Blog di ★-Barbara-★

Un'altra partita...

Destiny_s_StaR — Sat, 28 Nov 2009 14:51:03 UT

L'influenza ha consumato le mie forze e mi ha offuscato la mente: sono triste.
Mi ritrovo invischiata in un gioco a cui non voglio giocare.
Qualcuno mi ha legato alla sedia davanti a questo tavolo da poker e, restando alle mie spalle, mi mostra le carte che ho da giocare: carte di poco valore, una brutta mano.
Vorrei lasciare il tavolo, abbandonare il gioco prima di perdere ma non posso perché per il sadico divertimento di qualcuno devo restare fino alla fine, perché devo essere costretta?
Per non perdere la faccia? Forse.
Per non commettere gli stessi errori? Anche.
Per farmi del male? Prima di ogni altra cosa anche se io vorrei soltanto salvarmi.
La storia si ripete sempre: prima come farsa e poi come tragedia.
In me si agita una naturale inclinazione al dramma, non intendo che di ogni cosa ne faccio una tragedia, semplicemente intendo che ogni cosa la devo vivere disperatamente fino a scuotermi le viscere.
Le emozioni suonate in sordina, le situazioni stabili e la felicità duratura non riescono a trovare dimora in me: tutto dev'essere estremamente vivace, tutto deve portarmi alla rovina o alla gloria: non conosco mezzi termini perché mi hanno educata in modo disorganizzato e, solo per quello che mi riguarda, tutto o è meraviglioso o è squallido. Ora mi sento squallida, decisamente squallida.
Non riesco a capire perché per gli altri dimostro pietà e sono comprensiva mentre da me stessa pretendo sempre il massimo e, quando le mie forze non mi permettono di essere tale, avverto una grande ansia e una sconfinata tristezza.

Sono triste, sto male e mi sento in balia di me stessa ma a nessuno sembra importare.
Resto davanti a questo tavolo da poker, con le mie carte in mano.
Una lacrima mi solca il volto ma continuo a giocare, non tanto perché sono obbligata, perché non posso arrendermi, non devo arrendermi.

Una gita sul lago ghiacciato...

Destiny_s_StaR — Thu, 26 Nov 2009 23:11:19 UT

<< Ehi, non continuare così, in questo momento devi pensare a rimetterti in forze. Tu stai cadendo nell'anoressia, stai attenta Barbara. Pensa solo a riprenderti.>>
Ho ascoltato le sue parole dall'altra parte del ricevitore senza dire niente se non
<< Si, lo so. Digli solo che ho chiamato, va bene? Ciao>>. Parole che ho detto con un tono tranquillo, fissando il pavimento.

Sento che sto saltando su un lago ghiacciato.
Il peso della mia anima è schiacciante ed io continuo a saltare.
Nessuna mano tesa verso di me ma continuo a saltare e il ghiaccio si crepa sotto i miei piedi.
Continuo a saltare?

Questi giorni di solitudine mi stanno portando via l'equilibrio che avevo a fatica conquistato.
La solitudine è come un tarlo e, appena entra nella mia testa, si mangia ogni buon proposito.

Sono in balia di me stessa, eppure sono proprio io che devo impormi di resistere e obbligarmi a farlo...ma come riuscirci ora che sento le mie forze così logorate?

Questa sera non conta il resto. Questa sera sono triste, sto male e riesco solo a pensare a questo.
Continuo a saltare, perché mi dovrei fermare?

H1n1: l'ho presa anch'io.

Destiny_s_StaR — Thu, 19 Nov 2009 11:28:03 UT

Premetto prima di tutto che, dopo essere venuta a conoscenza della composizione del vaccino, non mi sarei vaccinata in ogni caso. Perché io sostenevo che era utile vacinarsi contro la nuova influenza ma è bastato chiedermi quali sono i componenti per ricredermi: sapete cos'è lo squalene? Fate una breve ricerca su google e rimarrete schifati di come questo sistema si dimostra ancora una volta spietato e calcolatore. La sostanza è vietata ed è stato dimostrato che è nociva: non vaccinatevi!!! Questo è un appello che lancio a tutta la community. Io ho preso questa nuova influenza ed è si un po' fastidiosa ma alla fine se non si hanno patologie gravi è sopportabile. Solo ieri ammetto che ho avuto un momento di panico: ero sola nella mia stanza, provavo a chiamare i miei al piano di sotto perché mi sentivo male ma loro non mi sentivano, così ho provato ad alzarmi dal letto anche se non ne avevo le forze e poi ricordo solo di essermi ritrovata sul pavimento, mi sono trascinata fino alla porta e carica d'angoscia sono, non ho paura di ammetterlo, scoppiata a piangere, a quel punto i miei mi hanno sentita e soccorsa, e dopo avermi misurato la febbre si è scoperto che ce l'avevo praticamente a 40. Sono messa in quarantena fino a mercoledì e la cosa che mi fa stare peggio è che mi manca la libertà di potere uscire, vedere le persone che amo e tutto questo mi fa riflettere sulla condizione di chi è sempre, o per lunghi tempi malato. Ora vi scrivo nell'unico attimo di tregua che il mio perseguitante mal di testa mi ha dato però preferisco già disconettere perché mi sento stordita. L'unico consiglio che ci tengo a ridarvi è: non vaccinatevi e se siete convinti di volerlo davvero fare prima almeno informatevi sui componenti di cosa vi farete inietare in vena,ok? Non vi abbraccio e non vi bacio: sono contagiosa XD

Ti amo <3____<3

Destiny_s_StaR — Sun, 08 Nov 2009 17:52:21 UT

Vi dico solo due cose:
1.ho visto il trailer del film di Prince of Persia.
Seconda cosa: Ti amo Dastan.

__________________________________________________

In giorni come questi...

Destiny_s_StaR — Mon, 02 Nov 2009 17:43:07 UT

In giorni come questi mi sento consapevole che in una parte del mio cuore c'è il ghiaccio.
Non sono triste...sono solo freddamente consapevole di essere troppo esigente però non me ne pento ed è questo forse il guaio.

Pretendo il massimo da me sempre e comunque e cedere ad una simile sciocchezza mi ruberebbe solo tempo e attenzione però una parte di me ne sarebbe anche stupidamente così felice perché il sapere che là fuori c'è qualcuno che mi pensa e desidera passare del tempo con me mi riempirebbe il cuore di gioia. Adorabili debolezze.

L'unica cosa positiva è che proprio essendo così forte non mi faccio abbindolare da tutte le promesse d'amore eterno che poi crollano come castelli di carta. So che il mio tempo arriverà e fretta non ne ho però a volte mi chiedo: perché sono sola?
Sorrido perché la risposta la so fin troppo bene: le occasioni e le proposte non mi sono mancate ma io sono esigente, diffidente e sfuggente così ci vuole ben altro per impressionarmi rispetto a quello che ho visto fin ora.

In questa giornata piovosa vi lascio con il mio umore sulle note della videoclip "Lithium" degli Evanescence.
Un abbraccio vostra Destiny's StaR*

Happy Halloween!!!

Destiny_s_StaR — Sat, 31 Oct 2009 09:51:10 UT

Dolcetto o scherzetto? XD
Finalmente è arrivata la mia festa preferitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Quest'anno sarò la cosa che mi riesce meglio di fare: una strega! XD
E voi come vi travestirete?

Per il resto voglio rassicurare tutti perché sono ancora viva e vegeta ma solo un po' troppo occupata tra teatro (sto lavorando per due spettacoli) e scuola (troppe prove e interrogazioni concatenate). Per quel famoso concorso sono ancora al secondo posto ma ora con 1529 punti e dovrei finire sulla copertina di febbraio distribuita in 100.000 copie in tutt'Italia! XD

Ora vi lascio ma non svegliate qualche zombie, mi raccomando!!!!
Un abbraccio e buona nottata a tutti x___________x !

