gazze o altri animali poco evoluti, ad esempio molluschi, celenterati o i Pokémon; in certi casi, le truzze femmine sono attratte da tutto ciò che luccica e brilla come paiettes dai colori sgargianti ed accecanti utili anche come possibili scudi difensivi dai predatori naturali o per stordire le prede, solitamente gufi o cani randagi, dei quali poi si nutrono perché “L'ho letto su TopGirl, cioè, che Cameron Diaz, cioè, fa questa dieta!”.
Le Paillettes sono presenti anche negli orecchini, nelle cinture, nei cerchietti e, ovviamente, nell'articolo che più segna l'appartenenza alla categoria: la PINKO BAG. Oggetto inutile e di pessimo gusto ha la discutibile caratteristica di seminare pailettes e lustrini ovunque la truzza si rechi, sia essa la discoteca o il negozio di vestiario di fiducia. È anche solito tra le truzze usare il casco dello scooter come borsetta o, intelligentemente, portare il marsupio dell'Eastpak sottobraccio, così da far perdere al marsupio lo scopo per cui è stato creato, quello di essere comodo e di non far girare le palle mentre si cammina tenendolo sottobraccio.
Comportamenti e Psiche
Esistono svariati tipi di truzzi e la loro stirpe è in continua mutazione, se così si può definire. I truzzi hanno un processo inverso di crescita cerebrale: sappiamo che nell'organismo di una persona normale, il lavoro di "potatura" dei neuroni comincia verso la terza età. I truzzi, invece, intraprendono tale cambiamento a partire dalla nascita, arrivando a circa 9 anni ad avere le capacità intellettuali di un comodino. I truzzi sfruttano la propria notorietà per attirare truzzi di sesso opposto. Preferiscono il linguaggio fisico, e solitamente si esprimono semplicemente dimenandosi goffamente in discoteca o tirandosi testate a vicenda, ma sforzandosi riescono anche a parlare: il loro linguaggio verbale è molto rozzo e disarticolato, consistente per il 90% in versi simili a quelli di Chewbecca, intramezzati da continui "minchia" e "cioè", e per il restante 10% di bestemmie, neologismi incomprensibili e discorsi aventi come centro della trattazione le loro moto o le vacche che conoscono. Un esempio di questo linguaggio(diversi ricercatori sul campo si sono adoperati per avere questo esempio) è: "Crossami la sizza che la smuzzo"
Leggenda narra che due o tre di loro siano riusciti a mettere insieme delle frasi di senso compiuto. Purtroppo non avevano niente di interessante da dire e nessuno era presente all'evento.
Alcuni truzzi memorizzano il prezzo di ogni singolo abito che indossano, allo scopo di difendersi da eventuali nemici della loro specie o delle razze rivali.
IL CELLULARE
Un'altra caratteristica fondamentale del truzzo medio è l'importanza data al telefono cellulare. Grazie alla moderna tecnologia questi complessi sistemi di comunicazione hanno perso quasi totalmente il ruolo che ricoprivano in origine. Abbiamo cellulari che scattano foto, vanno su internet, ti gestiscono la dieta, ti friggono le patatine se hai fame, amministrano il tuo conto bancario ma non fanno neanche una maledettissima chiamata. Il cellulare del truzzo deve essere sempre alla moda; questa sottospecie la cambia almeno una volta al mese e deve avere ogni funzionalità da nominare ai propri amici che increduli rimarranno a bocca aperta dallo stupore non sapendo cosa cavolo sia. Il telefono del truzzo deve avere attaccato ogni genere di inutile gadget, come un minuscolo Winnie the Pooh vestito da tavoletta del water o una fashionissima iniziale del/la tuo/a lui/lei; inoltre deve essere pieno di immagini ad effetto sapientemente scaricate dal truzzo più vicino con la nuova tecnologia Bluetutto.
Il "must" di ogni truzzo è di certo il nuovissimo Motorola firmato niente di meno che da Dolce&Gabbana. Cosa ci può essere di meglio per un truzzo se non un cellulare che unisce il design unico del Motorola alla marca più in voga del momento? Niente! Infatti oltre a questo c'è da aggiungere che un cellulare Motorola "normale" costa circa meno della metà rispetto a quello della D&G. Perché tale differenza? Il telefono di marca vanta un colore dorato ed un pendaglietto con il celeberrimo logo. Per una persona normale potrebbe sembrare un'assurdità, ma per il truzzo è il più alto degli status symbol. E non basta! Eh no, signori, perché c'è anche il modello Nokia firmato da nientepopòdimenoche Cavalli! Stessa storia del Motorola, il colore è un simpatico zebra "striscepedonali".
Ovviamente, siccome abbocca a qualsiasi tipo di pubblicità, il truzzo non può rimanere indifferente ad uno spot pubblicitario che gli impone di chiamare il solito numero a 5 cifre e scaricare la suoneria e lo sfondo più fèscion del momento (ovvero dei 5 minuti di durata dello spot). Il truzzo spende quindi vagonate di soldi in cagnolini che cantano, margherite che ballano, gatti con occhi assolutamente inquietanti e stranamente fissi in un punto senza mai muoversi, rane invasate che si credono Axel Folei o qualsivoglia visione di chissà quale personaggio drogato.
