Blog di Babi love Miller Cobain

Ancora

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 27 Nov 2009 22:27:01 UT

Perchè non c'è mai un perchè definito nè definibile . E'così che le immagini corrono , uno più uno fa sempre due o qualcosa di più e tu piangi . Un sospiro di coscienza prima dei fiumi di ricordi,la tiepida e insanabile tristezza dei tuoi momenti vuoti . Gli occhi si sciolgono . Il tuo dolore rubato dalle gocce di rimmel si riversa tra le righe bianche della vita e continua a provocarti sofferenza poichè ciò che cercherai di proiettare all'esterno del tuo corpo rimarrà sempre legato a te ovunque andrai .

Ecco i perchè

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 27 Nov 2009 13:24:38 UT

La mia realtà cambia e i volti si rinnovano . Occhi nuovi e nuove complicità . Le prime parole da dire sono in assoluto le più false e le più indecise,le più tribolate , le più caduche e cadute ,da ponti alti all'indefinibile , da labbra scevre di familiarità , dai vermetti del cervello che trivellano la materia prima e rodono le fibbie del passato . E' sconcertante e infantile il rivolgersi a quelle sagome . Sono sicura che andremo d'accordo ma esco dal mio ex nido e mi trovo in un altro . Sono pienamente sicura che mi sarete simpatiche ma temo . Temo i disaccordi , temo i rancori,la rabbia e la frustrazione,temo i ricordi e spero nel loro non ritorno . Tu sei un'altro trofeo che mi rammenta il mio fallimento , prenderti a vivere con noi è stato come riconoscere . L'ho fatto ma mi sento debole,una volta in più.

Non ho voluto vedere il tuo anello ne indossarlo perchè mi ha ferito il fatto che tu non abbia cercato un momento speciale per darmelo ma abbia desiderato di farmelo aprire davanti a tutti , in modo che il gesto perdesse tutto il significato che io gli avevo attribuito . Non ho voluto vedere il tuo anello ne indossarlo perchè pensavo che fosse importante , che ... Non lo so ma non mi sentivo di farlo in una situazione che non gli apparteneva . Sarebbe stato come fare l'amore la prima volta nel cesso di una discoteca.