Vere amiche

Destiny_s_StaR — Wed, 21 Oct 2009 19:29:19 UT

<< Simo e Cry, sono due persone davvero speciali che mi spronano sempre a non arrendermi, ad avere un po' di pietà per me, dato che sono molto autocritica XD, e che mi confortano e regalano felicità ogni volta che passiamo anche solo cinque minuti insieme. Meritano di essere citate qui su skup non solo perché sono mie amiche ma perché Amiche con la "a" maiuscola che mi sono accanto con la pioggia o con il sole, sempre. Per dire grazie a loro non so quante parole dovrei scrivere, consumerei anche la tastiera ma non basterebbe. E allora mi limito ad una frase sola, parole che mi vengono non dal cuore ma dall'anima perché non moriranno mai: grazie d'esistere a tutte due, vi voglio bene. Oggi abbiamo passato un pomeriggio insieme, il tempo è stato poco però per me è contato davvero davvero tanto al punto che ora vi ripenso e anche se non siete qui sorrido di cuore, non credo ci sia nient'altro da aggiungere Ora lascio un abbraccio a tutti coloro che mi leggono, scrivono in privato o votano e un piccolo grande grazie anche a tutti voi Barbara >>

Ecco cos'ho scritto su skup poco fa.
Ho ripensato a questo pomeriggio in loro compagnia e non ho saputo resistere a scrivere qualche parola per esprimere anche solo in minima parte tutto il bene che gli voglio. Non me ne vogliano le altre mie amiche a cui tengo di più ma oggi sono uscita con loro e dunque i ricordi più recenti sono legati a loro XD Non ho tanta voglia o testa per scrivere anche stasera però una traccia di questo momento la volevo lasciare e così eccomi qui a parlare di loro e a salutarvi prima di mettere un bel . XD

Vostra Destiny's StaR*

Una stella e il suo sogno...

Destiny_s_StaR — Tue, 20 Oct 2009 20:26:55 UT

La raccolta punti sulla skup community prosegue e mantengo la seconda posizione con la bellezza di 676 voti in parte guadagnati e in parte dati dagli altri membri attraverso i voti per aumentare la qualità della mia presentazione ho deciso di fare un video di 48 secondi con foto, musica e scatti dal set e di scena. Allego qui il video anche perché questa sera sarà che sono un po'stanca e non ho tanto la testa per scrivere XD

Oltre a questo vi posso dire che con la scuola va abbastanza ok... tutto sommato anche se non ho tanta voglia penso che sono in quinta e mi dico "studia...studia!"- e dato che mi ascolto lo faccio e per ora niente catastrofi XD
Poi altra cosa...ah sì...ieri sono stata alla presentazione dello spettacolo e si presenta un progetto totalmente diverso rispetto a quelli in cui ho recitato, per me dovrebbe essere anche più facile ma non la prenderò sotto gamba: per me anche non dire niente stando solo in scena è una cosa più che seria e ha un lavoro intenso dietro. Lo spettacolo lo creeremo tutti insieme, con scene tipo e ci saranno anche delle interviste al pubblico sempre gestite da noi attori...se appunto allestiremmo la tipologia A, chiamiamola cosi, mentre se sarà la tipologia B, sarà un vero e proprio spettacolo integrato con dei video ma tranquilli niente che sia all'avanguardia o non ci lavorerei. Poi rimarrà da scegliere la chiave: comica o drammatica. La prima sarebbe perfetta per sdrammatizzare un tema così serio come la sicurezza, la seconda sarebbe l'ideale secondo il mio gusto perché è da un po' che ho l'impellente desiderio di incollare il pubblico alle poltroncine e suonare le corde delle loro anime: emozionarli. Però temo che dovrò aspettare ancora un po' perché per ora mi capitano solo testi comici XD dannazione! Ho un mio parere personale su questo: il sorriso è la forma più splendente di arte se riesce spontaneo portarlo al pubblico ma se è artificioso è la più assurda delle porcherie (ecco perché odio il cine-panettone -_-" ) tuttavia il sorriso ti allieta e ti resta nella mente per breve tempo perché poi sbiadisce...ma le emozioni profonde quelle figlie della pura drammaturgia, con questo non intendo necessariamente spettacoli strappalacrime ma semplicemente qualcosa che porti il pubblico ad immedesimarsi al punto di essere lo spettacolo stesso. Così la gente vive e "muore" con il calare del sipario un armonica fine vissuta fino infondo. Questa è il teatro che vorrei fare e dopo la prima dolce tragedia non è ancora ricapitato ma spero che succeda presto!

uhm..vediamo un po' se ho qualche altra novità...ah si...troppi pretendenti -_-" ma mi circondano solo ragazzi al limite del banale e della mediocrità...uffa nessuno là fuori ha un cervello e un cuore sano?Mah...non che io cerchi nessuno però che almeno non mi vengano dietro "idioti" XD

Ah..altra novità è che forse oltre al mio amato Will e alla gattina randagia e piccina che si è invitata e abbiamo adottato, mio papà porterà a casa un altro micio che per ora è da un nostro amico che l'ha trovato randagio e guarito un po' ma che non può ospitarlo e così verrà qui sempre se mio padre non cambia idea ma cercherò di essere persuasiva e ci riuscirò come sempre! XD

Vi lascio al video tesori miei: buona visione e buona notte dalla vostra Destiny's StaR*
p.s mi sono accorta che ho fatto un mezzo poema: menomale che non avevo tanta voglia di scrivere X°°°D

oddio! XD novità con la "n" maiuscola!

Destiny_s_StaR — Fri, 16 Oct 2009 14:22:01 UT

Allora oggi è una buona giornata: è la giornata delle novità.

Prima di tutto ho capito che la mia testaccia se si rattrista deve buttarsi fuori casa in mezzo alla gente e svagarsi un po'. Altra cosa interessante è che forse sta ritornando la mia voglia di studiare!

Ma ora passiamo al mio sogno e qui ci sono delle belle novità davvero:
mi hanno detto che il 4 e il 5 gennaio saremmo in scena con lo spettacolo che non abbiamo portato quest'estate perché il comune ha fatto un casino con il cambio delle strutture (mi manca il centro giovani con il suo palco sotto le stelleeeeeeeeeeeee ) ma ora saremmo al diavolo rosso per due sere consecutive: è la mia prima piccola tournée in un certo senso! evvivaaaaaaaaaaaaaa! Poi mi hanno detto che, in questi giorni di mia assenza, è arrivata la voce che il 19 ottobre (questo lunedì)devo andare in sala pastrone (la sala sotto il mio amato teatro! _______ ) per incontrare un attore e sentire per lo spettacolo in cui dovrei, e sottolineo dovrei, lavorare per il messaggio sociale della sicurezza a rappresentanza del mio liceo. Poi vi annuncio che, anche se la possibilità è ancora meno probabile di queste che vi ho detto, forse dovrei esserci anche in un'altro spettacolo però in lettura per i 40anni del mio liceo....ma come vi ho scritto sopra...forse...dunque si vedrà!

Poi altra cosa interessante: vi ricordate il concorso che vi avevo accennato sul blog qualche giorno fa? Bene oggi mi è preso un colpo perché ho fatto l'accesso sulla mia pagina e mi sono ritrovata la bellezza di 273 voti e sono balzata al secondo posto! Cavolo...rischio di vincere lo spazio in copertina sul giornale e anche l'intervista e il tutto verrà distribuito in 100. 000 copie in tutt'Italia!!!! O___________________________________O"""" tutto sta evolvendo così velocemente che non credo ancora di aver capito in che situazioni mi sto cacciando! XD e va beh...XD

Pugnala una stella...

