Adrenalyne66
femmina - 43 anni, Rimini, Italy
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Single Service
Benvenuti nel nuovo servizio "Single Service".
In cosa consiste questo servizio? E' presto detto.
Quante donne single non escono la sera - ma anche di giorno o di pomeriggio, o all'alba, magari anche all'imbrunire, o piuttosto fra le 14,55 e le 16,02 - perché si vergognano di non avere un accompagnatore?
Quante non vanno al ristorante, o al cinema, o a prendere un aperitivo, o in teatro, o allo stadio?
Quante ci hanno provato ma si sono sentite oggetto di scherno, derisione, pietà da parte delle altre coppie?
Ebbene, da oggi tutto questo finirà!
Da oggi qualsiasi donna single potrà uscire a testa alta, sfoggiando un partner di tutto rispetto.
Proprio per questo è nata "Single Service", l'agenzia che mette a Vostra disposizione, gentile donzelle, il partner dei vostri sogni: un cartonato in dimensioni reali, fustellato e rifinito grazie alle modernissime tecnologie di fotoritocco e cartotecnica!
Qui di seguito, i vari modelli disponibili con relative caratteristiche tecniche e costi.
La "Single Service" è certa che ognuna di voi sarà in grado di trovare il modello più consono alle proprie aspettative e bisogni.
Contattaci al più presto: per ogni acquisto a partire da 100 euro, in omaggio un paio di zoccoli ortopedici del Dr. Scholl's e una guaina contenitiva color carne!!!
Che aspetti? Chiama ora!!!
LISTINO PREZZI E MODELLI
A ) Modello Toniuzzo
Morfologia tendente al sud italia, leggera pinguedine e piccolo riporto sulla fronte.
Viene consegnato completo di:
- portafoglio in stoffa cerata contenente 25,60 euro;
- anello in finto oro con finto rubino incastonato su finto stemma di finta casata nobiliare;
- calzino bianco corto abbinato a College originale del 1979;
- fiaschetta di Chianti.
Prezzo: 100 euro
B ) Modello Vanni (detto Vitellone)
Morfologia di riscontro: centro italia, nello specifico la bassa romagna e un po' di bassa toscana, passando per la bassa umbria. Spiccata inflessione dialettale. Corporatura nella media, muscoli leggermente rilassati, abbronzatura a zone (vedi segno canottiera).
Viene consegnato completo di:
- abito in cotone bianco, camicia nera aperta sul petto villoso e cappello Panama bianco;
- Tessera socio "Cà del Liscio" vitalizia;
- Portafoglio in ecopelle simil-coccodrillo contenente ben 100 euro e carta punti CONAD;
- scarpa bicolore in vernice lucida nera con puntale bianco;
- mazzo di rose variegate.
Prezzo: 300 euro
C ) Modello Massimiliano
Caratteristiche che rimandano al latin-lover della Versilia: abbronzatura verace, occhio ceruleo, capello indomito impomatato, sorriso sornione, rigonfiamento nei pantaloni, zona "cavallo". Corporatura discreta, da uno che ci tiene senza fissazioni. Leggera inflessione toscana, ideale per stimolare l'allegria.
Viene consegnato completo di:
- Sguardo alla Clooney, sorriso alla Banderas, orecchie alla Connery, inguine alla John Holmes;
- abito in fresco lana di Rocco Barocco, pochette al taschino, collana a maglia grossa con ciondolo a crocefisso;
- Portafoglio in pelle della Naj Oleari ( introvabile!!! ) contenente 500 euro + carta di credito a fondo limitato a 500 euro/mese;
- Fiat Lancia coupé non originale, rosso fuoco;
- n. 2 entrate alla "Capannina di Forte dei Marmi"
Prezzo: 1.200 euro
D ) Modello George
Morfologia tipicamente nordica, con capello che varia dal castano rossiccio al biondo scuro. Sguardo penetrante, bocca provocante, petto palpitante, gamba scattante, inguine roboante.