MODO DI ASCOLTARE LA MUSICA
Prima di parlare da qualsiasi punto di vista dello pseudo-genere musicale detto truzzume, bisogna considerare che all'ascoltatore di tale genere, una volta perso temporaneamente il parziale uso dell'unico neurone presente nel vuoto sotto le chiome ingellate, sia per eccessivo consumo di omogenizzati, sia perché diengì dicono di fare così, ogni suono arriva al cervello come tale genere musicale, che sia il muggito di una mucca o il pianto di un emo
Il truzzo può utilizzare le cuffie ad un volume che supera il rumore di un jet in decollo. Preferisce però far ascoltare la sua musica a tutti quelli che gli sono intorno. Forse perché nel luogo di culto si sostiene la teoria di far sentire a tutti e non al singolo.
Perciò il truzzo ascolta la musica "house" usando le casse del telefonino, gasandosi e cercando consensi della gente intorno a lui che conosce, convinto ed abituato al fatto che siano tutti truzzi, e che quindi ascoltano ciò che lui considera la roba più "figa" del mondo. Solitamente smette di ascoltare la musica quando si accorge che tutti quelli che conosce presenti nelle immediate vicinanze lo stanno colpendo con sguardi assatanati e occhi iniettati di sangue e brandiscono asce insanguinate, pistole e/o spranghe.
Crede anche di avere una memoria fantasmagorica in quanto sa a mente le pochissime parole (solitamente un miscuglio farfugliante di parole prese a caso tra: sex, bitch, drug, ass, fuck, centromediano metodista e bosone) ripetute all'infinito della sua canzone truzza preferita. Quando poi si arriva all'inglese finge di cantare sapendolo peggio di quelli della pubblicità della Coca Cola light.
E comunque, quando i truzzi sentono la loro pseudo-musica non si limitano a gesticolare in modo strano come i rapper o a scuotere la testa come i metallari, ma eseguono i loro assurdi "balletti" che riprodurranno il sabato successivo "alla disco"
Kit d'élite che un Truzzo deve sempre avere con sé
Esemplare MASCHILE
• Piastra: Indispensabile per lucidare e lisciare i capelli cosicché i pidocchi scivolino via velocemente. (Negli ultimi anni tuttavia si è constatato che i pidocchi hanno imparato a fare trekking in queste pareti lisce)
• Trucco: Sì avete capito bene TRUCCO. Non il trucco di David Copperfield, il trucco che usa anche Elisabetta Canalis! Eh sì, sembra infatti che il truzzo maschio voglia assomigliare il più possibile alla truzza femmina. Fa spesso uso di cipria rosa per far risaltare i suoi zigomi sempre lampadati, per cui color ano sporco. Gli scienziati fanno sempre più fatica a distinguere il sesso del truzzo.
• Preservativo: Ed ecco qui l'ultima moda, portare il preservativo nel portafogli. Audaci antropologi si sono infatti avventurati nell'esplorazione di portafogli truzziani, rinvenendo non di rado nient'altro che semplici palloncini colorati. Palloncini spesso irrimediabilmente bucati dall'inaccorta collocazione o dal lungo tempo di inutilizzo. Grossa tragedia per il truzzo che, data la sua natura naïf, non può certo prevedere né porre rimedio all'inevitabile macello interfamiliare. Prevedibile la persecuzione repressiva di molti genitori con figlie.
Esemplare FEMMINILE
• Il kit di trucco che serve ad un fotografo per fare il calendario a Elisabetta Canalis: Le truzze dentro al loro astuccino, degno del gonnellino di Eta Beta, tengono di solito: Rossetto, Matita, Ombretto, Forbici dalla punta arrotondata, Fondotinta, Lip-gloss, Fard, Crema coprente per i foruncoli, Cerone compatto (del tipo che usano le pompe funebri), Crema idratante, Eye-liner, Lisciante per i capelli, Autoabbronzante, Latte detergente, Unghie finte, Smalto, Specchietto, Tonico al carciofo, Pinzette, Solvente per unghie, Ciglia finte, Orecchini, Piastra (come i truzzi maschi), Spazzola, Pettine, Elastici vari, Foto di Scamarcio, libro Tre Metri Sopra il Cielo, Spazzolone del cesso, Ombrello, Cazzuola, Pennello, Una carota, Padella antiaderente, Forbici dalla punta arrotondata (di scorta), Carta igienica, Colla vinilica, Borraccia termica, Colla per ceretta, Pistola ad acqua, Giovanni Muciaccia, copia firmata Armani della piccozza di Mario Tozzi e non mi viene più in mente niente.
FUMO, ALCOOL E DROGA
Nonostante le apparenze, il truzzo medio in realtà non utilizza nulla di tutto questo.
• Sigarette: Il tipico truzzo dice di fumare di tutto, ma fuma solo per farsi il "fiko". Generalmente e sopprattutto al Nord Italia il truzzo medio fuma Marlboro Light, fa più figo ancora comprare invece che un pacchetto da 20, due da 10.