Destiny_s_StaR — Wed, 14 Oct 2009 13:29:43 UT

Dopo il buio degli ultimi giorni ho raccolto una nuova luce, ieri, giusto appena 24ore fa, avevo riconquistato uno spirito positivo e mi sono impegnata tutto il giorno per studiare. La sera però, proprio mentre l'oscurità mi cullava e volevo liberare un po' della mia luce per poi riposare tu mi hai attaccata. Mi pugnali mentre mi stavo rialzando: grazie papà. Mi urli addosso e mi ripeti che non concluderò niente, io con una morsa allo stomaco resto in silenzio e rido perché i sogni nei quali sto morendo, sono i migliori che abbia mai avuto. So che tutto questo per come mi hai cresciuta, per dove ho vissuto e per chi vorresti che io sia, non lo dovrei sognare eppure vive nella mia anima, cresce nel mio cuore e attraverso la mente cerca un modo per diventare realtà. Vale la pena di esistere solo per questo sogno non per chi mi dovrebbe amare e mi affonda il pugnale nel cuore. Tutto quello che mi circonda è fango ed io vorrei lavare via questo mondo orribile ma non basterebbero tutte le mie lacrime.

Oggi leccherò le mie ferite, laverò via le lacrime e il sangue da questo bel faccino che il mondo vede carino e dolce mentre ha il caos che danza nella mente. Cercherò di comportarmi come se nulla fosse perché tu il mio star male per come mi tratti, per come tratti mia madre e per come ci costringi a vivere male, non te lo meriti. Anche se tutto questo mi fa male non starò così per te.

Domani vorrei vestirmi da testa a piedi della sicurezza che non ho, mostrerei un sorriso al mondo come se nulla fosse accaduto ma parlerei poco o niente. Mi devo raccogliere in me stessa e devo tornare a lottare anche se sono materialmente inerme e ho come arma solo la fede in me stessa racchiusa nell'anima.

Cambia il vento e torna la luce.

Destiny_s_StaR — Tue, 13 Oct 2009 09:40:03 UT

Cambia il vento e spazza via ai margini del cielo le nuvole.
L'aria è gelida e pungente ma la luce della mia stella torna a splendere ancora e con una luce così calda e rinnovata. Sento una melodia nell'aria e poi parole distinte:

<< Qualcosa c'è
che ti fa paura
e rende incerto il tuo volo.
Sarà l'idea
che il tempo si consuma
e l'improvviso sei solo,
come un attore hai scelto il ruolo
di chi è sicuro di se,
ma sai benissimo che la tua arte
è nella parte fragile di te.

Cerca angoli di cielo
fantastiche visioni,
per dare nuova luce ai tuoi occhi
lasciando entrare tutte le emozioni
senza far finta che l'amore non ti tocchi.
Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca tra la gente le parole
segui la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento

Perchè non c'è
nessuna differenza
se vinci o se perdi,
quello che conta
che ha più importanza
essere quello che sei.

Cerca angoli di cielo
fantastiche visioni,
per dare nuova luce ai tuoi occhi;
lasciando entrare tutte le emozioni
senza far finta che il dolore non ti tocchi.
Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca tra la gente le parole
ama la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento

Prendi tutti i suoni
dal frastuono di ogni giorno
cerca in ogni notte un po' di sole
ama la tua vita
non lasciarla andare
ora è il momento
non aspettare >> Tiromancino/ angoli di cielo.

Queste parole mi appartengono e con la rinnovata e ancora troppo fragile serenità mi suonano come una carezza leggera sui capelli. Così basta poco per non sentirmi più abbandonata a me stessa: io, che dopo giorni di soffocante apnea torno a respirare senza affanno, una canzone, scritta da cantanti che non mi conoscono ma che parla di me e la luce della mia stella nel cielo che splende più del sole.

Oggi studierò come si deve, non credo che starò al pc, domani tornerò a scuola e cercherò di resistere. Mi sono persa un attimo nella confusione, non mi sono ascoltata abbastanza ma l'importante è essermene accorta in tempo e ricominciare a lottare.

Un abbraccio, vostra Destiny's StaR*

Sospesa tra il ricordo del vuoto e le mie nuove certezze.

Destiny_s_StaR — Mon, 12 Oct 2009 11:08:23 UT

Tira una corda...prima si allenterà...e poi si spezzerà?

Forse sarà il bisogno disperato di felicità e sicurezze che mi fa stare cosi?
Forse....e così mi ritrovo a cercare la felicità fuori di me. Non ha senso.
La mia luce splende ancora eppure, ora che la debolezza fisica si sta ripercuotendo sulla mente ho bisogno di certezze, di forza. Sto cercando la forza in me e so che c'è ma non riesco a sentirmi e ascoltarmi sempre come dovrei perché c'è quel ricordo del vuoto allunga le sue dita ossute verso di me: sarebbe una soddisfazione troppo grande annientarmi dopo che mi sono affannata così tanto per costruirmi. L'errore più grande sarebbe ricommettere gli errori del passato ma tutto ora è diverso. Io sono diversa. Oggi è una giornata un po' giù di tono ma saprò ritrovare il sorriso e costi quel che costi non mi arrenderò perché voglio continuare a resistere, voglio essere felice e voglio esserlo ogni giorno.

Sapevo fin dall'inizio che non sarebbe stato facile ma non per questo smetterò di lottare perché so che solo chi abbandona la sua normalità e aspira alla grandezza spiccando un salto nell'ignoto potrà raggiungerla. Il peso psicologico è forte, specialmente ultimamente, ma devo saper portarlo e avere fede in me stessa. E una battaglia mia, una battaglia che devo combattere e vincere da sola e ho le armi giuste per farlo: tenacia, coraggio, intuito e passione.

Mi abbraccio forte stringendomi tra le mie stesse braccia.
Il tempo delle sconfitte è finito...ora è il momento di lottare.

Help-me pleaseeeeeeeeee! <3

Destiny_s_StaR — Fri, 09 Oct 2009 15:39:14 UT

Cari miei lettori, so che voi mi siete sempre stati accanto e mi avete sempre commentato e sostenuto anche nelle giornate più tristi e ve ne sono e sarò sempre infinitamente grata, davvero , oggi però ho bisogno del vostro sostegno per una cosa positiva

Oggi mi è arrivata una richiesta d'amicizia interessante che mi ha portato a scoprire il sito di un giornale che fa selezioni per la ragazza della foto di copertina di ogni mese

Si...so che non sono una modella ma mi sono registrata XD perché cercano giovani talenti in ogni campo
Ed ora mi piacerebbe vedere come va a finire sta storia e perché no vincere anche XD !

Qui entrate in gioco voi
Potreste votarmi nel sito? è questione di poco ed è un'aiuto anche per il mio sogno

1_cliccate sul link qui sotto:
http://community.skup.it/default.php?cod=cercautente&page=2&nome=&fltalento=&sesso=&ordinamento=

2_cercatemi nell'elenco "Barbara Novara" (dovrei essere nella seconda pagina)

3_votatemi cliccando sul pallino azzurro

Se volete passate la voce in giro che qualche voto in più non guasta mai e se dovesse servirvi aiuto per una cosa simile fatemelo sapere e ricambierò

Ti abbraccio forte forte e ti ringrazio

...is a losing game...

Destiny_s_StaR — Thu, 08 Oct 2009 22:36:12 UT

Le carte sono state distribuite e appoggiate con la faccia rivolta sul tavolo. Le nostre mani corrono sulle loro schiene e facendole scivolare le avviciniamo a noi sollevandole senza permettere ad ognuno dei giocatori di svelare le nostre mosse. Seduta ad un tavolo scruto i miei avversari con sguardo freddo e concentrato...vorrei leggere i loro pensieri proprio come stanno cercando di fare con me. Fisso le mie carte nella mano con sguardo impassibile.