Fisico perfetto, culo da urlo, leggero difetto di pronuncia (esse sibilante), mani e piedi curatissimi. Unico difetto: eccessivo irsutismo. Questo modello può essere scontato del 10%.
Viene consegnato completo di:
- atteggiamento da poeta maledetto alla Johnny Depp, carattere indomito alla "Gladiatore", energia possente alla Mel Gibson di Mad Max;
- abito in misto lino e seta, color cachi, cappello Stetson in pelle, biancheria intima Calvin Klein, tatuaggio "Born to love you" + tribale su tutta la schiena;
- Portafoglio in pelle di pitone australiano con iniziali impresse in oro 18 carati, contenente 5000 euro in contanti, carta American Express Platinum illimitata;
- Porsche 911 grigio metallizzato, interni in pelle, cruscotto in radica di noce, pomello marce in zirconi, sedili riscaldati;
- viaggio di 9 giorni (7 notti) a Las Vegas.
Prezzo: trattativa riservata. -
Culona è bello!
Cito testualmente da Tiscali.Donna:
"Avere il fondoschiena prosperoso è sinonimo di salute. Secondo alcuni ricercatori americani un tipo di grasso che si accumula intorno ai fianchi e alle natiche offrirebbe una certa protezione contro il diabete. Aiuterebbe infatti a migliorare la sensibilità all'ormone dell'insulina, che regola la presenza degli zuccheri nel sangue. E così quello che fino ad ora è stato il tormento di molte donne, specialmente quando sui avvicina la prova costume, avrebbe invece dei risvolti molto positivi."
Yeah, Sisters dal culone prominente, dai declivi come piste da sci, dalla forma a pera ma anche a macedonia, gioite!
Avete - e abbiamo - un culone che non ci si guarda ma almeno non soffriremo di diabete!
Pensate che culo ( ops, che battuta involontaria... ), quando passiamo per strada noi, se si voltano a guardarci è per essere sicuri che siamo sole e che non nascondiamo un nano nei pantaloni... Quando ci sediamo al cinema coi sedili coi braccioli ci impieghiamo qualche minuto più degli altri perché dobbiamo fare contorsionismo per infilare prima una natica e poi l'altra ( e ringraziamo di riuscire ad alzarci da sole senza scardinare la poltroncina!! )...
Quando andiamo a comprare la biancheria in un negozio di roba SECSI, la commessa ci guarda con compassione, indicandoci la bancarella di mutande della nonna al mercato della piazza...
Quando ci mettiamo in costume da bagno e vorremmo coprirci con quei sottili e trasparenti copricostume da appoggiare ai fianchi dobbiamo usare la copertura della macchina, quella color argento che serve per non fare scolorire il colore della carrozzeria...
Però non avremo il diabete.
E' un sollievo, no?
Chi glielo dice, adesso, alla Babymicina76 che lei rischia di brutto, oltre ad una broncopolmonite galoppante?
Non lo sa che a dormire col culo scoperto si rischia l'influenza?
Mah...
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Autostima
Antefatto: sono giorni che ricevo mail su corsi di autostima tenuti da www.laseduzione.net
.Ho la casella mail bombardata quotidianamente dalle loro mail spam.
Uno stralcio? Eccolo:
"In seguito alla scoperta che il 95% di noi soffre di una più o meno accentuata mancanza di autostima nelle aree più importanti della vita, Laseduzione.net ha creato Il Libro dell'Autostima, la formula più efficace per liberarsi dalla percezione negativa di se stessi.. Ora, dopo 10 anni di miglioramenti e di esperienza, siamo orgogliosi di presentarlo finalmente al pubblico."
Questa è la mia richiesta di cancellazione:
Gentile Sig. ASIC,
forst ov oll, non so come io sia capitata nel vostro database, visto e considerato che non mi sono mai iscritta alla Vostra mailing-list, quindi gradirei molto che smetteste di mandarmi le Vostre mail SPAM.
In secondo luogo, Vi ringrazio ma non ho bisogno di partecipare ai vostri pseudo corsi sull’autostima poiché la mia autostima è talmente vasta che quando prende il tram deve pagare doppio biglietto.