• Alcool: Il simpaticone non ha mai assaggiato la birra, e si limita in realtà a versarla gradualmente per terra quando i suoi simili non lo guardano, inconsapevole del fatto che detti simili adoperano lo stesso puerile stratagemma. Il truzzo fa ciò per mostrare come sia in grado di non ubriacarsi a prescindere dalla quantità d'alcol ingurgitata. La birra tipica del truzzo è la Corona con limone e ghiaccio (praticamente birra senza sapore di birra), il truzzo ha deciso che questa birra è la migliore perchè è quella che costa di più e perchè viene venduta in bottigliette fashion, non per altri motivi. Quando il truzzo si trova nel proprio luogo di culto, la discoteca, a volte riesce anche a bere le sacre bevande offerte dal barista, solitamente un incapace che mescola liquidi a random. Sebbene abbiano un contenuto alcoolico, studi scientifici dimostrano che l'effettiva portata di questi sedicenti cocktails è di 0,002 gradi; comunque questo basta al truzzo in questione per ubriacarsi come se un normale essere umano avesse bevuto sei botti di whisky. Per questo l'individuo spesso finisce in una rissa oppure all'ospedale, per una sana lavanda gastrica.
Quando si trova in feste di compleanno organizzate in casa di qualcuno (quindi non in discoteca), si diverte a fare mix tra vari tipi di alcolici, convinto che mescolando tre bevande l'alcool triplichi, anzichè fare una media tra le tre gradazioni.
• Droga: Quando il truzzo va in discoteca fa finta di prendere ecstasy, mentre in realtà prende medicinali per le emorroidi (o caramelle Dietorelle), dopo averci scritto sopra "ecstasy" con un pennarello. Tutto ciò ovviamente solo nei casi più fortunati: generalmente gli spacciatori, tramite truzzo-radar in dotazione, individuano il minchione di turno e gli vendono a prezzi sedici volte più alti le palline che si usano in genere nei vasi da fiori, dopo averle intinte nella scolorina. Tanto il truzzo si "sballa" lo stesso.
Il medesimo, di seguito, si atteggerà per il locale mostrando la classica spanna simbolo della cannetta per sniffare o in alternativa vagherà come un deficiente a occhi sbarrati per ostentare un fantomatico consumo di 12000 pasticche. Verrà smascherato prontamente in quanto esso ballerà come un orso beone incurante del ritmo.
Tocco finale avviene sul cellulare con ripresa di lui e i suoi simili in un concerto di spanne e occhi sbarrati per poi prontamente inserire il video su Youtube e nella descrizione aggiungere "...troppo fuori, serata da desfo".
• Canne: Quando i truzzi non hanno un cazzo da fare (praticamente sempre), si ritrovano alle 2 di pomeriggio, a casa di uno di loro, e vanno a farsi le canne sul balcone, ma invece di fumarsi fumo... ...si fumano o salvia o aghi di pino essiccati o rosmarino, o ancora cacca di pecora spacciata per hashish afgano e dopo il consumo di solito esordiscono con frasi del tipo "minchia sta roba spacca" "Mi sono in botta". Dopo essersene fatta una tutti, i più sboroni se ne fanno un'altra e appena la finiscono... ...BLUEEEUUURRRPPP!!!... ...un getto di vomito, a mo' di esorcista, di colore fluorescente contenente anche gli scarti delle cose mangiate 3 settimane prima, va a inondare la gente che passa sotto al balcone, prontamente gli altri si mettono a ridere di lui.
Dopo questa fase anche gli altri cominciano a vomitare; dopo la fine della fase "esorcistica", si mettono in competizione per chi aveva vomitato di più, non riuscendo a porre un rimedio a ciò, si affacciano alla finestra per vedere chi aveva lasciato lo schiazzo più grande.
CULTURA TRUZZA
Ormai è scientificamente dimostrato: il truzzo NON è a conoscenza della cultura o, perlomeno, non ha ben chiaro in cosa consista.
Il truzzo tende a ridicolizzare e distruggere la cultura; può avvenire anche l'inverso, perché le teste dei truzzi sono mollicce e gli spigoli di certe enciclopedie molto duri.
Gli esperimenti sono stati impietosi. A domande tipo "hai mai pensato di farti una cultura?", il 58% dei soggetti hanno risposto "cuRtura? eccheccussè?", il 25% è stato colto da risate spastiche inarrestabili accompagnate da svenimenti, convulsioni epilettiche ed altre espressioni di sofferenza. Il 10% ha cercato invano di capire la domanda: alcuni si sono slogati la corteccia cerebrale per lo sforzo, altri sono andati in loop cerebrale per ore e si sono poi accasciati al suolo, stremati; infine un buon 7% si è semplicemente dato alla fuga dopo aver compreso, circa 45 minuti dopo, che il termine "farti" non era riferito alla figa che avevano visto il precedente sabato sera in discoteca.
SPORT
A parte qualche rara eccezione, il truzzo pratica generalmente tre tipi di sport: il calcio (noto sport in cui più si è stupidi più si è bravi), la palestra e la danza. ogni tanto in palestra praticano sport violenti tipo boxe. Come in discoteca, anche nell'ambito sportivo il truzzo si distingue dal resto del mondo, specialmente per ciò che riguarda il maschio della specie.