Giornate

DemoneInquieto87returnedDemon — Thu, 26 Nov 2009 20:01:43 UT

L’ansia è stata indubbiamente il tedio più fastidioso e incalzante prima della partenza . Un’ insolita depressione s’è impossessata di me per una crisi . Una crisi dovuta alla consapevolezza accertata dei miei limiti e alla mia impossibilità di potere assomigliare a me stessa nella vita di ogni giorno . Una crisi che mi ha condotta per mano verso la de realizzazione acuta e mi ha spinto dove io non sapevo più trovarmi . Mi sono sentita stanca e insoddisfatta di dovere incontrare e considerare la mia immagine come la maschera di me stessa . Ho accarezzato il mio corpo,i miei bellissimi capelli,ho ascoltato la mia anima,le melodie del cuore . Mi è bastato buttare in un angolo gli stracci consunti ed indossare un vestito elegante per tornare in me . La belle epoque infastidita dal rumore e dalla volgarità . Ne è seguito un giorno irto di lacrime pungenti come spine , un giorno che m’ha uccisa e ferita contro la mia volontà . Desideravo quegli abiti più di me stessa e continuavo a vedermi lì, tutta immersa nel mio squallore sudato,con i pantaloni pieni di toppe e le scarpe squartate . Continuavo a vedermi lì, nel camerino,di fronte a lui , con quella sinuosità e quell’estro . Di fronte a lui che non ha capito il mio malumore quando , una volta uscita,ho deciso di abbandonare tutto lì e scappare .Come al solito. Una volta tornati a casa sono implosa tra le coperte,in una figura molto magra agli occhi di mio fratello . Lui è venuto a chiedermi il perché dapprima ingiuriandomi e offendendomi dicendo che io ero uguale a tutte le altre,che io volevo soltanto dei soldi e che prima o poi avrei capito che non fanno la felicità . Quando ho esternato il mio bisogno di soddisfare l’esteta celata dietro i miei occhi ed i miei desideri è sembrato capirmi . La sera ho voluto accompagnare mio fratello in una discoteca lì vicino casa . L’ambiente,uno dei più sudici,grondava di pantaloni bagnati di succhi ormonali e sperma venduto alla deprecazione , goccioline nervose e bramanti che gironzolavano sui banconi,tra le poltroncine e ancora,tra gambe e braccia , scale e passamano , toilette,jeans e camicie ridicole . Pelli violentemente denudate e offerte alla conformità si mimetizzavano come ermellini confondendosi con i muri . Tacchi a spillo rovinati dal passo pesante di donne goffe e snaturate , polpacci spessi e gonfi legati come zamponi nei cinturini sgargianti ,laccati,sfarzosi tra i brillantini,e ancora sudati , scivolosi,grezzi,sotto quelle luci che andavano avanti e indietro. Ho visto cinquanta uomini accucciati come cani e seduti sugli sgabellini della libera offerta aspettare qualsiasi essere vivente di genere femminile .Non servivano faccia , occhi , mente,serviva solo un culo ben scoperto sorretto da scarpa volgare . Non importava se moscio o bagnato,se sporco o pulito,serviva che fosse un culo ben scoperto sorretto da scarpa volgare. E poi è arrivata la carne sotto prezzo , ciminiere fitte di quarantenni e cinquantenni avvizzite che ballavano attorno ai ragazzini e bevevano stringendogli le mani . Ho visto la timidezza di uno strano ragazzino forse sedicenne nascondersi nel passo veloce che l’accompagnava da un piano all’altro,incessantemente . Mi sono sentita le mani sul culo . Mani fredde gelate e viscide . Ho accolto le gomitate nei fianchi e sono fuggita con quel rugginoso suono che mi rimbomba ancora tra i timpani e mi scioglie la pazienza . Ieri lui s’è laureato . Il momento è stato catartico , forse liberatorio . Un po’ era uno dei fili che ci ha tenuti uniti fino ad ora e accompagnati nel tempo . Un po’ è stata una mia vittoria e un po’ la sua . La situazione l’ho avvertita in maniera stressogena , sono andata in tilt , due giorni a comprare fronzoli e ombretti ognuno da accostare ad una mise diversa ,ognuno da accostare ad un umore diverso e ad un occasione diversa . Quella puntigliosità isterica mi ha divertita e sconcertata,ho superato i miei limiti e ho adorato farlo,tra l’altro ora posso gingillarmi tra i tesori che ho accumulato e cercato come una gazza ladra. Ho atteso , mi sono preparata a qualcosa che ho immaginato , ho immaginato superando la realtà,come per ogni altra cosa,come per ogni altra cosa . Ho rifatto i capelli tre volte , arricciato ciocche per farci scivolare il giudizio degli altri . Ho temuto gli occhi degli altri e ancora ancora di più il loro pensiero . Ho costretto i piedi in scarpettine perfette che mi hanno completamente distrutto le dita eppure non ho pianto ne mi sono lamentata se non per una storta presa sulle scale fino al mio arrivo . E’stato un viaggio duro , un viaggio estenuante iniziato quasi alle cinque del mattino e terminato a mezzogiorno . Camminare su tacchi di altezza assurda e trascinarmi dietro i bagagli è stato fastidioso . Dapprima mi sono vergognata . Vestita da femme fatal , con un bellissimo fiore marrone tra i capelli , mi sono defilata tra gli sguardi sconvolti dei passanti,tutti immersi e sommersi nella loro vite quotidianità e nello squallore . Io che sapevo d’essere diversa ed io che sapevo di essere vestita in quel modo sempre,anche quando non sembrava a loro,gridavo.Gli gridavo che ero così,che ero come mi vedevano . Sono salita sul treno,passando nei vagoni della prima classe dove gli occhi non hanno fatto che apprezzarmi il culo e le