Se questo non bastasse, forse vi interesserà sapere che ho un’autostima talmente potente che ogni settimana mi reco presso gli stabilimenti della RedBull, dove mi fanno un prelievo di sangue di circa mezzo litro.
Ebbene sì, la RedBull sono io.
Mi autostima talmente tanto che al mattino, quando mi specchio, la mia immagine riflessa mi fa la ola.
Ho un’autostima talmente grande che quando c’è in casa lei, io devo stare in giardino.
Sa quanto mi costa mantenerla?
Immagino che non lo sappia, quindi è scusato, Signor ASIC.
Ora, cortesemente, potrebbe cancellarmi dalla sua lista?
Altrimenti sarò costretta a liberare la mia autostima che provvederà a farle esplodere il sito e a trasformarla in Platinette a suon di calci rotanti (Chuck Norris docet, anche lui ha preso lezioni di autostima da me)
Saluti, me e la mia autostima
P.S.: perdonate una domanda: vi ci sono voluti 10 e dico ben DIECI anni per pubblicare un libro sull’autostima???
Dite che la smettono, ora? -
Quando morirò
Quando morirò, se mai dovesse succedere, non voglio tomba.
Quando morirò, nessuna bara e nessun'urna funeraria conterrà mai qualcosa di me, ma soltanto atomi disgregati che potranno essere usati come concime organico.
Quando morirò, sulla lapide che non avrò non leggerete le seguenti parole: "Per un po' è stata qui. Ha visitato luoghi, ha scattato qualche foto, si è portata via dei souvenir. E' uscita senza sbattere la porta, lasciando la mancia sul tavolo".
Quando morirò nessun lumino illuminerà la mia non tomba, e vaffanculo ENEL, che non mi hai mai dato la possibilità di avere l'energia eolica, il fotovoltaico a prezzo agevolato e le macchine elettriche.
Quando morirò, qualcuno si dispiacerà, qualcuno godrà. Perché durante il mio passaggio a qualcuno avrò dato fastidio e a qualcun altro avrò regalato momenti indimenticabili.
Quando morirò, una delle cose che mi consolerà di più sarà il fatto di non sapere di aver vissuto. Ma se sarò morta - e bisogna vedere se succederà - non avrò bisogno di consolazioni perché non sarò più.
Quando sarò morta, voglio che la gente rida. Per piangere ci sono mille altri motivi ben più gravi.
La vita, alla fin fine, porta a questo, è il nostro destino, quindi perché piangere? Nasciamo già sapendo che ci lasceremo, è un dato di fatto, l'unica certezza di una vita d'incertezze. Il fatto di averne almeno una è già un buon punto di partenza.
Quando morirò, ripeto, dovrete fare festa.
Dovrete essere contenti, perché in fondo ho avuto una vita bellissima. Ho avuto una vita fortunata. Non mi è mai mancato nulla, nè cibo, nè vino, nè orgasmi, nè amici.
Quando morirò, sempre che accada, prima di morire penserò: "Cazzo, che culo, che vita piena ho avuto!" e questo dovrà rallegrarvi.
Dovrà rallegrarvi il fatto che vi abbia fatto compagnia e vi abbia divertito e in caso vi abbia infastidito e reso la vita difficile, dovrete rallegrarvi perché con la mia morte tutto questo finirà.
Quando morirò, mi dispiacerà solamente non sapere come andrà avanti la vostra vita.
Mi dispiacerà non sapere se siete felici, se state bene.
Però, tanto... non avrò più tutte queste curiosità.
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Sei un perfetto naziskin?
Dlin Dlooooon...
"... è permesso?"
"Alt! Farsi riconoscere!"
"Manlio Rughini"
"Italiano o ebreo?"
"Italiano"
"Ok, entra pure"
"Grazie. Senta, è qui che si diventa naziskin?"
"Certo, ragazzo"
"Beh, ragazzo... ho già 38 anni..."