Un giocatore mi sfida e svela le sue carte, io con abile maestria uso le sue mosse a mio favore e poi senza mai cadere nello squallore e con molta eleganza trasformo le sue carte vincenti nelle più perdenti. Il mio avversario vinto abbassa lo sguardo, vorrebbe obbiettare ma si rende conto che le sue sarebbero parole gridate al vento, e così, con un cenno del capo e un sorriso amaro, dice solo a denti stretti: "Signori buon proseguimento"- poi si allontana dal tavolo.

Continua la partita.
Si ripete lo stesso copione ed ecco che le gentili illusioni di un altro mio avversario crollano.
Ricordo le due uniche volte che ho perso in passato. Una volta perché ero davvero convinta di essere vincente e ho mostrato le mie carte, la seconda volta perché ero convinta di avere tra le mani un jolly mentre avevo solo uno squallido due di picche. Ora però è diverso, io sono diversa e non perdo più. Forse perché la mia fortuna è dettata dal mio insaziabile senso d'indipendenza o forse perché non ho ancora trovato un degno avversario.

Altre illusioni crollano e un altro avversario si allontana, questa volta con un espressione triste, dal tavolo.
A volte poi si avvicinano altri giocatori incuriositi dallo spettacolo che metto in scena con il mio modo di essere e dalla partita interminabile che conduco, ed ecco che a volte riesco anche a credere lontanamente che si sia seduto davanti a me l'avversario giusto ma mi ricredo subito dopo che vedo crollare in modo deplorevole tutte le sue certezze.
Va avanti così...va sempre avanti così e il copione dell'amore si ripete.
Love is a losing game.

L'amore è un gioco perdente perché tra i due giocatori uno dei due deve perdere sempre qualcosa di se stesso per permettere all'altro di giocare e poi abbandonare la partita.
Ed ecco che si perdono false promesse, baci, parole che ci vorremmo rimangiare o, ancor peggio, tutti noi stessi per poi allontanarci dal tavolo e, con una stupidità degna di noi umani, dopo poco tempo ritorniamo ad un altro tavolo per cercare di lavare quella macchia dal nostro orgoglio. A volte ci si può riuscire e forse la camicia del nostro orgoglio sarà così bianca al punto che non credevamo che potesse essere di un biancore simile ma ecco che poi uno tra i due giocatori cambia le sue mosse e, per un motivo o per l'altro, ecco una nuova macchia che ci sembrerà peggiore della precedente perché è rimarcata dall'illusione di quella breve parentesi di felicità.
Love is a losing game.

La cosa divertente però è che se non si gioca non si può vincere e così tutti continuiamo a giocare nel migliore dei modi possibili con il cuore pieno di speranza. La speranza che ci mettiamo è lo sbaglio perché carichiamo eccessivamente di significato la situazione stessa e ci distraiamo dal gioco. La chiave sta nel giocare proprio come sto giocando io: naturalezza, astuzia e attenzione.
Naturalezza perché essere se stessi è la cosa migliore.
Astuzia perché buoni si ma fessi no.
Attenzione perché dobbiamo riconoscere il degno avversario e il momento giusto per agire.
Love is a losing game...si..forse per gli altri ma non per chi è nata vincente come me.
Love was a losing game...

Forse per qualcuno queste parole potranno risultare fredde, pessimiste o troppo forti ma, secondo il mio punto di vista, è la pura e semplice realtà e si può far finta di non vederla e credere alle favole, cosa bella e giusta se non si esagera, oppure essere svegliati improvvisamente per tornare a dormire...io nel mentre, impassibile a eventuali reazioni esagerate o infantili, continuo a giocare.

Sembra che non ci sia dunque nessuna soluzione a questo gioco spietato...eppure anche questo è un giudizio affrettato: un modo per vincere ci dev'essere per forza altrimenti non esisterebbe il gioco stesso.
L'unica soluzione è perdere...si entrambi gli ultimi due giocatori rimasti al tavolo, perché troppo tenaci e perché ormai irrimediabilmente coinvolti devono perdere...senza perdersi. Questa è l'unica degna fine e forse è proprio questo il vero amore che in tutto il mondo solo le coppie contabili sulle dita di una mano hanno.

Il mio umore di oggi non è triste, sono solo fisicamente un po' debole ma tutto sommato felice perché in questa debolezza fisica avverto una forza e una stabilità emotiva che mi sorreggono e mi spronano a non darmi mai per vinta.

Ora vi lascio ai commenti, se volete, su questa nuova riflessione di come vedo l'amore...
Vostra Destiny's StaR*

Rumore? Ascoltati!

Destiny_s_StaR — Tue, 06 Oct 2009 18:21:51 UT

Buona parte di quello che mi circonda è rumore e mi distrae troppo ultimamente.
Lo studio...il susseguirsi di notti in bianco...posti in cui non voglio stare...e sopratutto cose che non voglio ascoltare. Così che cosa fare? Fare la cosa più stupida: dato che questa situazione non la volevo gestire ho incominciato a trascurarmi. Mangiare è un optional, dormire è un optional e ascoltarmi è stato più che mai un optional e nel mentre c'era il rumore che faceva da sottofondo al lento ed inesorabile logorarsi delle mie forze. In molti ultimamente mi hanno etichettata come malata o peggio anoressica ed io mi sono difesa da questa etichetta con decisione e convinzione: "Ma che dici, non sono mai stata cosi bene!"- "Io ti dico che dimagrisci troppo in fretta/ Sei pallida e non mangi niente"- "Io mangio quello che mi va e sto cercando solo di migliorarmi". In passato quando davvero ero sospesa tra anoressia e bulimia quasi nessuno si preoccupava di me ora che si è vero, vorrei dimagrire velocemente perché è proprio un mio desiderio e diciamo che mi piace insomma l'idea di essere magra ma non mi farei mai del male perché ho grandi progetti per il futuro e ho una vita da vivere, ecco che mezzo mondo mi sprona a mangiare, mi chiede come sto e mi dice di non ossessionarmi. Sul non ossessionarmi ok...le ossessioni NON fanno mai bene. Sul essere pallida è in parte il mio colorito che poi non diciamo cavolate io vorrei una carnagione ancora più chiara XD, e sul mangiare anche qui è un'altra cavolata perché io mangio anche se prediligo frutta e verdura al posto di pasta e pizza.

Questione di gusti. L'unica cosa che riconosco come vera è che sto abusando di me stessa...questo si lo ammetto e la cosa peggiore è che ho in mente di svolgere ogni compito in modo ancora migliore.
Però le forze come ho scritto sopra ultimante scarseggiano e dunque come risolvere questo problema? Ascoltandomi: prima di tutto mi rimetterò in forze per bene, poi cercherò di non perdere di vista gli impegni e poi mi concentrerò sul migliorare il tutto

Sono consapevole di avere delle buonissime qualità e devo solo sapere gestire come si deve per ottenere tutto quello che voglio. Oggi confesso che sono stata triste e fiacca un po' per tutto il giorno però adesso che mi sono ascoltata un attimo e ho le idee più chiare, ho ritrovato il sorriso e la buona volontà.

Solo in questi momenti mi rendo conto che sono davvero cambiata perché se cado mi rialzo ma non smetto mai di giocare con il destino

Forza e coraggio dunque perché io sono luce e le altre stelle sono solo polvere.

Un abbraccio...vostra Destiny's StaR*

Dolce delirio...