gambe . Mi sono sentita molto bambola , molto giocattolino agli occhi dei viziosi ma la cosa mi ha involgarita e compiaciuta,ho sorriso facendo finta di guardare altrove,proseguendo verso il mio posto . Siamo passati da Bologna , abbiamo proseguito per Pesaro,un cittadina grigia e spenta,rumorosa e depressa nella catatonicità dei suoi abitanti .Era fredda,fredda da morire . Gli uomini mi mangiavano con gli occhi , un branco di lupi assatanati senza aspettative . Abbiamo preso un pullman . Ci siamo issati su questo mezzuccio vecchio e stretto , stracolmo di gente che ci ha seguiti nella tratta. Siamo passati per paesini vuoti e desolati , lungo campagne estese dove l’uomo sembrava non esistere più fino ad Urbino,Urbino immersa nella nebbia , Urbino triste e deserta . Urbino sola . Urbino gelida . A bocca aperta . Come una principessa ho guardato intorno a me per capire bene dove ero arrivata . La gente mi ha squadrata per mezz’ora quando ho tirato fuori una delle mie solite battute sorridenti . Morti,morti che mi attorniavano . Morti che aspettavano Caronte ed io che non avevo alcuna voglia di stare con loro . Lui è arrivato , è venuto a prenderci e siamo andati in albergo ,dove nessuno sa .Salite vorticose ai limiti dell’immaginabile , le ragazze che indicavano i miei tacchi dandomi della malata mentale ed io che continuavo,intrepida , a salire e salire . Finchè non abbiamo incontrato i suoi genitori,i suoi zii . Fin qui niente di insolito o di strano . All’università s’è aspettato . Sono state quattro ore di singulti interiori e stress patogeno . E’arrivato il fotografo,ci siamo fatti quattro scatti,due foto anche noi due da soli. A parere del fotografo erano veramente venute bene ma quando suo padre è andato a ritirarle ha preferito risparmiare venti centesimi pur di non prenderle e selezionare le altre . Quando c’è stata la foto di famiglia,quella in cui di solito padre madre e figli dovrebbero farsi immortalare,lui m’ha chiesto addirittura se gentilmente mi spostavo . Il messaggio è stato molto deludente e chiaro . Non mi ha preoccupato più di tanto,non ho mai voluto avere un rapporto con loro,mai . Siamo entrati nell’aula,undicesimi . E’andato tutto bene.Tornati in albergo completamente distrutti , veniamo interrotti mentre lui scartava i suoi regali,quelli che noi gli avevamo fatto . Loro non gli hanno regalato nulla . Voleva che andassimo a ristorante , per cenare.Alle sette. Alle sette , a piedi peraltro,ci siamo incamminati verso il ristorante,un ex granaio nascosto in un viottolo ai piedi di una salita ripidissima e scivolosa . Ci hanno servito una portata dopo l’altra.Ero completamente a disagio . Ero a disagio perché cadevano silenzi improvvisi e perché tutti guardavano a me e come elemento estraneo e come elemento attivo nella situazione . Tutte le loro aspettative mi hanno innervosita in maniera indicibile.Il menù non è stato scelto dal figlio,è stato tutta opera sua . Ci siamo avvicendati tra una portata e l’altra,tutte molto veloci,tutte molto frenetiche.Le battute ed i sorrisi venivano tacciati dal suo sguardo e dal suo umore , entrambi arcigni . Lei è sembrata acquistare il buon umore ma per poco . Alla fine della cena siamo tornati tutti a casa .’’ Non si dice quanto è costata ma è costata tanto’’ .E ci mancherebbe . ‘’ Ecco le foto ‘’ . E noi non c’eravamo . ‘’ Ma tu Beatrice sei venuta bene’’ . Ma chi vuoi prendere per il culo commercialista,Sabrina forse? . La notte me la sono goduta nel sesso . Il letto era un finto matrimoniale ma al momento non ci ho fatto molto caso.Me lo sono scopato a modo mio e la cosa mi ha molto soddisfatta a tal punto che alla fine mi sono addormentata dallo sforzo . L’indomani mi sono pentita per non avere utilizzato al meglio la romanticissima vasca da bagno ed il termosifone a rastrelliera . ‘’ Andiamo a fare colazione , vi aspettiamo giù’’ . ‘’Ma non la facciamo in albergo?’’ ‘’ No , andiamo fuori’’ ‘’E perché ? Qui fanno quel grande buffet la mattina!’’ ‘’ Perché zio Mario ha preso solo un caffè ieri e ha pagato undici euro . Perché a persona viene undici euro.Andiamo fuori che c’è un bar ottimo ‘’. Attimo di suspance . ‘’ E tua madre dov’è?’’ ‘’ A mia moglie lasciamola in albergo . Se dobbiamo aspettare il tempo che scende…’’ . Giusto giusto . Facciamo come dici tu . Di nuovo la scalata dell’enorme discesa,stavolta a piedi perché per me sola chiamare un taxi sarebbe stato da idioti. Il bar più orribile della storia,self service alla cornetteria,altre paste finite,fila mastodontica . In piedi . ‘’ Papà ci accompagni te a Pesaro’’ . Dopo un attimo di riflessione la sua affermazione è stata questa’’ Se vi porto lì e torno indietro faccio un viaggio di quattro ore,altrochè’’ . Bene non preoccuparti,andiamo con il pullman,non ci scomponiamo . Riprendiamo il treno . Una fatica e una stanchezza quasi non spiegabili a parole e mediante termini di paragone . Sulla Freccia Rossa mi siedo . Loro vanno a prendere la colazione alla carrozza bar . Ritornano . ‘’ Beatrice ! Beatrice ! ‘’ . Lui ha lo sguardo rivolto verso alla ragazza che mi siede accanto,completamente diversa da me ed intenta a leggere un giornale di gossip , la chiama usando il mio nome . Per un attimo non gli ho buttato tutto addosso e non sono scesa. Firenze è stato un bellissimo sogno.Sole,gente,rumore,trambusto,vita.Ho sbagliato a giudicarla male.