CALCIO
Si, logicamente, prevedibilmente, spassionatamente vivono di calcio. Per questo è il nostro sport nazionale. Viva. Fossero questi i veri problemi che creano.
PALESTRA
La palestra è, al pari della discoteca, un luogo di culto per il truzzo, che vi trova molte occasioni di cimentarsi in riti e sfide con i suoi simili. Di norma il truzzo sceglie la palestra più costosa che trova, che in genere è caratterizzata dalla presenza di attrezzi con televisore e, a volte, console e lettore cd incorporati. L'attività principale del truzzo in palestra è bere il Red Bull o il Burn, il resto del tempo lo passa a fissare i culi delle ragazze presenti e avvicinarsi a loro per tentare di rimorchiarle. Gli unici momenti in cui si allena sono quando deve tenere testa ad un suo simile in una gara di pesi. Questa sfida è molto simile al rito di accoppiamento dei pavoni: mentre alzano i pesi da ben 10 chili con la macchina, i due sfidanti si fissano con il loro sguardo da triglia, fra l'ilarità generale.
DANZA
Sport più congeniale al truzzo di sesso femminile o presunto tale, che in discoteca trova un habitat ideale alla riproduzione, alternativo alla consueta auto/motoretta.
La stragrande maggioranza dei truzzi che cercano di entrare in una scuola di ballo lo fa esclusivamente per tentare approcci diretti con tutti i membri di sesso femminile della loro specie; ciò, unito al fatto che il truzzo medio balla con la grazia di un tarantolato in crisi di astinenza da eroina, fa sì che coloro che tentano questa strada vengano buttati quasi immediatamente fuori a calci nel sedere.
La maggior parte dei truzzi pertanto ha la possibilità di mostrare i propri stili di ballo soltanto in discoteca. Questi "stili" sono uno più brutto dell'altro: uno dei più affascinanti consiste nello stare con la schiena dritta mentre le braccia vengono fatte ondeggiare senza alcun criterio a destra ed a sinistra, o viceversa.
Ogni danzatore truzzo, a discapito di quale stile adotti, è comunque riconoscibile dai seguenti fattori:
• Balla da far schifo;
• Ripete fino alla nausea gli stessi tre o quattro movimenti strampalati, molto in voga le emulazioni di operai metalmeccanici/carpentieri o più semplicemente aleggio da galline;
• Ogni tanto urla frasi senza senso e cori da stadio;
• Presenta perennemente l'espressione di uno che pensa di essere sexy ed atletico.
• Invoca l'arrivo di una qualche truzza, meglio nota come TROIA, per farsi fare un lavoretto di mano(sega) o di bocca(pompino). In questo rituale spesso rimangono coinvolte ragazze che rimangono scioccate dalla volgarità di tali episodi.
Chiunque abbia un minimo di conoscenza autentica della danza e non sia uno di loro sente il dovere d'umiliarlo pubblicamente nel suo habitat naturale, ossia la discoteca, facendogli capire quanto i suoi gesti scoordinati non siano esattamente cool e trendy ed esponendolo al pubblico ludibrio.
Rare eccezioni di bravi ballerini/e tra i truzzi ce ne sono, ma questi soggetti presentano, ancor più dei loro simili, una vera e propria carestia di neuroni. Pertanto la loro principale occupazione consiste nel guardare programmi come Amici di Maria de Filippi o Paso Adelante.
IL FIDANZAMENTO TRUZZO
Il fidanzamento truzzo è un particolare tipo di fidanzamento riservato agli appartenenti alla sottocultura truzza.
La sua anima gemella potrebbe essere chiunque abbia abbastanza culo, anche vostra sorella.
Nota bene: non esiste un matrimonio truzzo. Il fidanzamento truzzo ha una valenza praticamente nulla, dato che i tradimenti fra truzzi sono considerati ordinaria amministrazione. Un truzzo ed una truzza non potranno mai restare fidanzati per più di tre settimane (o, se volete, più di ventun trombate).
Principali riti di fidanzamento:
_Modello discoteca
La prassi della cultura truzza vuole che il fidanzamento ufficiale secondo il "modello discoteca", particolarmente in voga nel Nord Italia, avvenga nelle discoteche circa qualche giorno dopo che il truzzo e la truzza si sono conosciuti ed hanno fatto sesso una decina di volte. Prima della decima volta, infatti, il truzzo e la truzza innamorati non si rivolgono mai la parola se non dopo il rapporto, sul modello "Grazie-firmi-qui-arrivederci".
La sera prima dell'undicesima volta, il truzzo e la truzza si mettono insieme, ovviamente in discoteca col sottofondo di musica consistente in 128 calci in basso ventre al minunto, al volume di circa 200 decibel. Il truzzo si stacca per un attimo dal sedere della truzza e le grida nell'orecchio la famosa frase "Ti vuoi mettere con me?", ovviamente nel dialetto locale (il truzzo parla solo dialetto). La truzza risponde di sì e tutti gli amici cominciano ad esprimere il loro consenso mediante grida e testate, mentre tutti i corteggiatori delusi della ragazza cominciano a sfidare il truzzo secondo il seguente modo: o mostrando i lori bicipiti con sottofondo di bestemmie e neologismi incomprensinili oppure agitando gli arti superiori prendendo spunto da forme evolute di vita come opossum/bradipi e coguari. Il tutto culmina nella solita strage del sabato sera, con qualche decina di morti e un po' di feriti.