Destiny_s_StaR — Mon, 28 Sep 2009 21:54:15 UT

E anche se spesso sento freddo, ma bada che intendo un freddo che parte dritto dalle viscere, sorrido. Non mi importa se alcuni tasselli della mia vita a volte scricchiolano, si crepano per le urla di mio padre o si appannano per le lacrime di mia madre. Io sorrido e questo è forse un crimine? Se sorridere accettando la realtà mentre cerco una soluzione è essere colpevole di qualsiasi crimine d'incoscienza allora eccomi: sono la più colpevole. Eppure sono fiera di essere colpevole, fiera di essere come sono, fiera di essere così sognatrice anche se intorno a me quasi tutti mi dicono che non ha assolutamente senso...però per me tutto questo ha un senso, si un senso che la maggior parte della gente non comprende e quasi una specie di sussurro. No, forse questo rende meglio l'idea: una sensazione, oserei quasi dire in un momento di irrazionalità, una premonizione. No, non ho visioni, non vedo niente ma percepisco che nonostante la strada sarà dura e sarà sofferta, nonostante dovrò giocarmi il tutto per tutto, so che se userò le giuste carte vincerò io questa partita.

Le forze non mi mancano, la voglia di lottare neanche ma c'è qualcosa che forse sto tralasciando?
Me lo chiedo...e se me lo chiedo significa che qualcosa manca ma che cos'è?
Non riguarda la mia felicità perché io mi sento pienamente felice ma allora riguarda chi mi sta intorno? Diciamo che ho presentimenti contrastanti in proposito...l'unica cosa che avverto per certa è un cambiamento, un cambiamento radicale e ne sento già il profumo nell'aria. Già ma che profumo è? E miele o sangue? E ancora troppo lontano perché io possa distinguerlo ma domani sarà più vicino eppure ancora continuerò a sorridere indipendentemente da cosa sarà. Ancora e ancora: mia dolce incoscienza e beata immortale speranza racchiusa nella luce del mio sorriso.

Forse è meglio abbandonare le righe di questo fanatico delirio... questo mio solitario soliloquio a poco meno di un quarto d'ora da un nuovo giorno, dettato da un presentimento che ha teso i miei riflessi come quelli di un gatto....prego soltanto...si hai letto bene...io anima dannata che mi reputo dea di me stessa prego il destino: "fai che questa sia fortuna. Fai che sia come la morsa allo stomaco prima di una vincita, una sorpresa o un successo. Vestimi di un mantello rosso di gloria e distruggi con me, mani nelle mie mani, la veletta del lutto che in passato mi è stata così cara per nascondere le lacrime. Portami dal fango al palco".

Abbandono queste mie parole che nel mentre continuo a ripetere nel cuore e spero che ancora una volta il destino ami la sua stella al punto da regalarle un'altro di quei prodigi che ribaltano la sua vita e fanno splendere un sorriso nel cielo.

"Amami come io amo te, mio caro destino. Sarò la tua stella e se non mi farai bruciare all'inferno io splenderò per sempre. Portami dove desidero ed io rischiarerò con un sorriso le tue tenebre ma se mi farai bruciare sappi che ti trascinerò con me nella polvere perché hai creato qualcosa di inarrestabile. Qualcosa che è un po' di te, qualcosa che se ucciderai ti ucciderà".

Dolce delirio...Non smetterò di sorridere mai e lotterò finché ho vita...mio dolce delirio.

Vostra Destiny's StaR*

Il sorriso e le sorprese continuano...

Destiny_s_StaR — Mon, 21 Sep 2009 17:01:53 UT

Sono pervasa in ogni fibra del mio essere da una felicità incondizionata e forte.
La cosa più bella è che non dura un istante, come in passato, ma dura giorni ed è resistente anche agli imprevisti e più mi faccio forza e continuo sulla mia strada e più vengo in un certo senso premiata da me stessa perché mi sento davvero felice e finalmente non ho rimpianti.

Ora poi anche la scuola sta diventando piacevole, si è vero che non sono così felice di essere interrogata a sorpresa però mi gratifica sapere che presto, dopo quest'ultimo anno, molte cose cambieranno e dunque mi sprona ad impegnarmi.

E oggi è arrivata un'altra bella notizia e anche se è tutto in forse ve ne parlo lo stesso perché mi ha reso davvero davvero felice e qualunque cosa accadrà niente potrà cancellare tutto quello che provo ora: c'è la possibilità che, oltre la data che dovrei avere a novembre per un concorso con il mio gruppo di recitazione fuori dal liceo, io possa recitare in un'altro spettacolo collaborando con un attore di Torino per rappresentare il mio liceo e portare un messaggio socialmente utile: la sicurezza in tutti i suoi aspetti.
La data di questo spettacolo sarà in dicembre, così mi hanno detto, e dunque dovrò fermarmi dei pomeriggi per le prove ma la cosa più bella è dove sarà: nel 1°teatro in cui ho recitato. Finalmente, se il destino vorrà, tornerò due anni dopo là dove sono stata battezzata con il fuoco nell'anima e l'idea di avere di nuovo sotto i piedi quel palco mentre do via la mia anima per essere un'altro personaggio, l'idea di poter
respirare quell'atmosfera da sogno mi da le vertigini, l'idea di poter tornare in quel teatro e un consacrare ancora la mia vita e tutto questo mi da una scarica e una grinta inarrestabile
Diciamo che il progetto del comune di Asti c'è, l'unica domanda è: ne farò parte anch'io?

Per ora c'è tanta tanta tanta felicità in me e anche se non so la risposta, so che io voglio sentirne dire solo una di parola e direttamente dal responsabile così non sono voci di corridoio: "Si"-magari accompagnato anche dalla frase- "ci sarai anche tu!"

Nel mentre ci spero e rimango positiva e se succede bene ma se non succede so che si chiuderà una porta e si aprirà un portone dunque non mi preoccupo più di tanto

Un abbraccio vostra Destiny's StaR*

Il casting...ecco cosa accadde quel 18 settembre...

Destiny_s_StaR — Fri, 18 Sep 2009 21:36:34 UT

Ragazzi non è andata bene al provino ma è andata benissimo e rischiate di vedermi in tv!!! XD
Scherzi a parte di essere presa non c'è mai la certezza ne una scadenza, però posso assicurarvi che, nonostante io sia molto critica verso me stessa, ho lavorato davvero davvero bene!