Chiarimenti e delucidazioni

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 22 Nov 2009 17:40:21 UT

Mi piacerebbe capire il motivo per cui devo sempre essere trattata male quando cerco di fare delle gentilezze. Non so neanche definire la mia sensazione . Semplicemente non farò mai più niente del genere . Mi da fastidio , mi da un enorme fastidio . Se mi odi come persona vattene , non rimanere qui a fare l'attore.

Io

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 22 Nov 2009 13:53:37 UT

Ieri notte mi è venuto il ciclo . In anticipo di 27 giorni . Il dolore mi ha distrutto , mi sono strascinata dal letto alla cucina . Ho preso sonno sul divano , in preda alle fitte e al freddo . Il mio corpo mi sta richiamando all'ordine. Il mio corpo inizia a ribellarsi ed io devo ascoltarlo . Ho deciso la pace e la tranquillità di carattere e di vita per i prossimi giorni . Devo prendermi cura di me e non abbandonarmi,non adesso , non così . Può dispiacermi,può ferirmi il fatto che non sia andata come speravo ma devo reagire , sperare che in futuro possa succedere,sperare nella seconda possibilità,farmi coraggio.Sono una donna forte.Sono una donna forte,non c'è niente da dire. Non posso deprimermi,non posso piangere,semplicemente non posso perchè non me lo merito,perchè non lo valgo,perchè ci sono mille cose la fuori ed io ci piango sopra per occultarle dietro alle bufere dell'anima . Ci sono,sono lì . Sono per me,per i miei occhi,i miei piedi , le mie narici.Sono lì.Ed io andavo oltre.Perchè non le vedevo. Lo spirito si era dissolto in una cecità nera . Lo spirito mi ha trascinata intorno alla mia vita come un cadavere. Io sono diventata una ladra del vuoto e la madre della mia sofferenza.L'ho partorita io , l'ho partorita io pur non volendola.Sono io.Sono io la padrona di me stessa.Sono io la padrona della mia vita.Sono io la padrona delle mie vicissitudini.Sono io la padrona dei miei umori.Sono io la padrona dei miei giorni.Sono io,sono io,sono io.Sono io.Sono io.Sono io.Sono io.Sono io.Sono io.Solo io.