"Non è mai troppo tardi per diventare naziskin. Mio nonno, che è stato prima comunista, poi socialista, poi leghista, adesso è un naziskin"
"Cavoli... e come ha fatto a convincersi?"
"L'ho preso a sprangate..."
"Capisco. Ecco, io vorrei diventare naziskin"
"Bene, compiliamo il test di personalità... Fumi?"
"No"
"Ahi... non è una buona partenza, eh?"
"E' che soffro di asma, quindi..."
"Capisco. Seconda domanda: quanti gay hai bastonato nell'ultima settimana?"
"Ecco, veramente io... non ho mai bastonato nessun gay"
"Come mai?"
"Beh... non mi hanno mai fatto niente di male..."
"E ti sembra un motivo valido? E' incredibile come l'ignoranza regni sovrana... Terza domanda: ti piace portare i capelli molto rasati?"
"In realtà a me piacciono così, vede? Col ciuffo che cala sull'occhio sinistro, che mi dà un'aria tra il dandy e il misterioso"
"Non c'è problema, a quello pensa Cranio, il nostro parrucchiere di fiducia. Quarta domanda: possiedi un pugno di ferro o una spranga in acciaio temperato?"
"Veramente ho solamente questo anello d'oro con rubino incastonato..."
"Scusa, e come credi di entrare fra gli squadristi se non hai nemmeno un oggetto contundente?"
"Ma perché, bisogna proprio menarsi in qualsiasi situazione?"
"Le situazioni non mancano e in caso mancassero si inventano"
"Capisco..."
"Quinta domanda: hai parenti che millantano un passato in presunti lager nazisti?"
"Ho un nonno che ogni tanto racconta di esserci stato"
"Diamine, ancora esiste gente che va in giro a raccontare queste balle?"
"Veramente mi ha anche fatto vedere il numero tatuato sull'avambraccio"
"Ingenuo! Non lo sai che ci sono questi bugiardi, facenti parte di una setta che tende a minare il buon nome dei naziskin, che si ritrovano ogni tanto in posti lugubri e si tatuano da sè?"
"Ma... ne è sicuro? Io ho anche visto i filmati alla televisione... milioni e milioni di deportati..."
"Quelli sono i documentari della DreamWorks: è tutto realizzato con tecnologia digitale, se li osservi attentamente scoprirai che tutti gli omini sono identici e vengono ripetuti dappertutto per far credere ai boccaloni come te che i nazi abbiano operato uno sterminio di massa!"
"Accidenti, ma tu guarda la tecnologia moderna..."
"Ultima domanda, sei come il numero del diavolo che veneriamo come nostro unico parente prossimo: ti piace indossare giubbotti in pelle, anfibi con punta rinforzata in metallo e cinture borchiate con fibbia rappresentate il simbolo nazista?"
"Ecco... normalmente preferisco i maglioncini di cachemire, i mocassini fatti a mano in ecopelle non trattata e un cappottino di lana cotta pluristagionale. In primavera opto per camicie di seta con colletto personalizzato e cifre ricamate sul taschino, bermuda o pantaloni cachi, sahariana in lino pettinato e infradito in cuoio del commercio equo e solidale. Durante le frescure estive e tardo autunnali mi piace indossare cardigan bicolori in teneri colori pastello e non disdegno un foulard in tinta, in seta o raso cangiante. Gli stivali li preferisco in inverno perché d'estate ho paura che mi sudi il piede e non vorrei puzzare. Ecco perché uso acqua di colonia non testata sugli animali e mi lavo con sapone naturale a base di carbone fossile ed essenze vegetali. Idrato la pelle con creme lenitive ed ammorbidenti e mi espongo al sole con una protezione alta ad inizio estate e proseguo con una protezione 3 una volta che la pelle ha preso colore. Frequento spesso una beauty farm per uno scrub corporale completo, fanghi, idromassaggi in vasca singola con essenze esotiche, docciaterapia colorata con effluvi alla menta piperita, notevolmente rinfrescante dopo la sauna. Bevo tisane sgonfianti e disintossicanti, mi nutro con prodotti derivati da colture biologiche, prevalentemente verdure, frutta e formaggi di capra, più digeribili e meno grassi. Non bevo caffè, non fumo, non prendo superalcoolici, bevo birra e vino moderatamente e mai in settimana e mi tengo in forma facendo jogging e pilates. Ho un cane di nome Jeremy e una gatta di nome Nuvoletta. Mia madre fa la stilista e mio padre è dirigente alla ERG. D'estate vado in vacanza alle Barbados, o alle Fiji o alle Maldive, quando non siamo in crociera con il tre alberi di papà, mentre d'inverno ci spostiamo spesso tra Curmayeur, Saint Moritz e la Costa Azzurra. Ho una fidanzata fissa e un'amante, ma questo lo sappiamo solo io e lei, mi raccomando"
"..."