Partiamo con ordine:
- sveglia alle 6 e mezza.
- perdo il treno x andare ad asti e prendo quello dopo che è pure in ritardo ma mantengo la calma e faccio un bel sorriso
- aspetto la mia amica mentre il tipo della tabaccheria della stazione decide di venirsi a fumare una sigaretta per fare un bel po' di chiacchiere con me.
- arriva la mia amica, finalmente XD
- scelta della maglia x il casting e cambio vestiti direttamente nei bagni della stazione XD più rapido trucco e parucco XD
- colazione con caffè macchiato amaro più pain d'epices e io e Giada ci consultiamo per curriculum e foto da presentare
- corsa ai bagni per lavare i denti di corsa XD
- corsa per il treno che è arrivato dopo di noi al binario XD
- chiacchierata con le amiche di Giada che abbiamo incontrato prima di salire sul treno, davvero simpatiche ^_^ !
- fermata a torino lingotto e camminata dalla stazione, poi sulla passerella olimpica e poi a lingotto fiere x la rassegna di cineshow!
- Ore 11 arrivo davanti a cineshow e giro per il salone con la faccia di una bimba nella pasticceria più bella del mondo XD
- mi iscrivo allo stand della direzione casting mediaset (cosa che mi è stata molto utile xkè se non lo facevo non passavo mai più! Infatti gente è stata fregata XD )
- altro giro per la fiera e scattiamo foto ai costumi bellissimi di alcuni set
- ci rendiamo conto che alla fine lingotto fiere è solo un gran capannone pieno di cose fighe e mentre io mi metto già ad aspettare davanti alla sala dei casting, in cui ancora c'era una conferenza in corso, la mia amica si va ad informare x un altro casting che ci ha incuriosite.
- Ore 12.15: sarebbe l'ora di pranzo ma il mio stomaco è come se, se ne fosse andato chissà dove ed io non ho minimamente fame ne voglia di mangiare...stessa cosa fa la mia amica XD
- ore 13.20, il tempo non passa più, ma almeno la conferenza è finita ed io ho attaccato bottone scherzando con parecchi ragazzi del casting e mentre sgancio battute e aspetto giada ecco che si avvicina un trentenne che attacca bottone e mi racconta la sua vita mirabolante vita: ha fatto 5000 cose e ha deciso di raccontarmene almeno 4999.
- dopo il ritorno della mia amica la conversazione si allarga a 4 poi a 6 poi a 9...poi parlo con tutti e iniziamo a chiederci come sarà il casting poi ecco che mi arriva un sms: "barbi domani il prof interroga di italiano su quello che ha spiegato l'altro giorno e oggi" ed io dico: "figata..fantastico" continuando pur sempre a sorridere! XD Dopodiché riprende la conversazione prima a 4 poi a sei XD
- Ore 14.45 iniziano a dirci che tra poco si incomincerà. Giada inizia a fondersi per la tensione..io inspiegabilmente riesco per la prima volta di questa mia giovane carriera a controllare l'ansia e a sfruttarla come una carica x le mie emozioni.
- Ore 15.30: iniziano a chiamare i primi ed ecco che al mio nome balzo in avanti con fare felino XD dopodiché mi ritrovo seduta ad interrogarmi davanti alla delibera x il trattamento dei miei dati personali, per la mia immagine, compilo i miei dati, e dopo aver letto bene tutto firmo firmo..firmo..e firmo ancora XD.
- Bene la scheda per il provino è pronta. Mi assegnano il numero, indovinate quale, 17 e poi un bel sorriso e scattano almeno 2 foto e una terza appiccicandomi il numero 17 sul cuore.
- Ore 16.00 ho l'occasione di sbirciare nella sala dei provini dove ci sono già i primi ragazzi e mi rendo conto che 1. è davvero davvero grande - 2. c'è pubblico - ed infine 3. la direttrice casting e veduta dietro ad un tavolo con tutti gli aiutanti mentre il "provinato" deve stare sul palco sotto i riflettori, piccolo momento di panico...ma giusto e solo un minuto !!!
- Ore 16.30 ci portano nella sala dei casting e ora facciamo parte del "pubblico" mentre aspettiamo che tocchi a noi.
- Ore 16.45 mi rendo conto che tra poco passerà la ballerina prima della mia amica: il numero 15.
- Ore 16.50 tocca al numero 16 e la mia amica se la cava bene sia bene nella presentazione davanti alle telecamere sia nel monologo che ha preparato.
- Ore 17.00 circa e tocca al numero 17 la presentazione mi viene bene e il monologo,nonostante ho avuto pochissimo tempo per studiarlo per i casini a casa, mi viene benissimo. Mi sento il personaggio e per me non c'è la gente, non c'è la direttrice casting ma c'è solo quel piccolo sguardo nero del mio compagno di scena: la telecamera. Niente paura e solo passione. Mi sento soddisfatta e sui complimenti della direttrice casting e sull'applauso degli altri ragazzi ho la conferma che le mie emozioni sono davvero arrivate e che ho lavorato davvero davvero come si deve. La cosa più bella è che, anche se effettivamente ho avuto poco modo di lavorare sulla recitazione cinematografica, ho capito bene come funziona e riesco ad applicarla.
Un altra cosa che mi ha fatto notare la direttrice casting è: " sei giovanissima. Fai già una scuola oppure devi ancora finire le superiori?" Mi ha fatto rendere conto che effettivamente ho solo 19 anni ma che ho già fatto nel mio piccolo tanto e se con un corso di 3 ore a settimana, che oltre tutto non è ancora ricominciato da luglio, sono abbastanza brava sempre e a tratti bravissima, quando farò un accademia a che livelli potrò arrivare? Non so rispondere ma credo che se l'impegno, la passione e la costanza aumentano potrò andare molto lontano .

Dopo questo casting non ho un contratto fisso per qualche programmazione mediaset e anche se ci spero non mi monto la testa ma io mi sento già come se mi avessero scritturato per il film più bello del mondo: il film della mia vita. Ho lavorato quasi come una professionista e oggi mi sento anche la spudoratezza giusta per dirlo anche se ancora ho ancora tantissimo da imparare ma vi spiego perché dico professionista: ho saputo controllare la mia ansia in un modo che nemmeno sapevo di poter fare e l'ho convertita in passione facendo vedere davvero quanto ci tengo a tutto questo ! Mi sento soddisfatta e oggi ho conquistato un altro motivo per essere più fiera di me stessa

- Ore 17.30: credevate che avessi finito là? XD vado dall'altro lato del salone della fiera e compilo un altro foglio per sostenere un altro casting.
- Ore 17.40: passa la mia amica Giada e chicca un po la presentazione ma va alla grande con il monologo.
- Ore 17.50: tocca a me. Vengo microfonata e poi mi presento e va tutto bene fino a quando ecco un piccolo inconveniente, mi si offusca la vista qualche istante per un calo di zuccheri brusco e per 5 secondi dimentico completamente il testo ma subito dopo mi riprendo immediatamente e inizio la scena che alla fine va bene ma non benissimo come prima XD pazienza sono pur sempre umana e oggi ho chiesto tanto a me stessa! XD Finita la scena il direttore casting mi fa lo stesso dei complimenti e mi chiede se mi sento bene, sorrido e chiedo più informazioni su come funziona l'agenzia di Roma per cui lavora e mi spiega che è quella da cui attingono un sacco di registi e tra me e me penso :"tonta, potevi fare di meglio XD " evidentemente la cosa mi si legge in faccia, come spesso accade e il direttore casting mi dice di registrami assolutamente perché sono stata brava e cosi posso essere contattata.
- Ore 18.20 io e Giada, dopo esserci quasi perse in un parcheggio dato che eravamo stremate, riusciamo a prendere un gelato nel centro commerciale l'8 gallery e ripenso alla giornata mentre seduta mi gusto una bella dose di zuccheri al limone e alla fragola: ci voleva proprio.
- Ore 18.45 fine della pausa e ci incamminiamo verso la stazione x tornare a casa con il treno.
- Ore 19.28 finalmente arriva il treno e ci riposiamo fino alle rispettive fermate.
- Ritorno a casa: mio padre non sembra più entusiasta di quanto lo sia ogni giorno e si lamenta dei jeans strappati da zingara che dice che ho messo XD mentre appena arrivo a casa mia madre mi ascolta entusiasta e mi riempe di domande XD. Dopodichè ceno, mi metto al pc chatto con alcuni dei miei amici e mi sento davvero davvero stanca.

Dopo avervi riportato nel dettaglio le ultime succulente news vi saluto e vado a letto XD
Perché io che soffro d'insonnia, solo dopo che sto su un set o ad un provino, riesco ad addormentarmi come un angioletta ad orari normali XD...lo dico io che dovrei fare questo lavoro tutta la vita: ne giova ogni fibra del mio essere!!!!

Un abbraccio, vostra stravolta ma euforica Destiny's StaR*

Il valore di un sorriso...