Rabbia e odio

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 20 Nov 2009 14:28:10 UT

Solo voglia di morire di una morte lampo , senza ricordi ,amarezze e rimpianti . Solo voglia , tutt'ad un tratto,di liberarmi di questi scenari di plastica e di queste persone false che mi disprezzano e mi restano accanto comunque . E' un continuo senso di colpa , quello di stare accanto a loro , tutta fredda nella loro compassione vuota . E'una continua vergogna di me stessa,piatta nel mio volermi divincolare e morta nel desiderio di farlo . E' un continuo cancro che mi divora da dentro . Stare dentro alla sfera che gira aspettando la morte che non s'appresta a raggiungermi ma che mi lascia agonizzare e si diverte. Il dolore è atroce e mi consuma il corpo . Odio tutto . Odio tutti . Fatemi uscire perchè i miei occhi sono stanchi di piangere e di chiedere pietà a chi non conoscono . Odio . Rabbia e odio .

Se solo ci fosse

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 20 Nov 2009 13:53:05 UT

Se solo ci fosse l'amore per quell'altro , quell'altro ora non si sentirebbe solo e abbandonato . Non voglio avere figli , non ne metterò mai neanche uno alla luce . Il mondo è troppo cattivo e gli uomini hanno il cuore di pietra . Oggi ho voglia di andarmene in Giappone,via dove c'è solo la filosofia di giorni troppo corti e sensazioni anche minime delle espressioni . Eventualità e puntualità nel mio desiderio di librarmi in aria e non tornare mai più se non libera . Ho manie da viaggiatore e sguardi da cane bastonato . O decido di riprendermi la dignità letteraria che ho dimenticato o muoio dietro alle loro calunnie e ai loro insulti , punita per essere nata in modo sbagliato . Se solo avessi potuto concepirmi da sola ...

Troppo da spiegare

DemoneInquieto87returnedDemon — Thu, 19 Nov 2009 22:22:24 UT

La voglia è simile a quella di fumare solo che se provo ad accendere una sigaretta non arrivo a metà che mi sento senza respiro e devo buttarla . C'è il piccolo rogo dell'insoddisfazione che accende il fumo della depressione,quel piccolo alone di grigio che bruca l'aria attorno a me . Non so descriverla meglio , è come se il tempo non scorresse e le persone fossero di cartone . Le parole mi passano attraverso , il corpo si diluisce come lo zucchero e la mia vita diventa un bicchiere d'acqua bevuto come veleno . Le occhiaie mi fanno ricordare che ho perso la femminilità,spesso mi sento un uomo,un uomo confuso . Vorrei andare oltre alla coltre ma non riesco a vedere ne ad immaginare , l'esperienza m'ha rovinato lo scenario come un bastardo che trascorre il suo tempo a gridare '' lei muore'' prima dell'inizio di un film . E'come se andassi incontro ad una scena vissuta mille volte . Domani ritiro mio fratello da scuola,su sua volontà.Due mesi di sacrificio collassati sulla magra immagine che ho di me . Perdita assoluta di interesse verso qualunque cosa . Gli uomini ed il mondo mi hanno schifata . Mi sono scoperta misantropa e fragile , ma troppo cattiva per amare qualcuno che non sia io . Io che mi amo ed io che mi flagello . Se solo mi volessi bene veramente diventerei una donna normale con poche pretese , tutta sorrisi ,silenzi ed accenni di consenso . Invece no.Io sono per la guerra.Io sono per il fuoco . Io sono per il sangue . Io sono per il sesso e per la passione e per l'abbandono e per le lacrime . Io sono per le emozioni e non per il grigio di una vita non vissuta sfracellato sul mio passato. Non ho più senso dell'humor . Il mio stoicismo mi disgusta .