_Modello panchina
Il "modello panchina" è uno dei modelli di fidanzamento truzzo più diffusi, soprattutto nelle regioni del Sud Italia. Così come nel "modello discoteca", il fidanzamento "modello panchina" si svolge in branco, ma è praticato negli interni maleodoranti dei sobborghi urbani, soprattutto panchine (l'habitat naturale del truzzo), ma anche muretti, cancelli e marciapiedi.
Il branco di truzzi adocchia il nutrito gruppo di truzze seminude, che si avvicinano e cominciano a ridacchiare. Quando l'esemplare truzzo adocchia una truzza particolarmente adatta alle sue preferenze, ovvero seminuda al punto giusto per lui, comincia ad avvicinarsi ad essa e a riempirla di battute idiote fino a quando questa non comincia a ridacchiare di nuovo. A quel punto il truzzo approfitta della situazione per limonarla ed i due sono legalmente fidanzati truzzi.
_Modello bimbominkia
Il più diffuso stile di fidanzamento truzzo è il fidanzamento "modello bimbominkia", una variante moderna del modello panchina. Si svolge solitamente negli stessi luoghi del fidanzamento modello panchina, ma in questo caso il gruppetto al quale appartiene è più ristretto ed eterogeneo: di solito, oltre alla maggioranza truzza, comprende una minoranza nerd ed esemplari di metallari caduti in disgrazia. Solitamente non vi sono due gruppi distinti fra maschi e femmine, e queste ultime sono in netta minoranza.
Nella maggior parte dei casi, truzzo e truzza sono compagni di scuola. Durante le uscite pomeridiane, il truzzo e la truzza comiciano ad inviarsi SMS fino a che il truzzo non le invia un messaggio del tipo: "TADBNKTVXS. TI VUOI MTTRTI INSM A ME?". Da quel momento i due sono legalmente fidanzati.
Questa categoria di fidanzamento dura solitamente da due a cinque giorni, nei casi rari di truzzi "moderati" può prolungarsi fino al week-end.
IL TRUZZO VENETO
Aspetto
Analfabeta incurabile, il truzzo veneto ha i capelli di un Super Saiyan, le scarpe della Bull Boys con le lucine al neon, e maglietta (rosa) delle tipiche marche da Truzzo Veneto:
• 69 de Puta madre cocaine Pablo Escobar
• Playboy
• Clockwork Orange
• Baci & Abbracci.
Quest'ultima marca è soprattutto nota per le mutande ascellari, che camminando per strada. Noterai senza neanche sforzarti la scritta enorme della suddetta marca uscire con fierezza dai deretani che i Truzzi veneti mostrano.
_Dove trovare i truzzi veneti
Se sei a Padova basta avvicinarsi alla No-fly zone, detta anche Duomo, dove la sottospecie locale ha il nome ormai in disuso di "fighetti del Duomo", una colonia di truzzi in forte espansione è davanti al negozio Ricordi.
Il divertimento del truzzo è lo stare in branco a truzzare per città come Rovigo o Vicenza. Se sei a Vicenza per incontrarli numerosi è sufficiente andare nella giocheria di Corso Padova, dove è possibile trovarli dal mattino quando apre la giocheria fino al ultimo istante che chiude, ormai considerano il proprietario come un padre.
È sufficiente passare davanti al locale per vederli, dato che la maggior parte del tempo lo passano fuori a fumare e a bestemmiare con atteggiamenti da duri. Basta che attraversino la strada per nutrirsi di un kebab, quindi non c'è nemmeno bisogno di passare per casa per mangiare, così possono stare più tempo in mezzo al branco di appartenenza.
Il Truzzo Veneto è facilmente individuabile in qualsiasi bar del centro ove è solito consumare la sua bevanda preferita, lo spritz macchiato Aperol, oppure a Bari, ovviamente pagando cifre esorbitanti al bicchiere.
Gli esemplari di questa specie non presentano un minimo di tolleranza all'alcool, il quale li rende iracondi e particolarmente atti a riprodursi con qualsiasi persona/animale/cosa la quale presenti un foro anche di piccole dimensioni (tipo un CD e, in alcuni casi, una pigna).
_La lingua
Il massimo della cultura per il truzzetto veneto sono i film con Massimo Boldi, dei quali comunque apprezza più le immagini che i dialoghi. Egli non familiarizza nemmeno con le forme più elementari di lingua umana.
Singolare è l'atteggiamento del Truzzo veronese, il quale nutre un profondo disprezzo verso la lingua indigena (da attribuire molto probabilmente alla sua incapacità di comprenderlo) e dal filo logico delle loro conversazioni (di solito queste conversazioni mancano di soggetto e di ogni possibile razionalità). Il loro punto di ritrovo è storicamente Portoni Borsari, da dove partoni in gruppi per raggiungere il Listone attraverso Via Mazzini.