Destiny_s_StaR — Wed, 16 Sep 2009 18:24:15 UT

Mantenere il sorriso anche nelle giornate buie e tristi credevo fosse da autolesionisti: "come puoi sorridere se tutto va da schifo?"ecco cosa mi ripetevo sempre. Eppure oggi ho davvero imparato che non è così perché proprio sorridendo ieri sono riuscita a guardare la giornata di oggi con un sorriso, riconoscendo i miei problemi ma affrontandoli anche se solo emotivamente parlando perché materialmente bisognerebbe smontare la testa di alcuni medici. Guardare un nuovo giorno con un sorriso è la cosa migliore che si può fare e non importa di ieri. Prima di tutto, un sorriso, è il modo più economico per rendersi belli , secondariamente facciamo un regalo alle persone che ci vogliono bene e che soffrono quando siamo tristi e poi dobbiamo sorridere con il cuore perché ogni giorno, ogni ora e ogni istante sono troppo preziosi per essere sprecati.

Proprio perseverando nella mia positività mi sono sentita come abbracciata dal destino stesso che ieri mi ha fatto piangere e sento nell'aria il profumo della novità.
Non so ben dire che cosa significa quello che avverto ma so che riguarda qualcosa di positivo e significativo. Forse è folle scrivere di qualcosa che non so che cos'è però mi sento felice e da quasi la sensazione concreta di qualcosa che percepisco come se fosse già con me, proprio come uno spirito guida che mi sussurra e mi da una nuova forza cancellando le insicurezze e tutte le immagini che erano nei miei occhi ieri.

La speranza non l'ho mai persa ma è come se fosse rinnovata ora e anche più forte di prima.
Mi sento più determinata, più forte, più sicura e anche più bella. Si, non leggi male: io che mi ritengo al massimo carina oggi mi sento bella, non solo nell'anima e sono fiera della persona che sono diventata. Mi sento fiera di me stessa e non lo dico da ubriaca come avrei fatto in passato. Sono fiera di me.

Mantengo il sorriso e lo manterrò anche davanti alle prossime difficoltà perché affrontare i problemi premia e anche tanto tanto tanto!

Un sorriso anche per chi può solo leggermi ma che ogni volta che lo fa mi regala il suo tempo, la sua pazienza e anche i suoi buoni consigli. Vostra Destiny's StaR*

Solo un fantoccio che non smette di sorridere.

Destiny_s_StaR — Tue, 15 Sep 2009 21:26:01 UT

E ti guardo negli occhi mentre ti caricano sull'autoambulanza, non so cosa dire, non riesco ad avvicinarmi ma non piango perché devi vedermi forte. Ti portano via e getto via la maschera di tutta questa forza: piango. Mio padre rimane gelido e non spreca per me neanche una parola mentre mia cugina con gli occhi lucidi mi stringe ed io benedico il suo forte abbraccio. Recupero immediatamente le forze non devo lasciarmi in balia di me stessa.

Sono giorni in cui cerco disperatamente di sorridere, lo faccio e provo a sentirmi felice anche se solo a tratti e poi capita questo e riesco solo a vederti ancora nella mia mente come una bambola di porcellana sospesa nel vuoto su quella barella. Mi rendo conto così che alla fine dei conti siamo solo fantocci. Siamo tutti fantocci. Si, fantocci del tempo. Tu madre sei sospesa nelle mani di un Dio che non so nemmeno se esiste, io un fantoccio che non smette di sorridere mentre è stretto nelle mani del destino che mi fa ridere, piangere e per quanto entrambe lottiamo disperatamente nessuna delle due sa come diavolo finirà tutto questo: ci sarà un lieto fine? Tu, purtroppo troppo debole ti perdi in un ansioso volermi bene e ti dimentichi di te poi ti dico di curarti e non mi ascolti. Io che una volta avrei pianto cerco di sorridere, mi impongo la calma e quando va tutto da schifo come adesso cerco di resettare la mia giornata e di ricominciare. Sembra un videogame in cui si perde e si ricarica, si ritenta, si perde e si ricarica ma non si può perdere per sempre: ecco perché continuo a ridere perché dentro di me c'è questa luce, questa luce che è nata in una persona sbagliata, in un luogo sbagliato, in una vita sbagliata ma che continua a splendere e che manterrò viva perché so che una volta spenta, questa volta si chiuderà il sipario e calerà l'oscurità. La cosa più sorprendente è che continuo a resistere e continuerò anche se la situazione diventasse estrema. Sempre.

Mi ritrovo a due giorni da un provino importante, mia madre sta male, mio padre è gelidamente distaccato, l'anno è ricominciato in una frenesia che non riesco bene a tenere d'occhio, prendo bastonate da tutto e continuo a sorridere. Sembra assurdo anche a me stessa.
Forse ho raggiunto il punto d'equilibrio in cui il genio rasenta la follia eppure anche se è micidiale mi permette di andare avanti e continuare.

Non può piovere per sempre,no?
Avrò fede in me stessa e non smetterò di sorridere.
Mi cresce nello stomaco l'angoscia di un'amara consapevolezza: Eppure intorno a me piove a dirotto e un pezzo di vita mi scricchiola sotto i piedi.

- ricarica <-----
-salva
-esci

Non può piovere per sempre,no?
Avrò fede in me stessa e non smetterò di sorridere.

Un abbraccio e una buona notte, vostra Destiny's StaR*

Happiness like Destiny

Destiny_s_StaR — Thu, 10 Sep 2009 17:46:44 UT

Non ha colore, non ha sapore ma è una sensazione che sento nel cuore: felicità!
Una felicità che per me è come il destino.

Ma prima di tutto vi riassumo ciò che vi siete persi nell'ultima puntata: dopo aver avuto ancora una volta degli ennesimi problemi a casa ho chiarito la situazione e, nonostante i miei genitori non mi ascoltino e forse non lo faranno mai, mi sono in un certo senso messa l'anima in pace. Poi ho avuto la possibilità di chiarire, anzi forse è meglio dire spiegare, un po' la situazione spiacevole che si era creata con la mia amica ed infine c'è stato il colpo di scena, come da copione delle migliori soap XD, ovvero il casting che farò il 18 nella rassegna di Torino e diciamo che è un casting abbastanza importante

Oggi invece mi sento felice...mi sono alzata alle 8 dopo essere andata a dormire alle 2 ed ero già rilassata e contenta: pronta per andare a Torino! A fare che? Ora ve lo spiego XD Mi hanno detto: c'è un agenzia seria e invece anche se non è agenzia è comunque un tentativo . Ho lasciato i miei dati alla film commision che si occupa di tutti i film e tutte le serie che vengono prodotte in Piemonte almeno sto moltiplicando le mie possibilità Ma la cosa ancora più bella che ho vissuto oggi è la costante sensazione di essere in un certo senso sulla stessa frequenza del destino...diciamo che è una cosa un po' complicata da spiegare anche perché non la so ben spiegare neanche io, però è una cosa meravigliosa che mi presagisce sempre e sottolineo sempre qualcosa di veramente bello. Vi posso dire che non è la prima volta che mi capita: è successo prima che io scoprissi il mio sogno, quando mi sono rifugiata in quel giorno di pioggia in una libreria per leggere Shakespeare e far nascere il mio folle amore, prima del mio 1° spettacolo e la sera della prima al teatro Alfieri, e successo dopo quando è uscito sul giornale un articolo che, solo dopo che ho iniziato il corso di recitazione ho capito che riportava il nome del corso che ora frequento e che in passato avevo già cercato appena mi ero innamorata del teatro e i miei mi avevano risposto con un secco "no". E successo prima che io facessi da comparsa nella videoclip perché sentivo che stava per capitare qualcosa di bello ed infatti era la mia prima volta su un set ed è successo anche prima che io andassi a Napoli perché, dopo aver tanto litigato con i miei, una parte di me si era calmata e convinta che tanto ci sarei andata, e anche quando ero a Napoli, ad esempio il 16 sono andata un po' male ma il 17 ho stupito la direttrice casting ed è successo anche prima facessi da comparsa la seconda volta quest'estate. E ancora una volta è successo oggi che, appena mi sono alzata ero rilassata e felice anche se ho dormito poco, ho trovato una cartina dei baci che volevo incollare ed aveva il num 17, poi nonostante non vado praticamente mai a Torino, avvertivo in che via andare e ci ho azzeccato molteplici volte, ho rincontrato anche a torino il numero 17 perché la vecchia sede in cui era la film commision era al civico 17 (ogni volta che mi trovo davanti questo numero capita qualcosa di importante), e mi sono sentita, come ho detto prima, sulla stessa frequenza del destino.