Oggi

DemoneInquieto87returnedDemon — Thu, 19 Nov 2009 13:55:41 UT

Per strada , lei a cavallo della bicicletta e lui che l'affiancava camminando . Mentre la ruota scorreva lungo il fondo ,andavano tenendosi abbracciati e sorridendo .

Stop

DemoneInquieto87returnedDemon — Wed, 18 Nov 2009 22:10:42 UT

Abbandonata alla propria depressione . Sai solo chiudermi la porta in faccia quando ti dico che ho un problema . Sbatto fuori l'amore dalla mia vita. Non c'è più posto per nessuno . Lasciatemi fottere.

No

DemoneInquieto87returnedDemon — Wed, 18 Nov 2009 20:57:15 UT

Ferita.

Eccomi

DemoneInquieto87returnedDemon — Wed, 18 Nov 2009 13:02:09 UT

Tornata.....Tornata. Contenta .

Buio pesto

DemoneInquieto87returnedDemon — Sat, 17 Oct 2009 13:25:07 UT

Il passato è il demone che fruga dentro di me e mi rende povera nel presente , è l'unica maledizione e il punto che non potrò mai più raggiungere . A volte ho avuto l'impressione di essere fuggita da lui , oggi credo nell'idea che sia stato lui ad abbandonarmi ferocemente . Tutte le sue ricchezze ed i suoi gioielli sono stati spesi per comprare la mia prigione , tutti i suoi sorrisi e la sua pace venduti per regalarmi la disperazione e l'infelicità . Il passato era malato e combatteva per l'amore . Il presente agonizza e sta fermo . I miei giorni non si muovono . L'umore peggiora . La morte si avvicina . Sto male . Ho bisogno di un medico . La gente per strada non sembra avvertire le mie urla . Solo ieri , mentre piangevo , ho attirato l'attenzione di due turisti . Dapprima sconvolta all'idea che stessero lì a condividere la mia tristezza,mi sono fermata.Quando ho visto che mi indicavano e ridevano , ho capito che ero un fenomeno da baraccone . Sono scappata via coprendomi con il fazzoletto . Spero di invecchiare presto . La giovinezza del mio corpo è sprecata e uccisa , tanto vale perderla del tutto invece che stare lì davanti allo specchio a soffrire di ulteriori dolori che il mio cuore non può permettersi . Ormai non credo più in nulla . C'era chi mi diceva che in ogni cosa esiste una remota speranza .
Un lumicino quasi spento all'orizzonte dopo che il sole è tramontato . Io , io spero che mi trovi presto e che si avvicini a me . Ho freddo , a tutte le ore . Stranamente la prima parte del corpo che l'avverte sono i miei capelli . Si irrigidiscono , seguiti dai capezzoli , dalle unghia e dai peli . Quando penso a me mi viene in mente un corpo bianco , nudo , abbandonato in un prato pieno di brina , durante la notte .
Non scriverò più . Non ho più niente da scrivere se non della mia tragedia . Non voglio annoiarvi .Avrei voluto darvi il sorriso . E invece...

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(schifo)

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 16 Oct 2009 14:07:53 UT

Che schifo.

Eppure

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 16 Oct 2009 13:25:15 UT

Il tuo insolito messaggio a mattino inoltrato . Io che cercavo nei ricordi per capire a quale ti riferissi . Se solo non li avessi persi tutti in passato , avresti potuto trovarlo , il mio fiocco .