Loro peculiarità è quella di avvalersi di un psicologo, anche se il loro esiguo numero di neuroni non permette di avere pensieri di ogni sorta. Si deve inoltre sottolineare la faida che divide i Truzzi veronesi.
I Truzzi residenti nel capoluogo nutrono un rancore verso i Truzzi provinciali, nato molto probabilmente per concorrenza nella riproduzione sessuale.
Caratteristica dei truzzi veneti e sorattutto vicentini è la loro capacità di inventarsi un dialetto veneto da truzzi, che di veneto ha solo "cazzo vuto tì?", specificatamente "che cazzo vuoi da me?", per il resto il loro dialetto è composto da parole tratte dai file che loro chiamano musica. Di veneto compare ogni tanto un accento caratteristico nelle parole in inglese come "Ehi ciccio, uotariudui?"...
_Musica
I truzzi hanno una gran paura del punk, dello skinhead e del metallaro perché sanno che loro viaggiando da soli fanno più danni di loro.
Al truzzo veneto piace andare in discoteca dove un DJ mette a disposizione i file di un pc che piacciono ai truzzi, ma la discoteca è anche un punto di raduno per le "troie", ragazze truzze spesso devote al cazzo, spesso sorprese a darla via al primo truzzo che passa.
Nelle campagne Vicentine la situazione peggiora e si arriva ad assistere ad un particolare fenomeno unico nel suo genere in tutta la penisola.
Il truzzo, attratto dalla dea Moda Rocker anni '70, comincia a spogliarsi della tenuta rosa porcello e a rivestirsi di uno strato di jeans, pantaloni stretti a vita bassa per mettere in risalto la mercanzia, giubbetto smanicato con toppe di gruppi Metal o Hard Rock molto famosi quali Ac/Dc, Led Zeppelin, Iron Maiden, Metallica, che, non conoscendoli, vengono scambiati dal truzzo cerebroleso per nuove Griffe, al pari di D&G e l'ormai simbolica (nel vicentino) Angel & Devil.
Non risulta più così scandaloso l'avvistamento, nel tempio sacro Discoteca, di truzzo munito di maglietta degli Iron Maiden. È comunque facilmente distinguibile dal Metallaro per l'aderenza della maglietta, di solto di una decina di taglie più piccola, in modo da far risaltare il fisico del truzzo suddetto.
_Venezia
Il truzzo della provincia di Venezia è ancora diverso dalle restanti provincia venete. La parola d'ordine di questi truzzi è "ghe sbiro", storpiatura del tipico intercalare veneziano "ghe sboro" = "ci eiaculo sopra".
In particolare si riscontra un'altissima densità di truzzi in località Marghera, Mestre, Favaro, Campalto. Qui i suddetti si dilettano in due modi: girovagano per le strade sentendosi i padroni e marcando il territorio con sputi frequenti se sono di età inferiore ai 17-18 anni, altrimenti se più grandi si radunano fuori da qualche bar agli angoli delle strade aspettando il momento propizio per scatenare risse dal nulla. Frase tipica "ou, ndemo far rissa"= andiamo a fare rissa.
Atteggiamenti di una lite:
• Ricerca e avvistamento di un bersaglio truzzo o non truzzo da menare
• Richiami e provocazioni con frasi blande del tipo: "vien qua", "ou", "ou recion", "ou goldon"...alle quali il truzzo bersagliato non può far altro che girarsi lentamente e, senza guardare in faccia il tentatore, minacciare a sua volta o far finta di non aver ben capito, usando frasi del tipo:
o "ou ma ti a gà co mì?"= ce l'hai con me?
o "ti me gà dito cancaro?"= mi hai detto bastardo?
o "ti me gà dito che sò un vigliaco?"= mi hai detto vigliacco?...
• Se il minacciato è un individuo normale passa oltre, facendo propri i versi "non ti curar di lor ma guarda e passa":
• Un altro segno di minaccia e provocazione è lo sputo da parte di un truzzo ai piedi del truzzo che gli sta di fronte (rigorosamente senza colpirlo), dopo averlo guardato negli occhi con aria da coglione
• Iniziano quindi a volare minacce pesanti del tipo:
o "te fasso 'e gingive orfane"= ti faccio le gengive orfane
o "ti vol un risottino de denti al sangue?"= vuoi un risottino di denti al sangue?
o "te masso"= ti ammazzo
o "te rovino a famegia"= ti rovino la famiglia
o "ti tà morti cani" = tu e gli animali dei tuoi familiari ...
• Al che scattano le mani addosso, si inizia con spintarelle mano/spalla, poi petto/petto e infine la scintilla si accende quando uno dei due litiganti rovescia all'indietro la testa dell'altro con una manata sulla fronte
• La rissa ha inizio.
Il classico truzzo della provincia di Venezia, soprattutto quello del comune di Venezia, durante la bella stagione inizia a stabilirsi puntualmente il martedi, il mercoledì e il giovedi in tre diversi locali:
• La Cascina (zona Auchan)
• L'Etò (Tessera)
• Il PortaGialla (zona Parco di San Giuliano).