Quando ero piccola i miei genitori mi spronavano ad avere fede in Dio, io spesso mi sentivo in colpa perché non riuscivo a crederci ma ora ho imparato ad avere fede in me stessa e, anche se sfiorerò la scomunica per eresia con queste parole, non c'è niente di meglio al mondo che essere la propria dea. Ho fede finalmente e non una fede che ti insegnano ad avere ma una fede spontanea e salda.

Questa sensazione io non so spiegare cos'è...chiamalo destino o ossessione se vuoi ma per me è importante...è qualcosa di magico, qualcosa che avverto e che mi lascia senza parole ma è il mio asso nella manica perché mi stupisce, mi lascia felice e forte, forse in modo assurdo mi fa anche sentire invincibile e mi ricorda che sono artefice del mio destino ma che il destino stesso è parte di me e mi guida sempre più in là superando il confine che c'è tra il sogno è la realtà.

Un abbraccio a tutti coloro che, per l'ennesima volta, hanno avuto la pazienza di leggere le mie parole.
Vostra Destiny's StaR*

Adoro...

Destiny_s_StaR — Thu, 03 Sep 2009 17:38:28 UT

Adoro quando va così: mi alzo la mattina e, nonostante nutro buone speranze per il futuro, mi ritrovo improvvisamente stupita da una bella novità: un altro modo per mettermi in gioco.

L'esito della partita non lo sa nessuno ma so quanta grinta ho e quanto impegno ci voglio mettere. Paura ne ho tanto quanto basta per caricarmi di adrenalina e il resto (rimorsi, impegni, questioni in sospeso, l'ultimo anno alle porte) spiadisce come traccia di inchiostro sotto la pioggia. Non fa più così male e tutto quando si è felici sembra che abbia una soluzione. Rimane solo un alone sbiadito ma di certo non adombra la mia luce e su di me questa volta non piove anche perché ho cacciato via da sola le mie nuvole, semplicemente perché ho smesso di portarmele appresso.

Prima di tutto voglio comunicare questa bella novità alle mie migliori amiche,(cosa che farò alla festa di domani ) ovvero coloro che mi hanno sostenuta e fatto trascorrere bei momenti anche nelle giornate più brutte, poi se me ne resterà il tempo e la pazienza tornerò per scrivere anche qui in modo più dettagliato ma per evitare equivoci dico che è ancora tutto in gioco.

Splende ancora la mia stella...splende sempre più

e poi...

Destiny_s_StaR — Wed, 12 Aug 2009 15:10:51 UT

E poi il destino ti cerca e ti impone di crescere e per quanto sia doloroso o crudele ti sbatte in faccia che la vita è solo una ed è anche troppo breve. Bisogna continuare a lottare ed io sarò con te. Il peso della mia solitudine si è riversato su diverse persone che amo ed è triste che me ne sia accorta solo adesso ma non è ancora troppo tardi. Verso alcune persone ci sono cose che voglio chiarire e verso altre cose che voglio ignorare ma verso di te, si verso di te, ho sbagliato così tanto.

Parlo di mia madre e parlo di quanto sono stata fredda e sciocca con il mio cercare di dimenticare o forse di ignorare ma alla fine il danno e fatto è ora posso solo cercare una soluzione.

I hope...i believe...i know...i want...

Non mi sento di scrivere oltre...
Un abbraccio, vostra Destiny's StaR*

La svolta...

Destiny_s_StaR — Thu, 30 Jul 2009 18:03:13 UT

Solo cosi posso chiamare questo momento: la svolta.
Necessito di un nuovo modo di vedere la vita perché, anche se emotivamente non sto male, sento che c'è qualcosa che stona, qualcosa che io chiamo le "ultime ombre". Per quanto un ombra sia solo un ombra è giusto non tralasciare il fatto che un ombra in quanto tale rappresenta il riflesso di un corpo al di là della luce e un corpo è qualcosa di materiale. L'essere materiale di un corpo conferma la minaccia stessa: io non posso trascurare tutto questo.

Noto in me dei difetti e dei vizi che ho accumulato dopo il mio anno all'inferno, dai più innocenti, come il non dormire fino all'alba o l'adorare di svegliarmi prestissimo o tardissimo e fare ciò che mi va senza informare nessuno, ai più terrificanti, come la tendenza ad avere l'assoluto controllo di me stessa e al pretendere di più, sempre e dannatamente di più, oppure il dimenticarmi di persone che mi amano, perché io infondo non ho chiesto mai a nessuno di amarmi, o il dimenticarmi di persone che mi vogliono bene, non per cattiveria ci tengo a sottolinearlo ma perché non mi posso dedicare a loro nel modo in cui meritano. O, ancora tanto per non dimenticare nulla, il chiudere il mio cuore, che in futuro dedicherò totalmente e solo alla persona che più mi ispira fiducia, mi ama e riconoscerò come giusta per me. Non sono triste o arrabbiata ora che scrivo di quello che mi passa per la testa ma semplicemente riconosco in me i residui di questi comportamenti e voglio cercare di capire il perché e soprattutto il come sbarazzarmene: voglio riportare un po' d'ordine e rendere le mie fondamenta ancora più solide.

Ecco perché sento il bisogno di una svolta: terrò stretto ogni successo, ricorderò la fatica che ho fatto per raggiungerlo e conserverò la mia ambizione per costruire ancora cose più grandiose ma allo stesso tempo io devo chiudere la porta dietro le mie spalle e ricominciare in modo nuovo. E vero ho passato un anno all'inferno è anche vero che l'atto supremo della mia tragedia doveva essere l'annullamento totale di me stessa ma questa parte di me è morta il 2 dicembre del 2008 e a partire dall'alba del 3 dicembre ho incominciato un lungo esame di quella nuova inaspettata me stessa che avevo salvato e poi mi sono dedicata alle cose che amavo e a cosa volevo davvero. Sto ottenendo ogni cosa, fatico sì ma la soddisfazione che ne provo è immensa e per nessuna delusione al mondo rimpiangerò il mio non essere morta quella sera. Sono felice così e anche se gli ostacoli saranno tanti sarà diverso superarli perché io sono diversa.

D'ora in poi, dopo essermi liberata degli ultimi pezzetti della mia carcassa, chiuderò, giorno dopo giorno sempre un po' di più, la porta tra me e ogni angoscia del passato: questa volta ne ho le forze e sento che forse proprio questa svolta mi porterà tra le braccia del mio sogno e mi renderà forte abbastanza per conquistare quel che voglio nella vita e vi posso anticipare che non desidero cose comuni ma ambisco a cose grandiose e non mi fermerò fino a quando non sarò soddisfatta e le avrò raggiunte.

Chiudo la porta e mi incammino sulla strada di questa svolta e se ci saranno difficoltà mi rialzerò e continuerò a giocare a piedi nudi sul fuoco della stella del destino che mi porto nell'anima.

Un abbraccio, vostra Destiny's StaR*

Blog di *★-Barbara-★*