"..."
"..."
"... che c'è?"
"Credi sia possibile farsi adottare?"
( Nicola Tommasoli... il mio pensiero è con te ) -
Sesso, sesso, sesso!!!
Titolo:
Rimanendo in tocco con il vostro socio con il giocattolo virtuale del sesso di realtà
Testo:
Il mondo dei dispositivi del cleaver si sviluppa giornaliere. Marche virtuali nuove di realtà di ingenius del dispositivo del sesso ora possibile affinchè i soci del sesso si stimoli che usando tutto il Internet due ha collegato i calcolatori da c'è ne dove nel mondo.
Il vibratore del coniglio permesso Internet è il primo giocattolo del sesso del mondo che permette che guardiate e controlliate il piacere del vostro socio sopra il Internet?perfect per i rapporti di distanza lunga. Ora potete guidare il vostro amante femminile selvaggio mentre la guardate e stimolate da un pannello di controllo.
Ora, io ho sempre saputo che quando uno tromba un casino si dice che scopa come un coniglio ( avevo un'amica, un tempo, che aveva lunghi periodi di astensione sessuale e mi diceva: "Glo, appena ne becco uno lo chiudo in casa e per una settimana facciamo la conigliera" ), ma che anche i conigli avessero i vibratori!!! Tra l'altro, il vibratore del coniglio è permesso in internet.
Che diamine significa?
" Driiiiiiin...
Sì? Chi è?
Sono il vibratore del coniglio, è permesso?
Ma certo, spetti che le apro un sito..."
Ma quello che più mi perplime è il fatto che possiate osservare e controllare il vostro socio sopra il internet. E se uno non ha un socio che fa? Lo compra? Lo affitta? Lo noleggia?
Ma saranno cavoli del mio socio se vuole usare il vibratore del coniglio? L'importante è che il coniglio lo sappia, no?
"Driiiiiiiiin...
Sì? Chi è?
Scusi, lei è il famoso "socio"?
Sì, sono io, perché?
Mi ridarebbe, per favore, il mio vibratore?
Ma certo, signor Bianconiglio...
Sono nero...
Scusi, pensavo fosse solo abbronzato.
Sono solo stato troppo vicino al barbeque.
Capisco..."
E comunque, chiunque sia deve aver inventato un vibratore incredibile, visto che serve addirittura un pannello di controllo!!!!
Lo voglioooooooooooooooooooooooooooo... -
Roberts e i deodoranti...
No, in questo caso la nota casa di deodoranti non c'entra, col titolo.
Per Roberts intendo la più cinematograficamente famosa Julia.
Come mai? Leggo testè sul sito Tiscali Notizie ( che poi, ammappate che notiziona, eh? Riuscivate a dormire prima di conoscerla? Io sì, e anche di gusto ) questa GNIUS:
Si dice che "i panni sporchi si lavano in famiglia", invece Julia si è lasciata scappare una dichiarazione a dir poco imbarazzante davanti a milioni di telespettatori. Ospite della mattatrice della tv americana Oprah, è stata coinvolta in un dibattito sui profumatori per la casa. E a una domanda sulle sue abitudini quotidiane, ha rivelato la sua verità: "Non volevo certo condividere questa cosa con così tante persone, ma in realtà non uso deodoranti. Sono qualcosa che non mi appartiene". Carpita l'informazione la conduttrice ha insistito sull'argomento tanto che la Roberts ha aggiunto: "Non li ho mai usati, non mi piacciono però durante la giornata trovo il tempo di rinfrescarmi in vari modi". La Roberts non è scesa nei dettagli, ma oramai la gaffe era fatta.