L'intelligenza del truzzo veneziano lo porta a riunirsi in questi disco/pub per confrontarsi con gli altri e per stabilire chi è il più "fisso" (neanche fosse un incontro tra galli)!!
_Il truzzo trevigliano
Il truzzo Trevigiano è localizzato soprattutto nella periferia sud, anche conosciuta come Preganziol.
Si distingue dagli altri truzzi per il portafogli figlio del boom del Nord-Est e per l'ottusità micidiale, degna di alcuni illustri politici della zona.
Il truzzo trevigiano ama le marche come Fred Perry, Baci&Abbracci, Frutta e JustCavalli, scegliendo infallibilmente i modelli più volgari di ciascuno stilista. Per localizzare degli esemplari significatvi della specie è sufficiente visitare Piazza Bachelet a Preganziol, Piazza Duomo o Piazza Vittoria a Treviso, e le discoteche Isterika e Supersonic (o New York Jazz), situate nella periferia nord.
Una folta popolazione di truzzi è migrata verso nord, nella lontana ed esotica Spresiano, mentre altri individui similari infestano l'orientale Casale Sul Sile.
_Conclusione
Da notare che i truzzi veneziani e trevigiani sono divisi da un profondo odio, ma esiste un particolare posto dove le due differenti specie convivono ed interagiscono accumunati da comune obiettivo: le vacche da monta.
La macell.. località in questione è situata a Marcon ed è semplicemente detta "Uorner" (in realtà per noi comuni mortali non truzzi il posto è un cinema della catena "Warner Village"
Al "Uorner" convogliano i Truzzi mestrini e i truzzi della provincia di Venezia, tutti i truzzi della bassa trevigiana ed è spesso possibile trovare esemplari di "Razza Piave" o della contea "Oltre Terraglio" (Mitica terra tra Venezia, Treviso e Padova con capitale a Trebaseleghe).
_______________________________________by: www.nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pagina_principale-
ps. I love nonciclopedia........
pps. Se guardando le mie foto avete giocato a trova l'intruso, la soluzione è la RANA!!!
-
Cosa ti colpisce di più dell’altro sesso?
1) Fisico
La prima cosa che ci colpisce di una persona è l’aspetto esteriore, ma
quanto è realmente attendibile questo primo input???
VISO
1) Come sono i suoi occhi?
· Vivaci
· Addormentati
· Splendenti
· Assenti
· Abbaglianti
· Indossa gli occhiali
2) Com’è il suo naso?
· Appuntito
· Tozzo
· Aquilino
· A porcello
· Respira come un topolino
· Sporco
3) E le orecchie?
· Normali
· Lobo attaccato
· Lobo staccato
· C’ha i capelli sopra
· Affusolate
· Aerodinamiche
4) Quali labbra ti piacciono?
· Carnose
· Sottili
· Rosate
· Labbro inferiore abnorme
· Da p…….i
· ….rosse sulle quali morire
5) Dove dovrebbe essere il neo?
· Sulla guancia centralmente
· Sulla guancia vicino al naso
· Sul mento
· Sul collo
· Sopra le labbra e sotto al naso
· Vicino ad un occhio
6) Il colorito?
· Bianco/a latte
· Afro
· Olivastro/a
· Giallastro/a
· Abbronzato/a (naturale)
· Lampadato/a (artificiale)
BUSTO
(Per “lei”)
1) Petto:
· Muscoloso
· Pendente
· Pensi: “Se vuoi ho ancora una 1° da prestarti…”
· Rigorosamente depilato
· Sporgente
· Peloso e virile (un vero cinghiale)
2) Addome:
· Un po’ di pancetta non fa mai male
· Sodo
· Dai 2 rotoli di pancetta in su
· Da vero “body-builder”
· L’ombelico deve stare assolutamente in dentro
· La striscia di peluria che scende non deve iniziare oltre 8cm sopra l’ombelico
3) Spalle:
· Esuli
· Impressionanti
· Ossute
· Spigolose
· Instabili
· Non vedi l’ora di appèndertici!
4) Natiche(culo):
· Liscio come quello di un bambino
· Grezzo e rigido da uomo vissuto
· Molle
· Gli regaleresti il dimapant
· Circolare e femminile
· All’infuori
5) Fianchi:
· L’osso deve essere in risalto
· Evidenziano il limite tra pancia e pube
· Larghi
· Se sono più stretti dei miei mi fanno sentire grassa
· Hanno sempre il segno dei boxer…
· Ci sono cose più interessanti dei fianchi!
(Per “lui”)
1) Petto:
· Sodo e compatto
· Più è grande e meglio è
· L’importante è che cel’abbia
· Non più grande di una 2° (deve essere snella)
· Deve avere i capezzoli a “morositas” (piccoli)
· Proporzionato col corpo
2) Addome:
· Piatto
· Va bene anche “morbido”
· Senza pearcing
· Con l’ombelico in fuori
· Sodo
· Con la strisciolina di peluria bionda
3) Spalle:
· Piccole
· Forti
· Assolutamente senza la gobba
· Da massaggiare ogni giorno… per poi scendere sulla schiena…
per poi scendere su…..