Devo capire la simbologia dell'oggetto e interpretare il tuo pensiero sconosciuto su di me .

Ti ho inspirato un fiocco . Non un orecchino , un foulard , un anello , non un foglio , un documento .

Un fiocco . Un orpello così semplice e affascinante...

Bellissima sorpresa

DemoneInquieto87returnedDemon — Fri, 16 Oct 2009 13:07:47 UT

Hai guadagnato quei soldi lavorando tutto il giorno , sei venuto ad aspettarmi sotto la casa del bambino per farmi una sorpresa , mi hai aspettata al freddo , mi hai dato i soldi e mi hai detto sorridendo che erano miei . Io volevo fossero tuoi e ad un certo punto mi hai invitata a cena , mi hai proposto di andare a mangiare cinese anche se odi l'orientale , hai detto di spegnere tutti i telefoni perchè volevi stare da solo con me . Ti sei confidato e mi hai capita e sono stata contenta . Appena usciti dal ristorante mi hai abbracciata forte , mi hai detto''fa freddo,riscaldiamoci '' . Non sai quanto sono stata felice e che grande regalo mi hai fatto amore .

(..)

DemoneInquieto87returnedDemon — Thu, 15 Oct 2009 11:34:13 UT

I miei piedi un giorno arriveranno e allora smetterò di correre .

E il se e il ma

DemoneInquieto87returnedDemon — Thu, 15 Oct 2009 11:31:45 UT

Molta malinconia . Ci avrei pianto ma l'amarezza scorre al posto delle lacrime . Un piccolo sorriso l'accompagna . Nulla più . Il tempo e il cielo continuano a scorrere . Il momento è arrivato . Aspettami .

Rosso

DemoneInquieto87returnedDemon — Wed, 14 Oct 2009 21:23:27 UT

Lievemente affetta da ninfomania .

(...)

DemoneInquieto87returnedDemon — Tue, 13 Oct 2009 05:59:00 UT

Si può amare fino a perdere il senso della realtà ?

(... x ....)

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 11 Oct 2009 16:48:28 UT

E' stato surreale .

Stupendo.. dedicato a me

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 11 Oct 2009 11:17:39 UT

(...)

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 11 Oct 2009 11:03:08 UT

(..)

DemoneInquieto87returnedDemon — Sun, 11 Oct 2009 10:55:50 UT

La carne sfinita e rovente delle cosce sosteneva l'eccitamento del sudore delle gambe di lui che scivolava con una forza arcigna , ancora e ancora , fino ad inondarla . Sfinito le si riversò accanto , sul cuscino , bagnato . Il sudicio ed il candido si affiancavano nell'alcova . Le labbra di lei si girarono di scatto , nello stacco il desiderio di ricevere amore si riversò sul suo corpo brutalmente . Lui era girato , di lato ,assente nel suo sonno come se non fosse mai esistito . Il tremito di lei si aggiunse al cumulo delle colpe, lo sfinimento dell'anima irruppe nella stanza grigia . Le coperte impregnate di umori le asciugarono le lacrime. Davanti ai suoi occhi il soffitto baluginava come un orizzonte colorato , finito . Non ricordava neanche i nomi di tutti quelli che erano passati da lì , che l'avevano posseduta , desiderata , invasa , tramortita e abbandonata . Sorrise di amarezza pensando a questo ed il singhiozzo bagnato ricominciò a scorrerle sulle guancia . Ad un tratto tutto fu sconvolto dal pensiero di lui , il pensiero di lui che nei suoi sogni rimane sempre dentro di lei e le sussurra parole d'amore all'orecchio provocandole la gioia assoluta e l'assoluto piacere . La preoccupazione la lasciò trasalire . Se non l'avesse trovata sarebbe rimasta rinchiusa nella sua prigione incompresa e sola per sempre .