Ora io mi domando, ma di che gaffe parlano?
Cioè, ha forse detto che non si lava? Che non usa il sapone o il docciaschiuma?
A prescindere dalle abitudini personali, io non ho mai sentito dire da nessuno che la Roberts ha l'ascella pezzata. Si è sentito dell'Orlando ( Bloom, non quello furioso... oddio, forse era furioso perché gli avevano ciulato il deodorante???
), della Courtney Cox, ma della Roberts mai.
E poi, con un cognome così, il profumo epidermico è una garanzia.
Tra l'altro, mica tutti puzzano come capre, no?
Io, per esempio, sudo pochissimo e nemmeno puzzo. Al limite, chi mi sta vicino, sente un leggero afrore di erba macerata sotto le piogge di primavera.
Vabbè, cercavo una cosa poetica ma non m'è venuto niente di meglio.
Comunque, o come dicono gli ammericani, bai de uei, eniuei o simili, piuttosto che pensare all'ascella fragrante della Roberts, forse gli americani dovrebbero pensare di più all'igiene intima. Chissà, magari scoprono che alla Roberts puzza il buco del c... Come? Non si dice? Ok, ma tanto avete capito, no?
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Avere il sesso come un campione del mondo?
Sono piu maggiori di 60, prendo 20 mg di C11a...1is..., ed il buono fine settimana E garantito. Posso in una notte 4-5 volte, e la mattina nuovamente, anche per una sera secondo io ho il sesso soddisfacente. La mia amica E nellestasi. Prendo ogni volta 10 mg (di piu se 20 mg dividerebbero in 2 parti) e di 15 a 20 minuti divento duro follemente. Allincentivazione sessuale ho allo stesso tempo il PENE MOLTO RIGIDO. Di piu diventa piu GRANDE e POTENTE che avevo nella gioventu. Ogni donna TROVA cio molto bene.
(attenda un momento finche la pagina sara caricata interamente)
...
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scusate, sto aspettando che la pagina sara caricata interamente... Come? Lo è già? Ah.
Bene. Amici, anche voi da oggi avrete il sesso come un campione del mondo. Quale campione del mondo? Non so... un campione di urina? Un campione di profumo? Un campione di biliardo? Nell'ultimo caso, le palle le avrete già, in caso contrario vi cresceranno.
Credo che si basi tutto su una formula matematica. Se sono più maggiori di 60 e ne prendo venti e li divido in due parti, una da 15 minuti e una da 20, avrò il pene molto rigido.
Ci ho provato ma non succede niente. Al massimo mi si sono inturgiditi i capezzoli, ma di pene neanche l'ombra. Eppure dice che "ogni donna trova ciò molto bene". Mi sa che ho sbagliato le dosi oppure sono scarsa in matematica... -
Aforisma
L'estasi è l'orgasmo dell'anima.
Gloria T. -
Attenzione, attenzione...
Cito testualmente da Tiscali Notizie, dichiarazioni del Nano di Arcore:
"15.55 - ''Ci saranno momenti difficili" "Servirà un forte rinnovamento per fare le riforme necessarie che avranno anche contenuti di impopolarità''.
15.50 - Stop a nomi ministri - ''Credo di essermi già spinto troppo avanti coi nomi dei ministri: ricordo a tutti che e' il capo dello Stato a nominarli su proposta del presidente del Consiglio e io non sono ancora presidente del Consiglio, quindi vi prego di astenervi dall' insistere nel chiedermi i nomi di futuri ministri''. Così il futuro premier Silvio Berlusconi, leader del Pdl, incontrando la stampa al termine del vertice dei leader a Palazzo Grazioli."
Bene, bene, è appena stato eletto e già modifica le carte in tavola... ma che carino...