· Gelatinose
· Sotto è meglio se depilato
4) Natiche(culo):
· Alla brasiliana
· Piccolino e bello sodo
· Da prenderlo tra le mani dicendo: “Bell…!”
· Formoso
· Da accarezzare tutte le volte che ci si bacia
· Rettangolare (
5) Fianchi:
· Stretti
· Larghi
· L’osso deve essere rigorosamente in vista
· Proporzionati
· Stesso
· Ci sono cose più interessanti dei fianchi!
ARTI
1) Mani:
· Mangiucchiate
· Calde
· Callose (da contadino/a)
· Esperte
· Curate
· Con le dita sottili
2) Piedi:
· Piccoli
· Grandi e pesanti
· Lunghi
· Graziosi
· Da accarezzare
· Non con più di cinque dita l’uno
3) Braccia:
· Coi muscoli in rilievo
· Magre
· Robuste
· Pelose
· Lentigginose
· Cilindriche
4) Gambe:
· Sottili
· Forti e solide
· Depilate
· Sode e snelle
· Lunghe e slancianti
· Selvaggiamente pelose
2) Carattere
Quando si conosce qualcuno si è attratti dalle sfaccettature dell’animo e lentamente si riescono anche a sciogliere i nodi che ostacolavano la nostra voglia di approfondire; un processo continuo che non si conclude nel tempo, ma che giunge fino al momento in cui è inutile tentare di plasmare un animo già maturo ma, conoscendone i benefici e i svantaggi, scegliere se accettarlo o no.
1) La cosa che ti attrae di più:
· Simpatia
· Passionalità
· Dolcezza
· Ingenuità
· Desiderio di protezione
· Bastardaggine
· Socievolezza
· Unicità
· Sensibilità
· Maturità
· Pazzia
· Nobiltà
· Generosità
· Sincerità
· Spensieratezza
· Serietà
· Educazione
· Sicurezza
2) Quella che più odi:
· Arroganza
· Maleducazione
· Egoismo
· Menzogna
· Immaturità
· Freddezza
· Insensibilità
· Violenza
· Ipocrisia
· Falsità
· Calcolo
· Ignoranza
· Insicurezza
· Pigrizia
3) Perderesti la testa se:
· Scrivesse che ti ama su uno striscione davanti casa
· Ti capisse come nessun altro
· Sacrificasse una cosa cara per te
· Standoci insieme ti sentissi rinato/a
· Ti facesse sentire la persona più importante al mondo
· Se ti facesse provare sensazioni ed emozioni mai provate
· Se fosse ricchissimo e bellissimo
4) A quali richieste acconsentiresti…?
· Domanda di fidanzamento
· Domanda di matrimonio
· Indossare lingerie molto sexy
· Indossare abiti dell’altro sesso
· Vestirti senza indossare nulla sotto
· Depilarti in zone delicate
· Non depilarti affatto
· Pagare le spese
· Regalare in seguito a ricatti
· Concedere favori in seguito a ricatti
· Acconsentire in seguito a ricatti
· Sesso orale
· Sesso anale
· Sesso di gruppo
· Sesso sperimentale (
· Legarlo/a
· Farti legare
· Fare giochetti sotto il tavolo durante il pranzo
· “Stuzzicarla/o” mentre è al telefono
· Farlo con lei/lui mentre è ubriaco
· Farlo con lei/lui mentre sei ubriaco/a
· Farlo mentre siete ubriachi
· Farlo per telefono
· Farlo per sms
· Farlo senza
· Farlo a scuola (durante la lezione o ricreazione)
· Farlo durante la gita scolastica
· Farlo nell’edificio dove si attua la catechesi
· Farlo sul lavoro
· Farlo nel letto dei genitori
· Farlo sul tavolo della cucina
· Farlo in camera di sorelle/fratelli
· Farlo sul balcone di casa
· Farlo nella macchina dei genitori
· Farlo sull’autobus
· Farlo al secondo piano di un autobus inglese
· Farlo sul treno
· Farlo sul taxi
· Farlo in un’ape car
· Farlo sul pedalò
· Farlo su un elefante da trasporto indiano
· Farlo su una slitta trascinata da cani
· Farlo sulla papa-mobile
· Farlo nel camerino di prova di un negozio
· Farlo in discoteca
· Farlo al cinema
· Farlo in piscina
· Farlo alle terme
· Farlo in palestra dopo un duro allenamento
· Farlo su una pista di pattinaggio
· Farlo in chiesa
· Farlo in biblioteca
· Farlo in ospedale
· Farlo prima che lei abbia la visita ginecologica
· Farlo in un campo di mais
· Farlo su un albero
· Farlo sull’altalena
· Farlo sotto la pioggia
· Farlo sotto la grandine
· Farlo nella neve
· Farlo per strada
· Farlo di notte con lei/lui che ti sveglia
· Farlo durante una festa
· Farlo a casa di amici a loro insaputa
· Farlo a casa di parenti fingendo un malore improvviso